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    一人暮らし高齢の母の言い分と、アラフォー娘の言い分

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    😠
    りんご
    ひと
    一人っ子の私は、夫、年中の子供と暮らしており、共働きです。父が亡くなって10年、私の母は一人暮らしです。
    母との同居(or近くに住む)問題で揉めてます。

    母と私は電車で2時間半、車で高速使って1時間程度の距離で同じ県内に住んでいます。

    母がもうすぐ70歳という高齢のため、一人暮らしが不安という話が以前からありました。

    私としては、仕事の関係もあるため、自分達の所(都内に近い)に来てもらって同居を提案したのですが、母は住み慣れた今の所(私の地元で田舎)から離れるのは絶対に嫌とのことです。
    また、母の住んでる家が建ててまだ数年の持ち家ということもネックな様子です。

    母の希望は、母の住んでいる近く(同じ市内程度)に私達が引っ越すことです。
    その場合、主人は通勤1時間なので通勤可能範囲ですが、私は2時間半となり、子供もまだ小さいため、正直辛いです。
    また、奨学金返済中のため、仕事を辞めることも難しく、主人の給与だけで生活するのも厳しい状況です。

    その話をすると、母はこっち(地元)で仕事をすればいいと言うのですが、それなりに仕事をしてきて、今は自分なりに頑張ってキャリアを積んでいます。そんな簡単に辞めたくないです。
    それにこんなご時世、地元で仕事が見つかるかも不安です。

    これは私のわがままですか?

    母とは電話で話をしましたが、そもそも苗字を捨てた(夫の姓にした)のも気に入らないと今更言ってきたり、私が薄情だ、という話になり、決裂だね!と、キレられて電話を切られました。
    周りにもそんな話をしているようで、私は母の近所で親不孝な娘となっているようです。

    育ててもらった恩として、私が地元に帰るべきなのでしょうか…何か良い打開案がないか、皆様のご意見をお聞きしたく、どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1937567957

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    でも帰れないですよね

    しおりをつける
    blank
    ひなげし
    トピ主さんが書かれたそれぞれの状況を読むと、トピ主さんたちは今の土地からは離れるのは難しいと他人ながら思いました。
    逆にお母さんは、地元がいい、という点以外にはない。

    その理由と、同居をしてほしいお母さんが引っ越すのが最良だと思います。
    が、嫌だというなら悪口を言われてもこのままで仕方ないでしょう。

    周りから何か言われたたら、呼んでいるのに来ないのよ、でいいと思います。

    トピ内ID:6859860865

    ...本文を表示

    70才は高齢ではありません

    しおりをつける
    🙂
    はは
    まだ同居や近居は早くないですか?
    今はお互いに無理な要素がたくさんあるのですから、たまに様子見に行く程度にしては?
    後五年、六年たてばお母様も家にしがみつくより娘のそばに行きたくなるかもしれませんし。
    今すぐというのに無理があるような気がします。
    70才はまだ若いです。

    トピ内ID:0084095382

    ...本文を表示

    現状維持

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    え?お母様まだ70歳前なら、お元気なのでは?十分お一人で生活出来るのではないですか。
    電話の内容等も、かなり身勝手な方(失礼ですが)の様に思えます。近居になると主様の生活が脅かされる可能性が予想されます。 
    特に現在のような状況で、お仕事辞めろだなんて、ありえません。しかも奨学金の返済もされているのですよね。

    親不孝な娘なんて、とんでもないです。共働きでお子さんもいらして、ご立派だと思います。ご自分の思い通りにならない娘=親不孝 の思考は危険だと思いますが。
    私なら、親といえども一旦距離を置くような状況に思えます。

    お母様、お暇なのではないですか。このコロナ禍中でも、出来るような趣味等お勧めしては?

    トピ内ID:7146899405

    ...本文を表示

    暫くそっとしておいては?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    読んだ感想は、主様よりもお母様が我が儘だと思います。
    70歳と多少は年齢も関係しているかも知れませね。
    考え方が自分の時代とかわっていないのです。

    >父が亡くなって10年、私の母は一人暮らしです。

    これがもし、母はシングルマザーで私を必死に育ててくれました
    とかなら主様もう少しお母様を気遣ってあげてって思いますが、主様がご自分で奨学金を返していることからも、お母様は専業主婦でお父様の収入のみで生活していたのかなと思いました。

    恐らくお母様は頼れる人が近くにいないのが不安なのでしょう。

    ですが今は主様には主様の家庭があります。
    姓をついだとしても、結婚して戸籍を分ければ世帯は別。

    >苗字を捨てたのも気に入らなかった
    というのは、少しでも主様に罪悪感を持って貰って自分がいいようになればと本能的に出てしまったのでは?

    まだお子様も小さいですし、これからもっとお金だってかかります。
    頑張ってキャリアを積まれた仕事、手放さないように頑張って欲しいです。

    ご実家の近くに行く必要は無いと思います。
    現実的な話、介護離職はいちばんしてはいけないことだと思いますし、状況によっては施設に入ったりヘルパーを頼ることもできますから。

    いい打開案をレスすることは出来ませんが、今はお母様も思い通りに行かなくてイライラしていることと思います。
    コロナでもストレスたまっておると思いますし。
    少しそっとしておくのが良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2116053332

    ...本文を表示

    まだ60代ですよね

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    70歳で一人暮らしが不安だなんて早過ぎると思います。
    趣味とか打ち込んでいる事とかが無いのかな。

    私の母は80歳を過ぎていますが一人暮らしが気楽で良いと言っていますし、いつもあちらこちらに出かけて(趣味とか勉強とか)不在にしています。

    自分の近くへ引っ越して来いというのはトピ主母の我儘です。
    現在地に留まるなら一人暮らし、トピ主の所へ引っ越すなら同居の2択以外は無いとピシャリと言っても良いと思います。
    別に親不孝な娘と触れ回られても良いではありませんか。その地に住む予定がないなら一生会わなくても済む人たちですよね。

    ところで夫は同居に賛成してくれているのでしょうか。

    トピ内ID:4893432400

    ...本文を表示

    地元に帰らなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    シニア黒ヤギ
    貴女の母親と同世代です。
    貴女の母親がワガママです。

    私は子供の生活が大事です。
    奨学金返済、通勤、仕事を考えたら引っ越しは無理では?
    我が家の周りは75歳以上の一人暮らしも多いので、70歳は大丈夫。
    お母さんに振り回されてないようにし、貴女の家庭を第一にして下さい。

    トピ内ID:3231533285

    ...本文を表示

    りんごさん、頑張って。

    しおりをつける
    🙂
    お金は大事だよ
    お母様の想いも解らなくもないですが
    子供には子供の生活が有るんですよね。
    お母様はりんごさんのお仕事だって軽く見られてますよね。
    一度キャリアを切ったらまたゼロからキャリアもお給与もリスタートだし、そのあたり根気強く理解してもらうしかないと思います。
    2時間通勤は無理無理、りんごさんが体調崩します。
    お母様の残りの時間<りんごさんの残りの時間、考えてくださいね!

    トピ内ID:1568432411

    ...本文を表示

    親の願い通りにしたら後悔でしょうね。

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ72歳母
    まだ70歳前なら自分の意見を曲げない位元気な証拠です。
    娘の貴女世帯の人生を真剣に思うなら、我が儘言うのは10年は早い気がします。

    自分は知り合い関係で地元は離れたくない、貴女に引き払い帰って来いとは、年取ったと言う大義名分を使い余りの自己中母です。

    たかが2時間位の距離で何が不安なんでしょうね。今母親が病気や介護が必要で人手が必要でないなら貴女方は自分の生活を最優先すべきです。

    私も夫の急死で12年間地方田舎で1人暮らししています。二人の子供世帯は飛行機距離の大都会住まいです。1~2時間で車を飛ばせて帰れない遠い距離なんです。

    だからこそ健康には人の何倍も気を付けて、毎日運動もして、出来るだけ子供世帯に気を遣わせないように、日々努力なんです。
    子供孝行する事が私の夢でしょうか。
    子供世帯に依存なんてとんでもない。
    叶った子供の夢を寂しいからとか親の勝手思考で、潰したくないのです。

    こんな考え方も全く個人差で、長く生きた人間が持つ価値観もそれぞれなんですよね。

    私はこれが与えられた私の運命だと、素直に受け入れています。人には色々な人生があります、隣の芝生の色も気にならないんです。
    与えられた自分の人生を有意義に楽しく生きる事に幸せを感じているからです。

    毎日を充実させる為には、向上心のある趣味などを持ち暇時間を作らない工夫はしていますよ。

    トピ内ID:6316598098

    ...本文を表示

    まだまだ若いし近所に愚痴れるくらい元気

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    本当に娘に面倒みて貰いたくなったら、自分が娘が、どこに住むとか揉めませんから。そんな余裕がなくなるの。

    しばらく静観で良いと思います。
    ただ決裂とかケンカ別れだけはやめといた方がいいよ。
    万が一のことがあった時、仲良くしなかった事をとても後悔するから。
    つかず離れず程度の程よい距離を保つことですね。

    そして親の言うことは「ハイハイ」と何でも聞くだけでいい。「そうだね~そのうちね」と濁せば良いの。
    話を聞いて貰うだけで、結構親はスッキリしてない?(笑

    ご近所さんとも愚痴が言えるほど円滑な関係なら心強い。
    年に一度ぐらい「いつも母がお世話になっています」ってお土産のひとつでも持って仲の良いご近所さんにご挨拶したらいい。ご近所さんはトピ主様のお母様に話をあわせてるだけだから気にしない。

    まず大切なのは、自分達の生活です。
    その上で、出きる範囲でやれば良いと思う。だってまだまだお母様は元気だから、住まいが近くなると口うるさくなって、逆に今より心の距離が離れると思った。

    本当に持病とか、不自由になった時には、トピ主様お住まいの近くの施設に来て貰うのが一番良いと思う。

    施設を頼らず、家で介護をする気があるなら、無職で空白の時期があっても復職時に生かせるようなスキルや資格取得を今から目指すなどトピ主様も準備が必要だと思いました。

    トピ内ID:8963085993

    ...本文を表示

    70歳は高齢じゃないです

    しおりをつける
    🙂
    うりばぁ
    主人が今年70歳になります。
    まだまだ意気盛ん

    年寄り扱いされたら怒ってます。

    主さんのお母さん、たぶん寂しいんでしょう。

    実際、今は自分の家庭を優先しても問題ないかと思います。
    この際ご近所には親不孝娘で通しましょう

    これから色々起こってくることに備えることは大切ですけどね

    トピ内ID:8458282803

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