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    😣
    ぽんた
    ひと
    私はバツイチ子なしアラフォー女です。母は76歳です。数年前から実家で二人で暮らしています。
    父は私が幼い頃亡くなり、母は年の離れた兄と私を女手ひとつで育ててくれました。その兄は同じ県内ですが、奥さんの実家近くに家を建てて住んでいます。
    母は昔から口うるさくかなりの心配性、神経質です。未だに、誰とどこに行くの?何時に帰ってくるの?と。21時を過ぎると何度も電話が来ます。機嫌が悪いと、門限は22時だからね!と言ったり。無視していますが…
    実家暮らしだから仕方ないのかなと思って来たのですが、いい加減私もいい年だしいつまで干渉されないといけないのだろうと。
    母は隣人による嫌がらせなどによるストレスや、高齢やストレスで耳の聞こえが悪い、膝が痛くて歩くのもやっと等、性格と相まって愚痴や悲観的な発言がとても増え、私は聞いているふりはしていてもやはりこちら側もストレスで、夏頃に急性低温障害型感音難聴になりました。今は毎朝吐き気がします。
    母は私には仕事もあるし友達もいるし趣味もあるからストレスなんてないと思っています。自分だけがこんなに辛いんだと言います。どこか出掛けたらと言っても、歩くのもやっとなのにどこに行けって言うの!と逆に怒鳴られます。
    最近色々調べてみると、毒親なのではないかと思いました。当てはまることが多いのです。私は今でも母の顔色、機嫌をうかがっていると思います。
    そういう親とは離れるしかないと。それはわかります。けど、体調が悪いのをわかっていながら出て行っていいのか、しかしそうしなければ私が壊れてしまいそうだし、私には私の人生もあると、ぐるぐる同じことを考えてしまいます。兄に相談しても、あなたがいるだけでお母さんは安心するんだからと言って終わりです。
    私はどうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:3324175863

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    自分がしたいことをする

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    🙂
    いちじく
    あなたが本当にしたいことをすればいいですよ。
    あなたの人生です、悔いのないように生きて下さい。
    おあなたの心の平和を保つことを最優先してください。

    >私は今でも母の顔色、機嫌をうかがっていると思います。

    なぜですか? あなたのほうが、お母さんより若く体力も
    あるんですよ。あなたのほうがお母さんより強いんです。
    あなたがびくびくする必要なんか何もないんですよ。

    トピ内ID:9225429148

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    今日

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    😣
    ぽんた
    コメントありがとうございます。
    今日母に、一人暮らししたいんだけど、てゆーかするから。と話しました。
    そしたら、は?なに言ってるの?この家どうするの?私に死ねってことなんでしょ?邪魔になったってことでしょ?離婚してからさんざん一人暮らししてきたじゃない!あんた達を苦労して育ててきたのになんだったの。などと言われました。
    一人暮らしは2年しかしてないんですけどね。
    なにを言ってもきっと母は変わらないと思います。強行突破するしかないのかなと。
    年老いた親を置いて勝手に出ていく。そんな私は親不孝ですか?

    トピ内ID:3324175863

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    親不孝、、、懐かしい言葉

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    🙂
    そらまめ
    トピ主が親孝行か親不孝か、はよく分かりませんが自分の人生は、自分で選択し自分で歩み、自分で責任をとらないといけません

    お母様も、本当はお父さんと協力しつつ支え合いつつある程度そういった歩みをするべきだったのでしょうが、、ご自身一人でここまで来られたのですよね


    例えばこれが昭和の時代ならば、まだ毒親という考え方が少なく、近所の近縁の誰もが「お母さんの面倒を見てあげないと!!」と口を揃えて言った事でしょう

    しかし時代は、すでに平成も経て令和に


    女性が働ける職場も昭和に比べると格段に増えました、その分責任も。昭和の時代の女性は、まだ職場の働き手としてよりは家庭の担い手としての役割を期待されてましたから、現在その呪縛が相当に解けただけでも大変な違いと思います


    ご自身の心の中の声をよく聞いて、ご自身の決定を静かに受け入れ遂行し、うまれる結果をある程度想定しながら責任を果たしていって、大人になるのかもしれませんね
    ならないのかもしれません


    心身にご無理なさらず、良い方向に進みますように

    トピ内ID:1931713253

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    近くに住む

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    🙂
    卵焼き
    近くに住めば、お母さんもさみしくないのでは?

    あまり、遠方に住むのはよくないと思います。

    トピ内ID:8108205069

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    出るなら今です

    しおりをつける
    🙂
    きの子
    丈夫なうちに、できるだけ早くです。
    お母さんがあなたに依存しているのが本当によくわかります。
    あなたの方が疲れてしまわないうちに、さっさと良い物件決めて一人で暮らしましょう。
    毒親なら、近くにいては大変です。
    まず、お母さんのことより、自分が住みたいところをさがしてください。

    トピ内ID:4940186619

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    一歩踏み出したら前に進むだけ

    しおりをつける
    我が家は放任
    一人暮らしのお話をされたということ…あともう少しですね!

    私の知り合いにも毒親育ちの人がいます。親に反抗するなんて、年老いた親を見捨てるなんて、親を怒らせてはいけない…と無意識のうちに常に親の立場に立って考えてしまっているそうなのです。

    トピ主様はお母様が育ててくれたことへの感謝の気持ち、大切にされているのですね。しかし恩返しというのは送り手からの働きかけであって、受け手から強要されるのは違います。それは支配の関係です。

    トピ主様への子育ては、あくまでもお母様が自身の生き方として選択したものです。
    同じように、トピ主様はご自分の人生を"自分で"選択すればいいのです。

    トピ内ID:1557460958

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    逆の立場だと考えてみて

    しおりをつける
    🙂
    Anne
    お母さんを毒親という前に
    少しだけ考えてみてください。

    あなたが70代で夫もなく
    もうすぐ40代になる娘がシングルになって戻ってきて
    自身は体が思うように動かないとします。

    もうじき自分は80代。
    老後の不安もあるというのに。

    神経質とお母さんのことをおっしゃっていますが
    そういうお母さんと同居中ですよね。

    同居される家族に対して
    帰宅時間が変動するときは
    連絡を入れるものではないですか。

    仕事終わりに
    誰とどこへ行くから、22時より遅くなるとか
    老親が一人でいるから、早めに帰るとか。
    簡単に連絡できる時代ではないですか。

    干渉されている、束縛されていると感じるのは
    相手の為に自身が動いていない場合が多いのではないでしょうか。

    毒親を調べる前に
    お母さんに対して動けることはないでしょうか。

    おはようと自分から言ってみる。
    お母さんをドライブに誘ってみる。
    遅くなるときは、3回程に分けて連絡を入れる。

    本当に別居や逃げたくなるのは
    もっともっと後だと思います。
    自分の人生の為にも
    動いてわかることがたくさんあると思います。

    アラフォーは子どもではありません。
    誰かの為に自分の時間を使って
    自分の人生も豊かにするための努力をする年齢だと思います。

    トピ内ID:8933104660

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    みなさん

    しおりをつける
    😣
    ぽんた
    コメントありがとうございます。

    神経質な母と同居しているのなら報告はするべきというコメントもありましたが
    小さい頃からずっとしています。今でも。
    何時に誰とどこへ出掛ける、夜は家でごはん食べるよ、帰りは遅くなるからごはんはいらないよ等。それでも言われると、じゃあどうすればいいのって思ってしまいます。今はどこにいるよと逐一報告しなければいけないの、と。

    仕事もありますのでアパートも同じ市内にするつもりです。母は、私が一人暮らしするからと言った後からほとんど口を聞いてくれません。しかし一緒に暮らしてお互いイライラして過ごすより、離れて暮らして優しくできるならそのほうがいいのではないかと考えています。見捨てるわけではないです。
    と、こんなことを言いながらそれでも、本当にいいのかとまた考えてしまうのです。

    トピ内ID:3324175863

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自由にしていいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    くー
    あなたが一人暮らししたいといったら口もきかないなんて、そうやってプレッシャーかけて、罪悪感をあなたにもたせて引き止めたいんでしょう。
    こうして自由にさせないのも、毒親の特徴です。
    愛情ある親なら、子どもが決めたことを受け入れます。

    うまくやろうと機嫌をとっても、きりがないでしょう。
    親の支配下で言いなり暮らしだもの窮屈なはずです。

    自分のしたいようにやらないと、あなたは不自由なまま高齢者になってしまいます。
    自分の老後の安心ばかり考えている親に限って、子供から離れようとしません。
    あなたの気持ちは、全く考えていないようです。

    思い通りの暮らしをする自由は、親でも止めてはならないものです。
    お母さんは、それがわからない人なのでしょう。
    あなたの人生は誰もかわりに生きることはできません。
    お母さんより自分を大切にしましょう。

    トピ内ID:3268769226

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    お母様、家事は御自分で出来ますか?

    しおりをつける
    🐱
    まこ
    トピ主さん、こんにちは。
    トピ主さんが同居して、病気になる位苦しいなら別居するのも良いと思います。
    トピ主さんにはトピ主さんの人生がありますから。
    ただ心配なのは、お母様は歩くのもやっとなくらい膝が悪いんですよね。家事は御自分で出来ますか?買い物とか大丈夫でしょうか。
    別居してもお母様のこと、気にかけてあげてほしいです。私の母は78歳で亡くなりました。親はずっといるものだと思ってたので本当に寂しいです。

    トピ内ID:5906531888

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    なんとか

    しおりをつける
    😣
    ぽんた
    母は自分で家事もやっています。
    ごはんも作れるし、洗濯もして干して。
    私がいるからっていうのはあるかもしれませんが。
    雪国なので雪片付けもしています。
    買い物も病院に行ったときにスーパーに寄って買ってきたり。
    車の運転はできないので、もちろん一人ではどうしようもないときは助けようと思っています。

    トピ内ID:3324175863

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    わかります

    しおりをつける
    😢
    ごましお
    離れる=親を捨てる 様に思えて物凄い罪悪感を感じますよね。
    でもご自身の体が悲鳴をあげる程ならば、これ以上我慢しなくて良いと思います。
    親の寂しさを解消するために人生を捧げる必要はないです。

    親が子離れしてくれないことには解決しないでしょう。でも一緒に住んでいる限り子離れしないと思います。
    だから例え一駅でも、物理的な距離をとった方が良いと思います。
    ご自分の人生を生きるのか、親の理想の人生を生きるのか。決断しないことには幸せになれないのではないでしょうか。

    ちなみに私もアラフォーで母と二人暮らしです。父は20年以上前に他界してます。
    一人暮らしをしてましたが、母の病気で数年前実家に戻りました。

    私の親も干渉が激しかったですが、コロナでさらにひどくなりました。
    私の場合はもう母に笑顔を見せられなくなりました。嫌悪感から感情を出せないというか...
    決して嫌いではないんですが、普通の関係を構築できないなと感じたので物件を探してます。
    土曜日に不動産屋さんを予約しました。

    トピ主様も悩みつつだと思いますが、少しでも気持ちが楽に過ごせるようお祈りしています。頑張ってください。

    トピ内ID:8815024801

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    嫌がらせとは?

    しおりをつける
    🐴
    ルナ
    サラッと書かれてますけど「隣人の嫌がらせ」とは?あなたは解決してあげられないのですか?そこは放置なのでしょうか。

    追加レスもちょっとキレ気味、アドバイスに「やってますよ」と反論ですか?そうでないとしてもそう読み取れる、あなた自身自分の事で精一杯、我が強い所もありそうですね。

    昔からのお母さんの性質を分かっているのに一度離れた実家に戻る、人間歳を取ればもっと我儘になるのは想像できたはず、あなたにどんな理由があったのかは分かりませんが「自分の選択のせい」で今のあなたがあるんですけどね。

    お兄さんとももっと具体的に話し合いましょうよ、介護申請とかプロに手を借りる手続きはされてますか?
    状況を整えなるべく早く一人暮らしをして下さい、遅いくらいですよ。

    トピ内ID:6496066724

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    とにかく出る

    しおりをつける
    🙂
    フリー
    お母さんが身の回りのことができる内に出ないとです。
    遅くなればなるほど、あなたは身動きが取れなくなってしまう。

    お隣とのトラブルだって、あなたが一緒に住み続ければ解決するものじゃないしね。
    これを解決してからなんて言ってたら、あなたは死ぬまで家から出ていけない。

    別に暮らして、必要なときに手を差し伸べればよいのであって、一緒に暮らさなくてもいい。そうやって暮らしてる人はたくさんいますし、そのほうがあなたの精神的健康も保たれるでしょう。

    子どもの自由を認めない毒親は依存が強くて、離れようとすると自分を憐れみ、ひどいことを言うかもしれません。
    だからと自分の人生を捧げてしまわないでほしい。

    トピ内ID:4258451407

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