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    両家顔合わせの為の義理の家族の旅費について

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    数年付き合った彼(九州出身)と私(関西出身)は結婚の約束をし、いざ両家顔合わせをするという時です。
    ※結婚費用はお互い100万円ずつ出し合い賄うという話を前もってしていました。
    彼の仕事が関西を拠点にしている為結婚後もこちらで生活するという事もあり義理の家族が関西に来て顔合わせをするという話になりました。
    ただギリギリまでどんな交通手段で関西まで来て帰られるのかも聞いておらず、会う1週間前に「新幹線で来る事になって往復チケット取ったから半分出して」と言われました。この時点でもっと早く相談してくれたらと思ったのですが…渋々半分持つ事を承諾したのですが、後々話を聞くと義母はチケット代を出すと言ってくれてたのを彼自身が断っていた事が分かりました。
    その事と※の話を含めて自身の両親に相談すると「なら100万円の所から差し引いたらいいじゃないの?」と言われその意見も一理あるのかなと思いその旨を伝えました。すると、彼は「100万円とは別に、わざわざ来てもらってるのだから旅費は出してくれたらいいんじゃないのか」と言われました。
    彼の話も理解は出来るのですが、ちょっとモヤモヤする自分がいて払いたくない気持ちになってしまい…心が狭いとは思ってるのですがこの場合私はどうしたら良かったのでしょうか…?
    この事で彼とギクシャクしてしまいました。
    ちなみに彼のご両親の他に弟さんも1人いらっしゃり3人分の交通費の話です。

    トピ内ID:6184865159

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    もし逆だったらどう思いますか?

    しおりをつける
    😣
    お民
    貴女のご両親が先方へ出向くとしたら、親御さんに負担させても何とも思いませんか。勝手に来るのだからと全部トピ主が出す事になっても許容しますか。
    彼が自分の親に負担させたくない気持ち理解してあげましょう。ここで負担させたら態々出向く人への配慮のない女と認定されます。それを結婚費用分から出せという貴女の母上も考えの甘い方ですね。

    「貧すれば鈍する」という諺があります。トピ主家はそういうお家なんでしょう。今回は彼の顔を立てた方が後々の為にもいいですよ。こんな事でモヤモヤするならこの結婚は考え直した方がいいですね。

    トピ内ID:8272223379

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    主催は誰

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    🐤
    伊予かん
    どちらかのフランチャイズでの開催なら、お招きする側が主催者として食事代を全て持つ、反面呼ばれた側は交通費とお礼のお土産を用意する、我が家はそうしました。
    あなたの場合、誰が主催者ですか。

    トピ内ID:3655226854

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    弟の分は、出さなくていい

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    彼の両親の旅費なんて、彼が出せばいいのにって思うのは、厚かましいですかね?
    私が彼の立場なら、そうします。
    弟は顔合わせに来る必要はないと思うので、弟の分は支払う必要はないでしょう。

    自分で、親に交通費はこちらで払うって勝手に決めて伝えてしまっておきながら、後から婚約者に半分払ってくれなんて、おかしいのでは?

    親が出すって言ってくれたなら、甘えてしまうけど。
    これから結婚するのに、お金は必要ですから。

    顔合わせって会食すると思いますが、そちらの支払いは決まってるんですか?
    その方が大事な気がします。

    彼の家族の分は彼が、あなたの家族の分はあなたが払わないと、彼の弟の分まであなたが払わされたりしかねませんからお気を付けて。

    お幸せに。

    トピ内ID:2078222355

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    私の友人のことかと思いました

    しおりをつける
    💔
    チケット代云々の前に
    何故いちいち自分の親に相談するんですか?
    その100万は親が出してくれるのですか?

    私の友人が言ってました
    事あるごとにお嫁さんの親が口を挟んで
    まとまる話もなかなかまとまらないって
    息子さんもだんだんうんざりして、結婚そのものを考え直そうかと悩んでるそうですよ

    モヤモヤするなら、彼と話し合えばいいこと
    トピ主さんも親離れしましょうよ

    トピ内ID:1679257194

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    顔合わせのための旅費をトピ主カップルから出すのは変ですね。
    そこは親が自分で出すのが普通だと思う。
    親も出すと言ってるのであれば、なぜわざわざ?

    トピ主を巻き込んで、婚約者がいい格好をしようとしている、親孝行しようとしている感じ。

    結婚してからも、トピ主を使って親孝行しそうです。

    トピ内ID:3070614579

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    モヤモヤするなら、自分の親と九州に挨拶に行けば?

    しおりをつける
    kitten
    主さんは「自腹でお金を出して、親子揃って、遠方まで挨拶に行く」のは当たり前と思ってるから
    彼から、せめて旅費をお金くらい出せと言われてモヤモヤするんですよね?


    本気でそう思うなら、
    「自腹でお金出して、主さんが自分の親兄弟を連れて、九州までご挨拶」に行けばいいんじゃないの?


    それで主さんも彼氏もモヤモヤしないで済みますよ

    トピ内ID:9267774756

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    自分の親族分は各自で。

    しおりをつける
    💰
    迷いの母
    私の子供の時はトピ主さんとは逆で
    我が家の地元で両家顔合わせ会食でした。

    新幹線で約二時間。
    日帰り可能ではありますが
    一泊されるとの事。
    (両親・妹の計3人)

    旅費、宿泊代は相手側が負担し
    会食費は我が家持ち。
    会食後と翌日の観光案内と、その間の費用も我が家も負担しました。
    帰りには手土産も渡しています。

    トータルすると我が家の方が持ち出し分は多いです。

    トピ主さんたちの場合は
    彼氏家族の旅費、宿泊代は彼氏さんが負担すれば良いと思います。
    一度出すと以降も[出してもらえるのが当たり前]になってしまいますよ。
    その上で、会食費はトピ主さんか、
    或いは二人(トピ主さんと彼氏さん)が出せば良いと思うのです。

    自分の家族の旅費を彼女から出させようなんて
    何故そんな発想が湧くのか私には理解不能です。

    トピ内ID:9772465048

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    交通費は親が出すんじゃ。。。

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    🙂
    ぴぴ
    うちも実家が遠距離でしたが、顔合わせの交通費は特に問題になりませんでした。
    宿泊は来てもらったほうが用意しました。
    半額だしてなんて凄い彼ですね。私でもモヤモヤします。
    中間点で顔合わせにすれば?と思ってしまいます。

    そもそも関西に息子がいるから来るんですよね?
    変な彼ですね。
    結婚は慎重にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1691805909

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    お金って、使い所があるのよ。

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ50代よー
    お金って、使う時に使わないと、後々引きずるのよ。

    結婚するんでしょ?もっと、相手の立場に立って考えないと。彼氏さんの顔を立ててあげることで、貴方の評価だって上がるのよ。

    この場合、主催は主さんと彼氏さん。
    お招きするのは両方の親。兄弟。

    主催が、わざわざ来ていただき、ありがとうございます。と、交通費や顔合わせ費用を出す。それだけです。もちろん、貴方の親御さんの分の交通費も(近くても)主催が出す。

    お祝い事は、ちょっと大袈裟くらいが丁度いいんです。

    九州から出てきて下さる彼氏さんの親御さんに、交通費をお渡しして、ホテルも準備して、沢山飲んで食べて、貴方達から両家にお土産もつけて、貴方の実家からも、彼氏さんの親御さんにお土産を差し上げて~。(貴方の親御さんに、お土産はお願いしておいてね)

    九州からいらした彼氏さんの親御さんが歓迎されているなぁ、と心底感じさせる事が大事です。やり過ぎくらいが丁度いい。

    これ、何のためにするか分かります?結局は、自分の為ですよ。

    彼氏さん、今回の貴方の態度次第では、今後絶対に貴方のご両親を蔑ろにはしません。貴方の株も上がります。

    若い時は収入も少ないから、こういった出費は本当に頭が痛いと思いますが、絶対に掛けて惜しくない、ケチってはダメなお金ですよ!

    トピ内ID:3945725790

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    荒立てない方が

    しおりをつける
    😉
    ばあば
    お金のことは両家の経済力や価値観が異なるし昔のしきたりも崩れてきてるのでどれが正解というのはないと思います。

    うちの息子夫婦は2人の負担で顔合わせの食事会を設定してくれたので、結納なしで、とのことでしたが、食事会終わってから結納に近い額のお金を新生活の準備にと渡しました。嫁両親と妹さんは遠方から新幹線で泊まり掛けで来てくれて費用の請求はなかったけど、婚約指輪のお返しも特になしでした。

    トピ主さんの場合、中間地点に両家が集まるのと同じと考えたら主側が交通費半額負担というのもありでは。

    結納を頂くかどうかにもよると思いますが、あまり事を荒立てない方が義家族とのお付き合いがうまくいくのではないかと思います。
    出せない事情があるなら結婚にかかる費用全体を考えて率直にパートナーの方と相談してみては?

    トピ内ID:8755661785

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    ちょっとセコすぎる

    しおりをつける
    😑
    はなちゃん
    たかが交通費ぐらいの事で、ギクシャクするんですか?それにびっくりです。
    私が新郎の親でも交通費を折半してくれなんて思わないし、新婦の親なら交通費を使って遠方に来てもらうなら、顔合わせの食事代はこちら側が持ちますね。
    みなさんその辺りでバランスを取っているのでは?
    結婚生活を始めるにおいて何百万ものお金が動くというのに、つまらない額でごちゃごちゃするのはこの先が思いやられます。

    トピ内ID:8089347165

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    結婚式は関西、顔合わせは九州

    しおりをつける
    🙂
    ベジ
    結婚後のことを考えて結婚式は関西でトピ主さんの地元。
    顔合わせも関西が彼両親の希望でも感染リスクも考量して二度も関西に移動させない方法を考えてはどうですか?
    トピ主側が自費で九州訪問すれば問題はないと思いますが。
    もし呼びつけるような場合は費用は二人でもってください。

    トピ内ID:9131794387

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    彼氏が格好つけでケチ

    しおりをつける
    🙂
    わだち
    顔合わせの交通費は自己負担だと思います。

    想像ですが、義両親が自分たちで交通費を出すつもりでいたところを、彼氏が格好つけて「いいからいいから、俺たちが出すから」と言っちゃったんじゃないですか?
    で、トピ主さんに半額負担を求めたと。

    自分が言い出したのだから自分で全額出せばいいのに。
    もしかして、全額自分が負担だと分かっていたら、何も言わずにご両親に交通費を払わせていたのではないですか?
    なんだかそんな気がします。
    ケチな人ってそんな感じなので。(ちなみに私の旦那の事です)

    最初が肝心なので、はっきり言っておいた方がよいと思います。
    彼氏が思っていることは間違いとは言いがいですが常識ではないこと、自分だけで決めて後でパートナーに負担を強いるのではなく、事前に相談しておくべきであること。
    でないと、結婚してからもずっとこういう感じだと思います。
    旦那が勝手に決めてきて尻拭いはお嫁さん。旦那は全く自覚なし。
    ひとつひとつは小さなことでも、それが積み重なると精神的にけっこう辛いですよ。
    これは私の体験談です。
    結局、私は我慢できずにキレました。

    結婚式の準備などでは、たいていのカップルが一度は喧嘩します。
    そこで仲違いするようなら、ここから先、家族として一緒に生きていくなど無理です。
    家族の形は、すでに今から作られてはじめています。

    二人で話し合って、幸せな家庭を築けますように。

    トピ内ID:3255871808

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    そんなことで

    しおりをつける
    blank
    さらん
    結婚というのは2人の一生を決めるとても重要なことで、結婚してもいいと思える相手に出会えたことはとても幸せなことではないですか?

    それなのに数万円のことで今から揉めるとは…その彼との結婚はやめたほうがいいと思います。彼の親御さんに負担を掛けたくないという気持ちが無いようだから、です。もしどうしても結婚したい大切な彼であれば二つ返事で出せると思いませんか?

    自分たちの結婚のために時間を割いて来てくださるんだ、ありがたいという気持ちはないようですね。

    また、どうして主さんの親に話すんですか?親が義両親や彼に対して腹を立てることもありえるようなトラブルの元です。破談にしたいんですか?

    親の旅費も自己負担できない彼も彼なら、半額出してくれと言われて出し渋る、トラブルの元になる可能性があるのに親にチクる主さんも主さんです。

    トピ内ID:4852821515

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    お越しいただく手間を考えたら、全額出しても良い

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    私なら、わざわざ時間と手間をかけさせ、そして今は移動中の感染リスクまであるのだから、その分、旅費は私が全額負担したいです。
    ただし、顔合わせの食事代を全額トピ主さんかトピ主さんの親が負担することになっているなら、旅費は彼側だけで負担が妥当だと思います。

    トピ内ID:3250971590

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      顔合わせの親の旅費は

      しおりをつける
      🙂
      チップイン
      彼の親の場合は彼がトピ主さんの親の場合はトピ主さんが負担すれば済むと思いますよ。 
       そもそも論を言えば、成人した男女が結婚するのに親の顔合わせなんて必ず必要という訳ではありませんよ。場合によっては結婚式当日が両家の親同士が初顔合わせするケースよくあると聞いています。
       ということは旅費は来る親の自腹か来る親の子供が負担すると思います。義理の親の旅費についてトピ主さんが関わることがおかしいと思います。
       まだ結婚していないのでしょう?だったら彼の親のことは彼に任せたらどうでしょうね。ただ顔合わせの食事代はトピ主さんと彼の負担です。
       それぞれの親のことはそれぞれが対応するという原則厳守した方がいいと思います。

      トピ内ID:5266731157

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      これって

      しおりをつける
      blank
      くま
      その話をトピ主さんがトピ主さんの親に伝えてという事実を彼の親が聞いたら結婚を反対する可能性があるよ。

      トピ主さんと彼氏で話し合うべき事柄を自分の親に告げ口をする娘さんとの結婚は止めたいと考えるんじゃないかな?

      こういうのって彼氏なら気持ちもあるので抑え込んでくれるかもしれない。
      だけど、彼の親はトピ主さんに気持ちがあるわけでないから溝ができたら永遠に埋まることは無いよ。

      今回の一件で彼と彼の親側はトピ主さんの行動によって恥をかかされたという事。

      非常にまずい状況なんじゃないかな?

      トピ内ID:2914775778

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      彼とは結婚しちゃダメ!

      しおりをつける
      blank
      くるみみそ
      今わかって良かった。
      彼と結婚したら絶対後悔するよ。

      エエ格好しいで金に細かい。
      それだけわかったらもう充分。

      私なら彼とは今すぐ別れるレベル。
      どんなに優しいイケメンでも
      この先何十年も夫婦として一緒に暮らすのはイヤ。

      トピ内ID:3997077599

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      どうだろう

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       何故顔合わせと住む場所が関係するのか。

       寧ろ相手方を慮って顔合わせ位は彼側の方が進んだんじゃないか?

       イニシアチブを双方が取りたがって起きた齟齬だね。

       お金についての価値観は、何かにつけて揉める素だよ。

      トピ内ID:8225549371

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      古い考えかもしれませんが。

      しおりをつける
      🙂
      さかな
      彼のご両親は、お嫁さんをもらいに来るんだから、旅費はお婿さん側が出すのは当たり前じゃないですか?
      そんな旅費の話を、もらいに来る側が話すことがおかしいです。
      百歩譲って、そんな話があったとしても、彼が出せばいいこと。

      >100万円とは別に、わざわざ来てもらってるのだから旅費は出してくれたらいいんじゃないのか

      わざわざ来てもらうって…。当たり前です。
      大事なお嬢さんをもらいに行くのだから。
      顔合わせとはそういうものです。

      トピ内ID:7418425008

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      自分が親なら交通費は自前で

      しおりをつける
      割り勘風潮疑問
      自分が親の立場ならですがー
      息子(娘)の結婚が決まり遠方で顔合わせなら、そこまでの交通費も宿泊費も自分達で出しますよ。
      そもそも子供が仕事してる地域でしょう?どんな所か自発的に足を運びたいですもの。

      これから結婚しようとしてる子供、しかも相手方に請求なんてありえません。
      (彼氏さんの親御さん、今回のこと知らない可能性はあるけど)
      そんなお金も用意できないような家なのかと思われるのも嫌だからです。
      息子が彼女に請求したと知ったら息子を怒るでしょう。
      当日のお食事代だって子供が負担してくれるとしても後でかかったであろう分のお金を渡すと思います。(お祝い金で、まとまった額にするかも)

      ただ、これは私の感覚。
      私の実父は、彼氏さんのような感覚でした。
      父は隣県の出身で見栄っ張りですがお金の面で堅実というよりケチで恥ずかしい思いを何度しました。
      肝心なところで僅かなお金をケチるので結果、後で損してましたね。

      うわー、ケチな彼氏、、と思っても、このことで冷めるとは無いですよね?
      半額か、もう全額出して、お招きして食事代も全部出して差し上げる。
      トピ主さん家族が優位に立ったらどうですか。

      100万円は新婚生活にとっておく。
      式披露も簡素にお金をかけずに。コロナ禍でもありますしね。
      顔合わせで披露宴の代替え
      あとはリモートという方法もあります。

      結婚、生活ってお金なんです。
      このような揉め事、いっぱい出てきますよ。
      頑張って乗り越えてくださいね。

      トピ内ID:7792678806

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      なぜトピ主さんに要求?

      しおりをつける
      blank
      サフラン
      うちは北東北で兄が東京で結婚するときに、両親はホテル含めて自費で飛行機で東京に行きました。
      妹の私(当時学生)は当然のようについていきません。

      また私が結婚するときには夫のご両親が、
      関東地方から新幹線でいらっしゃいましたが私はその分を全く要求されていません。

      なので、彼がトピ主さんに半分要求するのが違和感があります。
      子供側が出すとしても、自分の親なのですから彼だけでしょうと。
      正解はないのかもしれませんが私はそう考えます。
      またトピ主さんご両親の考えにも賛成です。
      彼と合わせた金額から出す、と。

      金銭のズレは大きいですよ。
      よく話し合い、よく考えたほうがいいです。

      トピ内ID:9399170244

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      迷いの母さんに同意

      しおりをつける
      🙂
      トピ主さんケチとかってどうして?

      彼氏も関西を拠点に仕事しているのでしょ?
      自分の親の交通費は彼氏が払うでしょ、普通。

      彼が凄く不思議だと思いますけど。

      私も地方出身の主人(東京勤務)で、私の実家(東京)に義両親来て貰いましたが、交通費宿泊費は義両親持ちで、会食代は私と彼で負担しました。
      私の両親は手土産用意しましたが、義両親も手土産用意してくれていました。
      そもそも義両親の交通費宿泊費の誰が負担かなんて話しすら出ませんでした。

      ただ、私の場合は義両親がとても裕福なのでそうなのかも知れません。

      彼のご両親はいかがですか?
      もしも余り余裕の無い生活ならば新幹線代や宿泊費は痛い出費だなとなるのではないでしょうか。
      そういう事情で彼氏が「全額出さなくて良い」と言ったなら尚更彼が負担するべきだと思います。
      義両親が裕福だとしたら彼一家の方がケチです。

      彼に「何故あなたは出さないのか」聞いてみました?
      金銭感覚ってとても重要ですよ。
      結婚後も何かと揉める元ではないでしょうか?

      トピ内ID:4419461575

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      親孝行

      しおりをつける
      🙂
      min
      彼は自分が旅費は全部だしたことにしてるんですよね。
      トピ主が半分出したことは言わずに。

      トピ内ID:5965583513

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      あり得ないなー

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      半分請求って、彼の親もよく承諾しますね
      しかも、弟の分もって
      その彼ないなー
      やめた方がいいよ
      今後も細かく色々請求されそう

      私九州、兄も姉も関東で、関東の人と結婚
      お互い旅費は自前ですよ
      ただ、来てもらえばそれなりにもてなしますけどね
      相手の方もそうされました

      いやいや、その彼無いわ
      このトピ見せたら?

      トピ内ID:7762428138

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        まだ結婚してないんですよね?

        しおりをつける
        🙂
        もち
        まだ結婚していないんですから彼側の両親の支出は彼側で対処するべきです。
        それを自分の独断で親が出すと言っている費用と自分で出すと言っておいて半分を彼女に支払わせて当然というのはおかしいです。
        もしあなたにも出して貰いたいと彼が思っていたのなら事前にその相談をあなたにするべきなのです。

        独断で勝手に彼が決めておきながらあなたに負担を当然のように強いてくる。
        それに対してモヤモヤするのだと思います。

        今回のことはこう言えば良いと思います。
        『分かった出してあげる。
         でもね、今後は私にも関係することは事前に相談してからにして欲しい。
         私に関係することを私に無断で勝手に決めないで欲しい。
         勝手に決めておいてこちらにも義務があるというあなたの考えには賛同できない。
         このことで反省してくれるなら良いけど、むくれたり怒ったりするのなら私はあなたと一緒にはなれない』

        今回はあなたの顔を立ててあげるが次は無いぞと釘を刺しておきましょう。
        そしてあなたも腹をくくってください。

        これは数万円の負担という単純な話ではないのです。
        あなたの人としての尊厳がかかっているのです。
        彼はあなたに関係することなのにあなたに無断で勝手に決めたのです。
        これをなあなあにすると、今後も大事なこと(転職転居同居など)を勝手に決めて『夫婦なんだから』と従わないあなたを悪者にしますよ。

        そうなる前に結婚は白紙にした方が良いです。

        トピ内ID:4364814190

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        挙式や披露宴するなら弟さんまで顔合わせに必要ない

        しおりをつける
        🐧
        フルフル
        私は九州の人間で親世代です。九州では、結婚が決まったら、男性側が女性の方に挨拶に出向くのが割とふつうです。この際に、交通費を女性側に負担させることはまずありません。しかしながら、遠路をお金や時間を使って挨拶に来てくださった新郎側に対して新婦側はそれなりの場所でそれなりのお食事などでおもてなしをするものです。その際の費用は新婦側の負担です。
        両家顔合わせをした後、昔は結納をしその後挙式や披露宴をしますが、トピ主さんたちはどのような計画ですか?挙式する予定があるなら、顔合わせに弟さんまで参加する必要はないですよ。でも、挙式披露宴をしないのであれば、兄弟が参加するのはアリです。
        顔合わせの際の食事代などが、折半ですか?それとも、新婦側が負担?そういう情報がないので、彼の行動が是が非かは判断しかねます。

        トピ内ID:3525185325

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        トピ主さん側に「来ていただく」んですよね?

        しおりをつける
        💔
        じゅんくん
        このコロナ禍に移動して来ていただくのだから、おもてなしの気持ちを持つことはできないのでしょうか?

        義両親の気持ちを考えたこと、ありますか?
        長男に地元に戻ってきてもらうことは敵わず、トピ主家に婿に出すような気分だと思いますよ。
        そんな中で、コロナが蔓延している関西圏まで移動するのでしょう?
        かなり譲歩してくださっていると思いませんか??

        そんな状況で、「来ていただく」という考えを持てないのなら、まだトピ主さんには結婚は早いのでは?

        それとも、そんなにお金をケチりたいのですか?
        彼とトピ主家が九州に行くよりも安上がりなんだから、気持ちよく半分持てばいいのに、と結婚10年目のおばちゃんは思います。

        トピ内ID:5169785291

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        彼氏がその半額をポケットに入れる可能性

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        🙂
        ひろ
        彼母がお金を出すと言っていたのなら、
        彼氏は両方からお金をもらうことが可能です。
        彼氏の普段の言動を知っているのはあなただけです。そのへんをよく見極めましょう。
        結婚前のあいさつや式の準備は、
        ここまで来たら引き返せない、という気分にさせるものでもありますが、
        この時点での猥雑な実務の山こそが、相手の本性を見極める最後のチャンスでもあります。
        流されてはいけません。

        トピ内ID:1431001901

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        親の分の半額出す

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        🙂
        akasa
        私ならご両親の分の半額出します。
        遠方からこちらに来てくれるのだからモヤモヤもしません。
        弟さんの分は出さないと彼に伝えます。

        トピ内ID:5241989674

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