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    相談せず日程を組む夫

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    🙂
    おもち
    ひと
    愚痴に近いのですが、よろしくお願いします。

    私35歳、夫32歳(3兄弟長男)、結婚5年目、都内在住、義両親とは車で30分ほどの距離に別居しています。

    義母が何かあると夫を頼り、連絡してきます。
    例えば一人暮らし中の祖母(義母の母)の家まで車で送り迎えしてほしい、とか手術があるから病院の付き添いをお願いしたい、などです。
    それほど頻度は高くないし、長男を頼るのは当然だと思うので手伝ってあげてほしいと思うのですが、その予定を決める際、義母と夫とで決定し、毎回事後報告なのが気になります。

    「私があなたとこれをしたい(ここに行きたい)と考えてたプランがあるかもしれないし、車を使いたい予定もあるかもしれないから(うちは車1台を夫婦で共有してます)、OKする前に一応こちらに確認してほしい」と伝えると夫は、

    「だめなら後で断ればいいだけなんだから何も問題ない」と言います。

    義母から打診→その場で日程決定→その後私に伝えてだめなら断る、ではなくて
    義母から打診→一度私に確認すると伝える→日程決定

    にしてほしいというのはわがままでしょうか。
    よほどのことがない限り、義母が困ってる時に自分の予定を優先させることはありませんし、意地悪したいわけでもありません。
    ただ、私の存在が無視されている気がしてモヤモヤしてしまうのです。

    夫は口数多いタイプではなく、報・連・相が足りてないとよく感じます。
    こちらに確認する手間が面倒くさいのもわかるのですが、今後子どもが産まれても(現在妊娠中)こんな感じで勝手に日程組まれたら正直イライラするだろうなと思ってしまいます。

    私の考え方を変えた方がよいのか、
    もしくは夫にどう伝えたらわかってもらえるのかご意見をうかがいたいです。

    トピ内ID:4878416612

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    相手は遊びじゃ無いのですよね?

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    blank
    通院も難儀な高齢者
    男性の気持ちとして、いちいち奥さんにお伺いを立てなきゃ決められないって面倒くさいんじゃ無いですか?プライドだってあるだろうしね。

    目立つところに家族カレンダー(家族の予定をそれぞれ書き込める)を貼って、車を使う日の予定を記入しておくとかの工夫しましょうよ。それで緊急の時は断って貰う。

    感情的にならずに、どうすればイライラしなくて済むかを考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:7080743036

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    妻にお伺いを立てるのが嫌なんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    その場で答えないと
    嫁の尻に敷かれてるのね~感が強い
    ご主人の母親に対する見栄ですよ

    本当に断わって欲しかったら
    我慢せず「ごめん、断わって」っ言えば良いし
    貴方が行きたい場所の日程変更可能なら
    どうせ、変更するでしょ?

    どうしても、貴方にお伺い立てて欲しいなら
    お義母さんに「夫ではなく私に連絡してください」って言う必要が出てきますよ
    それは望んでないんですよね?
    だったら、現状のまま、断わってもらう方が良いと思う
    我慢しすぎないことがポイント

    トピ内ID:8828112703

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    どちらかと言えば夫派

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    稲妻
    例えば3人で旅行する予定を立てるなど、義母と夫との決め事にトピ主さんは含まれていないのですよね?
    ダメなら後で断れば済むようなので、私はどちらかと言えば夫派です。

    例えば夫が仕事などの間、トピ主さんの母親から「〇〇日に母娘で一緒にランチしよう」と誘われたら毎回まず夫にお伺いを立ててから母親に返事をするのでしょうか。

    >私があなたとこれをしたい(ここに行きたい)と考えてたプランがあるかもしれない
    これはトピ主さんが面倒です。
    トピ主さんが心の中で考えていた(かも知れない)事にまで配慮して自分の予定を決めなければならないのでしょうか。
    考えていたプランがあるならさっさと夫に打診すれば良いのに、と思います。
    車を使う予定にしても、予定が決まった時点で「いついつ車を使いたいけど良い?」と訊かないのですか? 何も言われていなければ夫もトピ主さんが車を使う予定があるとは思わないでしょう。

    トピ主さんが先に自分に話して欲しいと夫にお願いする事は構わないと思いますが、何から何までトピ主さんにお伺いを立てなければならないなら息が詰まりそうです。
    トピ主さんも一緒に行動しなければならないなど直接関わってくる事なら勝手に決められると困るのは理解できます。

    つまるところ、トピ主さんが義母の事を良く思っていないだけの話のようにも思いますが。

    トピ内ID:3281862110

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    どうせ予定はかわらないのだから

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    実害があるとか
    直前まで予定を知らせてくれないわけではないのですね

    その内容ならば、どのみち譲ることになるし
    ご主人の言うとおりかと思います


    対応策としては
    先にあなたが予定を決めてしまえばいいのでは?

    そうしたら、ご主人が断るか
    あなたにお伺いたてると思います

    なんとなくあなたがやりたいことができない不満でしかないです
    そして、あなたが思っているだけじゃ伝わらないです


    相手を変えるのじゃなくてが自分が行動した方が建設的です

    変えるのはご主人じゃなくてあなたです

    トピ内ID:5203718249

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    先に予定を押さえちゃう

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    今の状態は、
    1.ご主人様が、予定を入れるよと報告。
    2.トピ主様が、その日はダメなのに、とイライラしつつ受け入れる。

    これってつまり、トピ主様ご自身も報連相が足りないということ。
    五十歩百歩、目くそ鼻くそ、破れ鍋に綴じ蓋、ってことではありませんか。

    だから、この順番を逆にしましょう。
    1.トピ主様が、お出かけや車を使う予定ができたら、ご主人様に伝える。
    2.ご主人様が、トピ主様の予定とも照らし合わせて、義母様の希望を入れるかどうか判断する。

    伝えてあるはずのトピ主様との予定を無視して、ご主人様が義母様の希望ばかりを優先するなら、それこそが、

    >私の存在が無視されている

    ですから、その時は文句言っても良いと思います。

    トピ内ID:8869012115

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    気にしなければいいのでは?

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    🙂
    利根川
    姑に嫉妬でしょうか?
    トピ主の都合が悪ければ断ると言っているなら、どっちでも良いのでは?
    夫からの話を事後承諾と捉えるか、相談と捉えるかの違いでしょう?

    先にトピ主に聞けというのはワガママと思います。
    無駄な手間になりますよね。
    夫と姑で仮決定、トピ主了解で本決まりって考えたら楽になるのかな?
    もうちょっと大らかにした方がいいですよ。

    トピ内ID:2263742141

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    気分

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    🙂
    ss
    >相談せず日程を組む夫
    その予定が組まれたことによってトピ主さんにはどの程度影響がでるの?
    トピの例だと、影響はほとんどないよね、まだ「ダメなら断ればいい」でしょ。
    その程度の話でトピ主さん(影響ほぼない人)に相談するというのは通常のやり方じゃないよ。

    トピ主さんが組まれた予定の作業するなら別だけど。

    >ただ、私の存在が無視されている気がしてモヤモヤしてしまうのです。
    無視してないでしょ、ちゃんと相談してるでしょ。相談した後に変更はほぼないんでしょ。

    単にトピ主さんの気分の問題で具体的な問題はないでしょ。
    >私の考え方を変えた方がよいのか、
    必要のない要求をしているんだから、トピ主さんが変えたら。

    トピ内ID:9240129026

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    ありがとうございました!

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    皆さまご意見ありがとうございました!
    まとめてのお返事になりますが、夫側のやり方で違和感ない方が多いようなので、今後は私の方も意識を変えていこうと思います。

    ただ、夫は自分だけで決めた予定をギリギリまで言わず、前日夜とか当日に言ってくることが多いので、その点は早めに教えてもらうよう伝えてみます。
    カレンダーも用意してるのですが書いてくれない場合が多いのでそこもお願いしてみます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4878416612

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    「だめなら後で断」る,なんてあてにできるか

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
     という印象ですね。その時になれば,「お袋との“先約”が優先だ」とか何とか言ってトピ主さんを蔑ろにするのが目に見えていますよ。
     一部の方が仰っているように,要するに御主人は,そうした言動で,トピ主さんを支配下に置いたつもりになっている。それを母親に見せつけようとしている,という事ですね。何たる器の小ささかと,失笑したくなるところです。
     「結婚したら,最優先すべきは夫(妻)・子供であって親ではない」というような意向が示されていますが,それに倣うのであれば,トピ主さんの御主人の言動は明らかに正道を外れています。トピ主さんは,
    「“何も問題ない”なんてとんでもない。貴方のやる事は私を軽侮するという以外の何物でもない」と今以上に強く抗議されてよいと思われます。

    トピ内ID:7030113432

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