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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    弟の借金問題と家族について

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    ルイボスティー
    ひと
    私には現在20歳の弟がいます。家が嫌だからという理由で、高卒で働いて直ぐに一人暮らしを始めました。ですが、最近家賃が払えないということで実家に帰ってきました。また、娯楽で借金が100万円上ある状態です。本人は総額も自覚しておらず、既に支払いが遅延していたり住民税など支払っていない状態でした。そのまま返済していれば、ずっと返済しきれず、利子もかさむということで父がお金をかり、一旦弟の借金を一括で返済しました。現在、弟は月に約三万円、親に返済しているそうです。
    ここまで前置きです。
    私は現在実家の近くで一人暮らしです。(仕送り等は貰ってません)実家に父が所有する車があるのでたまに借りています。(月に4回程度、往復で1時間以内の走行距離)
    この度、車を買い替えることになったのですが、弟の借金問題もありお金が無いため、父にいくらか負担してもらえないかと相談を受けました。それは構わないのですが、弟も借金とは別に幾らかお金を払うから、車を使いたいというのです。
    現在の実家の車もバイトへ乗って行ったり、たまに遊びに使っているそうです。自分も使うから車のお金を出すというのは理解できますが、100万円以上の借金を親が肩代わりし、まだ返済しきっていない状態で車のお金も払うから(父と私と弟で3分割したいと言っています)車使わせろ、というのはどこか矛盾している気がします。
    車は贅沢品であり、借金をしている身分の人が遊びに使うのはおかしいと私は思います。(それなら早く父に借金全部返せといいたいです)
    弟の言い分としては、きちんと借金は月々返して行ってる、それにプラスして車代は支払うから自分も車を借りたいそうです。私としては弟は借金を返済し終わるまで車に乗らせたくないので父と私で車を買って、弟の娯楽のために車を乗らせないようにしたいです。私の考えは間違っているでしょうか?

    トピ内ID:8820712014

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    レンタカー

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    🙂
    すずらん
    親子三人、お金に余裕は無さそうですね。
    車の税金、車検はお父さん?

    そしてお父さんも余裕0。

    実質、色んなものを今後トピ主が負担しそうですね。

    多分弟もすぐ払わなくなり、結局二人でお金を払い、三人で共有するでしょう。
    それは不快ですよね。

    多分、トピ主は今後得るものはないし。

    お安いレンタカーは最近ありますよ。
    車を手放して、それにする人もいます。
    その方が維持費もいらないし。車庫も要らないし。

    また、軽も安い中古があるので、それになさっては?

    それも嫌なら父にレンタカー代を払う形にしては?

    トピ内ID:7312469382

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    どこが問題?

    しおりをつける
    🙂
    大根
    借金の件は弟と父親の取り決めです。父親が納得しているならそれでいいはずです。

    車購入の件はまた別の話です。借金返済を遅らせるなら文句の一つも言いたいですが、ちゃんと払うんでしょ?ならいいじゃない。

    よく考えてくださいね。

    仮に200万の車を買うとして、トピ主と父親が折半すれば父親の負担は100万ですよ。それが弟も負担するとなると、父親の負担は70万弱に減るんです。

    使用頻度は今までと変わらないんでしょ?父親にとってはプラスな話だと思いますけど?

    トピ内ID:4186110038

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    それは難しそう…。

    しおりをつける
    🙂
    カスタネット
    借金返す方が先だろ!というトピ主さんの気持ちは分かりますし、尤もなことだと思いますよ。

    でも、弟の娯楽のために車には乗らせないようにしたい、というのはその状況では難しいのではないでしょうか。

    3分割して購入といっても、おそらく名義はお父様ということになるでしょうし、使う時はあくまでも父親の車を借りるというスタンスになるでしょうし、それはトピ主さんも弟さんも同じですよね。

    使途に関わらず、お父様が弟さんに車を使うことを認めるならトピ主さんもそれ以上は言えないと思いますし、まして、弟さんは実家住まい、トピ主さんは近所とはいえ実家から離れている状態です。

    いくら弟さんに乗るなとトピ主さんが口を酸っぱくして言ったとしても、目の前に車があって鍵もあるのですから、弟さんはいつでも車を持ち出せる、乗れる状態なのですよ。

    借金返済が終わるまで乗るな、使うなと言ってそれを守るような人なら、そもそもの部分で借金なんてしないのではありませんか(笑)

    まあ、納得行かないのであれば、お父様には申し訳ないですがトピ主さんがお金を出さないのが一番だと思いますよ。

    自分が車を使う時はレンタカーを借りたり、カーシェアリングを利用する方がいいでしょう。

    それに、お父様もお金に困っているようですから、一度トピ主さんがお金を出してしまうと今後、何かと頼られるようなことにもなってしまうと思います。

    弟さんの借金のために親も困っている、大変だから…という気持ちは分からなくもありませんが、一番悪いのは借金を重ねた弟さんですし、自分が一旦肩代わりをして借金を返済させるという手助けをしてしまったお父様にも、全く責任がないとも言えないのです。

    トピ主さんには全く関係のない弟さんの借金のために、トピ主さんが苦労したり、負担をしたり、当てにされる必要はないはずですよ。

    トピ内ID:5917786355

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    間違ってはいませんが、、、

    しおりをつける
    🙂
    ワンダラー
    今は親が借金肩代わりしていて、この段階で推移しているうちは
    特に問題ないです。

    問題は親が死んだ時、そしてまだ先ですが弟さんが死んだ時。

    親が死去すれば相続が発生します。
    姉弟(と親の配偶者)で相続しますけど、
    おそらく相続したお金は借金返済金に充てられるので
    ほとんど残らないでしょう。

    次にもう片方の親が死亡したらもう肩代わりしてくれる人も
    金づるもありませんよね。

    おそらく借金は膨れ上がると思います。
    弟さんが死去するまでどうしようもないですが、
    トピ主さんとしては一切お金を貸さない、保証人などには
    ならないこと。
    最終的には相続放棄ですね。相続放棄すれば公的滞納金(税金)も
    払う必要なくなるしそれしか解決手段はないです。

    借金癖のある人って治らないですよ。
    うちの死んだ独り身の叔父もそうでした。

    トピ内ID:0794217297

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    車は借りない

    しおりをつける
    blank
    yuki
    月4回程度ならレンタカーの方がいいと思います。

    >私は現在実家の近くで一人暮らしです。
    >(仕送り等は貰ってません)

    わざわざ仕送りはもらっていないと書いているということは学生さんなんですか?社会人なら仕送りをもらわないのは当然だと思うのですが。

    個人的にはお金がないのなら車の買い替えは見送ります。古すぎて買い換えないといけないにしても予算内で買える中古車にします。

    とにかく、弟さんは親御さんと同居しての家族で、あなたは別世帯です。弟さんに車を使わせるかどうかはお父さん次第でしょう。

    私も車に回すお金がないので、これからは車を借りません、ということで関わらない方がいいのではないでしょうか。

    娘がお父さんの車を借りるというのと、共有するというのでは、またちょっと違ってくると思います。

    弟さん、バイトなんですか?高校卒業して就職した会社辞めちゃったの?

    弟さんだけでなく、ご実家との距離感も考えた方がいいんじゃないでしょうか。お父さんもちょっと金銭感覚が心配な感じがします。

    トピ内ID:8238301569

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    手を引きましょう

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    お金も出さないし、車も借りないがいいと思います

    息子の100万程度の肩代わりで車が買えない
    娘にはかんたんに援助を求める

    親にも問題あり
    全体的に金銭管理ができないイメージです
    このままだと共倒れになります

    借金は借金であり別問題

    実家にいる人が車を乗らないわけもないし
    まだ、出すつもりがあるぶんマシな程度

    それを良しとするのも親なんです
    あなたがとやかくも言えないというか
    言っても聞いてもらえないでしょう

    お金は出さないし、車も乗らないが正解ですよ

    自分で買うか、レンタカーでいいと思います

    トピ内ID:0735994920

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    トピ主さんは、トピ主さんの生活を大切に

    しおりをつける
    🙂
    意地悪猫
    車の問題は、父上と弟さんの問題ではありませんか。トピ主さんの心配は、家族の心配、親族の心配であって、強制力も拘束力もありません。

    この後、父上と弟さんがどのように生活為さるか、お金の問題がどのようになるかが心配だと思いますが、トピ主さんの言葉は、残念ながら「注意」程度であって強制力はありません。

    トピ主さんがお父さんの生活を全て管理することは出来ません。否、生活の全てを見ることができれば言う事を聞かせることができるかもしれませんが、それは無理な相談でしょう。

    兄弟は、他人の始まりと言います。どんなに親密であっても、何時までも相手の生活まで見て上げる事は出来ません。残念ですが、寂しいことですが、そろそろ別れの時が近づいているのかも知れません。

    トピ主さんは、賢明な生活スタイルを追求しておられるようですが、弟さんは、どんな考えを持たれているのでしょうね。未来を見据える見据えないは、誰かが強制できるものではない様に思います。彼に好きにさせて上げたらと思います。但し、金銭的支援の要請はお断りでね。

    トピ内ID:3650676705

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    そんな些末な問題はどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    車については、
    そんな名義とか保険とかガソリン代とか、使用の優先順位とか、
    なんなら置きっぱなしだった荷物が消えたとかカーナビが壊れたとか、
    ぐだぐだな未来しか見えず使うどころか存在そのものがストレスになりそうなものに
    手を出してはなりません。
    他のかたもおっしゃるようにレンタカーにするか、
    いっそ自分ひとりで買いましょう。

    そんなことはどうでもいいです。
    問題は、
    弟さんは絶対また借金をするということです。

    「まさか」と思いますか?思いませんよね。
    たぶんそうなるだろうと全員が思いながら、その最悪の未来から目をそらして、
    今の平穏そうに見える日常を信じようとしているだけですよね。
    断言しますが、絶対また借金します。というか車代を出すと言っているあたり、おそらくもう借金しています。

    あなたがやるべきことは、
    実家と経済的にかかわらないことです。
    もちろん車にお金を出してはなりません。
    今後も、いろいろ気になるかもしれませんが、実家のお金の動きについては全力で目をつぶってスルーです。
    あなたの実家のお金は、おそらく弟さんの借金で消えます。あなたの分はありません。
    あきらめましょう。
    あなたにできることは、弟さの借金やご両親の老後資金のとばっちりが自分に来ないように、
    全力で身を守ること、
    それだけです。
    あなただけは無事に自立して生きるのです。

    親に期待してはなりません。
    そして、親に情けをかけてもなりません。共倒れになるから。


    いいな。約束だぞ。
    がんばです。

    トピ内ID:1778720036

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    弟がほぼ占有する、父も許す、トピ主さんは使えない

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    私なら月4回程度なら必要な時にレンタカーを借ります。
    借金の尻拭いは厳禁。弟が弁護士や司法書士に相談して任意整理をし月々自分で返済させないと甘ったれはなおりません。
    お父さんは対応を間違えたのです。
    大甘父とお気楽弟との約束は信用できません。
    出資はしない方がいい。

    トピ内ID:1310864470

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    一線を引く

    しおりをつける
    ハムカツ
    身内の借金を肩代わりすると
    本人は、家族が助けてくれるから何とかなると学習し、借金癖は治りません。

    本当は、債務整理させて
    弟本人が支払っていくべきでした。
    親は、弁護士費用のみ建て替えるに留めておくべきだったと思います。

    また、父親も、
    車の買い替え費用が捻出できない状況という事は、
    仮に弟の借金建て替えが100から200万だったとしても
    それで金欠になるということは
    親は老後破綻の可能性が高いです。

    通常は定年までに、ある程度貯金を貯めておくでしょうから
    少なくとも1000万以上の貯金と
    定年退職1000万以上で、合わせて2000万でも老後資金としては少ないです
    すでに住宅ローンは完済し、定年後も働く予定だとしても ギリギリでしょう

    正直な話、今回あなたがお金を出すと
    今後何かにつけて、お金が無いからと親が援助を求めてくる可能性があります。

    お金がないなら、クルマは買い換えるべきではないです。
    トピ主さんは、原付を購入し、原付と公共交通機関で移動する。
    車は今後は実家から借りない。

    親には、お金が無いから出せないと言ってひたすら断り続ける。


    親どうしても車が必要なら、
    最近よく見かける
    月々1万円からのリース契約(車検代込み)で車を所有すればいい。
    メリット デメリットはあるけれど
    まとまったお金が出せないなら
    リース契約にした方がいいと思います。

    車でなくても良いなら、原付にする

    父親は自動車ローンも組めない状況だと、その後、保険代 車検代も厳しい状況になる可能性があります。

    一体いくらの車を親は買おうとしてるのでしょうかね

    トピ主さんは ひたすらお金が無いと言い続けて、絶対に割り勘にはしない方が良いです。

    もしも父や弟が事故や傷つけて
    修理代が必要になっても
    彼らは払えない可能性も高いです。

    トピ内ID:1873294543

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    借金に借金を重ねる

    しおりをつける
    🙂
    はる
    人間は損失を嫌います。
    ただ一度損失を負ってしまうと、金額が増えても危機感を感じにくくなります。

    最初の100万を負った後、さらに借金が数十万増えても何も感じないのです。
    まして、借金の相手は親。借金している感覚がないのです。

    弟とお金のやり取りは絶対やめたほうがいい。
    弟と折半で車を買うなんて、もってのほかです。

    トピ内ID:2513798547

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    あなたも完全独立しているわけではない

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    借金のせいで車が買えないのは、お父さんと弟さんの問題であって
    中途半端に介入すると割を食うのは結局あなたになると思う。

    あなたが車の代金をいくらか負担しても、名義はお父さんになるでしょう。
    つまり、それは「お父さんの車」ということになり、一緒に暮らしている
    弟さんに一切使わせない、とはならないでしょう。

    借金を肩代わりさせられたとはいえ、親は子どもが可愛い。
    たまにやってきて、車を借りるだけのあなたより、一緒に暮らしていて
    時々は家のことも手伝ってくれる弟さんのほうを優先するようになる。
    それが人情でしょう。
    借金も毎月ちゃんと返している以上、文句のつけようもないし。
    借金をしたからといって、人間らしい楽しみを一切奪うのもどうかと思う。

    あなたにも「親の車を借りている」という負い目があるのです。
    一人暮らしをしているのは立派だけど、親の車をちょこちょこ借りてて
    完全独立しているとはいいがたい。
    今後も親の車を借りたいなら、多少のことに目をつぶるのは仕方ないこと
    でしょう。

    トピ内ID:4052996199

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    3人共有は無しで

    しおりをつける
    blank
    豆缶
    3人で折半したとして
    おそらく弟さんが独占するでしょうね。
    名義人が父親になれば尚更でしょう。
    トピ主さんは使いたい時に使えない
    不満も出てくると思いますよ。
    いろいろな面で納得できないなら
    買い換えに参加しない事です。
    月に4回程度ならレンタカーで済ませるのが得策ですよ。
    車にかかる経費が無くなり
    レンタル料のみになりますから
    安上がりです。
    車の共有っていい事ばかりではないです。
    必要な時に使えない不便さ、
    トラブルの元が付いてきます。

    トピ内ID:5297025781

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    その後について 私は出さないということになりました

    しおりをつける
    🐤
    ルイボスティー
    トピ主です。
    皆様コメントありがとうございます。
    父との話し合いの結果、私は車のお金も出さないし借りない。また、その話し合いの最中、弟のことは甘えさせすぎではないか、将来が心配という話をしたところ、あなたも実家に甘えているでしょう?と言われました。
    近隣ですのでよく、話に帰ったり、お風呂を借りたり、洗濯機を購入する前、壊れた際に洗濯をお願いしていました。それについては感謝していますし、助かっていました。(一人暮らしを始めたのは昨年3月からですので長い期間というわけではないです)
    しかし、私も頼まれればITに強いのでスマホのデータ移行等、できることはやってあげたつもりでした。弟の借金問題についても、全くノータッチでなく、両親が困っていたので、借金の引き落とし日の確認や減額の手続きの方法の調査など、協力はしたつもりでした。
    しかし今考えると甘えすぎたのだと痛感しております。
    家族にはもう帰ってきませんと言って、実家に置いてある荷物(卒業アルバムや喪服等を残していました)を全て自宅へ運びました。合鍵も全て返しました。
    家族とはどうも金銭感覚や考え方が合わないようです。それ以外の部分では凄く仲の良かっただけに悲しいですが、自分を守るためにはやるべき決断だったと思っています。
    結果として実家とは距離を置くという決断になりました。
    母はなぜ私がこんな風に考えるのか理解ができないようで、どうして??といった感じで戸惑っているようです。父は特にそれで問題ないようでした。
    ps:弟は高卒で就職しましたが給料が低いということとで辞め、バイトをしています。(コロナのためもあってか給料安定せずで、借金返済額は最低月二万円、多い日は増やすとのこと。父への借金返済の他にもショッピングローンがあるためとのことです)

    トピ内ID:8820712014

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ええと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ええと、今までお父さんの車を借りるときはお金を払っていたの?
    払っていないなら、今回はお父さんへの恩義を返す機会だと思いますけど。

    その恩義をお父さんが息子に還元するかどうかはお父さんの自由でしょ。

    お父さんは車を貴女に貸すときに、こことここ以外いっちゃダメだとか制約設けてきたの?

    貴女が弟を気にくわないのは自由なので、姉弟関係はご自由にとも言えるけど、父に息子を見捨てさせる理由にはならない気がするけど。
    父親の心を痛め付けたいなら有効な手段ですが。

    トピ内ID:2608395202

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      間違っている

      しおりをつける
      blank
      達紀
      車の購入者はあくまで父親です。
      借金の有無に関係なく貴方と弟さんは同じ立場です。

      返済が滞っている状態ならともかく、
      毎月一定額を返しているのなら、
      プライベートに口を挟むのは止めましょう。

      ただ共有がどうしても嫌なら、
      貴方は一円も出さなければ済む話です。
      その変わり月に4回?、
      父親と“弟”に車を借りるのは止めましょう。

      >月に4回程度、往復で1時間以内の走行距離
      タクシーでいいのでは?

      トピ内ID:6962918199

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      関わらない

      しおりをつける
      🐤
      スズメ
      相当危ない家族ですね。
      弟の借金を返すのに、また借金。お父さんは貯金ないのですか?
      弟への戒めで、借金としたのなら良いですけど。
      その状態で車を買い換えるとか大丈夫なのですかね。
      車の保険はきちんと弟さんの分も掛けてますか?20歳くらいの保険料はとても高いですよ。そこだけは、確認しておいた方が良いです。万が一事故を起こしたら他人に迷惑を掛けてしまいますから。
      私は弟も、借金を返すまでは懲罰的な意味で、車使用禁止は有りだとは思いますね。何でも許されるのは、甘いです。
      主さんは今後実家とお金で関わらない方が良いのでは。もう、すべて別世帯と割り切りましょう。いつの間にか保証人とかにならないように、気を付けて下さい。
      車はカーシェアリングなどが近くにないですか?なかなか都市部でないと、便利な近所にはないかもしれませんが。
      とにかく、ご実家の経済的な今後が心配なような気がしますが、ご両親老後大丈夫?

      トピ内ID:7060984211

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      三人ママチャリ一台づつ+レンタカーかカーシェア

      しおりをつける
      🙂
      趣味は節約の貧困女子
      三人がそれぞれ自分の収入や資産状況の身の丈に合った交通用具の使い方を考えましょう。
      車社会でも公共交通機関利用一択な経済状況。

      三人がそれぞれ自分の稼ぎでママチャリ一台づつ用意する。
      車が必要な時には各々が自分の稼ぎでレンタカーかカーシェアを借りる。
      スマホで予約等々できます。
      コンビニの端末でも可能です。

      ・父は現在百万の借金を抱える身、マイカーを持つ資格は無い。
      当面は壊れるまで古い車を大事に使い続ける。
      買い替えは購入代金と諸費用税金と諸経費1年分を貯めてから。
      貯められない収入なら公共交通機関利用一択。

      ・弟は現在父に百万の借りがある身、自転車上等。
      借りたきゃ自分でカーシェアかレンタカーを借りる。

      ・姉は自分でマイカーを購入する使用頻度ではない。カーシェアが良い頻度。

      >(それなら早く父に借金全部返せといいたいです)
      それキッパリ言い放つこと。

      トピ内ID:5090707930

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      更にトラブルが増える

      しおりをつける
      🙂
      チロル
      娯楽の為に借金をする弟、100万円の肩代わりで余裕なく子供に頼る親

      月に数回だけ乗る車に、そんな人たちと分担するんですか??

      弟さんが殆ど乗り、トピ主さんが乗りたいときに乗れない可能性大です

      購入だけで済みません
      ガソリン代は?
      殆ど乗らないトピ主さんもガソリンは折半させられないですか?
      ドライブレコーダー壊れた、クーラー壊れた、修理が必要、車検代に保険代は?
      弟さんがもし事故でもしたら、保険代も高くなりますが納得できますか?

      トピ主さんが殆ど乗ってなくても、 請求されませんか?
      お金のトラブルはストレスになり、例え家族間でもトラブルになります

      他の方も言われたように、レンタカーの方が安くつくし精神的にもいいと思います

      トピ内ID:4285547173

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      問題は車だけではない

      しおりをつける
      blank
      娯楽で作った100万の借金にも驚きますが、
      親がその100万を借りないと返せない
      逼迫した家計にもかかわらず、
      車を買い換えようとするなんて、
      老後どころか現在破綻していませんか?

      車は何かあったら名義人に責任がのしかかるので、
      お金は出しても名義人になっちゃダメですよ。

      弟さんの性格を変えるのは難しいので、
      トピ主さんは火の粉がかからないように、
      上手に弟さんからフェードアウトしましょう。

      上手く躱す術を今から持たないと、
      両親の老後と、弟さんの尻拭いがのしかかってきます。
      年金だけじゃ老後生きられません。
      人生100年代です。

      トピ内ID:4821488763

      閉じる× 閉じる×

      三者ともダメ

      しおりをつける
      🙂
      ちわわんわん
      弟は問題外ですし、あなたも問題外有りですね。
      成人して独立しているならば、たまに車借りる等やめましょうよ。
      自分で購入するなりレンタカー借りるなりでしょう普通は。
      お父さんも息子の借金に百マン借りて返済するとか車購入にし金不足とか、失礼ながらその年代にしては貯金が無さすぎです。
      三者がお互いに寄り掛かろうとしていますね。
      その負の輪から抜け出た方が良いです。
      弟と父親は借金する事に抵抗が無いので、どんどんドツボにハマって行くでしょう。
      借金に関する感覚は父親譲りみたいですね。

      トピ内ID:8746470717

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      お父さんと息子

      しおりをつける
      😑
      しなこ
      似た者親子だな、って思います。
      お父さん、大丈夫ですか?
      弟さんの借金を肩代わりする際に、
      お父さんが「借金をした」ってことですよね?

      子供の借金を肩代わりするのって、
      通常、親の資金から肩代わりするんだと思ってました。
      その状態で、車を買い替えることになりました。って・・・びっくりです。
      言い方は悪いですが、お父さんも貧乏ですよね?

      〉車は贅沢品であり、借金をしている身分の人が遊びに使うのはおかしいと私は思います。

      車は贅沢品ですよね?
      宝くじじゃあるまいし、みんなで有り金寄せ集めて共同で買うものではないと、思います。
      まさか、お父さんは、あなたに借金(ローン)をさせようとしてる訳じゃないですよね???

      トピ内ID:6783429667

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      車を借りる理由は?

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      🙂
      にしの
      トピ主さんが月4回程度車を借りる理由は何ですか?

      車の購入費用は一部負担するとしても、所有者名義は1人ですので、法律上あなたの車には絶対なりません。

      トピ主さんが車を借りる理由が、日々の生活に必要不可欠なものならば、これを機に、ご自身の車を所持してはいかがでしょうか。
      (※車は使えば使うほど資産価値は落ちますけども、乗り潰したとしても最終的には数万くらいに売れる可能性があるので、トピ主さんの資産です。自分名義でもない車にお金を払い、誰のものか、誰が払うべきか、どういう用途で使うべきか等で揉めるよりは、よっぽど価値がある出費だと思います。)


      また、車を借りる理由が必要不可欠という訳ではない、理由が買い物や娯楽であるならば、トピ主さんはこれからはが実家の車を借りずに、レンタカーやカーリースを利用する方が良いと思います。
      絶対車でなければならない!という訳でないならば、電動自転車、原付あたりも良いかもしれません。



      弟さんがご実家に甘えてなかなか自立できないことに不満な気持ちは重々わかりますが、嫌でも血の繋がった弟、お金の問題が絡むと一生引きずります。その弟さんを育てたのも親御さんです。
      金銭関係のことはご実家と上手に距離をとらないと、いつかあなたが損をします。
      おそらく、トピ主さんか想像するように弟さんの実家依存は止まりません。親に借金をしている身で車でバイトに行くなんて本来関心できるものではありませんが、それを実家が許してしまっているのも事実。
      なぜここまで借金が膨れ上がったのか、自身の生活を振り返ることができない、毎月約束通り返せば問題ないと考えている弟は、残念ながらトピ主さんの正論を理解することもできません。

      ならば、実家と経済的なやりとりを切り離す。
      これがトピ主さんが自身を守っていく方法です。

      トピ内ID:2395542596

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      借金は繰り返す。弟も親も。

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      blank
      おばさん
      弟さんの借金を親が肩代わりしたのは失敗でしたね。
      司法書士か弁護士に頼んで債務整理をするべきでした。
      5年間借金できなくなるので安心ですし、無理のない返済計画を作ってもらえます。手数料は1件2万円くらい。今後のために親に教えておいたほうが良いです。

      高卒で独り暮らししてたのにお金がないから実家に戻った。で、アルバイトって元の仕事は辞めちゃったんですか?

      あなたが言うように借金返済が先だから毎月の返済金額を増やすべきです。
      そのお金を足してお父様一人の名義でローンで車を買えばいいと思います。多少の金利よりスジを通すことが重要です。
      同居してるなら車使うな、というのは無理があります。

      あなたも車の使用料として1回何円とか月に何円と決めて親にリース代を払いローンにあてる。
      お金を出し合って共有名義にするのはやめたほうが良い。これからもアテにされるから。

      他のレスにもあるように百万、二百万の借金を建て替えたから車代がないと言うのは年齢の割に貯蓄がないです。
      厳しい言い方ですが、親世帯も金銭管理ができていないです。
      私なら息子の借金が終わるまで買い換えないか、持ち金で買える中古車を買う。それが息子への教育にもなるから。
      そういう判断をせずに足りないから娘にお金を出させよう、というところが弟さんと一緒です。

      あなたは巻き込まれないように今後もお金の問題が出たら今回のように他人に相談してから決めるといいと思います。

      トピ内ID:0934126151

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      弟、甘やかしすぎ

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      🙂
      Rem
      車に出すお金があるなら、まずそのお金を借金返済分として親に出すべきだし、借金の肩代わりなんてするもんじゃないよ。親も甘すぎですわ。

      そもそも、そんな車に支払うお金、この弟が持ってるとも思えない。
      それに弟の免許取得のお金は誰が出したの?

      このままだと均等に三分割ではなく、父親5.5トピ主様4弟0.5 だと思うし、実質乗り回すのは弟だと思った。

      共有って、弟みたいな方がいるとイロイロ面倒だよ。車体を擦っても凹ませても知らん顔するし、ガソリン代も払う気ないし。

      既出ですが、レンタカー借りるか似たようなサブスクって結構ありますよね。
      それらを利用した方が安心だし、お金もかからないと思った。

      弟には「車に出す金あるなら、親が肩代わりしたお金をさっさと全額返せよ、そうしたら車買えるんだよ」と一喝。
      「借金もさっさと返せないで実家に依存してるような人が車なんて乗る権利どこにあるんだよ?」ですけどね。

      とにかく弟のためを思うなら、親が甘やかし過ぎです。これを改めないと親の老後が怪しくなるよ。

      本当に臍で茶が沸いちゃうような話しです。

      トピ内ID:8858180226

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        実家の経済観念が心配

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        🙂
        モンブラン
        弟は高卒で仕事につき20歳で既に自力で返済不能なほどの借金をする生活。
        一括返済の為に父親が借金した。
        この状況で車の買い替えを考える?
        弟は返済していると言うがそもそも生活費は親負担なのでは?
        弟の借金はゼロでも父の借金はトピ主さんにも影響する。

        トピ主さんが完全自立の決心をして実家と距離をとった以上甘えは捨て頑張ってください。

        トピ内ID:5030776043

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        弟だけでなく

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        茜子
        ご実家全体でお金について話し合うのが先では?
        車云々よりも実家の経済状態大丈夫ですか?

        トピ内ID:2123492035

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        不可解

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        🐤
        伊予かん
        弟も、その借金を肩代わりした父親も借金の身なのに、何故にクルマを買い換えるのでしょう。お金がないなら古いクルマをそのまま乗り続けるのが普通の感覚、何か深刻さが足りません。娘を当てにしているからでしょうか。

        トピ内ID:6850276510

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        絶縁が妥当

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        🙂
        コン
        そんな家族とはすっぱり絶縁で良いです。

        トピ内ID:9874383997

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        タクシーかレンタカー

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        🐶
        おばさん
        私はこれから借りないので2人で話し合って、でいいでしょう。
        寄りかかってくるのを受け入れていたら貴女の人生なくなりますよ。
        能力以上のことは全員やめましょう。

        トピ内ID:6968528961

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