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    半同棲状態で彼にもっと家事等に参加してもらうには?

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    ROSIEROSIE
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    1年以上の交際を経て婚約している彼がいます。

    彼は独身寮(月15000円、食事つき)住まい、私は一人暮らしなので基本的に私の家に彼が泊まりにくる半同棲状態です。コロナが流行し始めてからはほとんど家デートでした。一緒に買い出しに行けばその分は支払ってくれますが、我が家からの食材の持ち出し分や家賃光熱費は私持ちです。

    彼が来る前には家中の掃除、シーツ替え、彼のパジャマや置き服の洗濯、彼が来ている時は朝昼晩の三食私が作って片づけるというのが続き、

    一時期疲れてしまい、「三食は作りたくない、昼はデリバリーやテイクアウトを使ったり、夜も惣菜を買ったりしたい、洗い物など少しはやってほしい!」と爆発したことがありました。

    それから朝ごはんのお皿洗い(フライパンなどがある夜はやってくれない)と、私が仕事で彼が休みの日の炊飯とメインの料理(炒め物とか)だけはやってくれます。(私が帰ってきてから汁物や小鉢をつくる)

    洗濯も乾いていたら取り込んでおいてと言えば取り込んでくれますが、言わなければ何もしてくれません。(雨が降っても)

    今までは、単に交際していただけだし、彼もお客様気分なんだろうなとおもってきましたが…

    先日、彼の皿洗いや料理後のキッチンが汚かったので掃除してねとお願いしたらちょっとムッとされました。

    結婚後も共働き(同じくらいの収入)で生活費は折半の予定なので、彼にも家事に参加する意識を持ってほしいです。

    今までのまま私がメインのままではしんどくなってしまいます。

    こういう場合はどのようにお願いをすれば彼から主体的に家事に参加してもらえるでしょうか?同居して突然家事が半分ずつになることなんてなさそうですよね…?

    トピ内ID:3514655979

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    まずやることは、「お願い」ではなく「話し合い」です。

    婚約したのなら、今後同居した場合の家事分担について、「今、話し合う」ことです。

    また、主さんも、爆発する前に「話し合う」こと。
    爆発しなくても、「私は○○だから、××にしたい」と冷静に伝えること。

    それができないなら、今後結婚生活は難しいですよ。

    で、話し合いを持ちかける時は、必ず最初に「家事分担について、話し合いがしたい」と宣言してから話をすること。

    これは例えば、相談事がある場合も、いきなり話し出すのではなく「相談がある」と宣言してから話し始めると良いです。

    今回の家事分担については、先に彼がどう思っているのかから聞いた方が良いかもしれません。

    決して「いつも私ばっかり!」と、先に不満を伝えてはいけません。
    それでは話し合いになりません。

    主さんが彼への不満を言った瞬間に、彼は主さんの言葉をシャットアウトします。
    つまりそれは、相手への攻撃になるからです。

    人間は、攻撃されたら反射的に反撃に出ます。

    ところで、
    >掃除してねとお願いしたらちょっとムッとされました。

    彼が皿洗いしている間、主さんは何をやっていたのですか?

    トピ内ID:7178288132

    ...本文を表示

    きちんと理解してもらえるといいですね

    しおりをつける
    🙂
    まき
    お疲れさまです。

    共働き(同じくらいの収入)で生活費は折半の予定なのであれば、彼にも家事を「分担」する意識を持ってもらいたいですよね。

    また、話し合いの時には、アプリを活用してみてはいかがでしょうか?
    見える化すると、わかってくれる率がアップするようですよ。

    蛇足ながら…
    どうして同じように仕事をしていて、家事は女性中心になってしまうんでしょうね。
    世の中の考え方がだんだん変わっていってほしいです。
    応援しています。

    トピ内ID:0872460948

    ...本文を表示

    結婚を視野に入れて家事分担を含めた予行練習をしよう

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    そもそも彼の家事スキルはあるのでしょうか?無いものをいきなり求められたら逆切れされます。まずスキルを確かめましょう。

    そして、タイトルのように伝えましょう。この台詞で結婚の意思があるのか、家事平等のつもりがあるのか分かります。

    つもりがあるけど出来ないなら、丁寧に保育士のように教えましょう。

    今時珍しい亭主関白主義が分かり、トピ主と意見が合わないなら、次です。
    つもりの無い人に何を言っても無駄です。

    トピ内ID:1512120370

    ...本文を表示

    なるべく家事をやらない。

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    シーツの洗濯、掃除、自炊。仕事しているのにやりすぎでは?そんなにきっちりやってくれる人を探そうと思ったらなかなか見つからないと思いますよ?

    うちは4人家族(高校生、大学生)ですが、基本、夕食しか作りません。後は各自自炊。洗濯、掃除も自分でやる。やらない人の分は放置。

    今はアラフィフの私ですが、新婚だった時、自分の仕事が忙し過ぎて疲れて(高校教員)、平日の家事はほぼゼロでした。洗濯掃除は週1、買い物も同様。子供がいなければ家事なんてどうにでもなると思うけれど。一緒に暮らせればOKということで。仲良くするだけで良しとする。この時点で揉めるようでは子供が生まれたら大変では?

    トピ内ID:4601435626

    ...本文を表示

    例えば洗濯は部屋干しとか

    しおりをつける
    🐱
    椿
    2人とも仕事があるなら、手抜きを取り入れた方がいいと思います。
    例えば、洗濯物は部屋干しにして取り込む手間を省いたり、お金に余裕ができたら食洗機を導入したり。

    家事を半分ずつにするなら、彼が家事を頑張るのではなく、トピ主さんが家事を減らす方がおすすめです。


    それと、彼をおもてなししないことです。

    >彼が来る前には家中の掃除、シーツ替え、彼のパジャマや置き服の洗濯

    掃除やシーツ替えは、汚くなってきたら2人でやりましょう。彼のパジャマや服は、洗い替えを用意しておいて、彼が自分で洗いたい時に洗濯機に放り込んでボタンを押してもらいましょう。

    そもそも、トピ主さんがきれい好きで彼がズボラだったりすると、彼が全力で家事をやってもトピ主さんの合格ラインには達しません。

    トピ内ID:8142717551

    ...本文を表示

    彼が変われそうかどうか見極めるほうがいいと思います

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    家事を今までしてこなかった人との共同生活は大変だと思います。

    家事をお手伝いをしてもらうのではなく、結婚前に、基本的な分担、役割をはっきりさせておく必要があります。それができない日は、気持ちよくお互いにうまく折り合いをつけるように進めないと、どちらかの負担ばかり大きくなり、不満となります。

    あなたはきっちり家事をしたい派だと思いますが、彼は子供程度の家事能力なのでは、うまくいかないと思います。

    いくら親切で相性の良い彼でも、毎日の生活となると、家事への考え方で、この先何十年という暮らしが、不満だらけになるか、いつも笑顔でいられるかのポイントになるような気がします。

    うちは、私は家で少し仕事をしていますが、食事は休日のお昼と毎日の晩御飯は、基本的に私が用意します。買い物は同伴です。夫が休日などで家にいるときは、朝お昼、夜の食後の洗い物はすべて夫の担当で、洗濯や掃除は、都合に合わせてどちらかがやれば良いという感じです。朝は、夫は、自分の起床や朝食に合わせて、誰かを起こすということもありません。子供も同じです。

    彼とお話し合いをされるほうが良いと思います。

    家事なんてひとつひとつはそんなに時間もかからないし、なんでも気が付いた時に協力してやっていこうという人ならだいじょうぶ。えっ!そんなに僕もいろいろ毎日やらなくちゃだめなの?という人はやめておいたほうがいいのでは?

    婚約しているからと、流れに乗ってしまって、あとで後悔している人は多いと思います。

    家事は、人としての生きるために必要な能力で、あたりまえの仕事です。家で何も役に立つことができない人との暮らしはしんどいですから。
    彼が変われそうかどうか見極めるほうがいいと思います。

    トピ内ID:5905285017

    ...本文を表示

    何となく

    しおりをつける
    blank
    くま
    微妙な印象。

    半同棲?
    そうじゃなくて彼はトピ主さんの家に遊びに来ている感覚のままだと思う。
    そして遊びに来ているにもかかわらず家のことを「やらされている」という気持ちなんだと思うよ。
    参加するという概念はずっと持っていないということ。

    こういう場合って恐らく彼が家事をしてくれるの状況はあくまで彼の自主的なものになるんじゃないかな?
    トピ主さんが家のことをしている様子を見て自分で行動を起こすのか否かということ。
    自主的な物だからトピ主さんの働きかけによるものではないように思う。

    家の様子の彼を想像するなら家事をやらされるトピ主さんとの未来に大きなマイナスを感じているんじゃないかな?
    今時と考えるかもしれないけど、そういう男性はまだ多いと思う。

    そして彼が自主的に家事をと考えるお付き合いなのか、そうではないお付き合いなのか、そのお付き合い自体の様々な要因はあるのかと。

    なので、トピ主さんがそういうお付き合いを望むことに問題は無いと思うけど彼が賛同をしないならお付き合い自体が成立しない可能性もある。
    個人的には成立しないと感じたんだよね。
    これ彼が家事をやらされるから成立しないのではなく、彼にとって家事などを率先してやりたいと思える女性とのお付き合いではないという感じ。

    家事をしない男性とのお付き合いはそもそもナシだとトピ主さんが考えるなら問題ないからお別れでいい。
    だけど、そうではないなら少し慎重に見極めが必要かもしれない。

    家事をしてくれない彼であっても一緒に居たいと思うか否か。

    彼は恐らくトピ主さんとのお付き合いにおいては家事は率先してしないと思う。

    それでも身も蓋もないので方法を考えるとしたら、最初の家探しから彼に参加をしてもらい二人で一から始めた時くらいな気がする。

    トピ内ID:3909462857

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    交際中は、彼はゲストなので、おもてなしするのは分かります。好きな人が来てくれて嬉しいし3食作って片付けもするのも理解できます。でも婚約して、結婚も視野に入ったら、きちんと家事分担を話し合いした方がいいですね。

    男性視線で言うと、前は3食喜んでやってくれていたのに、前よりは頑張っても、掃除やってねと文句言われるし、自分への愛情が減ってきてこうなっているのかとか、考えるところはあると思います。

    このままだとトピ様の負担が多くて辛いって、きちんと話するしかないし、最初にやり過ぎたのは、トピ様のミスなので、恋愛感情が盛り上がって、継続不可能なサービスを続けて期待させたのは悪かったと、謝ったほうがいいと思います。その上で、朝は食器が出ないか少なくするかの料理を考えるとか、話し合いした方がいいと思います。私から見たら、洗濯物を外に干すなら最後まで責任持ってもらいたいので、取り込めない可能性があるなら家干しにします。洗い物のあとのキッチンはどこまで片付けるのが正義ってないので、あまり自分基準を押し付けないほうがいいですよ。

    お互いに改善点はあると思うので、楽しく暮らせたらいいですね。

    トピ内ID:0115003110

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    率先して家事できる人、できない人、料理後のキッチンにまで頭が回る人、回らない人がいますからね。

    私は家事を率先してやりませんでした。必要と感じたらやりますけど、感じないならやらないです。
    多少汚くてもこれぐらいなら平気、という基準は人それぞれなので、トピ主さん的には汚れたキッチンに見えても、彼は気にならなかったのかもしれないですね。
    彼が必要だと感じない限り、やらないのでは。そのお料理もトピ主さんが爆発したから、必要だと感じてやるようになったのでしょうし。
    そこは擦り合わせていくしかないと思います。

    結婚後の家事分担についてどう考えているのか話し合っては?
    収入、支出の負担ももちろんですが、お互いの仕事の拘束時間や身体負担にもよると思いますし。

    トピ内ID:1400855131

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    色んなことを見極める同棲

    しおりをつける
    cloud
     お互いのモノ言いもあるし、より性格を知る機会ですよね。交際1年じゃまだよそ行きの顔だろうし。

     甥っ子は同じように同棲した結果、価値観の違いから婚約も解消しましたよ。

     少なくとも何方か寄りと云うのは上手くいかない。落としどころが見つかると良いですね。

    トピ内ID:4971484047

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