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    発言小町大賞2021
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    元日に義母が来ることについて

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    😢
    もちっこ
    ひと
    生後6ヶ月の子どもがいる者です。
    私は嫁の立場なのですが、産後から義母が週1ペースで通っており、冬に入りコロナがひどくなってきてからも来ていました。

    年末も来ようとしていましたが、理由をつけて断りました。
    連日のニュース、さすがにお正月は控えて下さるだろうと思っていたのですが、元日に行くと言われ、内心困っています。元々義母とは都内と埼玉の距離感で、これまで色んな行事(お宮参りやお食い初め)も義母を主役並みに招いてきましたし、通ってくることも一度も拒否したことはありません。

    でも、気持ちが疲れてしまうというか、干渉が強いというか‥これまでの行事も家族だけで過ごしたことが無いのです。クリスマスもプレゼントをもらった手前、結局クリスマス会をすることにし、食事も用意しました。これまでも、通って下さるとポツポツ贈り物を下さるので、お返しのものと共にお金を包んできました。受け取る、ということは、そういう思いなんだな、と思うとより疲れてしまうのです。

    呼んだわけでもないのに来る、毎回お礼のものを渡す‥育休中でそんなにお金に余裕があるわけでもなく、自分のことにお金を使わないのに、何で‥とも思ってしまうのです。夫や子どもにとって大切な家族であることは重々承知しています。産後手伝って下さったことも感謝しています。

    でも、さすがに通い詰めすぎな気がして。私の心が狭いのでしょうか‥ご意見下さいますと幸いです。

    トピ内ID:8058826821

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    お断りが正解ですよ。

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    🙂
    お琴
    >年末も来ようとしていましたが、
    理由をつけて断りました。

    これで良いと思います。

    でも、居心地がいいから行くんで
    すよ。
    そこの処は汲み取ってあげて欲しいと
    思いました。

    この義母さんの行動に義父さんは
    どんな気持ちなんでしょうかネ。
    そしてご主人はなんて言って
    おられますか?

    元旦だけではなく、暫くは少し
    遠慮して欲しい事を
    伝えると良いと思いますよ。

    トピ内ID:4655293078

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    どうしてお金を包み始めたの

    しおりをつける
    🙂
    ささら
    一旦始めてしまったら、この先、お金渡すのやめづらいですよね。こういうことは始めたら終わり、なんです。できるだけいい顔しないで、気持ちよく(あなたがこっそりモヤモヤせずに)できる範囲のことだけするようにしましょう。自分からお金渡しておいて、相手が受け取るのにモヤモヤするって変ですよ。

    トピ内ID:2954969481

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    良い嫁キャンペーンは終わりでいい

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    blank
    産後6ヶ月なんて、睡眠不足でまだまだ大変な日々でしょう。

    そこに義母さんが週一で来るなんて、大変でしたね。

    もう良い嫁をするのは辞めましょう。
    旦那様には相談しましたか?
    「おかあさんが来てくれる気持ちは嬉しいけど、コロナも心配だし 何より自分が疲れてしまった」と。

    まだ赤ちゃんのお世話で大変な時なのに、義母さんに食事の用意や お金を包んでいたなんて優しすぎです。

    これからも、なんだかんだ理由をつけて「コロナが心配」でいいと思いますので、断り続けましょう!

    トピ内ID:6287831176

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    お礼?お金??

    しおりをつける
    🙂
    頑張りすぎは禁物
    お義母さんが来るたびにお礼とお金を渡していることにびっくりです。
    私が姑だったら、なんだか他人行儀で寂しく思ってしまいそう。

    お子さん生後6ヶ月なら、もっと甘えてもいいんじゃないですか?

    私も子どもが一歳になるまでやはり義母に週一で来てもらっていました。
    はじめは孫を見に来てくれていたのですが、だんだんと色々お願いするようになり、最終的にはぐちゃぐちゃの部屋ですっぴんでお迎えし、洗濯物を畳んでもらったり掃除機をかけてもらったり笑、子どもを見てもらってる間に私が昼寝したり夕飯を作ったりゆっくりお風呂に入ったりと、実母のように頼りきりました笑。

    そこはコミュニケーション次第です。何が大変か、どうしたら助かるか、義母とはお茶を飲むときなどに和やかに色々とその都度話しました。
    (お義母さんはエスパーではないので、察してほしいでは駄目です。)

    今はもう子どもたちは大きくなりましたが、あの頃に助けてもらったことや、たくさんコミュニケーションを取ったことは忘れません。
    用事もないのに私から義母に電話するほど仲良しです。

    トピ内ID:6364316791

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    クリスマスにプレゼントをもらった手前って

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    おばあちゃんなんだから、可愛い孫にプレゼントを渡すのは普通ですよ。
    お礼を言うだけでよかったんですよ。

    なのにクリスマス会なんて開いちゃって。
    最初にそれをしたら、次の年も、また次の年も、って考えませんでした?

    元々、産後から週1でお邪魔しに来る義母さんに、もう少し警戒してもよかったですね。

    とにかく、トピ主さんやりすぎ。
    赤ちゃんにも今からどんどん手がかかってきますよ。
    トピ主さんが言えないのなら、旦那さんから家に来る頻度を控えてもらうよう、言ってもらって下さい。

    そして、息子夫婦の所に遊びに行くのに、親は手ぶらでは行かないです。
    お返しなんて考えなくてもいいんですよ。
    ましてやお金を包むなんて、ほんとにやり過ぎです。

    トピ内ID:2500881547

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    お金もお返しも渡さない

    しおりをつける
    🙂
    シュガー
    有難がって感謝していると、思われてますよ。
    良い嫁を演じながら遠ざけることは、不可能よー。

    トピ内ID:0558815890

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    暇な義母さんねぇ

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    完全に勘違いしてると思うよ。

    私がお世話してるから、嫁は助かってると思ってるから、せっせと息子家族のためにお手伝いに来ちゃうんだよ。

    ここはね、ハッキリと言った方が良いと思う。
    やんわりオブラートに包むような言い方だとわからないから、角をたてない程度にしっかりと伝える。

    頑張ってね。

    トピ内ID:1564229988

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    ご主人は何て?

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし3号
    こういうトピでご主人の話が出てこないこと多いですが、ご主人が一言言ってくれれば済むことではないですか?
    ご主人は毎週母親が来ることを喜んでいるのですか?
    来るのは土日?平日トピ主さんが一人の時?
    土日だとしたらご主人との水入らずの時間はないですね。

    ご主人が「いいじゃないか」という考えならあきらめるしかないですね。

    トピ内ID:4512814930

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    何故?

    しおりをつける
    🙂
    姑4年目・・・かな
    お返しをするの?

    >受け取る、ということは、そういう思いなんだな、と思うとより疲れてしまうのです。

    突っ返せとでも?
    そんな事出来ないでしょう?
    お返しのお金を渡すから、次の物を買って持ってくるんじゃないですかね?
    歓迎されていると勘違いしてしまっているというか・・・
    (あるいはお孫さん名前で貯めていてくれているかも)

    クリスマスプレゼント貰ったって、祖父母を招いたことも招かれたことも有りませんし、そういうものだと思っていました。
    同居とか、せいぜい徒歩10分の距離とかなら招くのもありですが
    東京埼玉くらいの距離感なら、何故そんな余計な気を使ってしまったのでしょうかね?

    自分で自分の首を絞めている感じがして、トピ主さん辛いですね。

    体調不良を理由にして断れば、お手伝いと称してきてしまうでしょうし
    ここは正直にご主人に気持ちを話すことはできませんか?

    義母さん一人暮らしなら、年末年始を一人で迎えるのが寂しいのか
    乳飲み子抱えた息子一家の役に立ちたいと空回りしているのかは分からないですが、頻度を下げるべくご主人にちゃんと伝えましょう。

    心が狭いなんてことはないですよ
    大丈夫、誰だって義理の関係には気づまりですからね

    トピ内ID:3588037481

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    え?なぜお金?が、お礼

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そりゃ無いわ、
    お布施かと思ったよ
    3~5回に1回ささやにかえせばいいんですよ。
    千円以内くらいで。
    お菓子とか、お茶、乾物とか、スーパーで売ってるのでイイですよ。
    へんな癖付けない方がイイですよ。
    コロナを理由に、遠方から来るのは拒みましょう。
    3ヶ月に一回でいいですよ。
    クリスマス会なんてなんでする、いつも通りの
    次回からは、ご飯と味噌汁と漬物、奮発して鯵の開きくらいで十分。
    なんで、もてなすか意味不明。
    いい顔してきたあなたにも重大責任ありですね。
    今年からは断りましょう。

    トピ内ID:7576597044

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    断ると二人目の時困らない?

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    産後ナーバスは理解しますが。

    二人目の時の為、働き始めた時の為に我慢しては?

    御返しや会食の必要はありません。

    トピ内ID:7142814171

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    夫が対応窓口、夫が塩対応一択

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    可愛い息子とかわいい孫に会えて、お嫁さんがおもてなししてくれて、お礼も包んでくださる。
    こんなに居心地が良いことはありません。

    夫婦で話し合って下さい。

    真の敵は夫であることに気づいて。
    嫁をやめる。
    妻であり母であるが嫁ではない。
    週一は流石に多すぎ。
    月一でも多すぎると私なら怒る。
    夫から義母へ
    嫁抜きで父子のみで出迎える、
    食事は出さないでお茶だけで短時間で帰ってもらう、
    食事や手土産やお心包みは一切用意しないので義母も手ぶらでと夫が念押しする。
    義母が滞在中はトピ主さんの自由時間にしちゃう。
    私なら、散歩でもスーパー温泉銭湯でも何でも好きにさせてもらいます。
    だって、子供で手一杯で心身ボロボロで自分時間欲しいもの。

    旧来の行事=お宮参り+お食い初め+一升餅+七五三は両家爺婆参加でいいかと私は思います。
    義母主役扱いはやめ、両家平等。

    今回の週一義母訪問はじめ夫の関係者の対応は全て夫が引き受けること。
    同様に妻の関係者の対応は全て妻が引き受けること。
    夫実家と妻実家への頻度と金額は平等にする。
    家のこと、子供のことは半々。

    夫が親にもうお礼はしないし物はいらないし来ないでほしいと一喝する。
    または夫が親に年〇回、〇〇のお祝いだけにしてほしい、と親子の約束をする。

    妻は家計の半分はガッツリ稼ぐ。
    夫は家事育児の半分は担う。

    この前提が無けりゃ、言い分は通りませんよ。
    嫁ならおもてなしして当然だ、とね。
    いっそのこと義母が週1で通うなら、土日祝日の週3に増やしてもらって、
    土日祝日の家事育児は義母の担当にして
    妻は土日祝日は販売業に従事しますか?

    良く考えて、少しでも良い方向に進めますように。

    トピ内ID:5810137895

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    ご主人は何してるの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    個人として対応するのではなく、一家庭単位で対応すべきところでしょう。
    夫婦で同じ認識で対応しなくては上手くいくものもいかなくなりますよ。
    しかも夫の実母なのですから、ご主人に前面に出てもらいましょう。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:8775936384

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    我慢したらダメ

    しおりをつける
    🙂
    まあまあ大人
    トピ主は心狭くなんてないですよ。
    それは嫌だわ。

    夫はトピ主のストレスに気づいてますか?実親でも毎週来られたら、普通は負担になると思いますが、感じないのかな?
    まあ、黙っててどうにかしてくれる夫で無い事は確かですね。

    トピ主の思いをしっかり伝えて、夫に表に立ってもらい、コロナもうまく使って、断り続けて下さい。
    半年も断り続ければ、調子に乗り過ぎた事に気づくのでは?

    それから、招いてもいないのに、勝手に訪問してくる人にお返しする必要ありません。

    急に塩対応は難しいかもしれませんが、歓迎していないと態度で表さないと伝わらない夫親子だと思いますよ。

    トピ内ID:8679537254

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    頻度が多いね

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    週一は大変ですね。
    お正月に会うかどうかはともかく、理由を付けて頻度を落として貰っては?
    今はコロナも流行しているし、どちらの両親もなるべく移動は控えて頂いて、子供のお祝い行事にだけお招きするくらいで十分だと思います。

    あとは、贈り物のお返しは不要です。
    義父母の誕生日と敬老の日に何か贈るくらいでいい。そこはトピ主さんも気を使い過ぎだと思います。

    トピ内ID:4710764925

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      お返しは不要ですよ

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      クリスマス会も不要です。
      逆に、お金もらったから何かお返ししなきゃと思ってプレゼントを持ってこられている可能性もありますよ。

      トピ内ID:4645092753

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      やりすぎ

      しおりをつける
      🙂
      豆餅
      良い嫁キャンペーンやりすぎ。
      主さんの行動が
      この結果を招いています。
      義親とは
      仲良くしなくて良いのですよ。
      距離を縮めないように努力するのが
      鉄則です。

      好かれても、干渉されるだけ。
      あげく介護もあてにされそう。
      主さんにとってメリット
      いっさいないのに
      頑張りすぎです。

      ご主人に伝えてもらうか、
      義親さん関連は全てご主人に
      お任せしたらいいのです。
      主さんは
      いっそ嫌われたほうが楽です。
      週一どころか
      年一も会わなくてすむように
      なるかも。

      トピ内ID:5192269717

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      ご主人はなんと?

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      良い嫁やりすぎですよ。

      今からでも遅くはない、ご主人とよく話し合って来報ペースを控えてもらいましょうよ。

      来てくれるからっていちいち会食?なんて用意しなくていいんですよ。
      やるから「やれるんだ」と思うわけで、やらなければ「してくれない」となると思いますがそれでいいんです。

      まして今はコロナ禍です。
      医療現場はすでに崩壊しています。
      無責任な行動は慎まれるべきでしょう。

      ご主人とよく話し合って、ご主人から義母様に話してもらいましょう。
      トピ主様が直接対峙しなくていいのよ。

      トピ内ID:3784863488

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