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    遺産相続、弟が許せません

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    かおりん55
    ひと
    先日、80代の父が癌で亡くなりました。
    遺産相続の事でモヤモヤが止まらず、長文になりますがよろしくお願いします。
    この20年間、全ての介護を(長女の私に)丸投げの代わりに遺産放棄すると言っていた弟がまさかの要求をしてきてかなり戸惑っております。
    遺産は 自宅(評価格1000万、土地の価値のみ) 現金(相続税支払い後、7000万)
    財産については父から『お前はしっかり者だから将来財産の配分なども全て任せたい。』と言われ、定期通帳などは数年前から預かっておりました。でも1円ももらった事はありません。
    兄弟は父と暮らしていた50代半ばの軽度知的障害の兄、車で3時間の距離に家族で暮らしている弟がいます。全員50代です。私は既婚で車で50分、隣市に在住、夫と社会人の娘がいます。兄は作業所で働いていますが収入は3万円と障害年金が月7万です。基本身の周りの事は自分で出来ますがお金の管理は出来ません。定期的な見守りが必要です。以前から私がしております。
    母とは30年前に離婚しております。私が毎月数万円ですが援助しています。
    こんな状況で父の死後に遺産がある事がわかると弟が急変。『話がある』とわざわざ帰省してきました。そこで一言の前置きもなく『父の遺産額、全部教えて。年金、保険。平等に分けよう。母に援助なんてありえない。相続権なし!貧乏は自己責任。家は売って現金化して兄は母と住ませよう。あと他にお金隠してない?』もう震えが止まりませんでした。私の考えは以前からさすがに弟に0円はないと思っており、兄弟3人で1500万ずつ相続し、残りはいざと言う時まで大事に置いておくつもりでした。兄の平均寿命までまだ30年以上ありますから。しかし弟は残りのお金と自宅の等分を主張します。でも私は1500万以外は放棄して欲しいのです。どう考えても勝手な弟が許せないのです。そう思う私は間違っていているのでしょうか?

    トピ内ID:1113497659

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    感情的には

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    トピ主さんの言うことが尤もですが、法的にはトピ主さんの主張は受け入れられないと思います。非常に残念ですが。何が残念かと言えばトピ主さんは亡くなったお父さんに遺言書を書いてもらわなかったからです。
     トピ主さんの主張は全く正しいです。だったらその旨遺言書を書いてもらうべきでした。
     七千万円の現金が残されたのなら弟さんが財産放棄するはずがありません。いや、弟さんでなくともその金額なら遺産放棄する人など誰もいないと思いますよ。そのくらいの大金です。 
     遺言書を書いてもらわなかった以上トピ主さんの主張は間違っていると思います。話し合いで相続額が決められないのなら法定相続で遺産分配する以外」無いと思います。
     最後に冷たいことを書きますがお父さんと離婚したお母さんに関しては弟さんの言う通りです。お父さんの遺残配分にお母さんは何の関係もありません。お母さんの話は持ち出さないほうが良いと思います。ますます拗れますので。

    トピ内ID:9140819822

    ...本文を表示

    早期決着を

    しおりをつける
    ネコ
    お父さまのご逝去、ご愁傷様でございます。

    弟さんは話し合っても主張を変えないということですか?
    ご心労お察しします。
    そういう人は決して話を理解しないし永遠に変わりません。
    弟さんの分け方も法律的には正しいので、精神衛生上、早期の決着をお勧めします。

    そのためにはまず、資産をすべて開示すること。
    保険金は受取人のものであり、遺産には含まれません。
    介護に掛かった費用の明細を示し、資産から受け取ることにしましょう。

    次に、現状についても細かく開示すること。
    ・お兄さまに必要な支援、費用
    ・お母さまに必要な支援

    その上で話し合いたいのは、
    ・自宅売却の場合、誰が売却の労を取るのか
    ・いくらで売るのか
    ・売れなかった場合は
    ・売却後のお兄さまの新しい住まい探し、生活環境の整備、その後の見守りを誰が担うのか
    ・お母さまに相続権はなくても、いまトピ主さんが担っている支援を今後だれが担うのか

    トピ主さんの「兄弟3人で1500万ずつ、残りはいざと言う時まで大事に置いておくつもり」のいざという時とは何なのか、これも具体的に説明し理解を得た方がいいです。

    話し合いが決裂しそうになったら、早い段階で調停を申し立てた方がいいかもしれません。
    調停はケンカの場ではなく、委員さんが双方の言い分をじっくり聞き、親族関係を考慮した上で落としどころを提案してくれるからです。


    私の相続の時の話ですが、障害のある弟に全財産を相続させたいと主張したものの、ほかの兄弟は納得せずに調停から審判へ。

    そこは法律の世界なので、障害の有無などは関係なく平等に分割することになりました。
    ガッカリしたのと怒りとでおかしくなりそうでした。

    そこで、分割後に私の分を弟に譲渡しました。
    働くことができる健康な体を親から貰い、支援される側でなく、する側でいられるのも財産です。

    そう気持ちを切り替えました。

    トピ内ID:4642678043

    ...本文を表示

    親の生前にすべきこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    チップインさんと全く同じ意見です。
    確かにトピ様の言い分は理にかなっている。血のつながったお母様の行く末、お兄様の行く末を思い、お優しい公平な方だと思います。
    でもトピ様の公平はトピ家だけの公平であって、社会一般の公平は法律になります。弟様が社会一般の公平を主張された時、トピ家の公平を優先するためには遺言書が必要です。

    私も同様に一人で親の介護しております。将来薄情な兄弟が理不尽な主張しないように、親にお願いして公正遺言書を作りました。
    兄弟は遺留分のみです。遺言執行と資産管理は信託銀行です。
    お金持ちの行為だと思っている親世代は遺言書作成にとても抵抗があります。子ども側から働きかけないとまず作成しません。そして口約束は法の前では何の効力もありません。

    世事を把握し、制度や法律に詳しいことこそ、トラブル回避の方策です。
    でもトピ家の場合、遺言があってもなくても家族は分裂したと思います。
    悲しいことです。

    トピ内ID:6449039558

    ...本文を表示

    法律の事は弁護士さんに相談を

    しおりをつける
    blank
    葉子
    お兄様、お母様を扶養する義務は弟さんにもあると思うのですが、どうでしょう。

    お父様の意思も正式な遺言状がなくても証明する手段はないものでしょうか。

    そういった法律の解釈の細かな相談は弁護士さんにしか出来ません。

    親身になってくれる弁護士さんを探して相談をされることをお勧めします。

    トピ内ID:1558787774

    ...本文を表示

    感情が入ると揉めます

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    お父様に遺言書とか書いてもらってたら良かったですね。
    お気持ちはわかるけど、お父様に委任されていた証拠がないと弱い。

    ここは相続だけでなく今後のお兄様の面倒も絡めて、第三者を入れて話し合うしかないと思います。

    法的に「均等に」と良く言われますが、厳密にはそれだけではなくて、各相続人の年齢や職業、心身の状態、生活の状況などを考慮して行うよう民法上定められています。
    もちろんトピ主様の寄与分も認められると思いますが、トピ主様の構想通りとはならないかもしれません。

    詳しいことは、複数の専門家に相談することです。
    事情を説明しても「均等に」だけの専門家なら、別の専門家に相談した方が良いと思います。

    すぐに解決とはならず、長丁場を覚悟すること。
    それと、とても余計な話ですが、お兄様に万が一のことがあったら、その遺産は必ずトピ主様と弟さんが相続人になります(お兄さんが生涯独身であればですが)弟さんにはこの点を強くアピールして、交渉をしてはどうでしょう。

    トピ内ID:9664650634

    ...本文を表示

    あなたが甘い

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    と言うより父親でしょうか?
    相続放棄は生前できないのがこの問題の常識であり、また人はカネを目の前にすると豹変するのも世の習いです。
    そこを父親がきちんと判断し遺言の手段を講じておく、これを怠ったがための悲劇です。
    弟をいくら非難しても思い通りにする事は無理でしょう。

    トピ内ID:8314269465

    ...本文を表示

    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    かおりん55
    皆様、貴重なご意見をありがとうございます。
    どのご意見もなるほどと頷けます。感謝申し上げます。

    弟の遺産放棄については父、叔母2人、銀行員の方には伝えておりましたが正式な遺言書はありません。まさか穏和な弟がこんなに豹変するとは思ってもいなかったのです。
    ただ、現金は弟の1500万以外、全て私の手元にあります。弟には『裁判で争うなら構わない』と伝えていますが、弟自身も今まで私が1人で抱えてきた父の介護、今後30年?の障害のある兄の面倒、法事、墓守り、家じまい、母の介護など、今後も私1人に全て任せる事については流石に申し訳なく思っているようで、譲歩の姿勢を見せてきました。
    でも、私の本音としては1500万以外は放棄して欲しいのです。放棄しないなら仕事を休んででも私と同じ負担を背負って欲しいのです。
    障害のある兄についてですが、去年認知症の父の金庫から300万も盗っていました。20年前の話になりますが昔は不良に恐喝もされていたのです。金庫の300万はどうしたか聞いても『遣ってしまった』としか答えません。気に入らない事があると家中の物を壊したり捨てたりします。父が亡くなってから余計に不安定になってしまいました。よって週に1、2回見守りに行っています。市にも相談しましたが兄に断固拒否されました。
    お金じゃなく精神的な負担がこれから30年続くかと思うと、何もしない弟と平等なんてとても受け入れられないのです。
    感情的になり申し訳ありません。

    トピ内ID:1113497659

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    冷静にね

    しおりをつける
    😑
    ななみ
    許すとかではなく、冷静にね。
    プロに任せましょう。特に、障がいをお持ちのご兄弟の将来の為にも。辛いお気持ちは推察の範囲ですが、感情的になっては出来ることも中々進みませんよ。

    トピ内ID:6497600749

    ...本文を表示

    ためしに・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだそれ・・・
    ためしに、こう言ってみてはどうでしょうか?
    等分に分配したとして、兄や母のことも当分に面倒を見るのか?と。
    結局、私に押し付けるのは目に見えているが、あなたもちゃんと面倒を見るのか?と。
    父のときもあなたは何もしなかったのに、それが出来るのか?と。
    もし行動しないのなら、そのときはお金を払ってもらうがそれでいいのか?と。
    当然、誓約書を書いてもらい約束を守らなかった場合は、お金を払ってもらうようにしたらいいんじゃないかな?

    母方の兄弟姉妹は遠方(飛行機の距離)にいたので、祖父母の介護のときは直接手伝ってもらうことができませんでした。
    なので、おじやおばは毎月母にお金を払っていましたよ。
    祖父母に必要な経費や母の苦労をねぎらってくれていたのでしょう。
    別に母がお金を請求したわけではなく、兄弟姉妹で話し合いをして毎月払いたいと申し出たそうです。
    あなたの場合とは違いますが、介護を手伝わない、手伝えない、という点では同じだと思います。
    それはお金で解決したらいいんじゃないでしょうか?
    それを踏まえて、もう一度弟さんとよく話し合ってみましょう。
    可能なら弁護士さんに相談しましょう。

    トピ内ID:5908891842

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    かおりん55
    皆様、貴重なご意見をありがとうございます。

    どの方の意見も頷けるもので感謝申し上げます。
    弟の遺産放棄は父、叔母2人、銀行員さんは知っておりますが遺言書はありません。
    穏やかな弟がこんなに豹変するとは夢にも思っていませんでした。

    弟には平等を主張するなら今後の障害者の兄の世話、介護、母の介護、法事、墓守り、全ての事を私と同じように仕事を休んでやってもらいたいのです。出来ないなら『遺産は一切放棄する』と20年間言い続けていた約束を守って欲しいのです。
    兄は普段はおとなしいですが気に入らない事があると物を壊し、何でも捨ててしまいます。過去には父の金庫から数万円盗んだ事もありました。恐喝された事もあります。悪い虫がついていないか定期的な見守りも必要なのです。市役所に相談しましたが兄が断固として却下してきました。

    これがこの先30年続くのです。精神的な負担がお金にかえられないほど重いのです。
    しんどい事は放棄して遺産だけは平等にと言う弟の言い分には納得出来ず、1500万以外は放棄して欲しいのです。感情的になり申し訳ありません。

    トピ内ID:1113497659

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    残念ながら・・・

    しおりをつける
    🙂
    レタス
    相続財産の配分は法律でルールが決まっており、ピ主さんの自由意志では決められません。

    しかし・・・トピ主さんは立派な方ですね。父親の介護を20年間続けて、しかも母親には毎月数万円の援助し、兄のこともケアしなければならないわけですから。

    民法には、亡くなった人を生前よく支えていた相続人に対し、その貢献度によって相続財産を上乗せする「寄与分」と言うのがありますが、これを法的に認めてもらうとするのは大変で、現実的には3人兄弟で1/3ずつの均等になってしまうのではないでしょうか!

    なので弟に対し1500万以外は放棄して欲しい!と主張し、弟が納得してくれればよいのですが、拒否され裁判となってしまうと負けてします。

    今となっては手遅れですが、遺言書を作成しておくべきでした。
    すでに弟にはすべての財産を知られてしまったのでしょうか?

    トピ内ID:5631021359

    ...本文を表示

    こういうことがあるから遺言は必要

    しおりをつける
    blank
    ミカンとコタツ
    それは悔しいですよね・・・。
    納得できないですよね・・・。

    こういうことってあるんですよ、残念だけど・・・。
    介護を丸投げしていた親族が、遺産相続のときには「平等に分けろ!」と言ってくる事例が。

    対策として、遺言をしっかり残しておくことが大事でした。
    あるいは介護費用は親の預金から使い、できる限り残しておかないことがベストでした。

    トピ主さんのケースでは法律家に相談し、出来る限り弟の分を少なくするかが勝負になると思います。
    法的には弟の取り分をゼロにすることは難しいです。
    離婚した母に法的な相続権はありませんが、関係者同士の協議で相続させることは可能です。

    ただし、法律がどうであろうと親族や友人の間での感情は別です。
    親族や友人にトピ主さんの正直な心情を打ち明け、相談することはトピ主さんのご自由です。

    トピ内ID:3822917821

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    かおりん55
    皆様色々なご意見、アドバイスを本当にありがとうございます。
    一つ一つ、じっくりと読ませていただいています。

    兄に障害がある事は周りに伏せており、誰にも相談出来ずにいたのでとても参考になります。

    子供の頃からずっとですが、兄から逃れられないこの状況が本当に辛いです。
    そして何もせずに遺産を主張する弟の豹変も辛いです。

    お金は人を変えるって本当ですね、、、

    トピ内ID:1113497659

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主さんには是非頑張って欲しいです。

    しおりをつける
    🙂
    流水
    『裁判で争うなら構わない』と弟に言ったとのことですが、弟に裁判にもちこまれてしまうと、かえってトピ主さんには不利になってしまいます。なぜなら裁判所は法律に基づき判断するだけですから、理不尽かも知れませんが、三兄弟で均等に1/3づつ!と言う判決になってしまいます。

    民法には被相続人への貢献度に対し相続財産を上乗せする「寄与分」と言うのがありますが、これを裁判所に認めてもらおうとすると大変です。単に自分が親の介護をしたからだけでは認めてもらえません。

    【認められる場合】は、相続人が仕事を辞めて被相続人の介護に専念した。高額の医療費を自分の財産から負担した。

    【認められない場合】は、入院している被相続人を毎日訪ねた、話し相手になったり身の回りの世話をした。

    また将来においてトピ主さんが母と兄との面倒をみなければならないから、自分だけ相続財産を多めに受け取るというのは、裁判所が認ません。

    そこで一番いいのは裁判ではなく第三者を交えての調停です。つまり話し合いです。

    弟は『遺産は一切放棄する』と20年間言い続けてきたわけですから、まずはその約束を調停員の前で弟に認めてもらいましょう。証人として叔母2人の証人がいるわけだし、話合いをそこからスタートさせれば、良いのではないでしょうか?穏やかな弟であれば、トピ主さん側の人間で弟を取り囲み説得すれば、妥協点がきっと見い出せると思います。

    トピ内ID:6499116451

    ...本文を表示

    弟の配偶者

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    弟が急変したのは配偶者の影響だと思います。

    トピ主が引き受けていたことを弟もやるように要請したら、引くと思いますよ。
    弟の妻にとっては大変なリスクなので。

    トピ内ID:2537217882

    ...本文を表示

    介護貢献度は法律には無関係

    しおりをつける
    blank
    ふくろう
    だから遺言書があるんです
    銀行や税理士弁護士が耳できいていてもなんにもならない

    同年代なのでね、お疲れで正しい判断できないのはあったかもしれないけど誰にも相談できないって、夫や成人してる子供がいるでしょう

    それに実母の仕送りもあなたの稼ぎにしても家庭あるなら夫にはこのことは感謝ですよ
    あなたの勝手で好きにやらせてくれたんだから

    自分が正しいと思い過ぎてるところがある
    弟が強欲な口ぶりですがかなりの額面に及ぶと知り、それ流せる人間がどこにいますか

    しっかり書面にしてなくて弟もね振り回されたんですよ
    父が病みながら一筆書いたなら口頭とはいえ同意してたんだし引き下がりましたよ

    どこがしっかりした姉なんだろと私はあなたにこそモヤモヤします

    介護させられ損得でいえば損したんですね
    母への仕送りも損
    損を回収するの遺産で

    もう分ければいいじゃん均等に
    そのお金はどこでどう良い形に活きていくかわからないじゃん
    弟が遊んで暮らす?子供の学費や結婚費用かもよ
    それでいいじゃん?

    トピ内ID:8212999919

    ...本文を表示

    大変ですね・・・。

    しおりをつける
    初雪こんこん
    まずはお父様の事、お悔やみ申し上げます。
    トピ読んで人ごとではないな、と青くなっております。
    私の父はそれほどの大金は所持していませんが、土地の評価格が高く、全部合わせたらそこそこの、相続全放棄するには抵抗があるくらいの資産になります。
    他県に住んでいる弟夫婦は、独身である私を気遣ってくれて、全ての財産の相続を放棄してくれましたが、所詮は口約束。
    私としては優しい弟を信じたいですが、お金は人を変えてしまう怖いものだ、との思いから、そんな事は決してあって欲しくはないけれど、万一揉めてしまった時のために、と父に全財産を私へ譲る、という遺言書を正式な形で作成してもらい、昨年法務局へ保管を依頼しました。
    私は弟の性格を疑うような事は本当は嫌でしたが、それがあればもしも弟が心変わりしたとしても、遺留分の請求で済みますから。
    トピ主さん、心優しい方なのですね。
    でも今回はそれがあだになってしまいましたね。
    裁判をしても、遺言書がないのであれば、残念ながらトピ主さんの希望通りにはならないでしょう。
    優秀な弁護士さんがおられればよいのですが。
    お金って怖いですね。
    私たち兄弟仲はずっと良好で、義妹ともとてもいい関係を築いてきましたので、父が亡くなった時、お金の事で悲しい事態にならない事を祈るしかありません。

    トピ内ID:1843714630

    ...本文を表示

    父の介護を寄与分として評価できるかだけ

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    相続放棄は生前にはできません。死後3ヶ月間に家庭裁判所に申述する必要があります。
    遺言書がなければ原則は法定相続分で分割し、寄与分や特別受益があれば考慮される程度です。
    トピ主の場合、父親の介護に具体的に何をしたかで寄与分を算定することになりますが、通常はあまり評価されません。
    兄や離婚した母親のお世話は相続とは無関係ですね。兄に今後かかる費用は兄の相続分からもらうべきでしょう。

    話し合いがつかなければ家庭裁判所の調停で決めるしかないですが、トピ主の思うようにはいかないでしょうね。

    トピ内ID:1699447714

    ...本文を表示

    権利と義務は表裏一体

    しおりをつける
    🙂
    ミントン
    >弟自身も今まで私が1人で抱えてきた父の介護、今後30年?の障害のある兄の面倒、法事、墓守り、家じまい、母の介護など、今後も私1人に全て任せる事については流石に申し訳なく思っているようで、譲歩の姿勢を見せてきました。

    それなら、今までの分をお金に換算して、いただく事ができますよ。
    民法第877条をご覧ください。
    扶養や介護は、遺産分与と同様に、相続人全員で分担の義務があります。

    弟さんが遺産分与を請求するなら、あなたが今までと今後の扶養介護、法事墓守り分の全費用の半分を、弟さんに請求できますよ。
    詳しくは弁護士さんに相談なさいませ。

    トピ内ID:2180192496

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    かおりん55
    皆様、本当に色々ご意見を下さってありがとうございます。

    遺言書、生前贈与などは何度か父にお願いした事はありますが、頑固な父は聞いてくれませんでした。
    皆様のおっしゃる通り、遺言書がない限りは法的に3等分が正しい、は認めざるを得ません。

    でも弟は『すまないが介護も全部姉貴に任せるのでその代わりに遺産も放棄するから。』と帰省の度に私と主人の前で毎年必ず言ってた約束を破るのだから、遺産を受け取るなら今後の母の介護も兄の扶養の義務も負わせるべきですね。私が勤務時間を親の介護にあわせて3割減らし手取りも減っているので、今後は弟にも同じように仕事を休んで3時間かけてこちらに来てもらって対応してもらうべきですね。(意地悪ですが本気で思ってしまいます。)

    20年間帰省の度に毎年遺産放棄すると言いながら、いきなり謝罪もなく情けない目で質問攻めしてきて3等分を要求してきた事が1番許せないのです。せめて『今まで介護も丸投げでごめん。遺産も放棄するって言ってたけどごめん、でも相談させて欲しい』などと一言あればまだ私もこんな気持ちにはなってなかったと思うのです。

    今まで母の援助について相談しても『お金の話は嫌い、聞きたくない』と言われたり父の認知症の暴言などについて相談しても『もう面倒見なくていいやん。見捨てて縁を切ればいい。』兄に関しても『お金が無くなった時点で生活保護でも受けさせれば?』と全く愛情がありませんでした。
    こんな弟が介護や扶養なんてするわけがありません。

    でも話し合いをするしかないですね。おいしいとこ取りなんて虫が良すぎです。

    色々なアドバイス、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:1113497659

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    調停をされては?

    しおりをつける
    🙂
    mf
    お気持ちは分からないではありませんが、
    亡父の相続(財産)と、離婚した母(亡父の相続人では無い)や
    兄の生活・介護は別問題。
    母や兄のことを理由に、相続について主張するのは筋違いです。

    弟の肩を持つわけではありませんが、
    弟から見れば、姉(トピ主)が相続財産を全て把握していて
    他の家族にも内緒にしているのがあるのではないか、
    自分の良いように管理・出費しているのではないかと
    思っているのかもしれません。
    少なくとも、相続財産は全て開示する必要はありますよ。
    ただ、「相続税支払後」とありますが、
    実際に、相続税の申告はされたのですか?
    されたのであれば、そこには相続財産が
    全て記載されているはずですが。

    亡父の介護をされていらっしゃたとのこと、
    それは金銭面で換算するのはなかなか大変ですが
    これについて主張されたいのであれば、
    遺産分割調停を申し立てられてはどうでしょうか。
    できれば、弁護士に依頼された方が、
    結果としてスムーズにいくと思います。

    民法の扶養義務を根拠に、今後の分も含めた介護費用などを
    弟に請求しては、というご意見が見受けられますが、
    介護された本人に資産が無い場合のならともかく
    本人(亡父または実兄)に十分な資産があるのであれば、
    本来は、介護などの費用は、介護された(ている)
    亡父または兄が負担する話であって、弟ではありません。

    亡父には数千万円の預貯金があったわけですから
    亡父に関する費用は、亡父の財産から支出する話であり、
    父はすでに亡くなられているので、遺産分割協議・調停の場で
    相続財産の中から、トピ主さんが主張する話です。
    兄の介護費用については、兄(の財産)に請求する話です。
    (兄も、亡父の相続でそれなりの財産を得られますね)

    なお、墓守(祭祀財産の承継)は義務ではありませんので
    その費用を弟に請求するのも難しいです。

    トピ内ID:0008924466

    ...本文を表示

    遺言がないなら弟さんの意見は無視できない

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    トピ主さんの想いには賛同しますが、弟さんが折れないと始まりませんね。

    後は分かれたお母様はともかく、お兄さんの生活基盤次第でしょうか。

    お兄さんをお母様に任せるという案はお金の管理も含めて不安が大きいですので
    自立するという前提で多めにお兄さんに相続できるように三人で話し合うしか
    無いかと思います。

    トピ内ID:8711530549

    ...本文を表示

    お母様のことやお兄様の面倒はお父様の遺産とは無関係

    しおりをつける
    kitten
    法律はともかく
    心情的には、主さんを応援したい気持ち120%です

    なので、法律関係の方と話をする時に心に留めておいたほうがいい事を書いてみます


    まず、お父様の遺産の件を話す時に、何十年も前に離婚なさったお母様の話を混ぜても、意味ありません。お父様とお母様は既に他人です
    弟さんにとっては、まだお母様に違いありませんが、お母様に主さんが仕送りしているのは主さんの自由意志でやっていること。なお先々、お母様の介護が発生するというのも確実ではありません

    それなのに、それらを弟さんに恩を着せて、主さんがお金をせびっているように思われて、逆に損になります
    なので、お母様の件は一切口に出さないほうがいいと思います


    お兄様件ですが
    「お兄様の世話を今後するから、その分、遺産を余分に!」と思っていたなら、そういうふうに生前のお父様を説得するべきだったのです
    今となっては、お父様の意思は「お兄様の面倒を見るからと言って、主さんを遺産分けで特別扱いする気はなかった」という解釈になってしまっています。

    ただし、お兄様が「本当に重度の障害者」である場合には、打開策はあります。

    ここに書いてある範囲だと、お兄様の障害の程度がわかりませんが、
    「お兄様には自分自身の経済的なことに対する判断&責任能力がない」と主治医に判断されるレベルに重度ならば、
    然るべく専門医から診断書をもらい、弁護士さんも頼んで、ちゃんと法律的にお兄様の成人後見人に主さんがなればいいのです。
    そうすることで、お父様の遺産のお兄様分やお兄様の毎月もらえる障害年金などを「主さんの判断で、お兄様の介護や生活費に使える」ようになります。
    人を雇ってお兄様の家事などを見てもらうお金も、施設に預けるお金も、そこから出せるようになります。
    ただし、主さんが成人後見人になるためには、お母様と弟さんから異論がでないことが必要になります

    トピ内ID:5996707479

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    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    >遺言書、生前贈与などは何度か父にお願いした事はありますが、頑固な父は聞いてくれませんでした。

    「頑固」は遺言書を書かない理由にはならないと思いますが、何故お父様は拒否されたのでしょうか?

    「将来財産の配分を任せたい」と言われていた。弟さんが相続放棄の意志は聞いていた。でも遺言書や生前贈与は拒否というのが解せません。

    >私の考えは以前からさすがに弟に0円はないと思っており、兄弟3人で1500万ずつ相続し、残りはいざと言う時まで大事に置いておくつもりでした。

    これはお父様は承知していたのでしょうか?

    トピ主さんや弟さんの主張は非常によく伝わってくるのですが、肝心のお父様の意志はどうだったのか全く書かれていません。

    遺言書を書かなかった点から見ても3等分が「故人の意志」だったのではな
    いでしょうか?だとしたら尊重するしかないと思いますが?

    トピ内ID:0132752364

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    責任感が強いのはわかりますが

    しおりをつける
    🐧
    モルドレッド
    父親の介護、兄についても貴方の選択です。

    貴方がどう思おうと遺産の3分の2は他人(兄弟)の物です。
    弟さんは自分の物を自分にと言っているだけです。

    >今後は弟にも同じように仕事を休んで
    >3時間かけてこちらに来てもらって対応してもらうべきですね。
    弟が否といえばそれまでです。強制力はありません。
    母親に対して愛情がなければ何もしないでしょう。

    ただ今回のことは、申し訳ありませんが人生を取り戻す
    “いい機会”ではないでしょうか。
    もう十分親孝行、義務を果たして来られたのですから、
    そろそろ自分を解放してはいかがですか?

    兄さんにしても一人っ子なら、自分で生活せざるを得ません。

    財産分与で兄には自宅と、1666万円。
    貴方と弟で2666万相続して、兄弟とは距離をおいてはどうですか?

    お母様についてはどういう人か存じませんが、
    援助するにしても、将来介護するにしても、
    弟さんを当てにするのは止めましょう。

    >おいしいとこ取りなんて虫が良すぎです。
    弟から見れば、貴方が好きでやっているです。

    >裁判で争うなら構わない
    結果、遺産は三等分、若干寄与分として100万~500万はもらえるかも
    しれませんが、その内の半分は兄から取ることになります。

    >どう考えても勝手な弟が許せないのです。
    弟から見れば、姉が勝手に決めたになります。

    個人的には立派と思いますが、
    その責任感は貴方だけのものであり、
    他人(兄弟)に強いるものではありません。

    トピ内ID:1907475421

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    逆に主さんに対する愛情-温情だったかも?

    しおりをつける
    kitten
    個人的には
    お父様が、主さんに余分に遺産を残されなかったのは、主さんに対する愛情だったんじゃないかなぁとも思います。

    なんでよ!
    ずっと面倒見てきた私にお礼の気持ちがあっても良いじゃない?
    と思われるでしょうが、
    でもね
    余分に遺産をもらったら、主さんはお兄様の面倒やお母様の面倒を見ることを自分に強要する羽目になってしまうでしょ?
    弟さんにもそう言われるでしょうしね。

    お父様は、今までずっと自分に尽くしてくれた主さんを、そこまで縛りたくなかったんじゃないかなぁ?

    そう思いませんか?

    「主さん、本当にありがとう!
    お前は優しい子だから、人の面倒ばっかり見ようとするけど
    もう、これからは自由に自分の時間を楽しんでもいいんじゃないか?
    人のお世話ばかりじゃなくて、自由になっていいんだよ」
    とお父様はきっと主さんに言いたかった

    そう思ってご覧になったらいかがでしょう?


    お兄様は、主さんから見たら不安でも、実はそこまで重度でない場合もありますし、
    仮に重度でも、成人後見人を、なにも主さんがやる必要ってないんですよ。
    お母様にお願いなさっても、弟さんにお願いなさってもいいんです。



    ご実家はお兄様と弟さんに共同名義という事で譲って(そうしたらお兄様が住み、弟さんが家を保つお金、税金や修理費を払わざるを得ない)
    主さんは、今まで介護したんだから、せめて8000万の1/3を現金で欲しいとお願いなさって、
    主さんは、しばらく休憩ということで、ちょっと距離を置かれたらいかがですか?


    主さん
    本当にお疲れ様でした。
    今後のお幸せを祈っていますね。

    トピ内ID:5996707479

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    弁護士に任せる

    しおりをつける
    🙂
    香港
    これから、お兄様の為にどんどんお金が必要になってくると思います。
    すべて3当分する必要ないです。弟さんにもすべての遺産報告しなくても良いと思います。 もし仮に3当分するなら弁護士を通して、トピ主さんから希望する条件を出せま良いです。
    今までトピ主さんからお父様にかかったお金、
    費用。弟さんに請求しましょう。
    すべて書面上動けば良いと思います。
    弁護士を通せば、今後の事も安心だと思います。

    トピ内ID:2982305826

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    「頑固な父が遺言書を書かなかった」が真実

    しおりをつける
    🙂
    メメメ
    遺産によってこれまでの頑張りが報われる、と強く思いすぎて、現実が曇って見えてませんか?

    弟が厚かましいとか、母が兄が、とか、全部取り除いて相続のことだけをみましょう。その上で、あなたの主張がどれだけ認められるのか。

    裁判になれば、法律に照らして赤の他人が判断します。そのとき相手にするのは弟さんではなく、裁判所です。冷静さを失うと余計不利になりますよ。変なプライドや思い込みを捨て、客観的に事実だけを見て、その上で交渉できるところを探すことをおすすめします。それは決して「弟さんに対して下手にでる」というわけではないです。

    トピ内ID:7461005991

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    法律の前に情は無効です

    しおりをつける
    blank
    nemo
    戦前の財産箒の約束なんて、何の効力も信用もありませんよ。残念ながら人間というのはお金を目の前にすると人格が変わります。遺言状を書いておかなかったのは、お父様最大ミスでしたね。

    とりあえずトピ主さんに出来るのは、弁護士に頼んで少しでも有利な方向に持って行くことですね。
    あと失礼ですが、お母さまと弟さんに全財産を渡す代わりに施設に入ってもらい縁を切る、という考えはないのでしょうか?

    このままだとトピ主さんはこの先もずっと、母親の介護とお兄さんの世話に追われて一生を終わりますよ。そんな人生を送るなら、お金なんてなくても重荷をおろした方が良いと思うのですが。

    トピ内ID:7107152711

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    間違ってる

    しおりをつける
    💍
    しゅうな
    早く弁護士雇った方がいいですよ。
    証人が何人もいるんだから裁判になっても全面的に弟の言うなりにはならないんじゃないかと思いますよ。
    早く専門家にご相談を!

    トピ内ID:1852634335

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    かおりん55
    皆様、色々なご意見ありがとうございます。

    私の事を思ってレスして下さる方々、エールも1000件近くいただき本当に感謝申し上げます。

    厳しいご意見についても今まで気付かなかった事、自分が正しいと思い込みすぎているなどのご意見もハッとさせられます。ありがとうございます。

    確かに私は情が厚すぎるところがあって、一生懸命やり過ぎてしまうところがあります。
    そろそろ自分を解放してあげたらどうですか、と言う言葉が心に刺さりました。そうできたらどれだけ楽か、、と自分の変に真面目な性格が嫌になります。

    父は実は相当なパワハラ気質の人でした。
    でも貧しい家庭に生まれて苦労しながら大企業で必死に定年まで勤め上げてくれた事、これがどんなに大変な事だったか大人になって分かり父を許せるようになりました。自分も後悔したくないと言う思いで介護しましたので自分の為でもありました。
    でもこの1年は認知症で人が変わり、また元の荒い父に逆戻りで本当に本当に言葉に表わせない程大変で辛かったです。その大変な介護が終わった直後の弟の豹変だっただけに、気持ちが整理出来なくて。

    母も苦労したので両親が離婚後は母を幸せにしてあげたい気持ちでかなりの援助(独身時代の貯金です)をしてきました。でもそれも私が勝手にやっている事です。よってこの件も弟には関係がないと言うことも理解しています。

    『私はこれだけ頑張ってきたし、これからも兄がいるのだから遺産は私が管理していくもの』と思い込んでいた事は否めません。いえ、正直に認めます。今後も丸投げされるのだから私が受け取って当然!と思っていました。
    でも弟が豹変した以上は法的には弟は間違っていないなどのご意見も参考にさせていただきながら、必要なら第3者も含めてこれからの事を話し合っていきたいと思います。
    皆様、ありがとうございます。

    トピ内ID:1113497659

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    親の愛の深さ

    しおりをつける
    ネコ
    二度目です。

    トピ主さんの気持ち、痛いほど分かります。
    弟さんへの怒りも我が事のようです。


    トピ主さんが感情の世界で話をするのなら、お父さまの気持ち・お父さまの感情も考えてみませんか。

    お父さまからすれば、実は、お兄さまも弟さんもトピ主さんも、等しくかわいい我が子です。

    冗談じゃない!と思うかもしれませんが、でも、親にしてみたらどの子も、かわいい。
    どんなに薄情でも、強欲でも、非道でも、それでもお父さまには皆、かわいい我が子。
    恐ろしいほど深く、無償なのが親の愛なのではないでしょうか。

    頭と心が乖離してしまい、その葛藤が、遺言を書けなかった理由だと考えてみて下さい。

    どうですか。


    私もトピ主さんと似たような状況で、のたうち回る怒りの中、上記の親の気持ちに思い至りました。

    優しいトピ主さんの心が平和になることを考えて、早期に決着をつけてください。

    トピ内ID:4642678043

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    金額にはこだわらない方が

    しおりをつける
    blank
    くー
    お気持ち痛いほど分ります。
    私にはトピ主さんのお兄さんと弟さんを足した様な身内がいます。
    そういう相手なのですよ。
    お父様の遺言があったとしても同じ事になった可能性が高いのではないかと。
    出来れば遺産は3分割し弟さんとは疎遠、お兄さんの面倒も行政に
    任せた方が良い。
    お父様の介護とお母さんへの援助は生み育ててくれたお返しと考えませんか。
    これからは出来る範囲ですればいい。
    その様な弟さんはいつか何らかの形で報いを受けます。

    お兄さんはいつかは主さんの知らない所で問題を起こすでしょう。
    一人で暮らすなら、責任は自分で取らなければいけない
    本人に一度しんどい思いをさせ、それが嫌なら行政から援助を受けるしかないのだという事を分かってもらわないと。
    主さんにも生活があるのですから。

    私はまだ親の介護はしておりませんが、以前から多額の援助を受けてきた身内にほぼ全ての財産を渡し、こちらには少しばかりをと宣言され、私は別に覚悟はしてたけど生きてる内にわざわざ言うか?とさすがに色々我慢してきたのがばからしくなり、徐々に疎遠にしている最中です。思えば元々機能不全な家庭でした。

    将来介護は一切しないというわけにはいきませんし、迷惑をかけるであろう夫の事を考えると少しばかりの相続でも放棄していいのか、、、と悩みます。
    それでもその後の面倒や、その身内にたかられるかも知れないと考えると放棄したい。何かあって連絡が来ても、全て渡したので私は関係ないと言いたい。

    主さんも自分(と家族)を守る為にも、この場合は平等になさった方がいいのでは、とは思いますよ。弁護士さんや信頼できるご親戚とよく相談して決められては。

    トピ内ID:3391330237

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お父様のことは本当にお悔やみ申し上げます。

    皆様のおっしゃる通り、お金のことについては第三者を挟むのが一番です。

    遺言書のことはもう今更言っても仕方ありません。
    通帳などをトピ主さんが持ってるのであれば、それを弁護士のところへ持参し、これまでのことを伝えてできる限り有利に遺産相続できるようにしましょう。

    たとえ、弟さんが遺産を取得したとしても、これからは平等にお兄さんのお世話をすると一筆書いてもらった方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5431118760

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    私もそうでした。

    しおりをつける
    🙂
    透明人間
    遺品整理していたときは見てみぬふりしていた兄弟が遺産分割になったとたん豹変した。
    遺品整理に3か月間、遺産分割に2か月間かかった。
    すべてが終わるまで我慢!我慢!我慢!でした。
    すべでが終わった時兄弟の1人と絶縁した。
    他の兄弟は私がすべてをキッチリやったので感謝していました。
    遺産相続はいつも問題になるので兄弟に確認をとりながら慎重にやった。
    しかし悪い結果になった。残念でなりません。
    レスにも書かれていましたがお金のことになると豹変する人は多い。

    トピ内ID:5683525335

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    そもそも二択ではない

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    介護するから相続。介護しないから放棄。の二択ではありません。

    介護の有無に関係なく相続権は平等です。

    トピ主さんの視点から読めば不満はもっともですが、
    弟さんの視点から読めば姉の「独り善がり」に長年不満を溜めて
    いたのかもしれません。

    弟さんからすれば父親も兄も施設を利用して、
    最低限の世話(手続き)だけでいいのにと思っていたように感じます。

    >遺産を受け取るなら今後の母の介護も
    >兄の扶養の義務も負わせるべきですね。
    どちらも不可能です。
    一応母・兄に対して扶養義務はありますが法的な強制力はなく、
    弟さんが無理と言えばそこで終わりです。
    また離婚したお母様については今回の相続は無関係です。

    どこまで理解できるか分りませんが、
    お兄様に障害のことを話、今後は遺産で施設に入るなり、
    一人暮らしをできるよう努力を促すしかありません。

    お母様については貴女次第ですが、
    ご家族(ご主人・子ども)の意向もありますので、
    距離を置く(関わらない)ことも視野に入れて検討すべきです。

    >もう面倒見なくていいやん。見捨てて縁を切ればいい。
    確かに冷たく聞こえますが、
    自分と家族(妻子)の生活を第一に考えるのは当然です。

    読む限り複雑な環境のようですし、子どもがいれば尚更、
    負の関係を絶ちたいと思うのは自然の感情です。

    >そうできたらどれだけ楽か、、
    自分のためにではなく、ご主人、子どものために出来ませんか?
    貴女の今の家族をそろそろ優先、大事にしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8796116806

    ...本文を表示

    法律に詳しくないですが

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >これがこの先30年続くのです。精神的な負担がお金にかえられないほど重いのです。

    この先30年精神的な負担が続くから「父の遺産は私が多くもらう」というのはさすがに通用しないでしょう。
    不謹慎で大変申し訳ないですが5年で終わるかもしれないし、もっと言えばお兄様よりもトピ主さんが先に亡くなる可能性だってあるわけなので、未来に「起こりうるかもしれない」精神的負担と時間をお金に換算することは不可能ですよ。

    >私が勤務時間を親の介護にあわせて3割減らし手取りも減っているので、今後は弟にも同じように仕事を休んで3時間かけてこちらに来てもらって対応してもらうべきですね。(意地悪ですが本気で思ってしまいます。)

    別に意地悪とは思いませんが介護をすることを前提に考えるのではなく、お金を使って負担を減らす方法を考えるほうが建設的ではないでしょうか?それだけの資産があれば可能だと思います。

    >遺言書、生前贈与などは何度か父にお願いした事はありますが、頑固な父は聞いてくれませんでした。

    生前贈与も遺言書も拒否というのがお父様の「遺言」だったのでしょう。

    トピ内ID:0132752364

    ...本文を表示

    主様のご心配はお兄様なのですね。

    しおりをつける
    🙂
    くみ
    相続は亡くなったところから始まります。
    ですから、生前に相続放棄と言っていても無効です。。。

    よく兄弟に相続放棄の書類を生前に書かせて安心している人たちがいるんですが完全に無効ですよ。

    なので弟さんの行動は正しいのです。

    お父様の意思は遺言書を書かなかったのが答え。
    「3人で分けなさい」ということでしょうね。
    お世話した方が報いられるようになっていないのが悲しいですね。

    とはいえ、お兄様のことは心配なので行政、法律家に相談。
    施設とか?
    施設も暴力があるとことわられることがありますから
    心配ですね。

    トピ内ID:5906086223

    ...本文を表示

    民法改正されてます

    しおりをつける
    🙂
    海苔
    一昨年だったか去年だったか忘れましたが、
    少なくとも今は、介護した分を相続に反映できます。弁護士にご相談を。

    トピ内ID:0996897330

    ...本文を表示

    親に聞いてみました

    しおりをつける
    blank
    とても参考になるトピだったので、
    まだ健在の親に、持ち家の相続や遺言書の事を。
    私の実兄弟、配偶者、孫も絡めて考えていたようでした。

    私は実親と同居してるし、介護も私が見ることになるでしょう。 
    それでも遺言書には親は明言しませんでした。
    自分はそれが答えだと思っています。

    私は介護職をしていますので、ご家族の介護をされている方の大変さには敬意を払います。

    高齢者福祉や障害者福祉に携わりましたが
    それぞれ同じ介護や生活援助でも、いろいろあり、
    他人で専門職だからこそ、できる部分もあります。

    この仕事をしていると、ご家族さんもいろんな関係が
    ありまして、対応にも注意が必要だなと思います。

    何がいいたいかといいますと、
    一人で背負いこまないでという事です。
    主さん自身が倒れる可能性もあるのだから。

    弟さんが豹変されたとの事ですが、
    なぜ弟さんは豹変されたのでしょう。
    弟さん家族や生育歴に親御さんと主さんとは違う
    価値観が生まれていたのではないでしょうか。


    可能であれば、一度深呼吸されて
    第三者の冷静な見解が聞けるコンディションに
    持っていけたら、と思います。

    トピ内ID:7530087474

    ...本文を表示

    相続税の障害者控除は使えませんか?

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    私も50代で3人兄弟、50代の特別障害者の弟がいて父が亡くなり相続がありました。我家もそこそこの財産がありましたが、障害者の弟に他の兄弟より7000万多く相続させるのが一番相続税が節約出来ました。健常者の私達が取っても税金で持っていかれてしまうので、障害者控除をフルに活用出来るように分割しました。ご自宅も同居していたお兄さんが取るのが小規模宅地が適用出来て一番節税になるような気がします。税理士さんに試算してもらい、三等分にするより障害者で同居親族だったお兄さんが多く取った方が節税になるとかで説得出来ないでしょうか?

    トピ内ID:2621468673

    ...本文を表示

    早急に専門家を入れるべきでしょう

    しおりをつける
    blank
    レモン
    遺言書を書かない人を「昔気質」
    離婚したからと配慮の必要な息子を全然面倒をみない母親を「かわいそう」
    と判定するあなたもかなり閉ざされた空間で変になっていると思う。

    早急に専門家を入れて処理した方がいいですよ。
    明らかにキャパオーバーです。

    トピ内ID:5841262263

    ...本文を表示

    「寄与分」について税理士・弁護士に相談してみては

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    「寄与分」とは簡単に言うと介護などで被相続人(トピ主さん)に特別な寄与があった場合には、その貢献を相続に反映できる制度です。
    要件は厳しいようですが一度話を聞いてみてはいかがでしょうか。

    また、相続は親族間で揉めることが本当に多いです。
    費用は掛かりますが、他人を挟むことによって円滑に進むこともあります。

    長年の介護、本当にお疲れ様でした。
    少しでも良い方向に動きますように。

    トピ内ID:4632270193

    ...本文を表示

    早急に弁護士案件です

    しおりをつける
    さな
    遺言書もないので、このままだと3等分になります。
    介護分をどう計算するかは分かりませんが、完全な3等分にはなりません。
    申し訳ないですが、お父さんの甘さが露呈しましたね。
    口約束なんて何にもならないし、一番揉める案件なのに...

    トピ内ID:7838166517

    ...本文を表示

    そういうもんです、遺産相続って

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私も兄と遺産相続で揉めました。
    家庭裁判所に何度か足を運びました。
    それまでにいくら親の面倒をみていても、何の足しにもならないというか。
    今は介護をした分、寄与分が認められていますが。

    私の兄はずっと行方不明で、親の面倒は私がみました。親が亡くなったことを知ると何十年かぶりに現れ、遺産相続を主張してきました。
    法律は良くも悪くも平等です。

    裁判になるかもしれませんが、お兄様やお母様の今後の事、きちんと書面に残されたら、と思います。一括でお金を渡してしまうとそこまでかもしれないですしね。

    1年でも弟さんが、お兄様の様子を見に来たりがきちんとできたらお金は渡すとか、何か案があれば良いのですが。

    お疲れでしょうが、どうか元気を出してくださいね。ここで気持ちを吐き出すことで少しは気持ちが晴れるかもしれません。

    トピ内ID:1935597261

    ...本文を表示

    障害者の兄は、遺産相続に大いに関係ある。兄弟姉妹では主役。

    しおりをつける
    🐷
    夕凪
    兄弟3人。相続ですよね。

    兄の後見役としてトピ主さんが管理するとして、財産の2/3は自分の分を含めて管理できるでしょう。1/3+1/3=2/3

    兄の今後のこともあり、今までサポートしてきたので、後見役として認められるでしょう。兄のためにここは後見人を引き受けて下さい。

    その上、父の介護の貢献分を加味すれば、相当額の遺産相続ができるでしょ。

    母への援助の件は、相続と関係ないので、トピぬしさんが援助すれば良いこと。それほど大きくない金額なので、問題無いのでは?

    弟の言動にいちいちショックを受ける必要はありません。

    兄の障害者枠で、減税措置があります85歳になるまでの30数年に対し障害に応じて、年-10万と20万かけた分の減税です。
    これ大きいと思います。

    具体的には、兄と自分+貢献で、自動的に少なくとも6000万は相続管理出来る。
    がんばれば、最初のもくろみの通り弟1500万程度以下で収まるのでは?

    よけいな感情はよそに置いといて、よく検討して下さい。

    トピ内ID:6512381200

    ...本文を表示

    他人であり、プロである弁護士を入れるのが一番楽ではないですか

    しおりをつける
    blank
    ベル
    肉親で揉めるのが一番泥沼だと思います。

    他人であり第三者であり
    全てを話し、深い相談もできる法律の専門家であり
    代理人にもなれる弁護士
    をたてるのが、一番近道ではないでしょうか。

    トピ内ID:5346338696

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    かおりん55
    皆様、色々考えて下さりありがとうございます。

    あれから父は今天国でどう思ってるんだろう、と考えました。
    父が1番可愛かったのは兄だと思います。亡くなる数ヶ月前にヘルパーさんから聞きました。
    兄は時には暴れて父を困らせる事もあったけど、普段は毎日一緒に晩酌して30年寄り添ってきたのですから。(現実としてはそうするしかなかったのですが。)

    父亡き後は兄を守るのが自分の使命、これからも兄のところに通って寄り添うつもりでいました。料理を作って持って行ったりもしていました。

    そんな中、先月実家に帰ると新品に付け替えたカーテンが捨てられていたのです。
    その3日後にお仏壇に手を合わせに帰るとさらなる衝撃で、家中の襖や障子が破られており、新品の掃除機、家電、リモコンを壊されていたのです。

    障害があるのはわかっていても、ここまでする人だとは思っていませんでした。あとで冷静に考えると兄も環境が変わって不安定になっているのかも知れません。
    でもその時は腹が立つわ、これからどうやって兄に接していけば良いのかと寝れない日々を過ごす中で、やはり遠くにいて何もしない(話は聞いてくれます)弟には遺産放棄して欲しい!と強く思ってしまい、このトピを立てた次第なのです。

    いつの間にやらトピからズレた愚痴大会になってしまいました。お目汚し申し訳ありません。

    でも皆様のおかげで沢山の気付きがあり、遺産の事よりも色々な事を自分1人で抱えすぎて(それも自分の勝手な正義感で)自分を苦しめている事、それは父も望んではいないだろうと思いました。

    兄については行政に頼る事も視野に入れて、少し距離を置いた方が良い気がしています。
    このままでは自分が病気になりそうです、、、

    皆様、色々とアドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:1113497659

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    許せないってのが怖いな

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    遺言書があってもなくても、法定相続だろうがなかろうが、相続をするなら被相続人全員に遺産を開示するのが当たり前では?
    開示せず、配分は任されたからと1500万円ずつで残りは供託もせずトピ主さん管理、で納得する仲の良い兄弟じゃないんでしょ。
    協力し合って介護してないのだから、仲良しきょうだいじゃないよね?
    揉めるの当たり前じゃない?

    亡くなって葬儀や埋葬が終わり、形見分けなどをしながら相続について兄弟3人で話す場を設けなかったのでしょうか?
    トピ主さんはしっかり者なのですよね。
    せめて父生前に、配分は娘に託すと家族会議で周知してきちんと遺言書も用意しておけば、まあその時に弟さんは来たか分からないしその時点で異議ありと揉めたかも知れないけれど、自分の知らないうちに決まっていたら何で?って誰だって感じるのでは?

    それに離婚してしまったのだから、父親の遺産は母親には全く関係ないです。
    離婚する時に分割すべきなので。
    弟さんの言い分はそんなにおかしくないけど。
    障害のある息子を気難しい父親の元に残して離婚して、それでも毎月数万円を援助しているトピ主さんが不憫だと思いました。

    トピ内ID:0804890057

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    遺言書はありましたが…やはりいざとなると不満がでるようです

    しおりをつける
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    フニクリフニクラ
    生前より父は、家と土地は弟にそれ以外は私にと言っており、私も弟も父から聞かされておりました。遺言書にもその旨明記されていました。

    弟は近くに住んでいますが、数ヶ月に一度顔を出す程度、弟の妻はここ何年も寄り付きもしませんでした。具合の悪い父の面倒は私が自宅で見ていました。

    遺言書があるのでこじれる事はないだろうと思っていましたが、あらら… ?もう少し欲しいと言い出しました。こじれる事のないよう遺言書を作成しておいてくれたのに、そうきたか!

    まだ整理がついていませんが預貯金についても開示しろと言われました。私の相続額の方が多いと踏んでるんでしょうか?遺言書があっても安心できるものではないのですね。

    私は母、父を看取った事で人生のミッションを一つクリアです。ある意味やり遂げたと思っています!これからは今まで以上に人生を楽しむつもりです。

    トピ主さんもまず、自分の人生を楽しんでください!元気で前向きに、自分だけで抱え込まずに。そうでなければ、もったいないですよね。

    トピ内ID:6357436990

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    気持ち、わかります

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    何もしない人ほど口は達者なんですよ。

    弟はいないものと思って、縁を切るのが正解です。

    トピ主さんには、自分の家族があるじゃありませんか。

    情にあつく、ちゃんと家族の面倒をみる責任感のあるお母さんを、ちゃんとお子さんは見ています。


    場合によっては、弟の家族に、この不満をぶちまけてもいいと思います。遺産をもらえば自分たちの得になるので、トピ主さんの味方になるとは思いませんが、それでも事情を知っているのと知らないのでは大違いです。

    私は、兄弟のように育ったいとこの家があります。ここで遺産の問題が起きました。私には関係ないので黙っていますが、ずいぶん当事者は強欲だなあ、最低と思っています。たまにそのことが話題になると、「ハタから見たら、あの人最低だもんね」とか言っちゃいます。そういう一言が、いとこには効いている感じがします。「そうなんだよなー」とかぶつくさ言ってます。

    というわけで、関わり合いたくないのならほっておいてもいいですが、一度弟宅に乗り込んで(夫さんと一緒でもいい)、向こうの家族に思いをぶちまけるのも悪くはないと思います。縁をきるのはそのあとでもいい。

    とにかく、トピ主さんの味方をしてくれる、剛腕の弁護士をみつけてください。弁護士は、「この人ダメかも」と思ったら、すぐに変えたほうがいいですよ。弁護士で数百万円の差がつくかも。

    辛い戦いかもしれませんが、ご両親が亡くなったことは、人生の一区切りです。すべてが片付いたら、きっとほっとしますよ。体調管理に気をつけてくださいね。

    トピ内ID:1920877769

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    私もやられた

    しおりをつける
    🙂
    コンロ
    ピヨピヨさんのご意見に同調します。

    家は兄と私で、亡くなった母の面倒は、私が通い看護をしてました。兄は、3か月に一回、顔を見に来ていただけです。遺言書を残さなかった母の遺産の金額は、家屋が4000万、現金が1000万円ぐらいでしたが、兄から家を売って、5000万を二人で分ける、と。そして兄嫁からの攻撃。

    思い出したくない嫌な思いをしました。

    トピ内ID:9327410347

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    楽になってください

    しおりをつける
    💤
    nemui
    責任感と正義感がお強いのでしょうが、もうこれ以上背負わなくていいと思います

    トピ主さんの手出しの介護費用や葬儀費用はもちろん、介護に伴う寄与分を考慮した、法的にも正しい遺産相続をしてさっさと楽になってください

    遺産分割に必要な費用(弁護士費用を含む)も公平に負担しましょう

    お母さんのこともお兄さんのことも公的制度や法的専門家をどんどん頼り、お金でできるものはお金で解決し、どうぞご自分とご自分の家族を大事にしてください

    またお兄さんについては、これからも責任を負う必要があるのであれば、それに伴う費用や対価(報酬)はもらうべきです

    水清ければ魚棲まず

    自分の正義感にとらわれ、自分をがんじがらめにするようなことはもうやめましょう

    みんな大人でそれぞれの人生なのです

    今までよく頑張ってこられました

    もう十分ですよ

    トピ内ID:7890018834

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    ゛豹変゛したのでしょうか

    しおりをつける
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    くー
    ゛弟が豹変した゛と度々書かれていますがそうでしょうか?書かれているそれぞれの言動からも、私にはご家族全員がトピ主さんの責任感、優しさに甘えている(いい言い方をすれば)という様にしか見えませんでした。

    長女だから一番近くにいるからという理由で全ての面倒を背負わなければいけないという事はないです。
    お兄さんもご家庭で貢献されていた面はあるでしょう。
    弟さんには(トピ主さんが疎遠にする気がないのなら)今後は可能な限りやってもらいましょうよ。゛トピ主さんが手伝ってもらう゛のではないです。
    態度には出さないでしょうが、姉がやって当たり前という意識があるのだと思います。これからはしっかりして欲しいと発破かけてください。断られても別の機会に何度でも。3時間なんて余程の理由が無ければ来れない距離じゃないです。

    トピ内ID:7623210504

    ...本文を表示

    お兄様のことを初めに解決して

    しおりをつける
    ストロベリー
    お兄様は行政に相談して施設に入ってもらうしかないのでは?距離を置く前にやってください。
    施設の費用は遺産から出せばいいです。
    もし火事を出したりご近所の方に迷惑をかけるようなことがあったら大問題です。

    トピ内ID:0838563785

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    その状況なら

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    私なら放棄一択です。
    もちろん、トピ主さんの立場でです。

    弟がそう出るなら、今後一切、実家に手出しはしない。兄弟とも縁を切る。
    その代わり相続放棄するので後の事は宜しくね。

    で済ませます。

    >精神的な負担がお金にかえられないほど重い

    これを回避できますから、お金に換えられませんよ。
    義実家の事に口は出せませんが、一切放棄してもらいたいくらいです。
    義母が亡くなった時も手続き等で大変な思いをしました。
    義父にはこんな手続き、数億貰えるならするけど、一千万貰ってもやりたくない。
    と言ったくらいです。それでも丸投げで数十万貰っただけです。
    義父が亡くなったら放棄して後の事は今迄、適当に言い逃れて何もしなかった
    義弟達に丸投げしたいくらいです。それこそ、数億積まれても家の片づけから
    保険、年金、預金…整理するのは面倒です。
    相続が終わっても、法事、付き合いは続きます。そういう付き合いも放棄できる
    なら全て放棄できるならこれほど楽な事はないと思います。

    トピ内ID:5411198845

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    法律にのっとって分ければ?

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    弁護士さんに相談しつつ、お父さんの介護に使った費用分をもらった上で法律通りにわけてみたらいかがですか?

    弟さんにひとつだけ条件をつける。

    トピ主さんが今まで面倒を見た年数(20年間ですかね)と同じ期間、今後お兄さんの面倒とお父さんの墓守をすること。
    今まで放棄と言うから面倒を見てきたので、放棄しないなら同じ期間だけ助けを借りずに頑張ってね、と。
    トピ主さんは監視はするが助けはしない。

    そうでなければ、この話を第三者のフラットな目線で見たら「じゃあトピ主さんって、相続のお金がたくさん欲しいから今まで面倒見てきたの?」と思います。トピ主さんの頑張り動機はお金に目がくらんだから?と。それじゃ正直、弟さんと同レベル。

    そうじゃないですよね?
    子供として見捨てておけないから介護したんですよね?
    トピ主さんが立派にお父様を介護して見送った記憶は、トピ主さんだけの大切な宝物です。弟さんには無い、思い出という宝物。

    今後弟さんが同じ苦労をしてくれればOKよ、と寛容に提案してみるのも一案です。

    トピ内ID:6925842878

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    特別寄与は、考慮しては?

    しおりをつける
    🙂
    よぴまる
    介護のために、勤務時間を減らした等したのであれば、主さんが負担してきた経済的負担は、考慮の余地があるのではないでしょうか。
    安くはない額の相続ですので、費用がかかっても専門家に相談すべきと思います。
    がんばってください!

    トピ内ID:7554546292

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    今までの分の請求

    しおりをつける
    🙂
    まなか
    大変なご苦労に胸が痛みます。

    ・今まで両親や兄の介護にかかったお金
    ・今までの自分の労働費
    を兄弟人数分割してそれぞれ請求してはいかがでしょう。
    その上で
    ・これからの介護負担の分担の約束と、大部分行政に頼る方針
    をきちんと形として話した方が良いです。
    そして納得がいかない形になりそうなら、
    ・帰省のたびに介護を頼まれていた
    という事実と、これまでの費用や人的リソースについて取り返す旨を含め、裁判を覚悟で良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5833117883

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    報酬は高い

    しおりをつける
    🙂
    アトモスフィア
    納得いくように、という考えは当然理解できます。
    法律論のことは弁護士へ税額算定については税理士へそれぞれお願いすることになりますが、諸問題を解決できたとして弁護士、税理士に支払う報酬額は想像よりも高くなります。手間賃ではなく、相続財産の何パーセントという計算をおそらくされます。
    当初のトピ主の態度は財産を秘匿したとも受け取られかねません。すべて開示したうえで善処を求めるのでしたら良かったと思いますが、時すでに遅しです。
    また皆さん言われていることですが相続人でない母親には援助したい人がすればよいのであって、なぜ離婚した亡父の遺産を渡さねばならないのでしょう。
    どちらかというと世の原則を捻じ曲げているのはトピ主ですよ。

    トピ内ID:5476234830

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    遺言書があっても

    しおりをつける
    🙂
    親心
    関係ないです。
    相続人の心で決まります。
    私の夫は長男で、親が多めに遺言書を書いてくれていたのに、姉妹に遺言書よりも多めにお金を渡していました。
    同じように分けないと姉妹がかわいそうだって言って。
    そんな人もいるんですよ。
    私は、外野だから黙っていました。

    気持ちよく3人で3分割でいいんじゃないんでしょうか?
    弟さんだって、親からしたら可愛い息子です。
    親って、介護で世話になった娘よりも息子に遺産を残してやりたいって気持ちもあるんですよ。
    どうして?って思われるでしょうが、娘はしっかりしているから大丈夫って親は思うんです。

    トピ内ID:9810594451

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    お兄さんは施設に入所した方が良いと感じるエピソード多々

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    障害者福祉施設入所の担当窓口に相談してください。
    今の在宅のままトピ主さんお一人だけが抱え込む状況はまずいです。
    治療すれば改善する病気ではないのですから、終の棲家としてプロのお世話になった方が良い。
    そのための遺産です。使いましょう。
    プロに任せられることはプロに委ねる。
    公助は堂々と使う。
    そうやってひとつづつ肩の荷を下ろして
    トピ主さんがご自身のご家庭を大切に今後の人生を生きて欲しいです。

    最後に。
    独身時代のお金はお母さんに使っちゃダメです。
    誰しも年を取るのですし、誰しも予想外の人生の転機がくるかもしれない、独身時代に稼いだお金は、トピ主さん自分自身が困る時が来たら使うお金です。
    もし離婚して老後困ったら、今度は娘さんにお金を出してもらうんですか?
    娘さんに介護やお世話を頼むんですか?

    トピ内ID:0881560545

    ...本文を表示

    世間知らず

    しおりをつける
    都民
    辛口ですが、やはり世間知らずだというのが第一印象です。
    相続問題は、数百万の財産でも発生する問題ですから、
    公正証書遺言は必須であると、どこの相談でも同じ回答です。
    現金7千万もあって、弟に1500万で済むはずがないと
    50歳過ぎた大人が、親の生前に判断に至らないことが、
    世間知らずだと思います。

    まず財産は親のものでも、相続権とは子供の権利ですから
    勝手に配分を任されたと思うことが、
    弟の権利を侵害することに当たるのです。
    そこにトピ主に認識の間違いがあると思います。

    トピ内ID:4944875559

    ...本文を表示

    順当に考えてみました。

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    家屋1000万を兄

    現金7000万を三人
     
    2333万 兄
    2333万 トピ主
    2333万 弟

    トピ主 2333万
    2333万+家屋1000万 兄の後見人 トピ主管理

    弟の当初渡す1500万でも2333ならその差額833万

    「兄弟3人で1500万ずつ相続し、残りはいざと言う時まで大事に置いておくつもりでした。」
    この隠し資金これはいけません。2500万もいざってどういう意味のいざ?
    自身の老後のいざ?兄の施設?先方の承諾なしに2500万も相続金を隠しておいていたら違法ですよ。遺産隠しが発覚したときに遺産分割協議のやり直しが可能になり弟より請求が来るでしょう。

    いくらお金があろうと暴れ兄をはたして手に負えるでしょうかね
    今後の最大の問題は兄のお金を含めて誰が兄を見るのかです。
    そこを踏まえて協議した方がいいでしょう。

    トピ内ID:4983136971

    ...本文を表示

    間違ってない

    しおりをつける
    🙂
    ジョブ
    トピ主さんの考え方は間違っていません。
    とても正当な分配だと思います。

    しかしながら、遺言書がないと法的にはどうにもなりません。
    これが現実なんです。

    私の父の弟が隣に住んでいて、食事も外食も旅行もいつでも
    伯父を誘って家族のように接しているのに、もし将来伯父が
    亡くなったら、父の兄弟四人で伯父の財産を相続する事になります。

    父以外は伯父のお世話なんて一度もした事ないのに、
    私だって毎日伯父の食事の準備をしてますが、見返りなんてゼロです。

    できれば伯父に遺言書を書いてもらいたいくらいですが、なかなか
    言えないですよね。

    結局、相続は遺言書を残さないとお世話している人が報われない仕組みです。

    トピ主さんは自分の兄弟だから、何とか理解されるといいですね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0736262090

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    かおりん55
    皆様、色々とご意見をありがとうございます。

    何度も読み返して自分の反省すべき点、これからどうしていくか、少しずつ心の整理が出来てきました。

    自分が正しいと思い込んでいたのですが、両親や兄と常に近くで接していた私と、大学進学と同時に10代で親元を離れた弟とはそもそも家族に対する考え方や思いが違う事にも気付きました。

    色々と体験された事からアドバイスを下さったり、優しい言葉で励まして下さった方、厳しいけれど間違いに気付かせて下さった方、また何人かの方々からの もう十分頑張られたのでは?これからはご自分と家族を大切にされてはいかがですか、との言葉がとても心に響きました。

    これから話し合いをしながら、一つ一つ解決に向けて動きたいと思います。

    これでトピを〆させていただきます。
    これからますます寒さが厳しくなりますが、皆様もどうぞお体に気をつけてお過ごしください。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1113497659

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