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    子供の嘘に怒りすぎて自己嫌悪

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    blank
    りーママ
    子供
    幼稚園に通う女の子がいます。
    子供の嘘って「自分を守るための嘘や、親の気を引くための嘘や、空想と現実が判断つかない嘘」が特徴的ですが、そういう嘘ではなく、よく分からない嘘を度々つくので困惑しして、怒ってしまいます。

    実例は、幼稚園から「友達に玩具で頭を強打されたので様子を診て下さい」と電話があったので、話しを聞いたら、「誰にも頭を叩かれてない、頭も痛くない」と言います。よく思い出してと言っても「そんな事されてない」と言うので、先生から電話があったよと言うと、「えっ?本当に?あっそう、叩かれた」と言い、「叩かれた事は忘れてた、頭痛いから冷やして」と言います。
    さっきまで頭痛くないって言ってたのに、急に頭痛いって30分位、保冷剤で冷やしました。
    こういった事が何度かありました。

    外出から戻ってきた時も、手洗いしたのに「まだ洗ってない」と言う。
    手洗いしてない時には「もう洗ったよ」と言う。

    幼稚園で今日はAちゃんBちゃんと遊んだと言うけど、本当はCちゃんと遊んでいた。

    「どうして嘘をつくの?本当の事を言って」と聞いたら、「忘れてただけ、間違っただけ」と言います。
    余りにも嘘が多いので、最近はかなり怒ってしまい自己嫌悪に陥っています。

    子供の頃にこういった嘘をついていた人や、自分の子供や教え子がこういった嘘をついている人で、改善方法があれば聞かせて下さい。

    トピ内ID:4376970815

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    きちんと「気を引く」類の嘘だと思う

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    もなか
    お子さんが実際に言ったという、トピに書いてあることですけど、
    きちんと(というのもおかしな表現ですが)、「自分を守るための嘘や、親の気を引くための嘘や、空想と現実が判断つかない嘘」だと思いました。

    「友達におもちゃで頭を叩かれた」と、園で言えば、
    先生が心配してくれる。 →気を引く行為。

    本当はやられていないから、先生が自分に注目して心配してくれたことで目的を達成したから、家に帰ってきたらもう忘れている。
    親に言われたら、「あ、そういえば」と言う。

    でも、年齢的にも嘘を言うと怒られてしまうので、
    「やっぱりそうだった」とその場しのぎの嘘を言う。
    → 保身のため

    手洗いしたときに「まだ洗ってない」というのは、面倒くさいから。
    でもこういうのは、うちの子も良く言います。

    そういう時は親が上手く、「おかえりー。はいはい、そのまま洗面所に行って、手を洗っちゃおうねー!」って強制的に持っていっちゃえば済みますよ。嘘をつけない状況に、先にしてしまうんです。


    お子さんの性格がどのようなものか分かりませんが、そういう子はまず、正しい方向に引っ張って上げるのがいいんじゃないかなと思います。
    タイプによっては、自主性だとかなんだとか、中々理解できない子もいるのでね。

    これはこうやってやるんだよ。こういう時はこうするのよ。って
    ある程度示唆してあげたらいいんじゃないかな。

    そういう意味で、もう少しきちんとかまってあげたらいいと思いました。

    トピ内ID:7529529548

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    私は親に構われ過ぎた

    しおりをつける
    🙂
    かるかん
    お子さん、もしかして第一子じゃないですか?
    私自身が第一子長女なんですが、私に親の目が行き届き過ぎて口うるさい事口うるさい事
    ケガでもしようものなら、両親揃って大騒ぎになるのが面倒で、ケガも病気もバレないように隠していました。

    娘さんの気持ち、なんかわかります。痛みより、面倒な事になる方を恐れたのでは。先生から連絡済みだという事を知って、これ以上隠すメリットがなくなったから痛みを訴えたのでは。やっと言えたのに、嘘をついた事を怒られたら、次は頭の痛みも言えなくなります。

    誰と遊んだとか、どうでもよくないですか。日常の些細な事を深追いすればする程、お子さんは大事な事を言えなくなくなりますよ。お子さんはまさに自分を守っているのではないでしょうか。

    ちょっと話はそれますが、子どもが嘘をつく事を許せない人が私の周りにもいますが、実は私には理解できないんですよね…。嘘がなぜだめなんでしょう?

    私は、子どもが3歳の時に「嘘も方便」という言葉を教えたくらい、嘘は生きていく上で必要なものだと思っています。特に人を思いやったり、がっかりさせたり傷つけないためにつく機転のきいた嘘をつける力は小さな子どもであっても必要だと思っています。

    また、トピ主さんもおっしゃるように幼児期は夢と現実を気持ちよくただよっている段階ですから、子どもが話す整合性のない話を嘘だとは思いません。せっかく脳が発達している最中に、大人のものさしで邪魔することはないと思います。誰と遊んだ、も、この類いだと思います。

    うちの子はもう大きいですが、プライバシーを守るための嘘もつきます。これはこれで必要な嘘だと思います。私は色々知ってますけどね(笑)

    ついてはいけない類いの嘘をつく事は論外で、嘘以前の人間性の問題ですから、「嘘はいけない」と教えようとする事がそもそも間違っていると思います。

    トピ内ID:5266387060

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    こうは考えられませんか?

    しおりをつける
    blank
    子供は天使
    娘さんの言うことを「嘘」と決め付けてしまうのは如何なもんでしょうか。

    最初のエピソードは、叩いたお友達を庇った優しい気持ちから出たように思うんですが。先生からも連絡が有ったと知って、かばう必要も無くなって痛さを思い出したとか。

    3番目のエピソードは、Cちゃんと遊んでばかりいるとお母さんが良い顔をしないから、ママの気持ちを忖度して(笑)Aちゃん、Bちゃんと遊んだ事にしたのではないですか?

    2番目のエピソードは子供なら誰でも(大人でも)言う、嘘とも言えない言い訳みたいなもんです。

    悪いところばかり見ないで、娘さんの良いところをもっと見て上げて下さい。

    トピ内ID:3273349570

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    子供って

    しおりをつける
    🙂
    りんり
    子供って、叩かれたり、いじめられたり、車に轢かれたりしても口をつぐむことってありますよね。
    一番は自分に非があって言いたくないと誤解してしまう。
    そして、次に被害者になったことが恥ずかしい。
    って感情我が子たちにもありましたよ。

    それを詰問する親もどうなんだろうって感じますけどね。

    なんで全て正しく報告されないと不安になっちゃうんだろうってトピ主さんの方を思い直した方が良いのでは?

    トピ内ID:3595584839

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    もなかさん、かるかんさん、ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    りーママ
    幼稚園で友達に頭を強打された事は、先生も他の友達も見ていて、娘も泣いて園長先生に患部を冷やして貰っているので本当の事なのです。

    どうして、そんな嘘をついてしまうのかは、かるかんさんの本音を知り、構われ過ぎの子供の弊害を知り考えさせられました。
    娘は第三子長女ですが、上が小学生高学年のお兄ちゃんで私にとっては待望の女の子でした。構っていると言えばその通りです。

    嘘がなぜだめなんでしょう?
    それは、人を思いやるといった類の嘘以外で、嘘をついていると人はそのうち信用されなくなります。狼少年になります。

    かるかんさんの言うように機転のきいた嘘は生きていくために必要ですので、あまり問題にしないでおきます。
    誰と遊んだかはコミュニケーションの一環のつもりでしたが、親に聞かれると負担になるなら、たまに聞く程度に減らします。

    かるかんさんのような、親に構われ過ぎて面倒だと感じる方は、怪我をした時に親にはどのように接してもらえば安心感がわくのですか?
    学校で怪我をさせられた時に、誰にも相談せずに黙って堪えるのですか?
    お兄ちゃん達も同じように育てて、正直に話してくれたから、娘の嘘に困惑しています。

    トピ内ID:4376970815

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    気にしてない

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    🙂
    おしゃべり母
    うちの子がそんな感じです。
    うちの子は「気にしてない」んですよね。

    以前、クラスの子からよく殴られてた時期があって。
    私も目撃したし、先生も気づいていて気にかけてくれてたし、お友達からの忠告もあった。
    でも、うちの子は気にしていないので、「殴られたことないよ」と言うんですよ。

    手洗いも本人はどっちでもいいから、ときどきで適当なことを言う。
    遊んだお友達なんて、どの子も好きだから、今日は誰となんて細かいことは覚えていない。

    お嬢さんが結果的に嘘になってしまうのは、トピ主さんに合わせているからだと思います。
    ママが気にしているから、「そうだった。痛い」って返事をしてくれるですよ。

    「本当の事」って、そんなに必要ですかね?
    大人だって、一日の出来事をそこまで詳細に覚えている訳でもないのに、幼稚園児に違えず伝えろって酷な要求だと思います。

    うちの子は聞いてもあまり事実は伝わってきませんので、自分からポツリポツリ話してくることを聞き逃さないように、でも詰問はしないように気を付けています。

    トピ主さん、もうちょっと肩の力を抜いてもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:3948029130

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    子供は天使さん、りんりさん、ありがとうございます

    しおりをつける
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    りーママ
    子供の良いところいっぱいあるのに、嘘にばかり目がいってました。友達をかばったり、強打された事が恥ずかしくて親に言えない事は幼稚園の子供でもある事ですね。
    そういった気持ちについては薄々想像していましたが、親として正直に話して欲しい、正直な子供に育って欲しいという気持ちが先行して、「友達をかばっている場合ではない、恥ずかしがってる場合ではない」と強く怒ってしまいました。

    友達関係は、今日の事と昨日の事が混在して話しているのと、ママにそん度は十分に有り得ます。第三子なので空気を読むのが天才的に素晴らしく、私の顔色をみて言動している事が多いです。

    うがい、手洗いの事は、どうしてそんな事まで嘘つくのと半ば腹立たしい気持ちなんです。そんな嘘ついて、何が目的なのかさっぱり分からないのです。
    例えば、してないのに、したという嘘は理解出来ます。でも、したのに、してないっていう嘘が理解出来ないです。

    トピ内ID:4376970815

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私もよく嘘をつきました

    しおりをつける
    🙂
    かた
    私の場合は、母のマイルールが多く、いつも正しくありたい人で、なにかと口煩かったからです。母がどうすれば満足するのかをいつも考えたり、どうしたら怒らせないかを実践すると、嘘をついてしまっていました。そんなだったので。小学生になると色々なことを嘘と決め付けられ、手厳しく怒られました。一番記憶に残ってるのは、本当のことを言っても信じてもらえなかったことです。悲しかったなぁ…。まさに狼少年エピソードで、私も自分が悪いと思っていましたが、私も自分が母親になって、違う、悪かったのは私じゃないと気づくことができました。小さい子どもに嘘をつかせるまで母は私を追い込んでいたという一面に気付いたからです。

    トピ主さんのやりとりで気になったのは、お母様も小さな嘘をついていることです。なぜはじめから先生から電話があったのだけど、と言わずに、お子さんを試すような言い方をするのでしょうか?お互いが疑心暗鬼でだましあいをしてるようにも感じられます。
    手を洗った洗わないは、子どもならよくある事ではないですか?
    それから誰と遊んだかですが、本当にAちゃん、Bちゃんとも遊んだのではないですか?幼稚園で一日中Cちゃんとだけ遊ぶのは難しいのではないですか?

    過剰反応とまでは言いませんが、何だかこの調子ではお子さんが疲れてしまうのでは、と思いました。私の母と、トピ主さんは別人なのでタイプも違いそうですが、すごく子どもに対して過敏で過干渉な印象を持ちました。ごめんなさい。。もしかしたら、娘さんが私のように追い詰められているとしたらと思い投稿しました。
    大人だって皆、嘘つきます。娘さんは今、色々学んでいる最中だと思って、見守ってみてはいかがでしょうか。人生いろんなタームがあって、娘さんは失敗をしたり何か重要な経験をしている最中なのではないですか。まだ親がガミガミ介入するレベルには達していないと感じました。

    トピ内ID:4459997015

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    嘘じゃないと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    もち
    りーママさんはさぞ優秀な方なんでしょうね。
    私なんて記憶違いとか覚え間違いなんてしょっちゅうで幼稚園児の頃なんてそんな過ぎ去った事なんて一々覚えていませんでしたよ?

    うちの子なんて幼稚園から帰ってきたら顔中血だらけ傷だらけだったことがあってさすがに「どうしたのー?!」って聞いたんですけど
    『‥?なにもなかったよ?』って言うんですよ。
    結局先生から事情を聞いて、お友達と喧嘩したがその後仲直りして仲良く遊んでいたと言うことが分かりました。
    当人にして見ればもう仲直りもしているので過ぎ去った過去なんでしょう。

    まあ、私自身かなりぽやんとした幼児だった覚えがあるので『お母さんに似てゴメンね』という感じですが。

    嘘と言うよりごまかしているような気がしますね。
    あなたが問い詰めるような言い方していませんか?
    子供にしたら『怒られてる?これ以上ここにいたくない』と思っていい加減なことを言っているのかもしれません。

    嘘じゃなくて忘れてただけ覚え違いしていただけ
    これが正解だと思いますよ。

    お姑さんにご主人の子供の頃のお話でも聞いてみられては?

    トピ内ID:3222449991

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    いつか必ず伝わります

    しおりをつける
    blank
    葉子
    大学生と中学生の母親です。
    子どもの嘘には、私も散々悩んできました。

    やってないことを「やった」と言う、
    やったことを「やってない」と言う、

    そういう嘘はすぐにバレるし信用を無くすから付いてはいけないと繰り返し説明しましたし、叱ったり罰を与えたこともあります。
    子育て本は色々読みますし、嘘の心理についての本も何冊か読みました。
    でもどうしたら嘘を止めさせられるか答えは分かりませんでした。
    専門家、スクールカウンセラーにも相談しました。

    そして・・・
    あれほど嘘を付いていた子どもは成長とともに嘘が減ってきました。
    「嘘を付くと返って損をする」体験を繰り返し繰り返しして、ようやく身に付いたのかもしれません。

    子どもはなかなか成長しません。
    うちは中学半ばまで嘘をついて誤魔化す事が続きましたから。

    いつかは伝わると思って根気よく教え続けないといけないようです。

    怒りすぎる時、私もありましたよ。
    そういう時は子どもに謝りました。
    謝って関係を修復するように努めました。

    悩んでいるのはトピ主さんだけじゃありませんよ。

    トピ内ID:9887137797

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    意識を変えるのはまず親から

    しおりをつける
    🙂
    おしるこ
    主さんは嘘をつく娘さんにイライラしてますよね?
    でもトピ文を読んで娘さんは多分主さんのつまらない質問にイライラしているんではないかと思いました。
    まずは主さん自身が聞きたがりを止めない限り娘さんの適当な受け答えは治らないと思います。
    娘さんの場合は好き好んでつく嘘と違い、本当に面倒くさいので極力すぐ会話が終わるようにしてるんだと思います。
    叩かれた件に関しては主さんがヒートアップしそうでよりその気持ちが強かったのだと想像します。

    気になるのは主さんが娘さんとの会話を楽しむために話題を振ってるというよりは、全て把握したいから詰問してるように見えることです。(トピ文を読んだ限り)

    話が聞きたかったら質問責めにしてはいけません。子供とはいえ探られてる気持ちになって言う気も失せます。
    賢いお子さんなら尚更です。
    幼稚園でのことなんか言いたくなるほど楽しいものでもないですし。(自身の経験から)

    主さんが聞きたいことではなく娘さんが話したいことを話すまで待ってあげてください。
    また、主さんの普段の会話も極力自分が楽しかった話をしましょう。
    主さん自身がお手本になりましょう。

    トピ内ID:6409505241

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    しつこく聞きすぎ

    しおりをつける
    blank
    嘘にも入らない
    言葉での説明を求め過ぎていませんか?

    何となく口うるさく、執拗に返事を認めるお母さんなのかなあ、と思いました。怪我の報告があったら「どうしてこうなったの?」の前にお子さんの傷を見てあげてください。そこでどう処置すれば良いかはお母さんが考えること。心配なら受診する。腫れていたら冷してあげる。手洗いだってそうですよ。ちょっと手を見ればわかるでしょ?「もう1回洗ってね」で終わりにする。嘘だなんだとしつこく問い詰めず、さらっと流せませんか?

    もちろん無関心になれというんじゃ無いんですよ。心配なのもわかるんですよ。でも怪我させられた上に怒られたらますます口が重くなるだけですって。

    また、誰と遊んだとか正確には話せませんよ。子供が大勢いるなかで一日中過ごすんです。AちゃんBちゃんについて印象的な事があれば、記憶の中では遊んだ事になってしまうのかも知れない。もしくは遊びたいとの気持ちがそういわせたのかも知れない。ここら辺は大人とは違うんです。現実と希望とがごっちゃになっているんです。

    そもそも誰と遊んだかを正確に報告させる意味ってあるんでしょうか?

    このまま怒るお母さんを続けていたら、何も話さない子供になってしまいますよ。

    トピ内ID:8896544921

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    外出から戻ってきた時も、手洗いしたのに「まだ洗ってない」と言う。
    手洗いしてない時には「もう洗ったよ」と言う。

    これに関してだけお伝えしたいです。

    手洗いしたのに洗ってないと言う、
    手洗いしてないのに洗ったと言う、
    この答えを導き出す質問は
    「あなた、手を洗って“ない”でしょ?」という問いかけに限られるんです。分かりますか?
    「あなた、手を洗って“ない”でしょ?」という質問に対して、洗っていても洗っていなくても「YES」もしくは「as you like」で答えているんです。
    →はい、あなたの“言うとおり”洗っていません。
    →はい、あなたが普段から“言うとおり”洗いました。
    つまりは母親の顔を窺った反応なんです。
    私が子供の頃そうでした。

    トピ内ID:7506791568

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    おしゃべり母さん、ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    りーママ
    気にしてないというのも、そういわれてみれば当てはまる気がします。
    娘は空気を読むのが得意で、私に合わせて返答をしているという場目が多々あります。

    友達に意地悪されても自覚がなく、親の私がモヤモヤするだけで、もっとしっかり身を守って欲しいと厳しく怒ってしまう時があります。

    本当の事、真実を知りたいと捜査官みたいに尋問していたのは事実です。正直な話し、親として肩の力の抜き方がよく分からないのです。お兄ちゃん達の時は、正社員でしたので祖父母に保育園のお迎えから夕食までお願いしていました。祖父母に任せていたので、全て安心していて、そう言われてみれば保育園の事より仕事に熱中していたので、息子達とは良い距離感でいられたのでしょう。
    肩の力を抜く、私には難題ですが、検討してみます。

    トピ内ID:4376970815

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    怒るのは逆効果

    しおりをつける
    🙂
    センセイ
    怒ったら嘘がなくなりますか?なくなってませんよね。それどころか、悪化する可能性の方が高いです。怒られないため、自分を守るために、必要もないのに浅知恵で嘘をつくから矛盾してしまいます。
    幼児期は忘れっぽくて普通です。だから園も電話します。だから、さっき喧嘩した子ともすぐ一緒に遊べる。忘れた記憶を補うために、大人に言われるとそんな気がしてしまう。痛くないのに、痛い気がしてくる。前に痛かった時はママが優しくしてくれたから、痛いといっておこう。これは気を引くための嘘、そんなものです。

    そんなに気にしなくてもいいです。それに、嘘をつくということは、それだけ知恵がついたということ。成長の証拠です。後出しで「電話があった」「cちゃんと遊んでたよね」「洗ってないよね」というのは、親が子供を試す行動で、子供は面白くありません。知ってるなら聞くな、怒るために聞いたのかと思います。

    深刻な嘘でなければテキトーに流してください。嘘をあばくために追及せずともいいです。今日と昨日の区別もつきません。
    手を洗っていなければ、ジーっと見て、あれっまだ汚れてるよ?とでも言えば、親に嘘をついてもダメだと「洗ったはずなのにおかしいなあーもう一回洗うね!」と苦しい言い訳をしてきますよ。

    こういうのは、園では日常です。ただし、叩いたのに叩いていないとか、ずるい嘘だけは気をつけて。それだけは見逃してはいけません。

    トピ内ID:9915368934

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      どうでもいいことなんじゃ??

      しおりをつける
      🙂
      エビ
      私は「どうでもいいことで関心がないから適当なことを言った」んじゃないかと思いました。

      基本的に、トピ主さんが出した例はすべて「トピ主さんが聞いたことに応えたこと」ですよね。

      お母さんや幼稚園の先生を捕まえて、「ねえねえこんなことがあった!!」と言うのは構って欲しくての嘘だと思いますが、そういうことはないのでは??

      うちの4歳の子がそうです。
      ものすごくおおらかで、小さいことを気にしてない。なので、親が問い詰めるように聞いてしまうと、何とか返事をしようとしてしまいます。

      幼稚園の件なら、本当にその時は痛くて泣いたとしてもその後気にしてなくてすっかりわすれてしまう。
      〉えっ?本当に?あっそう
      という反応、うちの子もしそう。
      で、「よく思い出して」とか言われちゃったらたしかにそんなこともあったかも…みたいになって、聞かれれば聞かれるほどそうだったそうだったと思って、そうなると痛くなってきた気持ちになる。

      手洗いも、本人にとってはどっちでもいいことなんだと思います。
      だから、違うこと考えてたらどっちだったか忘れてるし、そこで問い詰められると適当にこたえちゃう。

      誰と遊んだかと言うのも、今日のことと昨日のことが混ざっていてもおかしくないと思います。だって本人からしたら、今日でも昨日でもどっちでもいいわけで。

      〉「忘れてただけ、間違っただけ」

      本当にそうなんだと思うのですが、なぜ「嘘」だと決め、「怒る」必要があるのでしょうか??

      ケガの件に関しては、大きなケガなら先生から報告があって対応できる。
      手を洗ったかは本人を信用しない(笑)
      誰と遊んだかは、いつのことでも別にいいですよね(笑)

      怒る必要、ありますか??
      すべてにおいてきっちり生きていく必要はないんじゃないかと思いますし、オオカミ少年にしているのは、むしろトピ主さんが問い詰めるからだと思いました。

      トピ内ID:7696745462

      閉じる× 閉じる×

      かたさん、ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      りーママ
      マイルール、常に正しくありたい、私もそんな感じで生きてます。マイルールを他者に押し付けるにはよくないですね。

      かたさんは、私も娘を試す行為をした事に気付き鋭いですね。そうです、私はあえて先生から電話があった事は言わずに正直に話してくれるか娘を試しました。
      今までも何度か先生と娘の話の食い違いがあったからです。まさか先生が、ありもしない怪我を私に話すとは思えないのです。
      怪我をさせられたのに、それを隠す事を習慣化させたくないので、「嘘はつかないで」と厳しく諭してきました。

      手洗いとうがい、コロナ前から徹底していました。思えば、主人や祖父母を見てると、その辺りはゆるいです。
      誰と遊んだかは、コミュニケーションの一環で、「今日は、幼稚園で何をしたの?誰と遊んだの?給食は何食べたの?」普通の親子の会話だと思っていましたが、考えてみれば親にこれらの事を毎日聞かれた記憶がありません。
      中学生になると、うざいと言われそうな親です。登園渋りしない限り、聞く回数を減らします。

      娘の立場の方のレスを読むと胸がキューンとなります。
      かたさんは、今現在お母様とはいい関係が築けてますか?男の子は大人になったらベタベタした関係は御法度ですが、娘とは仲良く温泉に行ったり、いつでも頼って欲しいと考えます。母は娘をいつも思っています。その気持ちが重いのでしょうか?

      トピ内ID:4376970815

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      嘘で無く、言葉が適当なのかも

      しおりをつける
      🙂
      ずん
      言葉が言葉として機能しておらず、
      ただ、その場を上手くやり過ごすだけの道具に
      なっているのかも、
      と思いました。

      娘さんにとって
      言葉の意味は重要で無く、
      あてずっぽうで答えてる感じがしたので。

      上に兄弟がいると、
      つい分かっているだろうと
      親が早くから下の子にも言葉だけで指示をしてしまうことがあります。
      私もしました。
      でも、意外に幼児は言葉のちゃんとした意味まで理解してません。


      もしそうであれば、
      対策は言葉で問い詰めないこと、
      言葉だけでどうにかしようとしないこと
      です。


      手洗いが心配なら、
      帰宅してから一緒にする。

      後から『したの?』て聞かない。
      聞くくらいなら、
      『手を洗いにいこう』ともう一度一緒にする。

      頭を打ったのを心配であれば、
      実際に頭に触れてみて、
      ここは痛い?て表情をみながらきく。

      とにかく口だけでなく一緒に行動する、
      現場確認を親がする、
      言ったことが違ってても問いつめない。

      トピ内ID:4248337000

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      きかない

      しおりをつける
      🐴
      くいぶる
      こういうことは個人差があるので一概にどうとは言えません。うその定義が違うというだけで解決できるものからそうでないものまであります。

      トピ主は自分の期待している答えがないと怒りすぎるのだからとりあえずは「100%」答えのわかっていることは質問しない。今は敏感になっていてあえて質問してテストしたいのかもしれません。ストレスでしょう。


      仮に聞いていなくても何らかの納得のいかない返答があった場合「ああ、忘れちゃったのね。」でOKです。

      「まだ洗っていない」「ああ忘れちゃったのねさっき洗ってたのに。もう一度洗いたかったら洗ってもいいわよ。」

      「もう洗った」「ああ昨日洗ったのとごっちゃ混ぜになったのね。もう一度あらってきて。」

      「誰にも頭を叩かれてない、頭も痛くない」「ああ忘れちゃったのね。思い出したら話してね。」

      トピ内ID:0286910388

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      子供にばかり求めないで

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      トピ主さんのレスに
      >親として正直に話して欲しい、正直な子供に育って欲しいという気持ちが先行して、

      とありますが、
      「私自身は、娘が正直に話したいと思ってくれるような振る舞いができているのかな?」
      という振り返りや自問はないのでしょうか?

      なぜお子さんにばかり要求するの?
      トピ主さんはそんなに完璧な人間なんですか?

      子供ならありがちな他愛もない嘘も見逃さず、正直に話せ!話せ!と言ってすべての逃げ道を塞ぐような息苦しい大人に、正直に話したくなるような子供っていると思います?
      私はいないと思う。


      私にも子供がいるので、子供の嘘が気になるという親としての心情は分かりますし、私も経験済みです。

      経験して今思うのは、
      嘘もひっくるめて全部受け止める時期を得れば、子供は心を許して「この人には正直に話したい」と自然に思えるようになる、という事です。

      トピ内ID:9050581666

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      お子さんは嘘つきではない

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      コンソメ味
      トピ主さんが追い詰め過ぎというか、お子さんを悪く仕立て上げすぎな気がしました。

      頭を強打の件は、悪意のある嘘ではないです。
      例えば交通事故にあった子供は、被害者にもかかわらず運転手に謝ってその場を逃げるように立ち去り、親にも言わないことがあります。
      学校でいじめを受けたとき、親に話さずに我慢してしまう子供はたくさんいます。
      大きなトラブルに合ったとき、自分だけで抱え込んでしまう子供は多いです。
      これらは悪意のある嘘ではないです。

      手洗いの件は、プチ反抗期の子供にはあることだと思います。

      突然、今日は誰と遊んだか突然聞かれて、すべてを正確に答えられるわけがないです。
      答えられる人もいますが、正確に答えられる人の方が特殊能力者だと私は思います。
      幼稚園ではAちゃんBちゃんとも遊ぶだろうし、Cちゃんとも遊ぶと思います。
      AちゃんBちゃんと遊んでいないという根拠はどこにあるのでしょうか?
      AちゃんBちゃんはお休みでしたか?

      トピ主さんは人生のどこかで嘘を付いている自分自身に罪悪感があり、それをお子さんに投射してお子さんを責めているのでは?

      トピ内ID:5903101381

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      追記です

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      🙂
      甘梅
      子供の嘘に対して、親として何かするとしたら、ついてはいけない嘘に関してだけ毅然と叱るという事だと思います。

      私のやり方ですが、他人を貶めるような嘘や、他人に迷惑をかける嘘をついた時には叱ります。

      それも感情的にならず、「あなたの嘘が、あとあと他人にどのような影響を及ぼすのか」を説明します。

      ただこれは小学生の話であって、幼児期にはあまり起こり得ない話だとは思います。


      いずれにしてもトピ主さんは、「なぜ娘は嘘をつくのか」ではなく、「娘に嘘をつかせてしまっている自分の態度」という視点で考える必要があると思います。

      トピ内ID:9050581666

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      試さない

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      🙂
      おしゃべり母
      トピ主さんが幼い子に対して周りくどいのはどうしてでしょうか?

      他の方もおっしゃってますが、幼稚園から電話があったのなら、「先生からおもちゃが当たったって聞いたよ。大丈夫?まだ痛い?」って言えばいいし、手洗いもしたところを見たなら、「ちゃんと洗ってお利口さんだったね」って褒めればいいし、洗ってないと分かっているなら、「手を洗っておいで」と言えばいいと思うんです。

      トピ主さん的には合格不合格が決まっているのに、いちいち試すようなことを言って、不合格と怒っているのは不合理だと思います。

      上のお子さんと違う違うと言っても違う人間だからとしか言いようが無いですよね。
      だいたい女の子は男の子より複雑なものですし。

      お子さんのエピーソードは子どもをアルアルとしか思えません。
      トピ主さんがもっとシンプルにお子さんに分かりやすく接していけば何の問題も無いと思いますよ。

      トピ内ID:3948029130

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      管理項目が多すぎ

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      かな
      本人任せの管理項目が多すぎるのでは?
      子供は手を洗ったか洗ってないかなんて、覚えてないですよ。
      そんなに気になるなら、帰ってそのまま洗面所に一緒に行く習慣をつければ?
      まだ小さいのですから、本人に細々とした事を自分でやらせるのは無理なんですよ。
      で、任せてる割には、あれやった?これやった?と細かすぎる。
      トピ主さんだって、日常の家事について細々と聞かれたら、ああやりました(後でやるし)ってなりません?

      トピ内ID:3058573544

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      嘘というより

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      🙂
      みのん
      何も考えてない

      に近いのではないでしょうか

      惰性でやってることはやったかどうか覚えてないし
      手洗いすることの意味も本当にはわかっていない
      お友達と遊んで怪我をしてもその場をすぎたらけろっとしてるし

      まあ子供らしい子供というか深く考えなくても回っていくのでお気楽なんじゃないかなと

      面倒なことになって考えないといけなくなればそのうちちゃんと考えて行動すると思います。そもそも親に言われてやることに意味を感じてないのでしょう。どうでもいいから適当な返事

      うちは大学生の子にも同じような嘘つかれますが(やってるのにやってないという)こちらは心配症の私をからかって遊んでます…
      お子さんは小さいから流石にまだそこまではいかなそうですが

      トピ内ID:7164660093

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        うーん…

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        😑
        通りすがり
        すみません、あえて皆さんとは別に辛口の事を書きます。

        トピ主の文を読んでいて正直怖いなと思いました。
        小さい頃から真実(事実)をちゃんと言えないって、性格的に問題だと思います。
        1回や2回ならその時々の特別な子供なりの事情があったのかとも考えられますが、
        日常的にそうであれば事実でないこと(時として嘘ともとられる)
        を言ってもいい、周りがそれによって混乱しても大した事ではないと思っているという風に考えられます。 
        善悪の区別が出来ないのですよね。
        今はたわいのない嘘でもこのままいくともっと深刻な嘘を平気でつくようになるのでは? 自分の子供ならとても空恐ろしいです。
        親がどんなに教育しても道徳とか大きく元から欠落している子とはいるものです。(元の性格)
        トピ主は親としてきちんと正すべきで自己嫌悪に陥っている場合ではないと思います。
        先ずは事実をきちんと伝えない理由を聞いて訳のわからない返事が返ってくるのであれば、それは嘘をついたと言う事で何故いけない事かを根気よく教えましょう。

        トピ内ID:7280933376

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        何度もすみません

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        🙂
        甘梅
        トピ主レス4つ目まで読みました。

        トピ主さんが長女に特に入れ込んでいるのはよく分かりました。
        ご自身でもお気づきのとおり、娘にしてみればものすごく重い母親です。

        自分の思い通りの女の子に育てたい、ちょっとでも自分の意に反することをすれば追い詰めて追い詰めて服従させる。
        完全な支配母です。


        それからこういうトピ主さんの振る舞いは、今後、兄妹仲まで悪くさせますよ?
        全然気づいてないでしょう?

        「妹ばかり母親から目をかけてもらい、注目してもらいズルい。なんでアイツばっかり!」

        お兄さんたちはこういう心境になり、怒りの矛先は間違いなく弱い立場の妹に向かいます。

        そうなれば娘さんは、兄2人から虐げられ、母親からは支配され、とてつもなく苦しい幼少期を過ごすことになります。

        肝心のお父さんがどういう態度を取るかにもよりますが、娘さんにとって安心できる家庭でなくなることはほぼ間違いないでしょうね。


        トピ主さんが娘さんを支配することをやめないと、十数年後、大人になって力をつけた娘さんに後ろ足で砂かけられるか、
        もう自立する力もない女性に育つかのどちらかだと思います。

        トピ内ID:9050581666

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        かわいそう…

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        blank
        いなちゃん
        正直言って、トピ主さんの娘さんは可哀想です。


        トピ主さん、大人と子供とでは、時間の感覚が違うんです。
        大人になったらあっという間に過ぎて行く時間も、子どもの頃はとてつもなく長い。
        幼稚園児にとって、1日は、とても長いんです。その間に起きたことを正確に記憶して家に帰ったら全て母親に話すなんて、「できっこない」です。

        叩かれたことを言わなかったのは、言われるまで本当に忘れていた可能性もあります。もう痛くないのも本当でしょう。叩かれたことをトピ主さんから指摘されたから、「空気を読んで」「痛い、冷やして」って言ったんですよ。
        自分は娘さんを試すような真似をしておいて、よくも娘さんを嘘つき呼ばわりできますね。

        どうして嘘を吐くのか?って詰問する?幼稚園児がその問いに正確に答えることなんて無理でしょうよ。
        〉「忘れてただけ、間違っただけ」
        これが正解だと思いますけど。

        まあ、手洗いについては、一々答えるのも面倒なんでしょう。
        わざわざ聞くのではなく、トピ主さんが「一緒に洗面所に行って」洗えば良いだけです。

        〉幼稚園で今日はAちゃんBちゃんと遊んだと言うけど、本当はCちゃんと遊んでいた。
        こんなの、本当に、心底!どうでもよくないですか?
        だいたい、幼稚園でしょ?長い一日の間には、AちゃんBちゃんCちゃん全員とどこかで遊んだ可能性はあるし、毎日似たような繰り返しの中で、今日は誰と遊んだかだって咄嗟によく分からない時もある。
        それを嘘つき呼ばわりなんて、よくもまあ……。

        トピ主さん、改善すべきは娘さんではなくトピ主さんです。
        親から、嘘つき呼ばわりされ続けると、本当に傷つきますよ。私は60歳になりますが、今は亡き母親から子どもの時に嘘つき呼ばわりされた悲しさは、今も忘れません。
        トピ主さんは、ご自分が小さかった時に親から受けた理不尽な仕打ちで傷ついた経験はないのですか?

        トピ内ID:3595672845

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        嘘とかじゃないのでは。

        しおりをつける
        匿名
        男の子二人育てられてるようですが、女の子は単純な男の子と違い難しいですよ。
        怒りすぎだと思います。
        嘘というより本当に子どもにしたら、どうでもいいことで忘れてるんじゃないですか?
        貴女がキーキー言うから萎縮してるように思います。
        女の子はおおらかに育てないと。
        読んでてとても可哀想です。
        単純な男の子は、お母さんに怒られてもそれを愛情だと思えるんです。
        そしてほとんど聞いてない。
        女の子は真面目で、嘘と言うほどの事でないのにキチキチ言われて神経が参ってると思います。
        手を洗ってなくても「洗った」て言うぐらいでさ怒る??
        そう、って受け流して「おやつ食べるからもう一回手を洗おうか」ぐらい笑顔で言えませんか?
        神経質すぎます。
        もっと、知恵がついたら凄い嘘を言いそうです。女の子は賢いんですよ。
        男の子二人と比べてる場合ではないの。

        トピ内ID:2043946037

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        信じてもらえないと気づいてる

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        🙂
        くくる
        娘さん自身、本当の事でも嘘でも何を話しても母親にまず嘘と疑われる事に気づいていると思います。

        私も記憶にある2歳頃から何故か親に信じてもらえず、雑談から怪我や病気まであらゆる事を嘘・大袈裟・ワガママと疑われました。
        母が聞きたい事はしつこく聞く割りに、私が話す事は聞き流すか嘘認定され、後から事の顛末を第三者から母が聞いて何故話さなかったと怒られるパターン。
        小学校低学年くらいの時には、母に何を言っても聞いてない信じてもらえないと悟っていました。

        でも母は周りから見たら、とても優しく頑張る良いお母さんに映るようで…
        りーママさん親子と似たような親子関係だったと思います。

        幼稚園位だと1日にあった複数の出来事をキチンと覚えて伝えられる子の方が少数では。
        子供の中で今日1番の出来事と、大人目線で見た時の1番の出来事は違う事が多い。
        兄達は同じように育てたのにと言いつつ、実際は兄達は祖父母に見てもらう機会が多かったなら兄達の小さな頃の言動や園での出来事など知らない事や祖父母から聞いていても忘れている事も多いのでは。
        娘さんだけが嘘つきというわけではないと思いますよ。

        【鶏が先か、卵が先か】じゃないけど【子が嘘をつく、親が信じてくれない】とこのままだと悪いループに入りますよ。

        トピ内ID:6394439648

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