詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    40代女性 葛藤しています

    お気に入り追加
    レス77
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💔
    シナモンロール
    恋愛
    40代半ばのシングル女性です。
    地方で派遣で働いています。もし自分だったら、、という観点で、アドバイスをいただければと思ってトピを立てました。

    知り合って一年半になる年の近い男性が居て、たまに食事や日帰り旅行を重ね相手の好意も感じてきました。

    私も好きになれればと思い会ってきたのですが、恋愛感情が一向に沸きません。例え友達だとしても、話していて楽しい、が無いのです。
    その事は正直に話したのですが、今はそれでもいいから結婚したいと言われました。
    手を繋ぐのはまだ大丈夫ですが、キスされた時は正直嫌な気持ちになりました。また会いたいという気持ちや、別れ際の寂しさもありません。

    私は、正社員の転職活動をしていて面接も進んでいますが、地方の正社員の年収はかなり低く、でも年齢的に高いポジションを求められ、モヤモヤしているのを知ってて、それなら転職せず俺と結婚すればいいんじゃないかと言われた感じです。

    確かに彼の仕事は景気に左右されないお仕事だし、結婚の条件はいいと思います。女性独りで生きていくのはますます厳しくなると頭でも分かっています。
    ただ、どこかしら好きや尊敬といった感情なしで、結婚=生活だと割り切れない自分が居ます。

    私は30代で一度好きになった人と結婚しています。
    けれど、色々あって好きだった記憶も気持ちも消えて失せ、離婚。
    それを考えたら、好きな感情なんていずれ無くなるものだし、最初から無くても、生活が出来ればいいじゃないかと思っていたのですが・・。

    この歳でなければ、自分の心の中に生じる違和感に素直に従うと思います。でももう現実をみて、好きになってくれる相手が居るのなら一緒になればいい、相手の良いところ見つけられない自分がいけないんだと思って葛藤しています。
    このまま独りで生きていくのも、厳しい。

    同じ世代や人生の先輩からの貴重なご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:1851880454

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 40 面白い
    • 568 びっくり
    • 32 涙ぽろり
    • 237 エール
    • 60 なるほど

    レス

    レス数77

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  77
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    生理的に無理に近い感情の相手と、結婚なんて無理では?

    しおりをつける
    😨
    スライム
    その男性に対する感情って、、、

    殆ど生理的に無理!に近くないですか?

    知り合ってから一年半経つのに、友達としてでも楽しくない、キスに嫌悪感て、安定した仕事に就いてなきゃ一蹴してません?

    確かにこのご時世、女性が一人で生きて行くのは大変かも知れません。

    でも彼に養ってもらう道を選べば、それなりの愛情は返さないといけなくなると思います。

    彼も今はトピ主を手に入れる為に頑張ってますが、結婚してトピ主が妻になれば色々期待します。

    結婚してくれたって事は、少しは自分に愛情がわいてくれたんだ!って考えますし。

    確かに愛だ恋だって感情は、一生は続かないかも知れません。

    でもやっぱりスタートは愛情はあるべきだと私は思います。

    私は今の夫と10年ですが、幸い愛情はまだあります。

    勿論、出会った頃のようなウキウキドキドキとは違いますが。

    でも愛しい人だと未だに思っています。

    案外愛情って枯れないものであると肌で感じています。

    仕方ない、この人で手を打つか、、、って悲しいじゃないですか?

    正社員に転職する意欲があるなら、トピ主が好きだと思える男性と出会えると思いますが。

    トピ内ID:9440529931

    閉じる× 閉じる×

    一緒にいる意味

    しおりをつける
    🐤
    話していて楽しくもないのに 食事や日帰り旅行によく行けますね。
    私なら まずその、話していて楽しくもない時点でお友達としても疎遠になって行くと思います。

    >今はそれでもいいから結婚したい
    ・・・と言われても どう考えても有り得ないでしょう。
    好きでもない、一緒にいて楽しくもない相手と結婚なんて 修行か拷問です。

    この歳だからこそ 自分の心に正直に、1人は寂しいと思いますが 一緒にいて楽しい人が見つかれば その人と共に過ごせばいいと思います

    トピ内ID:8870310197

    閉じる× 閉じる×

    なんのために?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    なんのために結婚しようと考えているんですか?
    いずれ好きという気持ちがなくなるということと、最初から接触に嫌悪感を感じることは全く別物だと思いますが。

    話していても楽しくない、キスも無理、そんな相手と結婚することになんの意味があるのか、さっぱりわかりませんね。
    それでも、ただなんとなく1人で生きていくよりはそんな相手でもとりあえずいればマシだとでも思うなら結婚されればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2709679760

    閉じる× 閉じる×

    既婚のステイタス

    しおりをつける
    温泉のような愛
    結婚 入籍して、いいことは沢山あります。
    夫婦という単位になって社会から見られることです。
    独身という看板ではなくなるのです。
    彼も、既婚の称号を手に入れたいのかもね?

    もし何かトラブルに遭った時に対応してくれる。
    入院になったら老いた親ではなく夫が手続きなどしてくれる。
    同居で家賃は浮くし家計も一緒になり水道光熱費も基本料金一つ。
    もし扶養に入るなら、あなたは仕事をガンガン頑張る必要もないかも。安定した職業の男性ならコロナ禍の今、願ってもない方では?

    特別、好きでないけど夫婦として暮らす。
    話も楽しくもないし男女の関係も嫌としても
    とりあえず独身でない人生を選ぶ、という道もなくはないのですよ。

    多分、一度結婚されているので、どうしても再婚とは思わないのですよね?
    ただ50超えると身体も疲れやすくなるし(男性もですよ)
    支え合う人がいると安心ですよ。
    好きと言ってくれる人と一緒になる。
    良いところを見つけられない、、というけど
    あなたを好きでプロポーズしてくれるのが最大に良いところでしょう?違うかな?

    全面的に結婚を薦めます!
    が、、男性が自分の親の介護要員を求めているのならお断りかな。
    ココはチェックどころですよ!

    トピ内ID:5123471061

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    40代バツイチ女性
    話も楽しくない相手とお金のために数十年暮らす、
    私には絶対に絶対に無理です。

    嫌でも結婚生活を続ける以上はスキンシップは避けられませんよ。
    若い頃のような子作り行為は無くなっても、
    高齢者でもスキンシップは避けられない。
    新婚3年はお相手が求めるなら相応の深い夫婦生活は必須です。
    4年目以降はまぁ深くなくても大丈夫だと思いますけど。
    3年間、我慢するの?私には絶対に絶対に無理です。

    経済的依存のためにスキンシップを受け入れ続けるのか?
    スキンシップが無理なら結婚せず低空飛行でも最低限の生活ができるように経済的に自立して生きるのか?
    良く考えてください。

    私は単身女性ですが、生活レベルを落として節約生活し、
    取るに足る小さな幸せを積極的に見つけて生きていて、
    コロナ鬱になったりしてるけど、相対的にはまぁまぁいい感じに暮らしていけていますので、シナモンロールさんもきっと大丈夫だと思います。

    お洒落なカフェでネルドリップコーヒーとシナモンロールを楽しむ時間が無くても、
    朝のジョギングで気持ちをリフレッシュさせ、
    小麦粉と砂糖とシナモンとコーヒーを買ってきて、自分でシナモンロール焼いて、コーヒー淹れて、おうちカフェして楽しむ。
    これでいいなら非正規女性一人の稼ぎで大丈夫。

    この先、積極的な恋活婚活をしなくても、数多くは無いでしょうがご縁があった何人かの男性からお誘いを受けるでしょう。
    その出会いで価値観と波長が合う話していて楽しい男性と一緒になったらどうですか?

    トピ内ID:3232370698

    閉じる× 閉じる×

    思秋期

    しおりをつける
    💡
    アラフィフねずみ年
    同世代既婚女性です。
    夫のことは若いときと変わらず大好きだし尊敬もしていますが、スキンシップはもういいかな~という感じです。

    もう、そういう情熱を燃やすホルモンが下降線なのだから、シナモンロールさんの感覚は当たり前ですよ。
    相手の男性には、年齢やホルモンバランスの影響で男女の深い関係の需要には応えられないオブラートに包んで伝えてみてはいかがでしょうか。

    子どもを作る予定も無いならゆっくり時間をかけて歩み寄ることもできますしね。

    トピ内ID:5611997732

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    💔
    シナモンロール
    アドバイス、ありがとうございました。

    好きでもない人と結婚する意味なんてあるの?!というコメント、おっしゃる通りだと思います。
    私ももっと若ければ、当然そう考えたと思います。
    まだまだ独身者の中から、好きな相手を見つけられる可能性があると思えるから。

    ただこの歳になり、仕事もこの先どんどん先細り、体の変化を感じ始める中で、今後どうやって一人で生きけばいいのかと不安を感じます。

    同性の友人は多いのでその点寂しさはありませんが、中高年の女性が一人で自活していくことは、田舎では特に厳しく、低時給のパートくらいしかありません。

    確かに、諦めずに好意を寄せてくれることが、彼の良い点なんだと思います。特別な感情が無くても、支えあって生きていくパートナーと思えばそれもアリなのかも、、と思って揺れています。

    そんな感じで結婚を選んだ方、いらっしゃるでしょうか?

    トピ内ID:1851880454

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありだとおもいます

    しおりをつける
    🙂
    ふじ
    結婚のための結婚という感じでしょうか
    私も、好きと思えないというか良いところを探して結婚したことがあります。
    (私の場合は離婚しましたが

    恋愛感情がなくて…など、それこそ昔はお見合いなどでたくさんあったようですし、それで昔の人は添い遂げてる人もたくさんいますからそれ自体はありだと思います。

    ただ、相手にも結婚に求める理想や希望があるはずです。
    それに応えられないなら早晩破綻します。

    また、話をしていても楽しいがないとのことですが、仕事と違って生活に休日はなく、結婚=日常です。
    一緒に居ることが苦痛じゃない相手でなければ耐えられなくなるか、苦痛の中で扶養のために生き続けることになりますね。

    愛情も尊敬もなくても情が湧いたりしてそれなりに暮らしていってる人もたくさんいると思いますが、そこには互いに家にいて息苦しいと感じないことは必須だと思います。

    トピ内ID:2750028882

    閉じる× 閉じる×

    いますよ

    しおりをつける
    🙂
    きのこ派
    私は40代前半で恋愛結婚を諦めてお見合いして結婚しました。

    異性として好きな訳でもなく、話をしていて楽しかったわけでもなく、触れられるのも嫌だと思っていたのですが、もぉこの歳だし薄給で先々不安だったので。

    結婚してしばらくはこれで良かったのかな?と思ってモヤモヤしましたが、今は大正解だったと思っています。

    今まで感じていた寂しさや、将来の不安を感じる事が一切なくなり、旦那さんはいつも優しくて心の底から大事で大好きな人と思えるようになりました。

    結婚してしまえば、毎日一緒にいるのが苦痛と思うより、毎日楽しく一緒にいたいと思うのが当たり前なので、本能的に良いところを探すようになるのかもしれないです。

    ちなみに私も、バツイチで一人目の旦那さんの事は凄く好きで結婚したのですが、最終的に大嫌いになって離婚しました。

    なので、恋愛結婚じゃないと意味がないとかは全然思わないです。

    他の方も言っていましたが、介護用員じゃなければ(あと、借金とか浮気癖とか暴力とかなければ)いい話なんじゃないかなぁと思います。

    トピ内ID:8262875549

    閉じる× 閉じる×

    生活のためだけと割り切れるか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名50歳
    割り切れないでしょ。
    結婚すれば生活は楽になりそうですが、デートしても楽しくないのに、一緒に暮らすってどうですかね?
    キスして嫌悪感て、私ならあり得ないな。
    好きな人となら、男女の恋愛感情は冷めても、人類愛みたいな愛情は生まれますよ。性愛は誰とでもいずれ無くなるのがほとんどだと思われますが、最初からキスも嫌となるとねえ。 
    生活が楽になるはとても重要だけど、面白くも楽しくもない人と結婚はなー、、、
    やっぱ嫌だから離婚てなりそう。
    私なら絶対結婚しませんね。
    そのうち飽きても、最初は好きな人としたい。
    これから、まだ出会いがあるかもしれませんよ。
    もっと色々な人を見てみては?

    トピ内ID:4985399462

    閉じる× 閉じる×

    好き嫌いの問題以前ですよ

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    結婚=生活ですが、
    その前に男と女が一つ屋根の下で寝泊まりするってことは
    普通に考えて手をつなぐだけでは済みませんよ。
    キスやそれ以上のこともしなくてはいけません。

    キスをされて嫌な人と一緒に暮らすのは無理だと思いますよ。

    好きとか嫌いの問題ではありません。

    相手のことは正直言って好きじゃなくても良いんですが、少なくても相手の気持ちに応える覚悟がなければ結婚はおろか、交際もお断りすべきかと思います。

    トピ内ID:6933673574

    閉じる× 閉じる×

    色々策はある

    しおりをつける
    🎶
    姉さん女房
    婚活してみたら良いと思う。トピ主さんがどれだけオファーがあるか、まず分かる。
    全くだめだったら彼と期間を決めて同棲する。
    女性の場合は初め嫌でもなんとかなることは、ありますし。男性は最初に嫌だとほぼ無理ですが。
    暮らしていけそうなら、そこで結婚を決める。

    好きでないと結婚出来ないと思い込んでいるのは一度恋愛結婚をしてるからだと思う。元々、恋愛観が固まってしまっているタイプでしょうか。
    違う世界を見よう!ぐらいの感じでいったらいいのでは?

    トピ内ID:8140701507

    閉じる× 閉じる×

    何も問題はない

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    好きで好きでたまらない相手と結婚しても1年以内に離婚するカップルなんて珍しくないです。
    芸能人やモデルの女性が金持ちを結婚するのは偶然ではありません。

    個人的には、将来を考えて恋愛感情のない相手と結婚するのが問題だと全く思いません。
    40代半ばならもうドラマのような恋愛はあまり期待できませんし、相手を条件で値踏みするのは当然だと思いますよ。

    トピ内ID:0174930775

    閉じる× 閉じる×

    同棲してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    コリン
    話していても楽しくない人と暮らせますか?
    もし彼の両親との同居や介護の話が出た時に、ますます嫌になりませんか?
    彼はなぜ結婚したがるのでしょう。
    お子さんを望むならトピ主さんの年齢では厳しいと思いますが、、、

    少し同棲して彼の様子を見てみるのはどうですか?1日一緒に過ごせる相手なのかがわかると思います。

    トピ内ID:4096743486

    閉じる× 閉じる×

    何とかなるかも。

    しおりをつける
    blank
    ポンポコ
    自分の事で言えば、30年前に12歳年上の夫とワレナベにトジブタと思って結婚しました。生育歴とか趣味とかまるで違うし、話が合うとも思いませんでしたが、なぜか初めて合ったとき懐かしい感じがしたのと、他に一番好きな人がいるけどそれでも良いのかと聞いたとき、そのうち一番になれるかも知れないしと答えられたので…。
    付き合い初めて2週間目でこの人は一緒に遊びに行くには良いけれど結婚は無いな、と思った人でした。好き、とか愛してるとかいう感情は結婚する時も薄かった。
    でも、自分を振り返ると、大して取り柄もなく何の資格もなく、性格はキツく相手に対して誠実でもない。それでもと言ってくれるなら、と腹をくくりました。
    案の定色々ありましたが、今は家族としてなくてはならない存在になっています。さる資格を取るときも、全面的に支えてくれましたし、お陰で家計にかなり貢献できるようになりました。

    参考にはならないでしょうが、結婚や家族になることって好きだけでは続けていけないものでもあると思う、ということです。好きで、が一番良いんでしょうけどね。
    ちなみに私も夫のキスはイヤですネ、今でも。レスも長年です。でも夫のことは好きです、とても。今は一番です。幸せかどうかと聞かれたら、幸せだと答えられます。

    ただお相手をよく見て、モラハラとかもろもろ危険な兆候がないか観察しないとネ。

    トピ内ID:6525677821

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      迷い

      しおりをつける
      🙂
      迷っているなら、結婚してもいいんじゃないですか?それでだめだったらまたその時考えてもいいし。不安感があるなら今のお付き合いをそのまま続けていけばいいし。一定期間、一緒に住んでみるのもいいかも。

      トピ内ID:9014751868

      閉じる× 閉じる×

      とりあえず前向きに考えてみる

      しおりをつける
      🙂
      ぐー
      結婚の方向で進めてはいかがでしょう。
      嫌だったらやめればいいんだし。
      結婚に向かう段階か或いは結婚してからでも、ダメだと分かればやめたらいいんです。
      意外とうまくいって結婚生活が続くかもしれません。

      トピ内ID:7882187334

      閉じる× 閉じる×

      恋愛感情なしで結婚はアリ、生理的嫌悪感ある相手とはなし

      しおりをつける
      🐱
      モンブラン
      タイトルどおり、恋愛感情がわかなくても結婚はありです。
      相手が誠実だったり不器用だけど優しかったりすれば、愛情はわいてくる。
      夫婦といえど人間関係なので、お互いが大事にしあえる関係を築く意思があれば大丈夫。

      ただし、他の皆さんもおっしゃってる通り、上記の話と、生理的に嫌悪感がある相手と結婚するかどうか悩む話はまったく別物。
      この場合は何をどう努力しても、ムリです。

      キスされて嫌な気持ちになった、が生理的嫌悪感なら、お互いつらいだけなのでやめましょう。
      例えばなんの前振りもなく急にキスされたのが嫌なだけで、ちゃんとこっちの気持ちも確認してからにしてほしい、とかいうことなら、彼との話し合い次第では、まぁアリかなと思います。

      個人的には、結婚相手には恋愛感情より尊敬できるところがあるかどうか、信用できる相手かどうかをみることをオススメします。

      ちなみに、私は人間的にはとても優しく信頼できる十数年の男友達に告白されたけど、生理的嫌悪感があったのでお断りしました。理屈じゃないから無理なんですよ。

      トピ内ID:5130899555

      閉じる× 閉じる×

      居ますね

      しおりをつける
      🙂
      あやな
      やっぱり独身で、年齢が上がるにつれ、体の衰えや老後が見えてきて、一人では不安だからと結婚する40以降はいます。

      本人たちは結婚して初めのうちは「やっぱりやめておけば良かった…」等と言って周りを翻弄、辟易させますが、

      結局男性に経済力があり、そこに依存し、一人きりで衣食住を賄わなくても良いのだと身を知ってくると、柔らかくなってきますよ。
      生理的に~の部分を挙げられては、

      「じゃあ無理でしょ?」と訊かれるのは当然です。

      しかし、男性が言い寄ってくる今のうちに手を打ったほうが良いと思います。

      月日が経てば、色恋も何も、健康一番!てのが最も大事と知ります。

      トピ主さんが乗り気でしたら背中を押します

      トピ内ID:7666356270

      閉じる× 閉じる×

      結婚観

      しおりをつける
      🐧
      あま鼻炎
      依存する相手を探そうとするのは間違いだと思います。今は彼は熱心にあなたに求婚をしているかもしれません。将来はどうか分かりません。以前のあなたのように、彼もあなたに対しての愛情を無くしてしまうかもしれません。

      一人で生きていける人間同士が二人の方がより良い人生を送れると思った時に結婚するという方が、リスク管理上望ましい結婚の形だと考えます。

      もう一度言います。生きていくためにする結婚はお勧めしません。

      トピ内ID:1561601471

      閉じる× 閉じる×

      焦ってはいけない

      しおりをつける
      🙂
      のりん
      多少なりとも妥協しての結婚はあるとしても、キスも苦痛な相手との結婚はないと思います。相手に触れたいと感じる気持ちは男女の関係の原点です。

      昔の人がお見合いどころか相手の顔も知らないまま結婚して、それでも案外うまくいったのは、女性が生きていくために他に選択肢がなかったからです。

      これだけ情報が溢れている時代に、結婚後にもっとモヤモヤするのは目に見えています。
      今のままでも人並みの生活できるなら、今回はやめておいたほうが良いです。

      40代は女性が最も美しく華やぐ時期だと言う人もいます。まだまだ出会いはあります。彼から結婚を望まれたことを自信にして、好きな男性を探しましょう。

      トピ内ID:6828446479

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      結婚はしないほうがいいかも。

      相手目線で考えれば非常に不幸な結婚にしかならない。

      トピ主さんの生活保障の犠牲にされる相手が哀れ。

      一人が良いよトピ主さんは。

      トピ内ID:4943490106

      閉じる× 閉じる×

      ダメなら離婚したらいいだけ

      しおりをつける
      kitten
      試しに結婚してみたらいいんじゃない?

      主さんが、仕事さえ辞めなければ、
      ダメなら離婚して、元に戻るだけでしょ?

      トピ内ID:3330998911

      閉じる× 閉じる×

      楽しくない後半生

      しおりをつける
      blank
      cx
      トピを読み感じること・・

      二人一緒にいても楽しくない。これが死ぬまで続く。憂鬱だね。

      いっそ彼が呑むか分からない超厳しい条件を出してみれば?

      それは
      独身者が2人一つ屋根で暮らすというコンセプト。
      基本別室暮らし。寝室も別だが夫から用向きがあれば出かけても良いとする。
      生活費は夫が出すが、一部だけなら分担でもいい。例えば電気代だけは私が払うねとか。
      それでも結婚したいお願いしますと彼が言えばOKを出す。

      どうでしょう・・

      トピ内ID:9092993195

      閉じる× 閉じる×

      好き嫌いを判断基準にしない

      しおりをつける
      🙂
      こっちゃん
      主さまは、これまで自身の好き嫌いで判断されて相手に対処してきた結果、結婚、離婚を経て、独りで働いて生きてきているのでしょう。
      ご自身の人生を変えることを希望されるのでしたら、これまで自身が選択をしてこなかった事柄に、自身の人生を変えるカギがあるいのではないでしょうか?
      あなたが相手にトキメキを見つけられないのは、あなたの目が未熟なのではないでしょうか? 40才を過ぎて、相手に望む事柄はなんですか? 
      私でしたら、法律を犯していない、借金が無い=マイナスからのスタートでは無いことです。
      主さまがご自身の人生にカガヤキを見出すのは、ご自身の生きるスキルに他なりません。 他罰的な思考を捨てて、自分で人生を歩みましょう。

      トピ内ID:9744135207

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        結婚したら良いと思います。

        しおりをつける
        🐱
        はな
        夫婦って、そのうちセックスレスになるし。

        イヤなら結婚後に太ればいいじゃないですか。

        コロナ禍で不景気になります。

        不安がなくなるのならいいじゃないですか。

        生活の余裕は安定をうみます。

        子供ももてない社員でもないのに、望んでくれているのでしょう?

        そのうち、50過ぎるとかなりの美人でも老けた感じになります。

        失礼ですが、望まれるうちが花、お二人で楽しく幸せに過ごせるように、工夫しては?

        トピ内ID:0612020529

        閉じる× 閉じる×

        キスも嫌、レスでもいいかと確認

        しおりをつける
        💔
        ぞうさん
        相手の良いところを見つけられない自分がいけないんだ、そんなふうに自分を責めなくていいと思う。

        愛情が湧く可能性はないし、キスすら嫌というのは、当然レスってことでしょう。
        相手も、そんな気持ちを隠して結婚されるのは屈辱だと思います。
        恋愛感情はない友達としても楽しくない事はすでに彼に伝えたんですよね。
        結婚の決断は、さらにキスも嫌、レスでもよいかと確認してからだと思います。

        トピ内ID:8437471512

        閉じる× 閉じる×

        コロナ禍

        しおりをつける
        匿名
        コロナの世の中でも左右されないお仕事ってあるんですね。
        私ならしないかな、キスされて気持ち悪いって、体に悪い気がする。

        トピ内ID:3541258218

        閉じる× 閉じる×

        葛藤のポイントが

        しおりをつける
        💤
        ETFカード
        自分にウソをつきながら生活のために結婚するかどうかということですね。

        つまりすべては自分ありき。

        お金のために結婚して、その彼に失礼ではないかとかそういう気持はないのでしょうか?

        トピ内ID:6608957421

        閉じる× 閉じる×

        結婚は空気のようなもの

        しおりをつける
        😀
        支えあう気持ち
        支えあって生きていく。
        それでいいのではないですか?
        究極はそれでしょ!

        愛情があって結婚しても数年で家族としての愛に変わってきたりします。
        トピ主さんが相手の男性にも安らぎなり与えられたり、二人で力を合わせて生きていこうと覚悟を決めれば上手くいくと思います。

        支えあって生きていくうえで、相手の容姿なり・とび抜けた経済力なり、また
        尊敬できるかどうか?そんなに必要であるとは思えません・・

        経済力に心配があるなら、その男性と二人で暮らしていくのはありだと思います。


        知り合いのご夫婦は、同じ会社にお勤めで、会社が倒産の危機に陥り、なんとか二人で力を合わせて生きていこうとご結婚されたそうですが、自分たちの会社まで立ち上げ財を成しました。
        ご夫婦仲も良さそうです。
        愛があっても破局する夫婦もありますが、二人で支えあう人生を選ばれたご夫婦はちょっとやそっとでは切れない結びつきがあるように思います。

        トピ内ID:3059998747

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  77
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0