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    パックのまま出すなんて非常識

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    みのり
    ひと
    30代、結婚5年の子なし夫婦です。正月朝から旦那と喧嘩をしました。

    喧嘩の原因はお正月の食卓。今年は帰省せずに予め買ったものを並べるだけの手抜き正月にしようと夫婦で決めました。

    が、どうも夫は私が刺身をパックごと食卓に出したのが気にくわなかったようです。(別の皿に出して欲しかったらしい)
    百貨店で買った刺身で、パックも綺麗に装飾されていたのでそのまま食卓に出しました。(普段の食卓では刺身をパックのまま出してますが何も言われません)

    すると夫が不機嫌&態度も悪くなりました。最初は何に怒っているのか分からず、私が尋ねても答えず、ブスーッとしたまま食事を終え、いただきますもごちそうさまも片付けもせず部屋からいなくなりました。

    その後も機嫌が治らないので問い詰めると、
    正月からパックを並べるのに腹がたった。パックを並べた食卓なんかに、いただきますもごちそうさまも要らないだろ。と。

    それならその場で言えばいいのにと言うと、自分でやってと言われるから嫌だ、と。
    自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない。と言われました。

    今までのお正月は夫の実家で迎えており、夫の母(義母)はイチから百まで全部やってくれるタイプであるため、それと比べられているんだと思います。

    でも、何にもしないために結婚したのか?と。私はハウスキーパーか?と。夫婦で協力したり、ちょっとした事を自分でやるのなんて当たり前じゃないのか??と思ってしまいます。

    正月なのに、夫はずーっと不機嫌です。私の気がきかないのがいけなかったのでしょうか?それとも単に夫が子どもっぽいのでしょうか?
    こんな些細な事で嫌な気持ちになり、げんなりしています…。

    トピ内ID:7425420178

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    年代によって感覚も異なるかも

    しおりをつける
    🙂
    ハート
    40代半ば働く主婦です。自分で食べる分は普段はパックごと食べたりもしますが、家族の分はお皿に移します。
    百貨店の装飾についたパックを知らないのですが、お正月にパックごとはないかなと感じました。 

    でもご主人の「自分でやらされるなら結婚した意味がない」発言は許せません。
    それをうまく伝えられず正月から拗ねる事もなんだか幼い。

    雑な奥様、幼稚なご主人という印象です。

    トピ内ID:0303816804

    ...本文を表示

    子どもですね。

    しおりをつける
    💡
    さくら
    夫はトピ主さんがお刺身を出すのを見てるだけだったんですか?

    トピ主さんが他の食品やお箸などを用意しているとしたら、その間に夫がお刺身をお皿に移すなどすればいいのに、いざ食べるまでじっと見ていてなんで文句を言うのかわかりませんね。

    トピ主さんが専業主婦だったとしても関係ありませんよ。

    いい大人が自分も食べるものを、人に全て用意させて腕組みして見てるだけならその方が問題です。
    子どもだって配膳ぐらいはしますからね。

    何のために結婚したかわからない?
    幼児じゃあるまいし身の回りのことを全部妻にやってもらうために結婚したのだとしたら、相当ずれた価値観です。

    夫の母と妻は別の人間。家庭も別ものです。
    考え直した方がいいかも。

    トピ内ID:6984090729

    ...本文を表示

    人間には『話す』って言うことが出来るんだよ

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    まずトピ主は『当たり前』っていう言葉をやめましょう。
    人間は生まれた環境、付き合ってきた人々にかなり左右されます。
    自分でもいっているではありませんか、義母に全部やってもらったから、夫は自分でする習慣がないと。それが夫には『当たり前』なんですよ。

    だから『当たり前』に正解も不正解もない。人によって違うものなのですから。
    じゃあどうやって折り合いをつけるか。
    話し合いしかありません。ですから、夫が不機嫌になった後、その理由を聞いたことは正しい判断だったと言えます。

    問題はその後ですね。ハウスキーパー等の自分の考えがあるなら伝えましょうよ。私はあなたの全てをやってあげるつもりは無いと。
    言い方も大事です。そしてあくまで話し合い。
    相手を否定はしてはいけません。するのは提案と、相手の話もしっかり聞くことです。

    今回のもやもやは、お互い自分の腹にためこんでしまい、話し合いすることを放棄してしまった結果です。

    トピ内ID:2100644023

    ...本文を表示

    雑な奥様では無い!あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    匿名50
    姑86歳はパックじゃお里が知れるとか言いますが、別にイイんですよ、お正月ですし、手抜きしたいに決まってますよね。分かりますキモチ
    一言いわれれば、ちゃんとするのにね
    それより、その旦那さんヤバイよ
    今のうちから、自分のことはある程度自分でする、できる、色々やらせなきゃ、母親がわりになりますよ。
    そんな、男嫌だわ。躾けましょう。

    トピ内ID:5971316153

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    お正月早々大変ですね。
    気にせず、無視しておけばいいと思います。

    結局、トピ主さんが義母のように構ってあげちゃうと夫は変わりません。
    ほっておけばそのうち慣れますよ。

    もちろん正論を言い返してもいいと思いますよ。喧嘩するなら徹底的に。

    とにかく自分が悪いのではなんて悩むのは、この夫にはもったいないです。

    トピ内ID:6239989200

    ...本文を表示

    本質はそこじゃないかも

    しおりをつける
    🎶
    アラフィフねずみ年
    ご主人が不機嫌になったことの理由にパックのままと答えただけで、本質はそこじゃないかもしれません。

    いつも実家に帰って親孝行したり友人と会っていたのができなくなり、友人はともかく親に申し訳ないとか、寂しいとか、もやもやしていたのではないでしょうか。
    パックのままはきっかけでしかなく、本質は別だと思うので、ハウスキーパー等横道にそれて傷を深くするのは無益かと思いますよ。

    拗ねただけですから、ほっておきましょうよ。

    トピ内ID:5371659867

    ...本文を表示

    それはちょっと・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだそれ・・・
    なんのために結婚したかわからない、ってこれはひどい。
    さすがにカチンときますね!
    はぁ?私は家政婦じゃない!母親じゃない!って言いたいですね。
    この点については、あなたに同情します。
    ただね・・・
    お正月早々、パックのままお刺身を出すというのもどうかと思う。
    せめてお正月くらいは、綺麗に盛り付けて出そうとは思わなかったんですね。
    私なら、さすがにそれはしないです。
    お正月くらいは豪華に盛り付けて、それなりにしようって思いますし、パックのまま並べるのは自分で自分が情けなくなります。

    トピ内ID:7064666695

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    〉でも、何にもしないために結婚したのか?と。私はハウスキーパーか?と。夫婦で協力したり、ちょっとした事を自分でやるのなんて当たり前じゃないのか??と思ってしまいます。

    これをきちんと夫と話し合いましょう。
    今後夫婦を続けていくためには
    重要なことですよ。

    トピ内ID:2346867643

    ...本文を表示

    「正月なのに」というなら主婦を働かせるな。

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    正月のお節は、元々、一年中家事に休みのない主婦を正月くらい家事を休む為に年末に日持ちの良いお節を作っておいて休んでもらおうというためのものです。

    それを正月でも主婦が皿に入れ替えろとか何フザケたこと言ってるんだか、「正月なのに」を理由にしているクセに(と敢えて書いておきます)。

    私が友達でその場に居たら、トピ主さんの代わりに文句言ってあげたいわー。

    トピ内ID:3917071515

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんに一票です。

    主さん夫は拗ねちゃって。
    言えば済むことを態度に出すって子供のやることです。

    しかも「自分でやって」と言われたくない。

    私だったら離婚案件ですがね。

    私の夫も昔は、すぐに態度に出す方の人間でした。
    今はやりませんが、最後に喧嘩した時もその「態度に出すけど理由を言わない」やつだったので、そこはこてんぱんに言い返し、私の完全勝利でした。

    「私は実家に帰るわ、人間なのに口で説明できない、それを態度に出すような人とは一緒に暮らせない。
    息子(当時小学生)にだって、口があるなら口で説明してちょうだいと言っているのに、親であるあなたがそれって何なん?」

    と私が繰り返し言ったら、夫は理由をやっと言い、
    その理由もがっつり夫の被害妄想だったので、それもああ言えばこう言うで尽く言い返し、遇のねも出させないで完全勝利。

    それからは喧嘩ゼロです。

    不機嫌全開にする人は相手を見てやってるし、それをやってもOKだと勘違いしています。
    相手は許してくれるだろう相手です。
    甘えですね。
    やり過ぎるとモラハラにもなる。

    主さんも、今のうちに方法考えておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:6582609160

    ...本文を表示

    子供っぽいじゃなくて「幼児」

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    残念ですがトピ主夫は子供っぽいじゃなくて、精神年齢が幼児のままです。

    「ママならこうしてくれる。」
    「〇〇して欲しいけど、ボクはしたくない。」
    「言わなくても分かってよ。」

    とダダこねてるだけ。

    トピ内ID:5610155968

    ...本文を表示

    呆れた旦那

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結婚5年も経って、何を言ってるんだか。
    妻を何だと思ってるんでしょう。

    トピ内ID:4574779720

    ...本文を表示

    幼稚園児と結婚したのですかね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    小学生なら自分で移したりできますけど、ママにやってもらわないとお皿に移すことさえできないなんて、幼稚園と結婚したのですか?
    産んだ覚えのない長男とはよく言ったものですね
    そんな子供と離婚しないトピ主さんのことも理解できません

    トピ内ID:9771434889

    ...本文を表示

    何か変

    しおりをつける
    🐤
    伊予かん
    普段からパックのままで出していたのなら、何故に今になって不機嫌になるのか夫の態度は不可解です。
    ただし普段もパックのままで食材を出すのは工夫がないと感じます。
    何故に様々な食器が売られているのでしょうか。同じ食材・料理でも相応の食器に盛られれば見映えも変わり食欲も増します。食器一つで演出が変わるのなら使わない手はありません。
    義母云々は関係ありません。
    いつもパックでは生活に潤いや工夫がないように感じます。

    トピ内ID:6735632435

    ...本文を表示

    変なの、夫さんが

    しおりをつける
    🙂
    とむ~
    夫婦仲良く食べましたよ。うちは。
    パックのお刺身。元日に。
    美味しかったです。
    旦那さん 揉めたがりな性格で大変ですね。。

    トピ内ID:4466892160

    ...本文を表示

    あなたのママじゃない

    しおりをつける
    🙂
    日々是好日
    うちの夫も一人っ子で何にも家事やった事無かった人です。

    で、結婚して家事分担とか発生した時、
    ええー俺がやるの?と始まったので、
    私はあなたのお世話係じゃない、
    お母さんでも無い、
    対等な人生のパートナーなのよねと話しました。

    それ以降も何度となく、家事分担への難色があったのですが、
    都度冷静に、私はあなたのママじゃない、
    家事はあなたの仕事でもあり、
    お手伝い感覚じゃなくて、主体的にやるものだと、
    毎回言い、やり方を教えました。
    そして上手く出来たら褒めまくりました。
    (これでは結局ママ状態なんですが、
    結果を得るためには仕方ないと割り切りました)

    結婚して30年経ちますが、どうにかこうにか、
    家事は折半になりました。
    トピ主さんも将来のために、
    (男性自身にとっても家事できた方が良いのですし)
    今頑張って下さい。

    トピ内ID:4589114132

    ...本文を表示

    自分でやる、を身に着けさせた方がいい

    しおりをつける
    blank
    おでん玉子
    トピずれかもしれませんが、男性でも家事力を身につけさせた方がいいです。 気が付いたことは自分でやる。 細かい面倒くさいことは妻にやらせればいい、と思っているなら、自分が困るだけです。 

    私の実家も、母がなんでもやってくれていましたが、母が緊急入院した時、父は味噌汁の作り方さえも、フライパンの洗い方すらも、洗濯機の使い方も知らず、周りは本当に困りました。 父が一人残されたら、それこそ食事も満足に作れず、家もゴミ屋敷になっていたことと思います。

    > 自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない。と言われました。

    奥様を何だと思っているのでしょうね…。

    私は個人的には、食卓にパックのままのお惣菜が並んでも平気ですが。 気になる人は気になるでしょうね。 そんな時肝心なことは、気がついたら自分で動く。 それができなかったら口を出さない、を行動に移せるか、でしょうね。

    夫婦なんてもともと他人なんだし、些細なことでの意見や価値観の食い違いなんて当然です。 そこをすり合わせながら話し合ってうまくやっていくことができる相手でないと難しいですよね。 

    トピ内ID:9624710294

    ...本文を表示

    ただの家事とは違う

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    いくら『買ったものを並べるだけ』とはいえ、元日にパックのままの刺身はどうかと思います。一年中、安っぽい生活になりそうな気がしませんか?小さな子が居て家事どころじゃない、というのならともかく。

    正月行事のすべてが中止になって、せめて家の食事だけでも正月気分を味わいたかったのに、いつものような出し方をされたら、そりゃいい気はしないと思います。その場で言えば、トピ主さんの育ちを疑うことになるから黙ってたんじゃないの?何も言われなくても、それくらいの気遣いが欲しかったってことなんじゃないかな。

    正月らしさの演出は、女の仕事じゃないですか?いろいろな女性雑誌には正月を迎える家の飾り方とか掲載されていますよね。それを夫に求めるのはお門違いですよ。普段の料理の手伝いとは意味あいが違います。
    トピ主さんは『文句あるなら自分でやれ』と言いたいでしょうが、ご主人は男の領域と女の領域は違う、ってことを言いたかったんじゃないかと。
    ご主人は、元日にパックのままで出せるトピ主さんの神経に幻滅したんでしょう。元日からケンカもしたくないから、口を開かなかったんでしょうね。

    私の母はそれこそハウスキーパーですが、食器選びは奥様の仕事ですよ。季節ごとのテーブルセッティングを、家で真似して私に教えてくれるので参考になります。義母さん宅でお正月を迎えたときに、もっとよく観察しておけば良かったのに。

    結婚後はずっと義家で正月だったから、トピ主さんの季節行事に対する考えが今回のことでバレてしまいました。今は子無しだから良いけど、もし今後女の子が生まれた場合のことを考えて、もっと細かなことへの気遣いができるようになった方が良いです。

    トピ内ID:8313493068

    ...本文を表示

    気持ちちゃんと伝えた?

    しおりをつける
    🐶
    バート
    >何にもしないために結婚したのか?と。私はハウスキーパーか?と。夫婦で協力したり、ちょっとした事を自分でやるのなんて当たり前じゃないのか??

    この気持ちちゃんと伝えましたか?日本人って思った気持ちをちゃんと伝えない。これも大きな問題です。

    素敵なパック皿(パーティーにそのまま出せそうなデザインのパック皿、ありますよね。)なら分かりますが、百貨店だからとそのまま出したのなら、私的にはあり得ない。後、ご主人の態度も察してちゃんであり得ない。面倒くさい男ですね。
    今回はどっちもどっちだと思います。しっかり話し合いましょう。

    トピ内ID:1976433656

    ...本文を表示

    一年に一日

    しおりをつける
    🙂
    さん
    年代の違いもあるとは思いますが、少し雑だな、と感じます。
    勿論、ご主人の言い分にも、?という部分はありますが、やはりお正月は特別、と思う人の方が多いんじゃないかな、と。

    お節にしてもゲンを担ぐお料理、家のしつらえにしても、大掃除をして新年を迎える気持ちは、やはりいつもとは違いますよね。
    ズボラになりがちな日常に、年に一度のケジメや、一年が始まる、という意味もあるでしょう。
    そうした感覚を共有した方がいいのではないでしょうか。
    一年に一日くらい、きちんと整える。
    将来のお子さんのためにも、女性の姿はあまり雑に傾きすぎない方が、好ましいと思います。

    トピ内ID:1965484726

    ...本文を表示

    考えられない

    しおりをつける
    🙂
    どみふぁそ
    刺身をパックのまま食卓に出すのは考えられない。

    基本的にパックのまま食卓に出すことはうちはまずないけど、
    よりによって刺身は絶対にない。

    めんどくさいだとかそういう問題ではなく、なんだろう?
    衛生的になのか、お行儀なのか、とにかく、ない。ありえない。

    しかもそれを正月にやったってことですよね。

    ただ、その場合、私は自分でやるけど、夫はそこまで気に入らないなら自分でやったらいいよね。
    そういわれるとおもったから言わなかったというのはもうせこいから無視で。

    >自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない。と

    この思考回路はわからないです。
    妻は家政婦って考えなのかと思います。

    トピ内ID:0646273965

    ...本文を表示

    感覚の差

    しおりをつける
    🙂
    まる
    パックの刺身、私も抵抗あります。
    たとえデパートだろうが、、プラスティックのケースそのままですよね。

    旦那さんも問題ありだと思いますが、なんだか殺伐とした夫婦関係が見えて、本当の問題はもっと根本的なところにあるのかなあ、と思ってしまいます。

    トピ内ID:8867253372

    ...本文を表示

    夫婦ギャップを面白がらなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    >自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない。と言われました。

    え~、こんな面白いこと言われたら、私ならすぐ喰いついちゃうけどな。

    「えっ?じゃあ、自分でやりたくないから結婚したってこと?私はハウスキーパー代わり?」
    「じゃあさ、じゃあさ、あなたは私に具体的にどんなご奉仕してくれるわけ?ね~、私がハウスキーパーなら、あなたはそれと釣り合うような…
       何 を し て く れ る
    のぉ?知りたいわ~、教えてヨ!」

    ぜひ問い詰めて黙らせてやってください。

    そういう男性は「女性は気分屋」と決めてかかってますから、トピ主さんがムッとするだけじゃ、何も考えないし成長もしません。

    トピ内ID:5683484279

    ...本文を表示

    子どもと結婚

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    子どもと結婚してしまったんですね…お気の毒です。

    自分でしてと言われると分かっている、っと言うことは、自分がすべきと認識している訳ですから、その通り!っと突っぱねるのが正解かと。

    拗ねたら自分の思う通りに動かせると勘違いされたら大変です。

    放っておきましょう。
    片付けを手伝わなかったのなら、夫の皿や箸はそのままテーブルに置いておくのがよし!

    トピ内ID:9613258953

    ...本文を表示

    お正月なんだから

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そんな小さなことで喧嘩しないのよ。

    ちょっと大人になって、ごめんねって言ってあげたらいいのに。

    >何にもしないために結婚したのか?と。私はハウスキーパーか?と。夫婦で協力したり、ちょっとした事を自分でやるのなんて当たり前じゃないのか??と思ってしまいます。

    これはちょっと考えすぎ。たまには黙ってやってあげたら?

    他の人が書いている夫の悪口を読んでもスッキリしないでしょ?
    ちょっとしたすれ違いみたいなものはさらっと流してしまうのが吉ですよ。

    こういうのを犬も喰わないって言うのよ。

    トピ内ID:3042075129

    ...本文を表示

    多分目的が違った

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    非常識ってのは、俺をもてなさないのが非常識って意味じゃないですか。
    おもてなしの意味では、パックのまま出すのは不正解かなと思いますので。
    そういう風に育てられたのかなと思います。

    でもさ、お皿に盛り付けた方が美味しそうだねってニコニコしてくれたらお安い御用と思いますけど、ふんぞり返って俺様をもてなせという態度なら一生パックで良いわと思いますよ私なら。

    パックだろうと皿に盛り付けようと、ふたりで美味しくいただくその時を共有することが目的にはならないのでしょうかね。
    まあ言わなきゃ伝わらないのはお互い様なので、伝える努力が要ると思います。

    トピ内ID:1748157926

    ...本文を表示

    わかる気もする

    しおりをつける
    🙂
    リルラ
    がさつな奥様と、細かい旦那様のカップリングなのではないですか。
    男性は以外に細かいですよ、パックのままって。スーパーの棚やレジを通過したもので、衛生上大丈夫でしょうが気持ちもわかります。

    お正月ですし、味気ないという感じも嫌だったのかも。
    交際1年目だったらしないような、手抜きの感もありますしね。母親と比べる以前の問題で、夫をないがしろにしたように受け取られたのでは。

    トピ内ID:7491050029

    ...本文を表示

    どっちも

    しおりをつける
    🐱
    甘党
    気に入らないなら夫が自分でやればいいのは当然。でもお刺身パックのまま食卓に出すのは私も嫌だな。お正月関係なく。

    でも3個入りのプリンとか買ってきた容器のまま移し替えない食品もあるし、必ず皿に移してるとは言えないのだけど。でもお刺身はそのままではちょっと。

    トピ内ID:2745045394

    ...本文を表示

    お刺身でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    E
    普段は買ったものを時間をさほどおかずに、夕食にそのまま出すのでしょ?

    今回は、たぶん前日に購入したものを冷蔵庫で保存していたものでしょうから
    お皿に、新しい褄に置き換えて出したいですね。


    御主人もその場でちゃんと言えばいいのに
    やらされるのが嫌って・・・

    普段から何もしたくない人なのでしょうか?
    共働きなら家事は分担
    専業主婦なら家事は基本専業で請け負っている人の仕事

    パックをそのまま出すことよりも
    家事の分担の問題なのかな~?

    ご夫婦ともに、皿に移し替えるのがそんなに大変だなんて
    ごめんなさい、二人そろってずぼらな印象です。

    トピ内ID:4184291919

    ...本文を表示

    通りすがりさんに一票!

    しおりをつける
    🙂
    仲良くね
    新年早々ゲンナリされたお気持ちは察しますが、私の価値観だと、刺身をパックで出すって、雑かなと思います。というか「何で皿に盛らないの?」です。
    これって育った環境もあるから、どっちが良い悪いとは言いませんが。

    世代の違いもあると思いますが、新年って文字のごとく、新しいスタート。一年に一回しかない最初の食事で喧嘩したくないでしょうに。またご主人は「てまひまかけた」家庭で育ったからこそ、不機嫌になったのかもね。

    その後の下りは、話が飛躍しすぎ!せっかく新年に喧嘩してこんなトピ見て、トピ主さんの幸せですか?

    結婚してまだ五年でしょ、まだまだいろんな事あると思うよ、夫婦元気で新年を迎えた。こんな些細な事、もっと寛容になりましょうよ。夫婦二人でも大切な家族、仲良くしてね

    新年おめでとう!

    トピ内ID:2189491725

    ...本文を表示

    パックだめ?

    しおりをつける
    blank
    くま
    いやー、一々皿に盛るの?
    パックでいいじゃん。
    洗い物増えるじゃん。
    自分でしないのによく言えるね。
    子供か!って言いたくなる。

    うちの夫は
    「大人は自分の事は自分で出来て当然。自分で出来ないことを人に押し付けるもんじゃない。」と申します。
    なので、自分もしたくない事を押し付けてはきません。
    まぁ、
    「私が動いて当然なんて思わないでよ。」と日頃から言ってはおりますが。
    だってママじゃないですから。

    因みに50代夫婦です。

    トピ内ID:2815538962

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐱
    ふわふわタイム
    トピ主さんも少し配慮がたりなかったかな。パックのものはお皿に移して出すとおいしくみえますね。ただね、ご主人も幼稚だと思う。お皿に出してといえばいいことですよ。何も言わずに拗ねているのは大人げない。別に、お正月のお料理を出すのは女でなくてもいいです。そんなに気に入らないならさらに移してほしいと伝えるか、自分でさっさとやってしまう方が気持ちよくお正月を過ごせると思う。

    トピ内ID:7087485582

    ...本文を表示

    既に綺麗に並んでいるじゃん

    しおりをつける
    blank
    子供か
    更にお皿に並べ直すって。そうしないと雑だって。「丁寧な暮らし」を勘違いしてますよ。それなら最初から柵で買えば良いのに。けんもツマも全部自分で用意してこそ丁寧ってもんでしょ。そういう手間を省きたいから絵皿に乗った刺身を買うんでしょ?

    そんなことどうでも良い。問題は気に入らないと黙って不機嫌になって重っ苦しいオーラを撒き散らす性格ですよ。

    エスパーじゃ無いんだから、不満があったら口で言え、ですわ。言わない以上聞かなくて良いし察し無くても良いんです。増長するだけだから。

    トピ内ID:9663173269

    ...本文を表示

    面倒くさい

    しおりをつける
    🎂
    こと
    普段の食事ならともかく、お正月ぐらいはキチンとやりたいという思いなら、その部分については理解できなくはないですが、それ以外の夫の言動は面倒くさいの一言ですね。

    自分はやりたくないけど、人のやり方には文句をつける。それも、はっきり伝えるならまだしも「察して欲しい」ので、むっすり態度を向ける。いつもそんな感じなのでしょうか。

    私だったら、こちらもまたはっきり言わずに流します。相手にしません。とはいえ、お正月からうっとうしいですね。

    トピ内ID:1130281057

    ...本文を表示

    レス有難うございます

    しおりをつける
    🍴
    みのり
    たくさんのレス、有難うございます。やはりパックごと出すのは良くないのですね。私の不勉強でした。これから気を付けようと思います。

    ご指摘の方がいらっしゃったように、私が雑で、お正月という特別な日に重なって、余計夫の機嫌を損ねたのかなと思いました。

    ただ、こちらに非があったとしても、不機嫌な態度でそれを察せ、みたいなやり方はなぁ…と納得できずにいたので、レスにあった幼稚という言葉がしっくりきました。

    喧嘩から3日目になりますが、夫はまだむくれており、話し合いの場を設けても「俺は何もしたくない」の一点張りです。

    最近はご飯のおかわりをよそうのも自分でやるのを嫌がり「自分でやるならいらない」と言います。(共働きで、私は平日フルタイム+家事のため、ご飯よそうくらいはセルフでやって欲しいんですが…)

    夫の機嫌が悪くなるのが面倒で、私が色々やってしまったツケが回ってきたのだと反省します。
    少しずつ、何か頼んで、褒めたりして、夫が自分でできる事を増やせたらいいなと思います。

    色々なご意見いただき有難うございました。
    皆様にとって新年が良い年になりますように。

    トピ内ID:7425420178

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    パック上等!

    しおりをつける
    🙂
    ケンアキ
    私は手抜きしようねって約束したならば問題ないです。デパートのきれいなパックに入っていたのならば、入れ替えたらかえって汚らしくなりそうだし。

    それよりも、理由を言わずに元日早々不機嫌になるご主人、そっちの方がありえませんね。一年の計は元旦にあり、という言葉をご主人はご存知ないのでしょうか。

    けっきょく、母親にすべてやってもらってきたマザコン男だと自分で証明したようなものですね。

    今後もこのような態度を取るのだったら、子供がいないならば離婚もありです。それに、毎年至れり尽くせりとご主人をもてなす義実家に行くなんて、子供が生まれたらウンザリしますよ。

    長い将来を見据えて決断してください。

    トピ内ID:6019676596

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    ご主人には、自分のことは、自分でしてもらう。

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     今回の件は、私は、完全にトピ主さん派 です。

    刺身をパックから出して欲しかったら、「ご主人が」やるべきです。

    どうして、「女性だけが」気遣いをもとめられるのか、とても疑問です。
    刺身が、パックのままが、嫌と思うなら、「そう思う人が」やればいい。

     私は、妻は、「夫のお世話係」ではないし、「家事係」ではないと考えます。

     夫婦共働きなら、家事も折半すべきだ思う。例えば、「料理」の担当が、「妻」だったら、 「夫」は料理に関しては、文句をいうべきではない。
     刺身をパックで出したのが気になるなら、自分がやればいい。あるいは、「刺身は、パックから出してほしい」と伝えればいい。何も言わず不機嫌になるのは、幼稚。


     我が家の場合も、義母が、主人に対して「至れり尽くせり」だったので、主人は、身の周りのことは、妻がして当たり前だと思っているようでした。
     
    「私は、家政婦ではないので、自分の身の回りのことは、自分でしてください」と、宣言しました。それから、20年以上、主人は、自分のことは自分でできるようになりました(笑)


     

    トピ内ID:9756364892

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    フルタイム共働きでそれはないな

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    刺身パックのままは私もなしですが、嫌ならそう思う人がお皿に載せるべき。

    >自分でやるくらいならやりたくないし、
    >自分でやらされるなんて結婚した意味がない。

    これはひどいね。
    こんな偉そうなこと言える人は、余裕で専業主婦を妻にしている男だけ。
    ちなみに、私はあれこれソフトに注文を付けているうちに、すべて自分で料理も配膳もすることになってますが。

    これまで夫を甘やかしてきたツケですが、子どももいないのだから離婚覚悟で徹底的にぶつかればどうですかね。

    トピ内ID:4458050997

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    正月だから

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    旦那さんも子供っぽい、自分でお皿持ってきて盛ればいい話だったのだと思います。

    でもパックと言っても、いつもの刺身パックとは違うパックだったと思います
    物によってはそのまま食卓に出せる豪勢のもあったりします。
    舟盛風パックと言うのもありますよ。
    それだったら何も言わなかったと思いますが

    怒るぐらいだから、いつものパックだったのでしょう。

    思ったらお皿持ってきてぐらい言えばよかったのにね。

    お母さんは正月だからやってくれたのに、・・・やってくれないよね
    と思ってしまわれてしまったのでしょう。

    まぁトピ主さん1つだけ、お正月初めて食べる食事は、福神様も一緒に召し上がるから、それなりに食卓に並べるというのを心掛ければいいのでは?
    だから上下両方が細くなっている祝箸ってあるのですよ。

    それとお互い話をするということかな、旦那さんも声に出す、トピ主さんも出す前に「これパックのままいい?」と声に出した方がお互い喧嘩にならなくていいと思うよ。

    トピ内ID:9757835950

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    イベントが嫌いなの?

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    私もいろんなお節を作ったのを
    そのまま、密閉容器ごとテーブルに出したかったんですよね

    でもお正月だし、去年はコロナで疲れたし、気分をあげたかったので、お重に料理を詰めて出しました。

    お重出したら盛り上がりましたね(笑)

    トピさん、喋りが立つようだけどちょっとした気配りがあると
    生活に潤いがでますよ。
    なので元旦はきれいに化粧もしました。

    正月はイベントですよ。クリスマスとかと一緒だからね。

    トピ内ID:8320283039

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    刺身を自分でパックから皿に移すことも出来ない男性

    しおりをつける
    😑
    まり
    いや、恐ろしいですね。

    子供でも出来ることが出来ない成人男性なんて。
    私の小学生の甥っ子ですら出来ることです。

    男性で何も家事が出来ない人は老人になってから迷惑します。
    奥さんに先立たれて何も出来なくて子供(や、その家族)に迷惑かけたり
    周囲にやって貰おうと依存性が高くなったり・・・。

    しまいには嫌われ避けられる老齢の男性も少なくないと聞きます。
    なので、ある程度は夫にきちんと家事を奥さんが教えることは
    周囲の迷惑にならないためにも必要だと思います。

    ちなみに結婚はお手伝いさんができると勘違いしている
    トピ主さんの夫さんには家事のレッスンが必要かもしれません。

    トピ内ID:6310257155

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    常識 非常識の問題でなく

    しおりをつける
    🙂
    銀杏
    ちょっとした配慮がと思いますよ!
    いつもならパックで良いけど せめてお正月の
    元日ぐらいはお皿に盛ってテーブルに並べるぐらいの主さんの配慮があれば良かっただけ!

    私も正月 元日ぐらいはお皿に盛りますよ!
    だって見た目も感じもパックより良いから!
    ちょっと大きめのお皿に盛ります。
    主人がパックのままでと言っても お正月ぐらいはと私はお皿にします!

    また主さんもご主人から言われたら「そうだったね ごめんね 普段パックで何もかも言わなかったからパックのままだしちゃった!」と言えば良かったのに?

    内心腹立っても口ではごめん!と言っとけばいいだけ! もっと上手にご主人の対応を!

    ご主人の言動に対して主さんも義母は・・・こんな人だからまではどうなのかな?
    そんなご主人を義母色から貴女色に染め直しましょう!
    年数はかかりますが 上手く誉めておだてればご主人も 主さんにパックがと言う前に自分でお皿に盛りなおせれるご主人になりますよ!

    私 結婚35年目 主人を変えましたよ!年月かけて!

    トピ内ID:5510723269

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    パックのまま出すかどうかは、どちらでもいいと思います。そして、それは問題の本質ではないと思います。わたしからすると、ご主人の態度が許せません。

    パックのままではなく、きちんと皿に盛ってほしい。ご主人はそのように思ったのですね。それ自体はなんの問題もありません。でも、それを主張することもなく、ただ不機嫌になり、トピ主さんが理由をたずねても無視したことは見過ごせません。非常に問題のある態度だと思います。

    まず、言いたいことがあるなら、はっきりと言うべきです。その結果、自分でやってほしいと言われたら、自分はできないという反対意見を述べるべきなのです。どうせ自分がやることになるのなら、何も言わない。それはいけません。その考えかたが、わたしには受け付けられません。

    これは、パックのままで出すかどうかという問題より、はるかに大きな問題だと思います。自分の望むことがかなえられないと思うや、明らかに不機嫌になり、口もきかなくなる。これはモラハラと言っていいと思います。そうして、結局、トピ主さんを自分の思いどおりに動かそうとしているわけですから。

    わたしはなんでもやってあげるハウスキーパーなのか? この疑問をご主人にぶつけることも必要だと思います。もしそれで離婚となるのなら、トピ主さんもしかたないと思えるのではないでしょうか。ご主人がそのためだけに結婚したのだとすると、夫婦としての関係がそもそも存在していなかったということになるからです。

    我が家では、ふだんは皿に移すことが多いのですが、正月はパックのままです。ご主人の感覚と正反対ですね。正月に買うパックはきれいに装飾された大きなパックに、お刺身が美しく盛りつけてあります。皿に移すことによって、その豪華さが消えてしまうように感じてしまうんですよね。だから、正月こそパックのままです。

    いちどご主人と話し合いしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7839010439

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    変なの

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    ご飯をよそうのを自分がするぐらいなら食べない、ってものすごく変ですね。ご主人には足りない点が多いのは確かです。

    その一方、「共働きで家事もやってるんだから」ご飯をよそうのは自分でやって、とか、正月でも刺身をパックのまま味気なく食べるが当然ってのも、どうなんだろうかと。

    まず、家事をきっちり分担した方が良いのではないですか?もし、そうなった場合、トピ主はそれでも刺身はパックのままの方がいいのか、夫のために我慢して盛りつけるのか、どう感じるのか知りたいですね。

    価値観の違いと、家事分担の不満がごっちゃになっているのを整理した方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:0327418881

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    パックのままはないな

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    刺身に限らず、デパ地下で買った総菜など
    パックのままで出したことはありません。

    刺身だとツマや大葉が添えられていると思いますが
    それもそのままでしょ?
    水にさらさないと気持ち悪いです、長時間生魚と一緒にパックされていたわけですから。生臭さがイヤですね。

    非常識というのではなく心遣いだと思います
    正月でトピ主さんも休みでしょ?
    日ごろは仕事もあるし、パックのままでも許容してた旦那さんも
    正月で休みでも日ごろと変わらず、気遣いもなくパックのままていうのに
    げんなりしたんじゃないですか?

    食は見た目もだいじですからね、正月くらい正月の食卓らしくしてもいいんじゃないですか?季節や行事をまったく無視していいとは思わないですよ。

    トピ内ID:5713240023

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    パック全然気にならないです

    しおりをつける
    blank
    梅の木
    感覚の違いなのかな?
    どっちがダメってことでもないと思うけど
    でもご主人は、私的には無しですね
    30代なのに随分古臭い価値観の人だなって
    これからを共に生きてく人として相応しいのかって考えてしまう

    トピ内ID:6048585045

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    言いたいことは言った方がいいよ。
    二人とも察して貰おうとしてる。

    トピ内ID:9483718545

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    トピ主さん、感化されてます。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>少しずつ、何か頼んで、褒めたりして、夫が自分でできる事を増やせたらいいなと思います。

    それ、子育てですよね?
    いや、夫育ても必要なことがありますが。
    トピ主さんの夫さんは「できない」のではなくて「自分でするのが嫌だ」というのでしょう?
    「甘ったれんな」でOKですよ?

    「自分で出来ることも自分ではやりたくないと言うのなら、3歳児として扱うがそれでいいか?」と聞いてみてください。

    「栄養バランスの取れた食事。適度な運動。早寝早起き。歯磨きと入浴。ここらへんは生活の基本だから、あなたが3歳児だと言うのなら、こちらで管理するがかまわないか? 『自分でやるのは嫌だ』と『自分の意志を尊重して欲しい』は両立しない。自分でやらないのなら、保護者の意向に添った暮らしをするべきだ。朝何時に起きるのか、夜何時に寝るのかも、こちらで管理する。あなたのお母さんだって、そうしてきたでしょ?」

    と言ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:2425926759

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    子供ができたら大変そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ねんどる
    旦那さん、大人の男性とは思えない態度ですね。
    これで子供ができたらどうなっちゃうんでしょうか。

    子供ができて最初の数年は睡眠時間もバラバラ、体力と気力の限界を何度もこえます。
    そこで同じように拗ねたりキレたりされたら、、と思うと心配です。

    彼は変わるのかな。
    なんとなくここまでひどいと根本的なところは変わらないと思ってしまいます。

    トピ内ID:8867253372

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    ハレの日だから

    しおりをつける
    🐤
    梅にウグイス
    旦那さまは、お正月の特別感が欲しかったのではないですか。
    自分がお皿に移すとかではなく、あなたと初めての二人で楽しいお正月、にしたかったのではと思います。
    きっと、綺麗なお正月らしいお皿を用意して、これに移してくれる?とあなたに言われたら、喜んでやってくれたのでは。
    それを、パックそのまま出されたら…
    本当にガッカリしたのではないでしょうか。
    それを、どう言えば良いのか分からず、お正月のハレ感がないのが分からないのか?何故そのくらいのデリカシーもないの?…で、結婚した意味がない、という発言なのではないかと思いました。
    確かに少し幼い旦那さまだとは思いますが…とは言え私でもお正月だというのに、パックそのまま出てきたら心底ガッカリするでしょうね。
    今日私は家で、お正月しか使わないお雑煮椀を洗いながら、これを買ったのは新婚時代だったな…二人でこれでお雑煮を食べて嬉しかったな…と思い出したので、旦那様の気持ちはそんな所にあるのでは、と思いました。
    良く話し合って、お互い相手の気持に寄り添って、仲良くやって下さいね。

    トピ内ID:9397862224

    ...本文を表示

    ないわ

    しおりをつける
    🐧
    もち
    なぜナシなのかと言われても育った環境としか言いようがない。

    惣菜や刺身パックのまま出されたことがないし出したことがない。

    そうする人がいるだろうことは想像できるけど、なんていうか、それをされたら自分の家庭がすごく品のない家庭に思えてかなり嫌かも。

    トピ内ID:0821581062

    ...本文を表示

    いやさー。

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    >少しずつ、何か頼んで、褒めたりして、夫が自分でできる事を増やせたらいいなと思います。
    褒めたりしてって、何なの?
    それって母親が子供に言う台詞ですよね?
    或いは先生が生徒に、上司が部下に。

    なんで「刺身、このままで良い?」と聞かないのでしょうか?
    普段から雑との事ですが、普段はご主人も主さんも忙しいからそれで良いかも知れませんが、そもそもお正月で、商品みんな普段より高い価格になる特別な時。
    それに、年末3日前くらいからお休みだったのでは?
    本来なら元日~3日位まで食べるお節料理や雑煮等々を、年末に用意するもの。
    それさえ手抜きしてて、百貨店で買ってきた物をパックのまま出す。
    ちょっと、それは何もかもあんまりでは?
    仕事がある平日じゃなく、休みなのに。

    何か言えば「んじゃ、自分でやって」
    そりゃ、ご主人、何も言えなくなります。

    ハウスキーパーかって、ハウスキーパー程ちゃんと家事やっているの?
    雑なんでしょう?
    普段から手抜き手抜きでやっていないんでしょう?
    普段は仕事があるから手抜きで良いけど、休みの日はちゃんとしようよ。
    年末年始に大掃除も料理もしなかったら、何時するの?
    主さんはハウスキーパーかって言うくらい、家事ちゃんとやっているの?

    私なら「パックのまま出しても良い?」と聞きます。
    良いよと言ってくれたら、そのまま出します。
    お皿に入れようよと言われたら、お皿に入れます。
    自分も相手も気持ちよく過ごしたいから、そうします。

    トピ内ID:3162809348

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    いろんな意見があって感心します。

    しおりをつける
    🙂
    七転び八起き
    正月くらい皿に移すべきという意見、反対に正月だからこその美しい装飾のパックをそのまま活用すべきという対立した意見が出ました。正解はないのであり、好みの問題ですよね。しかし、装飾パックではない、フツーのパックだったのかな?

    どうであれ、パック派のトピ主様により刺身がパックのまま並べられたときに、それにどうしても我慢できないならばご主人としては、トピ主様に、「ごめん、せっかく並べてもらったけど、僕は皿に移した方が好きだから、移し替えてもいいかな?」とトピ主様に伺いを立てるべきでした。それが嫌なら、ご主人がパック刺身に、また、それを並べるトピ主様を不快と感じる気分の責任はご主人自身にあり、トピ主様に当たり散らすのではなく、ぐっと堪えて飲み込むべきだと思います。

    しかしそれにしても、結婚した意味がない、は酷いですね。男女雇用機会均等法が制定されて35年経った今、家事は共同作業であり専業主婦、専業主夫、パートなど外での労働割合に対して応分に負担することは、社会に相当浸透していると思っていましたが、30代夫婦でこのような問題が起きたんですね。女性には細やかな心遣いを無意識に求める意見もありますが、お客様に出すわけでなし。ご主人はお客様ではありませんよね。
    50代男性の私ですら、違和感を禁じ得ないエピソードでした。

    トピ主様、もっと強く出ていいと私は思いますよ。ご主人は思想的に家父長制に親和性が強い方ですか?それなら、上手く誉めておだてればなんてご意見有りましたが、どうでしょうか、私はソフト路線はかなり困難だと思います。小さい頃から根付いた鉄板思想を変えるには、離婚覚悟で強く出るか、我慢し続けるかだと思います。

    トピ内ID:6327887709

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    自分だったらどうするかな。

    しおりをつける
    🙂
    スクーター
    刺身の盛り付けは妻の仕事ですか?

    ただ単にご主人が気に入らなければ
    「お皿に盛るよ」って奥さんに声かけて自分でやればいいだけなんじゃない?
    刺身の盛り付けもご飯のお替りもそんな人の手を煩わさないといけない大変なことかな?

    かくいうわたくしも20年ほど前は主様のご主人と同じようなものでした。
    妻は何も言いませんでしたが自分が毎日気持ちよく暮らすにはどうすればいいのか考えていくうちに自分がやれることは人の手を煩わさないようにしなければと思い至りました。
    それでもまだ妻には甘えてる部分がたくさんありますが。

    ただ、今の主様のご家庭の悪い空気は決して主様のせいではないと思います。
    お正月早々に気乗りはしないでしょうが今後も同じようなことが出てくると思いますのでここはしっかり話し合われたほうがよくないでしょうか?

    トピ内ID:0045038397

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    パックのままはありえない!でも良いのだけど

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    それをなぜ、女性側に強要するのか?別に夫がやってもいいですよね。
    フルタイムの共働きで、休みの日にハウスキーパー扱いさせられたら、たまったものではないですよ。
    個人的には便利な物はどんどん利用しましょうよと思います。刺身のパックぐらいで目くじら立てている価値観は、家事もして、仕事もして育児もしている女性をさらに生きづらくさせるのではないのかなと。
    来年は家事代行頼んで、お料理作っていただいたら良いのかもしれないですね。

    トピ内ID:1528819943

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    価値観の違い。

    しおりをつける
    blank
    すき焼き子
    お正月くらい体裁を整えてほしいご主人と、お正月くらい楽したい主さんの価値観の違いですよね。

    夫婦で協力したり、という主さんの考え方は間違っていないと思います。ただ、食卓に座っていればお母さんがせっせと世話を焼いてくれたから、という価値観で育ったご主人にそれを察して貰うのはかなり難易度が高いと思います。

    そこはもう話し合いですね。やってほしい、やってほしくない、を擦り合わせていくしかないです。

    ただ…。“パックを並べた食卓に食事の挨拶なんて不要”と仰るなら、食べるなとは思います。しっかり食べておいてその言い種は何だと思うので、私なら、そこは釘を刺します。そこにも反論されたら、暫く食事の用意はしないかな(笑)

    冷静に、しっかり話し合いましょう。

    トピ内ID:8152514766

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    歩み寄りと躾

    しおりをつける
    🙂
    ソラミミ
    この頃あまり耳にしませんが「ハレの日」「ケの日」がありますよね。ケは日常、ハレは特別の日です。お正月は一年の始まりのハレの日です。ご主人さんは、手抜きの正月でも、せめて皿におかずを載せて小綺麗に新年を迎えたかったのかな、そこは理解できます。旦那さんと奥様と正月に対する最低限のイメージがずれていたのではないでしょうか。来年はお互いに歩み寄ると良いと思います。ただ、皿に移し替えるのは誰にでも出来る事です。妻は家政婦じゃない、その通りです。自分から進んでやるようにご主人を躾ていきましょう。身内に何でも人にやらせて気にくわないことがあるとふてくされる子供爺さんがいます。そんな風になったら人間終わりだなと思います。

    トピ内ID:0302575342

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    手抜きにならないじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    旦那さんてば、面倒くさいな…
    心に溜めた不満を、無言の態度で表す人が一番面倒くさい。

    「手抜き正月」と二人で決めたなら、パックのままで良いじゃないの。
    洗い物が出るじゃないですか。

    クリスマス用や正月用のオードブルや寿司なんかも、ハレの日だから~とわざわざ皿に移し替えるのですか?
    お客さまを出迎えるなら兎も角。

    別に、半分ラップが掛かったままじゃないですよね?

    旦那さんの言う「パックが嫌」というのは、形が四角っぽいからですか?
    丸ではなく四角っぽいのなら、百貨店で買ったとはいえ、元々「正月のご馳走」とまでは言えないと思いますが。

    魚屋さんや寿司屋さんで、丸々1本の魚を捌いてもらったモノを「皿に移さなかった!」というなら理解しますけど。

    トピ内ID:2874143886

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    三日間も?子供みたい

    しおりをつける
    🎶
    がるぼ
    私は日頃忙しいと、パックのままれいします。ただ。正月は、年の始めですからね,気持ちよく頂きたいと旦那さんあるのではないかな。

    けど・・そのハンスト(?)なのは、少し子供っぽい。男はいつまでたっても、何だろうな、母親の愛情・愛を求めてるのだろう。

    主さんめげないで。あまり被害妄想ならないでね。
    もし身体に負担なら更年期かも、買い物おねがいしますね、と甘えましょう。

    トピ内ID:2257047451

    ...本文を表示

    パックが普通かと思ってた…

    しおりをつける
    🐴
    トナカイ
    これを読むまで、パックで出すのが普通かと思っていました。

    だってお刺身なんて、変に構うと、よけい痛みそうだし、実家でも義実家でも、今まで行った友人・親戚の家でも、パックのまま出てきた事しかったから…。

    衝撃でした。

    これからは、お皿にうつします…。

    ちなみに義実家なんて、お正月はパッピーニューイヤーって書いてある紙コップに紙皿だけど、これは効率的で素晴らしいなと思っていました……。

    私は無意識に、合っている家庭環境の人と結婚したのか…。

    これでも夫家族・実家、全員がが公務員の公務員一族なんですが…

    何か買ってきた物を、お皿にうつすとか衝撃的でした。

    トピ内ID:2404599337

    ...本文を表示

    パック関係ない

    しおりをつける
    😑
    おかん
    パックがどーのこーのと言った話ではない


    パック関係なく

    気にいらない事があると
    子供みたいな態度しかとれない
    旦那が問題


    そんな人と
    これから人生歩むのは大変


    私なら無理

    トピ内ID:4474114675

    ...本文を表示

    さくらさんに同意

    しおりをつける
    🐱
    再度です
    さくらさんのレスが私の言いたかったことをよく表現してくださっています。
    問題は、パックのまま出すかではなくその後のご主人の態度です。
    自分がしてほしいことを相手がしてくれなかったら自分で「こうしてね」と言うしかないと思うんです。ご飯もよそってくれなければ食べないとか。
    なんだか自分は特別で周りの人は言わなくても自分のために動いてくれるのが当然という感じ。問題はそこだと思います。

    トピ内ID:7087485582

    ...本文を表示

    違う環境で生きて来た二人........

    しおりをつける
    🙂
    山岳部
    もっと腹を割って話し合わないとダメ。
    旦那も貴方も両方悪い。

    トピ内ID:2867705100

    ...本文を表示

    質問だけに答えます。

    しおりをつける
    🙂
    ponmatu
    最後の一文が質問だと思いますので、それにお答え致します。
    御主人が子供っぽいです。
    気がきかないのは悪くありません。

    トピ内ID:4774326885

    ...本文を表示

    えー!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    旦那さん、子供っぽいですね。
    私の友人の旦那さんもそんな感じです。
    結婚して35年になりますが、未だに旦那さんが急に怒り出し不機嫌になるのか分からず翻弄されています(笑)
    その場で自分の気持ちや思ったことを言えば良いのにね。
    夫婦だから、親子だから言わなくても分かるだろなんて事は絶対ないですよね。
    言われなければわからない。
    そんなの当たり前です。
    何も言わないで機嫌が悪い旦那さん。
    性格なのでしょうかね?
    これから先の生活を考えたら、今からでも良く話し合った方がいいと思います。
    このままではモラハラになっちゃいますよ。

    トピ内ID:8691872512

    ...本文を表示

    勘違い旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    応援しています
    そういうことって、女性がすることと決まっているんでしょうか?

    別に、気になる方がすれば良いことだと思うんですけど。

    今まで実家のお母さんが何でもやってくれていた環境にいたご主人さん。
    結婚生活は、実家生活の延長ではないと思います。

    ご主人さんの顔色を伺って、ハイハイと言うことを聞いている必要はないと思います。

    今の若いうちに、あなたも気持ちを伝えて、2人の生活を作っていけるといいですね。
    気持ちを伝える時は、言葉選びは大事ですけどね。

    (私は結婚生活40年になりますが、気持ちを伝え続けて、夫はだいぶ変わりました。
    いつからか、台所に一緒に立ってくれるようになりました。)

    トピ内ID:1092175049

    ...本文を表示

    確かになし

    しおりをつける
    🙂
    346
    私はパックのまま出したことないなぁ。
    普段からです。
    お刺身大好きなので良いお皿使います。

    専業主婦で料理好き。お皿にもこだわりが強いです。
    ましてやお正月。なしです。


    でも共働きとなると話は大きく変わりますよ。
    なんなの?
    100歩譲ってその場で言えば良いのに3日間も拗ねる?
    自分ではやりたくないと断言?
    奥さんも働いてるのにーーー?
    想像の遥か斜め上をいくワガママ野郎ですね。

    私なら倍返ししてやりますよ。

    本当に有り得ないわ。

    トピ内ID:7815282115

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    みのりさんと同じことをしますよ

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    綺麗に装飾されて、見栄えよく盛りつけたパックのまま食卓にあげます。
    移し替える時に崩れるしね。

    あなたの連れ合いさん、皿に盛りたかったら自分ですればよいこと。自分で出来ないことじゃないのに、その場で不満を言わずに、ただ拗ねるなんて感じ悪いわ。察してチャンは嫌われるのにね。

    ママはしてくれたのに!こうして欲しいって分からないの? そんな気持ちが見え隠れする夫に対しては『このコドモオトナが!』と、心の中で憤懣をぶつける。
    そして、あなたは煮えたぎる怒りを深呼吸で封じ込めて、賢く振舞いましょう。
    『私、上手に盛り替えできないから、お願いしていい?あなたの方が器用だし。』
    自分を下げて、相手にしてもらう。

    卑下しているようで抵抗があるかもしれませんが、おだてて気分よくさせて家事に手を出してもらうんですよ。夫が気分良く家事をしてくれたら、あなたの怒りポイントが減っていきます。

    結婚30年を越えましたが『やっぱり、あなたがした方が綺麗になるね。ありがとう』と言い続けて、私の隣には、はりきって掃除や皿洗いをする夫がおります。褒められると夫は嬉しいのだと思います。私も助かるしwin-winです。

    『そもそも男女平等で、家事は二人ですることで・・』など、正論を説くと、相手も頑なになって反論するだろうから、遠回りです。
    たぶん。

    トピ内ID:4245171735

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    配慮や思いやりって一方だけに求められるものですか?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    共働きだから普段はパックのままでも許された?とか何の寝言を言っているのかと思います。

    共働きなんですからパックが普段から嫌なら「自分」で動けばいいのでは?

    共働きですから、ご飯の用意をしてくれた相手に「配慮や思いやり」でご飯を盛る・洗い物を自主的にすれば良いのではありませんか?

    何故トピ主「だけ」に配慮や思いやりを一方的に求められないといけないのでしょうか?

    トピ主は夫さんと良く話し合って、ここに書いた事を伝える必要があると思います。

    トピ主は妻ですが母親ではないのですから、自分でやるなら食事も含めて自分でするなら嫌だというのなら

    トピ主は自分の用意だけして夫さんの事は放置

    何か言われても「私はお母さんじゃない。共働きだし自分で出来る事は自分でしたら?それが嫌ならせめて協力して家事をするくらいして欲しいんだけど?貴方のお母さんは全部してくれてたんだろうけど私は貴方のお父さんとお母さんの関係の様になりたいとは思わないから。」

    トピ内ID:0213971772

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    そんな我が家も

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    おせちは地元県の料亭のおせちをスーパーで頼んで
    今年は一緒に住む姉が奮発して、3段重。(半分私のポイントから出しましたけどね。)

    おせちは、お重の形の箱(黒い木のような紙の箱)に入れられてきました。
    見た目も悪くないのでそのまま出しましたよ。

    他かまぼこやらだてまきやらは、カットしてお皿で出しました。
    せっかくお正月だから、おしゃれなお皿でとは思うがいつも使うお皿で出しました。

    家族からは特に文句はありませんでしたよ。やることはやったんで。
    前日からお雑煮の仕込みをして、正月の朝温めて出しましたから。やることはやっている。
    文句言われたらこっちは正月から仕事だ!と言ってやるつもりでしたが、誰も言わなかった。

    ついでに言うと昨日早朝に初詣に行き

    今回はどっちもどっち、お互いの気遣いと言葉ですね。

    正月から嫌な気分でしたね。旦那さんも嫌な気分だったと思います。
    1年喧嘩にならないように、お互いもっと言いましょ。
    トピ主さんは「パックのままいい?」旦那さんは「お正月だからお皿に盛らない?」

    あと旦那さんが言葉を言わないのは日頃から「言った奴がやれ」ってことしませんか?だからなのもありそうですよ。

    たぶん普段は気にならない事だけど、正月だから気になったのかもね。

    そうそう訂正 お正月の神様は 福神ではなく「年神」でした 失礼いたしました。年神様にも食べてもらって福をいっぱい貰いましょうね。

    今年の我が家は、おせちが美味しかったから1日で終わってしまった。年神様も喜んでくれたと思います。さすが料亭。良い年になるといいな。
    でも心配事は正月から出来ましたが・・。大丈夫かな姉ちゃん

    トピ内ID:9757835950

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    平気です

    しおりをつける
    🙂
    木積
    スーパーのものなら、特別な感じを演出する為に別盛にすると思います。
    ・・・が、綺麗な包装で盛られていたのなら、そのまま出されても平気です。

    ちなみに、夫も平気です。
    「皿に移したい」と思ったのなら、そう思った方がやります。
    例えば温めた総菜を、アルミホイルから別皿に移さずに出したとしても文句は言われないと思います。
    自分の分は自分でお皿に入れていますし、私はそのままで平気なので。

    ココはどちらかがズボラとかではなく、そうして欲しいと思ったくせに口に出さない方が悪いのだと思えました。
    黙って察しろって、子供か!!

    何故、黙って座っていればすべての事が進むと思うのか?
    そういう教育を受けていなかった(家庭で)からですが、そのままで良い訳が無いです。
    何もしたくないって、言える人が存在するのがスゴイです。

    5年の間にどこかで妥協点を見つけ合えたら良かったんですが、今からでも遅くないかもしれません。
    夫が嫌いになっていないなら、頑張ってください。

    トピ内ID:8444526824

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    お正月にパックのままは…

    しおりをつける
    🐧
    だるめしあん
    忙しい平時ならともかく、お正月にパックのままはちょっと嫌かなぁとは思います。
    綺麗に盛り付けられてるものをスライドしてお皿に載せ直すだけで随分気持ちが違いますね。

    ただし。
    なぜそれをトピ主さんがやらなければいけないのか甚だ疑問ですね。
    専業主婦ならともかく、共働きなら完全に家事も平等でしょう。
    気になる方がやればいいのです。
    食卓にトピ主さんがパックのままでお刺身を出したとして、ご主人がそれが嫌なら「お正月だしお皿に盛り付け直さない?俺やるねー」でいいと思うんですよね。

    ところが実際はやってもらう一方で文句ばかり言う。
    トピ主さんはご主人のお母さんじゃないですよ。 
    お母さんが欲しくて結婚したんでしょうか。
    しかも不機嫌な態度を何日も続けるってモラハラですよ。

    話はそれますが、「毎朝、君のお味噌汁が食べたいです」というプロポーズの言葉をテレビで聞いて、高1の娘が「え?なんで?お母さんになって欲しいの?あり得ないんだけど」と言ってましたね。
    そういった教育も、男女平等の話も家ではしたことなかったので少し驚きましたが、我が娘ながらしっかりしてるなぁ、と安心もしました。

    トピ内ID:9041401747

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    中々面白いいご主人で

    しおりをつける
    🙂
    RE
    元日から、パックのままの刺身を出すのはどうかとは思うけれど

    >最近はご飯のおかわりをよそうのも自分でやるのを嫌がり「自分でやるならいらない」と言います。

    なかなか、お子様なご主人で、
    良いじゃないですか、要らないんなら食べなきゃいいでしょう?
    放っておけばいいんです。
    共働き家庭で、其処までやらされてきたんですね・・・
    30代のお若い方たちなのに驚きます。
    専業主婦のお母さんに何でもしてもらってきたのか
    逆に子どものころの母親からの愛情不足を、
    トピ主さんをママにしてしまって補っているのか・・・

    拗ねて、いいもん僕食べてあげないからって態度ですものね(笑)

    お子さんをもし作ろうと思っていたのなら
    よくよく考えたほうが良いと思いますよ。
    赤ちゃん返りして大変なことになりそうです。

    大きな赤ちゃんと結婚してしまっていたのに
    大人だと勘違いして(そりゃそうだ)してしまいましたね。

    これから育てられるかなぁ?

    トピ内ID:4184291919

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    旦那さんは子供っぽい、主さんはガサツ

    しおりをつける
    blank
    くるみみそ
    確かに旦那さんの態度はないわ。
    子供っぽすぎる。
    お皿に移す位自分ですればいいのに。

    でもトレーのまま出す主さんもないわ。
    いくら手抜きと言っても「お正月」なんだし、
    綺麗なお皿に盛りつけ直す位すればいいのに。

    だからどっちもどっちだな、と思った。

    トピ内ID:3355884930

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    正月のパックは豪勢

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    我が家もパックごと出しました。デパ地下で購入した刺身盛り合わせでしたが、豪華なパックで、綺麗に盛られており、同じくらい大きな皿は我が家には無いし、ツマや刺身が動かすと汚らしくなりそうでしたので、そのままおせちと一緒に並べました。

    誰も何も言わないどころか、豪勢だと喜んでおりました。

    そんなことよりも、そんな小さなことで機嫌を悪くするとはご主人困り物ですね。

    それに「いただきます」は作ってくれた人にだけ言う言葉ではなく、食材やここまでの過程に携わってくださった全ての人に感謝する言葉です。小学校で習わなかったのでしょうか。

    トピ内ID:0505386941

    ...本文を表示

    うちなら。

    しおりをつける
    🙂
    RE
    >自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない。

    これそそのまま返して終了ですね。
    なんなら刺身は没収。一人で美味しくいただきます。
    勝手に怒らしとけばいいんですよ~

    トピ内ID:7488786414

    ...本文を表示

    特別な日って感覚無いのかな?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    共働きだから、効率的だから、手抜きしたいから‥色々理由があると思いますが、お正月なのにお刺身をパックで出すのは無いです。
    ご主人の態度とは別に考えてください。
    たしかにご主人は幼稚で自分勝手です。
    でも、嫌なんですよ。
    毎日の夕食の一コマならいいけど、それと同じ感覚で冷蔵庫から出されることにイラッときたんでしょうねぇ。
    客人が来てもパックのまま?
    そうじゃないでしょ。でも元日でも相手がご主人ならいいの?

    トピ内ID:7356838338

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    皿に移したら雑菌増えそう……

    しおりをつける
    🙂
    ぶり
    お刺身はデリケートですし、デパートですから綺麗な皿込みのお値段でしょうし、皿へ移す為に触れたらその分痛みそうだし、せっかくの盛り付けが崩れるので、ウチはそのまま出していますよ。

    それに、普段はパックのままなのに、急にキレられても、分かりませんて。

    私なら、トピ主さん夫が言う“結婚した意味”を問い詰め、今後を考えたいですね。

    トピ内ID:3175519332

    ...本文を表示

    めんどくさっ

    しおりをつける
    匿名
    皿に移しかえたら、洗い物増えるしイヤですね。
    自分では何もしないくせに、何日も不機嫌になるなんて幼稚すぎます。
    母親代わりの家政婦が欲しいために結婚したのではないでしょうか。
    結婚を継続するに値する、いい所ってご主人にあるの?

    トピ内ID:0846748840

    ...本文を表示

    ホウレンソウは大事かと思います

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    ご主人、トピ主さんから「自分でやって」と言われるのを嫌ったからって、幼いなあと思います。仕事でもそうなのかな?パックごと出されるのが、気に入らなかったら「せっかくの二人だけの正月なんだから、お皿にあけてくれる?」ってお願いできないのかな?そのままふてくされたまま、だなんて、お正月休みが、休みになりませんね

    トピ主さんも「お正月だけれど、いつも通りパックのままでいい?」って確認しなかったんですね
    落ち度というほどではなくても、その「ま、いいか」がまずかったように思います
    ご主人の特別感とズレちゃいましたね
    これからは確認とお願い、を大切にして下さい──これは、もちろんご主人もです!

    いつか、あんなこともあったね。と笑いあえるといいですね

    トピ内ID:8654639718

    ...本文を表示

    危険信号かも

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    ご主人、随分とひねくれてしまいましたね。怒りの理由、パック刺身はほんの一例であって、本当は別のところにあるんじゃないかと思います。

    ところでトピ主さん、これまで実家ではどんなお正月でしたか?お節料理、一通り作ったことはありますか?

    今年は初めて夫婦だけで過ごすお正月だったわけでしょ?手抜き正月にしようと話し合ったとあるけど、ご主人は本当は納得してなかったんじゃないの?

    「共働きだから手抜き」にも色々あって、本当は色々やりたいけど時間がなくて手抜き、と家事苦手だから手抜き、の二通りに分かれます。トピ主さんは、後者の方に見えるんだけど。もともと家事や料理に興味が無い人なら、元日でもパック刺身で平気なんでしょうね。

    義母さんは、きっちり家事をする人のようですので、比較は免れないと思います。でも、それは口に出してませんよね?ご主人。本当に幼稚なら『母の〇〇はもっと△だった』とか、これまで色々言ってるはずですよ。パック刺身も、普段は何も言ってなかったんでしょ?共働きだから、それなりに気を遣ってくれてたように見えますが。

    トピ主さん、これまでにご主人から何か言われる度に『自分でどうぞ』とか言って反論してませんでしたか?非常識を諫めたのに、自分でやれ、と返されたらトピ主さんはいつまでたっても進歩しませんよ。元日に当たり前のように出てきたパック刺身を見て、ご主人はトピ主さんの育ちの悪さを確信したんじゃ?こりゃダメだと。

    子はかすがい、と言います。子供がいれば、多少の不満があっても双方我慢できますが、トピ主さん夫婦はそれができません。ご主人『結婚した意味がない』と言ってるくらいですから、早急に丁寧な話し合いをした方が良いかもしれませんよ。

    結婚5年、子無し。何のために共働きをしているのか、よく考える時期に来たのかも。ご主人は既にその思考に入っていると思います。

    トピ内ID:8313493068

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    パックって言っても

    しおりをつける
    🙂
    みずき
    スーパーの白いパックじゃなくて、デパートのパックでしょ?
    あれはそのまま出す用にキレイに並べてあると思うんですけどね。

    いや、確かに普段のパックのままは引くけど、キレイに並べたお刺身はいいんじゃないかなと思いまして。

    まあ、どちらにしてもそんなお子さまな旦那さんは嫌ですけど。
    うちの旦那は、実家がパックのままだったので、何にも言わないです。

    トピ内ID:8446527798

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ろうねこ
    うちのダンナもなーんもしないタイプです
    ダンナを動かすぐらいなら自分で動いた方がマシ

    それでも許せるのは、いちいちパックのまま出すななんていちゃもんは言わないから

    本気に嫌なら自分でやればいいだけの事

    正月だからなに
    ガサツで結構

    >パックを並べた食卓なんかに、いただきますもごちそうさまも要らないだろ。と。

    だったら食べるな

    >自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない。

    寝言は寝てる時に言ってほしいものです
    自分でご飯をよそうなら結婚した意味が無いって
    私ならその場で笑って、三行半です

    トピ主さんの悪いところは自分の見る目が無かったという事です

    トピ内ID:5820086149

    ...本文を表示

    共働きならば

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    夕飯含め作った人に配慮や思い遣りを持って

    洗い物やご飯を盛るくらい協力すれば良いのでは?

    思いやりや配慮は一方にだけ求められる物なのでしょうか?

    共働きなのに一方は仕事と家事・一方は仕事しかしなくていいとでも言うのでしょうか?

    そもそも家事は女性だけがする・すべき事じゃないのに

    トピ主の夫さんに普段からそのまま出される事が嫌だとしても許す立場ではないと思いますが。


    トピ主はここに書いた事を伝える必要があると思います。

    夫さんにはやってもらって当たり前なのでしょうが、トピ主は違う考えなのですから。

    加えて「私は貴方のお母さんではないし、貴方のお父さんはお母さんに何もかもやって貰ってきているのを見てきて貴方はそれが当たり前と思っているかもしれないが、私は夫婦で協力して生活していきたい。もし嫌なら自分の事は全て自分でしてね。子どもじゃないでしょ?貴方は」と。

    もはやパックでそのまま出すかどうかは小さな事では?

    トピ内ID:0213971772

    ...本文を表示

    義母はパックのまま出す

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    前提は、トピ主さんと同じくパックと
    いえどもお皿のような柄つきできれいな
    パック。

    ハレの日に非常識な!と思わない私は
    きっと楽な嫁なんだろなと思いました。

    実家のお正月は三段重おせちの中身は
    全て母の手作りという環境でしたけどね。

    おせちを買うという新常識に慣れたいま、
    この程度のことはちっぽけとしか
    思えません。

    気分悪いならそう思った人がやれば
    よろしいでしょう。よって人様のご主人
    ながら私から見るとご主人がダメですね。

    トピ内ID:8146130259

    ...本文を表示

    どんな風に暮らして行きたいですか?

    しおりをつける
    🙂
    日々是好日にしたい
    日々の暮らし、楽にしたいですよね。
    スーパーのパックの食品特にお作り等は、食器を使う必要がない位に美しい盛り付けがされていますから、つい手を抜いてしまいたくなる気持ちも分からないではありません。

    でもね、ちょっと考えてみませんか?
    パックからお皿に移すだけの作業って、実はそれほど時間はかかりませんよね?
    それなのに、”パックから直に”と”ちゃんとした器から”では食卓での気分は大違い。
    (同じ金額でちゃんとした器で提供されるレストランと、使い捨て器のレストラン。トピさんならどちらでの食事に気分が高揚しますか?)

    パックの料理を器に移してみる。どうでしょう、少しは丁寧に暮らしている気分にならないでしょうか?
    夫さんの気分も違って来るし、少しの手間でやらなくても良い諍いを避ける事も出来ます。食卓での会話もスムーズに進む様に思いますが。
    増してや、新たな一年の始まりの食卓ですからねぇ。

    ノンビリ過ごすのは大いに結構、でもトピ主さんにも少しの気遣いが欲しかったかな。
    暮らしってね、そういうちょっとした気遣いの積み重ねで、良くも悪くもなるものなんですよ。
    お金を掛けずとも日々の暮らしがグレードアップするというかね。
    将来お子さんを育てる時にも、その心がけはきっと無駄にはなりません。
    家庭が持つ文化の質って、そうやって伝承されて行くものではないでしょうか。

    そして。
    ちょっとした気配りをするのに、男も女もありません。
    夫さんの発言は、この趣旨とは又次元の違う問題発言。
    ただ、それはトピ主さんが引き出した可能性もありますよ。
    それならお前がやれ!的発言は、問題を解決するどころか単に火に油を注ぐだけです。
    一度お互い冷静になって話し合いましょうよ。
    だって、お互いに気に入って生涯を共にしようと決めたんでしょう?

    これからの長い生涯。トピ主さん、どんなふうに暮らして行きたいですか?

    トピ内ID:1160188020

    ...本文を表示

    誰が悪いと言う話ではなく

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    個人の常識とかそういう類の話ではないかと思います。

    私の考え方だと、家族のみでの食事でパックのまま出すなんて全然アリ。
    家族も、洗い物が増えるからパックでいいよと言う考え。

    >自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない
    私はご主人のこの言葉の方がよっぽど嫌ですがね。
    おさんどんが欲しくて結婚したのかと。
    だったら、結婚しないで一生ママにやってもらえばいいのにと思います。

    >私の気がきかないのがいけなかったのでしょうか?それとも単に夫が子どもっぽいのでしょうか?
    誰の視点、誰の考え方に照らし合わせてみるかじゃないですか?
    私のように、家族ならパックでOKと言う人間なら、トピ主さんには全く非はないですし、ご主人のようにパックのまま出すなんてあり得ないと言う考えの人から見れば、トピ主さんがあり得ないと言う事になります。

    >夫の機嫌が悪くなるのが面倒で、私が色々やってしまったツケが回ってきたのだと反省します
    これはその通りだと思います。
    一生一緒にいるつもりなら、ご主人に自分の事はある程度自分でやる習慣を身に着けてもらった方がいいです。

    高齢者になると益々酷くなると思いますよ。
    目の前の電話が鳴っているのに、洗濯して動き回っている奥さんに「電話だぞ」なんて言う夫もいますからね。

    トピ内ID:6835689304

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    😀
    さくらんぼさん
    あー今年は実家にかえれなかったなぁ。帰ってたら今頃ママが甲斐甲斐しくなんでもしてくれたのになぁ。なんか寂しいなあ。やっぱりお正月はママが居なくちゃ。とか思って拗ねてるんじゃないでしょうか、ご主人。彼にとってお正月とはママと居られる素敵な時だったのかもしれません。面倒くさいけど。

    トピ内ID:1891019897

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    惣菜のパック詰めてます

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    パックは非常識という人もいますが。
    どれだけの思いをして詰めていると思っているのか?
    スーパーでの見映えもあるけど、食卓で通用するようにですよ。
    葉蘭とか、角度も揃えて、パックには模様も入って。荒いものをしなくても済むように、ですよ。詰め替えたら水のムダです。特に正月用はそのまま食卓にいくことが前提です。

    ラクをするための惣菜でしょ。
    詰め替えてどうする?

    トピ内ID:5518705770

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    子供ができてもそういう態度?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    刺身を綺麗なパックのまま出すことが許容範囲か否かはまさに人それぞれだと思うのでひとまず置いておいて。
    自分がやることじゃない、何のために結婚したのか、など平気で言って
    のけるご主人にただただ呆れます。幼稚というより極論すれば「女より男が偉くて当然」と聞こえます、私には。

    もし子供ができて主さんが仕事と育児でてんてこまいになってもご主人は
    手伝ってくれないような気がして他人事ながら不安になります。
    「育児は女がするもの。育児で寝不足でも家事はきちんと手抜きせずこなせ」とか言いそうですから。
    恐ろしすぎてこれ以上想像できません・・・

    トピ内ID:1940288010

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    私なら別れます、それ

    しおりをつける
    🙂
    はらぺこの母
    他の方もご指摘の通り、問題の核心は「パックのまま出すことの是非」ではありません。
    それは単に習慣の問題で、非常識とまでは言えないと思います。
    お皿に盛れば丁寧だと思いますが、パックのままだって合理的だし洗い物を考えたら節水にもなるじゃないですか。

    問題なのは、ご主人のその後の姿勢ではありませんか?
    配偶者に「自分はお正月は綺麗なお皿に盛られた料理を食べたい」と希望を伝えるのは良いと思います。
    違った環境で育った者同士、価値観のすりあわせは夫婦には必要です。
    でも一方的に不機嫌になり話し合いに応じず、しかもお皿に盛るのは奥さんにやらせることが大前提だなんて。

    失礼ですが、そのご主人と婚姻関係を続ける理由がありますか?
    トピ主さんのこと、家のことを全てしてくれて、お金まで稼いでくれる都合の良い相手だと思われていませんか?
    不機嫌になれば、最後には母親が折れてなんでもしてくれたのでしょう、きっと。小学生ですか?
    よほどお好きなのですか、ご主人のこと。

    私なら、離婚するくらい許せない事案です。
    自分を対等なパートナーと認めない人間と婚姻関係は続けられません。
    共働きなのに、夫の母親役までさせられるなんてお断りです。

    トピ内ID:9125073578

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    面倒くさい人

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    百貨店で買った刺身なら、パックもそれ相当に綺麗だと思いますが。
    パックのまま出しただけでブスーっと不機嫌、3日目になってもまだむくれたまま・・・いやはや「面倒くさい人」ですね。


    >自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない。と言われました。

    そんなに気になるならさっさと自分でお皿に移し替えればいいのに、それはやりたくない。
    要するに「俺にもっと気を遣え」ってことなのでしょうね。


    >最近はご飯のおかわりをよそうのも自分でやるのを嫌がり「自分でやるならいらない」と言います。

    「自分が満足する量を食べる」ことよりも、「やってもらう」ことの方が優先なのですね・・・。
    妻の体調が悪い時でも平気で「俺の飯はどうなる」とか言いそう。
    これで子供が生まれたら、もっと大変な事態になりますね。
    「俺より子供を優先するのか!」なんて普通に言いそうだし、この人。

    トピ内ID:8337119667

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    重箱詰めのお節料理は

    しおりをつける
    🐷
    マナー知らず
    もともと、正月くらい主婦を炊事など家事から解放するための、手抜き手段でしょう。

    そっちは気にしないんっだ。

    地方や文化階層によっては、3ヶ日だけは、普段は台所に無縁の男どもが、食事の用意担当というケースもあります。

    でも、自分でやるのがイヤでご飯のお代わりも諦めるとは、スネ坊も楽でないですね。

    トピ内ID:2865674580

    ...本文を表示

    おせち料理は 日本の文化であり ハレの日に相応しい

    しおりをつける
    🐷
    呑龍
    くるみみそ 様 と 同感。
    旦那さんの態度は 不寛容過ぎるが、
    トピ主さんも あまり 褒められたことではない。

    日本人は 昔から、 ハレ と ケ をしっかり区別してきた。

    元日は ハレの日 であり、
    おせち料理は 最も ハレの日に 相応しい。

    これは 歳時記であり 大切な日本の文化だ。

    普段は使わない 綺麗な皿に 盛り付けるべきだろう。

    トピ内ID:2964670260

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    謝罪したらもう放っておく

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    夫は今年は実家に帰れなかったから余計に機嫌が悪いのです(マザコン気味かも)。
    私も結婚直後に、主婦歴数十年の義母と比べられてあれこれ言われました。私が義母と同レベルの家事ができたらベテランの義母の面子丸潰れなのに。

    きちんと美しく盛り付けされたお刺身とつまを別皿に移すのは気を使うものです。夫にしてもらえば良かったかな。
    トピ主夫婦は結婚5年、共働きなら家事も分担制にしてもいい。せめて自分のことは自分でしてもらいましょう。

    トピ主さんも雑な性格や行動は直す努力をすること。
    へそ曲げるのは大人げないこと、いい年をした夫の機嫌をとるのは止めて、しばらく放っておいて様子をみては?
    長引くようなら正面から話し合う。お互いの気持ちをさらけ出して、今後も夫婦でいたいのかどうか考えてください。

    トピ内ID:6399899794

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    パックがどうとか議論はナンセンス

    しおりをつける
    blank
    ねんねん
    ここでパックのままの是非を問うても
    「だから何?」ですよね

    自分の中じゃ非常識、自分なら絶対にやらない
    というならご自分がそうすれば良いだけの話です

    >自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない。と言われました。


    問題はここですよね

    「自分でやりたくはない。でも他人にはしてほしい」
    しかもそれが叶わないと途端に不機嫌になる
    それをずるずると引きずる

    かなり厄介な人間性かと思いますけど


    最近のパックはデザインも綺麗ですし
    パックといえども本物のお皿の様に鮮やかで
    盛り付けも素敵ですよね
    下手な素人が盛り付けるより美しいです

    そのまま食卓に並べられる様配慮されているのでしょう


    某中華料理店のデリバリーをお願いした時は
    お店と同じ様な柄や形のお皿で驚きました
    違いは陶器とパックである事のみ
    世のお母さん等の事を考えてくれているなぁと感心したものです


    今回だって日々疲れているお互いの為
    手抜きにしよう という事だったんでしょう?

    何故こんな事位でぐちぐち言われなければならないのか
    価値観の違いだけで済むのなら、夫がやれば良い
    それだけの事です

    主さんが可哀想ですよ
    何でも女性が気づいてやって当たり前と考えなんでしょうね

    お子さんが産まれたら今以上
    お互いがイライラすると思いますよ


    正月くらいというのなら
    正月くらい夫に全部やってほしいわ

    まぁ夫は母親みたいにホイホイしてくれる妻が欲しかったのでしょうね
    面倒くさいですね
    あれこれ気にかけてあげても増長するだけで
    感謝の気持ちも抱かない人だと思います

    私なら話し合いもできない時点で無理ですねー

    トピ内ID:1374729533

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    我が家ではおせちの盛り付けは子どもの仕事です

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    なにもしたくないから
    他の家族にさせるって…
    しかも専業主婦じゃない
    フルで働いてる妻に…

    私は結婚してから
    わりと専業主婦ですけど
    時々バイトですけど
    子どもにはさせますいろいろ
    なんだか残念な夫さん…
    お代わりも装って多すぎたり少なすぎたりしたら面倒だから
    セルフで当然の思いますけどね
    放っておけばいいのではないでしょうか

    トピ内ID:2146190418

    ...本文を表示

    パックは引き金だったに過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    まり
    いや~びっくりしました。
    パックそのままって…おいおい(笑)

    主は、パックで出す、以外にも、
    いろいろやらかしてないですか?

    ご主人はその他いろいろ、沢山思うところがあって、
    ずっと我慢してて、
    もはや何から指摘していいかも
    分からなくなっている可能性はないですか?

    もしくは、ここでパックの是非を問うくらいの主だから、
    主に何を言っても通じないと思い込んでいるのか。


    一度、腹を割って話をしてみたらどうですか?
    主はその時何を指摘されても、反論せず、
    一度隅々まで、傾聴してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2594426119

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    皿洗い

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    「じゃあ、盛り付けはするから、あとで皿洗いお願いね」でいいのでは?
    追加で、「今時男だから上げ膳下げ膳しないってのは流行らないよ」って言ってやれば。

    トピ内ID:8733226345

    ...本文を表示

    言わないでふて腐れるのはよくない

    しおりをつける
    😑
    年末年始は料理し続け
    私は小さなものでもお菓子でも絶対パックで出しません。何故なら夫が嫌がるから。
    でもきちんと何回か『皿に出して』と言ってくれたからなおしました。何も言わずに不機嫌は嫌ですね。
    まぁ皿に出しても食洗機があるからまだましですがそれに加えて品数も多く出さないといけないし、量もそこそこあるので、食洗機も夜二回とかやらないといけません。
    でも言われてやるのと、勝手にへそを曲げて不機嫌になるのはずいぶん違います。
    また普段はオッケーなのに正月はダメとか分かりにくいですね、うちの場合ずっとダメなので最初からしませんが。
    どちらが悪いかと言えば旦那さんが言わずに腹立ててるから悪いです。しかもずっと機嫌が悪いとか子供かって思います。
    ただこれは各個人の考えですが、正直私は正月から何も料理せず更にはパックでそのまま出しちゃうあなたにもちょっと引きます。
    正月おうちにいるなら少し料理しよう…とかは夫婦ともに思わないんですかね…後買うなら買ったで正月らしく塗りの食器とかで雰囲気出すとかしたいとは思いませんかね。

    トピ内ID:0795062755

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    敢えてパックで出す

    しおりをつける
    💋
    シャロナ
    特別な日の装飾がついた大皿パックなら、敢えてパックで出します。

    パックからお皿に移し変え、残りをまた小さなお皿に移してって、
    何度も触ることで雑菌などがつくことの方が怖いので。

    日常食べるスーパーの白いパックは、もちろんお皿に移し変えますよ。

    トピ内ID:2412918876

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    ご主人が子供っぽい

    しおりをつける
    🙂
    だいだい
    パックで出す事の是非は個人の価値観によるので、議論の基準にならないと思います。

    私個人はどれだけきれいに盛り付けられていようが、パックのまま食卓に出すのは抵抗があり、普段の食事でもありえません。自分の気持ちの問題で、主人はパックのままでもかまわないと言う人です。

    問題はご主人の

    >自分でやらされるなんて結婚した意味がない

    という発言です。トピ主さんが感じている憤りは当然だと思います。ましてや今年は手抜きで、と夫婦で決めていたのでしょ?手抜きと聞いて考えるレベルが夫婦で違っていただけで、3日間も不機嫌だというのはご主人が子供っぽすぎると思います。行事ごとを大切にする家に育ったのでしょうが、ならば自分でやればよかっただけです。

    妻(女性)はなんでもやってくれる人という意識が強くあるんでしょうね。30代とまだ若いのに驚きです。私は九州育ちで、トピ主さんより少し上ですが、私の世代でもここまでの話はめったに聞きません。頑固な高齢男性のようですね。

    トピ内ID:2790187503

    ...本文を表示

    なにそれ面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    パックで出すのが非常識か否かの問題より、
    旦那が自分で動かないくせに(人任せ)勝手に不機嫌になり怒り出すことのほうがおかしい。

    妻はお母さんじゃないんだから、そんなに何でもやって貰いたければ実家へ帰れば?って思います。
    どんなに他に良い部分があったとしても、そんな思い遣りもない自分勝手でわがままなオジサンとは暮らしたくない。
    歳を取ればとるほど顕著になりそうですね

    トピ内ID:2155593561

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    自分が食べる時でも

    しおりをつける
    blank
    プリ
    私は、自分で食べるときも一人でも、お刺身とかはパックのままは食べませんね。
    お昼のお弁当とかは別ですよ。
    でも家でゆっくり食べる夕ご飯でなら、自分にも子供にもしない事ですね。
    トピ主さんは、もしお子さんに出すならどうしますか?
    どう生活したいか、に関わる事だと思いますね、ささいな事ですが。

    トピ内ID:0421704237

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    何で男の子を甘やかして育てるのか

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    息子や旦那の世話を焼いて何もさせない事に誇りを抱く、何もできない幼稚な人間を世に送り出す、本当情けない話です。

    パックごと出す事に抵抗感を持つのは分かりますが、何もしないと決めたなら男らしく決めたことを守りましょう。

    本当に三歳児よりもひどい。
    何が良くて結婚したんですか?

    トピ内ID:4541371824

    ...本文を表示

    答えになっておらず、ごめんなさい。

    しおりをつける
    😉
    エール!
    お正月休みといっても、朝昼晩と食事の用意で大変ですよね。おつかれさまです。
    今回の件は、パックで出すか出さないか問題ではなく、ご主人の態度が大問題と思います。
    おそらく今までも、ご主人がごねてトピ主さんが折れる、というような流れが多かったのではありませんか?
    他の方がコメントしてくださっているアドバイスを参考に、ご主人の態度を改め直させたほうがいいと思います。
    自分のご飯もよそわないなんて!こちらがお願いしているのに!トピ主さんもっと怒ったほうがいいですよ。
    ちなみにデパートで綺麗に盛り付けられたお刺身なら、私もそのまま出しそうです。このお正月は楽しよう!と決めていたなら尚更!

    トピ内ID:1494099430

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    そうかあ

    しおりをつける
    🐱
    お見通し
    私はバツイチだけど、こんな理由で夫婦喧嘩した事ないんだなあ。
    子どもの頃からパックのままでお刺身やお惣菜を食卓に出した事ないんだよねえ。
    そういうの父親が厳しくて。
    スーパーの作業台に並んでいたパックを食卓に置くのも、なんか嫌なんですよね。

    お皿なんて食洗機が洗ってくれるよ。
    セットの仕方はコツがいるけど。

    私は実家の父が何でもデキル系だったので、何にも出来ないしやらない元夫にビックリしちゃって、凄いストレスだった。
    やっぱりサッとやってくれる人がいいですよね。
    でも自分でも一通り何でも出来るので困らないのですが。
    息子は洗濯と片付け完璧ですが、食事の支度は誰かにやって欲しいみたいです。
    食品パックのまま出すコとは結婚しないと思うし、だから結婚しそうにないですねえ。

    トピ内ID:6237092572

    ...本文を表示

    夫婦でお節作りました

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    パックどうこうよりも(お正月ならパックから盛り付ける派ですが)家庭の事をやるのがめんどくさいけど他人に押し付ける態度がなしだなと思います。

    うちは夫婦でお節作りましたよ。

    家庭の事情は様々ですけどね。奥さんの為に少しは家庭のことを協力しようと思わないのが私にはなしです。

    トピ内ID:7159391964

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    共働きならば、家事も半分

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    お義母様は専業主婦だったのでしょうか?

    うちも共働きで私と一緒に帰宅してもごはん作りや家事をほとんど
    してくれす、腹立たしい毎日でした。

    でもコロナのせいで、夫の仕事がなくなり、無職となったので
    私は逆に忙しくなり、夫に食事作りや、洗濯などをしてもらうように
    なりました。(ただし、献立、食材の指示等は私がする。。。)

    夫にもっと家事を分担してもらえるよう、お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:6323099460

    ...本文を表示

    そんな旦那はいらない

    しおりをつける
    🙂
    いくら
    ご主人は普段から何もしないんですか?
    正月のお刺身くらいで何日もふてくされて、、
    そんな幼稚なご主人とよく5年も暮らしてこれましたね。

    お正月は夫婦だけだし手抜きをしたいから、あえてそのまま出したんですよね?
    洗い物も減らしたいし、なるべく手を掛けたくない気持ちわかります。
    2人でそう決めたのにね。

    究極のマザコンですよね。ママが大好き。ママが基準の30代男性。
    何もしないで文句しか言わない人と結婚した意味ありますか?私は嫌ですね。

    トピ内ID:9535410750

    ...本文を表示

    モラハラ

    しおりをつける
    😢
    ミスターポポ
    パックで出す出さない云々より
    旦那さんちょっとモラハラ入ってませんか?
    こわすぎる

    トピ内ID:2542460800

    ...本文を表示

    本当にありえない

    しおりをつける
    🙂
    まな
    そんなことで不機嫌になり
    人に当たり散らし
    家事はやりたくない 結婚した意味がない?
    奥さんフルタイムで働かせて
    そんな家事までやらせて
    結婚した意味がない?

    挙句に今後はご機嫌をとりながら
    お願いしていくとか
    何でそんなにこっちが面倒みないといけないのか
    何の苦行なんですかって
    本人に言いたいです

    きっとキレられるでしょうけど

    トピ内ID:7705960382

    ...本文を表示

    子供みたいな御主人。

    しおりをつける
    🎶
    かがり
    我が家ではお正月には特別の器が出ます。
    祝箸も用意します。
    みのりさんの御主人は出した時に「器に盛ってよ」って言えばすむ事。
    何時迄も拗ねてって子供っぽいです。
    この性格を直していかないと苦労します。喧嘩をしても
    次の日までで終わりです。
    楽しい人生にしていって下さい。

    トピ内ID:4752188767

    ...本文を表示

    一事が万事

    しおりをつける
    🙂
    ランラン
    そうですね。
    パックのまま出すことについての是非が問題ではありませんね。

    今後数々の同じようなことが起こります。
    私は経験者。
    子供がいないうちに、トピ主さんは自分の今後をよく考えた方がいいです。
    人生を修正するなら早ければ早い方がいいです、と言っておきます。
    私は修正が遅すぎ、それゆえに苦しんだ期間が長かったので。

    トピ内ID:7994063816

    ...本文を表示

    問題はパックじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    不満があるのにその場で言わない。
    人には文句を言うのに自分ではやりたくない。

    パックの移し替えぐらいい自分が不満なら気になる方がやればいいんですよ。
    こだわるのはいいけどでも自分がやるのは嫌とか、挙げ句の果てに問い詰めるまで不貞腐れてるとか、子供以下です。
    大の大人がわがままかつコミュニケーションもできない。

    ずっと機嫌とってもらって上げ膳据え膳してもらいたい夫さんは
    トピ主さんには優しいこともあるんですか?
    家事ができないなりに何かしてくれることはありますか?
    夫婦が幸せならいいんでしょうけども・・・

    トピ内ID:9502414341

    ...本文を表示

    意識の違いなのですね

    しおりをつける
    🐤
    事業主妻
    孫もいるアラカンです。

    お正月を特別な日として育ったご主人と、普段と変わらない祭日として育ったトピ主さんの感覚の違い、でしょうか。

    トピ主さんは大雑把すぎ。
    ご主人は繊細でデリケートなのかな。
    発言に問題こそあれ、私はご主人の気持ちがよくわかる方です。
    そもそも普段でもお刺身がパック容器のまま食卓に上ることはありません。
    味気なさ過ぎます。

    子ども3人育てて仕事もずっと続けています。
    お正月を家族と過ごす大切な日として育ってきたご主人にとってはさぞかし残念な元日になってしまいましたね。
    もちろん、お正月早々からパートナーから理不尽な怒りをぶつけられたトピ主さんもお気の毒ではありますが。

    改めてお皿にお刺身をのせてお正月をやり直せば機嫌が直るんじゃないでしょうか。
    楽しく仲良くお過ごしくださいね。

    トピ内ID:9331483257

    ...本文を表示

    問題を分けて考える

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    1、パックのまま刺身を出すか
    2、夫の言う、何でもやってもらうために結婚したという価値観
    3、話し合いや歩み寄りの姿勢を持てないこと

    1.パック刺身の可否。私の考えではお正月用のきれいな盛り合わせのお刺身をそのまま出すのは非常識ではありません。デパートのそういったお刺身って5000円以上で、青地に金模様の特別なパックなどに、それは見事に盛り合わされていると思います。私はあれ以上美しく皿に盛りつける自信は皆無です(笑)。
    このトピでも一定の方がそのまま出しても良いのでは?という意見がある以上、非常識とは決して言えないでしょう。そしてそのまま食卓に出す方を非難することではないと思います。美しい大皿をお持ちで、美しく盛り付けられる自信のある方はいいのでは?

    このご主人の一番の問題は、パートナーに対して母親のような対応を求めていること、価値観が違う点についてただ幼児のように拗ねてしまって話し合いができない、ただこのことに尽きるのでは?

    お正月早々うんざりなことでしょう。でもまだ結婚してたったの5年。
    「あなたの実家のやり方が全てじゃない。結婚して対等なパートナーになったのだから、お互い歩み寄って一番いいやり方を見つけよう」と、夫婦は対等、親子じゃないと、訴え続けてほしいです。

    お互いどこで妥協するか、できないか。

    こんな掲示板やお友達に話したりして、うわーって憂さを晴らしてくださいね。

    トピ内ID:7923830019

    ...本文を表示

    私も嫌だな

    しおりをつける
    ストロベリー
    普段でもお刺身をパックのままなんて絶対にいやです。
    まあ世の中いろんな価値観があるからあなたもそんなの当たり前だという人と結婚すればよかったと思います。たぶんご主人普段から気にはなっていてまさかお正月までかと思ってしまったんでしょうね。

    トピ内ID:6949448938

    ...本文を表示

    めんどくさい人

    しおりをつける
    🐱
    モミピョー
    不満の理由を言わずに態度で相手に理由を聞いてもらいたがる、、大人なのにそんな察してクン、いてるんですねー。
    自分の言い分が正しいと自信があるならさっさと言やぁいいのに めんどくさい。
    でも 彼はおそらくずーっとこんな風だったのではないですか? こういうのは治らないと思います。
    貴方が今後どうしたいのか:
    まず 問題発起になった 「パックそのまま」でいいのか悪いのか。
    そして 「察してクン」態度。
    この二つを分けて考えなくてはね。

    トピ内ID:2464627451

    ...本文を表示

    旦那様ちょっと幼稚ですね

    しおりをつける
    🙂
    私はお皿に移し替えますがそのまま出されても気にしません。用意した人の好きにすればいいと思います。

    他人同士がが住むのだから価値観の違いがあるのは当たり前なのですが、価値観の違いからでた不満を口にせず機嫌が悪くなるのはよろしくないです。口にだしお互いの妥協点をさがすべきですよね。どうしても皿に移し替えてほしいのなら旦那さま自身がやるべきだと思います。家事は女性の仕事だと思ってるんでしょうね。

    私の夫も昔な考えだったのですが、「自分に都合のいい部分だけ昔の風習を持ち出すな。こっちの方が収入が多いし共働きだ。」と言ったら苦笑いでそれ以降は何も言わなくなりました。

    トピ内ID:1673964886

    ...本文を表示

    夫が幼稚すぎる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    上げ膳据え膳の暮らしにどっぷりハマって何でも人にやらせないと気が済まない人なのだと思います
    ダンマリを決め込んで察してちゃんして相手に機嫌をとってもらうなんていい歳した大人がとる態度じゃないです
    それが許されるのは乳幼児までです
    うちの子はまだ赤ちゃんだから泣くと色々あやして機嫌直ししてますが30過ぎてそりゃないでしょ

    義両親にはアレコレ機嫌をとってもらって自分の機嫌を直してきた人なのでしょう
    面倒くさい人ですね

    顔色伺ってなんでも先回りしてお膳立てすることはやめた方がいいよ
    モラハラを助長することになるよ
    回り回って彼の自立を助けるので彼のためだと思って自分でさせるのも愛情です

    トピ主に先立たれたら周囲に迷惑かける人になりますよ
    現にご飯すら自分でよそれない大人になってますよね
    機嫌が悪くなりそうなら用事をつくってその場を離れるなりしてほとぼりが冷めるまで放ってあげましょ

    パックのままか、よりも深い根を抱えた問題だと思います

    トピ内ID:0772099100

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    おもしろいトピ

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    明らかにここのご主人モラハラ気質の
    俺様なのに、ソコじゃなくてパックに
    こだわる人の視点が興味深いですね。
    これだけパックの問題じゃないという
    冷静な意見が出ていても。

    人にフォーカスするか、モノにフォーカス
    するか。モノ含めて人という考え方も
    もちろん知ってますが、この件の一番の
    問題はやっぱり度外れにあまえんぼの
    ご主人でしょ。

    ハレの日にちゃんとできない(そもそも
    誰基準?)ならご主人の横暴も
    許せると思えるほど私なら人間できてない。
    とんでもない男性と結婚しちゃったね。

    トピ内ID:8146130259

    ...本文を表示

    そうねえ

    しおりをつける
    🙂
    カイト
    私の父親が夫さんタイプで、母親がトピ主さんタイプでした。
    父母の間で気をつかって育った経験からいうと
    こういった価値観の相違は根深いと思います。

    夫婦の一方が幼稚で、一方も意固地に我流を曲げない家庭に娘がいたら。
    少女期から「小さいお母さん」になって家庭平和を支えるようになります。

    結果私はトピ主さんの姑タイプの大人になりました。
    一から百まで万端気を配り、もしミスがあったら自分の責任と怯える。
    果てしなく続く父親の不機嫌と母親のかたくなさは、子供にとっては世界が終わるくらいの恐怖ですから。

    姑さんがどんな育ちか分かりませんが年もとって体力もなくなり、
    自分の長年のやり方にあんがい疲れているかもしれません。
    少なくとも私は疲れてます。
    夫はパックのままの刺身でも気にしない人ですが、皮肉なことにそれでは私の気が済まない。
    父親にはない夫の穏やかさに救われたのに自分の強迫観念にいまだに縛られています。

    次に義実家訪問の時は義母を手伝うテイで、いきなりパック刺身はまずいけど
    キッチン時短グッズを紹介したり簡単便利な方法を考案したりしてみては?
    上から「変えてやろう」ではなく「お母さん楽してくださいよ」と。

    男性って、「偉い」と褒め称えるのが優しさだと勘違いしている人が多いと思うんです。
    特に家事従事者や介護従事者にたいしては。
    でも母親に「もう頑張らなくていいよ」と言うのも孝行じゃないんですかね。
    息子にその類いの優しさがないなら息子の妻が言ってもいいんじゃないでしょうか。

    自分の母親が家事を楽して手抜きを覚えて、明るく元気になったら
    夫の中でなにかが変わるはず。

    遠回りな上にトピ主さんのコミュニケーションスキルが問われる作戦ですが
    やってみる価値はあると思います。

    トピ内ID:4634960465

    ...本文を表示

    パックのまま並べますよ

    しおりをつける
    なな
    パックに絵柄があってツマや大葉もそえてあって、刺身自体も綺麗に並んでいれば、私はそのまま出しますよ。それで文句を言われるとは想像もしませんでした。でも、一応食卓の上の雰囲気が殺伐としたものにならないようには考えたりします。揚げ物や煮ものは温め直すし、インスタントでもいいかは汁物をつけたり、ちょこっと手を加えた感じにします。そして極めつけは、手抜きしちゃってごめんなさいね。と心にも無いセリフで相手を懐柔します。お正月にしろ、記念日にしろ、気持ちがそこにあるかどうかが決め手だと私は思っています。良い雰囲気を添えた人が1番の功労者。ご馳走にしろ粗食にしろ、美味しい!って言ってくれるひとのために食事はあると思っています。

    トピ内ID:6569510954

    ...本文を表示

    パックというか

    しおりをつける
    🙂
    リルラ
    細かいひとからしたら、雑なところが不快だった上に。注意して直るわけでもない部分だから、すねただけでは。
    母親と比べられるほどレベル高い食卓じゃないし、マナーや衛生面、性格の問題は関係ないかと。

    お節なら綺麗な風呂敷に包んでもらえるので、食卓に乗せますが。
    刺身パックは彩りで選ぶのは素敵ですが、食すとなれば容器の外側の汚れものを食卓に乗せたくないのです。
    彩りパックものは見映えのため、上からラップ密封していないし。棚やカゴに直接乗った外側の汚れや埃、複数の人が触れたパックを食事をするテーブルに乗せたくない。
    もちろん子育てや介護中、高齢者の用意してくれた食卓なら口ははさみません。只今からそうなら子育てしたら、どうなるのかはア然とする。

    器に移したら鮮度の落ちるような刺身は、たぶん生では食べない方がいいです。山間部じゃないせいか、馴染みがありません。万一売っていても、彩りより鮮度で選ぶので買わないかも。

    お正月ですし、せっかく大掃除したリビングで。少し汚れたかもしれないパックはモヤモヤします。
    性格ですから自分はそうですが、相手が直りそうもないなら諦めますけどね。でも不快だから顔にでるのでは。
    奥さまが直さなきゃならないのは、夫じゃないとは思います。

    トピ内ID:7491050029

    ...本文を表示

    夫の幼児化

    しおりをつける
    blank
    オモチーズ
    この手のトピでいつも思うのですが、なんで結婚すると男の人(全てではありませんが)って幼児化するんですか?

    トピ主も働いてるならやってあげる必要ありませんし、異論があるなら思うだけでなくハッキリ言いましょう。

    むくれるとか幼稚過ぎて・・笑ってしまいました。

    私なら放っておきますね。
    やってもらえないならいらない?あ、そう良かったね!で終わりです。
    お母さんじゃないので。

    トピ内ID:8427401185

    ...本文を表示

    一度はガツンと言っても良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    何でも察してもらえて
    やってもらえるのは乳幼児だけだって。

    小学生でもお代わりも自分でるものだし
    子どもがいたら子どもに盛り付けさせる

    もうトピ主夫は大人だから、
    実家に帰れないからと拗ねてるなんておかしい。
    楽しに実家に帰るのではなくて
    お母さんにお茶の一杯でも淹れてあげるべき
    お母さんが美味しいご飯作ってくれて
    何でもやってくれて本当にありがとうって
    言葉に出して言うべき


    パックで出すトピ主がおかしいかもしれないけど
    自分がやるのが嫌だから言わないで
    ブスーっとしてて小学生でもおかしい。
    自分でやらなくて済むから結婚したなんて
    無神経な発言しちゃうところもおかしい。

    何がなんでも自分が楽にこだわるけど
    からだのどこかおかしいのか?
    そんなに疲れてるの?
    調子悪いのか?
    病院にいった方が良いかもね?


    家での態度はかなり外に出るよ
    無意識のうちに…
    会社でも自分の楽が一番という性格
    さりげなくばれてると思うよ


    トピ内ID:2146190418

    ...本文を表示

    ちょっと侘しいかな?

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    私は自他共に認めるずぼら主婦ですが・・・
    それでも、どんなに忙しくても疲れていてもパックごと食卓に出したこと無いです。
    お皿に盛るだけで、手をかけた感がありますし、美味しそうに見えるから気持ちもいいからです。

    もし、面倒ならお皿や小皿を取り出しやすいようにテーブルの上におしゃれに置いておくとかすれば、夫婦どちらでもぱっと盛り付けられるでしょう。
    家事のしやすい収納や家具の配置を、既成概念をやめて考え直すといいですよ?

    まあ、夫さんの家事しなくて済むから結婚した・・っていうのは本音でしょうからそこは私も気になりますね。
    徹底的に話し合って、喝を入れた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:5077144469

    ...本文を表示

    旦那様が子供っぽい

    しおりをつける
    blank
    ちなもろーる
    と思います。
    自分でするのは嫌なのに奥様にはしてほしいんですね…
    不満があればその場で伝えてほしいですよね。
    >自分でやらされるなんて結婚した意味がない
    こんなこと言われたら奥さんを何だと思ってるんだろうってとても気分が悪くなると思います。

    それよりもパックのままお刺身を出すことがあり得ないという意見が多くて驚いたと同時に大変勉強になりました。
    自分の母親がパックごと出す人で、そのことに対して特に文句を言う家族もいなかった為、私にとっては当たり前の光景でした。
    ズレたレスになってしまいますが今知ることができてよかったです。
    主さんありがとう。

    トピ内ID:6316567819

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    皿に盛ったら惣菜で手抜きする意味が無い

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    お皿に盛るだけで手をかけた感があるというのが分かりません。

    皿洗いの手間が大丈夫なら料理くらいすればいいのに、という感覚です。

    うちでは刺身も自宅で夫が切ります。

    惣菜は手抜きのための物だし手作りより味が落ちます。
    そんなものを皿に乗せただけで手をかけた感・・・乗ってるのが惣菜だと手抜き感しかないですよ?
    逆に姑息な感じが気恥ずかしい。

    パックは盛り付けまで仕事でやってるんだから見栄えが悪いってこともないですし。

    惣菜を買ってきて出す時点で手抜きなのだし、トピでは「手抜き正月」というテーマなのですからパックのまま出すのが悪いというのは無いような気がします。

    ご主人が不機嫌な理由は、パックのまま出すかどうか以前に、ママのように1から10までやってくれない妻への不満なのではないでしょうか。

    うちの義母も1から10まで派なので夫は帰省すると地蔵のように座って何もしませんが、自宅では夫婦2人暮らしなので2人で家事をします。
    妻実家でも夫は動きます。

    トピのご主人が幼く、実家と自宅の区別、母と妻の区別がついてないだけかなと思いました。

    トピ内ID:5125864719

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    パックの方がきれいなのに

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    スーパーで盛り付けられたお刺身を
    美味しそうと思い買って
    お皿に移し替えたらまずそうに
    なった、ので
    そのまま出しています。
    70歳のおばばです。
    お正月は桶でお刺身の
    盛り合わせを買います。
    そのままです。
    プロの方の盛り付けは
    さすがです。
    なんかね、こうでなくてはならないと
    思って自分自身を縛り付けるのは
    どうなんでしょうね。
    一番の問題は夫婦の関係なんだと
    思いますよ。
    主さんの夫面倒くさいですよね。
    言葉で言えば良いのに
    不機嫌アピールの察してチャンですかね。
    母親がしていたから
    母親は黙っていても僕のおもうように
    していてくれたから
    母親は云々
    この先が思いやられます。
    主さんにこれからも
    母親のようにしないと
    不機嫌アピールしてくるんでしょうね。
    子供が産まれたらますます不機嫌になりそう。
    主さん、良い妻って
    犠牲と忍耐なんですよ、ほどほどに。

    トピ内ID:0420447323

    ...本文を表示

    パックごとでもいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    李衣子
    解決したようで良かったですね。

    >私はハウスキーパーか?

    ちょっと違うんじゃないでしょうか。お母さんかな?
    ずーっと不機嫌なのは子供っぽいからですね。攻撃的ではないぶんマシですが、問題解決を相手に丸投げするのは甘えということなのでしょう。

    >パックごと出すのは良くないのですね

    私は全然そう思いません。こうして欲しいならして欲しいと言うべきです。じゃあ自分でやれば、と返すのも、そう言われるから言わないでむくれるというのも大人の態度ではないなあと感じます。
    教えてもいないのに我が家の常識じゃないから怒るって、結婚生活というものを理解してないように思えます。

    >褒めたりして、夫が自分でできる事を増やせたらいいな

    うう~ん、なんだかやっぱりお母さんみたいに感じます。かといってなにか手があるかと言うと、思いつきません。

    トピ主がしっかりしていて、引っ張っていく、とかならうまくいくのかなあと感じました、

    トピ内ID:1827378668

    ...本文を表示

    30代でもこれか。パックオーケーよ

    しおりをつける
    奴置
    驚きました。
    30代でもまだ
    男性はそんなこと言うのですね。私の子ども世代です。

    トピ主さん、いろんな事我慢してません?

    パックきっかけで

    別居もアリだと思う。

    うちの娘がそんなこと言われたとしたら 帰っておいでと、言うわ。

    そして 反省する。

    こんな男性陣を育ててきた世代として。

    本当に情けない。

    パックがいやとかいうのもやだし、
    話し合いのテーブルも広げないような人間は大嫌いです。
    トピ主さんがうちの娘なら
    娘を無視するなんて許せないです。

    トピ内ID:9080246979

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    底意地が悪い旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    男性更年期かな?
    ちょっと早めですね。
    どこか具合悪いのか?と聞いてみては?
    うちの父も更年期ですぐ拗ねるようになりました。
    お大事にどうぞ。

    トピ内ID:7574226497

    ...本文を表示

    分からないのが困ったのでは

    しおりをつける
    🙂
    リルラ
    パックの不快感を、説明しないとわからないわけで。それを正月から口にしないといけない不快感で、ムスッとしたのでは。

    予めやっている女性には説明は要らないわけで。「それなら貴方がやって」という会話には、ならないんだもの。
    ある程度きちんとした奥様に言われるんじゃなく、ちょっとどうなのレベルまで毎回「貴方がやったら」じゃ。。
    雑な人と結婚したら、一生あれこれ「貴方がどうぞ」だとしたら嫌すぎる。雑だから他にも色々、目につく事しそうですし。それ全部夫がやるようなのね。。

    あまりにも夫が細かいわけでもなく
    普段は我慢してくれるんだから、今回は気づかずゴメンね。でよかったような。
    パックの話じゃなく、普通の女性なら気付いてやれちゃう範囲を。あまりにも夫側に寄せるルーズさが、モヤモヤさせちゃうのでは。
    皿も洗わないようパック正月、ご飯をよそったところで。母親どころか…家政婦の働きにも遠く及ばないです、大丈夫。

    器が不快なら「夫がやれば解決」な思考自体が…ズレていると思いますよ。

    トピ内ID:7491050029

    ...本文を表示

    いつもは幼稚ではないのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お刺身のお皿は関係なくてただのきっかけだと思います。トピ主さんが悪いというよりは、ご主人は何かストレスが溜まって八つ当たりしている様に思いました。

    五年の今までの結婚生活の中でも大なり小なりこういう事があったのでしょうか。 子供が出来たら大きな子供と小さな子供が二人になりますね。

    ご主人の父親か母親もこうだったんだのかなと思いました。 親のしている事を見てそれが身に付いたのでしょうか。 それともそうすれば母親が何でもしてくれるから駄々をこねてすねるを繰り返してきたのかな。

    私なら付き合っていられないので無視します。そのうち離婚しようとか言ってきたらこのトピを見せます。

    トピ内ID:8294406255

    ...本文を表示

    お正月らしさ

    しおりをつける
    blank
    繰り言
    パックで出すくらいなら、
    正月だ、おせちだって、こだわる必要もないんじゃないかとも思えます。

    いつもと一緒か、グレードアップの総菜で、
    パックで並べた方が、実用的だし、ムダに高価でもないし、、、

    正月だ、おせちだとこだわるなら、それなりに、雰囲気重視で、
    パックから出して、正月らしいお皿に並べる方が良いだろうとは思います。

    パックだと、正月らしくない、という感覚もあるだろうとは思えました。

    ある意味、お正月という「コスプレ」のようなものだろうと思いました。

    トピ内ID:8356255556

    ...本文を表示

    男の子の母は世話を焼きすぎ

    しおりをつける
    🙂
    シクラメン
    男子の母親 みんながそうだとは思いませんが その傾向は強いと思います

    半世紀以上生きてきて 聞いた話 見た話 男子の母 どうも 世話を焼き過ぎだと思います

    心配なのはわかるし いろいろしてあげたいのもわかりますが それが 却って 結婚した時につけをして回ってきている感じ

    私自身は子供はいませんが 男子の母 女子の母 明らかに違いますよ

    してくれないなら いい では 私も 何もしませんでもいいかも

    うちの主人は 還暦を超えましたが やはり してもらう派

    私は わかっているけれど 敢えて知らんぷりしますよ もう


    ほんと 自分でやればいいと思います そう 主婦は ボランティアじゃないからね

    少しずつ 見て見ぬふり 出そうになる手を 引っ込める術も必要かも知れませんね

    トピ内ID:4660253659

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    ママさん
    私は全てお皿に入れ替えて出します。
    細かいものだと納豆なども。
    それぞれ専用のお皿があるので、私なりのこだわりかな。
    だけど、料理は手抜きでも、お皿はこだわるという…矛盾ありです。

    人それぞれの価値観じゃないですか?
    非常識とは思わないし、男がいちいちうるさいなーと思うよね。

    トピ内ID:3747502389

    ...本文を表示

    同じです!!

    しおりをつける
    🙂
    taro
    夫に残業があった場合に、レンチンすればよい、まで準備していても、レンチンせず食べるくらい、何もしないです。

    掃除機とかはかけるんですけど、こと料理に関しては本当にやりたくないらしいです。こっちだって好きでやってるんじゃないんですけどね。


    >自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない。と言われました。

    これ、私の夫もそう思ってるだろうなと思います。

    げんなりしますよね。
    私も共働き、子供もいますので、
    夫への愛情がすり減るばかりです。


    刺身をパックごと出すのは、私はギリでやりませんが、
    文句言うならやれって思いますよね~~~

    あまりに同じで、レスしました!!!
    共に生きましょう。。

    私だって、こんなにも負担が多いなんて結婚した意味がないって言ってやれーー!!

    トピ内ID:5101182177

    ...本文を表示

    どんな家族になりたいか?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    一方的に不機嫌になって相手を思い通りにしようとしたり、一方に負担がかかって当然という関係にはなりたくないのでは?

    トピ主の夫さんがずっと我慢していたら、不機嫌になって当然だとでも?

    それに対してトピ主だけが配慮して一方的に我慢する事が当たり前なんでしょうか?

    問題は「自分がしたくない事はトピ主がして当然である!」と言う夫さんの態度ではありませんか?

    そのまま出したくない人は移し替えればいいだけです。

    そもそもパックで出したくない人は「自分が嫌だから」しないのでは?

    専業主婦なら夫の要望には答える為に移すのは有りです。

    でも、何も言わずに不機嫌な態度をとって相手を思い通りにさせたいと思う人にもご機嫌伺いで言われるままするのでしょうか?

    擦り合わせをするのではなく、一方的に我慢を強いる態度の相手には自分の考えすら述べるなとでも?

    トピ内ID:0213971772

    ...本文を表示

    結婚5年目で?

    しおりをつける
    blank
    凸レンズ
    新婚さんみたいなケンカですね。

    子供がいなくてよかったです。
    いい大人をこれから躾けるのは大変です。

    無意味な5年間お疲れさまでした。
    そう言って出て行くか、実家へと追いやりましょう。

    トピ内ID:9139921426

    ...本文を表示

    本当にその旦那さんと将来歩めますか?

    しおりをつける
    🙂
    フルタイムワーママ
    平日フルタイムで働いているトピ主に、上げ膳据え膳を求める、優しさのないそんな旦那様、いりますか?

    お子さんまだいらっしゃらないようですが、これで出産したらもっとつらい毎日が待っていると思います。


    うちもフルタイムですが、
    ・家事は早く帰った方が率先して担当
    ・家事外注・自動化は必要投資として考える。
     ハウスキーパー・シッター・最新家電(ルンバ等)は惜しまない
    ・お互いの家事の質には絶対に文句をつけない

    は鉄則としてやって、なんとか育児と仕事を両立してます。フルタイムで仕事するにあたって、お互いの協力体制は必須です。

    決して単にパックの刺身が有りか無しか、という単純な問題ではなくて、旦那さんのスタンスが変わらないと、未来が見えないです。

    妻に全部押し付けて、思い通りにならないと拗ねるようなモラハラ・お子様気質の旦那さんとの将来、今一度、考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:5997225923

    ...本文を表示

    その夫、やめれ

    しおりをつける
    blank
    砂猫
    あなたは働いているのですよね?

    なら、

    女房ひとり養えない男が偉そうにするな

    と言ってやりなさい。

    妻に何もかもさせていいのは、たっぷり稼いできて何自由ない生活をさせている男だけだ!と。(いや、今はそれも通らんけどねぇ)

    あなたは80過ぎたうちの母みたい。
    そう、おっしゃる通り。
    甘やかすからそうなるんです。

    うちの父は、母が発熱で寝込んでも、レンチンひとつできない、あほ、です。ただ稼ぎは良くて、母は専業主婦、私ら娘2人も経済的にずっと余裕で成人させてくれました。老後も蓄えがたっぷりあり、私は仕送りなどせずに済んでいます。だから、まだ許せる。

    自分でするなら結婚する意味がない?

    母親が悪いわね、それ。女の敵は女だね、結局。

    子供作る前に、チェンジしては?
    ちょっと酷すぎるよ。

    トピ内ID:7429067996

    ...本文を表示

    時代錯誤

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    30代の夫がそこまで妻におんぶにだっこで驚きました。
    結婚とは妻に食事の用意をさせ夫を満足させる為の制度ですか?

    夫が自分から楽しんで食事の用意をすれば済む話です。いつまでも昭和の男では令和では笑われます。

    子どもがいない内にビシッと躾けないとトピ主の人生を棒に振ります。頑張ってください。

    トピ内ID:2036874336

    ...本文を表示

    そうそう!

    しおりをつける
    🙂
    はるちゃん
    子供が出来たらとってもそんな事はやってられない。
    うちもパスタやうどん蕎麦焼そばは、しっかり時間を測ってくれる旦那の約目です。

    もちろん毎回、ヌードル系はパパが上手だよねって言います。子供に向かっても

    とりあえずそこからいかがですか?

    幼児や病人にはうどんです。
    みのりさんが風邪や過労でダウンなんてこともあるだろうから

    頑張ってください、旦那教育

    トピ内ID:5970305089

    ...本文を表示

    問題は、パックのままかどうか、ではない

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    フルタイムの共働きなのに、妻に母親のように何でもやって貰いたがるご主人が、問題ですよね。

    台所の事が何も出来ない夫に代わって、好意でしてあげている料理や炊事なのに、何を勘違いしているのかと、他人事ながら腹立たしくてトピ主さんに同情します。

    これを機会に、家事分担の見直しや改善、不愉快に思ったらきちんと相手に伝える事など、話し合ってはどうでしょう。
    結婚前に家事分担の話はなかったのですか。

    お互いにフルタイムの勤務なのに家事はやりたくないは通りませんから、ご主人がどうしてもやりたくないのなら、ご主人が収入を増やして家事を外注するとか方法を考えないと。

    おかわりのご飯も妻がよそってくれないなら食べないと言うなら、食べなきゃいいと思います。
    一杯は食べているんだから、何も問題ないでしょう。

    今は夫婦2人だけだから、トピ主さんが全てやる事で成り立っているけど、子どもが生まれたらとても無理な話です。
    今から改善して行かないと、とても立ち行かなくなると思います。

    トピ内ID:4328232832

    ...本文を表示

    問題がパックなら、夫が盛り付ければ良い

    しおりをつける
    blank
    平凡な女
    大事なのはパックで刺身を出すかどうかではない。
    なぜそこを論点だと思うのか不思議です。

    パックのまま刺身を出すのが問題なら、夫が皿に盛り付ければ良いだけでしょう。正月であろうと平日であろうと。
    でも夫は自分では決して皿に移さない。レスにあるように、ほんのちょっとの手間なのに自分は動かないし、説明もせず不機嫌になる。
    妻は、夫が自分のやりたくない事をさせるために存在価値があると思っているのです。

    夫婦の在り方に対する考え方に大きな相違がありますね。これを擦り合わせるには何度も衝突して主張し合う必要があるんですが、トピ主の気力が夫のエゴと同じくらいのパワーがないと負けます。

    頑張ってください。でも見切りをつけるのも悪くない選択肢だと思います。

    トピ内ID:6076305463

    ...本文を表示

    そんな調子だと

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    自分でやらされるなら結婚した意味がないーこの言葉に全て集約されてると思う。もしトピ主さんが具合悪くて家事できずにいても、夫に頼ることはできないだろうな。義母を呼んでくるか夫氏は実家に帰るのかな、幼なすぎる配偶者でゾッとするわ。妻を家政婦か母親の代わりとしか見てないね、笑えないよ。

    トピ内ID:7227553846

    ...本文を表示

    みのりさま

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんへ
    30代の若夫婦。

    デパートのお刺身パック、きれいに盛り付けられていますよね。
    あれをお皿に移すと、崩れてしまうことも多々あります。

    それに、お刺身は、もうその場で食べきるものですしね。

    その後の、ご飯をお茶碗によそう時の話・・・

    申し訳ありませんが、みのりさんの夫の方、ほんっとうに子どもですね!

    気持ち悪いです。

    今からしつけ直さないと、今後、本当に大変になりますよ?

    「よそってくれなきゃ食べない」

    それ、もしご自分の息子さんがおっしゃったらどう思います?

    完全にスポイルされた、ただの甘ったれ!

    本当に最悪ですよ。

    是非、この質問と回答をプリントして
    夫さんにお見せになられては?

    トピ内ID:1895419424

    ...本文を表示

    夫はやりたくないのだから

    しおりをつける
    🙂
    赤まむし
    褒められようが「できる」ようになるわけじゃないでしょう。
    できるかどうかなら、彼は今でもできると思います。
    したくないだけです。

    あなたが考えるべきは、
    「したくない夫として欲しい自分」で、どう折り合いをつけるか、では?

    トピ内ID:8907153968

    ...本文を表示

    今まではどうしてたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    今日は雪
    交際期間と結婚期間を含めたら5年どころかそれ以上経ってますよね?なのに今更ご主人のこういうとんでもない性格に気がついたんですか?

    パックで出すかどうかはどうでも良いことです。
    問題は、「結婚した意味がない」などとふざけたことを平気で言うこと、そして、話し合いに応じないこと。というか、こんなことくらいでふてくされるお子様なら私から結構ですとあちらのご実家に送り返したいですが、5年も結婚生活を続けているくらいだから、他の部分で超魅力的なところがあるご主人なのでしょうね。

    トピ内ID:3221229254

    ...本文を表示

    生まれ育った環境の違い

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    トピ主に上げ膳据え膳してもらいたいと言うより、食事をパックのまま出しても平気という感覚が受け入れられないのだと思います。
    こればかりは、育った環境の差でもあるので仕方ないかと。

    ご主人が自分でやればいいという問題ではないですね。
    離婚を勧める意見もありますが、他人が夫婦になったのだから、この程度の価値観の違いは誰と結婚してもあるのでは。
    どちらかが相手に合わせていくしかないですね。

    トピ内ID:7269294900

    ...本文を表示

    お別れした方が良さそう。

    しおりをつける
    リリや
    そういう男性を選んでしまったご自身が悪いのかもしれませんが、義母も宜しくないですね。
    自分の息子や夫の世話を焼くのが生き甲斐で、自分の存在価値はそこにある(そこにしか無い場合も多い)という感じのお母さんって、一見、主婦の鏡みたいに見えますが、とんでもないと思います。

    そういうお母さんの元で、なーーんにもしない男性が育つことが多々あるからです。

    私の友人の旦那さんがそうでした。既に離婚してますが。
    彼の母親は、息子が脱ぎ捨てた服をハンガーにかけ続け、お風呂の間にタオルや着替えを全て用意して置いておく、脱ぎ捨てた靴下を拾う、トイレの水も流してあげる、というレベルまで世話を焼いていたとのこと。

    当然、結婚後は妻がやって当然と思ってる。自分が食べ終わったお皿を片付けるのを覚えさせるだけで半年もかかったそうです。
    いい年齢の大人が情けない。。


    お刺身をパックのまま出すかどうかと言えば、私はお皿に移してから出しますが。
    しかし、いつまでも機嫌悪いままで、妻を従わせようとするのもモラハラ気質ですし、本当にどうしようもない旦那さんですね。
    離婚した方が幸せになれそう。人生たった一度きり、すぐに時間は経ってしまいます。

    トピ内ID:3132649812

    ...本文を表示

    子供なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    50代既婚男性からの意見です。

    夫、子供なだけです。文句があるなら自分でしろ。私はあなたの母親ではない。

    その一言だけです。

    トピ内ID:0352240273

    ...本文を表示

    めんどくさい男ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    お正月にデパートのおしゃれなパックとはいえそのまま出すのは
    たしかにちょっと寂しいかなとは思います。

    でも、>「自分でやるならいらない」と言います。
    はぁ?って感じです。これでトピ主さんが専業主婦でお小遣いも好きに使えるっていうならわかるけど
    フルタイムの共働きで家事はトピ主さん負担なんでしょ?
    中学生の子か?って思いました。
    >自分でやらされるなんて結婚した意味がない。
    これを言うなら、妻子の生活費も小遣いも全部夫が出せって思います。
    家事して仕事して、夫の対応にも気を使ってって
    女にとっての結婚ってなんなんだろうなって思います。

    トピ内ID:6014215992

    ...本文を表示

    出来合い買うなら

    しおりをつける
    🙂
    お重
    皿に移すも移さないも一緒でしょう。

    晴れの日というなら、華やかなお弁当やお寿司、オードブルもお皿に移すのでしょうか……??

    それどころか、お店の人が、せっかく綺麗なお皿に綺麗に盛り付けてくれたお刺身を崩すのは勿体ないし、何より不衛生。

    それより、準備もしない人が無視するようなその態度はいただけない。

    話し合い拒否や、話し合っても歩み寄れないなら、今後を考えた方がよろしいかと。

    トピ内ID:3175519332

    ...本文を表示

    ダメって言う人がいてビックリ

    しおりをつける
    奴置
    家族でしょ?子供さんの躾も必要ない、ご夫婦お二人ですよ?

    洗い物は夫?

    ならば思いやりですよ。

    私なら。
    まずパックを裏向けに
    ラップを開けて刺身のドリップがあれば紙で吸って
    つまをとりさり
    洗って氷水にとり水気を切り
    また刺身の上にもどします。
    そこに サイズのあう皿をあてて
    上下返せば
    盛り付けできます。

    私の父は鰤のさくを買ってきて
    つまも旬の大根でくつってくれてました。あな、なつかしや。

    夫よ、それくらいせよ。

    トピ内ID:9080246979

    ...本文を表示

    夫さんが皿に盛ればよい

    しおりをつける
    💤
    nemui
    パックのまま刺身を出されたのが気に入らないなら、夫さんが皿に盛ればいいのです

    >共働きで、私は平日フルタイム+家事のため

    と妻に散々やらせておいて、正月だから「旦那様をきどっていい気分になりたい」ですか

    >それならその場で言えばいいのにと言うと、自分でやってと言われるから嫌だ、と。
    >自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない。と言われました。

    なんて失礼な

    妻は家政婦じゃないし母親でもないし、家事も女性の専売特許ではありません

    男性が正月気分を盛り上げるよう料理の出し方に気を遣うのに何の遠慮も要りません

    「自分で」すればよいのです

    トピ内ID:4211107345

    ...本文を表示

    エールに一票入れました!離婚した方がいいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    トピ主さんの将来の為にね。
    まず、パックのまま出す食卓に出す事が非常識かどうか?についてですが、まぁ、お正月ぐらいはお皿に取って出した方がより良いかも知れませんが、別に非常識とは思いません。
    当方も共働きですが、やはりなるべく家事の時間は短縮委したいので、普段、パックのままおかずを出したりとかしますよ。勿論主人は文句なんか言いません。それと、食器洗いは主人の担当です。
    ご主人、年齢的には勿論大人ですよね?でも、とにかく幼稚で、失礼ですが、気持ち悪いです。そんな事ぐらいで怒るのもどうかと思うし、しかも何日もって…。ご主人の言動から見ても、トピ主さんの事はお手伝いさんぐらいにしか思っていないでしょう。
    今はまだ子供が居ないからまだなんとかなっていると思いますが、子供なんか出来た日にはとんでもない事になると思います。トピ主さんがつわりで苦しんでいる時だって、『ごはんよそってよ!とかお茶淹れてよ!』とか言って、何一つ自分ではやらず、全部トピ主さんにやらせると思いますよ。
    そしてお子さんが生まれたら、トピ主さんもっと大変な思いをするでしょう。

    今ならまだお子さんも居ないし、絶対に離婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:3595301609

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    皿に移してって言わないの?

    しおりをつける
    🐧
    もち
    うちは刺身をトレーのまま出すことはないけど、忙しい時は夫に、ごめん!これお皿に移してもらっていい?って言いますよ。

    皿に移すのが当然だから。お願いではなくただの家事の分担。

    皿に移すと型が崩れるとか衛生面がって言う人もいるけど、食欲無くすほど型変わります?衛生面て普通に料理する時にも配慮しない?

    だまって当然のように出すからいけないんじゃないの?

    だまって目の前にトレーのまま出されて文句あるなら自分で移せってそれはないでしょ。

    当然と思ってることは育った環境によって違いますよね。

    悪いがうちはトレーに何かを乗せて食べさせるのは地域猫に餌やるときくらいだよ。

    ご主人もその感覚だったのかも。

    トピ内ID:0821581062

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    同じ

    しおりをつける
    🙂
    ひのき
    子供が出来たら、余計に酷くなりますよ、旦那さん。うちもそうだから。やたらと拗ねたり、不機嫌で。子供が大きくなり、だいぶましになりましたが。やはり義母、義姉に甘やかされ、実家は上げ膳据え膳されてましたよ。子供におべっかを使い、なぜ子供の機嫌を取るのか気持ち悪い家庭でした。だから、自分がいつでも最優先。
    1番良い所は自分のもの。
    私もフルタイムですから、地獄でした。
    痩せます。定年で離婚するかも。

    トピ内ID:2284515347

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    今こそ話し合いを、そして気持ちの切り替えについて

    しおりをつける
    blank
    からくさ
    あけましておめでとうございます。
    夫婦が信頼し合って困難を乗り越えたいのに、そんな新年のスタートで残念でしたね。
    さて、2つほどあります。

    まず、幼稚なダンナさんのこと。
    このまま放置だと身近に「手取足取り女」が現れたら浮気に走る可能性もあるかもしれません。
    信頼しあえる夫婦でいたいと思うなら、いま徹底的な話し合いをしたほうがいい。
    そこからダンナさんが逃げ続けるのなら、本当に離婚も考えなくてはいけないかもしれませんね。

    もうひとつは、トピ主さんの気持ちの切り替えの工夫をご提案。
    私は手抜きをするためならどんな努力も惜しまないタイプですが、食卓まわりは「どうしても発生する家事がありますよね。
    それらを気持ちよくできるように、キッチン・食卓まわりこそお金をかけて自分の好みのモノをそろえています。
    食器類も本当に好きなものを厳選して買っています。
    普段からバンバン使うし、食洗機にもガンガンかけます。
    このお皿に合うように料理を盛り付けよう(たとえスーパーのお惣菜でも)と思うし、料理をする意欲もわきます。

    こういった食器類・キッチングッズをダンナさんにも出資してもらってそろえるのはどうですか? 
    もちろん、ダンナさんにも家事はしっかりやってもらいます。
    話し合いでの妥協案として使えれば幸いです。

    トピ内ID:6781310257

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    面倒くさいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    pad
    夫「お正月なんだから綺麗なお皿に盛りつけようよ」
    妻「りょ!!」

    で済む話なのに
    すごい面倒くさい
    思い出しもしない日常の一コマでいいはずなのに

    なんでもかんでもやってあげるのは
    愛してるならいいと思います
    今更状況を変更するのは難しいですし
    でも失敗ばっかした方がいいですよ
    妻「あなたのためにがんばったのに・・・」
    夫「しょうがないから俺にかして」みたいなるから
    やってくれたらベタ褒め

    夫「じゃあもういいよ」と言われたら
    彼に愛情はもうないかもです

    トピ内ID:0481435957

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    すごく腹の立つ夫。何もできない夫。甘やかされて育った夫

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    ここで問題なのは、パックごと食卓に出すことではないと思いました。


    気に入らないことがあったら不貞腐れて拗ねる。
    こうしたいという希望があっても自分でやるのは嫌。
    ……こんな人と一緒にいたら、人生がその人の機嫌に左右されますよね。
    怒らせないかな?大丈夫かな?ってビクビクしながら過ごさなくちゃいけなくなりませんか?


    言いたいことがあるならはっきり伝える。
    こうしたいという希望があるなら自分でやる。
    …これ、基本だと思うんですけど、こんな基本もアレコレ言って通じないとは、甘やかされて育ったんでしょうね。何でもかんでも母親がやって当たり前だったんでしょう。 


    ウチには高校生の息子がいます。上には成人した娘もいます。自分のことは自分で、と育ててきました。
    今、一番何もできないのは夫です。
    聞けば、洗濯物は畳んで箪笥に片付けるところまで義母に全てやってもらっていたらしいです。衣替えもしたことがないと。布団も敷きっぱなしにしておいたら義母が畳んでおいてくれたそうです。

    こんな、何もできない人間を育ててしまった義母は
    「なぜ今の人はみんな働くの?家でじっとしてられないの?」と批判的な口調で言ったことがあります。


    このままではだめです。絶対あなたがしんどくなる。
    まだ結婚5年目の今のうちに、どんどん家事分担する習慣をつけましょう。まずは自分のことは自分でやるよう促しましょう。

    トピ内ID:8288881489

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    うち夫は真逆

    しおりをつける
    マリーゴールド
    年末だったかな、やや豪華めのパック刺身を買ってきて、お皿に盛り付けるつもりで用意しようとしたら、夫が
    パックのままでいい!!と。
    私は、
    いやせっかくの年末だし、大きなお皿にそのまま移すだけだよ?
    夫は、
    洗い物が増える
    私は、
    私が洗うけど?
    夫は、
    水道代と洗剤がもったいない!と。

    パックのままの方が、下手に手でベタベタ触るよりいいんですけど、私はせっかくの美味しい大吟醸を味わうならせめてお刺身はお皿から食べたいなぁと思っただけ。ご主人はお酒呑まれます?それなら、言いそうですねぇ。

    でも、それならあなたがやってと皿ごとぶちまけたらいいのに。

    自分の嗜好に合わせる食事をしたいなら、自分でやらないと。

    離婚する気がないなら、暴力にならない程度に、大きな音を立ててブチ切れる方がいいですよ。我々女は、男には腕力ではかないません。それが性差です。だからこそ、たまにはこっちも大きな音を立てて威嚇していいと思います。

    あなたは結局、弱いばかりでいるからそうなる。

    私は、一度、本当に嫌なことを言われて、向こうが冗談のつもりでも本当に腹が立ったので、空いたペットボトルで机をバンバン叩きながら大声で「やめろ!二度と言うな」って言ったら2度と言わなくなりました。夫でも友人でも、あまりに理不尽な場合はそのぐらいしていいと思います。こいつ、怒ったら何するか分からんって思わせる!

    ただし、自分より明らかに非力な人にしては絶対にいけない!

    トピ内ID:6031404688

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    黒豆スープ
    ご主人は身勝手ですね。
    パックの件は、家庭によってそれぞれだと思います。
    どちらかが絶対的に常識だということではないですし、そんなことで何日もへそを曲げているなんて信じられません。
    「自分でやるなら結婚した意味がない」って・・・絶句です。

    それに、普段からフルタイム共働きなのに家事を何もしないなんて、ご主人思いやりがなさ過ぎではありませんか?
    ご主人がすべての生活費を負担しているならまだわかりますが・・・

    トピ主さん、もっとご主人に不満をはっきりと伝えたほうがいいですよ。
    どちらか片方に負担がかかるだけの関係は長持ちしないと思います。
    私ならそんな夫には耐えられないです。

    トピ内ID:1888014282

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    哀しいがそれが現実。

    しおりをつける
    🐤
    リリ
    家事を率先してやってくれる旦那様はいらっしゃる「らしい」ですが
    心からやってくれている男性は少数だと思っています。

    男性の家事が定着するには 今30代(ギリやる人は40代)の父親を持つ
    「家事をやる父親を見て育った息子さんたち」が結婚するタイミング
    はるか彼方の未来だと思いますよ(笑)

    綺麗な器に盛り直して食べたいな。
    パックよりマシ。
    妻がやらないなら、俺がやろうか。それくらいも手を出さない。

    自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない。
    これ、口にしたらアウトですけど、ほとんどの旦那様方の本音だと思います。

    息子に手をかけすぎと言うご意見はご尤もで
    娘にもやりすぎですよ。子供はいつ大人になるのかなと。

    私だったら 自分の気持ちに折り合いをつけて
    この先やっていけるか真剣に考えます。

    トピ内ID:8042355945

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    夫に頼んだって仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ねんねん
    だって夫は自分ではやりたくないんだから

    どうしようもないよね

    普通の夫婦ならば
    感覚の違いなんてすり合わせていけばうまくいく
    でもこちらの夫はそうではなく

    自分が気になる事でも妻に気づいてほしい
    そしてやってほしい
    というか自分でやるのは面倒くさい
    でもわざわざ自分からお願いする訳ではない
    察してくれないと不機嫌になり何日も口をきかない


    それでも妻がそんな夫を支えたい
    何でもしてあげたい というならそれでも良いけどさ
    母親である立場の自分だったら
    自分の息子をそんな情けない人間に育てたいとは思わない

    やりすぎてしまうって結局愛情でも何でもなく
    自己満足だよね
    やってもらって当然の人間が出来上がるんだから罪深いよ

    お子さん産まれたらもっとひどくなるよ


    今のうちにできる事なら話し合いだけど
    それすらできない夫ならば
    色々と考えちゃうよね

    トピ内ID:1374729533

    ...本文を表示

    旦那はお客様ですか?

    しおりをつける
    😠
    保護ネコ
    お客様なら失礼かもしれないけど、旦那さんて神様でもお客様でもないでしょ?
    自分は神様だとでも思ってるの?

    私ならこの先ずっとパックのままお刺身を食卓に並べるでしょうね。
    文句あるなら自分でやれって。家政婦じゃないんだから。文句あるなら主婦業に給料だしてそれができないならそれぐらい稼いでから出直してこいって話ですね。

    トピ内ID:2323413810

    ...本文を表示

    総菜のパックとは違う

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    私だって、お惣菜のパックなら盛り付けなおします

    柄のついたきれいなトレーに入った刺身盛りならそのまま出します
    お正月なんて舟盛風とかもありますし

    刺身盛りなら
    やっぱり従来のものよりはくずれると思います

    舟盛とか、おおむね四角いトレーに入っています
    うちは丸いお皿や洋皿が多いので
    いまいち雰囲気が合わないと感じます

    義実家はどうだったかな
    いいところのお寿司を取ってはくれますが
    今どきはプラケースです

    そのままでしたね

    そんなこと言ったら、
    おせちも購入しましたが
    お重風の紙のパックでした

    これも盛りなおせと?

    ともかく
    そういう文化の違いが問題ではなくて
    気に入らないとすねる夫の問題です

    トピ内ID:7781055407

    ...本文を表示

    オードブルと同じなのに

    しおりをつける
    😠
    まや
    正月用のパックの刺し身は
    取り寄せオードブルと同じでしょう。
    まさか、さも自分が作りましたと言う顔して
    移し直してだしてるの?
    お刺身だって自分で捌いたわけじゃなし、
    移し変えるほうが不衛生だし、
    痛みやすいですよ。

    トピ内ID:5345977591

    ...本文を表示

    あなたが正しいよ。

    しおりをつける
    🙂
    ヨッコ
    お刺身は、我が家しょっちゅう食べてますが、きれいに盛り付けされてるパックそのまま出しますよ。お寿司もパックのまま。 
    マグロのぶつ切りの時だけ、見た目悪いから、お皿にかえます。
    毎年正月に実家へ行きごちそうされてたのに、今年は夫婦だけの食卓に出されたパックで寂しく感じたのかもね。時間が経てば忘れてしまいますよ。 元気出してね。

    トピ内ID:1268057392

    ...本文を表示

    面倒臭い旦那さん

    しおりをつける
    🐱
    ペコりん
    えぇ~私もパックごと出しちゃいますよ(笑)パックごと出すのが有り得ないとの意見もあるようですがそれは人それぞれです。

    私は食器洗う手間省けるし~♪って感覚です。
    うちは旦那も似たような考え方の人なので惣菜買ったりしてもお皿に移さずそのまま食べてます笑

    たまには楽したって良いじゃないですかね~

    手は出さないけど口は出す!
    これが一番タチ悪い!

    アナタの事「ぼくちんのママ」と思ってるのでは?
    そんな性格じゃ教育し直すのも面倒ですね。

    取り敢えずアナタ様は何も間違っていませんよ。

    トピ内ID:9287044518

    ...本文を表示

    逃げ恥SP見てください

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    「逃げ恥SP」を観て、時代はここまで来たのか!と感動した私です。日本中の夫さん達がこんなふうになってくれれば、少子化も解消できるかもしれないし、GDPも上がるような気がします。

    さて、トピ主の夫さん、パックのお刺身がいやなら、自分で移し替えればよいのです。
    片付けもしないことに対して、トピ主が不機嫌になってもいいのです。

    フルタイムの共働きで妻をハウスキーパー替わりとは…。昭和ならともかく、令和にはありえません。
    これからお子さんが産まれてもワンオペ決定の夫さん。本当にこのままでいいのですか??
    やれることを自分でやるのは、夫だろうと当然です。ていうかやれ。

    それを許せるならよいですが、不満を感じるなら一度きちんと話し合うべきです。
    ドラマの平匡さんほどの人はなかなかいないでしょうが、増えてきつつあると思います。
    正直、お若いなら、そんな人とやり直す方がいいのではないかとすら思います。

    トピ内ID:1892002229

    ...本文を表示

    うちの夫に話したら

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    夫にこのトピの内容を話しました。

    「奥さんが百貨店で買った刺身をパックのまま食卓に出したら、夫が3日間もむくれて不機嫌なんだって」

    夫「は??・・・何なの、その夫」

    だそうです。

    うちの夫は私のご飯のおかわりもよそってくれますが。
    すごいご主人ですね・・・。

    トピ内ID:8337119667

    ...本文を表示

    パック並べたから

    しおりをつける
    🙂
    リルラ
    元旦にパックが並んだ食卓みて、注意する気力ないでしょうけど。
    来年はお節にしたら。

    お寿司や、豪華なお弁当や、オードブルはだいたい予約でかうから、ビニール風呂敷等には入れてくれるし。
    チェーンでもお寿司屋さんや、弁当屋なんかで買うなら。お店が配慮してくれるし、最初から包んでもらえるし。夫もそこまでにはならなかったのでは。

    しかし。このトピのおかげで、勉強になりました。義理実家で酒の席ででるような、オードブルには箸をつけませんが。それぞれ色々な考え方がありますね。

    トピ内ID:7491050029

    ...本文を表示

    単に育ちの違いに愕然とした

    しおりをつける
    きなこだんご
    のだと思います。

    普段も本音を言えばパックのお刺身は嫌だったのでしょう。
    ただ、仕事で疲れてる妻を思いやればそんなこと言えないなと遠慮があったのだと思います。

    育った環境が異なり、ご主人は食卓のしつらえを重視する家庭だっただけですよ。

    お二人の家庭なのでこれから擦り合わせていくことが大事ですね。

    トピ内ID:1392459699

    ...本文を表示

    色んな人がいるけど

    しおりをつける
    🙂
    まりか
    とりあえず私もそういう人たちとは結果離婚。

    今のパートナーは、逆にお皿によそってくれる人。私はパックでいいのに。
    私にやれとか言わない。俺が綺麗にやるからさ。
    座っててよ。って言われます。

    盛り付けも私よりも丁寧だし食べることが大好きで料理も私の子供たちにとても好評。

    トピ内ID:6963750942

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    なつ
    トピ主さんは悪くないですよ。
    我が家も30代夫婦です。(結婚10年、子供1人)
    お正月に同じくお刺身買いましたが(しかもスーパーで買ったので特に豪華でもないパック)、そのまま出して食べましたよ。
    主人がパックのまま食卓に準備していました。
    私だったら、自分でやるなら結婚した意味ない、なんて言われたら離婚案件ですね…。
    そーですか、私はお手伝いさんでもあなたのママでもないんで別れましょう。って感じです。
    ましてや共働きですよね?信じられません。
    我が家は子供が生まれてからは私はたまにパートをする程度なので、今は家事は私がほとんどしていますが、フルタイムの共働きの時は家事炊事はきっちり半分で分担していました。
    なので主人は家事炊事は全部自分でできるので、今でも私に何か要求したりする事はありません。気になったりやりたいことがある時は自らやっています。
    ご主人、トピ主さんはお手伝いさんでもママでもないってちゃんとわかってもらった方がいいかと思います。
    もしお子様をこれからお考えなら、子供が生まれたらもっともっと大変になります。
    そんなことで数日間もふてくされるって…。

    トピ内ID:2861737721

    ...本文を表示

    なんとなく・・・

    しおりをつける
    blank
    ターミネーコ
    夫さんはさみしかったのでしょうね。そのがさつ感が。
    パートナーがいることを当たり前だと思ってらっしゃるのかな?
    たかががされど、で。もしかして一言、パックのままでいい?とか
    言えば、いや皿に移してよ、え~メンドクサイ。じゃやってなんて
    会話が続くのかもしれないなって思います。
    夫さんの言い分も結婚した意味がないって、悪くとれば奥さんをメイド扱い?なんて取れますけど、結婚した意味がないって、すごくわかる気がします。たぶん、男の一人暮らしだったら、6割ぐらいは柵のまま刺身を食べるのかもしれません。。。まだ新婚さんですよ。上手に仲よくやって欲しいです。

    トピ内ID:5028725075

    ...本文を表示

    え!御冗談でしょ?

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    夫婦共働きで、
    イチから百まで夫の世話??

    幼稚とかそういう問題通り越して、旦那様の思い違いも甚だしいと思います。

    トピ主さんは、今回のようなことがあるたびに、

    あなたは私の息子ではないの、
    対等な夫婦なの、
    共働きなんだから、本来あなたが半分家事をやるべきなの。
    お互いに助け合わなくては結婚生活は誰とでも無理なのよ、

    と、言うべきではないのでしょうか?

    トピ内ID:5790793168

    ...本文を表示

    トピ主さんの文しか読んでませんが

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    60代70代以上なら「そういう人もいるかな」で済ませられますが、私より若い30代…なんて幼稚、男性優位な夫だろう。としか思わないです。

    お皿に移したほうがよかった。そうですね!それは同意です。
    でもなぜ、それが妻がやらなければいけないの?気がついた人がやればいいじゃない。しかもそのまま不機嫌ですって?

    夫の母親はさぞ夫・子どもに尽くし気の効く人だと思いますけれど、それは自分の母親、妻は自分と同年代で対等のパートナーって思ってないんだろうね。でもそういう人を夫に選んだのもあなただし、今さら他人を変えられはしませんので、その人と一緒にいてうまくやっていきたいのなら、気がついたほうが変わればいいんじゃないかしら?私もしょうもないことで不機嫌になり、夫に子供かよ!って言われることありますけど、数時間もたてば冷静になりますよ。

    トピ内ID:2488492356

    ...本文を表示

    多分だけど

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    そうやって細かいことに怒って見せて、全部トピ主さんにやらせたいんじゃない?
    共働きだと、夫も色々すべきとなっているこのご時世。
    でも面倒くさくてやりたくない。
    妻には稼いで家の事も全部やってほしいんだと思います。子供が生まれたら、色々また不機嫌になって色んなことを徐々になすりつけにかかってくると思う。
    普通共働きで奥さんに感謝の気持ちが少しでもあれば、刺身の皿くらい自分で移しかえるでしょう。
    ハズレな夫ですね。
    一度思いっきり切れてみては?
    だってどうせ何やったって不機嫌になるんだから、一回くらい怒鳴り散らして「何様だ?」と聞いてみても良いと思います。
    意外にこう言うタイプは、わがままが通らないと悟ると大人しくなります。

    トピ内ID:5099426003

    ...本文を表示

    非常式とは思わないけど

    しおりをつける
    🙂
    しんば
    お正月だし、パックのままには絶対にしない。
    お正月じゃなくても皿に出す。
    でも、ご主人みたいな言い方はしない。
    たぶん、パックのまま出したこと以外にも不満があり爆発しただけなんじゃないかと思う。

    トピ内ID:1267254657

    ...本文を表示

    口で説明できない奴はほっとけ

    しおりをつける
    💰
    かつら
    パックの刺身が嫌なら自分から「皿に盛り付けたいけどいいかな」と聞けばいいし、「自分で洗うから」と付け足せば文句ない訳でしょ。

    正月にゆっくりしたいからお惣菜を買ったのに、皿に出すなら洗うのは当然出した人がやるのであって、それが嫌だから不機嫌になったんでしょうよ。夫が幼稚すぎます。

    今までお母さんになんでもやってもらっていたのでしょうね。帰省すれば上げ膳据え膳で、親孝行もできたのに、今年は夫婦二人で侘びしく惣菜か…とでも思ったのでは。

    お母さんの手作りお節が恋しいのかな。
    テレビ電話つなげて、夫婦で教えてもらうのも(そして二人で作るのだ)楽しいかもしれませんよ。

    結婚した意味が無い、という発言には反論しておきましょう。あなたの世話をするために結婚したわけじゃない、お互い協力しあって幸せになるためだって。
    アナタだけ座ってふんぞり返るのが結婚だと思ってるなら、期待ハズレだわと言ってやりなさい。

    トピ内ID:5614539919

    ...本文を表示

    そのままでいい

    しおりをつける
    🙂
    ツマ
    >今年は帰省せずに予め買ったものを並べるだけの手抜き正月にしようと夫婦で決めました。

    買った物を並べるだけ、という決まりにしたので、パックのままでいいですよ。

    文句を言う理由はない。

    それにそのままの方がより衛生的だと思います。

    夫婦で決めたことに怒りを覚える旦那さん、ものすごく変な人ですね。
    そして小さい。

    トピ内ID:0157625553

    ...本文を表示

    さすがにお正月は

    しおりをつける
    🙂
    ちと
    いくら盛り付けの容器が綺麗でも使い捨てのパックはパックですから…
    盛り付け替えるべきだったとは思いますが、それを察しなかったからってぶんむくれてるのには唖然。
    子供かよ。
    非の程度でいえば1:9くらいで旦那さんが悪い。

    トピ内ID:7696019546

    ...本文を表示

    昔、昔

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    あまりスーパーが無い時代
    八百屋さん時代に刺身を買いました。
    木を薄くした入れ物に入れてもらい
    家でお皿に移すのが当たり前の
    時代に育ちました。
    つまは別の容器でした。
    そういう時代を生きてきた人たちの中には
    こうしなければならないと
    育ってきたのかと思います。
    スーパーが周りに出来
    きれいな刺身の盛り合わせが
    沢山出るようになって
    移し替えるより
    そのままが見栄えも良く
    手間も省けるのでパックのままで
    食べています。
    妹の夫が相当な田舎で育ち
    やはりどんなきれいな盛り合わせでも
    お皿に移し替えないと機嫌が悪くなるようです。
    これはそれぞれの家庭のやり方であり
    マナーは関係ない話です。

    トピ内ID:0420447323

    ...本文を表示

    お正月だしな・・

    しおりをつける
    🙂
    ぬこ
    はじめはお正月だし、旦那さんの言い分もわかるかなと思ったけど、共働きで、俺は何にもやりたくない、言ったら自分でやれといわれるから言わなかったと怒ってるって何様?自分がやりたくない事を妻がやってなくて、それを怒るっておかしくないですか?
    もう、何もかもお互い自分でやるようにしたら?しばらく。
    俺は何もしたくないって何なの?やれよって話ですよ。
    そんなにやりたくないなら、奥さんの収入分、増収して専業にしたらいい。
    子供ができたら、別ですよ。家事と子育てはまた違うので、子育ては夫婦でやるもんです。

    トピ内ID:8923300241

    ...本文を表示

    夫が幼稚

    しおりをつける
    🐴
    kindisch
    正月なのにパックのままは寂しいな、皿に乗せたいなという夫の率直な心情自体はよく分かりますし、それほどおかしいとは思いません。

    一方で、トピ主の「買ったものを並べるだけの手抜き正月にしようと夫婦で決めていた」「百貨店で買った刺身で、パックも綺麗に装飾されていたのでそのまま食卓に出した」という感覚も理解でき、あとは夫婦で話し合ってどこに着地するか、コミュニケーションの問題だろうと思います。

    そこで「皿がいいな」と口に出さず、不機嫌になってしまった夫のコミュニケーションが「察してちゃん」的であり幼稚です。
    そしてそれをその場で言わなかったのは「自分でやってと言われるから嫌だ」という感覚がおかしいです。
    夫婦ともにフルタイムで働いているのに、何で夫の要望に応え(実際には要望すらしてないけど)刺身を皿に移し替えるのが妻の前提なのか。
    そのジェンダーロール感何なの、と50代男性の私でも思います。
    自分が「刺身は皿で」と思うなら自分が皿に乗せればいい。

    「自分でやらされるなんて結婚した意味がない」というのも偏りのひどい結婚観です。
    結婚というのは家庭というチームを夫婦で共同運営し、社会生活の単位として助け合い、支え合って、一人では乗り越え難い困難を乗り越え、喜びを分かち合うためのものではないでしょうか。
    決して自分の世話をしてくれる家政婦や乳母を得るためにするものではありません。
    夫の結婚観も著しく身勝手で幼いです。

    社会人として、自立して生活する大人として、夫が考え方を改めるしかないですが、よほど腹をくくり、冷静に論理的に明快に正面から向かい合って意見をぶつける必要があります。

    「少しずつ、何か頼んで、褒めたりして、夫が自分でできる事を増やせたらいいな」くらいの「分かれ!!」「察しろ!!」な感じではなかなか変わらないと思います。

    トピ内ID:6680147260

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    私にはできないトピ主さんの雑なやり方

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    食器類は良いものを使いテーブルに並べなさい。かけているものやヒビが入っているものはすぐに捨てましょう、、と母の教えでした。

    これだけで気持ちが豊かになるものなんです。
    トピ主さんのやり方では貧乏生活にまっしぐらになりますよ。
    とにかくちょっとだけ余裕を持ちましょうね。

    トピ内ID:7554118344

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    両親次第かもしれない。

    しおりをつける
    🙂
    テーブル
    皆さんのレスを読んで思ったこと。

    いつもはお皿に移すけれど、こんなに綺麗に盛られているなら、今回はこのままパックでいただきましょう。
    ああ、美味しいね。

    という風に、刺身パックに限らず生活全般において
    「いつもはAだけれど、今回はBもいいわね」と、融通のきく両親に育てられる子供の方が、
    「うちは絶対にAなの」
    という両親に育てられた子供よりも、結婚した後に配偶者とうまく生活できるのではないかと思いました。

    頭から「パックのまま食べるなんてありえない」と言いきる方々が、図らずもトピ主さん夫のような人間を育ててしまうのかなと。
    親の影響は大きいですものね。

    せめて「お母さんはお皿に移す方が好きなのよ」というスタンスなら違うと思います。

    逆に「刺身は絶対にパックのままがいい!」というのも、もちろん同じことが言えます。

    刺身パック、私はそのままでもお皿に移すのでも、どちらでもいいです。
    夫も同じ。
    仲良く暮らしています。

    トピ内ID:9514072665

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    例年との落差

    しおりをつける
    😢
    男は弱いからね
    例年との落差に悲しくなっちゃったんだよ。
    いつもだったらお正月はにぎやかなのにな、お節をみんなで囲むのにな、まぁ今年は仕方ない、わかってるんだけど。

    そんなこんなでなんとなくの積もった気持ちがお刺身のパックでドーンときちゃったんでしょうね。幼稚といえば幼稚。
    でもまぁ誰でも琴線に触れる言葉にならない感情はあるわけで。ダンナさんもなんでオレこんなに怒ってるんだっけと整理のつかない気持ちでいるかもしれませんよ。
    男の方が保守的だから、コロナ禍とはいえ例年と違うだけで凹んでしまうのは女より多いでしょうね。女はそんなときたいていたくましいから。
    ならあなたがやったっていいよ!と、ことを荒立てると二次災害が。今はほっとくのがいいんじゃないでしょうか。時間薬が解決してくれますよ。

    トピ内ID:4642283328

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    問い詰めなければいい

    しおりをつける
    🙂
    ゆめみん
    旦那さんが機嫌を悪くしたって、理由なんて訊いてやらなければいい。
    そしたら機嫌悪くする意味がなくなるからやらなくなるよ。
    問い詰めたりするから機嫌を悪くしてみせるんでしょ。
    悪癖は正すよう、しつけましょう。

    トピ内ID:9103925564

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    嫁いびりだ

    しおりをつける
    貴女の味方
    パックのままでいいですよ。

    旦那さんが言う、結婚した意味とは、働いて家事も専業主婦以上に担えという事ですよね。トピ主さんは、怖くないのですか?

    冷凍おせち同様、お刺身も使い捨ての容器のままでいいのではないでしょうか。今のお刺身盛り合わせは、パックのデザインも豪華ですし。

    なぜ配偶者が嫁いびりをするのか、自分が優位に立ったり、楽をするために、意地悪をしてトピ主さんの行動を変えさせ、心を支配しようとしているならば、トピ主さんは現状から脱出された方が今より幸せかもしれませんよ。

    些細な事ではないですよ。単なる過保護ではなく、モラハラだと思います。

    トピ内ID:0868246248

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    スーパーのお刺身だって

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    大根人参、紫蘇、エディブルフラワーなどの装飾(?)とともに、美しく盛り付けられていますよね?
    パックそのものにも模様が描かれ、
    しかしお皿に移し替える時点で、お刺身、崩れます。
    パックのまま出すのが一番美しいかもしれない、といつも思いながら、お皿に移し替えています。
    パックのまま食卓に出す人がいても、全くおかしくないと思います。
    ましてやお正月デパ地下だったら尚更。

    私は50代、中高の家庭科は女子だけの世代です。
    先生から、
    「パックのまま出しちゃいけません、お惣菜のコロッケも千切りキャベツとともにお皿の載せてくし切りトマト添えたら、こんな風になるんですよ」
    と目の前で実演してくださいました。
    その教えを未だ守っているんですが、時代は変わりましたよね。

    変わらないのはご主人のような男たち。
    育てる過程で、学校教育で、意識を変えていくことが本当に重要なんですね。

    トピ内ID:1922528754

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    寿司は?オードブルは?お肉は?

    しおりをつける
    🐱
    ろうねこ
    食卓にトレーのまま出すなんてありえないというお家では

    正月用のお刺身って綺麗に盛り付けてあってそのまま食卓に出してもいいような豪華なトレーも多いですよね
    つまりお刺身も大きなトレーに盛りつけてあるのを大皿にうつすんですか?
    それともそれぞれの皿に分けるんですか?
    最初から小分けのしか買わないんでしょうか?

    じゃ、お寿司は?
    寿司屋のすし桶じゃなくて、使い捨ての大きなトレーに盛ってある場合がおおいですよね(最近はお寿司屋さんで頼んでもそうだったりしますよね)
    それも大皿とかそれぞれのさらに盛り分けたりするんですか?

    オードブルとかもありますよね、大抵使い捨てのトレーに入れてありますよね

    うちには大皿が無いのでそういうのを、皿にわざわざ変えることは出来ないです。
    正月だけの為に大皿を用意するつもりもないです
    というか、あったんですが断舎利しちゃいました
    皆さんはそういうお皿を沢山用意されてるのですか?

    後お鍋に使うお肉なんかもよくドラマなんかでは綺麗に大皿にわざわざ盛り付けてあったりしますよね。
    見栄えはいいけどあんな風にわざわざ薄いお肉を綺麗にさらに移し替えるのって実際の家庭でやるのかなぁなんて思ってたんですが
    お正月に鍋をするならやっぱりそうされてるんですか?

    正月に鍋をした時いつもより高い肉でしたけど、トレーから直接鍋に入れました。皿に盛り付けるなんて考えもしなかったです

    素敵なお皿に料理を盛り付けるような丁重な暮らしにあこがれたりはしますけども、正月休みも大して長くなくてうちじゃ無理だなと読んでて思いました
    そういうの妻として失格ですか?

    特に大皿を洗うのは食洗機も使えないしとても大変です
    特にこれから歳をとっていくと大皿はきっとどんどん使わなくなると思い処分してしましました

    トピ内ID:5820086149

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    雑と言い切る人のほうが心が雑だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    今は令和ですし
    価値観も大きく変わりました。
    私も50代ですが
    家庭科でお惣菜を皿に並べるなんて習いませんでした。
    どちらかというとお惣菜=手抜き
    という価値観でした。
    またパックも白で今のように豪華でもなかったのかもしれません。
    いまはお刺身はきれいに盛り付けられ、そのまま出せれるようになっています。
    それを皿に移し替えて出そうなんて教えてはいないでしょう。
    それに、共働きなのになぜ、女性だけが動かないといけないのでしょう?
    雑と思うのなら雑と思う人が直せばいいのです。
    個人的にお刺身を皿に並べ替えるほうが、
    不衛生だと思いますけどね。
    生食用ですし、なるべく触らないのが鉄則ですから。
    ラップをしたままパックを逆さにして移すという方法もあるようですが
    姑息ですよね。
    さも自分が捌いて盛り付けた顔をして出すんですから。

    トピ内ID:6312013871

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    旦那さんは確かに悪いよ

    しおりをつける
    🙂
    でも
    だけど、全部差し引いてパックのままかお皿に移すか、だけで考えたらトピ主さんは相当お行儀悪いし雑だと感じます。

    私一人で食事するときもパックのままっていうのはしません。
    気持ちもわびしくなるしお行儀悪いと思うし居心地悪いというか、こういうのって個人の感覚だから説明しにくいけどとにかく貧乏くさくなった感じがして嫌。

    綺麗に飾られてるとかパックが美しくデザインされてるとかいろんな言い訳してるけどパックはパック。
    お皿とは絶対違うし受け入れられない。

    時代が変わったことを知るとか柔軟性を持つとか大事だと思うけど安易なほうにばかり柔軟性を持つと果てしなくだらしない人になると思う。

    お友達にも洗い物でなくていいじゃないって小鍋でインスタントラーメンを直接食べるんだ、って平気で言う子いるけどまねしたいとは思わない。

    誰も見ていないから、家でするだけだし、忙しいから仕方ない、って言い訳ばかりして気が付かないうちに少しずつ堕落していくんじゃないかな。

    私はお客様に対してしないことは自分にも家族にもしないように気を付けようって思ってます。
    あ、でももしかしてトピ主さんはお客様にもパックで出す人なのかな?そこまで価値観違うと話し合っても溝が埋まらないかな…

    トピ内ID:9158853895

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    うわぁ…

    しおりをつける
    🐤
    姫みこ
    わざわざお皿に移すのなんて、メンドクサイ以外のなにものでもない私からすれば、トピ主さんの夫はないわぁ。洗い物が増える分、環境にもやさしくない(笑)。さらに、男性優位思考もあるみたいだし。

    だいたいお皿に移すと美味しそうに見える、ってだけで実際味が変わるわけじゃあるまいし。
    一人暮らしなので、うどんとかラーメンとかもそのまま鍋で食べちゃうけど、特に味なんて変わりませんよ。

    日本人はお盆やお正月、クリスマスを特別視する人が多いけど、無神論者の私からすれば、ただの長期休みと変わりなし。
    きっとトピ主さんの夫さんは熱心な神道信者なんでしょうね。

    とりあえず、お気に召さないことがあるなら口で説明し話合いを持ってくださる?とお伝えしてみては。
    他のことでも、いちいち何も言わずに不機嫌になられたら気分悪いし。

    トピ内ID:6753392330

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    私なんて

    しおりをつける
    🙂
    山岳部
    パックのままで全然構わないですけどね。
    旦那さんも厳しいね。
    忙しいんだから食べられれば良いじゃない。

    トピ内ID:2867705100

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    その後御主人とは話し合えましたか?

    しおりをつける
    🙂
    E
    パック云々はそれぞれの家庭のやり方がありますから
    今後どうするのかは、トピ主さんご夫婦で考えたら良いと思います。
    他人に饗するわけではないのでね。

    でも、不満があったら不機嫌になるとか
    文句があるならある人にやらせるとか
    家事は全部トピ主さんがして当然とか

    ご夫婦間のコミュニケーションが圧倒的に足りなくないですか?

    >今年は帰省せずに予め買ったものを並べるだけの手抜き正月にしようと夫婦で決めました。

    トピ主さんが思っている手抜きと、ご主人が描いた手抜きでは様子が違っていたようですね?

    結婚して5年もたっているのに、言いたいことが言えない
    言わずに不貞腐れるって、今までの生活ではこういう場面はなかったのかしら?
    お正月は初めて二人で迎えるにしても、日々一緒に生活してきたのでしょ?

    トピ主さんは反省もしておられるようですが
    トピ主さんが反省しただけでは解決しないと思うんですよね。
    結局あなたの我慢の上に成り立つ夫婦生活なんて、脆くないですか?
    でも、多分ですがご主人にもきっと我慢は沢山あるのでしょう?

    言いたいこと言いあって、膿を出して
    雨降って地固まる・・・ってならないかなぁ?
    御主人も逃げてないで、土俵の上に引きずり出したいものです。

    トピ内ID:4184291919

    ...本文を表示

    頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    ラフランス
    パックのままなんて、そりゃイヤだと思った私は50代です。
    でも、ご飯を自分でよそうことすらイヤだなんて、もっとイヤです。

    頑張って戦いましょう。
    5年も母親役をしていたツケと言えばツケ。
    でも、今からでも遅くないし、今、立ち上がらなければ一生そのままです。

    私だって黙ってご飯が出てきたら嬉しいわ。
    女だって専業主婦、欲しいですよね。
    働いて帰って来て食事が出されたら嬉しいですもんね。

    そんな夫との生活、イヤだ。
    言ったら自分がしなくちゃいけないからなんて、子どもか(呆
    思いやりも想像力も欠如していますよね。

    お子さんもいないんだったら、これを契機に自分のことは自分でするようにして、洗濯も食事も一旦ボイコットしてみてはいかがでしょう。
    今、怯んじゃダメですよ。

    殺伐とするかもしれませんが、引いちゃいけないときってあるんですよ。
    ここが頑張りどころ。
    パックのまま出すのはナシ派ですけど、断然トピ主さんの肩を持ちます。

    トピ内ID:2892565746

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    パックのままって平気ですか?

    しおりをつける
    😝
    二児の母
    私は嫌です。お皿に移し替えるのって10秒で出来ませんか?スーパーで買ったもの、刺身を捌く手間もないんだから。働く云々、ハウスキーパー云々じゃなくて、それくらいすれば良いのに。
    しかもお正月からそれって酷い。そりゃ旦那さんじゃなくても嫌ですよ。子どももそれが平気になっちゃいますよ。
    平気な人も意外と多いみたいですが、せっかくのお正月。それくらいしましょうよ。

    トピ内ID:9213439142

    ...本文を表示

    共働き?もしくはトピ主様が専業主婦?

    しおりをつける
    🙂
    はら
    専業主婦なら、パックごと出すのはどうかと思います。
    共働きなら、ご夫君はなぜ「出してもらう側」にいるのか?自分も一緒に準備するべきなのに何言ってるのか!と思います。

    専業主婦なら、ある程度、相手の望む家事をしてあげたらいいのにと思います。

    共働きなら、自分だけがお世話をしてもらうために結婚したなら、なぜ共働きを選んだのか!アホか!と夫君に思います。
    トピ主様もそんな男と誰が一緒に暮らしたいのか?
    よーく考えろと言ってもいいですよ。

    トピ内ID:1919177095

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    わたしはふだんはトレーから皿に移すのですが、正月はトレーのままです。刺身が何種類か入った大きなトレーはそのまま食卓に並べます。ほかに、寿司の盛り合わせとオードブルの大きなトレーもそのまま出します。夫の実家だけではなく、遠方のわたしの実家でもやはりトレーのままでした(今年は帰省していませんが)。

    わたしの住む地域では、夏から秋にかけて集落ごとの祭りが行われます。家族、親戚、友人、会社関係の人などが各家に集まり、飲食します。わたしも何軒かに招待されて行ったことがありますが、どの家でも刺身や寿司やオードブルはトレーのままで並べてありました。だから、たぶん盆や正月も同じだと思います。皿に移し替える家はほぼないでしょう。

    だから、それは行儀が悪いと言われても、どうもピンとこないんですよね。ふだんはいいとしても、正月くらいは皿に移すべきというレスは、なおさらです。わたしは盆正月はトレーのままですが、ふだんはトレーから皿に移すからです。

    トピ内ID:7839010439

    ...本文を表示

    刺身は

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    はるか昔からパックで売られているものですね、それを移し替えるかパックのままか、そんなことは個人の習慣、好みの違いなのでどっちがどうだという話じゃないと思いますね、ましてや時代など関係ない。

    正月の食卓にパックのままはイヤだと言う旦那さん
    イヤならその場でイヤと言えばいいのにと言ったトピ主さん
    イヤだと言っても自分でやれと言われるから黙っていた旦那さん


    なんかねパックのままの刺身だけが原因とは言い切れないのね
    確かに旦那さんの

    >自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて結婚した意味がない。

    この言い草はどうかと思いますが、ここに至るまでの5年間の価値観、習慣のズレというのがあるとは思いますよ
    そう考えるとどっちもどっちですね
    パックのままの刺身はきっかけだと思います。

    夫婦を上手く継続させたいなら考える、変えていかなきゃいけないことはいろいろあるんじゃないですか?お互いにね。

    トピ内ID:8091420500

    ...本文を表示

    おもてなしの心

    しおりをつける
    🐤
    伊予かん
    パックで構わない派とお皿に移し替える派と生活スタイルが違えばそれに良し悪しはないと思います。
    ただし、もしも誰かをもてなそうとすれば、当然パックから移し替えることでしょう。
    逆に自分使いの時は移し替えない、それはおもてなしではないから。
    じゃあ、親がたまに遊びに来たら、それはもてなそうとするでしょう。
    相手が夫なら。お正月や誕生日のハレの時は。
    私自身は日常の生活でも、家族の間でも、そして自分自身に対してでも、少し手間はかかってもおもてなしの心を持ちたいな。

    トピ内ID:6735632435

    ...本文を表示

    子供が産まれる前に、もっと真剣に考えた方がいい

    しおりをつける
    blank
    そう
    私の元夫もそんな感じでした。

    なんでもやってもらって当然、当たり前。
    イチからヒャクまで。

    離婚を申し出た際に言われた言葉は
    『じゃぁ、これから誰が俺の面倒をみるんだ!』です。
    今思えば、本当になんでこんな人と結婚してしまったのかと
    後悔しかありませんでした。

    私は子供が産まれてから目が覚めました。
    子供が産まれたら、もっと面倒な夫になると思いますよ。

    トピ内ID:8475639110

    ...本文を表示

    お刺身は移さないかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    生物をわざわざ触る必要あるかなぁ。
    綺麗に盛り付けてあるなら尚更そのままがいいよね。
    スーパーのならまだしも、百貨店のなら更に綺麗なパックだよね。
    我が家は刺身はそのままです。
    傷みやすいものは極力触らずそのまま出します。

    でも、旦那に聞いてみたら
    『何その人?何様なんだろうね。行儀や育ち云々より人としてどうなんだろうね…男からみてもそんな奴やだなぁ』だそうです。
    私も、トピ主さんのご主人は人として無理だなぁ。
    嫌なら言えばいいんだし、態度であらわして話し合う事すらできない人なんて、家族として無理です。

    トピ内ID:8219888208

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    あなたが相手に合わせる必要はありません。
    あなたが、その状況において自分が判断して行ったその行為(無意識かつ自然の流れでの行為)は正しいことです。
     それと同時にまた、あいてのその感情も自然に感じ出たことではありますから、お互いに自己の正当性と理由を話し合うのが、ふたりの関係を再度良好にするために必要なことであると考えられます。
     なによりまずは自分を尊重し、熟慮し、そしてその後の後の後に相手を思いやってはいかがですか。
     あなたのその悩んでる状態から推測されるのは、相手に配慮し過ぎてしまい、あなた自身を軽んじているような思考に陥ってるように見えます。
    自分を尊重しましょう。心地よいふたりの関係性とは何かを定めてみては?

    男性中年40前ばついち より

    トピ内ID:2762854502

    ...本文を表示

    夫婦だから

    しおりをつける
    🙂
    結婚生活50年
    問題はトピ主さんが旦那さんは「パックで出すとすごく嫌だと思う人」ってことを知らなかった事じゃないか、と思いました。
    まあそれでも旦那さんの態度はあり得ないし、そこは改善してもらわなきゃだけどね。

    想像してみて。
    トピ主さんも「これだけはやめて」って思う事が生活の中であるでしょ?それを旦那さんが「ふーん、でも俺は気にならないから」なんて言ってされたらすごく嫌じゃない?

    夫婦だからお互いをもっとよく観察して、こんなことをするとこの人は嫌がる、また逆に喜ぶ、こんなことが好き、または好みではないというのを知っていくと仲良し夫婦に近づいていくと思います。
    もちろんこれはトピ主さんだけがすることでなく旦那さんもトピ主さんの好みや価値観をよく知ってもらう事が大事。

    こんなことを長年積み重ねていくと、夫は「痒い所に手が届く」ように私好みの愛しい人になっていきます。
    (私は妻の立場なので夫も私をそう思っていてくれると嬉しいですが)

    今回のことで怒って「離婚だ!」というのもありですがこの程度で決裂していたら誰と再婚したって似たような事が起こります。
    好きで一緒になった人なんだからもっと良く相手を観察して(これはお互いに)話し合ってかけがえのない人同士になっていってください。

    今回は大変でしたね。
    元気を出して、それからこれはいいきっかけだったと思って旦那さんと仲よくおしゃべりしてみて。
    幸せになってね。

    トピ内ID:5986084243

    ...本文を表示

    パックから移すのは簡単なんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    ならトピ主の夫さんがサッと移せばいいのでは?

    パックそのままが寂しかった?

    トピ主は「共働き」なのにトピ主だけが家事をしていて寂しかったでしょうね。

    離婚するかは良く考えて決めたら良いと思います。

    でも、このままトピ主だけに負担がかかる事が嫌なら

    トピ主が出来る事は2つ

    1つ目は夫さんと大ゲンカになってでも「私は母親ではないし共働きだから私だけ一方に家事負担がかかるのはおかしい!」と主張する

    2つ目は今後もお正月以前のようにして夫さんの分は何もしない。
    何か言われても「貴方は大人でしょう?何も出来ない子供じゃないのだから自分の事は自分でして。何が何でもして貰って当たり前だとは思わないで。」と言い続ける。

    夫婦は他人ですが、夫が何もしなくていい事にはなりません。

    夫に服従する必要もありません。

    そもそもなんですが、今回の件に限らず掃除でも気になる人がするのは基本では?

    妻側の掃除トピでも気になる部分が違うのなら、気になる人がすれば良い。
    そう言うレスも多いのに今回は男女逆というだけで

    気にしているのはトピ主ではなく夫さんです。

    それなら気にしている夫さんが動く事が一番では?

    雑だと思うから私は移す

    それは「自分が嫌だから」なんですよね?

    そこに男も女もないのにまさかですが「自分が女だからトピ主が”すべき”」と言いたいのでしょうか?

    トピ内ID:0213971772

    ...本文を表示

    そのことだけでなく

    しおりをつける
    blank
    yuki
    これまでは何ともなかったことで喧嘩になる。

    ふたりの関係性が変わってきている一つのシグナルだと思います。

    だからといってご主人のご機嫌を取ることはないけど、ご主人のあなたに対する気持ちは変化している。そして、夫婦片方だけということはないから、あなたのご主人に対する気持ちも変わっているはずです。

    元に戻っていくのか、乖離が大きくなって修復しようがなくなるのか。

    後になって振り返ると、ああ、もうあの時から破綻は始まっていたんだなという出来事のひとつになるのかなと。

    『パックのまま』の是非というより、二人の関係について考える時が来たということだと思いますよ。

    トピ内ID:0494189289

    ...本文を表示

    パックかどうかより

    しおりをつける
    🐤
    スノーマン
    子どもなしということは共働きで普段の家事は分担ですか?

    今回は綺麗なパックということなので、トピ主さんが食卓を整えて「さあ、一緒に新年の食事をしましょう」と旦那さんをお客さま扱い(一家の主とか)したら怒らなかったのだろうと思います。

    <それならその場で言えばいいのにと言うと、
    <自分でやってと言われるから嫌だ、と。
    <自分でやるくらいならやりたくないし、自分でやらされるなんて
    <結婚した意味がない。と言われました。

    家事全般なのか食事に関してだけなのか分かりませんが「女の仕事」と捉えてるのかもしれませんね。
    (今までも分担するのが不満だったのかも)

    特に食事に関してだけなら家事分担を変えればいいだけだけど、家事したくないというのは、トピ主さん的に許容できるのかどうか。話し合うしかないですね。

    トピ内ID:4528066080

    ...本文を表示

    トピ主様の頑張りに涙

    しおりをつける
    🙂
    よもぎん
    フルタイムのお勤めお疲れ様です。
    ご自身も働いていらっしゃるのに何でもかんでもは出来ませんよね。
    我が家も私が何でもする日が続くと夫は何もしなくなります。
    難しい…

    トピ内ID:3905360290

    ...本文を表示

    共働きの資格なしね

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    夫のことです。
    家に帰って椅子に座るだけで御飯が並ぶのは
    今も昔も専業主婦さんがいらっしゃる家庭のことです。あなたもフルで働いているのに、なぜ自分は家事をしなくていいと思えるのか。

    いいとこ取りですよ。
    あなたから、うちは二人とも仕事があるんだから、家事も互いにできることをする家庭にしたいと言えませんか?

    トピ内ID:4245171735

    ...本文を表示

    どっちでもよくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    パックが嫌ならお皿に盛り付け直せばいいだけの事をそこまで怒る心理が分かりません。
    お皿に盛り付けて欲しい。パックのままでもいい。それは個人の感覚ですからお互いが気持ちいいやり方をすれば良いだけのこと。
    そんな些細なことで怒る事がちょっと信じられません。昭和生まれのカタブツジイサン(そうじゃない人ごめんなさい)でもあるまいし。
    主様のご主人、思考が70代だと思えば少しはげんなりした気分も和らぐかしら?

    トピ内ID:7864981713

    ...本文を表示

    旦那が幼稚

    しおりをつける
    🙂
    きの
    そのまま出すのが雑だとかそこは論点じゃない。また別。パックのままが嫌なら一言、お皿に盛り付けて欲しいとお願いすれば済む。正月から不機嫌な人といたくないですよね。奥様に同情します。

    トピ内ID:2298103038

    ...本文を表示

    ルールは二人で作っていくものでは?

    しおりをつける
    おたまじゃくし
    結婚30年になります。
    お正月は、新婚や子供が小さい時は、どちらかの実家で過ごすことが殆どでしたが、子供が部活や受験や友達付き合い等で、自宅で過ごすことが多くなり、自分達の過ごし方を毎回模索していくようになりました。
    今では、子供達も成人し、過ごし方も年によってまちまちになりました。
    ここ数年は、お雑煮以外は、大晦日と2日までの食べたいものは各自で買ってくるなり作るなりシェアするなりしてキープし、食べたり呑んだりするのも、思い思いのタイミングかつスタイルでしよう!ということになっています。

    …このように、自分達の家庭の在り方って、自分達で作り上げていくものではないでしょうか?
    来年はこういうのにしようよ!とか、ああいうのどうだろう?とか、食べ物だけでなく、過ごし方を考えたり振り返ったりするのって、失敗もお愛嬌として楽しめていいですよ。

    お二人の歴史が築かれていけるといいですね…

    トピ内ID:4608793800

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    その場で、あぁそうだったのごめんねで終わる話なよーな気がするんですが、だめなんでしょうか。
    ご主人もそんなことくらいでずっと不機嫌になるのもめんどくさいですね。
    よく自分の機嫌は自分でとりましょうって言いますよね。

    トピ内ID:9315546349

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    夫さんの発言に怒り

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    😡
    ねこねこ
    私は刺身は忙しい時はパックのままで、余裕のある時は皿に盛ります。
    夫さんの発言は怒りしか出ないです。
    妻をただのハウスキーパーとしか思ってないと感じました。
    自分でやれや!って心からおもいます。

    トピ内ID:1791349239

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    まずは「美味しく食べる」を考えてみましょう。

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    🙂
    パン屋さん
    スーパーやデパートの鮮魚コーナーの刺し身のプレートは沢山の方が触り、コロナ感染症を危惧する時代ですので、まずパックごと水洗いをしてからどうするか考えましょう。

    刺し身は調理場で切り分けてから時間が経っています。調理の際に付着した血液や油分が切り身をコーティングしてそれらは酸化して「生臭い」臭気を発し始めます。

    美味しく食べるのなら、切り身も軽く「水洗い」をすると良いのですが、できれば「3%の食塩水=ほぼ海水」がより良いです。真水ですと切り身が少しふやけますから。

    ここまで手間をかけると結果買ってきた時のトレーではなく「お皿に盛る」ことの方が自然と美味しく衛生的に食べることができることがわかります。

    私は男性ですが、自営の在宅勤務ですので外で働くかみさんの昼のお弁当と夕食を月・金で作りますので、かみさんは食事に関してはプレッシャーを感じ土曜・日曜は腕をふるいます。洗濯も週に2回は私の担当です。

    まあ別に取り決めをしてこうなったわけではないのですが、やれることをお互い振り分けてやっているのですが、「やってあげる時は喜んでもらえる様に」が我が家の前庭です。

    この問題は、お正月という特別なシチュエーションも有ったのでしょうが、「やってもらって当たり前のご主人」と「もっと美味しいものを食べさせ、それを食べる時のご主人の笑顔が見たいと思わなかった奥様」の双方に問題が有ったと思います。

    人によっては「どちらが悪い!」と決めたい出来事でしょうが、お互い好きで結婚したのであればどちらかが死んでいなくなるまで相思相愛でいられる工夫(あえて努力と書きません。ストレスになりますから。)をしてみるのが良いでしょうね。

    トピ内ID:7093466430

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    トピ主です

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    🐤
    みのり
    パックのまま出す派、出さない派、色々なご意見が聞けて大変勉強になりました。

    私は普段、綺麗に盛られた刺身パックはそのまま食卓に出していました。お惣菜や冊のお刺身はお皿に盛り直します。

    パックのまま出すなんてあり得ない!というご意見を見て、私が非常識だったか…と思ってへこんでいましたが、パックのままでもいいじゃない!という方もいらっしゃって少しホッとしました。

    ご指摘があったように、そもそもこの夫婦喧嘩の根本的な問題はパックで出すことの是非を決めることではないですね。

    「片付け増えちゃうからパックのままでいいよ」と言ってくれる旦那様、「折角だからお皿にうつして食べて貰おう」と思う奥様、こういう相手への気遣いや思いやりが大切なんだなと思いました。

    あの後、小町のレスを夫に見せ、お互いに気を付けようと無事に仲直りをしました。

    レスを見て何か思うところがあったのか、最近は夫が家事を自発的に手伝ってくれるようになりました。

    こちらで相談して良かったです。有難うございました。

    トピ内ID:7425420178

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義母が何でもやってくれるタイプなんですね

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    🐱
    ままのわ
    こういう母親に育てられた男は、ダメです。本当に、母親代わりになるような女性を探します。
    大体において、こういう男性は、子どもができると赤ちゃん返りします。
    大人になりきれないのです。面倒くさいですよ。

    刺身の盛り付けを自分でやるぐらいならなんていうような男性なら、さっさと別れた方がいいです。経済的に独立できているのでしたら。
    幸い、まだお子さんはいないようですから、夫の態度如何によっては、真剣に別れることを考えた方がいいですよ。

    私だったら、キレますね。だったら、自分でやれ、と。

    もっとも、スーパーの刺身をワンランクもツーランクも上にできるような下ごしらえ方法なんてもんも、情報としては出回っていますから、余裕があって料理好きならやってみることも良いですけれどね。
    ただし、これだって、女性がやって当たり前ではないです。
    男性がやったって良いのです。

    トピ内ID:3896116568

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    主さんは悪くない!

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    🙂
    大学生
    パックのものを皿に移す配慮。配慮なんてする人が好意でやってるんだから、他人に求めるものじゃない。自分がそうしたいと思うならなら自分がやればいいだけ。お正月を豪華なものにしたいなら、特別なものにしたいなら自分がそういった事をすればいい。そこで、配慮が足りない!なんて、配慮を他人に求める、そんなの配慮じゃないでしょ。
    お正月なのにと言うなら、自分で描いたお正月になるよう自分が動くべき。誰かに自分の理想のお正月をつくってもらおうと考える意味がわからん!どんなお正月を夢見ようがその人の勝手だけど、その理想を押し付けて配慮が足りないなんて言うのはただのクレーマー。

    トピ内ID:9819908207

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    どっちもどっち

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    😍
    はる
    きっと、お正月だけじゃなく、結婚記念日もお互いの誕生日もパックで?二人共、料理が苦手なんだろうし、似たもの夫婦で仲良くね。
    でも、自分の誕生日は、パックでも良いけど、奥さんの誕生日は、不味いデパ地下じゃあ無く、近江町市場の新鮮な魚介類でカルパッチョとか作ってました。
    誕生日ケーキも娘と一緒に手作りで、結局、娘の好きな果物、グミ、チョコ何でもありなケーキでした!

    トピ内ID:8607157214

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    いつもはパックのままなのだから夫君が悪い

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    🙂
    chaa
    いつもはパックで出しているのに、いきなり「正月だから」と不満になり拗ねる夫君は相手にしないほうがよいです。貴女はフルタイムで働いていらっしゃいますし。図に乗っておかわりも貴女によそわせるのも、「拗ね夫」戦術に味を占めています。「パックのままだされるなら結婚しなかった」は暴力に等しい妻の人格をひどく傷つける暴言です。第三者意見の役所の弁護士相談や家庭相談を予約し行ってみましょう。

    トピ内ID:6895335173

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    お皿の要らない担々麺

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    🙂
    ほい3
    冷食のテーブルマークのお皿の要らない担々麺が気に入ってます。
    時代は、お皿自体減らして、無駄な洗剤、手間を考えています。
    皿にこだわる人は、洗うまで自分でやるべしと思います。

    トピ内ID:d15344bc1c741c4d

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