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    🐶
    トピ主
    恋愛
    付き合って1年の彼と今後別れるか付き合い続けるか相談したいです。

    わたし(24)は春から就職予定の大学院生です。彼(24)は今年の秋まで正社員として働いていましたが、職場の人間関係の都合上、仕事を辞めざるを得なくなってしまい、現在は転職活動をしながら派遣社員として働いています。
    本来ならわたしの就職にあたって、一度遠距離恋愛をし、そのあとにお互いの転職や結婚を考えるつもりでいました。しかし、彼の現状から今年の春にわたしの勤務地についてきてもらうかを決断しなければいけなくなりました。何度か話し合いを重ねてきましたが、彼についてきてほしいと決意をもって言うことができず、悩んでいます。

    彼とずっといっしょにいたいという気持ちはもちろんありますが、次の2つの点で決断できずにいます。
    ・お互い和解し、問題は改善されていますが、一年の間に何度か別れ話がでるほどのケンカをしたこと。

    ・すでに回復していますが、彼が大学時代に軽度のうつ病を患ったことがあり、精神的に不安定な部分があること。
    この面に関しては、その不安定な部分も彼の一部と受け入れているつもりです。いっしょにその病気と付き合いながら生きていけたらと思っています。また、わたしが数年仕事をして安定したら、彼にはもっとストレスのない環境に転職をしてほしいとも考えていました。しかし、まだ学生で社会経験がなく、それも自信を持って言えません。


    わたしがすでに社会人として安定していて、彼とわかり合う時間がもっとあれば、今回のタイミングで彼についてきてと言えたかもしれません。しかし、先の理由から今は彼の転職を左右する責任を持てません。ですが、このままうやむやにしたまま、付き合っているのも無責任だと思います。
    このタイミングで責任を持てないのなら、彼のことを思って別れるべきでしょうか。何かいい方法があればアドバイスいただきたいです。

    トピ内ID:3182954829

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    単なる恋愛関係です

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    🐱
    匿名
    トピ主さんと彼は、まだ単なる恋愛関係にあるだけで、これから就職をするトピ主さんは、ご自分の将来の事を1番に考えればいいです。

    彼だって、結婚するかどうかも分からない相手に合わせて今の環境を変える事には、病歴も考えると抵抗があると思いますけど。

    それにトピ主さんも思っているように、そこまでの責任は持てませんよね?

    彼が、トピ主さんの側にいたいと言うなら別に止めませんが、結局別れてしまう可能性の方が高いと思いますけど。

    何度も、別れ話が出る喧嘩もしているみたいですし。

    別れるかついて来てもらうかではなく、最初の予定通り遠距離ではダメなのでしょうか?

    トピ内ID:1160731631

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    まず、主さんのお考えの通り、自身の身が立ってない今の状態で、彼とは言え他人の人生を背負うようなことはしてはいけません。

    まずは主さん自身の身を立てることです。
    彼の状況は全く関係なく、単純にお互いにまだまだ若いからです。

    主さんが社会人になって初めて気がつくことが、これからたくさんあります。

    次に、それに伴って別れる別れないの選択ですが、今決める必要があると思う根拠は何でしょうか?

    主さん自身が付き合いが辛いのなら、それは事情があろうがなかろうがさっさと別れるべきですが、トピの感じだとそうでもなさそう。

    今別れる決心を付ける意味を、今一度考えてみましょう。

    遠距離になったとしてもお付き合いしている人は世の中たくさんいますし、
    遠距離恋愛をして、上手くいかなくなったらその時に別れる別れないの選択をすれば良い。

    トピ内ID:4591784246

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    キャパオーバー

    しおりをつける
    🙂
    全てが新しい環境の中、無職の彼を抱えることは確実にキャパオーバーです。
    彼自身、今後の見通しも立たず、その不安からまた、病が発症する可能性もあります。

    私があなたの親なら、別れることを勧めます。
    ご縁があればまた繋がると思いますし、今はお互いが自分自身の生活を整えていくことが何より大切です。
    恋愛も結婚も対等でないと、トラブルが起こりがちです。

    別れることは、一方的に彼を切ることではないです。
    お互いのため。
    ストレスや不安から喧嘩別れをするよりも、冷静に話し合って別れることができるうちに、答えを出す方がいいと思います。

    トピ内ID:7963826608

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    遠距離はダメなのですか?

    しおりをつける
    blank
    シュール
    ついてきて、は責任重大だから現時点ではナシでしょう。彼の人生を左右することになりす。

    遠距離恋愛はできないのですか?
    ついてきてもらうしかない恋愛は重く互いを縛るものになると感じますよ。

    トピ内ID:0056232126

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    何が正解か誰にも分からない

    しおりをつける
    🙂
    南華
    まだ社会人として自信がない人(この場合主さん)と、必要な経済力に不安がある人(同彼氏さん)というカップル。

    どこにも「正解」はないでしょう。

    これからの人生、暮らしをどう組み立てていくか、お二人の考え方次第だろうと思います。

    ワタシが親なら、彼氏のメンタルに不安がある以上、「早急に結論を出さなくても良いのではないか」というアドバイスをするだろうと思います。

    トピ内ID:9179034109

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    いやいやいや…。

    しおりをつける
    🙂
    防風林
    いくら就職すると言ってもトピ主さん自身がまだ、自分で自分の人生や生活に責任を持てるかも分からない段階ですよ。

    それなのに、彼の人生や生活まで背負うなんてできないはずです。

    彼は人間関係により退職せざるを得なくなったとのことですが、トピ主さんにだって原因や要因が違っても、同じことが起こり得る可能性はゼロではありませんし、派遣やバイト…ともすれば無職かも知れない彼と、どう生活していくのですか。

    また、彼にしてもついて行くか行かないか…というトピ主さんありきの人生ではなく、自分がこれから何を仕事とし、どう生きて行きたいのかを考えなければならないはずですし、それを実現させることが先決なはずです。

    お互いに相手ありきの人生や生活を考えるのではなく、まず、お互いが自立した、少なくとも自分の人生や生活に自分で責任を持つ、持てるという基盤を築かなければならない時期なのではありませんか。

    その上で、付き合いを続けて行くのであれば当面は遠距離になることもあるでしょうし、遠距離が難しいのであれば別れるということも視野に入ってくるのではないでしょうか。

    一緒にいたいという気持ちは分からなくもありませんが、まずはそこは切り離して、お互いに自分の人生をしっかりとしたものにするための時期を、大切にしなければならないと思います。

    トピ内ID:8559493200

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    50代のおばさんですが、いいですか?

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    「結婚相手は心身ともに丈夫で安定した仕事を持つ人が良い。」

    って思うんですよ。

    好きという気持ちや相手への情に流されるのも良いと思うし
    そういう結婚も幸せかもしれません。

    でもね、人生って本当に大変なんですよ。
    よく結婚を船出とか航海に例える人もいるけれど、ホント嵐や荒海が押し寄せてくるもんです。
    (まあ、順風満帆だけの人もいるでしょうけど)

    そんな時に仕事が不安定で収入も不安定、
    精神面も不安定となると、どうしても乗り越えられない壁が見えてくる。
    好きだけじゃ乗り越えられないことがあるんですよね。

    トピ内ID:5925730686

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    彼をどれだけ思っているか

    しおりをつける
    🙂
    るい
    これからも彼の病気と向き合っていくと言ってもこれから先付き合いを続けて結婚となればその事をご自身のご両親にも話す事になるかと思います。反対に合う可能性もありますし、一緒に生活すれば今以上ににケンカが増える事が考えられます、それでもこの人と一生を共にし支えていきたいと思うのであればついて来て欲しいと伝えて下さい。

    今後も関係を続けるのであれば、彼自身の思いもちゃんと聞いてください、彼があなたの事をどれだけ大切に思っているのか、結婚の意思はあるのかなど、中途半端な答えしかできないのであればご自身の為に別れるべきです。大事な時に決断ができない男性があなたを幸せに出来るとは思いません。

    色々な方の意見を参考にしても決めるのはあなたです、自分が思うままの結論を出してください。

    トピ内ID:6909618579

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    いや、まだ就職してないし

    しおりをつける
    🙂
    早いとおもうよ
    単純に、あなたはまだ学生ですよね
    春に就職「予定」というだけであって
    きちんと就職して仕事をしてお給料をもらっているわけでもないし

    それで、彼氏さんに「私についてこい」は
    彼氏さんに対しても無責任だし、あなた自身においても
    先走り過ぎだと思います

    まずは、就職して1年働いてからじゃないかな
    ついてきて欲しいとなると、彼氏さんだって無職からやり直しだし
    そういう夢は甘くて美味しそうだけど
    誰かの人生を背負うという事の責任取れますか…?

    ひとまず冷静になりましょう
    彼氏さんの病気のことより
    まず自分がしっかりした仕事&給料という生活基盤を整えるのが先かな
     

    トピ内ID:4384297395

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    たくさんな貴重なご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    トピ主
    やはりこれから新社会人のわたしには荷が重すぎると改めて実感しました。

    彼についてきてもらうという選択肢は、具体的に言うと、同棲して一緒に生計を立てていくというわけでなく、初めはお互いに別に暮らし、自立したうえで同棲を視野に入れていこうという考えでした。
    しかし、わたしの勤務地は都内になるので、彼の精神面を考えると人混みや満員電車でまた体調を崩してしまうのではないかと心配しています。そのため、わたしのために彼には不向きであろう環境に連れ出してしまうことに責任を感じています。

    一方で、多くの人にアドバイスをいただいたように、遠距離も考えています。しかし、お互いに30歳になるまでには結婚したいと考えているので、それを考慮するとまた数年後にはどちらかが転職しなければなりません。その場合、わたしの職種的に、今の住んでいる土地に戻ることは考えにくいので、おそらく彼が転職しなければならない可能性が高いと思います。そうなると、彼の精神面上また転職をするのはかなりのストレスになるのではないかと心配しています。

    たしかに現段階で別れを考える必要はないのかもしれませんが、遠距離を頑張ってしたところでまた近距離に戻れる自信がないです、、、。
    彼のために、自身のキャリアを捨て、田舎で暮らすという選択肢か、お互いきっぱり諦めて別の道を歩む選択肢しかないのでしょうか、、、。

    拙い文章で申し訳ありませんが、アドバイスいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:3182954829

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    遠距離恋愛でダメな時は近距離でもダメ

    しおりをつける
    🐤
    >彼の現状から今年の春にわたしの勤務地についてきてもらうかを決断しなければいけなくなりました。
    ・・・という状況が ちょっと分かりません。
    「転職活動をしながら派遣社員」と言うだけでは トピ主さんの勤務地に着いて行くかどうかを決断しなければならないとは思えませんし。

    分からないまま意見を言わせてもらうと しばらくは遠距離恋愛でいいのではないかと思います。

    新卒新入社員として働き始めるトピ主さんの勤務地へ彼も行くのも無い話だとは思いませんが それは彼がそのように希望している場合だと思います。
    トピ主さんから「一緒に行こうよ」とか「一緒に行って欲しい」ではなく 彼発信の気持ちで「僕もそっちで心機一転 始めてみるよ」の時だけ。
    同じ地に行ったからといっても トピ主さんが彼のお世話をする必要はありません。
    2人の人生がたまたま その土地でもながれていくだけなので 行くにしても彼の人生の責任は彼にあります。

    なぜ 彼にトピ主さんの勤務地へ着いてきてもらうか、別れるかの2択なのですか?

    トピ内ID:2969550719

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    自分の事だけで手一杯

    しおりをつける
    🙂
    重いよ
    >彼の現状から今年の春にわたしの勤務地についてきてもらうかを決断しなければいけなくなりました

    トピ主さんが選択しないといけないのでしょうか?
    彼がついて行くか行かないか決断すればいいだけじゃないの?
    それをしないでトピ主さんに判断を任せる、みたいなことを言うのなら別れた方がいいと思います。

    >このタイミングで責任を持てないのなら、彼のことを思って別れるべきでしょうか

    彼の事を思って別れなくても、トピ主さん自身の事を考えて別れた方がいいと思います。
    トピ主さんも就職して環境が変わるでしょうし、彼の事まで構っていられなくなるんじゃないですか?
    そうなった時、彼はこう言うでしょう。
    「ついて来て欲しいと言うから一緒に来てやったのに!」

    トピ内ID:4213303604

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    彼について来てもらう方がキツいと思う

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    再レスです。

    トピ主さん、ちょっと先走りしていませんか?

    就職が決まっただけで、まだ実際には働いてもないわけですし、お互いに30歳までは結婚も考えていないのですよね?

    今現在は彼の事が好きだから色々と考えてしまうのでしょうけど、おそらくはご自分の事で手一杯になってしまって、彼の事は構っている暇は無くなると思いますよ。

    トピ主さんの希望でついて来た彼が、すんなりと仕事が見つかるとも思えませんし、見つかったとしても辞めてしまうかもしれません。
    そんな状態で一人暮らしなどできるのでしょうか?

    なし崩しにトピ主さんの部屋で暮らすようになって、結局は彼の事が負担になるだけでは?

    普段から喧嘩の多い2人なら、一緒に暮らすと益々喧嘩が増えますよ。

    先ずは遠距離から始めて、彼が来たいと言うならそれは彼の自己責任で来てもらうべきですし、遠距離中に別れる事になったら、それはそこまでの縁だったと言うだけです。

    将来どうなるかなんて、まだ何も分かりません。
    いろいろ計画を立てても、その通りにもなりません。

    トピ主さんが彼の面倒を見るつもりはないのなら、ついて来てなんて言えないですし、遠距離が嫌なら、別れた方がいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:1160731631

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    結婚のことなんて、今は考えない方が良い

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんはまだ院の学生さんですよね。
    だったら、とりあえず、目先のことだけ考えるべきです。
    4月に就職。遠距離恋愛を開始する。
    今はそれだけ決めておけば良いのでは?

    彼がどう動くかについては、くちばしを出さない。
    彼の人生に責任を負うのは、彼自身だから。

    〉今年の春にわたしの勤務地についてきてもらうかを決断しなければいけなくなりました。
    これは、絶対にやめた方が良いです。
    彼が彼自身の意思で動くことは止める必要が無いけど、トピ主さんが決断下すのは絶対にダメです。

    〉お互いに30歳になるまでには結婚したいと考えているので、それを考慮するとまた数年後にはどちらかが転職しなければなりません。
    いやいやいや、それまで付き合いが続いていれば、その時になって、改めて考えれば良いことです。

    〉彼のために、自身のキャリアを捨て、田舎で暮らすという選択肢か、
    これも、絶対やっちゃダメ。
    それで彼とダメになったら、トピ主さん自身の人生が滅茶苦茶よ。

    〉お互いきっぱり諦めて別の道を歩む選択肢
    そうしたいなら止めないけど……今、悲壮感を漂わせて「全てか無か」なんて悩む必要はないと思うのですけどね


    私が考える選択肢は、
    1.遠距離恋愛とし、先のことは、付き合いが続けば、その時になって考える
    2.今の内に別れる
    の二択ですね。

    3.彼がトピ主さんの就職先についてくる
    は、彼自身が決断するのならそれもありかと思いますが、トピ主さんからその話を持ち出すことは絶対にダメです。

    トピ内ID:6440125167

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    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    「彼のことを思って別れるべきでしょうか?」この文章を読んでズッコケました。
     「彼のことを思って」???です。違うでしょう。トピ主さん本人の将来を思ってでしょう?もう少し自分に素直に生きないとどこかで躓く可能性がありますよ。いやトピ主さんを非難してのレスではありませんよ。理屈抜きで今は別れたいと思うトピ主さんの考えが正しいからです。彼のためにも。
     ハッキリ言えば来春年就職されるトピ主さんには今の彼の人生を丸ごと背負い込むのは無理だと思います。トピ主さんが今すべきはまずトピ主さん自身の生活基盤を確立することだと思います。そして将来精神的に余裕が生じたら彼のことを考えれば良いと思いますよ。
     トピ文全体に彼と別れたい気持ちが滲んでいます。その気持ちに正直に素直に生きて方が今は良い気がします。
     その彼と本当に縁があればお互い精神的に・経済的に自立した状態になった時再会しますよ。それまではお互いがお互いの人生を生きた方がいいと思います。別れたいと思うトピ主さんの考え正しいと思いますよ。その彼今が正念場です。ここで中途半端な手助けをすることはその彼にとっては良くない気がします。

    トピ内ID:8513284857

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      今結論出さなくていいと思う

      しおりをつける
      🐤
      フィナンシェ
      今は、お互いにまだ若いし、しかも、社会人として安定していない。お互いに、結婚自体を考える段階でなと思います。
      あと2、3年すれば、それぞれ成長し、社会人として安定もしてくるのではないでしょうか?トピ主さんは心配なく社会人として自立できて転職は考えられないとして、その時彼が、転職や転居はありえないというなら、別れも仕方ないでしょう。しかし、彼にとって、数年後にトピ主さんの元へ行くことが、吉か凶かはその時になってみないとわかりませんよ?
      世の中には遠距離恋愛のカップルや単身赴任しているご夫婦がたくさんいますから、今、結論を出す必要はなく、とりあえず遠距離でお付き合いを続けたらいいのではないかと思います。

      トピ内ID:2851711409

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      追加レス、拝見しましたが…

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      二度目です。

      追加レスだと主さんは結局、ここで「別れを選択すること」の背中を押してほしいという意味でしょうか?

      あれもダメだしこれもダメ。
      結果、今別れる選択しかないのでは?

      主さんは本当は、別れたいのでは?

      それをさも「彼の為に…」と、転嫁しているようにしか見えません。

      別れる別れないは、主さんの自由です。
      それこそ彼の為を思うならば、主さん自身が決めるべきことです。

      ここで(私も含め)皆さんが言っているのは、一度社会人になってみましょう、ということです。
      社会人になって、また、彼とは一度離れてみて、見えてくる景色が必ずあります。

      学生のままの主さんでは、絶対に見ることができない、想像もできない景色です。

      その景色を実際に見てから、そこで決断しても遅くはないはずです。
      30歳までに、5年以上ありますから。

      皆さんそれをアドバイスしています。

      でもここでは、主さんは大変焦っていて、アドバイスも聞き入れない様子。

      ちょっと落ち着きましょうか。

      おそらく主さんは、彼の存在が重く感じているのだろうと、トピ追加レスで私は感じました。

      だから、背中を押してほしいんじゃないのかな?って。

      自分でよく考えてね。
      責任転嫁してはいけません。
      あなたの人生はあなただけのものだからです。

      自分がどうしたいのか?、それが答えです。

      今回のことに限らず、人生においての全てが、自分の責任なのですよ。

      トピ内ID:4591784246

      閉じる× 閉じる×

      2度目ですが

      しおりをつける
      blank
      晴れた日
      トピ主さんのレスも読みましたが、かなり先のことまで考えすぎてがんじがらめなのと、彼氏さんの考えが入ってないのが気になりました。

      二人のことは一人で考えたとおりにはならないものです、彼氏さんの考えも聞かないと始まらないのでは?

      トピ内ID:0056232126

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      分かれ道

      しおりをつける
      blank
      くま
      彼の隣に座るべき女性にはこの悩みは無いんじゃないかな?

      今のトピ主さんには彼のマイナスが目立ち、そして恋愛というプラスを打ち消してしまっている。
      で、恋愛で打ち消せなかったマイナスが重荷となっており、それを背負うつもりは無さそう。

      なのでキャパオーバーだと思う。

      将来彼と結婚をする女性はトピ主さんであっても別の女性であっても背負うものは似通っている。
      だけど、結婚ができる女性は彼と一緒にいる喜びで背負うものさえ愛おしいという発想しかないということ。

      人を愛するという事は自分にとって好ましい部分だけど愛して、好ましくない部分を除外することではない。
      厳しいけど、その人の一部だけを愛する恋愛は存在しない。

      彼が悪いわけでもないしトピ主さんが悪いわけでもない。

      ただ、深い恋愛をするような相性では無いということだと思う。

      後悔はすると思うけど傍から見ればお別れでいい。

      トピ内ID:4026436737

      閉じる× 閉じる×

      彼の考えは?

      しおりをつける
      🙂
      モモ
      別れる選択肢を出しているのだから、トピ主さんは気持ちが冷めているのではないですか?

      彼は別れたら精神的に落ち込みそう?何か危険なことをしそうなの?
      彼は精神面も弱そうだし、ケンカもするのなら相性が悪いのではないですか?

      彼はトピ主さんが就職で離れることをどう思っているのですか。
      オレも一緒に頑張るよ!とか、離れていても大丈夫だよ!など彼から力強い言葉を聞けないのなら、別れた方がいいと思います。

      新天地で新社会人では、自分のことで精一杯ですよ。彼のケアなんて出来ません。
      まずはお互いが自立する。自分のことは自分でやらないと。
      彼を好きなのかよく考えて結論を出してください。

      トピ内ID:9608486032

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      うーん?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      お互いにお互いに
      と、とぴ主が言ってるだけじゃないですか?

      とぴ主が一人で
      悩んでいるだけな気がするんですけど。

      彼は
      別れる
      結婚するなど
      そこまで重く考えてないのに
      とぴ主が勝手に
      悩みを広げてるみたいです

      トピ内ID:8718758311

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      環境を変えさせるのは一番おすすめできない

      しおりをつける
      🙂
      れつ
      色々言いたいことはありますが一番よくないのは精神が不安定気味な人に環境を変えさせることかな。

      彼が慣れ親しんだ土地で肌に合う仕事をするのが一番ですよ。
      ついてきて、と言ってるほうは気分良いかもしれないけど環境が変わるのってものすごいストレスだから。

      彼をトピ主さんに合わさせるのではなく、トピ主さんが彼に完全に合わせる気持ちがあるかどうかだよね。

      メンタル不安定な人に期待できることってほとんどないですよ。
      ああしてくれこうしてくれは通じない。
      受け入れるというのは「完全に好きなようにさせる」と同義です。
      そう考えればシンプルですね。

      トピ内ID:3737563133

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      環境による変化

      しおりをつける
      🙂
      アラカン婆
      あなたの親より少し年上だと思う私から。
      人は環境が変わると付き合う人も変わってきます。あなたはこれから就職して新しい場所で働き始めますよね?そこでの経験や周りの人の環境で、彼との関係も良くも悪くも変化すると思われます。
      今すぐに結論を出すのも悪くはないですが、このまましばらく流れに任せてみるのもいいかと思いますよ。
      自分の経験や娘や息子をみていても、就職してからは変わってきました。
      新しい出会いもあるし、やはり彼じゃなければと気付く事もあるだろうし。
      長い人生です。自分がどう生きたいのか、どんな人と人生を共にしたいのか、焦らずゆっくりここから考えて行けばいいかと思います。

      トピ内ID:0454078629

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      ゆっくり長い目で付き合ってもいいとおもいますよ

      しおりをつける
      blank
      かおり
      トピ主さんが仰られているように、遠距離恋愛で付き合っても問題ないと思います。新幹線ですぐ会えますしね。

      あとは、うつ病の方は優しい方が多いと思います。私の彼氏もそうです。
      なので、それも彼の一部として受け入れることができれば、もっと幸せになれると思いました。

      トピ内ID:0211980208

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