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    妻の子供嫌いを治したい

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    🙂
    トピ主
    話題
    結婚3年目の妻と二人暮らしの男性です。

    結婚する前から妻は子供が苦手で、欲しくないと言われていました。
    私は妻と一生二人でも良かったし、そうは言っても妻もそのうち子供が欲しくなるだろうと思いつつ結婚しました。

    ですが最近友人に子供が産まれ始め、SNSで写真を見るたび羨ましくなってきました。
    その気持ちを妻に伝えたところ、少なくとも今は子供は作れないと言われました。
    ただ妻は
    1.私が妻と同レベルの家事を完全折半でできるようになる
    もしくは
    2.出産後は妻が専業主婦になる
    どちらかを満たせば考えてもいいそうです。

    1について、私は毎晩帰りが遅く妻は定時退社、家事できる時間が違うので物理的に難しいと思いました。
    私も家事を積極的にするよう心がけていますし、一般的な男性よりできていると思いますが、妻ほどよく気づかないし取り掛かるタイミングが妻よりどうしても遅いです。
    また保育園の送り迎えや子供の都合で仕事を休むのも完全に折半したいそうですが、私の会社で子供の体調不良等を理由に休む男性社員などいないし、妻の職場はワーママが多く子育てに理解がある社風です。

    2について、収入は十分あり無理ではないのですが、この不安定な世の中、元気なら働いてほしいです。

    私の周りの子供がいる夫婦は、家事をほとんど奥さんがしている共働きの家庭ばかりです。
    妻は病気の子が産まれたり自分が出産で亡くなる、働けなくなる可能性もあるとリスクを主張しますが、世の中の夫婦全員がそこまで覚悟して子供を産んでいるとも思えないです。

    妻がこの厳しい条件を出したのは、元々子供が苦手だからで、
    子供を好きになれば世の中の女性と同じよう本能的に子供が欲しくなってくれる気がします。
    子供嫌いを克服した方、嫌いでも子供を欲しくなった方、何かきっかけはありましたか?
    私が欲しいのは妻との子供なので、離婚は考えていません。

    トピ内ID:3442462045

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    女性の負担が多くて普通というのが嫌

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    🙂
    白桃
    トピ主さんの周りは共働きで
    子育ても家事も女性が負担するのが当たり前だから。妻も同じにしろというのはムリだと思う
    だって、子供を持ちたくないのを承知で結婚したんだから
    欲しいなら、トピ主さんが負担をおって頑張らないとね~ムリなら諦めないと
    なんで、貴方の気が変わって欲しくなったら
    子供が要らない奥さんが
    働いて家事をして子育てするんですか?
    貴方は何も変わらず、奥さんの負担で、自分だけが欲しがってる子供を手に入れる?
    客観的に見て、自分でどう思いますか?

    トピ内ID:8604818708

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    思い遣りの欠如。

    しおりをつける
    💰
    迷いの母
    トピ主さんは自分が家事育児を出来ない(であろう)理由ばかり並べて
    ご自分を正当化しようとしていますね。

    子供を望む側(トピ主)が、子供産み育てることを躊躇している側(トピ主妻)に主張するにはあまりにも身勝手すぎますよ。

    子供一人産み育てるのって本当に大変なんですよ。
    自分(母親)の時間なんて全く無いと言っても過言ではありません。
    睡眠だけでなく、食事も、お風呂も、トイレもゆっくり出来ないんです。

    出産のリスクも全く考慮せず否定的。
    それなのに経済的リスクだけは主張して産後も共働きの強要。
    本当に自分勝手な男です。

    トピ主さんの奥さまはトピ主さんが
    こんな無責任な男だからトピ主さんとの子供は産むの躊躇ってるのじゃないですか?

    例え子供が産まれても
    ウルトラマンパパ(3分間しか使えない)になるような気がします。

    トピ内ID:9964600787

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    虫がいい

    しおりをつける
    blank
    K
    自分が無理・出来ないと言って変わろうとせずに他人を変わらせようなんて虫がよすぎる話です。
    それと、トピ主さんの様子では子育ても殆ど奥さんに任せる気でしょ。
    自分は仕事の帰りが遅いから無理だって言い訳して。
    子供嫌いな奥さんに仕事と子育てを両立させようとしたら、仕事の疲れと育児ノイローゼで奥さんは潰れるよ。

    奥さんの条件2が可能ならそれを承諾すればいい。

    トピ内ID:9820001547

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    甘いと思う

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    甘いと思う
    私だってこんな夫と子供は作りたくない
    と思いますよ

    確かに奥さんは神経質かもしれないけど
    自分ができないことばかり

    こんな夫との子供は無理って思ってもしかたないと思います

    子供が病気になったら半分ずつ休む覚悟くらいないと
    勘弁してほしいって思います

    たぶんうちの夫はトピ主さんより、
    家事ができないし、気が利かないし
    収入も低いけど
    子供のためならなんだってすると思います

    ちなみに本日は私が仕事
    保育園は休み、夫が休んで一人で子守しています

    こういうのも無理なんでしょ?

    他人は変わりません
    変わるのは自分です

    トピ内ID:9877141348

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    共働きで、家事は妻

    しおりをつける
    blank
    みき
    と言う生活スタイルがもう限界なんですよ。

    このご時世、確かに共働きでリスク減らした方が飯です。
    大昔、寿退社が当たり前で腰掛けだからねと笑って許されていた時代と違い、女性も当たり前に仕事に責任を持ってます。
    外で働き、家でも働き、妻はいつ休むのですか?
    あなたは、愛しているはずの妻にそんな酷な生活をさせるつもりですか?

    私は40代後半なので、あなたよりかなり年上だと思います。
    夫は50代後半なので、親世代でしょうか。
    夫があなたと同じようなことを言います。
    結婚以来、ずっと共働きで家計は完全折半なんですけどね。
    特にコロナで私が在宅勤務になってからは、本当に一切何もやらなくなりました。
    子供がいるので我慢してましたが、限界が来たのでこの正月に離婚話するつもりです。
    これからの時代を生きる娘に、昭和の古い価値観を植え付けられたくない。

    あなたは妻と一緒に幸せになりたくて結婚したのではないのですか?
    あなたの望む生活は、本当に二人が幸せになれるものですか?
    あなただけが幸せな結婚生活は、長くは続かないよ。

    トピ内ID:0694964647

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    奥様の条件を何一つ飲めないなら無理。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    奥様は事前に子どもが苦手だと、欲しくないと伝えてから結婚された。

    相手の気持ちを変えるなんて無理ですが、奥様は条件付きでトピ主の為に譲歩してるじゃないですか。

    それに、世の中の女性が全て子どもを愛して、生み育てているとは思い違いです。


    自分は何一つ変わらない生活をして
    周りが妻に家事を押し付けるのを真似し
    仕事・家事・子育てを押し付けた上で

    子どもを可愛がる事だけはしたい。

    貴方は彼女の為にも何が出来るのでしょう。

    本当に自分勝手でそんな父親嫌です。

    トピ内ID:1141432295

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    私は子供嫌いで出産しました

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    その結果ですが。
    自分の子以外の子供は今も大嫌いです。
    もう1人産めと言われても断固拒否します。

    私の場合、専業主婦だから産めたと思います。
    共働き且つ家事育児の役割分担が私の割合が多いなら
    絶対に産みませんでした。

    人間、自分から進んで変わろうとしない限り
    基本変われないものですよ。
    ましてや夫に言われて…ナイナイ、絶対に無いです。

    主さんの主張は
    「子供産んで。働いて。家事も育児も妻がメインでやってね」です。
    そんな悪条件で産む気になんてなる訳ないでしょう。
    しかも「妻を治したい」って偉そうに…
    一体どこから目線で物を言っているのだろうと思います。

    奥様が妥協案を出しているのだから

    1. 主さんが条件を飲んで産んでもらう
    2. 妥協せず子供は持たない
    3. 離婚して別の女性と再婚する

    この3つからの選択になると思いますよ。

    トピ内ID:2692789110

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    トピ主さん酷い

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    奥さんは最初から子供が欲しくないと言っているじゃないですか。
    それなのに、なし崩し的に妻に丸投げするつもりで、自分は今と何も変わらず、何も変えず行きたいだなんて、虫がよすぎますよ。

    トピ主さんが変えるつもりないし、妥協も協力もしないのだから、奥さんが子供を産む必要も全くないと思います。
    子供嫌いだから嫌なのではなく、トピ主さんのそういう他力本願が嫌なのでは?

    トピ内ID:7770869047

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    自分の欲望ばかりですね。

    しおりをつける
    🙂
    ペンペン
    一生二人でも良いと思って結婚したんじゃないんですか?
    「子供が欲しくなるだろう」ってのはトピ主の勝手な思い込みですよね?
    友達が羨ましいって小学生じゃあるまいし、自分の判断に責任をもちましょうよ。

    世の中の女性が本能的に子供を欲するんですか?
    根拠はなんですか?
    女性の4割は出産しませんよ?
    自分の偏見で世の女性を語らないでください。

    妻の条件はちっとも厳しくないです。
    家事を完全折半すればいいじゃないですか。
    帰りが遅いなら深夜や早朝にやれば良いんです。
    気づきが遅いなら気を張って生活すれば良いんです。
    タイミングが遅いなら、もっと早く取りかかればいいだけです。
    要はサボりたいだけですよね?
    子供のために休みを取る最初の男性社員になればいいだけです。
    妻の会社事情は関係ないです。
    要は自分が楽したいだけですよね?
    子どものために出来ることも頑張れないなら、子供を諦めましょう。

    不安定でも余裕が出来るように稼ぎましょうよ。
    元気でも家事育児の上に働くのは大変です。
    出来るというなら、トピ主が定時で帰って家事育児すればいいんですよ。

    世の中の夫婦全員が何も考えずに子供を持っていても、トピ主妻はリスクヘッジが欲しいんです。
    病気の子が生まれてもトピ主が主体となって育てる、妻に命の危険を冒して貰うことは避けられないが、働けなくなってもトピ主が一生支えるって言えないんですか?
    病気の子供が生まれても妻にお任せ、妻が働けなくなったら離婚って考えてるんですか?
    トピ主が妻を安心させられないなら、妻との子供は諦めましょう。

    妻との子供が欲しいなら条件を満たせばいいでしょう?
    蓬莱の玉の枝や竜の首の珠を持って来いって言われたわけじゃないですよね。
    トピ主がちょっと頑張ればいいだけ。

    頑張りたくないなら子供は諦めましょう。

    トピ内ID:8016902316

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    奥様は変えられない

    しおりをつける
    blank
    rico
    他人を変えるほうが自分が変わるより楽だと思っていますか?

    奥様に変わってもらうより主さんが変わればいい。

    奥様の要求通り、家事を完全折半するか、奥様を専業主婦にすればいいのです。
    奥様を変えるよりずっと簡単。

    私も今の社会情勢を見るに奥様が専業になるのはリスクが高いと思います。
    だから主さんが家事を完全に折半すればいい。
    主さんが必要な家事の半分に責任を持てばいいのです。

    夕食を作るのに間に合わなければ前日のうちに温めるだけに作っておけばい
    い。
    洗濯をする時間がないならタイマーを使って洗濯機を動かして時間のある時に干して取り込んで畳めばいい。もしくは乾燥機というものもあります。
    買い物が間に合わないなら生協など定期的に配達してくれるシステムを使えばいい。
    もちろん、主さんが奥様に頼んで子どもを産んでもらうのだから家事レベルは奥様にあわせる。
    乾燥機は嫌だと言われたら自分が休む時間を減らして室内干しをするしかない。

    大抵の仕事を持つ女性はそのように自分の時間を減らして家事の時間をひねり出しています。
    「私は仕事で帰宅が遅いから無理」というなら「私は子どもが嫌いだから無理」と言われても仕方ありません。

    トピ内ID:4173867469

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    自分勝手なことばかり

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    結局トピ主さんは自分の負担になることはしたくない
    でも、子どもは欲しい。

    奥様は子ども嫌いだなんて一言もいっていない
    あなたがちゃんと家事や子育てにかかわってくれる
    もしくは金銭的にすべて責任を負ってくれる
    のいずれかと明確にいっているのに
    それを単に子ども嫌いという事にすればすべて奥様の責任に出来る

    そうだ子ども嫌いに違いないって・・・あきれてしまいました

    そんな人を信用できないですよね。

    >私の周りの子供がいる夫婦は、家事をほとんど奥さんがしている共働きの家庭ばかりです。

    それはあなたがそういう人ばかり選んでみてるだけです。
    それによその家庭がそうであることは奥様にとってまったく関係ありません。

    そうやってあなたが逃げているなら、子どもは作らない
    それは子ども嫌いだからではなく あなたが信用できない
    場合によっては離婚を前提に考えているから、子どもを作るなんてリスクは終えないという事です。

    奥様は賢い方だというだけのことです。

    トピ内ID:0617679421

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    いやいや、あなたの覚悟を試してるんだよ

    しおりをつける
    黒猫
    「子供が欲しい」だけで協力する気、努力する気はなく奥様の負担が増えるだけなのは目に見えてる。

    家事負担増やさない、奥様は今までの家事に子育てが加わるにもかかわらず今まで通りのお勤め。

    奥様にしてみれば「何の罰ゲーム?ただでさえ子供は苦手なのに、これじゃ子供に当たってしまうのが目に見えてる。」って状況ですね、諦めましょう。

    トピ内ID:2675165083

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    いいとこ取りしたいだけは無理

    しおりをつける
    匿名
    自分は何も変わらず無理もしないけど命かけて出産してその後の育児も君ね、勿論家事も仕事もよろしく

    要はそういうことでしょ?
    誰がそんなこと言われて産むんですか
    そもそも『子供嫌いを治す』ってなんですか
    子供が嫌いな女性は病気扱いですか?
    私があなたの奥様の立場なら絶対に産みませんし妥協案を出したことすら後悔しそうです

    そんな私も子供嫌いですが1人産みました
    しかしそれは夫がほぼ全ての負担を背負うという約束のもとでです
    実際妊娠中から悪阻が酷かったので夫が家事をしていましたし、現在子供は4ヶ月になりますが、育児は仕事から帰ってきた夫がやります
    私は専業主婦なので昼間の家事と夫がいない時間の育児はやりますが、夫が帰ってきたら子供をメインで見るのは夫です
    元々激務ブラック勤務だったこともあり、子供を望んだ段階で転職までしました
    そこまでしてくれたから産む気にもなりましたが、トピ主さんのようなことを言われていたら絶対に産まなかったでしょう
    それどころか全ての負担を妻に背負わせ自分の望みを叶えようとする姿勢に嫌気がさして離婚してたかもしれません

    元々子供が欲しくないといっている女性と結婚したのはトピ主です
    そんな女性と子供を望むならトピ主が頑張る他ないですよ

    トピ内ID:6769166658

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    人を変えるより自分が変わる

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    >私の周りの子供がいる夫婦は、家事をほとんど奥さんがしている共働きの家庭ばかりです。
    これは本当ですか?よその家に同居して事実を確認したわけじゃなければ、本当のところはわかりませんよね。

    あなたが家事を積極的に参加すれば状況は変わります。本当はわかっているけど、理屈をこねて、「奥さんが変わらないと子供がもてない」と主張してますよね。

    人を変えるのは難しいですよ。自分が変わるのは自分次第。

    ちなみに私は子供は特別好きじゃないですが、自分の子供は愛していますし、他人の子供は、特別好きじゃないです。
    生む前と生んだ後、変わってません。

    奥さんは、あなたがずるい考えをもっているのを見通していて、子供をもつことを躊躇しているのかもしれませんね。賢い。

    トピ内ID:4492987767

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    ヨコですが、子供が苦手なら専業主婦はやめた方が無難

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    たぶん妥当なのは『2』だと思うのですが。

    子供が苦手なら、パートとか時短ですむ仕事をされた方が精神衛生上楽かなと思いました。
    仕事と違って自分のペースで事が運ばないし、突発的な事が多くて計画たてられないんですよ。24時間フルに待機中みたいな(トピ主様は想像出来ないでしょ?
    楽な赤ちゃんもいるけどね。

    独りで子育てって、結構ハードなんだよね、最初は。
    それにまるっきりトピ主様もあてにならなさそうだし。

    そもそもね、自分が子供欲しければ家事ぐらい頑張ってみたらいいのに。
    それか得意な家事だけ、100%受け持つとか。
    なんかいろいろ理由つけてるけど、それじゃ奥様との交渉のスタート地点にも立てないカンジ。

    トピ内ID:4772846028

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      比べてる間は無理だと思います

      しおりをつける
      🐤
      自分を大切に
      トピ主様は歩み寄るために何かしましたか?

      >2について、収入は十分あり無理ではないのですが

      でしたら
      「自分は帰りが遅くて家事はなかなか手伝えないけれど、その代わり少しでもかじが楽になるようにお掃除ロボと乾燥機、食洗機を買うよ。」
      「疲れているときさ外食か出前でもとろうか?」
      とか、そう言ったことは言えませんかね?

      他人の妻がやっているから自分の妻もできるはず。
      その考えだから奥様は条件を出すわけです。

      「本当にその条件で自分との子供を産んでくれるなら、それでいいよ」
      と、主様がその場で手放しで喜ぶようだったら、奥さまは子供を考えられた事でしょう。

      >私の会社で子供の体調不良等を理由に休む男性社員などいないし

      誰も最初の一人になろうとしないんですね。
      子供が欲しい主様ですら。

      うちの主人の会社も育休をとるような人がいる職場ではありません。
      来年主人は育休をとるつもりでいるようです。
      私は専業主婦ですが、下の子が産まれたら上の子が心配のようです。
      義実家近いので育休とらなくてもなんとかなりそうなんですが。

      要は本人が家族のためにどこまでやりたいかなんですよ?
      主様は子育てがしたいわけではなく子どもを手に入れたいだけ。
      それがわかっているから奥様は気が変わらないのでしょうね。

      トピ内ID:8935572540

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      我が家の場合

      しおりをつける
      🙂
      もち
      私の夫は結婚するときに子供のいる家庭を切望していました。
      女性には出産適齢期があるからできるだけ早いうちに妊娠出産そして育児をした方が良いと。

      そして『自分にその能力が非常に乏しい(家事育児)ので』共働きではなく、本当に申し訳ないが専業主婦になってくれないかと頭を下げられました。

      専業主婦は社会的な地位や収入をなげうって家庭に入ることになるので万一夫に不満が出来た場合、簡単に離婚などできず、女性にとって選択肢が非常に狭まる一種の賭けのような物です。

      実際、私はその時製薬会社の研究員でその仕事をなげうつと言うことはもう二度と研究という仕事が出来なくなる可能性が高い事を意味しました。

      研究という仕事よりかけがえのない自分の家庭をしっかり守って子供も育てる方を選び私は専業主婦になりました。

      今のあなたのように、子供は欲しいが自分の責任も負担も増やしたくないなんて言われたらがっかりしていたことでしょう。

      「妻の子供嫌いを直したい」なんてまるで妻にだけに原因があるかのような言い草。
      卑怯です。
      奥さんは別に子供を産みたくないとは仰っていません。
      子供を作るに当たってあなたに協力を求めているのです。

      子供の具合が悪いとき、夫婦どちらかが面倒を見るのは当然。
      それを奥さんにばかり押しつけて自分は職場手の地位を死守したいなんてひどいです。
      いくら理解のある職場でも何度も子供のことで抜けたらそのたびに気も遣うし立場も悪くなりますよ。
      その気まずさを奥さん一人に押しつけて自分はのびのび仕事をしたい。
      家事もやりたくない。

      かといって専業主婦は収入が減るからイヤ‥ではね。

      もし奥様がトピを立てるなら
      『夫の非協力な態度を直したい』
      でしょうね。

      トピ内ID:2991360908

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      子供が欲しいんでしょ?

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      だったら離婚して子供を産んでくれる女性と再婚すればいいだけです。奥様の心を変えるのは難しいと思いますよ。
      そもそも子供なんかいらないって言う奥様と結婚したんです。トピ主さんが子供が欲しいのならばその時点で奥様との結婚はやめるべきだったのです。「いつか気持ちが変わるだろう」なんて甘い見通しで結婚しちゃったトピ主さんの過ちですよ。

      今の奥様との間にどうしても子供が欲しいと言うならば、時間に融通が効く仕事に転職するとか、家事全般を自分が負担するように努力するとか、奥様の健康に対してもっとお金をかけるとか、できることは数限りなくあると思いますよ。
      結婚した後でなし崩しに「きっと子供が欲しくなるだろう」なんて甘い考えだからいつまで経っても奥様の気持ちも変えられないんじゃないかな。

      奥様は子供嫌いなんかじゃなくて、トピ主さんとの間に子供を作ることが不安なんだと思います。まぁ元々積極的な子供好きではないんだと思いますが、それ以上にトピ主さんとの間に子供をもうけたら、二人の子供(生んだ子+トピ主さん)の世話をする羽目になると感じてるんじゃないでしょうか。
      多分トピ主さんがあまりにも未熟なんだと思います。
      どうしても奥さんとの間に自分の子供が欲しいのであれば、頑張って奥様の不安を全て取り除けばいいだけじゃないでしょうか。
      それは物理的にできないとか、そこまでやるつもりは無いと言い訳をするなら、あきらめましょう。

      トピ内ID:8068819538

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      これだから少子化が進む

      しおりをつける
      💔
      匿名
      男性が変わらないですよね。
      働けというのに、結局家事も育児もすべて女性まかせ。
      女性だって、仕事を休む時は申し訳なくて仕方がないし、周りに頭下げている人も多いと思います。 女性の仕事はどうでもいいと?
      あとね、赤ちゃんは大人の言うとおりにはなりませんよ。
      夜泣きがあったら、自分は仕事だからと寝るつもりじゃないですか?
      奥さんも仕事でも。
      夜中の育児の手伝いや、病気の時の休みが折半に出来ないのなら正社員の共働きは厳しいですよ。
      近くに祖父母がいるならまだしも。

      トピ内ID:8294995479

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      子供好きかどうか以前に

      しおりをつける
      🙂
      みーやん
      トピ主さんの、
      女なんだしみーんなそうなんだから、
      お前が家事もやって子供の面倒も見るの、当然だろ?

      という態度が嫌なんじゃないですかね。

      子供好きな私でも嫌ですけどね、
      どこの家でもやってるんだから
      お前が家事も育児も全部やれって言わんばかりの態度。

      それに、トピ主さんは子供いなくてもいいよなんて耳障りのいい【でまかせ】を言って結婚したんですよね、
      それで、みんなが持ってるから僕も欲しいもん!というのと同じノリで子供欲しくなってるんですよね。
      だったら子供ほしい人と結婚してほしいもんだわ。
      奥様にしてみたら、「二人きりでもいいよー」なんて言ってたくせに、って、騙されて結婚したようなもんだわ。
      大丈夫よ、子供がほしいかほしくないかの意見がどうしても一致しなくて別れる夫婦や結婚に至らないカップルなんて、他にもいるから。

      トピ内ID:4098244637

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      ひどい

      しおりをつける
      🙂
      ミント
      妻に一方的に重い負担を背負わせてトピ主さんが「お父さん」と呼ばれるのは無理です。
      妻の条件に納得できなければ子供は諦めてください。
      他人の家庭がどうであれ、トピ主夫婦がどう生きるかです。

      トピ内ID:5458299932

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      皆さまレスありがとうございます。
      妻が子供嫌いを克服してくれるきっかけについてご相談したのですが
      嫌いな方は嫌いなまま出産されているのですね。勉強になりました。

      私も専業主婦は妻にとってもリスクが高いし、妻は仕事が好きと言っていたので、2の選択肢はナシだと思っています。

      ただ1については、私が外資系の仕事をしていて平日は妻が寝た後に帰宅し妻が起きる前に出勤するという超激務で、本当に物理的に無理そうです。
      夕飯は用意してくれているので、妻が料理に使った調理器具と食後のお皿を流して食洗器に詰めて洗って片づけることはやっています。
      逆に言うと平日にできる家事はそれだけです…。
      休日は料理もするし、水回りの掃除をまとめてやったり人に話すと驚かれるほど色々やっています。
      勿論ロボット掃除機や食洗器、乾燥機能付き洗濯機など家電は一通り揃えています。
      一時期外注もしていましたが、コロナ騒ぎが始まったことと家の中のものがなくなることがあり、やめることになりました。

      転職も考えましたが家のローンもあるし、妻的にも今の生活レベルを落とすのはうーん…(そもそも子供欲しくないし、何のために?)という感じでした。

      私の同僚は同じ生活でも子供を持っています。
      それはおそらく奥様がワンオペでも子供が欲しいと思ったからだと想像します。

      また、妻が子供嫌いなことは自己申告で、事実です。
      ただ子供が欲しくないのは変わらないが、子供嫌いなことをコンプレックスに思っており、親戚や知り合いの子を可愛いと思えるくらいには治したいと言っていたのでタイトルの表現をしました。
      不適切であれば申し訳ありません。

      色々とご意見をいただき、やはり今の生活はお互い変えられないので、
      子供は諦めようと決心がつきました。
      妻にも勝手を言って困らせてしまって申し訳なかったと今日謝ろうと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:3442462045

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      子ども嫌いが原因で産まない訳じゃない

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      🙂
      ゆどうふ
      私が子どもを産んだのは「この人の子どもを産みたい」と思ったからです。
      子どもは元々苦手ですが、愛情を持って育てられるのは夫との子どもだからという要因が大きいです。

      トピ主さんも奥さんにそう思ってもらえるよう努力してみたらどうですか。

      トピ内ID:4396639859

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      うーん

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      blank
      ガフール
      > 私の会社で子供の体調不良等を理由に休む男性社員などいないし、妻の職場はワーママが多く子育てに理解がある社風です。
      > 妻がこの厳しい条件を出したのは、元々子供が苦手だからで、

      こんな考えがあるうちは無理だと思いますね。
      つまり、産んでしまえば妻はトピ主さんの思う「家事をほとんど奥さんがしている共働きの家庭」に持ち込めると思っているんですもの。

      奥さんもそれを見透かしているから条件を出してるんですよ。
      今の時点で「自分は休むつもりがない」と言っているなら妻側が子どもの世話まるかぶり、家事も今以上に負担しなさそう。うちも私が共働きの間は本当にちゃんとやってくれましたが、私が事情あって退職して専業状態になったらほとんどやってくれなくなったので、できることなら仕事に戻りたかったですよ。都合により無理なんであれなんですが。

      奥さんは1を選びたいでしょうね。
      2ならトピ主さんは何もしなくなりそう。

      トピ内ID:4855687225

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      レスします

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      🙂
      すぽんたねっと
      虫が良すぎる。

      欲しいのは主さんなのに、なんで奥さんばかりにしわ寄せがいくの?

      奥さんは嫌なのに妥協案を出してくれたんだよね?

      なのに主さんはやりもしない前からできない理由を並べ立てて努力しようとする姿勢すら見せない。

      周りは働きながら子育てしてる。

      当たり前に言わないで。

      これがどれだけ大変なことか。

      みんな涼しい顔してるかもしれないけど、女はその分命削ってるんですよ。

      お願いだから軽々しく考えないで。

      自分が何の負担も追わずに子どもが得られるなんて思うことが間違ってる。

      トピ内ID:8412940379

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        😑
        通りすがり
        >折半は無理
        あのね、女性だって昔は子育てを理由に休めなかったのです。だからキャリアをあきらめたり、仕事を辞めた。それがおかしいと思ったから、今のアラカン当たりの女性先輩方は闘ってきて、現在があるのです。
        社内で先人になるべく「男性社員の育児休暇」をもぎとる気概もないのに、子供が欲しいって…どうせ親孝行の手段だと思っていませんか?

        育てるのは「あなたの」子供です。
        欲しいのは「あなた」です。

        「俺が育てる。今の会社では子育てで休むと昇給も望めないかも知れない。でも君が働いてくれるなら、俺も子育てするから頑張ろう」くらい言って、実際に今から練習としての家事などの行動しないと、奥様産まないと思います。

        義務で産んで義務で育ててる人がいますが、辛そうです。欲しがってたご主人はお子さんとはペット以下の関わりだそうで…人として子供が可哀想には思うけど、「子供」が嫌いなのは変えようがないと本人もジレンマを抱えてました。中には虐待してしまう人もいるでしょう。

        >覚悟して産んでると思えない
        まあね、勢いだからね。
        ただ、出産の際は万一のことがあったら母体優先か子供優先か選択する事もあるし、子供だけ残して母体が亡くなることもあります。

        それに女性が子供を欲しいなら、諸々考えていたら怖くて産めないです。
        妊娠中のつわりも高血圧も妊娠中毒症も胎盤剥離も、集中力の欠如も動悸も眩暈も、個々で違いますし。お腹に自分の意思と関係ない生き物が宿るのです。女性は胎児が育つにつれて、腹くくるんですよ。

        時短無理~休めない~って、本当に子供欲しいのですか?

        トピ内ID:1497802925

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        諦めるのはまだ早い

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        🙂
        味噌煎餅3号
        後で絶対に後悔しますよ。

        働きながら育ててる女はごく普通にいます。トピ主が多少仕事をセーブすればいくらでも可能です。労働時間と稼ぎが違うのであれば折半で家事を分担するのはむしろ不公平です。

        ただ、妻にやる気がなければ、絶対に何もできません。トピ主がどんなに努力をしても難癖を付けて拒否し続けるでしょう。

        相手を取り替えるのは抵抗があるかもしれませんが、ほんの一時のこと。
        夫婦といってもただのひと組の男女に過ぎません。結婚なんて紙切れ一枚。別れれば夫婦はただの他人です。
        今はよくても、ごくつまらないことで不意に駄目になるなんて普通のこと。
        そうなってから何だったんだと地団駄踏んでも遅いんですよ。男にだって子作りの適齢期は厳然としてあります。手遅れに男女の違いはないんです。

        何が掛け替えのないものか、もう一度よく考えましょう。今すぐ結論を出す必要はありません。視野を広く持って、さまざまな選択肢を探していきましょう。機が熟したらその時に決断すればいいのです。

        トピ内ID:4859807711

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        少し大きな子供と話す

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        🐤
        ピヨピヨ
        私も小さな子供は苦手です。
        でも、友達の子供が会話が出来るくらいなったら、いいなぁって思うようになりましたよ。

        ただ、奥さんは男性脳で現実的なコトを想像出来る方なんだと思います。

        >> 私の周りの子供がいる夫婦は、家事をほとんど奥さんがしている共働きの家庭ばかりです。

        たぶん、このトピ主の甘えというか、勝手な偏見をご存知なんだと思います。
        そして、その環境で子供を持つと自分にばっかり負担が来ることも…
        今の生活の質を保ちながらが最低条件なのですよ…

        トピ主が考え方など、それに伴う行動など、変えないと難しいと思います。

        トピ内ID:2848365137

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        転職したら?

        しおりをつける
        🙂
        砂布巾
        激務すぎて家事や子育ての分担が無理なら、激務じゃなくて、男性の子育てに理解のある会社に転職したらいいのでは?
        奥様が仕事続けられるなら、多少の収入低下も大丈夫ではないですか?

        トピ内ID:8570964995

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        酷い

        しおりをつける
        😠
        びぴぴ
        私がこのトピを見て思ったのが

        妻は病気の子が産まれたり自分が出産で亡くなる、働けなくなる可能性もあるとリスクを主張しますが、世の中の夫婦全員がそこまで覚悟して子供を産んでいるとも思えないです。

        です。

        出産時は本当に何が起こるかわからないです。
        出血が酷くてそのまま、、、だったり
        医療ミスがあったりとか。
        何が起こるか分かるものじゃないです。
        お産はとても大変です。

        私は、もし「自分に何かあったら」のために
        夫に遺書を残そうかとか、通帳を預けようかなど
        色々考えました。
        (夫はそう言うのは哀しくなるから辞めてと
        止められ実際にやってませんが)

        なのでトピ主さんは子供を持つのに安易な考えです。
        ご自身が欲しいなら率先するべきです。

        トピ内ID:3311415807

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