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    イケメンを見ると夫に八つ当たりしてしまう

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    山南
    ひと
    嫌な性格を変えたいです。

    テレビでイケメンが出てくると、夫にイライラしてしまいます。

    若い子を見ても何とも思わないのですが、30代後半以降で鍛えられた体を持っていたり、顔がかっこよかったりする男性をテレビで見ると、「容姿をよくする努力を何もしてないのに、よく隣でテレビ見てられるな。かっこいい同世代以上の人を見て情けなくならないの?」と夫へイライラが止まらず、無視したりしてしまいます。

    子育てでお互い疲弊している毎日ですが、私の方は産後のダイエットや美容をがんばっています。
    少しでも容姿が衰えたら、大事にされないんじゃないかと怖いからです。


    穏やかで子育てにも積極的な夫は、テレビに出てくる見た目のいい人や、精力的で子沢山な人より、本当はずっと素敵な人です。


    健康管理、体重管理もなあなあです。
    どうして私ばかり気にしなくてはいけないの?なんでそっちは夫婦関係の危機を感じてないの?と怒りが止まらないです。


    かっこいい男の人を見ると、体力がありそうでいいなあ。自己管理できてていいなあ。あんな人に愛されたい。と羨んでしまいます。

    とりとめもなくすみません。
    どうしたら、夫に八つ当たりしなくて済みますか?

    トピ内ID:9733948164

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    若い子みたい(笑)

    しおりをつける
    💰
    迷いの母
    トピ読んで笑ってしまいました。

    でもトピ主さんには真剣な問題なんでしょうね。ゴメンなさい。

    トピ主さんはダンナさんが大好きなんだと感じました。
    だからいつまでも若々しくカッコ良くいて欲しいんだと思います。
    現に[テレビに出てくる見た目の良い人よりも………………本当はずっと素敵な人です]って書いてるしね。

    この素直な可愛さをダンナさんにストレートに出せば良いだけですよ。

    私は素敵な貴方の側に居て見劣りしないように母親だけで終わらないように
    女性として努力してるのよ!って言ってみましょう。

    ダンナさんと仲良く
    年末年始を穏やかに過ごして下さいね♪

    トピ内ID:7170509160

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    かすみ
    穏やかで子育てにも積極的な夫は、テレビに出てくる見た目のいい人や、精力的で子沢山な人より、本当はずっと素敵な人です。
    ↑これ以上何を求めることがありますか?
    イケメン旦那なら外に遊びにいってしまい、家になんかいないですよ。
    だってよその女性が放っておいてはくれませんから。
    イケメンだけど、家にいなくて浮気し放題がいいんですか?
    主様が美容にきをつけるのはいつまでも夫に愛してもらいたいからですよね?
    じゃあもし主様がご病気や致し方ない理由で太ったり醜くなったら、旦那様はあなたを邪険にするんですか?
    そんなかたではないんでしょ?
    30越えたら見た目より中身ですよ。
    見た目でキイキイ言うような下らない1女になるのはやめませんか?
    それよりも回りを温かくするような、日だまりのような女になりましょうよ。
    イケメンも40越えたらハゲ親父になりますよ。
    旦那様をだいじにしてあげて。

    トピ内ID:3190558686

    ...本文を表示

    芸能人と比べられても

    しおりをつける
    🙂
    アイス大好き
    ご主人も困ることでしょう。
    ただあなたの容姿が努力によって女優さん並みだったら怒る権利はあると思います。

    〉どうしたら夫に八つ当たりしないで済むかーー
    テレビを見ない。または音声だけにする。
    ラジオを愛聴する生活に切り替える。
    こんな答えしか出ませんでした。

    トピ内ID:8435015534

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    イーツ
    >少しでも容姿が衰えたら、大事にされないんじゃないかと怖いからです。

    主さんの思考がそういう事だからでしょうね。
    ご主人が主さんを大事にしているのはダイエットや美容を頑張ってるからですかね?

    また、結局は主さんはご主人の容姿を気に入って無いのでしょうね。

    もっと言えば、カッコいい男性に見初められなかった私・・という部分が負けた気になるのでは?

    テレビでイケメンを見た時にそうなるようですが、そんなの所詮、俳優さんやアーティストなどでは?
    それよりも外出先や、身近な人の旦那さんがカッコいい方が比べてしまってげんなりしそうな気がしますけどね。

    トピ内ID:3415927303

    ...本文を表示

    夫のためだと思うからダメなんだよ。

    しおりをつける
    🙂
    自己管理完璧な妻
    トピ主の気持ちは分かる。
    うち(40代夫婦)も私は体型も美容もすごく気にする方で、
    体脂肪とか栄養とか学生の頃からずーっと気をつけてきた。
    一方夫は全く気にしないタイプ。
    となると当然体型も・・・残念な感じ(笑)

    20代で結婚して、その後一時期むかついたよ。
    夫は食べたいだけ食べて、いつものんき。
    心の中で「私とあなたがどんだけ不釣り合いな美女と野獣か、
    分かってんのか!よくもまあそんだけダラダラしてられんな!」って。

    でもよくよく考えてみたら、私にとって自分がきれいでいることは夫のためじゃないんだよね。
    いつでも周りの男性達から「綺麗な女性だ」って思われたい、そのためなんだな。
    ずっとそういう環境で生きてきたから、結婚してもやっぱりそうありつづけたい。
    きれいでいれば周りからチヤホヤされるし、優遇もされるし、生きていきやすいし楽しいもん。

    それに万が一『夫婦の危機』で離婚になったって、
    きれいでないよりはきれいな方が次の相手も見つかりやすいでしょ?

    危機感の無い人や自己管理のできない人に、できる人間の理論を押し付けてもムダなだけ。
    諦める方が早いし、精神衛生上いいよ。
    それに、そもそもそういう自己管理のできないだらしない人を選んだのは自分なんだしね。

    あなたも「これは自分のためなんだ」と思えば、夫に腹なんて立たないって(笑)

    大丈夫。努力は裏切らないから。
    自己管理してて将来的に悪いことはない。
    どんどんきれいになって、夫が焦りだすくらいモテたらいいんだよ。
    職場でも近所でも習い事でも、そこらじゅうに男性はいるから。
    あちこちで妻がモテたら、少しは旦那さんの考えも変わるかもしれないよ。

    トピ内ID:9636958782

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    ひなた
    ちょっと…意味が分からないんですが。
    芸能人並にイケメンで鍛えられていないといけないの?じゃあなぜその人と結婚したのでしょう。

    トピ主さんはダイエットや美容に気を遣っている、と言いますが、芸能人レベルですか?

    旦那さんがテレビ見ながら、トピ主さんに「この程度で美容に気を遣ってるって…同世代以上でこんなに綺麗なのに、恥ずかしくないの?」なんて思われてたら嫌じゃありませんか?

    少しでも容姿が衰えたら…と言いますが、普通は老化で容姿は衰えていくものでしょう。自然の摂理ですよ。

    トピ内ID:4895113471

    ...本文を表示

    あー。でもわかる

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    わかる。それ以外にないです(苦笑)

    愛される努力を怠っているように見える→私にカッコいいと思われたくないのか→他の女を眺めて喜んでるだけかい!→愛は冷めてるのね→オウ!(怒)

    …もうええ、です(苦笑)

    だってねぇ~妻は小綺麗にして、どこから略奪にくるかわからない男性に囲まれて過ごしてるのに、
    ダンナは、まんじゅう2個食べて「ゲフッ!」とか!
    仕事がら、イケメンやお金持ちと過ごす機会も多く、マジで略奪にきてる男性もいるんですよ?

    夫は及び腰です。
    ダッサ…。

    あ、話が違うほうへ(汗)

    気持ちがよくわかるって話です。

    だけど、私の日常はいつもダンナに甘えてばかりでワガママ放題なんですがね(苦笑)トピ主さんも違いますか? 笑

    トピ内ID:0829435598

    ...本文を表示

    旦那さん可哀想。

    しおりをつける
    匿名
    イケメンに憧れるのは勝手だけど、ご主人にイライラするのはダメでしょ。
    TVの人だって、プライベートでは服のセンスもダサくかっこよくもないんですけどね。
    芸能人がみんなあんな格好で普段から居ると思います??
    ご主人に痩せるメニューを食べさせたり、服のセンスを変えてあげるのも貴女がすればよくないですか??
    そりゃ、顔は変えれませんが。
    どんなに美容に気をつけてようと心が可愛くない奥さんじゃ飽きられますよ!!
    危機を感じるのは貴女もだよ!!

    トピ内ID:7343869609

    ...本文を表示

    わかります!!!

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    私最近毎日その気持ちです笑
    変な顔ー肌汚い!っていつも思ってます!
    見てるとだんだんムカムカしてきます。
    うちも育児も家事も協力的ですごくいい夫ですが、昔から私が面食いだったので…(夫は全然カッコよくないですがすごく良い人なので結婚しました…)
    羨ましくなっちゃいますよね…………
    でも、優しくて穏やかなのがいちばん!!!!
    と言い聞かせましょう…

    トピ内ID:2836934204

    ...本文を表示

    満足するには

    しおりをつける
    もも
    うちの旦那は性格も悪ければ見た目も悪いです。
    子育ても手伝わず家を建てても家周りの掃除や芝刈り、剪定など全部私がやっていてお陰でなんでもできる様に。

    なかなか自分の旦那様を良い旦那と言える人は少ないと思います。
    内面で満足している分
    外見ももっと気にして欲しいという欲も出てきているのかなと思います。

    私は旦那の外見に満足しない分
    イケメンアーティストのライブに行ったりDVD、動画サイトを見て目の保養をしています。

    よく言いますが全部完璧な人はいません。
    でもイライラするのも良くわかります。
    歳を重ねても清潔感は持ってもらいたいですよね。

    トピ内ID:1423833991

    ...本文を表示

    根本的な問題

    しおりをつける
    🙂
    ある
    >かっこいい男の人を見ると、
    >あんな人に愛されたい。と羨んでしまいます。
    大前提として、イケメンと出逢えば貴女を愛するとなっている点が間違いの始まり。

    失礼ながら、夫さんだからこそ貴女を(その性格も含めて)愛しておられるのです。
    TVに出てくるイケメンは、それに相応しい美女と恋愛をしていますよ。

    自分ばかり容姿への管理努力をするのが辛いなら、夫さんを責めるのではなく、貴女も適当にするのも一手ではないでしょうか。
    ゆるゆるでも変わらず愛して下さるのではないですか?

    トピ内ID:1441393550

    ...本文を表示

    簡単ですよ

    しおりをつける
    🙂
    コルチコイド
    〉かっこいい男の人を見ると、体力がありそうでいいなあ。自己管理できてていいなあ。あんな人に愛されたい。と羨んでしまいます。

    この後に、「彼は私なんて選ばないよなあ。私を選ぶのはこんな人(トピ主夫)くらいだよなあ。もっと努力しなきゃ」って考えれば良いんです。
    これでみんなハッピー。

    頑張って性格を治してくださいね。
    40過ぎたら見た目より中身で評価されますよ。

    トピ内ID:8753551108

    ...本文を表示

    健康が一番ですよ

    しおりをつける
    blank
    のどごし
    私もアラフォー、アラフィフになって
    締まった容姿を持った男性、格好いいと思いますよ。
    ストイックな節制が伺われて尊敬しますよね。

    でもそれで主人と比べて…とは思いませんね。

    芸能人やアスリートみたいに格好いい人だと
    却って困りませんか?いろんな女性から狙われて。


     ↓
    >少しでも容姿が衰えたら、大事にされないんじゃないかと怖い

    とありますが、
    私は主人には健康でいてくれればいいと思っています。
    トピ主さんのご主人もそう思ってらっしゃるのでは?
    あまり自分にプレッシャーかけ過ぎてストレスためるより、
    明るく優しい奥様でいて欲しいのでは?
    勝手なことを言うようですが、そんな気がします。

    トピ内ID:7392439104

    ...本文を表示

    芸能人は夢を売るのが仕事

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    >少しでも容姿が衰えたら、大事にされないんじゃないかと怖い
    これ、言い換えると
    「夫は私の外見だけが大事だ思っている」と言う事よね。

    じゃあ主さんは旦那さんの容姿が衰えたら大事に思えないの?
    そんなことないよね。
    穏やかで子育てに積極的、そういう所に魅力を感じるでしょう?
    旦那さんも同じだと思うよ。
    あなたの外見「だけ」が魅力で結婚生活を送っているのではないと思うの。

    逆の立場ならどう思う?もし旦那さんが
    「綺麗な芸能人を見ると、いいなあ、あんな人に愛されたいと
    羨んでしまう」と思っていたらどんな気持ちになる?
    「芸能人は良い所だけ見せているだけじゃん。綺麗で当たり前。
    いい歳してそんな事もわからないなんて」
    と思わない?
    あなたが言っているのはこれと同じ。

    お子さんがいらっしゃるのよね。
    「テレビの世界は作り物。現実の世界とは違う。
    芸能人は視聴者に夢を見させるのが仕事。」
    …こういう事を教えなきゃいけない立場の母親が
    一体何を言っているのかと思うよ。

    トピ内ID:4691277181

    ...本文を表示

    イケメンで満足出来るんですか?

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    独身かと思いましたが、結婚なさっていて子供もいる方だと知ってびっくりしました。

    日々の暮らしに必要なのはイケメンではなく、便利な男です。

    トピ内ID:7502700113

    ...本文を表示

    ずるいね。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    夫はイケメンと比較されて、
    自分はダイエットと美容をがんばってるだけ。

    そこは美人女優やモデルと比較すべきなんじゃないなの?

    ましてやテレビに出てるイケメンはそれが仕事。

    トピ内ID:7533106120

    ...本文を表示

    全て心の問題

    しおりをつける
    🙂
    ナリッサ
    そもそも、きれいでないと愛されないと思ってる時点で間違いですよね。
    どんなに努力しても、人間年齢には勝てません。
    ある程度アンチエイジング出来ても、実は人によって老化スピードって違うんですよ。
    そして顔つきや骨格。今は主さんは若いからいいですが、どんなに肌が綺麗でも老けて見える人がいますよね?
    なので、努力しないと捨てられるってのは違います。
    それにね、イケメンや身体の引き締まった人に愛されたい?
    それって浮気願望ですか?そういう人が主さんに言いよったら、不倫するのですか?
    違いますよね?私は現在婚約中ですが、どんな体型でも、彼が健康で長生きしてくれたらいいです。幸いとてもイケメンですが、寧ろ見た目だけでモテるので、浮気の心配はしてませんが(いや、少しあります。笑)悪い虫が寄ってくるのでとても嫌です。SNSで、あー彼のことが好きなんだなって人にあからさまにマウンティングされたこともあります。しかも1人ではありません。
    それはそれで悩みもあるんです。
    綺麗でなければ愛されないって、それは違いますよ。そんな男なら、歳を重ねたら直ぐに若くて綺麗な子に浮気します。見た目って自己満足なんです。どんな綺麗な人でも浮気する男は浮気するし。
    そんなご主人だから、主さんを愛し、お子さんや主さんの為に頑張ってくれてるのでは?
    健康管理やオシャレは出来ることだけ主さんがやってあげてもいいかも。
    ちなみにちょっと有名人と友人関係にありますが、彼らは見た目も含めてそれが仕事なので、努力してるんですよ。イメージ商売なので。
    イケメンなナイスバディに愛されたい…って、ご主人1人に愛されたらいいと思いますけどね

    トピ内ID:1192970230

    ...本文を表示

    お疲れなんだと思います。

    しおりをつける
    blank
    せいろ
    >子育てでお互い疲弊している毎日
    >穏やかで子育てにも積極的な夫
    問題の根っこは、育児に疲弊している事だと思います。
    しかもご主人は協力的。
    トピ主さん、ご主人と自分の育児との関わりを比べていませんか?

    子育てに凄い協力的なご主人がいる友人がいます。
    ママ友とかに「いいご主人ね~」と言われる度、
    私が子育てしていないと思われていると思ったそうです。
    協力してくれるのはありがたい。
    でも自分のダメさが見えてしまう。
    私だって頑張っているのに、腹が立つ。
    友人はご主人の趣味を叩いていました。

    ご主人は協力的、でも自分は子育てがしんどい。自分はダメだ。
    良い夫だけれど、側にいると自分のダメさに目が行く。
    落ち着くためにキレイでいようと努力する。
    夫はしない。
    なんだかそこに腹が立つ。

    こんな心の動きじゃないでしょうか…。
    てことは、
    もう少しお子さんが大きくなったら、落ち着くと思うのです。
    友人がそうでした。
    お子さんが幼稚園に通うようになって、
    しばらくしたら楽になったそうです。

    容姿を取るか穏やかな性格を取るか。
    それは個人の好みではありますが、
    穏やかな男性ってとても素敵だと思いますよ。

    トピ内ID:3332612379

    ...本文を表示

    ちょっと方向がちがうような

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >少しでも容姿が衰えたら、大事にされないんじゃないかと怖いからです

    これよりも、
    勝手にイライラして無視してるほうがマズイのでは?

    昔はこんなではなかったって逆に嫌がられる事してると思いますけど。

    トピ内ID:2912744315

    ...本文を表示

    自分ががんばりすぎてるから。

    しおりをつける
    🙂
    プーさん
    毎日子育てお疲れさまです。

    そのイライラは トピ主さんが 本当はそこまで健康や美容にこだわって がんばりたくないから がんばってないご主人にイライラなってると思いますよ。

    一度 美容と健康に手をぬいてみてはどうでしょうか。

    たとえ美容や健康に気をつけていても それが無理した上でなりたってるものだったら 意味ないですよ。

    きれいにしていても不機嫌顔ぶれでいられたら ブスになります。

    健康に気にしすぎてそれがストレスになったら よけい体に悪いです。

    とりあえず お出かけのない日にでも 今日は なーにも気にしない日と決めて 適当に過ごしてみて下さい。

    こわいかもしれないけど 解放感でいっぱいになりますよ。

    トピ内ID:3026737582

    ...本文を表示

    求めすぎでしょ

    しおりをつける
    blank
    感謝を忘れちゃダメ
    全て備えた人なんてそうそういませんよ。カッコ良くても家庭を省みずに好き勝手する夫だったらどうします?

    それにね、家事育児に協力的だからこそ、あなたが美容やダイエットに励むことが出来るんです。ワンオペで何もかも一人でやんなきゃいけないなら、今頃髪振り乱してエライ事になっているかも。

    家での食事は高タンパク低カロリーを心掛けたメニューを作れば良いんです。

    トピ内ID:2749808096

    ...本文を表示

    健康診断の結果が返ってくるタイミング

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    根本的な問題は妻のストレスマネジメント的な課題だと思います。
    ダイエットってストレスになりやすいけど、ストレスコントロールは大丈夫?
    産後うつとか育児うつとか、ガルガル期とか、ストレスとか、経産婦さんの誰もが抱える悩みですよね、
    助産師さんに相談してぶつけてみてもいい、カウンセラー予約があれば使っていい、と思いますよ。

    産後ダイエットに結果を出している、
    ご主人のことをずっと素敵な人とおっしゃる、
    素晴らしいことです。

    タイミングをよく見計らったうえで
    「かっこいいパパになってほしい」
    って思いやりを持って愛情いっぱいにストレートに伝えてもいいと思います。

    テレビのイケメンは観賞用。
    お花屋さんの花と一緒です。
    心の潤いを与えてくれて、立派な「仕事」だと思います。
    で、夫さんの仕事って「容姿をよくする仕事」ですか?
    トピ主さんもきっと頭では重々わかってらっしゃるでしょう、でも心はいらいらする、だったらストレスマネジメント手法です。
    きっと在宅中、子育て中でも簡単にできる呼吸法や暗示など取り入れられますよ。

    子供と妻のためにお仕事頑張ってくれてありがとう、
    私も子供と夫のために育児も頑張ってるし、産後ダイエットもがんばってるよ。
    その上で健康診断の結果が返ってきたタイミングですかさず
    パパの健康も心配だよ。
    健康のためにもうちょっと健康管理も気を付けてくれると嬉しいな。
    一緒に頑張ってみない?
    で「子供も生まれたことだし、年も年だし、気を付けなきゃ」って流れに持っていけたらいいですね。

    トピ内ID:2352690284

    ...本文を表示

    無用な強迫観念

    しおりをつける
    ななせ
    >少しでも容姿が衰えたら、大事にされないんじゃないかと怖いからです。

    >どうして私ばかり気にしなくてはいけないの?なんでそっちは夫婦関係の危機を感じてないの?と怒りが止まらないです。

    『少しでも容姿が衰えたらパートナーを大事にしなくなる。少しでも容姿が衰えたら夫婦関係は破綻する』というご夫婦を私は知らないのですが、トピ主さんはその様なご夫婦を見た経験があるのですか?
    容姿の衰えが原因(それだけが理由)で崩壊した夫婦をご存知なのですか?

    だとしたら、若くて比較的容姿に難が無い頃からその二人の間に本当の愛は存在していなかったのだと思いますよ。

    年齢と共に容姿が衰えるのは万人に共通していること。
    仲良く寄り添い、いたわり合っている老夫婦は20代の頃と少しも変わらない容姿をしていますか?

    容姿が少しでも衰えたら大事にし合わなくなるのだとしたら、愛ある中年夫婦や高齢夫婦はこの世に存在しないことになりますよ?

    年相応に素敵であることは良いことだと思いますが、生身の人間の容姿が全く衰えないというのは不可能だから。

    あなたの恐怖心は行き過ぎた強迫観念だと思います。
    そしてその脅迫観念が夫の方にはまるで無いことが癪に触る…というのは、自分の価値が夫から下に見られていると感じてまうからだと思います。

    「私ばかりが夫に嫌われまいと必死で、夫は私に対してその必死さが無い。夫は私を下に見て軽んじてるの??」と。

    そんなことは無いと思いますよ。
    あなたの考え方に問題があるだけ。
    まずはあなたの心の問題点に気付き、そこを修正しないと…だね。

    その上で、適度な運動をするなどして体調管理を怠らない生活を求めるのは良いと思います。

    ちなみに『イケメン』を『面貌が良い』という意味で使っているのだとしたら、それは関係ないですよね?
    その顔は分かっていて結婚した顔なのだから。

    トピ内ID:0013185285

    ...本文を表示

    性格は変えなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    rio
    離婚してイケメンと再婚すればいいのです。主さんは、美人女優やモデル並みに美しいのでしょう? だったら簡単じゃないですか。一歩外に出れば、どこぞからのスカウトもあるでしょう。イケメンからのナンパもたくさんあるのではないですか。

    トピ内ID:6823938430

    ...本文を表示

    夫を失えばとりあえず八つ当たりしなくて済むでしょう

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    子育てに疲弊して妻からも八つ当たりされたら遠い未来の話ではないと思います。

    >穏やかで子育てにも積極的な夫は、テレビに出てくる見た目のいい人や、精力的で子沢山な人より、本当はずっと素敵な人です。

    それは違うと思います。
    トピ主さんだって分かっているはず。
    女性だって中身がいくら良くても男性から素敵な女性とは言われないでしょ。
    それと同じ。
    トピ主さんの態度がご主人が素敵な人ではない事を証明しているのです。
    ただしご主人は素敵ではないかもしれませんが家庭的な男性だとは思います。

    >かっこいい男の人を見ると、体力がありそうでいいなあ。自己管理できてていいなあ。あんな人に愛されたい。と羨んでしまいます。

    かっこいい男性はトピ主さんみたいな女性からの誘惑も多い。
    妻になったから安泰とは限らないですよ。
    それに鍛えられた体とは簡単には作れません。
    努力しなくては。
    そして体つくりに努力するという事は家庭に割ける時間が減るという事です。
    子育てで一緒に疲弊してくれる事はないでしょう。

    トピ内ID:2285823041

    ...本文を表示

    それ、甘えだから!

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    年取ってようやく分かってきたことの一つに

    家族のだれかに八つ当たりしたり、邪険にしたりするのは

    その人に甘えているからなんだよなあ

    八つ当たり、出来ない人にはしないでしょ?
    八つ当たりしても、仕返ししてこないから安全な立ち位置での八つ当たりでしょ

    それを相手に甘えているというんです

    一切の甘えの効かない夫様なら、文句ひとつも言えませんよね

    それとテレビに出てくるようなイケメンさんたちは
    鑑賞してほんわかするもんですけど
    自分の家族と比べてどうするんでしょうね

    大人げないな、子供みたいですね
     

    トピ内ID:0801989829

    ...本文を表示

    見た目至上主義って

    しおりをつける
    🙂
    アカシア
    よくわかりません。本当に。
    人間大事なのはハートじゃないですか。

    あと、逆に申し上げますと、既婚者は見た目に気を使ってる人程浮気しやすいですよ。
    なぜかというと、異性によくみられたいという願望が強いことの現れだから。
    現に主さんだって、邪なことをすでに考えてるじゃありませんか。

    後、文章を読んで、全体的に、
    なんていうか浅はかな人なんだなという印象を受けました。
    人間、見た目だけで評価されるのなんてせいぜい32くらいまでですよ。
    それを過ぎればどんな美男美女もおっさん、おばさんの仲間入りです。
    シワもできればシミもできます。体力も衰えます。
    その時点で人の価値はなくなるんですか?
    そうじゃありませんよね?むしろそれからの人生の方が長いんです。
    中身や教養を最優先で充実させないとキツくないですか?
    女子高生みたいな考え方はやめて、大人の視点を持つべきです。

    トピ内ID:9424340093

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    自分を変えるのは自分しかいません

    しおりをつける
    🙂
    南華
    どうすれば夫に八つ当たりしないで済むか?

    ↑こんな事聞かれても、誰にも名案は浮かばないでしょう。

    そもそも自分で自分の「悪いと自覚している」気持をコントロール出来ないのだから、

    どんなアドバイスも効きめがないですよ。

    トピ文をよく読むと、反省が半分、言い訳が半分なので、本当に自分を変えようと決意しているのか疑問です。

    こんな事で八つ当たりされるご主人、お気の毒です。

    トピ内ID:2546179984

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    ひとりで突っ張ってる

    しおりをつける
    🙂
    どみふぁそ
    トピ主が勝手に頑張っていることが、つらいんじゃないでしょうか。

    >どうして私ばかり気にしなくてはいけないの?なんでそっちは夫婦関係の危機を感じてないの?と怒りが止まらないです。

    これそっくり自分に聞いてみたらいいんじゃないかな。
    どうして、そんなに気にするんですか?
    容姿を気にしていないと、夫婦関係が危機に陥ると誰が決めたのでしょうか。夫もそう思っていますか?

    >少しでも容姿が衰えたら、大事にされないんじゃないかと怖いからです。

    これが答えですよね。
    少しでも容姿が衰えたら大事にされないと、トピ主は思っています。
    でも事実でしょうか。
    トピ主が痩せても太っても、夫は隣で変わらずテレビ見てらくちんそうにしていませんか?
    そんな夫で良かったと思いませんか?

    鍛えられた精悍な肉体の男性が夫だったら、トピ主はこんなトピをあげてる暇もないほど、もっと頑張れ、座るな、よくそんなに食えるな、とトピ主の一挙手一投足を批判したかもしれませんよ。ほかの女性に気を移されるのではないかと気が気ではないかもしれませんよ。

    トピ内ID:5382448673

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    見失わないでね

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    「穏やかで子育てにも積極的な素敵な人」なんですよね?
    それより外見を磨く事が重要なんでしょうか?
    健康管理や体重管理も確かに大切ですね。ご主人太ってるんですか?
    「夫婦関係の危機を感じてないの?」
    そう、感じてないでしょうね。だって貴女の容姿が衰えたら大事にしないなんて思ってないんですから。逆も然り。
    でも貴女の考えは違う様ですね。容姿が衰えたらもう夫婦関係はお終いなんですね。
    美容に気を使い、いつまでも綺麗でいたいという気持ちは大切です。50代の私もそう思ってますよ。でも夫に大事にされないとか思った事は無いですね。
    実際もう年齢には逆らえない部分はあります。
    一番痩せてた学生時代からの交際で、その頃から比べたら10kgプラスされてます(一応まだ標準体重です)
    若く見られる方ですが、もちろん本当に若い子と並べば違いは明らかです。
    努力してるのは素晴らしいですが、努力の原動力が「夫に大事にされなくなる恐怖」では年齢を重ねていくほど辛くなりますよ。
    健康管理・体重管理・美容の努力みんな大切なんですが、貴女は少しずれてしまって、夫婦関係の危機を生まない努力をしてるのに、逆に夫婦関係の危機を作り出している様です。
    ご主人がスタイル抜群の美人を「あんな人と結婚したかったなぁ」と思って見てたらどう思いますか?ご主人が貴女の本音を知れば、貴女の容姿関係無く夫婦関係の危機ですよ。

    トピ内ID:8885474183

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    ?勝手に1人で頑張っているだけですよね?

    しおりをつける
    🙂
    チェリープラム
    ご主人に強制されて美容に気をつけているわけではないですよね。

    自分が勝手に、強迫観念から節制して、ご主人がやらないからイライラする。。。

    しかも比べる相手は芸能人?

    かなり、変なことしている自覚はありますか?

    トピ主さま、産後ウツ入ってるいませんか?
    生理前とかひどくなるとか。

    鉄分などのミネラル不足も、理不尽なイライラに囚われたりします。

    今は、美容よりもメンタルが安定して機嫌が良いことが大切ですよ。

    自分が美しくあることが、機嫌の良さにつながるならば良いですが。

    私は気付くのが遅れて、産後ウツで苦労しました。

    早めに医師や漢方医などに相談も良いかなと。

    トピ内ID:9076397108

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    ご主人、太っているのですか

    しおりをつける
    黒ヤギさんたら
    >「容姿をよくする努力を何もしてないのに、よく隣でテレビ見てられるな。かっこいい同世代以上の人を見て情けなくならないの?」

    なんか酷い言われようで、自分は何もしていないのに勝手にイライラ・無視されているご主人があまりに一方的すぎて大変気の毒に思えてしまいました。

    ご主人は30代後半で緩んだ体形という認識でよろしいですか。年齢的にも仕事も多忙になる頃で尚且つ、体も代謝が衰え太りやすくなりますね。40歳すぎるとなかなか痩せないとも言いますし。

    そんなご主人をトピ主さんは食事面などでサポートしていますか。食事時間も注意が必要ですしお酒を飲む方なら尚更。二人でランニング出来たら良いと思いますが、小さいお子さんがいらっしゃるのなら難しいですね。ならば家で筋トレやストレッチを一緒にやるとか、促す。良い動画も沢山ありますよ。要は一人で腹を立てていないで、より良くなる方向に動く、それだけです。

    トピ内ID:0368792354

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    そんな自分はどうなのか?
    自分は綺麗にしてる?どんなに取り繕っても年齢は変わりません。
    今の旦那に選ばれて、体を鍛えて若々しい人には選ばれなかった。それが事実。
    足るを知りましょう。

    トピ内ID:0567706432

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    ギャラ払える?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    テレビに出るような容姿の人は、ファッションからヘアメイク、身体作りから一流のモノで揃えてます。更に高額なギャラも。貴方が全て用意してあげてはどうですか?
    夫と自分は別の人間なんだという線引きが曖昧で、夫の見た目がイケて無いと自分までそう思われるのが嫌、みたいな感情なんでしょうか。他人は自分が思う程には貴方の容姿も気にして無いものですよ。

    トピ内ID:2121828871

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    ただただ羨ましいです

    しおりをつける
    🙂
    外見は良し夫を持つ妻
    うちの夫は周りの人からよく褒められます。
    体型維持も健康管理もバッチリ、背も高くて顔も褒められてます。エリートでもあります。
    でも、私は全く幸せではないです。
    何しろ、自分大好きの自己愛で、モラハラ夫です。人前でだけ優しく振る舞い、家では命令口調で罵倒されます。
    私自身も外見には気を配っていてよく褒められますが、夫の基準は映画に出てくる美人女優やモデルさんだから、上には上がいる感じで褒められることはないです。
    外見が悪くても中身の素敵な旦那さんがとにかく羨ましいです。
    ちなみに私は夫の外見に惚れて結婚したわけではありません。猛烈に求められての結婚ですよ。それでこの有様です。
    完璧な夫なんていないのです。私は子どもが成人したら離婚するつもりです。そのくらい辛い結婚生活です。

    トピ内ID:8674242613

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    旦那さんが気の毒

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    芸能人と比べられても旦那さんは困るだけです。あなたが美容を頑張っているといっても具体的な成果はありますか?外出したらすれ違った人から振り向かれるとか(笑)すれ違った人に振り向かれるほどの男性になってほしいと思うなら、旦那さんと結婚するべきではなかったですね。イライラするのは無意味ですし、旦那さんが気の毒ですよ

    トピ内ID:6534320884

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    容姿が衰えたら大事にされない?

    しおりをつける
    さくら
    それはあなたの考えでご主人に確かめた訳ではないでしょ?
    妻には外見を磨くことを要求するのに自分はだらしないならトピ主さんが怒るのもわかりますが、
    あなたが外見至上主義というだけで、ご主人に芸能人なみの容姿を求めるのはお門違いです。

    それなら離婚して、優れた容姿の男性と結婚されれば良いでしょう。

    ご主人からしても、容姿を衰えさせたら大事にしてくれないだろうなんて夫を見くびっている妻より、優しくて安らげる妻といる方が幸せでしょうから。

    夫婦関係の危機?
    トピ主さんは夫のせいでそう思っているようですが、その考えこそ危ないんじゃないですか?

    トピ内ID:1162325460

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    毎日見る顔だから

    しおりをつける
    🙂
    パンだね
    だからこそ「自分好みの顔の人」、一般的にイケメンでなくても、自分メガネでイケメン(に見えている)顔の人と結婚するべきと思います。

    トピ内ID:1486894786

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    お気持ちは分かります

    しおりをつける
    🐴
    のの
    私の旦那は逆に、ルックスもスタイルも良く周りからは褒められるし、中身も優しく穏やかです。
    しかし、年収が私よりも低く、投稿者様のような気持ちになることがあります、、。

    年収の高い男性を見た後、機嫌の良い旦那を見たりするとたまに本気でイライラしてしまったりします。笑

    しかしこうして客観的にみると、まさに隣の芝生はあおいですよね。
    私自身ぐうたらで、全く優れた人物ではないのに。

    投稿者様のおかげで反省しました。
    こんなパターンもあると思って頂けたら。。

    トピ内ID:1192781759

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    TVに出てる

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    イケメンって芸能人でモデルさんとか俳優さんとかですよね?
    そんな遠い世界の人と旦那さんを比べてイライラするなんておかしいですよ

    >テレビに出てくる見た目のいい人や、精力的で子沢山な人より、
    >本当はずっと素敵な人です。

    ↑本当にそう思っているのならTVの世界のイケメンを見てイライラしたり
    八つ当たりしないでしょう?
    トピ主がイケメン好きだけど旦那さんがそうじゃないからイライラしている
    だけに見えますよ

    トピ内ID:1060665221

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    今にそんな事を言っていられなくなるよ

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    学生時代私は「なあに。透き通るような男の子と歩いていたわね」と言われてちょっと鼻高々でした。
    今彼は私の隣で「ゴーッ」といびきをかいて寝ています。70歳になりました。透き通るような白い肌は黒くなり身長はちじんで私より小さくなりました。透析をして30年になります。
    脳梗塞を2回もして手もマヒが残りペットボトルの蓋を開ける握力も無いです。性格がいいかと言えば怒りっぽくなりいつも怒らせないように暮らしています。
    朝寝ているのを見るとまるでエジプトのファラオのミイラみたいですよ。
    先日昔の友人が「あのハンサムな〇さんがミイラなの」と電話で驚いていました。
    イケメンを見るのは楽しいです。鑑賞します。それだけで満足しましょう。
    ともかく夫は辛い体で家族の為に働いてくれました。今に分かります。イケメンより家族を思い頑張ってくれる人の方が尊いです。

    トピ内ID:7175577808

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    美人さんなのですね

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    トピ文を読んで大笑い

    山南様はきっと素晴らしく美しい方なのですね。
    子育て真っ最中にご自分の容姿をさらに磨いていらっしゃる様子

    ご主人のことも 本当はずっと素敵な人 とわかっていらっしゃるのですから
    ここで ちょっと愚痴りたくなっただけですね。

    人生は長いので この先何が起こるかわかりませんよ。

    私の夫はハンサムで堂々とした体躯でしたが 病気のため体力がぐっと落ちて 今は歳もとったのですっかり老人っぽい容姿になってしまいました。
    運動しない(できない)のでお腹もポッコリ。
    でも そうなってしまった夫が愛おしいです。中の本当の姿が優しくて
    正直で 素晴らしい人だと知っているからです。

    八つ当たりとご自分でわかっていらっしゃるのだから 大丈夫ですよ。
    子育てでイライラが溜まっている間だけのことだと思います。
    お子さんがもう少し大きくなったら 夫婦でジムに通うとか 3人でサイクリングするとか 楽しい方法でご主人の体躯を整えて下さい。

    トピ内ID:7683726037

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    稚拙な価値観

    しおりをつける
    blank
    初日の出
    貴女が今の年齢で持つ価値観(未熟)で、夫まで支配しようとしないことです。貴女の価値観は貴女だけの物、夫も価値観は持っているんです。

    夫も貴女へ不満があるはずだから、言わないだけで(優しさ)、心する事です。
    イケメンだの、小学生の考えそうなくだらない稚拙な思考だから呆れるわ。

    貴女と全く同じ価値観の人はいないのだから、~~ねばならない、で優しい夫まで縛らない事です。家族の為に外で仕事を頑張る夫へ感謝こそすれ、イケメンと比べて不満を持つなんて可笑しいです。

    貴女の価値観で家庭を振り回せば、形は違って亀裂が来ます。自分の価値観が全て正しいと思わず、時には反省も必要で、家事育児のストレスは夫へ向けないで自分で解消する方法を探しましょう。

    トピ内ID:1113478940

    ...本文を表示

    自分の為

    しおりをつける
    🙂
    李衣子
    >あんな人に愛されたい。

    一度やってみたらいい、と思えますが、そうもいきませんね。

    それでも、容姿が衰えたらという不安は今と変わりないだろうし、でも「どうして私ばかり」という気持ちは少しは薄らぐでしょうね。対等な容姿を保持するという目的がはっきりしてますものね。

    でもねえ。
    多分、容姿に長けている人って、トピ主が想像するよりも努力はしていないんじゃないかと思えます。

    自分が努力して我慢しているのに、あいつは、という考え方が間違っているような気がします。

    あくまで自分の為の努力である方が良いんじゃないでしょうか。
    その結果が夫を引き付けているんだ、という考え方の方が楽なような気がします。
    自分に誇りを持つ、という考え方かなあ。

    トピ内ID:9180108787

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    山南
    たくさんのレス、ありがとうございます。

    自分の考えがおかしいこと、子供っぽいことは承知してます。
    夫のことは好きです。
    その上でうんざりするので、どうしたらいいかわからず悩んでます。

    まず、加齢による衰えは醜いと思いませんが、怠惰による見た目の変化は嫌です。
    太るなと言われているので、とても気を付けています。

    次に、夫はよくかわいいかわいいと言います。それが呪いのように感じ、いつも「このをこの見た目だから私をそばに置いているんだ」と思ってしまいます。
    私は普通の容姿ですが、それ以下になったときが怖いです。

    そして、外見至上主義ではありません。私が勝手に重荷になっているだけです。

    一番のいらつきの種は、夫は私をかわいいと言うけれど、口だけで行動が伴わないことです。特別扱いなどなし。疲れることは全然しない。
    はあ?と思います。
    口で誉めるだけなら、子供でもできますよね。

    夫婦はお互いをずっと大事にしあうことを誓います。
    生活で協力しあうことは当然です。それ以上を私は求めてしまいます。
    なぜなら、夫が誉めるから。
    かわいいなら、相応の扱いをすればいいのにしない。怠惰でいる。満足に愛してくれない。
    だからイライラします。
    結局かわいいなんて口先だけで、と思います。

    相手の考えは変えられないと知っているから、恨みがましく自分の容姿を維持することしかできません。
    何の効果もないのに。維持できてるかもわからないのに。

    むなしいし、寂しいし、言ったら喧嘩になるし、本音はよそに癒しを求めにいきたいです。
    このご時世で勇気もないですが。

    トピ内ID:9733948164

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    え?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    自分で選んだ旦那さんでしょ?

    イケメンを選らばなかった自分の問題でしょうに何故旦那さんに八つ当たり的感情を?

    まあ、イケメンを選らべなかった自分に腹が立っているんでしょうね。妥協してやったのに努力しやがれぐらいの気持ちがあるのでは?

    自分が選んだんだという自覚を持てたら(押されて結婚したとしても承諾したなら選んだということです)、そんな思考に陥らないかと。

    >少しでも容姿が衰えたら、大事にされないんじゃないかと怖いからです。

    ↑こう言われたのですか?
    主さんが、容姿が衰えたら旦那さんを大事にする気持ちが減るから、相手もそう思うはずだと思い込んでいるのでは?

    トピ内ID:6668654448

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    自分しか愛せないのかな?

    しおりをつける
    😢
    なん
    私の夫も結婚して太っちゃったけど、変わらず大好きだし、カッコいいとおもってます。同じように私だって生活感のある姿を見せちゃってるけど、変わらず可愛いと褒めてくれます。お互いを本質で愛してるし、私たちはあなたと違って現実を見ながら生きてるんで。
    あのさ、テレビの中の人って実在するけどしないようなもんじゃん?アニメやドラマの中の人物とおんなじでさ。そういう何もかも自分達とは全く違う人たちと比べて、そんでイライラしちゃうってやばくない?アニメのあのキャラは髭が一本も生えてなくてモデルのような体型なのに、なんで自分の夫はそうじゃないの!?て言ってるのと同じだよ?笑やばいでしょ?
    それとさ、多分自分じゃ綺麗にしてるつもりでもやっぱ人間歳をとるから、あなただって日々劣化してるはずだよ。小皺の一本、薄いシミ、肌の潤い。芸能人ですら抗えない老いは、我々一般人なら尚更必ずあるよ。それを夫は指摘しないの。あなたを愛してるから。
    いい加減小学生のなんちゃって恋愛から卒業しようよ。文字通り、子供じゃないんだからさ。

    トピ内ID:4128262540

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    心も健康になろうよ

    しおりをつける
    blank
    さら
    トピ主さん努力しているのは素敵ですよ。
    でも自分に無理した努力は、他人にも同じ無理を強いる様になるよ。

    少なくともトピ主さんは今の旦那さんを見て離婚までには至らないのでしょう?
    だったら強迫観念に囚われなくても、自分に程良いペースで頑張っても旦那さんは貴女を捨てたりしないと思いますよ。

    ダイエットも美容も旦那さんの為だけじゃないよね?
    自分が生きやすくする為のものですよ。

    どんな女性になりたいか、内面含めて想像すると良いんじゃないかな。
    例えば、朗らかで気さくで人当たりの良い美人を目指すとか。

    あとはいっそテレビに出てるイケメンを褒める!
    「わぁ~あの均整がとれた体格良いわぁ~」とか「あの胸板の厚さ良いねぇ、抱かれたい(笑)」とか。
    まぁ私が言ったところでウチの夫には同意されるだけなんですけど(苦笑)

    トピ内ID:6110261666

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    釣り合ってる

    しおりをつける
    🙂
    346
    体型はともかく顔は正真正銘トピ主が選んだ顔でしょ?
    そしてテレビに出てくるようなイケメンには選ばれなかった事実もありますよ。

    きっと俯瞰でみたら…
    似た者夫婦なんじゃないですか?
    見た目の話です。
    トピ主が女優並みに美しいなら話は別ですが。


    私は見た目も妥協しませんでした。
    一目惚れでしか恋愛に発展したことないです。
    誰からもイケメンと呼ばれるような人じゃないと無理でした。

    それから十数年たった今、夫は相変わらずカッコいい。少しお腹は出たけど。
    ママ友からもご主人素敵と褒められます。

    でも今は見た目なんてもう本当にどうでもよくなりました。

    子供を中心とした固い絆で結ばれた同志の感覚。
    異性としてはお互いもう見てなくて大切な家族になりました。

    今はストレスフルで外で働く夫のことが心配でたまりません。
    せめて家庭では安らいでのんびりしてほしい。
    家が最高と思って欲しい。
    毎日そう考えて行動しているから夫にイライラなんてしません。会話は多く仲の良い親友みたい。喧嘩もなし。

    ちなみに。
    後出しで恐縮すが、私は出会った頃から15キロ太ったことがあって(いまは戻ったけど)その前後で夫は全く変わらず私を大切にしてくれました。
    太ったんじゃない?などデリカシーのない言葉も一切なくママは美人といい続けてくれました。

    そういうのって大きな愛を感じるしずっと感謝の気持ちが心に残ります。

    トピ主がまだご主人を異性として意識してるからイライラするのよね。
    根本的にここが違うのでアドバイスも難しいけど、外で働く大黒柱のご主人に感謝の気持ちが溢れて溢れて止まらない!とかならきっとイライラしない、というより出来ませんよね。

    トピ主も働いててご主人より稼いでいたら…

    私もイライラするかも!!

    めちゃくちゃ言ってごめんなさい。

    視点を変えてみたらと思います。

    トピ内ID:9043302766

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    本質は違うところにあり。

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    要するに口だけなんですね。
    居ますね。

    自分じぶんジブン男。
    そこに執着してるうちに、貴女が「ジブン女」になってますよ。

    ご主人に不満があるのでしょ。
    多分もっと根の深い部分で、あなたは「守られていない」と感じています。

    私はトピ主さんの気持ちがわかるけど。

    多分独身の時、イイ男の何人かを知ったのかもね。

    あなたはそのうちご主人を愛せなくなります。

    その時のために、いくつか選択肢を作るしかありません。

    私なら、離婚するかな。

    トピ内ID:0829435598

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    美に拘る人、自分の見た目磨きばかりする人は

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    他に取り柄が無いのかなと思う。
    だから太ったら、老けたら大変だとばかりに、金と手間を掛けて磨く。

    だけど夫達は、古女房がいくら磨いても、余所の若い女性には適わないって解ってる。
    寧ろ俺の稼いだ金を使って、無駄な努力をするより、その金で俺を遊ばせてくれと思ってる。
    口に出して言ったら、妻にぶっ飛ばされちゃうから言わないけど。

    『少しでも容姿が衰えたら大事にされないんじゃないかと怖いからです』

    容姿しか取り柄が無いからですよね?
    実際どうか知らないけど、自分でそう思っているからでしょ?

    でもどうせどんなに産後ダイエットしても、経産婦の身体ですよ。
    どんなに美肌エステ行っても、40代は20代に負ける。

    経産婦のアラフォーでも大事にして貰いたかったら、若い人に絶対負けることで勝負せず、年取ったなりの取り柄を作ったら良いのに。

    実際貴女だって、テレビでイケメン見てイライラしてるけど、その旦那捨てられないんでしょ?
    なんで? カッコ良くなくても良いところがあるからでしょ?

    そして逆に貴女は一生懸命ダイエットしても、テレビのイケメンに相手にして貰えないんでしょ?
    貴女の美しさに、他の男に取られるんじゃないかと心配した夫が、鍛え始めた、とかも無いんだよね?

    まあ、その程度の価値だから、不安になるんですよ。
    『見栄坊で中身のない』って価値が無い人のことを言うんですよ。

    トピ内ID:6998238290

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    当たり前の現象です。

    しおりをつける
    🙂
    梅雨空
    還暦前の既婚女性です。
    それ当たり前の生理現象。

    とりあえず、旦那さんとの子供は育っているんですよね。
    ということは、次は「全く違う型の遺伝子を持つ子供を産みたい。」というのが、
    人間の動物としての本能だから当然。
    何故違う遺伝子(つまり旦那さん以外の子)がいいかというと、
    感染症等のリスクを考えたら、
    違う型の遺伝子配列を持つ子供を沢山持った方が、
    自分の遺伝書を残せて有利だからです。

    つまり「そろそろ別の父親候補を探す時期ですよ~。」という本能の叫びなんです。
    まあ、それで簡単に父親候補が見つかるかどうかは別問題ですが。
    なかなか見つからないから、イライラするんですよ。

    あなたは女性として愛されたくて努力しているのに、
    旦那さんが口ばかりで、実際に応えてくれないからイライラするのだと思います。

    私も今一年ぐらいそういう状態なので、
    常に夫にイライラしています。
    ええ、私は相当な努力を継続しています。
    昼間は大事にされています。
    家事もしてくれるし、経済的にも不満はない。
    でもそれは「父親」でもできる事なんです。
    肉親にはできない事があるでしょう。
    それが一番大事なんです。
    そこが満たされないから、辛いのです。
    夫は父親ではない。
    私を正々堂々とベッドで愛してくれるはずの人。
    それがないと、いったい何だろうと不満になります。
    家事も経済力も私は一人で賄えますから。

    これは個人差があるので、人それぞれです。
    私は女扱いしてしっかり満足するまで愛してもらうこと。
    それを優先しますね。
    それで生きるパワーを得られます。

    トピ内ID:2502488785

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    悩みの本質はこちらでした

    しおりをつける
    🙂
    山南
    「無責任に口だけでかわいいかわいい言うだけのお気楽夫に期待して、どうしようもなくイライラする。どうしたら楽になれますか」
    です。

    悩みを改めて考えた上で、自分でイライラは発散するしかないと気づきました。

    怠惰な関係を愛だと勘違いしている方もいますが、そうは思いません。
    愛は目減りします。お互いを気にかけなくなったら夫婦はおしまいではないですか?

    少なくとも、現時点で私は気にかけてもらえない、手をかけてもらえない側なので、愛が減ってます。

    毎日夫を気遣っているけどなんの見返りもない。
    時おりのプレゼントもないし、サプライズもない。
    まあ、家庭は平穏なのでこれが一番の贈り物ですかね。私がいらついてぶち壊してるんですけど笑

    なんかめんどくさいです。もーいいや。

    トピ内ID:9733948164

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気持ちが冷めている

    しおりをつける
    blank
    どうどう
    旦那さん、トピ主さんから逃げたいのでしょうか。

    もともと、大切に思っていないからプレゼントも考えたくない。

    それが嫌なら、別々でいいですよというお考えなのかも。

    トピ主さんの、一人イライラ、いきなりのどうでもいい発言。

    こういった極端さとか、他の人も書いているけど。ダイエット至上主義。

    勝手に決めないでよねって感じ。

    旦那さん他の人に、いやしを求めないかな。

    トピ内ID:3737586221

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    イケメンと結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    ぷぅ
    うちの旦那は高身長、手足長く細身、正統派イケメンです。某俳優さんに顔も声も似てるとよく言われます(接客業)

    イケメンでも毎日一緒にいれば見飽きるし、結婚4年目ですが、私は若いアーティストにキャーキャー言ってます。

    一方の私はチビ、ぽっちゃり、中の下。しかも結婚して10キロ太りましたが(子供はいない)、旦那は毎日「可愛い」と言ってくれるし、毎月記念日をお祝いしてくれ、サプライズもしてくれますよ。

    でも、私もさすがにマズイとおもい、ダイエット始めました。

    トピ主さんと違うのは、旦那に愛されなくなったら…と怖いからじゃなく、自分の健康のためです。
    あとは写真写りが気になるから。

    この先もっと太っても旦那の愛は変わらないと確信をもってます。
    だって外見もですが、内面を愛されてるから。
    なにひとつ怖いことはないですよ。

    トピ主さんは自分に自信がないから見た目にこだわるんでしょうね。
    もっと内面をご主人に愛されるように変えたら、ご主人に愛されるんじゃないですかね。

    あと、自分で自分のこと好きですか?
    もっと自分に自信をもって、愛してあげた方がいいですよ。

    自分を幸せにするのは自分ですから。

    トピ内ID:0776114377

    ...本文を表示

    実は

    しおりをつける
    😀
    山南
    夫、とてもかっこいいです。
    家庭人で声もダンディ。私と子供に目がない最高の伴侶です。
    まめな性格で、とても優しいです。大好きです。

    これ以上の人はいないという結婚相手に恵まれ、幸せすぎて怖くなり逆のことを質問してみました。
    いつか夫のことを嫌ってしまったらどうしようと思って。

    私は家族が大事です。
    些細なことでイライラしないように、今から気を付けないとなと思いました。
    愛溢れる家庭を維持します。

    皆様警鐘をありがとうございました~!

    トピ内ID:9733948164

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    感謝が無いから

    しおりをつける
    blank
    解っちゃいねえ
    プレゼント?サプライズ?若いお嬢さんなら期待しても良いんですよ。ですが結婚して一番ありがたいのは御主人が健康で元気で家族のために働いてくれることでしょう?これ以上の幸せってありますか?

    「そんなの普通でしょ?」だったら本気で怒りますよ。あって当たり前なんかじゃありませんよ。

    トピ内ID:2851745496

    ...本文を表示

    だ、大丈夫?!

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    よかった、ノロケなんだよね?

    幸せだからって変に反対の質問してなんか情緒不安定でメンタル弱ってんのかと思いました。

    家族仲良く幸せにね!

    トピ内ID:7890733965

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    ななせ
    そっか、幸せ過ぎて怖かったのか。
    そういう不安、分からなくもない。
    けど、それなら良かったよ。

    >いつか夫のことを嫌ってしまったらどうしようと思って

    おそらくそんなことにはならないと思います。

    >家庭人で声もダンディ。私と子供に目がない最高の伴侶です。
    >まめな性格で、とても優しいです

    こんな素敵なご主人なのだから。
    末永くお幸せに。

    トピ内ID:0013185285

    ...本文を表示

    嫌な想像をしてみる

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    もし夫が今日の夕方から自宅に帰って来なくなったら?
    二度と会えなくなったら?
    そのために、今のような日常が失われるとしたら。

    そのように想像してみてください。
    非常に寂しく悲しくなりませんか?
    失ってから惜しんでも遅いです。失う前に、今ある幸せをとことん大事にしましょうよ。

    トピ内ID:7526140428

    ...本文を表示

    でもなあ

    しおりをつける
    🙂
    おっさんです
    「容姿をよくする努力」って例えば食事を制限したり、しなくもない運動をしたり、それってストレスを伴う作業なんでわざわざしたくないなあー。

    トピ内ID:1417545198

    ...本文を表示

    立派な精神的DVじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    トピさん、自分が愚かだと思いませんか。

    旦那さんを所有物だと見ているから、腹が立つんです。

    DVですよ。

    旦那さんとあなたは同一人物ではありません。

    あなたは旦那さんをけなしながら依存しています。


    反省してほしい。

    精神的DV、逆の立場だったら非難ごうごうですよ。

    トピ内ID:6286694809

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