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    流産時の旦那について

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    🙂
    ゆきんこ
    子供
    残念ながら流産してしまった時、旦那さまにあたってしまったことはありますか?その時の旦那さまの反応(受け止め方)はいかがでしたか?


    心拍確認後に程なくして流産してしまい、手術は1週間後に決まりました。(現在は手術済み)

    まだつわりもある中で、手術の怖さ、短い期間だったけどお腹にいた赤ちゃんがいなくなる悲しさと辛さ、また妊娠できるのか、また繰り返すのではないかという不安など、気持ちの整理がつかない1週間を過ごしていました。

    手術当日は旦那が仕事を休めず、1人で行き帰りすることに。仕事だから仕方ないのは分かりますが、手術前日の夜、当日1人で迎える不安、こんな時に仕事を休まない旦那への苛立ち、大切にされてないという思いが出てきてしまい、一緒にいて欲しい気持ちとは逆に、旦那にほっといてくれ!という態度をとってしまいました。
    旦那も急に態度が変わった私にそれ以上は話しかけてこず、手術当日もラインで喧嘩のようなやりとりをしていました。。

    流産したことのショックで気持ちが不安定になっていることを察して、ひどい態度をとっても受けとめて欲しかったのですが、言葉にしてきちんと言わないと旦那には伝わらなかったかな。。
    (そんなの察して受けとめてよ!そんな余裕ないよ!という気持ちもあります、、)


    急にひどい態度をとったことは、今になれば少し悪かったかなとも思います。
    流産時に旦那さまにあたってしまった方、旦那さまはどんな受けとめ方をしてくれましたでしょうか。

    トピ内ID:9916554360

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    流産しかけた

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    😭
    クレア
    私は2人目、初期から出血を繰り返し、流産になりますとお医者さんからはっきりと言われました。
    生理のような出血が始まったら、覚悟してくださいと。
    そして、ホントに出血が朝からひどく、これは流産だなと覚悟しましたが、旦那はもちろん仕事。
    そして、その日に限って飲み会で、2次会まで普通に出てきました。
    あまり、飲み会には積極的ではないにもかかわらずです。
    でも、何もいいませんでした。
    どうせ、妊娠出産なんて他人事だよねと思ったし。

    結果的には、結局持ち堪え、前置胎盤ではありましたが、今度は切迫早産に。
    この時入院になり、わざわざお医者さんが時間をとって、経過や帝王切開になること、そして前置胎盤のリスクを説明してくれましたが、居眠り。
    これにはお医者さんもびっくり。
    前日も入院の準備は絶対に自分でしてはいけない、何かあったら救急車とまで脅されたのに、それを説明しても我関せずで上の子の世話だけはしてくれました。
    こんなものです。

    そして、後日、入院になるとパニクって、私が旦那の会社に入院になってしまうと電話したことだけ恥ずかしかったと記憶してると言われ、カチンときました。
    上の子の存在が無ければ、そこまで慌てなかったのですが、保育園にも通っていない、一歳5ヶ月のこをどうしろと?

    まぁ、男の人に察しては無理ですね。
    お腹を痛めて産むのは女の仕事です。その分働いてもらうしかありません笑

    トピ内ID:6892001238

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    流産した時

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    🙂
    シアン化合物
    記憶失いました。
    手術は自分でタクシーで行きました。
    帰りは麻酔が覚めるのが遅くて、主人が迎えに来てくれましたが。
    何か特別に声をかけたりはしてもらってないと思います。
    何かしてもらいたいとも思ってませんでした。
    当時、38歳。やっと、やっと授かったと思っていたのに。
    八つ当たりしようとは思いませんでした。
    自分の悲しみは自分の悲しみです。
    また妊娠できるだろうかとか、不安に思うのならば、
    素直にご主人に話されたらどうでしょうか。
    話さなければわかりません。
    2人で乗り越えるにしろ、
    自分の悲しみは自分のものでしかありません。
    そこを忘れないように。

    トピ内ID:2897225452

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    あたるのは良くない

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    🙂
    いちじく
    赤ちゃん残念でしたね。
    私も流産したことあります。10週目だったかな。
    辛いのはわかるのですが、でもね、、、

    >一緒にいて欲しい気持ちとは逆に、旦那にほっといてくれ!という態度をとってしまいました。

    これは良くない。今回のことに限らず、この様に
    して欲しい気持ちと逆の態度をとるのは逆効果です。
    辛い気持ち、不安な気持ちを旦那さんに素直に
    伝えていたら、彼もトピ主さんにもっと寄り添って
    くれてたかもですよ?

    >流産したことのショックで気持ちが不安定になっていることを察して、ひどい態度をとっても受けとめて欲しかったのですが、

    辛いんだから何をしても受け止めてよ、というのは
    どうかと思いますが。

    >流産時に旦那さまにあたってしまった方、旦那さまはどんな受けとめ方をしてくれましたでしょうか。

    他人の旦那がどうだったかきいて何になりますか?
    そんなことより、ひどい態度を取ったことを彼に謝り、
    辛くて不安であんな態度をとってしまったと素直に
    伝えましょう。今の気持ちをため込んでそのままに
    しないほうが良いです。

    彼と話して気持ちをきちんと昇華させてくださいね。

    トピ内ID:4323267203

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    どんな時も八つ当たりダメでしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >急にひどい態度をとったことは、今になれば少し悪かったかなとも思います。
    流産時に旦那さまにあたってしまった方、旦那さまはどんな受けとめ方をしてくれましたでしょうか。

    流産は辛いですが、流産だろうと他に余命宣告だろうとなんだろうと八つ当たりする権利なんてないですよ。
    辛いから寄り添ってほしくてそれを伝えるならともかく、勝手に逆な態度とってわかってくれないと怒ったり勝手すぎませんか。

    あと、あなたはたしかに手術などの点では負担が大きいですが、我が子を失った悲しみがあなたの方が夫より大きいのですか?悲しみを表に出す人もいれば1人耐えたり、仕事に打ち込んでなんとか乗り越える人もいるでしょう。あなたは彼の悲しみを察して寄り添ってますか?

    >流産したことのショックで気持ちが不安定になっていることを察して、ひどい態度をとっても受けとめて欲しかったのですが、言葉にしてきちんと言わないと旦那には伝わらなかったかな。。

    自分が相手にできないことを相手に要求するのは傲慢です。

    まずは夫だって我が子を亡くして悲しいと理解して、2人で支え合う、労りあう(体的には夫に労ってもらって良いけど精神的には同じ悲しみを体験した同士であって、あなただけが悲しい経験をして夫に支えてもらうわけじゃない)。その為にも気持ちと正反対の行動してしまったことを謝って2人でちゃんと赤ちゃんの供養して2人でちゃんと悲しんだ方がいいと思います

    トピ内ID:7980379362

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    私も八つ当たりしました!

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    流産辛かったですね。
    私も以前初期流産で掻爬手術を受けた時、夫は仕事が忙しい時期だったので休めず、手術は私の親に付き添ってもらい、術後の療養もしばらく実家で過ごさせてもらいました。
    夫の顔を見たのは1週間後くらいだったかな、、母は未だに「妻が流産しても他人事な夫」と怒っています。
    私は夫の激務を知っているので、時期が悪かった、、とは思いつつ、でもこちらの心身の辛さは知っておいて欲しかったので、夫の体を労いつつ、こちらも心身共にいかに大変だったかをしっかり伝えました。
    その後すぐ妊娠しましたが、妊娠中~産後はホルモンバランスが崩れやすく、何度も夫に八つ当たりしました。
    でも、うちの夫はそれをしっかり受け止めてくれたので、産後もワンオペ育児は大変でしたが、夫婦仲は良好なままです。

    トピ主さんが素直になれば、旦那さまも
    仕事休めなくて悪かったとか、トピ主さんを心配していたとか、話してくれるかもしれませんね。

    まずはゆっくり療養してくださいね。
    応援しています!!

    トピ内ID:9367445522

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