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    😢
    こまったさん
    話題
    はじめて投稿します。
    夫との価値観が違いすぎます。私がわかって欲しいと思ってることってそんなに変ですか?って思うことが多いので投稿させてもらいます。
    私は7歳と4歳の母親で、8時半から18時勤務の正社員として働いてます。残業もあり、帰るのが19時30分を回ることもあります。勤務先が近いので、朝は私が保育園へ送り、学校へ行く子どもを見送ってから出勤しています。近くに住んでいる実母に保育園と学童のお迎えをお願いし、夕食は朝出勤する前にある程度私が準備して出かけるので、それを温めてもらったり、軽くサラダを作ってもらったりはしています。夫は9時から18時勤務。朝の役割は子どもを起こすだけ。7時15分には出勤し、だいたい19:30頃帰宅。週に2回くらいは帰りが21時近くになります。
    こんな生活をしているんですが、夫は私が遅く帰ってくることにとてもイライラしている様子。見るからにイライラしてるので、私も話しかける気も失せます。以前にも私の帰りが遅いことで話をした際に、家庭が暗い、話がないと言われたこともありますが、私がはなしかけても『ふーん』と返されたりしたので、私も心が折れてまた会話なしの状態に戻っています。夫は19時までには子どもにご飯を食べさせて欲しい、と思っていて、それは母親の役目と思っているようです。
    私としては、正社員で働く以上、残業だってやらなきゃならない。私の都合で仕事は動かない。それは私も夫も同じ条件だと思ってます。そして、遅く帰る度に申し訳ないなと思いながら帰宅してます。が、夫は「全然反省してないでしょ」「どういうつもり?」などと言います。あなたこそどう言うつもり?と思いますが、父親と母親は違うと。じゃあ仕事やめようか?と聞けば、それは話が違うでしょ、と。働いて金も稼いできて欲しいが、早く家に帰ってこい、家事もやれ、これって普通ですか?私がいけないですか?

    トピ内ID:8730830028

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    まず質問に答えます

    しおりをつける
    🙂
    るる
    悪い悪くないで答えれば、別に誰も悪くない。
    普通か普通でないかで言えば、そんなの人によるので、わからないと答えます。

    あなたはやたら夫が悪いか普通かという事に焦点を当てていますが、仮に夫が悪いと決まったとして、明日から夫が家事をしてくれるわけでもない、子供の見送りをしてくれるわけでもないのに、そこまでして白黒つけたがる理由は何でしょうか?

    まずね、変えられない事実として、あなたの夫は仕事以外の事はやらない人なわけですよ。あなたがやって当然だと思っている。これは夫にとっての『普通』なのです。
    大事なのは、白黒つける事ではなく、それに対してあなたがどういう行動に出るかですよ。離婚かあなたが我慢する以外無いと思いますが。
    結婚前にそれくらい予想できなかったのですか?そういう意味であなたに責任が全く無いとは言えません。

    そして最大の被害者は子供。
    両親の不仲は、将来必ず影響してきます。かわいそうですよ、ほんと。

    トピ内ID:9861068848

    ...本文を表示

    相手選び間違えた?

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    いけなくないです。

    おかしいところがあるとすれば、夫がなぜそんなに上から目線なのでしょう。
    (「全然反省してないでしょ」「どういうつもり?」)

    夫婦関係が上下関係になってしまっているようなところがおかしいと感じます。

    トピ内ID:3526974978

    ...本文を表示

    そんな男性を選んだトピ主がいけない。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    どうして、その人を選んでしまったのですか?
    結婚前に家事や家計の話はしなかったのですか?

    働いてお金を稼いで家事もして?そんな同居人、私も欲しいです。
    なんとも便利な同居人ではないですか。

    少なくとも、人生の大切なパートナーにそんな事は言えませんよね。

    普通は、養うから家事や育児をしてほしい。
    または、共働きで家事も育児も共に。
    だと思います。

    トピ主様のことは、お金も稼ぎ家事もする便利な同居人と思ってるのでは?

    よくもまぁ、8年以上も暮らせましたね。
    普通は、結婚してすぐにわかることでは?
    二人も子どもを持つなんて…
    身軽なうちにとっとと別れていれば、家事なんて一人分、お金も全て自分のために使えてたのに…

    50代の私でも、結婚前に夫に重々確認しましたよ。
    「私は仕事を辞める気はない事、家事は女性という男性がいるがそんな思想は大嫌い、共働きでは家事は必ず二人で共同でない限り結婚はできない」って。

    もちろん、子どもが欲しいと言われた時も要確認しました。
    「何かというと母親が~という風潮は大嫌い、育児は親の役目なんだから、父とか母とか関係ない、母親が○○すべきなどと思うなら私は絶対に子どもはいらない。親が二人共同で育児をするのなら産んでもいい」と。

    娘達にも常々言ってます。
    「未だに男性優位の思想の人はいるから、そんな人と結婚したらとっても不自由な人生になるから、よっく見極めるように」と。

    理詰めで夫を説得できないなら、
    とっとと離婚して養育費を貰い生活するか(少なくとも夫分の家事はなくなり、ストレスも減る)、
    諦めてもしものために出来るだけ自分のお金をキープするか(トピ主様にもしものことがあったときに子どもの心配をしなくていい)
    でしょうか。

    私ならコテンパンに言い負かせますけどね。

    トピ内ID:3218030935

    ...本文を表示

    そうですね、あなたが悪いのは…

    しおりをつける
    🙂
    デンスケ
    夫選びを間違えたこと。

    そんな夫、お捨てなさいな。

    同じようにやってみなさいよって感じです。
    えらそーに。
    あなたみたいなかたなら、いくらでも次があるよ。


    トピ内ID:9111435758

    ...本文を表示

    言い続ける

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    〉働いて金も稼いできて欲しいが、早く家に帰ってこい、家事もやれ

    こんなこと無理。全部なんて絶対無理だと言い続けないといけません。理解されなくても無理なものは無理。

    旦那様は、父親の役割ってなんだとお考えなんでしょうね

    トピ内ID:5963158889

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    毎日頑張ってますね。

    主さんはおかしくないと思いますよ。
    でもちょっと間違っちゃったかなとは思います。

    上のお子さんが7歳なのでもう7年間、主さんは夫に勘違いさせたままにしてしまったことが主さんの最大の間違いです。

    夫はそうやってイライラを出していれば、主さんが黙ってしまうことや、何より「申し訳ないな」なんて主さんに思わせることを、この7年で覚えてしまったのですよ。

    私も若い頃夫と価値観の違いで大喧嘩し、私は離婚覚悟で家出をしました。

    主さんももしご両親が賛同してくれるなら、離婚覚悟で喧嘩してみたら良いと思います。

    大喧嘩になる可能性があるので、お子さんたちは実家に預かってもらいましょう。

    大喧嘩と言っても、目的は話し合いです。

    権力争いの喧嘩をする訳ではありません。

    私は口では夫には負けない自信しかないのですが、主さんはどうでしょうか。

    あくまでもこちらは冷静に、喧嘩が目的ではなく、「家族として協力して生きていくかどうか」の選択です。
    これを間違えてはいけません。

    決して、どちらが正しいか間違えかではないし、勝ち負けでもありません。

    これからの家族の話です。

    例えば、トピにあるような矛盾を夫が要求するなら、それは家族として生きてはいけません。

    何故ならば、残念ながら一日は24時間しかないし、お金が無ければ生活できませんし、子供も育てられません。

    主さんは夫に、それを一つ一つ問答をして、本人に選択させることです。
    ああ言えばこう言うを、常にこちらのアドバンテージで、冷静に言い負かすこと。

    夫に自ら「選択させること」が大事です。

    大きく言えば、「私(主)と子供たちと、家族でいたいかどうか?」です。

    家族でいたいなら協力すること。

    トピのやり取りは全て権力争いです。
    それではいつまでも勝ちか負けしか発生しない、協力とは程遠いのですよ。

    トピ内ID:7563417042

    ...本文を表示

    いやいや。

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    だったら父親の仕事でもあるでしょ?
    両親の仕事!です。

    いくら実母さんが優しいとしても、いつまでもそのように甘えていてはダメに決まっているでしょ?
    それぐらい二人とも、仮にも親なんだから分かりますよね?
    子育ての次は孫育てか、私なら勘弁です。

    取り敢えず、祖母に子育てを頼むのやめたらどうですか?
    子育ては夫婦で育てるものですし、もし実母さんが急に倒れたりしたらどうするつもりですか?お子さん。
    祖母ありきで子どもを育てる事、考えちゃダメよ?

    トピ内ID:4025170873

    ...本文を表示

    どっちもどっちかなぁ…。

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    ダブルインカムは必須なんでしょ?
    ならば双方の帰宅時間は変えられないんだから、そのことを”ちゃんと”ご主人に説明すれば良いのでは?

    あと、何故主様は”申し訳ない”と思い、ご主人は”反省せよ”と言うのでしょうか?

    まぁ、どちらがイイとか悪いとかは決められないと思いますので、
    ”優先順位”で考えたら良いかと思いますよ。

    子供が絶対的に優先ならば、主様が時間的に融通の利くところへ転職すれば良いです。
    ただし当然ながら収入は減りますのでご主人にその分は稼いでもらいましょう。

    収入が最優先ならば今の生活形態は変えられませんよね。
    だったらご主人に納得してもらうしかありません。

    と、このように何が優先なのか”夫婦”で”ちゃんと”考えれば良いです。

    トピ内ID:5678223200

    ...本文を表示

    うちの夫と似てる

    しおりをつける
    😑
    雪だるま
    40代夫婦です。
    私が正社員として働き、夫は某資格を取るため今は無職で勉強しています。
    子どもはいません。

    私は大体19時半~20時頃帰宅、遅い日は21時とかになりますが、夫は健康のため遅くとも19時頃には夕飯を食べたいそうです。
    残業で帰宅が遅いと冷蔵庫にあるもので簡単に食べていてくれますが、私が21時過ぎとか遅くに一人で食べてると横で「なんでこんな遅い時間に食べてるんだ。」「仕事を早くこなして帰ってきてご飯作ればいいのに。要領悪いから遅くなるんだろう。」とかイライラして言うことがあります。
    ちなみに本人は料理に苦手抵抗意識があり、やる気はあまりないようです。

    洗濯関係は夫が担当で畳むところまでやってくれ助かりますが、ご飯支度皿洗いはほぼ私の仕事。ご飯関係の方が圧倒的に時間がかかるのですが…と不満はたまっています。

    家事分担の話し合いをしないまま結婚生活が始まり失敗したなぁと思ってます。
    結婚前はとてもやさしく何でもしてくれたので、家事を分担でやると思い込んでました。

    このご飯関係でたまにケンカになります。
    あんたはご飯づくりから皿洗いまで嫌だろうけど、私だって好きでやってるわけでもないよ!と。
    健康やお金のために手作りしてるわけです。もちろん惣菜買ったり半分インスタントみたいなものも活用しますけど。
    たまに猛烈にイライラして離婚しようかしらと思うこともあります。
    私も責任持って働いてますから遅くなる日もありますが、あまり理解してくれません。

    実家の母がしっかり家事をしてたそうで、女性は家事をするべきという昭和の価値観が抜けない夫なので仕方ないです。

    でももう令和の時代。
    ケンカのたび少しずつ少しずつ言葉の中に男女平等を織り交ぜ抵抗する私です。
    普段から、女性は控えめでいいのだ、みたいなとこが夫にありますので、ね。

    トピ内ID:7478947798

    ...本文を表示

    全てとは言わないけれど

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    全てトピ主さんが悪いとは言わないけれど、大部分はトピ主さんが悪いと私は思います。

    9時から勤務なのに7:15に自宅を出るご主人。
    早出残業なら別ですが、通勤時間が長いのですよね?

    トピ主さんは職場が近く、しかも実家のそばに住んでいる。
    ほぼ毎日、実母が家に来る生活でしょう?

    それでいて、ご主人に家事育児をさせよう、残業したって仕方がないでしょ、と言うのは違うんじゃないかな、と。

    生活の基盤も日々の暮らしのサイクルも全て、トピ主さんが働き易い様にしてありますよね?
    だからこそ残業が出来るのです。

    もし中間地点に住んで、実母の助けも得られない状況ならば、時短だったり定時退社だったりをせざるを得なくて、周りに頭を下げながらそう言う働き方をしていたと思うのです。

    現実には多くの女性がそうしている。
    出来ないはずはないと思います。

    しかし、トピ主さんは自分が仕事で認められ、達成感を得られる働き方を母親業より優先していますよね?

    ご主人が言いたいのはそう言う事ではないですか?

    トピ主さんが残業するためにトピ主さんの職場近くに住み、義母が毎日家にいる生活を受け入れているのではないと思います。

    ご主人がトピ主さんに多くを譲っているのは、トピ主さんの為ではなくて、子供たちが母親と過ごす時間を沢山確保出来るように、生活リズムが乱れたりする事が無いように、との思いからだと思います。

    その点について、トピ主さんはどう考えていますか?

    トピ内ID:4760595384

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