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    元彼の信頼回復について

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    🐧
    ミヤ
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    2年くらい付き合っていた元彼に1年前突然振られてしまいました。
    理由は教えてくれませんでしたが、他の女性に乗り換えたことを後日人伝でしりました。
    共通の友達もそんなことするような人だ思わなかったと言うくらい真面目な人でしたし、別れる直前までは仲良くしていて、結婚の話もしていたので、とてもショックが大きかったです。

    別れて3ヶ月くらいして~半年くらいたってから、ちょくちょく連絡がきたりするようになりました。半年経ってから徐々に私のことをまだ想ってる風のことを匂わせてくるないような連絡が増えてきて…一応「もうこれからは友達ね!」と言ってお別れしたこともあり、仲のいい友達として対応して流していました。

    元彼は私に乗り換えしたことがバレてないと思っているため、新しい彼女のことは勿論話してきませんので、まだ続いているのか、別れているのかは分かりません。

    こちらとしては友達として接しているのですが、最近急に距離を詰めてくるようになりました。真意は分かりませんが、もし都合のいい女にしようとしてるのであればとても不快です。
    そもそも私の魅力不足で他の女性に乗り換えたのだと思うので、乗り換えたことは10000歩譲って許せても、そういう筋の通らないやり方は許すことはできません。

    失恋当時はショックで体調も崩して、家族・友達にたくさん迷惑かけて助けてもらったので、もし復縁するとなったとしても間違いなく周りは猛反対すると思います。(私も現時点では彼を全く信用できませんし、復縁は無理だと思っています)

    ただ、頭では理解できていても本心では楽しかったあの頃に戻りたいと思ってしまう自分もいます。とはいえ許せる方法が思い浮かびません。

    「そんな男早く忘れた方がいい」という意見が大多数だと思いますが、仮のお話、皆さんはどれくらいのことをしてもらえれば、この人はもう大丈夫だと思うことができますか?

    トピ内ID:2456019437

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    大丈夫とは?

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    くま
    これってもう乗り換えをしないっていう意味かな?

    元彼が全然モテない男性で他の女性に相手にされないなら大丈夫。
    というか乗り換え模索はするけど乗り換えが成立するような女性が登場しないから必然的にトピ主さんとはお別れをしない。

    元彼が乗り換えが出来るくらいの魅力があるなら同じことの繰り返し。
    トピ主さんをキープしながらより良い女性への乗り換え模索は続くよ。

    1年前の乗り換えが後者なら、今回のアプローチはキープの女性としてのトピ主さんとの関係を回復させるだけの話。

    キープとしての関係を維持しながら別に本命探しをするのか、それとも暇つぶしなのか分からない。

    大丈夫といえる時がくるということは元彼がトピ主さんで手をうつという消去法の恋愛が成立した場合のみ。

    トピ内ID:7931149984

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    なしですね

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    😀
    おばはん
    何をして貰っても裏切った過去は消えません。

    しかも、乗り換えたことを内緒にしたまま別れて、なし崩しにもとの鞘に収まろうとするあざとさ。

    信用もできなしい、信頼もありません。
    その彼とは復縁はできないなぁ。

    だって、いつまた新しい彼女に乗り換えられるかわかりませんよね。

    トピ内ID:5274416491

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    意味がわからない

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    blank
    はっち
    この人はもう大丈夫、とはどういうことを指しているのでしょうか?

    別れたんだから縁は終わり。
    友達としてなんて曖昧なことをやってるから、これは許せるあれはダメとかやるんです。

    何が大丈夫か知りませんが、
    別れた人は友達としてつきあっても基本はしこりの残る関係です。

    トピ内ID:3616544168

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    大丈夫だと思うことはありません

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    😑
    ふがし
    どんなことをされたとしても、大丈夫だと思うことはありません。なにか償うための行動したとしても、結局は彼の心根の問題ですので。
    例え一度許したとして、再度お付き合いしたところで再び不安に苛まれることは目に見えています。

    乗り換えした彼ですが、別れて3ヶ月であなたに連絡しだしているのですよね?
    一度あなたから別の方に乗り換えし、短いスパンで次に乗り換えできるような相手を見つけているとも考えられませんか?二度、乗り換えをしようとしている人物を信じられることはありません。

    あの頃がどんなに楽しかったとしても、一度ならず二度までも乗り換える可能性がある彼。
    その点、今一度考えてみた方が良いと思います。

    トピ内ID:4076682353

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    というか・・

    しおりをつける
    イーツ
    主さんが彼の心変わりを知ってるのに話さないのは何故ですか?
    もう友達なら、知ってるけどね、彼女とはどうなの?そしてまたこうやってシレ~~と関係を詰めて来るのはどういう理由なの?と聞いたら良いのです。

    結局、聞かないのは主さん自身も知らない振りで元鞘になりたい!とどこかで思ってるからではないでしょうか。

    >どれくらいのことをしてもらえれば、この人はもう大丈夫だと思うことができますか?

    この言葉が全ても物語ってるかと。

    トピ内ID:1410154484

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    許しがたいことかも知れないが

    しおりをつける
    🙂
    南華
    彼の気持を(勝手に)推測すると、

    付き合っていた女性が嫌になったわけでもないが、魅力的に見える女性は他にもいる。

    つい目移りしてしまった。

    だが現実にその彼女と付き合ってみたら、元の彼女が如何に素晴らしい女性だったか分かった。

    しかし図々しくよりを戻したいと申し出ることも出来ない。

    今は少しずつ距離を縮めるしかない。

    ↑こう考えられない事もない。

    ワタシには彼の性格は分からないので、あくまで想像です。

    若い時は男女を問わず、こういう齟齬があるような気がする。

    どちらにしろ、2度と裏切られないよう、しっかり見極めて決めることでしょうね。

    トピ内ID:3635928433

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    理解できない

    しおりをつける
    blank
    佐間野
    元彼に彼女ができたのを聞いたのなら「彼女できたんだってね。
    だったら元カノに連絡するのは良くないんじゃない?」と言えばいいのに。
    仮の話なら、私は元彼にそう言いますよ。

    あと、
    >どれくらいのことをしてもらえれば、この人はもう大丈夫だと思うことができますか?
    とのことですが、元カレに何かしてもらうことで大丈夫としか思えないなら
    元に戻らない方がいいと思います。
    何をしてもらっても人の心は変わる時には変わるものですから。
    あなたの心が「何が起こってもこの人でないと無理」と思えないなら
    相手が何をしても関係ないと思いますけどね。

    トピ内ID:4734308731

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    信頼は戻らない

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    blank
    匿名
    誰しも世の中には山ほど男女がいて、今の相手よりいい人がきっといることはわかっているのです。
    それでも目の前のこの人が好き。この人だけを愛する。それが恋愛であり結婚だと思います。
    100歩譲って乗り換えは良しとします。でもそれはきちんとわたしと別れて、相手探しをした場合のみ。
    いいのが居なかったからこいつでいいや。いいのが居たから乗り換え。
    トピ主さんもおっしゃっていますが、そんな筋の通らない付き合いは何をされても許せません。
    腹の中はわかりませんからね。
    もうわたしの目の前に現れない、連絡してきたり、存在をアピールしない。何のつながりもなくなれば、少し許せるかもしれません。

    トピ内ID:8747443308

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    う~ん、また同じ事される確率はどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    うむむ
    くまさんのレスに同意。結婚するまでは、お付き合いしているお相手よりも魅力的な人が自分になびきそうなら、のりかえてもまあそれはアリなわけで。

    ただ普通は、良くよく考えて、彼女を振って傷つけるわけですし、のりかえ相手のことが絶対的に気にいるか、トピ主さんとはもうこれ以上続けなくて良いと思って行動するわけで。

    それをまた戻そうとするというのはどういう事なのか。物凄く後悔しているなら復縁もありでしょうけれど、また同じ事しますよね、そういう人は。結婚してからやられたら困るでしょ。または、トピ主さんが待っていてくれると思ってなめているのか。

    トピ内ID:9726568219

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    キープ

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    🙂
    ハル
    私いつも思うんですけどね、なんで女性側が選ばれる立場になってるのかな、って。
    こちらが選んでやればいいだけのこと。
    選ばれない、選びたくないレベルの男性はいるでしょう。
    彼は完全に本気では選ばれないレベルですよ。
    キープなんて言ってますが、こちらだって、そんなレベルはキープですよ。彼よりいい男性が現れたら、あっという間に彼だってあなたに捨てられる。
    そんなの同等でしょう。

    彼というレベルが、こちらが選んで付き合いたいほどの人か、他にいい人がいると思えるレベルか、あなた自身で答えを出せばいい。
    人をキープだとか扱うような人間が、他の人から第一位なんかに思われるはずがない。
    そう思っているのは彼の自己満足ですよ。
    そういうレベル同士がくっついて、本命だと思っているだけ。また、同じことを繰り返す人達ですよ。

    あなたも、彼のレベルで対応すればいいんです。
    他にいい人現れたら、あなたは私にとってキープだからすぐに別れてもらうけど、それでいいなら会うよって。

    トピ内ID:3961369283

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    レスします

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    🙂
    匿名
    >楽しかったあの頃に戻りたいと思ってしまう

    これは無理です。
    知り合った頃の彼とはもう別人と思った方がいいです。

    どんなに望んでも過去に戻ることはできないし、再び付き合ったとしても決して同じようにはなりません。
    いつかまた、突然ふられるかもしれないからです。

    別の人と、楽しかった頃のように過ごす方がいいと思います。
    手を伸ばせば元カレには簡単に届くかもしれませんが、後ろを振り返るより前を向くべき時がきたのだと思います。

    新たに踏み出すことは勇気がいることですが、新しい出会いを探しに行きましょう。

    トピ内ID:0168361356

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    彼にぶつける勇気は有りますか?

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    あなた以外の女性に心変わりして別れたことを知っていた。そして次の彼女とのことを話さずに、また私に近づく気持ちが分からない。
    誠意があるなら、中途半端なことをしないと思う。ただの友達なら、ちゃんと彼女のことを話して欲しい。
    彼の反応を確かめてみることです。

    トピ内ID:1186804726

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    プライド持ちなよ

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    🙂
    ころころ坂
    そんなダメンズに未練たらたら。
    そんな事してると、トピ主の価値が下がっちゃうよ。

    人間的にダメな人に対して下手に出る。
    付き合いたいからご機嫌取りになる。
    自分の意見は言えなくなる。
    相手ばかり優先してトピ主の自信がなくなり、
    自信ない人は軽く扱われる。
    こういう負の連鎖がトピ主を下げて行く。

    だから、
    人間的にダメな人に惚れちゃダメなんだよ。
    人間的にダメな人と付き合っちゃダメなんだよ。

    自分が生き生きと生きていけなくなって行くから。

    もっとプライド持って、ダメンズなんかに揺れず、
    自分に釣り合う人と恋愛した方がいい。

    トピ内ID:1273470222

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    筋が違う

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    🙂
    ころっけ
    筋の通らないことは嫌いなトピ主さんが、ここで「どれくらいのことをしてくれれば」と尋ねていること自体が筋が違うのだと気付きましょう。「する」のは元彼だからです。

    元彼が「トピ主にもう一度振り向いてもらうためには、どのくらいのことをしたらいいのか?」と自分で尋ねるのであればまだわかります。

    トピ主さんは、元彼に未練タラタラですね。「都合のいい女として見るのではなく、私の元に帰ってきて欲しい」「トピでは、ここまでしてくれたら許してもいいと書いてあったから、ここまでしてくれたら許したい。ここまでして欲しい!」ということだと思います。

    そもそも、別れるときも今も新彼女のことを話そうとせずにトピ主に近づいてくることがすでに不誠実です。本当にそんな人と結婚したいですか?

    私も似たようなことがありました。復縁するとき彼から、一生かけて償うと言われましたが、許すか許さないかのうちにまたすぐ浮気されましたよ。こういう人はチャンスがあればいくらでも乗り換えますよ。それでもよければ大きな器で彼を受け入れようとしてみてください。それもそもそも彼がそのように正当にアピールしてきてからの話ですが。

    トピ内ID:9555623106

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    腹を割って話した方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    乗り換えされた後に復活して結婚した友達もいますが、事実を話した上での謝罪が彼からきちんとあり、友達のふりして連絡したり、匂わせはなかったです。一時の気持ちで他の女性を選んでしまったが、大きな勘違いで人生最大のミスだったと言われて、かなり話し合いした後で戻ることになったそうです。でも結婚後5年たっても、完全に信用できることはないし、ときどき思い出しては辛いと友達が言っています。

    トピ様の元カレは、友達の彼氏よりも最悪で信用できるポイントがないです。知らなそうなのをいいことに、3ヵ月後に連絡してきて、好意を匂わせるって、どれだけ卑怯なのでしょうか。

    お互いに気付かないふりして、友達のふりして、好意を匂わせたり、ずるずる連絡取っているのは、お互いに良くないと思います。そこに友情もないでしょう。友達なら乗り換えてその後どうって聞きます。トピ様は未練があって、彼もそれに気付いているので、ずるずるしている腐れ縁なので、このまま連絡を取っても誰も幸せにならないと思います。元カレが告白してきたら、振って終わりにする計画なら、それはそれでスッキリしていいと思います。

    トピ内ID:6487039569

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      かん
      新しい彼女からしたら、彼の連絡に友達だって言ってホイホイ返事しちゅう女ってイラッとすると思いません?

      そんなことが平気で出来ちゃうのだから、あなたも元カノに言い寄る彼と大して変わらないでしょ。

      結婚の話までしていたのに、ある日突然理由も言わずに振ってきた人に、友達と言われたからって、普通に対応出来ちゃうことも驚きです。

      トピ内ID:8346312026

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