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    妻の実家依存について

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    🙂
    菓子パン
    子供
    妻の実家依存を疑っていて、どのように乗り越えるべきかアドバイスが欲しいです。

    2年前に結婚をし、妊娠や出産時に実家を頼りたりという妻の強い要望により妻実家の徒歩10分圏内に賃貸を借りて住んでいます。
    数ヶ月前に妊娠が判明しました。
    妻と義母は友達親子の様な関係で元から平均週1.2日は実家に遊びに行っていましたが、妊娠判明後は遊びに行ったまま体調不良等を理由に週の半分くらいは実家に泊まる日々です。
    当初はそういうものかと思っていましたが徐々に頻度が多いことに違和感を感じ、10~12月に至っては妻実家側のイベントが多かったためか年末年始以外はほぼ実家で過ごしていました。
    昨日年明けの予定を嬉々と話され、どうやら週3くらいのペースで実家に泊まるようです。
    来月から出産後暫くまでは妻実家にて療養する予定ですが、そのまま週末婚の様な状況になってしまわないか危機感を持っています。
    どのように考えているのか妻に聞いてみましたが、私の在宅勤務で息苦しい(部屋が狭いので音量に気を使わないと書斎まで音漏れする)、産後は遊べないのだから今くらい羽を伸ばしたいの理由で、今だけ実家を頼らせて欲しいとのことでした。

    言ってる事は理解していますし産後自立するつもりなら全然いいのですが、妊娠前から毎日義母とのLINEチャットがピコンピコンなっていて些細な事でも悩むと義母にLINE通話、遊びに行くという話もほぼ義母との話。正直実家依存を疑っています。
    このまま産後もっと大変になってくる時期にスパッと実家から自立できるのか不安です。

    もう予定の療養の時期なので今何かを求めるつもりはありませんが、妻に今後どの様に向き合っていくべきかアドバイスが欲しいです。

    トピ内ID:0161625371

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    実家依存をうまく使って

    しおりをつける
    🙂
    サンタ
    実家依存ってダメでしょうか?
    私は実家がない状態で育児してますが、
    実家があったら楽だろうなぁ…っていつも思います

    産後は実家にマルっとお世話になれば
    産後うつに悩む事もないし
    ベビーシッターや一時保育に使うお金も貯金できる
    飲み会に行っても文句は言われないだろうし
    共働きなら実家を頼れるのは楽です

    そういう奥さんと結婚したと割り切って付き合っていってはどうでしょうか?

    「僕からみると実家依存に見えるけど、それでも実家を中心に生活したいなら尊重するよ。」と言ってあげたらいいのかもしれません。

    実家にお金払えとか、両親をもてなせとか言ってくるなら論外ですが…妻の責任でやってる事ならお子ちゃまな妻だと思って大目にみてあげてもいいと思います。

    トピ内ID:1967825650

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    最初から片鱗はあったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    まだ妊娠していないうちから、実家に頼ることを想定して引っ越した…ということでしょうか?
    なら、最初から実家依存の片鱗はあったと思います。

    すでにここまで母親とベタベタしている妻が、スッパリ自立出来るわけがないじゃないですか。
    ああいえば、こういう屁理屈を並べるだけです。

    「あなたに妊娠の辛さはわからない」が「あなたに育児の辛さは分からない」と変化するだけかと。

    物理的に妻実家とは行き来できない距離に引っ越すとか、行き過ぎれば離婚を検討することになるのではないかと。

    私は10代で母とは死別してしまったので、そこまで母親に依存する気持ちは分かりませんので、アドバイスも出来ませんが、義母さんも相当暇な人ですね。

    あまりに見かねたら、義父さんに相談してみては?
    「そちらに依存しすぎていて、夫婦関係が破綻しそうです。お願いですから、お義父さんから、お義母さんと◯◯さんのことを嗜めてもらえませんか?」と。

    トピ内ID:4204667785

    ...本文を表示

    何で近くに賃貸借りちゃったかな~

    しおりをつける
    🙂
    ヤドカリ
    辛口意見言っちゃいますが・・・。

    でもさ、妻実家の徒歩10分圏内
    に賃貸OKしたのはいくら押し切られた
    とは言え、主さんだよね?

    こういう状況になる事位想像
    出来ませんでしたか?

    奥様の気持ちからすると、主さんが
    許してくれた時点で「ラッキー」
    って感じです。

    しかも未だ結婚して2年。

    今迄家にいて親に全部おんぶに
    抱っこ状態でいたなら辛い時
    には親に居て欲しいと言う奥様
    の気持ちは当然ですよ。

    お年がお幾つなのか解りませんが、
    貴方が遠く、交通機関を利用
    しないと行けない所に転勤
    にでもならない限り、奥様は
    この状態を続けると思いますよ。

    だって、近いし・・。
    逆に主さん実家がお近くでも
    主さんだって足しげく通わない
    ですか?

    ハッキリ言って、暫くは奥様に
    何を言っても無理ですね。

    だって、これからが1番親に手伝って
    欲しい時期だし。

    只、>産後は遊べないのだから
    今くらい羽を伸ばしたいの理由で、
    今だけ実家を頼らせて欲しい

    と仰っているのなら、そのタイミング
    を見て「結婚したと言う事は
    これからは2人で力を合わせて
    なんでも乗り越えたいと思っている
    から、出来れば親の手を煩わす
    事無く俺(ここは会えて俺を強調)は
    やって行きたいと思っている」

    とハッキリ、キッパリ言い伝えたら
    如何でしょう?

    フフ・・・(笑)

    でも、無理だと思うけど・・・。

    だって近いし。(笑)(ごめんなさい)

    先ずさ~妻実家まで徒歩10分てのが
    不味かったと思うよ~。

    親の方としても娘が困ってるの
    観てらんないしね。

    なるべく主さんの目の届く範囲
    であれば主さんが主導権握って
    奥様に指示するように
    してみたらどうでしょう?

    それしかない気がします。

    トピ内ID:5162907600

    ...本文を表示

    そもそも、その環境での育児自体が…

    しおりをつける
    🙂
    はらぺこの母
    妻の立場から見ても、奥さまは確かに実家への依存心が強めなように思います。
    サポートが手厚いのは心強いことですが、このままではトピ主さんがかやの外になりそうな感じはありますね。
    まずは、「実家は心強い存在だが、あくまでサポート役。育児は夫婦でするもの」としっかり伝えるべきだと思います。

    しかしトピ主さんも育児に主体的に参加する姿勢を見せないといけないです。
    狭い家で在宅ワークとのことですが、赤ちゃんが泣いたらどうされます?
    大事なオンライン会議中にギャン泣きされた時、イライラして「泣き止ませてよ!」なんて言いませんよね。
    家事はどうされますか?
    夜間授乳や夜泣きでふらふらな奥さまに代わって、食事の準備や掃除を引き受けるおつもりはありますか?

    奥さまの実家依存を疑うトピ主さんのお考えもごもっともです。
    しかし初めての出産育児は不安だらけです。
    「旦那がいても在宅ワークで気を遣うだけだし、旦那の分のお世話もしないといけないし、それなら実家で育てた方がよっぽど良い」と思われたら、そりゃ実家に入り浸りになると思います。
    産後どのように夫婦で育児に取り組むのか、そのビジョンの共有が不足しているように思います。

    そもそもその環境で育児自体が無理があるようにも思うので、可能なら在宅ワーク用のスペースがある別の賃貸に移れたら良いんですが。
    時期的にも、奥さまの気持ち的にも難しいですかね。

    もし義母さんが話の分かる方なら、「ここまでは夫婦でがんばる、ここは頼る」といった線引きを、義母さんも交えて決められたら良いと思います。

    トピ内ID:3806439143

    ...本文を表示

    それは今後もっと・・・

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    そういう話は周囲でもよく聞きます。実家依存、子離れできていない実家に多くあります。また親子関係(特に母との)が友達のようで居心地がいい。など当てはまる箇所が多々あります。

    はっきり言ってお子様が生まれて今後はもっと大変になるので、奥様はもっと実家を頼り、実母も張り切ってお手伝いをしあなたの家庭に足を踏み入れてきます。
    最終的にはあなたの居場所はなくなり、家庭崩壊・・。は充分考えられること、というか私の周囲では離婚された家庭も多いです。

    県外に嫁いだ私からすると、はっきり言って甘えています。私は実家が県外なので初めからそういう考えもなく、実母も結婚したら少々のことで実家に帰ろうなんて思うな、と突き放してくれました。
    幸い義父母が近くにいて、いい人達だったので産前産後はお世話になりました。今も孫を可愛がってくれ、色々と助けてくれます。
    でも私の根底には、やはり家庭は夫婦で築いていくもの、何かあったらまずは夫婦で話し合い解決すること、と思っています。
    もしも、最悪の結末が嫌なら早めに対処すべきです。奥様自身も、依存症と気づいていないでしょうし、そこまで深刻なことと思っていないでしょうが・・。
    このままいくと夫婦としてうまくいきませんよ。
    奥様を説得し、まずは実家と距離をとる、ご実家から離れたところへ引っ越すのがいいです。

    トピ内ID:3907903090

    ...本文を表示

    もう無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    あんぱん
    妊娠出産の時に実家に頼りたいという
    理由でそこに住んだんだから、妊娠した
    いま実家依存を疑っても…
    明らかに実家依存ですし、もしそこに
    不満を唱えたら妻からも、その親からも
    「約束だったのに」
    「妊婦に酷いことを言う男」
    と言われますよ。

    出産予定がいつかわかりませんが、
    実家の年末年始のイベント(って何?)が終わり安定期に入ったときが自宅に
    帰る最後のチャンス?かもしれないけど
    たぶん安定期に入り、暖かくなれば
    出産準備で、お母さんとお買い物に
    行くだろうし、もちろん産まれたら
    里帰り期間が終わっても、沐浴だ、
    離乳食だ、ハイハイでヨチヨチで
    目が離せない危ない、そのうち第二子
    妊娠…幼稚園入園したら送り迎えと
    ずっと依存は続きます。

    私の友人がそうだったからわかります。
    いま50代ですが、孫の大学受験の
    塾まえの軽食もバァバが作って
    送り出してましたが、ある日バァバが
    倒れて、いまは娘さんが付きっきりで
    バァバの介護をしています。

    バァバもかねてから老後は息子ではなく娘に面倒を見てほしいと言って孫の
    お世話を頑張っておられました。
    トピ主さんの奥さま、義両親さんも
    そういうご希望なのだと思います。

    トピ内ID:6219052048

    ...本文を表示

    実家依存でしょう

    しおりをつける
    🙂
    よもぎもち
    疑いって‥もう疑う余地無く実家依存でしょう。
    下手すれば実家に帰ったまま数ヶ月どころか1年そのまま帰ってこないとか、
    日中はずっと実家で過ごして晩ご飯も実家、ここには寝に帰るだけ‥。
    奥さんは実家でお泊まり‥。なんて目に見えています。

    どうしたいか奥さんと相談しましょう。
    将来的にこの子から父親を消したいのか聞いてみましょう。
    どうしても実家に帰りたいというのなら子供をおいていって貰いましょう。
    リモートで働く女性なら赤ちゃんの面倒見ながらやってますからなんとかトピ主さん頑張ってください。

    子供を放置しても実家に入り浸るようならそれはもう諦めるしかありません。
    彼女は結婚する資格の無い人だったと思われます。

    トピ内ID:1093081284

    ...本文を表示

    治らないと思います

    しおりをつける
    🙂
    牛乳屋
    トピ主妻には自立心は無いと思います。
    その調子なら、他にお友達もいなさそう。
    義母がいる限り、トピ主より義母を頼るでしょう。

    とはいえ、子供もできたなら離婚は難しいですね。
    トピ主は、妻の自立を諦めた方が良いです。
    妻の実家依存を認めましょう。

    トピ主の不満点はなんでしょうか?
    両実家のバランスなら、トピ主が子育てできるようになって、自分の実家に足繁く子供を連れて行きましょう。
    トピ主妻は行きたがらないでしょうし、子供を連れて行くのも反対するでしょうから、置いていくしかありません。
    ただ、今はコロナがあるから、トピ主負担で親に会いにきてもらうのがおすすめ。
    近くのホテルでも取って、1泊ゆっくり孫と触れあってもらいましょう。

    義母より頼って欲しい、優先してほしいなら、諦めましょう。
    それを求めたら、離婚を言われそうです。
    少なくとも、別居になる可能性大。
    子供と別れたくないなら、妻の態度には目をつむりましょう。

    トピ主が実家依存を認めないなら、相手選びを間違えましたね。
    向き合い方としては、お互いに実家依存になるか、諦めるか、無理なら離婚しましょう。
    トピ主の年齢がわかりませんが、男性は比較的長く子供を作れますから、やり直しましょう。

    トピ内ID:7770727021

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    実家依存とは聞きますが

    しおりをつける
    🙂
    のり子
    実家依存ってどこでも話題になりますけど何が問題なのか毎回この手の悩みを見るたびに思いますし、正直よくわかりません。アフリカでは古いことわざに「子どもひとりが育つにはひとつの村が必要だ」と言うのがありますがまさに頼れるものは頼った方がいいと言うことだと思います。日本ってどうして結婚すると夫の実家に従わねばならないとか嫁に来たのだから実家に帰るなとか夫が夫がと堅苦しい事を言う人が多いのでしょう。不思議です。確かに結婚とは二人が互いの実家から独立し二人だけの新しい家庭を作っていくことですが妊娠中の奥さまの不安定な気持ちを無視してあなた様が実家から引きはがそうとするとそれだけで奥さまはナーバスになるかもしれません。頼れるものは頼ればいいのです。あなた様のご実家に頼ってもいいのです。どちらにも実家があります。どちらにも大切な家族がいます。二人の新しい家庭はもちろんのことですが結婚しても家族は家族なのです。まずは日本古来の嫁は夫の実家に入ったのだから従うべきとかそういう価値観捨てることです。あなた様がそう言う価値観かどうかはわからないのですが言い分を見ていますとこれからの結婚生活でもそんなことを言い出すような気がしてなりません。私の父も母にそんなこと言いましたがそれから夫婦仲が悪くなりました。父も母も二人共互いに耐えられなくなり離婚しました。実家がどうの言っている場合ではなくみんな繋がりのある元々は家族です。結婚したからと言って関係絶つようなことでもないのです。間違っています。長くてごめんなさい。無事に御生まれになるのを祈ります。家族は結婚しても家族です。実家でも家族です。どこでもいいのですから頼ってください。ふたりだけで育てるのも美徳ですが無理です。そんなこと出来ません。綺麗事じゃないです。

    トピ内ID:4879478422

    ...本文を表示

    実家依存とは聞きますが

    しおりをつける
    🙂
    のり子
    ごめんなさい続きです。夫婦です、色々あると思います。先は長いです。この先長い夫婦生活です。それぐらい長い目で見なければ夫婦とか長続きしないと思います。かといってあなた様が全て奥さまの言いなりになって我慢すればいいとかそういうことを言っているのではありません。それとこれとは全く違います。夫婦で問題点は改善し見つけながら模索しながら互いに協力し合うのです。二人だけで何とかしようとするから破たんするのです。視野を広げてください。二人の世界と共に世界は広がっているのですから広い目で長い目で見てほしいと思います。互いの価値観押しつけ合うようでは持ちません。自立自立と言いますが日本人の真面目で厳しい所でもあり欠点でもあります。だから皆一人で抱え込んで一人で追いつめられてしまうのです。周りに甘えれるところは甘えて夫婦の時間もちゃんと作ればいいと思います。とにかく自立自立と言い過ぎです。一人で悩まない。抱え込まない。たくさんの生き方選択してほしいです。自立は大事ですが一人だけで社会は成り立ちません。たくさんの人々の存在の中で子供は育ちます。夫婦二人だけのものでもない。夫婦二人だけの世界でもない。たくさんの流れのなかにあなたたちはいます。そのこと忘れないでほしいです。伝えたいことが明確に伝わらなくて抽象的になってしまいましたが価値観に囚われないでほしいと思いました。長くてすみませんでした。

    トピ内ID:4879478422

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