今のトピ主さんの状態だと、義妹さんの妊娠を知らされようと、隠されようと悪い方向へしか受け取らないと思います。

腫れ物のように扱われても怒り、気を遣われなくても怒るのなら、義家族にどうして欲しいのでしょうか？

妊娠中は大なり小なりみんな不安を抱えています。
起こっていないことを不安がっていても何にもなりません。
トピ主さんは何が起こるか分からないから…と、マタニティ用品も赤ちゃん用品も買わず、ただ、まだありもしない未来を不安がってだけいるつもりでしょうか？
それって、お腹で頑張って生きてる赤ちゃんに失礼だと私は思います。

義家族の粗探しではなく、赤ちゃんのことをいっぱい考えてあげて下さい。

気を使ったのかもしれないし
第二子とかになると適当にもなります

あなたが安定期に入るからようやくというところでしょう

私も義妹の第二子妊娠は内緒にされたし
ちょっとしたきっかけでバレた状況に
他にも諸々ありまして、よくは思ってません

でもね、所詮は他人事です
ただの親戚の一人です
自分とは関係のない話です

帰省した際にあうということは
そんなにあわないのでしょう？

考えないようにするの方がいいです
ストレス貯めるとよくありません

どうしたってモヤモヤするのは比較するからです
まだ、あなたは若いので割り切りは難しいかもしれませんが
だんだんとどうでも良くなるというか
そんなことに構ってられなくなります


あなたと義妹は他人だし
よその家庭の人でしかないのです

あなたのことも義妹のこともなんの関係もないのです

＞義妹の妊娠を素直に喜んであげたいし、誰も悪くないからこの複雑な気持ちを誰にも言えずモヤモヤして投稿しました。

喜んで「あげたい」のですね。
「誰も悪くない」のですね。

申し訳ないのですが、受け取り方の部分はぴよこさんが「悪い」と思います。
自分は自分、他人は他人という区別が薄すぎます。
また義実家を、自分の弱さを受け入れてもらって当然の相手だと勘違いしてませんか。

＞義妹の第2子の成長を見る度に「うちの子も生きてたら同い年だったのにな」と必ず思うと思います。

という自他を混同し、感情を乱す部分を周りの皆が察しているからこそ、最大限気を使って妊娠を隠されていたのでは？
それをあなたの夫が何も考えず、あなたに不用意に話してしまった。

であればイライラをぶつけるべき相手はあなたの夫ではないでしょうか。

すぐ言われても隠されても気遣われても
「複雑な気持ち（＝いい気はしない＝腹が立つ）」
になるのなら、周りは一体どう対応したらいいのでしょう？自分が逆の立場なら完璧な対応ができますか？
このトピをみて
「私は妊娠することすらできないのに」
と複雑な気持ちになる人がいるかもしれません。それに対してどう思いますか？

結局、妊娠中の感情や不安は自分の中で、あるいは唯一の当事者である配偶者と共有して処理していくしかないんです。
起きてもいない事象を不安がり、身近な妊娠にピリピリと感情を波立たせ、義家族の対応に神経をとがらすのはあまり良い事には思えません。

これまでのお辛い経験はとてもよくわかりますが、未来に悪いことが起きるかもと想像するのをやめ、暖かくしてゆったり過ごすようになさってください。

私も2度の流産後、不育症と言われました。
同じく血流が悪く臍帯血が詰まりやすいとのことでした。

3度目の妊娠では34週まで血が固まらない薬を飲んでいました。その後無事に出産。
1年半後の今、第二子を妊娠中です。

現在もまた薬を飲む生活です。

無事に産めますよ。大丈夫。

不育症、大変ですね。友人も毎日自己注射してました。数回の流産後に出産し、今はもう大きくなってきてます。

さて薬はきちんと取られているなら、後はできるだけ人と会わずに穏やかに過ごせる最後のチャンスです。

映画館はちょっと感染が恐いので、DVDでもレンタルして（ネットで郵送サービスとか）、好きな映画、気になる映画をどんどん見ましょう！　あと昼寝！！

切迫とかで入院になるとまとまった時間って難しいし（結構検査とかバイタルチェックが入る）、出産後はもっと無理（うちは夜泣き激しく数年後）。

好きな音楽とかライブ映像も。

私はコロナ前だったので、半年で3回美術館に行きました。

15週なら胎動とかまだまだでしょうけど、ママが楽しい気分なのは感じるでしょうから、なるべく自分をご機嫌にする方法をいくつもリサーチすると、産後も役に立ちます。

細切れ時間で眺められる本とか。出産後に子供を夫に任せて外出した時は、子供の玩具の手作り本やフェルトスイーツ本を山盛り買った覚えがあります。先日、全然やらないまま何冊も処分しましたが、買って眺めることが本当に必要だったなと思い返しました。

親族で同年代だと今後も意識したりしそうですが、自分の従兄弟も色々ばらばらだし特に連絡取る訳でもないし、違う世界と時々触れ合ってる位に認識してはいかがでしょうか。

うちの子達はおじはいますが従兄弟が存在しないので、従兄弟にちょっと憧れたりしてます。

その分、学校以外の友人関係をつなごうと元保育園の友人に年賀状出したりと親が誘導してます。

そういう手間が多少省けて良かった程度のお付き合いで良いのでは？

単純に相手からしたらトピ主さんは義姉ですし、すぐ報告することでもないと思われたのではないでしょうか…？

安定期に入るまでは体調もメンタルもボロボロな方が多いと思いますし、それでなくてもお辛い経験もされてこられたとのことなので、ご家族はトピ主様への負担が1番少ない時期を考えての行動だったのではないでしょうか。

それに、無神経に報告されるよりずっとずっといいと思います。
私は病院で排卵していないから妊娠しづらい身体だと告げられ、すごく落ち込んでいたときに、義妹の妊娠報告を普通に報告されました。
（相手は私の身体の事を知っていました）
喜ばしい事なのに、すっごく泣いたのを覚えています。

人の感じ方次第なので難しい問題ですが…

私は結局、不妊治療を経て妊娠し、出産しました。
生まれるまでずっとお腹の中で無事でいてくれているか不安だったので、お気持ちは本当に少しかもしれませんがわかります。
エンジェルサウンズを買って、毎日お腹の子の心音を聞いて安心していました！

不安な気持ちがストレスになってしまっては余計に良くないと思うので、あまり会わない義実家のことはどうでもいい！くらいに思えて、トピ主様がすこしでも楽になれますように…。

トピ主さんはじめまして
子供はいない既婚女ですが、第三者の意見として聞いてください。

過去に流産されたとのことですが、あなたのお腹の中にいた、紛れもないトピ主さんのお子さんなんです。
あなたが頑張っている姿を空からずっと見てくれてますよ。
きっとお腹の中の赤ちゃんのこと応援してくれてます。

そして気を遣ってくれる旦那様、義実家の方々、とても素敵です。
あなたはご家族に恵まれてます。
生まれてくるお子様もそんなご家族の中で幸せに過ごせるでしょう。
だから気持ちを強く持ってください。

あなたはご家族に大切にされてます。
ご出産までお体に気をつけて、どうか元気な赤ちゃんが生まれますように。

トピ主の不安は、義妹のおめでたとは関係ない。不安を抱えて生活していると、普段の生活ではあまり起こらないことに接した時に、想像力が豊かすぎる捉え方をするのは仕方がない。でもどんな状況であっても、自分が世界の中心にいるような考え方は自重すべき。

義妹の妊娠の件、仮に伝えられていたとしても、妊娠中でホルモンバランスが普段と違うトピ主は、きっと「私が不育症で辛い思いをしているのに。すでにひとり子供がいるのに、二人目を身籠ったことをアピってくるなんて無神経」のように思ったでしょう。

人は人、自分は自分。自分が優先すべき事はなんなのかを考えて過ごしていけばいい。

私も二度の流産を経験し、つい１ヶ月前やっと出産しました。

身内ではないのですが友達の妊娠出産にかなり複雑な気持ちになりました。
黙ってられた、とこまで一緒です。

モヤモヤするのは仕方ないですよ。
私の場合ですが、モヤモヤの中には思ってもない自分の黒い感情にも気づき、こんな自分だから…赤ちゃんが産まれないの？という気持ちになりました。

胎動が感じられるまでもうすぐです。

これまでの妊娠に関して一喜一憂してらっしゃると思うのでただただご自分のお子さんが無事産まれるか心配なのです。

きっと大丈夫です。

応援しています。

それが普通では？
喜んであげたいという謎の上から感が気になりますが…
過敏になってるだけで、義家族はおかしくないです。
あなたもそのまま受け取ってください。

というか、報告しなければとても複雑で悲しい、いい気はしない。
もしまた流産となれば同い年だったのに…と悲しい。
言ってもダメ。言わなくてもダメ。
それじゃ相手はどうしようもない。

妊娠経過が順調でも、妊婦は不安なものだし、無事産まれるまで安心とはいきませんよ。
２人目でもです。
30歳過ぎててもです。
義妹だって不安はあるでしょう。
それに、今の時期大喜びで妊娠を言ってまわる妊婦もなかなか居ないのでは？