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    彼氏を怒らせてしまいました…

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    😨
    やまなし
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    解決策等は無いと思うので相談では無いですが、自分の気持ちを整理するためにこちらに書かせてください。

    先日、彼氏が友人と飲みに行った時連絡が付かなくなりとても心配になったことがありました。
    私もその日は別の友人と2人で夕飯を食べており、私の方が先に彼の家へ着きました(半同棲のような感じです)。
    23時頃、これから帰る旨の連絡が来たのですが、24時30分を回っても一向に帰って来ず、連絡しても既読すら付かない。
    私は人よりかなり心配性なので不安で仕方なく、泣いて震えながら待っていたのですが、あまりにも心配で深夜にも関わらず彼との共通の知人で彼と仲が良い人2人に連絡してしまいました。
    ご迷惑をお掛けしたにも関わらず、2人とも優しく、連絡とってないから分かんないけど大丈夫かね?など話を聞いていただいたのですが、かなり非常識だったと重々承知しています。
    本当にダメなことをしたとかなり落ち込み、彼が無事に帰宅してから(電車を寝過ごしたそうで2時前に帰宅し、カバンにケータイを入れていたので気付かなかったそうです。)、謝ってその話をしました。
    かなり怒られて、口もきいてもらえない状態です。
    怒られても仕方ないです。
    周りの人にも非常識な女だと思われたでしょうし、彼も次に友人へ会うのが気が重いだろうと思います。
    もう二度としません、深く反省しています。
    最低なことをしましたが、誰かに聞いて欲しく、こちらに書かせていただきました。

    トピ内ID:7270759923

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    その彼とは合わないと思いますよ

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    🙂
    もち
    私もきっと近しい人が『これから帰る』という連絡の後音沙汰が無いと心配しますよ。
    世の中平和といえども毎日のように事件や事故は各地で起こっていますし、男性といえどもその被害に遭わない保証なんてありません。
    既読も付かないとなると『既読すら出来ない状態なんじゃ無いか』とそりゃ心配します。
    しかも帰宅が夜中の2時
    私だったら警察に相談する一歩手前ですね。

    心配させたことを謝りもせず怒って口も聞いてくれない?

    うーん‥確かにあなたも心配性かもしれませんが彼は彼で大雑把すぎる。
    その彼あなたに合わないのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:9742886199

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    これが大学生の娘、とかなら気持ちは痛い程分かるんですよ。
    ただ、成人した男ですよね?
    勿論犯罪に巻き込まれている可能性も考えられますが、少し過剰でしたね。

    ただ、お友達二人もいい人達みたいですし、今度から気を付ければいいです。
    問題は彼氏です。
    きっと自分が心配させた事に対しては申し訳ないと一ミリも思っていませんよ。
    別れも考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:9414813120

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    私なら無理だな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    心配症としても第三者巻き込むのは有り得ない所業と思います。朝まで帰ってこないなら心配して探してもいいけど、彼だっていい大人でしょう。

    あなたもだけど。自分の感情は自分で面倒みて、関係ない第三者を夜中に巻き込むような恥ずかしい真似は2度としない方がいいですよ。

    私なら彼氏がそんなことしたらお別れします。2人の間のことで第三者を巻き込むと言う考え方がダメなので。

    心配かけて申し訳ないと思わないのか、と言うことと別です。心配なら何してもいいのかってところで考えが合わないと思うので無理です。

    気をつけないと、あなた将来結婚して子供が産まれた時に子供に必要以上に門限や携帯チェックする母になりますよ。心配するのは仕方ないとしても、それを理由にやっていい行動かどうかはちゃんと判断して自分を律せる人になりましょう。

    トピ内ID:9449535141

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    心配という名の

    しおりをつける
    🙂
    ヤヤ
    このエピソードだけではないと感じます。
    あなたの過剰な心配という名の束縛。
    勿論今回のことは、誰もが感じる心配なレベルだと思いますが、多分日頃から何やかやと疑心暗鬼、不信感などごちゃ混ぜな感情で、彼と向き合っていませんか?

    単純に心配させてしまったと彼が認識すれば、友達にも迷惑かけたのか、ごめん、となるはずです。
    ところが怒る、口も聞かない、これは少し様子が違います。

    何時に帰るの?帰らないの?今どこなの?どうやって帰るの?終電あるの?ねえ、なんで返信しないの?
    こんなレベルのLINEを常にしていたとしたら、はっきり言って鬱陶しいし、過剰です。
    そして真夜中、友人にまで連絡をしたら、友人達は彼に何かあったのかも、普通ではないあなたの反応に心配で、無事の連絡が来るまで眠れないかもしれませんよ。

    彼が怒ったのは、日頃からのあなたの過剰な束縛の積み重ねではないでしょうか。
    それがとうとう、友人達にまで巻き添えを食らわせた。そこに頭にきているのかもしれません。
    心配という名の束縛、していませんか?

    トピ内ID:8930982695

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    皆さんご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    やまなし
    色々とご意見、お気持ちいただけたことに驚いています。
    様々なコメント、ありがとうございます。

    私は、彼がどこで誰とどんなに遅くまで遊んでいようが正直どうでも良いです。
    私には関係ない事ですし、オールとかもよくするのを知っています。
    連絡も必要最低限しか取らないので、会ってない日はどこで何してるかお互いに知りません。
    かなり心配性と記載しましたが、何してるか分からない状況では心配しようもないので普段は特段気にして無いです。
    むしろ、私が彼の家に行く時などは彼の方が時間に厳しいです。
    遅れると怒るのでかなり気を付けています。
    (自分はルーズなのに私に対しては厳しいので文句を言ったことは多々あります。)

    今回は、帰ると連絡が来てから確実に家に着いている時間になっても帰宅していないこと(どこで飲んでいるかは知ってたので)、連絡がなく既読すら付かないことに心配になってしまったんです。
    一言、乗り過ごした等連絡があれば気にせず勝手に寝ていました。

    ここで私が書きたかったことは、私が心配するだけにとどまらず、知人に連絡してしまったことに自分自身かなり落ち込んでいるという事です。
    本当にあり得ないです。
    なんでそんなことをしてしまったんだろうと本当に悔いています。
    もう二度と、絶対にしないです。
    彼が怒っている事よりも、知人に迷惑をかけた事の方が気掛かりです。

    共感やご意見、ありがとうございました。
    自分の気持ちを整理したくて書いたので、この日の事実のみ書いおりましたが、頂いたコメントを読んで、普段の事も改めて追記させていただきました。
    別れも視野に等のご意見もいただきましたが、他の部分では合うし仲も良いですし、彼も怒っても別れ話は切り出さない人なので、これからも付き合っていきたいと思っています。

    トピ内ID:7270759923

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんのメンタルのほうが心配です。

    しおりをつける
    🙂
    元〇〇士
    「泣いて震えながら」が大げさに盛った表現ではなくて事実だとしたら、ちょっと普通ではないと思います。

    今回やってしまったことは反省しているとのことですが、その原因である心配性を克服することを考えてはどうでしょうか。二度とこのようなことを起こさないという意味よりも、ご自分を楽にするという意味で。カウンセラーに一度話を聞いてもらうだけで気持ちが楽になると思います。

    トピ内ID:7423752719

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    こういうのって

    しおりをつける
    blank
    くま
    物事を別けて考えていかないといけないのかもしれない。

    飲みに行ってトピ主さんに心配をかけた彼。
    これについては彼が悪い。
    トピ主さんは怒っていいし彼も謝ってもいいと思う。

    周りを巻き込んで迷惑をかけた件に関してはトピ主さんが悪い。
    迷惑もそうだけど彼にも恥をかかせているのでトピ主さんが反省して改善(重要)するほうがいい。

    彼氏が怒っているのは後者の一件。
    そして、恐らくだけど後者の一件についてはトピ主さんが自分の非を認識しながらも、前者の一件があるという事実を混ぜ込んで自分の問題を無かったことにしたり軽くしようとしていると彼が感じているのかもしれない。
    トピ主さんにその認識があっても無くても彼がそう感じているように思う。

    彼氏に嫌われたくないのか立場が悪くなるのが怖いのか分からないけど、自分の非を軽くする、または自分には非がないとする発想に彼が怒っているように感じるんだよね。

    彼がこういう場面で理知的に考える人ならば、こういう振る舞いをしてしまう女性には嫌悪感を抱くかもしれない。

    「自分は絶対に悪くない」という前提のもとに自分の非に対して相手の非を持ち出して中和しようとする女性は多い。

    このトピでも自分の非を考えつつも彼氏の行いと可哀想な自分を持ちだして自分の非を「しかたがない」という方向に誘導しようとしている様子は伺える。

    意地悪を言うつもりはないけど彼氏はこういう行動に怒っているように思えるんだよね。

    もうすでに仲直りをしているのかもしれないけど、こういう部分て少しずつだけど確実に将来に影を落とすと考えていい。

    将来結婚を考えているなら大事なことが一つ。
    パートナーの助言や苦言をきちんと聞き入れられる人。

    彼氏の指摘を受け入れられるか否かが決め手。

    多分、彼氏はその部分をしっかり見極めているということ。

    トピ内ID:2708671579

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    めちゃくちゃわかる

    しおりをつける
    🙂
    りん
    トピ主さんの気持ちめちゃくちゃわかります!
    飲みに出かけて連絡がないと、事故ったのか?女とホテル?とか悪い方ばかり考えてしまって時の流れがとても遅くなりますよね

    私も学生時代、連絡がとれないと彼の友人に連絡したりしてました

    今回の失敗で学んだことも大きいと思うので、彼から連絡がなくても大丈夫!ちゃんと帰ってくる!と思えるくらいドシッと構えて帰りを待ちましょう
    あまり考えすぎてもトピ主さんが疲れちゃいます泣

    トピ内ID:0867349591

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    やまなし
    彼とは既に仲直りしており、心配をかけた事や口をきかなかった事に関して謝罪されました。
    (許してもらえるだけで充分なので謝罪の必要性は感じないのですが)

    カウンセラーの件ですが、私も考えた事があり、近しい人に相談した事があります。
    ただ、その程度なら行っても特に変わらないのでは?という話に落ち着きました。
    日常的に不安障害のようなものはないので…。
    前コメントにも記載しましたが、普段は彼の生活に関しては全く心配していないので。

    また、自分の非を軽くする等のコメントに関してですが、私にその意図は全くないですし、彼も私に対してそのような事は思っていないです…。
    彼は、私が知人に連絡したこと、次に知人に会った際にその話をされること(恐らくいじられること)に対して怒っていました。
    彼のことを心配した一件を混ぜ込んで~とありますが、彼のことを心配した一件がなければ知人に連絡する事は無かったので話に織り交ぜるのは避けられません。
    ただ、彼のことを心配したのだから知人に連絡しても仕方ないでしょ!とは一切思ってないですし、別物だと認識しております。
    そもそも、可哀想だとか自分の非を軽くしようだとか考えていたら、「心配かけられた私にもその権利がある」ぐらいのことを書くのではないでしょうか?
    また、立場が悪くなるとか彼に嫌われるだとかそんなことは考えてないです。
    本当に申し訳ないと思っている時、そんな事を考える余裕ありません。
    心配したから等一切の言い訳をせず、「連絡がないので、誰か連絡取ってる人がいないかと思って知人に連絡してしまった。本当に非常識な事をしてごめん」と謝罪しています。
    最小限の話しか記載しなかったのは私なので仕方がないですが、婉曲した受け取り方をされていると思ったので追記させていただきました。

    共感のコメントもありがとうございます。
    後にも先にもこれっきりにします。

    トピ内ID:7270759923

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