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    義両親からのお祝いがない

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    😨
    こはたろ
    ひと
    今年の7月に出産をしました。私の両親にとっては初孫、夫の両親にとっては3人目の孫です。 夫は3人兄弟で、兄と姉がおり、それぞれ子供が一人ずついます。夫の姉は義両親の近場に住んでおり、よく遊びに行っているようですが、私達は遠方(飛行機の距離)のためなかなか会いに行けません。 義両親は、姉夫婦の子がかわいいようで、姉夫婦が旅行に行くときには、旅費やおこづかいを渡しています。しかし、私の子供が生まれたときには、お祝いは何もありませんでした。近くの孫には自分たちがついていかない旅行の旅費やおこづかいをあげるのに、遠くの孫には出産祝いさえくれないのかと悲しい気持ちになりました。 先ほど新年の挨拶をかねて、テレビ電話したときも、「直接合わない子にはお年玉をあげない」と言われました。今はコロナだし、飛行機の距離だし、行けないことは分かっていて、わざわざそんなことを言うのかと更に悲しい気持ちになりました。 こんなふうに書くと私がお金を欲しがっているように思われてしまうかもしれませんが、そうではなくて同じ孫なのに差別をされているように感じるのが一番辛いんです。 私が気にしすぎているのでしょうか? 今後自分の子供のイベント(誕生日、クリスマス、入学)などがある度に、姪はお祝いされているのに、我が子にはお祝いが何もないのかと考えてしまいそうです。 孫の出産祝い、誕生日、入学祝い等は、住んでいる距離によって金額などに差が出るのは普通のことなんでしょうか?遠方の孫は近場の孫と違いお祝いをいただけないのが普通ですか?

    トピ内ID:0125793282

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    姉夫婦は

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    🙂
    dai
    近くにいるから色々やってるんじゃないの? そのお礼としてお祝いを渡している可能性もある。

    トピ内ID:8901661643

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    会いに行ったときに

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    🙂
    みき
    会いに行ってから、夫から、 お祝いもらってないよ、ちょうだいって言えばいいだけでは? お金の価値のわからない子にお年玉あげない 会わない子にあげない 特別珍しい事でも何でもありません 遊べない会わない赤ちゃんは可愛くない 遊びに来てくれて会ってこそ うちの実父は 母の独断でお祝いこそ持ってきますが 会いにも来ません 出産祝いも子供に渡すものでなく、 親に渡すものですから なにかする事と大事に思う気持ち 可愛いと思う気持ちは別でしょう お金、物がないとだめですか? 夫の親戚は夫任せ 自分の親戚は自分任せ 夫自身はどう思ってますか 適度に知らんぷりしないと 身が持ちませんよ

    トピ内ID:3104611868

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    悲しいよね

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    blank
    れんのん
    娘の産んだ孫のほうが可愛いです 娘が近くにいれば、老後も安泰 あなたの実家が近いのではないですか? これ内心面白くないと思ってる義理の親は多いです そうでなくとも 遠くに行った息子に 悔しさ半分で当たっていることはありませんか? お年玉はともかく 他への援助を見せびらかすのは おかしいと思います なぜ、そんなに知っているんですか? そんなに遠方ならそんな情報を、与えるほうがおかしいです 義両親はどんな気持ちでいっているんでしょうね 私は遠くに行った方の腹いせされました ちなみにその件に私は関係ありません 結婚祝いを義妹は倍出したなんて言わなきゃわからないのに 他にも色々試すようなことばかり言うもんで 付き返してようやく、気がついたのか そこから関係が変わりました 嫁には嫌われないと思ったんだろうか? 無意識に子供(嫁も)は親に絶対に逆らわないとか 言うこと聞くとか どんなことしても許されると思ってるみたいです そんな事されてまで ご主人がいくらテレビ電話したり 親孝行を頑張ってもその状況なら愛情が来ることはないと思います 逆に頑張れば頑張るほど 相手は、こちらを見下します いい嫁してたときより 今の方が優しくされるんだもの 因果なものです

    トピ内ID:9656941099

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    よくあることだよ

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    🙂
    なんだそれ・・・
    姉夫婦ということは、実の娘が産んだ子供ですからね、そりゃかわいいでしょう。 嫁=赤の他人、ですからね。 実の娘には勝てません。 残念ながらよくあることです。 それに近所に住んでいるのなら、しょっちゅう会うでしょうからね。 近くの孫だけかわいがるってよく聞く話です。 会わないならお年玉をあげない、これもよく聞きます。 ただ、これを露骨に言うのはひどいとは思いますよ。 でもね、そういう人なんですよ。 むしろ遠距離で良かったと思ってみたら? だって、もしあなた達も近所に住んでいたとして、姉夫婦のほうが優遇されてたらもっと悲しいと思わない? 遠いから仕方ないって思っておけばいいと思う。 息子の子供に会えないなんて、お気の毒~!と内心思っておけばいいんですよ。

    トピ内ID:4734258299

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    お子さんの立場でした

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    🐱
    椿
    祖父母はどちらも飛行機の距離でしたが、初孫だった母方と、◯番目だった父方で、扱いはすごく違いました。 でも、孫の私にも好みがあったので、別に悲しいとか残念とか思ったことはありません。 いちいち従姉妹と比べませんし。プレゼントをもらったりしない代わりに、父方祖父母の介護もありませんでした。 >同じ孫なのに差別をされているように感じる 近くに住んでいるか、遠くに住んでいるかで、同じではないと思います。近くに住んでいれば良いことばかりではありません。

    トピ内ID:5256781337

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    嫌だなー

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    🙂
    さき
    差別するのは勝手だけど息子宅に出産祝いも送らないの?しかもわざわざ「来ない子にはお年玉あげないよ」って来ないと分かってて言うこと?あげないのは勝手だけど口に出して言うことないでしょうに。 「嫁を嫌な気持ちにさせたい」んですよね。 だからわざわざ口に出して言う。 負けないで、心の中で「あーまただわ…」と気の毒がっていればいいですよそんなの。 人に『わざわざ』嫌な思いをさせることをする、口に出す人は、本質的に幸せになれないから。 義姉達は旅行のお小遣いを貰っていることまで聞いてるということは、結構頻繁にやり取りしているのかな?遠方ならトピ主さんはあまり入らなくていいのでは? もう義実家とは比べないで、ご実家からの愛情を大切に。

    トピ内ID:3512255884

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    聞けば

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    🙂
    ss
    >同じ孫なのに差別をされているように感じるのが一番辛いんです。 >私が気にしすぎているのでしょうか? 気になるんだったら聞けば、別に旦那でもトピ主さんでもどっちでもいいよ。 もし、本当に扱いが違うんならその理由も明らかになるでしょ。 そうすれば、気にならなくなる。

    トピ内ID:7208417582

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    最初は

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    🙂
    まや
    気になるしモヤモヤすると思いますが、逆に「子育てはお世話にならなかったから老後は世話しない」と夫に明言して関わらなくする方法もあります。 私はそうしています。 義両親の介護は義姉に任せましょう。あちらがお世話になっているならあちらに任せればいいんです。今はまだ気になると思いますが、そのうちどうでもいいと思える様になると思います。

    トピ内ID:7516410126

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    くれなくてもイイ

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    🙂
    匿名
    自分も何もしない 何も送らない、ただそれだけ トピ主さん、母の日父の日、誕生日に何か送りましたか? もし、送ってなければ、そういうのがカチンと来ている。 送っているなら、もう送らない、遠距離なら面倒も見なくて済むし、私ならその方が嬉しい。 何も要らない、でも、何もしない。 ギブアンドテイクですよ。

    トピ内ID:8908968250

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    で、どうやって帳尻を合わせるの

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    🙂
    レコア
    遠くに住んで、何かあるたびにお祝いに金だけ送ってチョーだいってのは図々しいと思います。 お金だけもらうってわけにはいかないものですよ。 近くに住んでる姉夫婦が両親を楽しませたり世話したりしてあげてることと「同等のこと」を、 あなたは遠くからどうやって行い帳尻を合わせるおつもりでしょうか。 そこが大きなポイントなのでとても知りたいですね。 だって同額のお祝いが欲しいんでしょ。チャットやお礼の手紙ぐらいじゃ1/1000にもなりませんよ。 遠いから交通費がかかるってのはそっちの都合じゃないですか。 そして、あれこれ送られて同等の見返りを期待される方がいいんですか。 ランドセルは好きなものを買わせろとか勝手に決められて、 送り付けられたりしてもいいんですかね。 いっそのこと、親を呼んで同居したらお祝いは全集中してくれるんじゃないかな。 私だったら、近くに住んであげられないのは事実なので、 お金をもらうと面倒だからもらわない方が気が楽、と思いますけどね。

    トピ内ID:5621907940

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    住んでる距離は

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    🐱
    アオ
    関係ないような気がします。 義実家に私たちも、義姉も近くに住んでいますが、あからさまに義姉の方の孫へのひいきがすごかったです。 私の場合は、義母の孫びいきがひどかったです。 わたしも最初は、同じ孫なのにおかしい!と何年か悩みましたし、旦那に何回相談したかわかりません。 だから、トピ主さんの気持ちはすごくわかります!! でもやっぱり、娘が産んだ子と嫁が産んだ子は全然違うらしいです。 義母を、大人げない人だな~と思いながら接していたら、何年かたつと、どうでもよくなってきましたよ。 自分の親がその分、孫を可愛がってくれましたし! トピ主さんは義実家と遠方のようなのでそれは良い面だし、うらやましいです。 近いと、義実家とちょこちょこ話をするので、孫が大きくなるにつれ、勉強、習い事、運動神経などなど、いちいち義姉の孫と比べられて、嫌な思いもすごくすることもありますよ。

    トピ内ID:0816139331

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    差別だなんて、大袈裟だよ

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    ゆかたん
    わが家も似たような状況です。 普段、関わりのない祖父母でしょう。 いつも近くにいる実娘の産んだ孫のほうが可愛いに決まっているのですから、気にする必要はありません。 孫どころか、子どもだって全く同じようにはいかないでしょう。 遠くにいて身近に感じられない孫は、実感としてはほぼ他人なのです。 近くにいたらいたで、何かと面倒ですよ。 そういえばわが家もお年玉、もらっていなかったなあ。 子どもは六歳ですが、いま初めて気付きました。

    トピ内ID:4471274606

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    今の時代

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    🙂
    介護するのは実子と若い嫁は言うからね だから我が子を大事にしてるのかな? 貴方もわが親をあてにしたらいいと思うよ。

    トピ内ID:6264535435

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    会ってないんでしょ?

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    🙂
    匿名
    お年玉って 挨拶するときにありがたくいただくもので 直接会って新年のあいさつもしないのに お年玉だけよこせ っていうのはずうずうしい。 7月に生まれて、今までに何回 旦那さんの親と、お子さんは会っているのですか?

    トピ内ID:2825867102

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    気にしすぎじゃないですよ

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    何で?と思いますよね。 私にも息子と娘がいますが、娘の方にだけお祝いをやって、息子の方にしないなんて、考えられません。 しないなら(まずないですが)しない、やるならやる、と平等にしますよ。 トピ主さんの気持ち、わかります。 子供のためなんだから、お金はいくらあっても困るもんじゃなし、お祝い、ほしいですよ。 しかも、出産でしょ! トピ主さん夫婦にとっても初めての赤ちゃんなのに。 悲しいですね。 そして、お年玉の件も、よくそんなことが平気で言えたもんだと思いましたよ。 もはや、悲しいを通り越して怒りすら湧いてきてしまいますね。 旦那さんは、これらのこと、何て言ってるんですか。

    トピ内ID:8151636632

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    孫差別というよりも

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    🐤
    自分を大切に
    男女の兄弟あるあるだと思います。 男兄弟しかいない義両親からしたら、どちらの孫も「他人の娘が産んだ息子の子供」 男女いたら 「自分の娘が産んだ子か他人の娘が産んだ子」 になるわけで おまけに飛行機の距離では相手がどんな人か知るのは結婚の挨拶や式、帰省時になると思うので余計に距離は縮まらないと思います。 会わない子にはお年玉を渡さないのも普通の事だと思いますが、お義母様はトオマキニ、主様ではなくご主人にもう少し帰省して顔を見せるなりしなさいと言っているのではありませんか? 今はコロナで難しいとは思いますが。 あまり気にされずにご自身の両親に可愛がってもらって下さい。 義姉の子へのあれこれを何故しっているのかわかりませんが、本人か義母に聞かされるのであれば、義実家との連絡は全部ご主人に任せるのが良いと思います。 比べても良いことはないです。 どうせずっと遠距離でいるのなら、物凄く仲良くする必要も無いと思いますよ?

    トピ内ID:4378901819

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    わざわざ言う必要はないけど

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    💡
    当たり前ではないけど
    >「直接合わない子にはお年玉をあげない」と言われました。 随分ハッキリものを言うお義母さんですねー。 でも、お義母さんにはお義母さんなりに思うところもあるんじゃないですか? お義姉さん家族によくするのは、単に可愛いってだけじゃなくて、近居で苦労してるお義姉さんの夫への配慮や、近くで色々気遣ってくれる娘たちへのお礼もあると思います。 うちは義実家は車で数時間、実家が飛行機の距離なんですけど、親に対してできることには距離と比例して差があります。 義実家はギリギリ日帰り可能なので、入院の手伝いとか、急な親族の葬儀にも顔を出す事ができるけど、実家ではそうもいきません。 実家と義実家では帰省の頻度も違いますし、できることの数も違います。 同居や近居の友人達の話を聞いていると、親や義実家へ簡単に帰れる手軽さだけでなく、細々とした苦労も感じるので、遠方で暮らすトピさんには想像もできない苦労や気苦労もお義姉さん夫婦にはあると思いますよ? また、お義母さんには息子に中々会えない寂しさもあるんだと思います。 トピさんの実家が近居なのかはわかりませんが、少なくとも里帰り出産や手伝いなどでお子さんの顔を見てるんじゃないですか? でも義両親は距離もあるのでまだ直接は会えてないんですよね? 遠方で結婚した息子のことは、距離を置いて考えないと、お義母さんも辛いのかな?って思いました。 距離のある分、ちゃんと義実家にも配慮してますか? 子供の成長を頻繁に知らせたり、テレビ電話などで見せたりしてますか? 私の周りの男親の人達は、 「息子は嫁にあげたと思って諦めてる」 という人が多いです。 昔は夫の親を立てるのが当たり前だったけど、今は妻の親との交流の方が多い家庭が多いし、良かれと言う名の余計な事してお嫁さんから恨まれるより、寂しいけど距離を取った方が上手くいくみたいです。

    トピ内ID:9005186613

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    義母あるある

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    🐤
    ゆかっぱ
    私もほぼ同じ経験有ります。 たぶん義両親さん、お兄さんとお姉さんにお金使い過ぎて残って無いんです。 姉夫婦にかなり使ってますよ。 一円ももらってないなら、義両親には何もしなくて良いですよ。義両親の誕生日や父の日や母の日も。 私は義母が「誕生日やねん」と言って来たら「誕生日は産んで下さったお母様に感謝する日ですよ。人様から何か頂く日では無いですよ。」 母の日には「私の母は実家にいる母だけです。あなたは私の母ではありません。戸籍見て下さい」と言ってます。 ちょっと毒盛りすぎかも知れませんが。このぐらい強く出て大丈夫。

    トピ内ID:5637744622

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    それでいいんです。

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    🙂
    大根
    悲しいと思うのは最初だけ。 なかなか会えないこの距離感がプラスになってきますよ、だんだんと。 お祝いだのプレゼントだの。そういう目先のものに惑わされてはいけません。 もらうからには何かをしなきゃいけないことに気が付いてね。 義親の近くに実娘の子供がいるなら幸いです。こちらに向けられる干渉の目が減りますから。 とにかく義親の過干渉ほど厄介なものはありませんから、付かず離れずが丁度いいんです。 これから初節句やらお誕生日やら。運動会やら学芸会やら。とにかくたくさん行事がありますが、その都度義親に声掛けするストレスを想像してみてください。 準備も気遣いも大変ですよ?それを実娘が全部引き受けてくれると思ったら、お祝いやプレゼントなんて我慢できます。

    トピ内ID:6780049913

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    義実家には頼らない、甘えない、期待しない。

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    義実家とは離れて暮らしている訳だし、直接かかわらなくてもよい環境にいるのだから、「悲しい」じゃなくて有難いと思った方がいい。 あなたは義父母から何もしてもらえないかわりに、老後のお世話とか、何もしなくてもいいのですよ。ラッキーでしょ。 お金を出す人は多くの場合、口も出してきます。あなたはお祝いをもらえなかったけど、口も出されなくてすみます。勝手にできますね。 テレビ電話でリモート会話するなら、夫一人にやらせておけばいい。義父母との接点の窓口はすべて夫に。 子どもは親が愛情を持って育てればよいのだし、様々なイベントも自分たちでやればよい。 義父母に関心を持ってもらえなくても、孫差別されても、そんなつまらないこと、気にしないことです。 義父母へのモヤモヤは頭の中から消しましょう。

    トピ内ID:5054702503

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    トピ主さん

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    🙂
    経験者
    トピ主さんは実両親と義両親を同列に考えていますか?実両親のように義両親を愛していますか?  義両親が実の娘とその孫を可愛がるのは同じ精神構造だと思いますよ。赤の他人の産んだ子供と実の娘が産んだ子供とでは可愛さが違います。ましてや実の娘さんは自分たちの近所に住んでいますよね。義両親が実の娘やその子供を大切にすることは当然です。現に私がそうですので。  トピ主さんがお金欲しさでこのトピを書いたとは思いませんが、義両親からすれば直ぐ近くに住んでいる実の娘さん達を可愛がるのは当然です。この点は理解する必要があると思いますよ。  但しです。出産祝いやお年玉これからある入園祝いや入学祝を義両親がしないと言うのはどうかと思いますよ。この点はトピ主さんに同情します。誰が産んでも義両親の孫にあたりますので出産祝いやお年玉はするべきだと思います。残念な義両親ですね。めげずに子育て頑張ってください。

    トピ内ID:3315401364

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    喜んでないわけはないですよ

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    🙂
    こたつ守り
    義実家から出産祝いを主さんだけに貰ってない事は事実でしょうか? 遠方だろうと、何人目の孫だろうと、方やお祝い金を渡し、方や無しはないだろうと思いますが… 近くに住んでいる実娘には甘くなるのは仕方ない事で、旅費、小遣いは日常の付き合いの程度でありでしょうが、お祝い金は別の意味ですよね。 それでしたら、義実家のやり方と割り切りましょう。 今後の付き合い方も期待しないで、いろいろ面倒な事は兄、姉達にお任せでよいではないですか? お子様の成長の様子は都度、お知らせするだけで。

    トピ内ID:8847319990

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    差別された孫です

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    blank
    とぬ
    私自身が差別された孫です。 祖母は自分の娘の子どもたちには頻繁にオモチャを買ったり、お小遣いを与えたりしていたようです。 私は嫁の子だからそういうことをしてらったことは一度もないです。 でも孫本人である私はまったく気にしていませんでした。 祖母は嫁の子である私に優しくしてくれないので、そんな人からオモチャをもらいたいと思わなかったし、優しくされても嫌いな祖母にお礼を言うのすら嫌だった。 それよりも嫁の立場である母が祖母の悪口を言うのを聞く方がよほど嫌でした。だからできれば主さんにはお子さんに「おばあちゃんはあなたにはくれないね」などと悪口のようなものは言わないで欲しいです。 孫は祖父母の態度をちゃんと見ています。 この人は自分が可愛くないんだなと思えば懐かない、ただそれだけで、私は別に祖母に優しくしてほしかったとも全然思いませんよ。 他人はコントロールできませんから、お子さんが将来「おばあちゃんに可愛がってもらえなくてもお母さんが可愛がってくれるから別に何とも思わない」と感じられるようにしてあげてくださいな。

    トピ内ID:3745139908

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    >遠くの孫には出産祝いさえくれないのかと悲しい気持ちになりました。 遠くに住んでいる義娘のあなたは 義両親に何をしてあげましたか? 近所に住んでいる娘さんは いろいろとして挙げてるんだと思いますが。

    トピ内ID:2170475412

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    そりゃ、近くに住んでる娘と孫は可愛い

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    🙂
    vivi
    「平等に可愛がって欲しい」と思うトピ主さんの気持ちは分かりますが、近くに住む娘や孫が可愛いのは仕方ないですよ。 その分、義姉さん達は義理の親さんと関わる頻度が違います。 表面上でしか関わらない嫁(トピ主さん)と、会ったことのない孫を、すぐ近くに住む娘と孫のようには可愛がれないのは仕方ない。 それでも、お年玉は別として、出産のお祝いくらいは人として出せなかったもんか…と、私も思いますが、そういう人達なんです。 だから、トピ主さんも同じことなんですよ。 そういう価値観の義理の親さん達ですから、離れている人は何もしなくていいのです。 義理の親のことで煩わされることはない…ということです。 あまり近付き過ぎない方がいいと思いますよ。 近付くから義姉との差を目の当たりにするのです。 少し違いますが、うちの夫の父親(母親は死別)も似ています。 孫はうちの子供だけですけど、別の場所で自分達で暮らしている息子一家(私達)より、一緒に暮らしてるアラフォー無職の義妹の方が可愛くて大切なようです。

    トピ内ID:6939140940

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    遠方の孫です

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    🙂
    なな
    更に長男でもないので、私が生まれた時は実の父すら病院にいなかったくらいです。期待値の低い子供でした。 (長男の時は祖父祖母が来たそうで、写真も見ました) 内孫や県内の孫(いとこ)たちは、確かに祖父母から色々買ってもらっていました。 たまに田舎に行くと、羨ましい気持ちもありましたよ。 でもそれは子供だから、単純な物欲です。他の子のおもちゃは羨ましい…程度の。 親がしっかり愛情を持って育ててくれたら、子供本人はあまり気にしませんよ。 いとこたちだって、成長すると年寄りの近くは面倒だったのか、みんな田舎を出てしまいましたし。内孫は祖父母の文句ばっかりでした。 とにかく必要なのは親の愛情だけです。 トピ主さん、そんな不安よりしっかりお子さんの味方でいてあげてくださいね。 遠方の祖父母なんて、孫にはほぼ他人と同じ感覚です。成長すると尚更です。

    トピ内ID:2645067559

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    そういう人だと思って期待しない

    しおりをつける
    🙂
    干渉させない
    ご出産おめでとうございます。 初めて産んだ可愛い赤ちゃんが差別され悲しい気持ちになったのですね。 郵送でも送れるのだし孫のお祝いに距離が近いも遠いも関係ないですよね。 でも考え方を変えてみるのはどうでしょう。 義両親がどういう方か分かりませんが、子育てに口出しされると鬱陶しいですよ。 孫に関心を持たれて干渉されるくらいなら放っておいて欲しいと、私なら思います。 差別されているとの考えはこはたろさんのお子さんにもかわいそうです。義理の兄姉の子供たちと比べるのではなく、義両親ははそういう人なのだからこれからも節目のお祝い事を義両親には期待せず もしお祝いを頂けることがあれば感謝して頂戴する、そういうスタンスでいればよいのでは? それと、自分の実家からお祝いのない事にご主人が何か思うことがあるのならご主人自身が親にアクションを起こすべきかなと。自分の親への批判を聞くのは気分の良いことではないですし、そういうのは控えた方がいいかもしれません。 お子さんの健やかな成長が楽しみですね。

    トピ内ID:4975735146

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    あや
    トピ主さんのご両親が初孫として可愛がって下さるのなら、気にする事はないと思います。正直、子供にとっては祖父母は1組で十分です。むしろ、遠方なのに「初孫!唯一の孫!来い!もっと来い!」としつこく言われたり泊りがけで遊びにこられるよりずっとましです。子供のイベントの度に義理の親が関わってくるって大変ですよ…。 お祝いも頂いていないのだからわざわざテレビ電話でコミュニケーションをとらせてあげる必要もありません。その分の時間を、お祝いしてくださったであろう実のご両親に使ってあげて下さい。義母さんと実母さんが同じではないように、義母さんにとっても自分の娘と嫁は同じ存在ではありません。その孫も。そういうものだと思って、自分の両親だけ孫を独占できる環境って悪くないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8006547899

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    当たり前だと思う

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    遠くに住んでてあまり会えないけど、孫は平等に可愛がって同じようにお金ちょうだいね。 それが常識でしょ。 あ、遠くに住んでるから介護は出来ないから。 と言われたら、あなたならどう思う?

    トピ内ID:9040905444

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    おなじは無理

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    トピ主さんと似たような立場です。もちろん、出産祝いはありますが、初節句は全く忘れられてました。当然、お年玉も帰省しなきゃ一円もないです。 それでも、息子がいるので大学までだして、それが飛行機距離の土地に住み、嫁実家のそばに住むとなったらそりゃもうそうなるよねってすごく理解できます。 トピ主さんも年をとれば義母の気持ちが分かりますよ。 テレビ電話より子どもと夫の写真が良いですよ。デジタルは不評です。そして親しくなろうとなんて飛行機距離ではまず無理です。 私は冠婚葬祭、父の日、母の日、ボーナスのお小遣いとやることはやっているのであとは知らんがなって思ってますよ。

    トピ内ID:9243795230

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