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    一人暮らし高齢の母の言い分と、アラフォー娘の言い分

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    りんご
    ひと
    一人っ子の私は、夫、年中の子供と暮らしており、共働きです。父が亡くなって10年、私の母は一人暮らしです。
    母との同居(or近くに住む)問題で揉めてます。

    母と私は電車で2時間半、車で高速使って1時間程度の距離で同じ県内に住んでいます。

    母がもうすぐ70歳という高齢のため、一人暮らしが不安という話が以前からありました。

    私としては、仕事の関係もあるため、自分達の所(都内に近い)に来てもらって同居を提案したのですが、母は住み慣れた今の所(私の地元で田舎)から離れるのは絶対に嫌とのことです。
    また、母の住んでる家が建ててまだ数年の持ち家ということもネックな様子です。

    母の希望は、母の住んでいる近く(同じ市内程度)に私達が引っ越すことです。
    その場合、主人は通勤1時間なので通勤可能範囲ですが、私は2時間半となり、子供もまだ小さいため、正直辛いです。
    また、奨学金返済中のため、仕事を辞めることも難しく、主人の給与だけで生活するのも厳しい状況です。

    その話をすると、母はこっち(地元)で仕事をすればいいと言うのですが、それなりに仕事をしてきて、今は自分なりに頑張ってキャリアを積んでいます。そんな簡単に辞めたくないです。
    それにこんなご時世、地元で仕事が見つかるかも不安です。

    これは私のわがままですか?

    母とは電話で話をしましたが、そもそも苗字を捨てた(夫の姓にした)のも気に入らないと今更言ってきたり、私が薄情だ、という話になり、決裂だね!と、キレられて電話を切られました。
    周りにもそんな話をしているようで、私は母の近所で親不孝な娘となっているようです。

    育ててもらった恩として、私が地元に帰るべきなのでしょうか…何か良い打開案がないか、皆様のご意見をお聞きしたく、どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1937567957

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    でも帰れないですよね

    しおりをつける
    blank
    ひなげし
    トピ主さんが書かれたそれぞれの状況を読むと、トピ主さんたちは今の土地からは離れるのは難しいと他人ながら思いました。
    逆にお母さんは、地元がいい、という点以外にはない。

    その理由と、同居をしてほしいお母さんが引っ越すのが最良だと思います。
    が、嫌だというなら悪口を言われてもこのままで仕方ないでしょう。

    周りから何か言われたたら、呼んでいるのに来ないのよ、でいいと思います。

    トピ内ID:6859860865

    ...本文を表示

    70才は高齢ではありません

    しおりをつける
    🙂
    はは
    まだ同居や近居は早くないですか?
    今はお互いに無理な要素がたくさんあるのですから、たまに様子見に行く程度にしては?
    後五年、六年たてばお母様も家にしがみつくより娘のそばに行きたくなるかもしれませんし。
    今すぐというのに無理があるような気がします。
    70才はまだ若いです。

    トピ内ID:0084095382

    ...本文を表示

    現状維持

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    え?お母様まだ70歳前なら、お元気なのでは?十分お一人で生活出来るのではないですか。
    電話の内容等も、かなり身勝手な方(失礼ですが)の様に思えます。近居になると主様の生活が脅かされる可能性が予想されます。 
    特に現在のような状況で、お仕事辞めろだなんて、ありえません。しかも奨学金の返済もされているのですよね。

    親不孝な娘なんて、とんでもないです。共働きでお子さんもいらして、ご立派だと思います。ご自分の思い通りにならない娘=親不孝 の思考は危険だと思いますが。
    私なら、親といえども一旦距離を置くような状況に思えます。

    お母様、お暇なのではないですか。このコロナ禍中でも、出来るような趣味等お勧めしては?

    トピ内ID:7146899405

    ...本文を表示

    暫くそっとしておいては?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    読んだ感想は、主様よりもお母様が我が儘だと思います。
    70歳と多少は年齢も関係しているかも知れませね。
    考え方が自分の時代とかわっていないのです。

    >父が亡くなって10年、私の母は一人暮らしです。

    これがもし、母はシングルマザーで私を必死に育ててくれました
    とかなら主様もう少しお母様を気遣ってあげてって思いますが、主様がご自分で奨学金を返していることからも、お母様は専業主婦でお父様の収入のみで生活していたのかなと思いました。

    恐らくお母様は頼れる人が近くにいないのが不安なのでしょう。

    ですが今は主様には主様の家庭があります。
    姓をついだとしても、結婚して戸籍を分ければ世帯は別。

    >苗字を捨てたのも気に入らなかった
    というのは、少しでも主様に罪悪感を持って貰って自分がいいようになればと本能的に出てしまったのでは?

    まだお子様も小さいですし、これからもっとお金だってかかります。
    頑張ってキャリアを積まれた仕事、手放さないように頑張って欲しいです。

    ご実家の近くに行く必要は無いと思います。
    現実的な話、介護離職はいちばんしてはいけないことだと思いますし、状況によっては施設に入ったりヘルパーを頼ることもできますから。

    いい打開案をレスすることは出来ませんが、今はお母様も思い通りに行かなくてイライラしていることと思います。
    コロナでもストレスたまっておると思いますし。
    少しそっとしておくのが良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2116053332

    ...本文を表示

    まだ60代ですよね

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    70歳で一人暮らしが不安だなんて早過ぎると思います。
    趣味とか打ち込んでいる事とかが無いのかな。

    私の母は80歳を過ぎていますが一人暮らしが気楽で良いと言っていますし、いつもあちらこちらに出かけて(趣味とか勉強とか)不在にしています。

    自分の近くへ引っ越して来いというのはトピ主母の我儘です。
    現在地に留まるなら一人暮らし、トピ主の所へ引っ越すなら同居の2択以外は無いとピシャリと言っても良いと思います。
    別に親不孝な娘と触れ回られても良いではありませんか。その地に住む予定がないなら一生会わなくても済む人たちですよね。

    ところで夫は同居に賛成してくれているのでしょうか。

    トピ内ID:4893432400

    ...本文を表示

    地元に帰らなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    シニア黒ヤギ
    貴女の母親と同世代です。
    貴女の母親がワガママです。

    私は子供の生活が大事です。
    奨学金返済、通勤、仕事を考えたら引っ越しは無理では?
    我が家の周りは75歳以上の一人暮らしも多いので、70歳は大丈夫。
    お母さんに振り回されてないようにし、貴女の家庭を第一にして下さい。

    トピ内ID:3231533285

    ...本文を表示

    りんごさん、頑張って。

    しおりをつける
    🙂
    お金は大事だよ
    お母様の想いも解らなくもないですが
    子供には子供の生活が有るんですよね。
    お母様はりんごさんのお仕事だって軽く見られてますよね。
    一度キャリアを切ったらまたゼロからキャリアもお給与もリスタートだし、そのあたり根気強く理解してもらうしかないと思います。
    2時間通勤は無理無理、りんごさんが体調崩します。
    お母様の残りの時間<りんごさんの残りの時間、考えてくださいね!

    トピ内ID:1568432411

    ...本文を表示

    親の願い通りにしたら後悔でしょうね。

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ72歳母
    まだ70歳前なら自分の意見を曲げない位元気な証拠です。
    娘の貴女世帯の人生を真剣に思うなら、我が儘言うのは10年は早い気がします。

    自分は知り合い関係で地元は離れたくない、貴女に引き払い帰って来いとは、年取ったと言う大義名分を使い余りの自己中母です。

    たかが2時間位の距離で何が不安なんでしょうね。今母親が病気や介護が必要で人手が必要でないなら貴女方は自分の生活を最優先すべきです。

    私も夫の急死で12年間地方田舎で1人暮らししています。二人の子供世帯は飛行機距離の大都会住まいです。1~2時間で車を飛ばせて帰れない遠い距離なんです。

    だからこそ健康には人の何倍も気を付けて、毎日運動もして、出来るだけ子供世帯に気を遣わせないように、日々努力なんです。
    子供孝行する事が私の夢でしょうか。
    子供世帯に依存なんてとんでもない。
    叶った子供の夢を寂しいからとか親の勝手思考で、潰したくないのです。

    こんな考え方も全く個人差で、長く生きた人間が持つ価値観もそれぞれなんですよね。

    私はこれが与えられた私の運命だと、素直に受け入れています。人には色々な人生があります、隣の芝生の色も気にならないんです。
    与えられた自分の人生を有意義に楽しく生きる事に幸せを感じているからです。

    毎日を充実させる為には、向上心のある趣味などを持ち暇時間を作らない工夫はしていますよ。

    トピ内ID:6316598098

    ...本文を表示

    まだまだ若いし近所に愚痴れるくらい元気

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    本当に娘に面倒みて貰いたくなったら、自分が娘が、どこに住むとか揉めませんから。そんな余裕がなくなるの。

    しばらく静観で良いと思います。
    ただ決裂とかケンカ別れだけはやめといた方がいいよ。
    万が一のことがあった時、仲良くしなかった事をとても後悔するから。
    つかず離れず程度の程よい距離を保つことですね。

    そして親の言うことは「ハイハイ」と何でも聞くだけでいい。「そうだね~そのうちね」と濁せば良いの。
    話を聞いて貰うだけで、結構親はスッキリしてない?(笑

    ご近所さんとも愚痴が言えるほど円滑な関係なら心強い。
    年に一度ぐらい「いつも母がお世話になっています」ってお土産のひとつでも持って仲の良いご近所さんにご挨拶したらいい。ご近所さんはトピ主様のお母様に話をあわせてるだけだから気にしない。

    まず大切なのは、自分達の生活です。
    その上で、出きる範囲でやれば良いと思う。だってまだまだお母様は元気だから、住まいが近くなると口うるさくなって、逆に今より心の距離が離れると思った。

    本当に持病とか、不自由になった時には、トピ主様お住まいの近くの施設に来て貰うのが一番良いと思う。

    施設を頼らず、家で介護をする気があるなら、無職で空白の時期があっても復職時に生かせるようなスキルや資格取得を今から目指すなどトピ主様も準備が必要だと思いました。

    トピ内ID:8963085993

    ...本文を表示

    70歳は高齢じゃないです

    しおりをつける
    🙂
    うりばぁ
    主人が今年70歳になります。
    まだまだ意気盛ん

    年寄り扱いされたら怒ってます。

    主さんのお母さん、たぶん寂しいんでしょう。

    実際、今は自分の家庭を優先しても問題ないかと思います。
    この際ご近所には親不孝娘で通しましょう

    これから色々起こってくることに備えることは大切ですけどね

    トピ内ID:8458282803

    ...本文を表示

    71です。

    しおりをつける
    🙂
    高齢だと思いませんよ。バイクで走り回っています(車は手放した)

    お金の管理もきちんとできます エクセルもきっとあなたより出来ると思うよ。
    それとね自分が71になって ちっとも歳取ったなんて思わないし。。まだ40代の気分です。若いころは70代なんてもうばばああと思ってたけど。
    まだまだ若いものには負けません。今時70で自分のこと高齢と思う人いるのかな?

    トピ内ID:4436592055

    ...本文を表示

    お世話はします。だけどこちらへ来てください。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >これは私のわがままですか?

    全然そうは思いません。
    あくまでも私の考えですけど、これからはもっともっと少子化、一人っ子同士の結婚、共働きが増えます。
    ずっと親の介護といえば、親の住んでいる家へ行くのが当たり前(まぁ実家でもあるので)でしたが、でも、

    実家の親も、義実家の親も、子世代に面倒みてもらいたかったら子世代の生活基盤の地へ(世話してもらいたい方が)赴く。嫌なら、自力で最後までがんばる、お世話も辞退する。

    これからはこうした生活が定着するべきだと思います。
    働いて、子育てして、家庭維持して、その上で親の元へ通う時間と労力のロス、それは子世代の家庭を破壊しかねないし、身体と精神に負担が大きすぎます。

    変らないと!子世代よりたくさんの高齢者世代が変わるべきです!
    転職して?時代錯誤の寝言は言うもんじゃありません。

    たしかに新しいお家はもったいないと思います。でもトピ様

    >育ててもらった恩として、私が地元に帰るべきなのでしょうか

    お優しい方なんですね。でもやめましょう。
    お母様も義両親にもきっちり宣言してください。

    「お世話はします。だけどこちらへ来てください。」

    トピ内ID:6781089619

    ...本文を表示

    お母さんは働いたことない人かな?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    簡単に仕事を変えればいいなんて言ってしまえる実母さんは、ずっと専業主婦とかパート勤務しかしてない人なのですかね?

    世の中こんな状態ですし、正社員で稼げる仕事を探すってのは容易じゃありません。
    実母さんが何も譲らない以上、トピ主さんが生活そのものを変える選択をする必要はないと思います。

    いきなり【同居】という結論に走らず、実母さんの状態を見ながら、不安なことがあれば、地域のケアマネージャーさんなどに相談して、段階を踏んで一個ずつ解決する方法でもいいのでは?

    トピ内ID:4375194123

    ...本文を表示

    落ち着いて対処が大事です

    しおりをつける
    blank
    80代母遠距離独居
    >決裂だね!と、キレられて

    あらー、まるで私の母だわ、と思いました。
    こういうことを気軽に言う人は自分からは切りませんよ。
    なのであわてなくて大丈夫です。

    はっきり言いますと、70才のご老人の余生と、これからおそらく
    もっと長く生きるだろうご自分達の人生と、どちらが長いだろう、
    そして老後の支えがどれほど違うだろう(主に年金)と冷静に
    秤にかけた方がいいと思います。

    私の実母80代は、何度説明してもこれからの世代の老後は厳しいと
    いうことを理解できません。経済右肩上がりの時代に現役だった
    方々は、多くがそれを理解できないんです。だから簡単にこどもに
    転職しろだのなんだの言えるのです。大丈夫だから!と根拠なく
    言います。なぜなら自分が大丈夫で年金もらえているから。

    説得は無理ですしケンカになるだけ。70才はまだお元気ですから
    体の問題がなければメンタル面だけですね。でも住み慣れた土地で
    暮らすのならそこも大丈夫でしょう。

    親から責められたり良心の呵責から逃れたいならお母様の言う通りに
    すればいいです。けれどその結果、もしあなた方ご家族が経済的に
    将来困窮してもお母様は責任は取ってくれません。
    そこだけは落ち着いて冷静になった方がいいですよ。
    近居で得られるものはたぶん「良心の呵責からの解放」だけだと
    思います。その他のものはたぶんほとんど失うでしょう。
    でもその方が楽というならそれでいいと思います。

    トピ内ID:3273578510

    ...本文を表示

    高齢じゃない

    しおりをつける
    高齢っていくつかと思ったらまだ70前
    パート先に70歳の方が二人いますが
    それはそれは元気で仕事もバリバリできます
    主のお母様こそわがまますぎ
    同居なんてしたら大変そう
    体が自由に動くうちはほっとけば?

    うちのまわりにもパッと思い出すだけでも
    4軒高齢の方が一人暮らしされてます
    1軒を除いて、ご家族をほとんど見かけませんがそれぞれ事情がおありなのでしょう
    親不孝なんて思ったこともありません

    トピ内ID:9778837946

    ...本文を表示

    話半分で

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    まともにやりあっても仕方が無いですよ。
    言わせておけばいい。

    >母がもうすぐ70歳という高齢のため

    やだな~もう。
    高齢者扱いなんてやめてくださいよ~。

    まあお母様ご本人が高齢者ぶっているんでしょうけれど、今年の4月には「70歳定年推進令」が発されまっせ。

    ちなみに義母が独り暮らしです。
    80代半ばです。
    「最近物忘れが~」と振られても「認知症になるのはまだ早いですよ。頑張って!」と言っています。

    私の両親も片道4時間近く離れたところで暮らしていますが「何かがあっても駆けつけられないんだから頑張ってね~」と言っています。
    両親も80代後半。

    ちなみにこうも言ってあります。
    「どっちかが先立ったらこっち(東京)に戻ってきなさいね。仕事を辞めてそっちに行くわけにいかないんだから。」

    私たちもアラカンなのですが、不便な土地で暮らすつもりが全くありません。
    私たちに直接構ってほしければこっちに来れば構ってあげます。

    いや、そりゃあ心配ですよ。
    でも「心配だ」「不安だ」と言えばいう程あちらが弱っていく気がするんですよね。
    ですから、そういう部分は心を鬼にして伝えています。

    お母様の言い分はそれとして聞いておくだけでいいですよ。

    トピ内ID:9843199276

    ...本文を表示

    70は高齢?

    しおりをつける
    🎂
    こと
    もちろん人それぞれですが、身体的に問題を抱えているのではないのであれば、70の一人暮らしはまだ可能ではないかと思います。その点はどうなのでしょう。

    今は寿命も伸びていますし、子供にも子供の生活があるわけですので、本当に一人暮らしが現実的に難しいということでなければ、ギリギリまでご自分で頑張ってほしいですね。

    ただ、名前を捨てただのと、少々理解しがたい言い分をお持ちということは、トピ主さんの人間として一個人としての人生より、自分中心的に自分の世話を優先してほしいという思いがある方なのかなと思います。

    私であれば、トピ主さんとトピ主さんのご家族、つまり夫子供さんを優先になさることをおすすめします。どんな人にも自分の人生を優先する権利があると思うからです。ついては、当面は必要に応じて週末など通いで顔を出すということで乗り切れるとよいかと思います。

    トピ内ID:9681036412

    ...本文を表示

    高齢?はイヤだ

    しおりをつける
    😍
    トマトン
    私も もうすぐ70歳

    高齢なんて 嘘でしょう(社会的には65歳からは高齢者らしいけど)
    と、いつも思う

    1人で海外旅行にも行くし、趣味のイベント参加で忙しい

    子供達からの「孫の世話頼むSOS」(正社勤務で孫病気で休めない時)にも
    新幹線でひとっ走り

    廻りの友達も そんな人が多いかな

    トピさんお母さんが 私の友達なら
    「子供の邪魔せず もう少し頑張ろうよ」って言うな

    きっと 淋しくて トピさんに弱音を吐いてるのかな
    「はいはい」と、上手に聞き流しながら まずはトピさん生活を大切に。

    お母さんには「コロナ終息したら 旅行にでも行こうか」など 気遣ってることを 折に触れて話してあげたら
    安心するのでは。

    トピ内ID:4432729381

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    70は若いよ
    そんな事で「決裂だ」とキレるような人と一緒に暮らしたって、もっとモメるだけですよ。
    身近で暮らせば、双方さらに嫌な所が目につくだけです。
    ギリギリまで同居(近居)なんかしちゃいけません。
    特に仕事はやめてはダメです。

    トピ内ID:6925817931

    ...本文を表示

    現在心身ともに問題がないのであればひとりで大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    時々訪問して困りごとのサポートをして上げてください。
    周囲の人はトピ主さんのことを「親不孝な娘」とは思いません。むしろ子世帯を引っ越しさせたり、転職させるような親をわがままだと思うでしょう。
    トピ主夫婦は子供が自立するまでは責任があります。コロナの影響で社会状況が大きく変わり、自身の奨学金返済があれば今の仕事は絶対にやめてはいけません。
    近所に娘の悪口を言うほど元気なら大丈夫。自治体も一人暮らしのサポートはあります。

    トピ内ID:8419530790

    ...本文を表示

    まだ早いのでは

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    70歳と聞くと、長年親しくしている70歳の女性が思い浮かびます。

    彼女も、その同い年のご友人たちも、アクティブでまだまだ若いですよ。

    コロナ前までは毎年数回海外に行ったりしてて、とても「老人」という

    イメージではありません。

    個人差もありますが、もう少し様子見でいいのではありませんか?

    80歳とかになって、お母さんの状況が変われば、もう少し柔軟な対応が

    望めるのでは、と思います。

    せっかく順調にいっている仕事を諦めるなんて、勿体なさ過ぎます。

    トピ内ID:5964937398

    ...本文を表示

    高齢って?

    しおりをつける
    🙂
    しあわせ老人
    私は77歳ですが、高齢なんて思ってませんよ~!!
    70歳なんて若い若い!!友人は皆さん地域で活き活きと活動されてます。
    私は自分で何でもできますし、運転もしてます。
    毎日趣味の仲間と楽しく暮らしてますよ。
    そのうち介護が必要になったら、自分で施設に入るつもりです。

    ま~個人差もありますが、あなたのお母様は古い価値観に縛られていらっしゃるような気がします。高速で一時間なら近いじゃないですか~!!
    うちなんて飛行機で数時間かかる所に住んでる息子たちを、あてにしてません。仕事が大事ですし、子供を親に縛り付けるなんてとんでもない考えです。
    娘さんだから言いやすいんでしょうが、もっとしっかりして欲しいですよね。69歳の友人も居ますが、音楽活動で活躍されてて、本当に魅力的で素敵な方ですよ。まだまだ一人で人生楽しまなくっちゃ~と、お母さんに言ってあげて下さいよ。

    トピ内ID:0993731123

    ...本文を表示

    お母さんのワガママです

    しおりをつける
    blank
    六十代、一人息子の母
    帰る必要まったく無し。

    お母さん何言ってるの、何考えてるの。
    自分勝手で幼稚な言い分に呆れます。
    家を新築したのか買ったのかわかりませんが
    それは自分の理由。
    どうしてもそこに住みたいなら、住めば良い。
    娘家族を呼び寄せようと思うのは、強欲。

    あなたも、一人っ子とかそんな言葉、頭から捨てて良しです。

    自分と娘、夫が、一番良いようにするべきです。

    地元の友達はトピ主母が適当なことを言うのに
    そうよね~と合わせてるだけ。社交辞令です。

    またはそんなこと、誰も言ってないけど
    トピ主母が、近所もそう言ってると圧力かけてるだけ。

    もし、本当に親不孝な娘と思われていたとしても
    事情を知れば、誰でも、トピ主母が我が儘だと思います。

    だから、親不孝娘上等!それがどうした。それが何?
    くらいの勢いでいましょう。

    お母さんはお母さんの人生を、好きに歩めば良し。
    あなたがそれに巻き込まれて、言うことを聞くのは
    自分を放棄すること。自分を捨てること。

    そんな馬鹿馬鹿しい人生、くだらない。

    六十代はまだ若いし、一人暮らしは十分できます。

    育ててもらった恩は、次代に返しましょう。

    トピ内ID:3149420442

    ...本文を表示

    行けるところまでこのままで

    しおりをつける
    まるこ
    70歳はそんなに高齢ではありません。
    できるだけをできるだけやればいいと思います。
    そのうちにどうしようもなくなったら考えればいいと思います。
    今はテレビ電話もあります。できるだけ寄り添いながらご自分や家族の生活も大切にしてください。

    トピ内ID:4000665630

    ...本文を表示

    ずいぶんお元気そうですけど

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン屋
    同居の心配は早くないですか?
    今同居しても喧嘩別れしそうです。
    あと10年後くらいに考えたらどうですか?

    トピ内ID:5840567883

    ...本文を表示

    私も70歳は高齢じゃないと思う・・

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    個人差もあるけれど 実母は86まで父の介護していたし
    義母も83で コロナ前まではお元気体操(エアロみたいな)してたし

    今は80でも元気な人多いですよ。

    ましてや70歳なんて若い若い。
    近所のスーパーの店員さん70代多いです。

    何から何まで手を出してあげると 余計に老けますよ。
    一人暮らしっていう緊張感があってもよいと思います。

    足腰はお元気なのでしょう?
    認知症でも無いのでしょう?

    近所に娘の悪口を言うなんて まあ普通のことですよ。
    私もさんざん言われましたし。

    気にしないで様子みませんか?

    家族を犠牲にしてまで 引っ越しする必要はありません。
    そりゃあ自分が住んでいた家が良いに決まってますが 本当に面倒見てもらわなければ生活出来ないほど困っているなら お母さまが引っ越ししてくるのが 筋。

    トピ内ID:7073864398

    ...本文を表示

    トピ主です!

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    皆さんアドバイスありがとうございます!とても励みになりました。
    母と同世代でイキイキと仕事をしてらっしゃる方、趣味をお持ちの方、アグレッシブな方、本当に素敵です。
    70代は高齢ではない…本当にそうですね。母が自分のことをそのように言っていたので、あやうく洗脳されるところでした(笑)

    皆さまのお察しの通り、母は専業主婦です。父の給与がいよいよ足らずという時期に、数ヶ月知り合いのツテで夜の仕事をした事はあります。
    なので、既婚女性が働く意味を全く理解できず、私が子供1歳で復職する際はさんざん責められました。

    また、これといった趣味はなく、強いて言えば健康維持のための体作りでジム通いはしていたのですが、
    これまたコロナで外出できなくなったことも要因の一つのようです。

    そして、なぜこのような話になったかと言うと、母は極度の心配性でして、毎月何らかの健康診断に行っております。
    (お医者さまが問題ないと診断してるのに、納得できないタイプ)
    年齢が年齢なので、どこかしら悪い数値が出たりするようなのですが、それが大きな不安要素なのだそうです。

    昨年秋にこの件で少々揉めたため距離をとっていたのですが、年始挨拶などしないとキレるタイプなので電話をしたところ、すぐにこの話になり、年始早々モヤモヤしたのが正直な気持ちです。

    今は母の姪、私のいとこが近くに住んでおり、色々とお世話をしたくれているようなのです。
    (本当は私がすべきことをいとこがしてくれてる!あんたがお礼しろ!と、これまたキレられました…)

    せめていとこへはお礼の連絡を入れておこうと思います…

    そして、育ててもらった恩はあるものの、正直なところ父の遺産(大した遺産ではありませんが)も母が全て持っているので、もう距離をとろうと思います…

    トピ内ID:1937567957

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    不安で我儘言っているだけ

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    お疲れさまです。

    ばあちゃんが、いろんな不安を自分でどうしようもなくて
    我儘を言っているだけですよ。

    こどもが、不安で、あれこれと我儘をきいてもらって、
    気を落ち着けるという手法と同じです。

    そのときに、どう対処してますか?
    いちいち大きくブレずに、

    「はいはい、そうねえ。こっちはどうしようもできないねえ。そっちでがんばばってね」 

    サザエさんのフネさんのような対応が一番です。
    自分でどうにかしないといけないとわかっているのは
    ばあちゃん本人です。

    夫やお子さんに、しわ寄せが来てますよ。

    あなたがあなたの家庭を大事に、夫と仲良く、子供をそだてることが
    何よりの「恩返し」ですから。

    トピ内ID:7684043230

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    あなたが守るべきは夫と子供です。

    しおりをつける
    🙂
    とら
    優先順位としてお母さんはその次です。

    そもそも、そのお母さんの側に行って、ご主人は幸せですか?
    同居は絶対に無理なタイプですよ。
    何よりも自分最優先なお母さんが娘を奪った娘婿に常識的な態度を取るとは思えません。
    トピ主さんも日々婿への愚痴を聞かされることになるでしょう。

    トピ主さんに必要なのはお母さんのワガママを聞き流し、それに乗せられた実家ご近所さんからの評判を受け流す強さです。

    親子なんだから「お母さんを最優先にはできない」と宣言してもいいと思う。
    本来なら自分で気が付かなければならないこと。
    他人には指摘できないことです。
    あなた以外には言えないことです。

    同居しない、近居しないのは親を見捨てることじゃないです。
    夫と子供の生活を守るために強くなりましょう。

    トピ内ID:2579788191

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    70なんてまだまだ若いよ

    しおりをつける
    🙂
    禰豆子
    それに電話で話してるだけでキレるような母親、同居なんてうまくいくわけない。

    あなたは母親より自分の家族を大事にしなさい。
    母親は倒れてから介護すればいいのよ。 

    トピ内ID:4263654835

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    わがまま母さん

    しおりをつける
    blank
     貴女の母親は「自分の老後の安心の為にとぴ主さんを生んだの」ですか?
    娘は母親の私物じゃ無いんですから。娘のかけがえのない人生がある。

     普通の親なら自分の事はどうでも、子供の良いように邪魔しないようにって考えますよね。人生100年時代。

     私の母は101歳まで一人暮らしでした。私は73歳ですが勤務してます。
    子はいますが飛行機の距離です。孤独死万歳と覚悟してる。

     体が不自由でも一人暮らしの人を何人も知ってますよ。ある程度の金と頭がしっかりしてたら生きていける。行かなくては。

    70歳が何甘えてるって思う。
    高速1時間。電車2時間って日帰りで見守り可能ですよ。

    トピ内ID:1304710241

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    ワガママなのは、お母様

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    blank
    いなちゃん
    ハッキリ申し上げます。
    ワガママなのはお母様です。

    トピ主さんは、自分の人生に責任を持たなければならないと同時に、家庭を持ったのだから、配偶者(夫さん)の人生と子育てについて責任を負う必要があります。
    もうトピ主さんはとっくに、親元から自立している。

    1人暮らしが不安なのは、お母様。
    であれば、お母様ご自身が何とかすべきです。

    近所で親不孝な娘になってる?だったら、なおさら、「針の筵だから帰省もしない」で良いじゃないですか。

    育ててもらった恩は、親にではなく、次の世代に返すのです。それが子育てというものですよ。

    それに……トピ主さんが背負っている借金(奨学金)は、親御さんが学費を十分に出してくれなかった所為でしょ?
    子どもに借金を背負わせて、お父様が亡くなった後に自分だけが住む家を新築し、それで子どもの世話になろうというのでしょうか?虫が良すぎですね。

    トピ主さん、お母様の近くに引っ越しなんかしたら、トピ主さん自身の生活と家庭がめちゃめちゃになりますよ。
    今一番大事にすべきなのか何か、よく考えてください。

    正直、お母様との関係も考え直す必要がありそうですよ。結婚して子供もいる我が子をいまだに支配しようとするような「毒親」とは、絶縁……まではいかなくても疎遠で良いのでは?

    トピ内ID:2593576129

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    自分の時代、世代が基準

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    🙂
    はな
    >70代は高齢ではない…本当にそうですね。

    今は…ですね。お母様が20歳の頃女性の平均寿命は75歳前後でしたから、あながち嘘でもない。たしか、フネさんだって50歳前半の設定だったはず。
    そして私たちも現在の平均寿命で余生を考えてる。きっと今アラフィフが高齢者になる頃は女性は90歳越えの平均寿命。年金だって最悪4割減?とか。30~40年後の社会では、
    「85歳?何言ってんの!まだ働いてる人もいるでしょ。金なきゃ働きなさいよ!」ということになってるかも。

    その頃はおそらく完璧共働きの時代だから、かつて主婦だけしていた人なんて全く理解できない。
    「ずっと家でなまけてたツケでしょう!」ってなりそう。
    誰もが自分の時代、世代を基準にしているだけ。

    ただ70歳すぎれば、身体の状態は人それぞれです。認知症や深刻な病、骨折など抱えてる方は厳しい日常になるから、トピ様も今から施設の目星はつけていたほうがいいと思います。金額等すぐ対応できるように。

    トピ内ID:6781089619

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    ケア付きマンションへ入ってもらう

    しおりをつける
    杏仁
    仕事や生活があるのだから
    それを捨てて 母のそばに暮らすのって
    母のわがままじゃないの?


    そもそも、結婚すればいずれ夫婦のどちらかが先に亡くなり、老後を迎えるには予期できること。それは本人が乗り越えることであって、周りは善意で できることをフォローすることはあっても、 生活捨ててまで支えることじゃないです。

    仕事は辞められない
    同居は無理(夫が精神的に参って 家庭が壊れる)
    近距離でフォローならできるが
    引っ越しが無理なら、
    一人暮らしに慣れるしかない

    介護が必要となって それでも環境変えたくないなら、ヘルパーを頼む。

    それでもダメなら、ケアハウスや施設入居を考える。

    あなただって仕事や子育てがある以上、母のフォローは出来ない。

    失うキャリアや収入を母が全面的に補完そてくれるというならだけど
    そういう訳じゃない。

    冷たいようだけど
    自分の人生だけでなく
    あなたは子供の人生を支えなきゃいけない(教育費や学校)
    そのためには ある程度強く、冷酷にならないとダメな事もある。

    助けて欲しい方が、環境を変えるなど我慢しなきゃいけない。
    助けて貰いたくないなら、自分でどうにか すべきだと思う。
    あれも嫌 これも嫌で 、助けてもらう側が、何も失わず、善意で助ける側が大くのものを失うなんておかしい。

    自分なら、介護認定されてるわけでないなら、そのまま一人暮らしに慣れてもらう。 介護が必要となって家を出たくないとゴネるなら ヘルパーの手配をする。いよいよ動けなくなったなら、自宅を処分して施設に入ってもらう。

    我儘を言う気の強い母の場合、同居したら自分の家庭が壊れる。自分の家庭を守るためには 同居はしない。
    たとえ一人っ子でもね。

    トピ内ID:0828100290

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    もうすぐ70では高齢ではない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    ご近所に、一人娘の悪口しか言わなくなったら、結局はお母さんは笑い者です。
    ご本人はそれに気づいていないのでしょう。

    トピ主さんのことは、他人の揉め事だと面白がられて、お母さん公認のイジラレ役だと思われているだけで、本気で親不孝だろうとは思われていません。
    なぜなら、お母さんは生活していらっしゃるのですから。
    気軽に(無料で)用事を言いつけられる人を手元に置きたい、それだけですね。
    ご近所にしてみれば、めんどくさいから、自分と年代の近い今住んでいる人に話を合わせておこう、それだけです。

    それでもまだ、お母さんは可愛いほうなのかもしれませんよ。
    一緒に住んでやるから、実家を一人娘のお金で建て替えろと要求した母親の話も、仕事づてで聞いたことがありますから。

    その娘さんはお母さんの援助なくマンションを買っていて、そこを売って、実家を建て替えろと言われたとか。
    娘さん家族の仕事のこともお構いなし。
    娘さんが若いお母さんだった頃も、子育て、再就職のための一切の援助なし。
    孫の顔もお母さんの方からは見に来なかったとか。

    その娘さんも、お母さんからご近所に悪口を言われていました。
    20年に及ぶご両親の遠距離介護を経て、喪主をされてお墓も建てていました。

    結局、楽しい話題より文句を好む人なら、そういう人に自分の人生を捧げて合わせても、悪口が無くなることはありません。

    トピ主さんの人生を、トピ主さんらしく生きていってください。
    トピ主さんが倒れてしまったら、誰が、お母さんを看取るのでしょうか。
    トピ主さんが元気で行動出来ることが、そのまま、お母さんのためになります。

    築年数が新しい程、売却しやすいと思いますが、お母さんが移ってくるつもりが無いなら、日帰りで面倒をみてあげる意見に私も賛成です。

    トピ内ID:1624876356

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    決裂でいーじゃん

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    ほっとけ
    お母様寂しいんでしょうね、わがまま言って娘を困らせているだけです。「育ててもらった恩」なんて、小さなお子さんもおられすことですし、ご自分の生活優先して下さい。決裂ってお母様から言い出したんだし、連絡が来るまでほっとけばいいんじゃない?

    私の母は80代後半で、新幹線も使って4時間のところで一人暮らしです。70代なんていまどき高齢じゃないし、電車で2時間半なんて十分近いですよ。近所で娘の悪口言いふらしても、放置しましょう。

    トピ内ID:9575204413

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    いささか無神経

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    >せめていとこへはお礼の連絡を入れておこうと思います…

    いとこが色々と気にかけてくれていることは前から知っているんですよね? 

    母親が「本当は私がすべきことをいとこがしてくれてる!あんたがお礼しろ!」とキレるのもどうかと思いますが、そんなあたり前のこと(いとことに謝意を伝える)を今の今までしていないトピ主もかなりのツワモノです。

    ちなみに母はきっと今は元気なのでしょう。今は現状のままでいいと思いますが、本格的に何か問題が起こり始めたら、その時の状況を踏まえて考えればいいと思います。まだこの先長い未来を持っているトピ主、夫、子供の生活を優先し、母のことはできる限りでいいと思います。でもいとこの善意にあぐらをかき続けるようなことはないようにしてほしい。

    トピ内ID:6138734463

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    70歳は確かに老人ですが

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    高齢じゃ無いですよ。
    健康なら1人暮らしは問題ではありませんよ。
    私なら自分は大丈夫だからと同居はしません。
    子供夫婦には子供夫婦の生活がありますから自分1人の事に
    振り回されるのは可哀想だと思います。
    お母さんは我儘です。
    今頃、夫姓にしたことが気に入らいとか育てて貰った恩を
    押し付けるなんて酷い母親だこと。
    産んだのは親自身、育てるのは当たり前です。
    それを恩に着せるのは違うと思います。
    それに主さんが近所で親不幸な娘になっているとお母さんは言いますが
    それもお母さんの嘘ですよ。
    脅しているだけです。寧ろ、話の判る人なら我儘なのはお母さんだと
    思っているはず、ただ、社交辞令で話を合わせて相槌を打っている
    だけだと思います。
    そんな話は鵜呑みにしない事です。
    お母さんは昔から、そんな性格でしたか?
    もしそうなら、振り回されず自分達の生活を第一に考えて下さい。
    そもそも主さん一人の事じゃなくご主人や子供もいます。
    まして主さんの勤務先からは遠いのですから実家で同居は無理です。
    私は60代ですが、お母さんが我を通していると思います。
    一緒に暮らしたいなら我儘言わず娘夫婦に従うべき。
    それが嫌なら今のまま元気な内は一人暮らしすればいいんです。
    80代でも1人暮らししている人は沢山いますよ。
    90代でも健康なら出来ます。
    もうね、年齢だけでは決められない。
    将来なんて誰にも分らない。認知症になるかもしれなし脳梗塞になり
    半身不随になるかもしれない。そうなったら施設に入るしかない。
    その位の覚悟を持たなくてはいけない年代ですよ。
    私は子供には迷惑掛けたくないので、その覚悟で毎日認知症にならない様に
    筋肉が衰えない様に頑張っています。
    お母さんは主さんに甘えています。
    私もそうならない様に気を付けたいものです。

    トピ内ID:4006189579

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    70歳は確かに老人ですが

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    高齢じゃ無いですよ。
    健康なら1人暮らしは問題ではありませんよ。
    私なら自分は大丈夫だからと同居はしません。
    子供夫婦には子供夫婦の生活がありますから自分1人の事に
    振り回されるのは可哀想だと思います。
    お母さんは我儘です。
    今頃、夫姓にしたことが気に入らいとか育てて貰った恩を
    押し付けるなんて酷い母親だこと。
    産んだのは親自身、育てるのは当たり前です。
    それを恩に着せるのは違うと思います。
    それに主さんが近所で親不幸な娘になっているとお母さんは言いますが
    それもお母さんの嘘ですよ。
    脅しているだけです。寧ろ、話の判る人なら我儘なのはお母さんだと
    思っているはず、ただ、社交辞令で話を合わせて相槌を打っている
    だけだと思います。
    そんな話は鵜呑みにしない事です。
    お母さんは昔から、そんな性格でしたか?
    もしそうなら、振り回されず自分達の生活を第一に考えて下さい。
    そもそも主さん一人の事じゃなくご主人や子供もいます。
    まして主さんの勤務先からは遠いのですから実家で同居は無理です。
    私は60代ですが、お母さんが我を通していると思います。
    一緒に暮らしたいなら我儘言わず娘夫婦に従うべき。
    それが嫌なら今のまま元気な内は一人暮らしすればいいんです。
    80代でも1人暮らししている人は沢山いますよ。
    90代でも健康なら出来ます。
    もうね、年齢だけでは決められない。
    主さんは、お母さんの言いなりならず動じない事です。

    トピ内ID:4006189579

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    お母さん まだまだ若いですよ。

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    お母さんが不安な気持ちもわかりますが、自分の都合を押し付けているだけですから 「ちょっと無理。」「まだまだ若いんだから」「こっちに来たら?」とはぐらかしつつ 聞き流しましょう。

    我が家の母も同じようなタイプなので(娘を自由に使いたい。支配したい)
    ん十年 罵詈雑言に耐えながら なんとかやっています。

    ガチャ切りなんて もう 何回やられたか。
    こっちは メンタルやられるんですよね。ほんとに。
    (親不孝なのか? 私が冷たいのか?)と眠れなくなるし。

    それでも 忘れたころに 母から相談や悩みが来ますから こちらからは定期的な連絡のみにしています。

    75を過ぎて、入院した時などは、いろいろ大変だったけど、
    そういう性格の人は、一緒にいたから丸くなるわけでもなく、感謝するわけでもなく、また いろいろ悩まされますよ。

    いまはご自分の家庭、仕事に励んで、いざというときに助けられる体制だけ作っておきましょう。
    そして
    自分の家庭は できるだけ穏やかに、笑顔で過ごして 守っていってくださいね。
    そんな 何気ないことが 自分の力になります。 

    あっ ちなみに・・・母が入院した時に 地域の保健師さんとも相談して、見守りを兼ねて福祉サービスの手配を様々しましたが・・・

    少しのうちはしおらしくしていましたが、体が元気になったとたん あれこれ難癖付けて、サービスをことごとく断ってしまいました。
    (お弁当サービス、お掃除、見守りのヨーグルト、牛乳宅配、リハビリ運動などなど)

    私はあきらめて、(元気な証拠だ)と思うようにしています。

    トピ内ID:0315378592

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    不思議です。

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    配偶者が亡くなられてから家を建て直されたのはどういった経緯からでしょうか。
    60代後半になって、建て直したわけですよね。
    間取りが老人一人暮らし用なのか、家族がすめるような設計なのか気になります。
    それをトピ主さんは、母親のすることだから、と無視していたのなら、一人暮らしには大きな家で、変な期待を持たせてしまったのまでは、と思います。
    トピ主さんは、はっきりと転居はできないことを明言するべきです。
    それ以外の選択肢はないと。
    ご主人は同居に賛成なのでしょうか。
    近居となれば、よけいにべったりとおぶさってくるリスクが高くなりますよ。
    それだけはよくお考えください。
    今は、介護サービスも充実しています。
    王様のように傅いてもらうことはできなくとも、日常生活に困ることがないようにサポートしてもらうことは可能です。
    お父様の遺産を食い潰さないようにだけ注意してください。
    遺す必要はないけれど、足りなくなるのは困りますので。

    トピ内ID:1613796516

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    自分と家族を守る

    しおりをつける
    🙂
    わくまま
    トピ主さんはご自分の家庭があります。
    自分を含め家族に支障が出ることは
    避けることだと思います。

    母親の要望を受け入れてしまうと
    今後もずっと要望を押し通そうとなさる
    ように思います。

    又、トピ主さんのお近くに引っ越して
    来ても、母親に振り回されては
    夫婦仲、家族の中にも不穏な空気が
    流れます。

    私はトピ主さんのお母さんと同世代です。

    娘には娘の家庭があります。

    健康上、不安になったからと同居、近隣に住んで
    ほしいなんて、そんなこと
    言いたくないです。

    決裂も覚悟の上で、折れてはいけないと思います。

    トピ内ID:6323779629

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    疎遠でもいいけれど

    しおりをつける
    実家とは遠方
    そうなれば、お母様と近居のいとこさんに大きな負担がいきませんか?

    トピ内ID:9765721716

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    70歳は昔の55歳

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    お母さんは家を新築する程の気力があるのに同居の必要がどこにあるのでしょうか?我儘が過ぎます。

    コロナ禍が収まればまたジムに通い健康的な生活を続ける方とお見受けしました。

    あなたは夫と子どもを守り自分の人生を生きるのが一番の親孝行です。
    親が娘の家族を困らせるのは言語道断です。育てたのは親の義務です。必要以上に恩を着せるのはハラスメントです。

    只、近居して何かとお世話してもらっている従姉妹さんにはお中元お歳暮などの気遣いは必須と思います。

    トピ内ID:4110418451

    ...本文を表示

    なんとまあ!

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    ちょうど、といってはなんですが、今の私そっくりな状況の方がいて思わずレスしてしまいました。
    私も一人っ子40歳、60代後半の母が県内に一人暮らししています。夫との結婚の際に「私を捨てるのね」と言ったこと、周囲の人には親不孝な娘であることを涙さめざめ言いふらすところ(そして「お母さんをもっと大事にしてあげてね」と私が言われる)、非常によく似ています。最近、検診で引っかかり「癌だ、もう終わりだ(良性でした。本当に病気の方に失礼)」と騒ぎまくり、病院の手配から付き添い等々、やりました。
    そんな母が、正月に突然連絡がつかなくなり、倒れていたら!と思い、高速をすっ飛ばして様子を見に行ったところ、いない。なんとこのコロナ禍において友人と観光地に行ったそうです。携帯は「見てなかったわ」と。
    母は、自分が何かしてほしいことや不安なことがあると大騒ぎをし、1心配するところを5にも10にもします。私も何となく母を一人にしてしまった罪悪感から手を差し伸べてきました。ちょっとした用足し、買い物の付き合い、母の勤め先が倒産してからは仕事探しに一緒にハローワークなんかも。
    今回の正月の一件は、それ一つとれば大したことないことだと思うのですが、なぜか私の中で何かが切れてしまい、ものすごく怒ってしまいました。
    母は、それを見て「何怒ってるの。だいたい大騒ぎしすぎ。だいたい急に決まったんだから仕方ないでしょ」と。
    ありがとう、なんて言ってくれなくていい、せめて「心配かけたわね」の一言があればそれでよかったのに・・・
    そう言っても、「はあ?」ってな感じなんです。この文章を打っていても涙が出てきました
    すみません、続きます

    トピ内ID:8173275116

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    エース
    こんなことを言って申し訳ないのですが、あなたのお母様は依存心が強く、わがままなだけです。
    お母様はまだ60代でしょう?これから高齢者社会なんですよ。所得世帯は精一杯働いて税金を納めてもらわないと高齢者は生活できないんです。

    一人娘に奨学金を背負わせておいて、お父様が亡くなった後に家をリフォームしてあなたに仕事を辞めて近くに引っ越して来いと?
    娘の人生を何だと思っているのでしょう?

    しかし一人娘である以上、見過ごすことはできないでしょうね。かといって一方的に距離をおく、となると爆発しますよ。
    月に一度とか定期的に訪問し、その都度娘としてできること、できないことをはっきりお母様にお伝えしてください。もし一人暮らしが無理で娘の助けが必要ならばお母さんの方からこの家を処分して近くに来てください。そうしたら、できるだけのことはしますと。

    年を取って不安なのは誰でも同じです。でも特定のものに頼ろうとすると社会からどんどん離れたことを要求され続けます。親の要求をすべて聞くことが親孝行とは限りませんよ。

    トピ内ID:5039480112

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    なんとまあ!2

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    人のトピなのに長く、申し訳ありません。でも、トピ主さんの「私って、わがままなのかな?親不孝なのかな?」という思いに共感しすぎてしまいました。
    結婚するときの「私のことを捨てるのね?」の言葉が今でも胸に刺さっています。そして、周囲の方が何気なくあいさつ代わりに言う「お母さんを大事にしてあげてね」が本当に重い・・。
    近くに住んでいる娘よりも、しょっちゅう旅行に連れて行ってあげれる娘よりも確実に親不孝であることは間違いないんだけれど・・。それでも自分なりにできること、些細なことかもしれないけれど、心配なんだ!不安なんだ!と言われれば、家族に多少犠牲になってもらい、できることをやり、毎日安否の電話もしてきたのですが。母からすると、それはやって当然のことらしいです。
    何というか、心の柱が今折れてしまって。
    何を言いたいのかと申しますと、自分が親不孝な娘なんじゃないかとおそらく悩まれたトピ主さん、私は決してそうではないと思いますよ。きっと、今までもたくさん「お母さんが悲しい思いをしないように」と頑張ってこられた優し方なのだと思います。トピ主さんのお求めの打開策が見つからず、しかも長々と本当に申し訳ないのですが、自分が親不孝なんじゃないかなんて、もう考えるのはよしませんか。また、この手の話って、意外と友人知人には理解されにくいことが多く随分悩まれたと思います。
    私は今夜、母と話す予定で(尤も、電話に出てくれたらの話ですが)これからは少し距離を置きたい、と告げる予定です。

    トピ内ID:8173275116

    ...本文を表示

    びっくりレス

    しおりをつける
    💍
    α
    もうすぐ70歳って、今はまだ60代ってことですよね?
    まぁ、そりゃぁ統計的には高齢者の部類でしょうけど・・・・まだまだ若いですよ。
    いや、70歳なんて普通に働いている方がたくさんいるじゃないですか、特に日本は。

    百歩譲ってお母さまは高齢者だとしましょう。
    で、自分が不安だから同居して欲しいって話なんでしょう?それなのに、自分の我儘ばかりを通そうっておかしいと思いませんか?
    遠慮とか譲歩とか全然なくて、何でもかんでも自分の思い通りにしようとしているじゃないですか。
    しかも自分の娘だけじゃなくて、その夫も子供も巻き添えです。

    「高齢者」のお母さまが、順番通りなら先に逝くでしょう。
    残された娘家族が仕事もままならず貧乏でも構わない?奨学金の返済が滞っても構わない?
    ハッキリ言って、一人娘に奨学金を背負わせるようなことをしておきながら、ご自分は築数年の持ち家?訳が分かりません。その家はローンなしなんですか?まさか、トピ主さん一家にローンの支払いを押し付けようとしてませんか?

    私ならきっぱりと突き放します。
    まだまだです。60代なんて若いです。
    うちは80代の父も一人暮らしです。そんな若い頃から甘やかしていたら、あと20年は我儘を言い続けてトピ主さん一家の足かせになりますよ。

    トピ内ID:8474143642

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    いやいや、お母さんがワガママでしょ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自己中な60代後半ですね。
    80でも、90でも元気なら一人で暮らしている人はたくさんいますよ。
    お母さんは毒親ですか?
    田舎に行かない方がいいです、仕事ないですよ。
    それよりも、休日にアナタだけ様子を見に行っては?
    周囲に何を言いふらしても、そんな事気にしなくてイイですから。
    アナタ、もっと毅然として下さい。
    その人が他人なら絶縁ですね、ワガママ過ぎて腹が立つ。

    トピ内ID:7327544591

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    私も薄情と言われたなあ

    しおりをつける
    🙂
    ささら
    私も40歳の長女で、親と一緒に住んでいません。苗字を変えたことで結婚後数年は親から薄情者だとか言われましたね。親としては私の教育に投資をしたり、私が独身のうちに半2世帯的な新しい家を建てたりしたので、勝手に期待していたのでしょうね。もともと母とは仲はいいのですけどね。
    私なら自分の人生は変えません。自分の仕事と家族(夫と子供)最優先です。どうにかお母さんにこちらに来てもらえるよう、優しく話してみてください。

    トピ内ID:1805484352

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    わがままなお母様

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ主婦
    ですね。

    私の母は70ですが、田舎の一軒家で一人暮らししています。

    少し前に父が亡くなりましたので。

    私とは隣の県に住んでいて、電車で2時間ちょっとかかりますが、父が亡くなってからは、寂しいからと月に1~2回私の方に会いに来てくれます。

    母は、お金もそこそこあり賃貸物件などもあるため、お金の心配はありませんし、何かあると困るからと、そういう遺産とか、キャッシュカードの暗証番号など全て私に教えてくれています。

    私の住む地域は元々母も住んでいたし、一応地方都市だから、店も多く住みやすいし、病院も良いので、

    4~5年後にぐらいには、私の近くに来るかもしれませんが、私も家族もそれに異論はありません。

    猫を飼っているのもあり、すぐにこちらに来ることは出来ない、とのこと。

    私に会いに来る度に、私も母に良くしてあげたいのに、いつも逆に孫にとか言ってお金を渡されたり、色々良くしてくれるので、感謝してます。

    だから、主の場合、奨学金も主が自分で払ったりしているのに、お母様はなにわがままばかり言ってるんだろう、って感じですね。

    引っ越すなら、お母様が家を売って、そのお金で奨学金の足しにでもして、とそれを持参して娘のそばでお世話になる、という感じじゃないですか。

    トピ内ID:9004065446

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    高齢ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    dd
    >母がもうすぐ70歳という高齢のため、一人暮らしが不安という話が以前からありました。

    もうすぐ70歳だから未だ69歳ぐらいですか?
    高齢と言うから85歳以上かと思ったら
    未だお若いではありませんか。

    うちのご近所の高齢者の一人暮らしは90歳代80歳代が大勢いらっしゃいます。
    70歳未満は高齢ではありません。

    今後10年以上は一人暮らしできますから
    今のままで良いでしょう。

    トピ主が一人っ子なのは一人しか子供を産まなかった
    ご両親の責任でトピ主のせいではありませんよ。
    未だ、しっかり今の場所で仕事をしましょう。

    実家の築年数が浅いのは
    父親が亡くなってから家を建て替えたわけですね。
    だったら、建て替えた母親の責任ですから、
    そこに一人住まいするしかないです。
    今の日本では80歳を過ぎて一人暮らしなんて珍しくもないです。
    気にしないで良いですよ。

    トピ内ID:4638819417

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    いとこに、お礼がてら愚痴ったら?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    近くに来て欲しいと言ってるのに
    来たくないけど面倒みろと言われて
    困ってるのよね~と愚痴っておきましょ

    トピ内ID:5606508852

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    沢山のレスをいただき本当にありがとうございます。全てのレス拝読いたしました。
    まっちゃん様の他、同じ境遇の方々がいらっしゃって非常に心強くなりました。

    母が家を新築した経緯ですが、以前父、母、私で住んでいた持ち家は火事になってしまったのです。
    私は既に家を出て仕事をしていたため、こっち(私のところです)に来て近くに住んだらと言ったのですが、当時はまだ私も結婚していなかったこともあってかお前が帰ってくるのが常識だと、これまた散々揉めました。

    家は私達家族が住める間取りではなく、平屋のリビングダイニング、寝室、和室のみです。増築できる大きさはありません。
    費用は父の遺産と火事の際の保険金で全額払い、ローンなしです。車も焼けたので、新車にしました。

    父が亡くなってから、宝石やら小物やら羽振りがすごくよくなり、貸金庫も借りてました。
    今の家は小さい家なのにセキュリティ会社の本格的な防犯システムをいれるくらいです。
    しかも、防犯システムを入れた理由が、自分が嫌がらせされる?という被害妄想からです。
    私は父の遺産がどれくらいあるかさえ把握していませんが、最近は物欲が落ち着いたのかお金が少なくなってきたのか、目立った買い物はなく、お金もないんだから、というようなことをほのめかしてきます。

    母には兄がいますが、その兄ともとある理由から縁を切ると言い疎遠です。
    お察しの通り、ヒステリックで被害妄想が激しいです。

    いとことも私はあまりかかわり合いがなく、正直なところ何で私が母の代わりにお礼をと思っているふしもあったのは事実です。
    やはり血は争えず、私も非常識なのですかね…
    でも、どなたかのレスにもありました通り、私がきちんとお礼をするべきですね。これは私の考えが甘かったです。

    トピ内ID:1937567957

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    我儘な母親で大変ですね。

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    お母さんには、「地元の人たちに私が酷い娘だって言い触らしているみたいだね。もう私地元には帰れなくなってしまいました。酷い娘だと思われながら暮らしたくない。私には大切な家族がいるから。」
    と言ってやればいいですよ。
    要するに考えなしなんですよ。
    自分から出た言葉の重みを思いしればいいと思う。

    トピ内ID:9139510682

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    老いては子に従え

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    上記の格言ができたのは先人たちがさんざん揉めた証でしょうね。
    世話する人間の意を汲む気持ちがない人との同居は辛いものになりますよ。
    娘は奨学金を払っているのに、母は築浅の持ち家って事は?
    そういう事ですよね。
    自分が何も手放さないためには、娘が犠牲を払うべきとの
    考えのようなので放っておいても大丈夫です。
    不安なだけじゃなくて本当に切羽詰まったらすり寄ってきますよ。

    トピ内ID:6300442534

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    甘えたお母様ですね

    しおりをつける
    🐱
    かりな
    いとこさんに、お礼に添えて、

    単にワガママで甘えてるだけの母に
    お世話が必要とは思えない、
    もう甘やかさなくて良いと
    言ってあげた方がいいと思います。

    トピ内ID:5238679948

    ...本文を表示

    今はそのままで

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん
    高齢なればなるほど、地元を離れたくないものです。
    仕事をしているトピ主さんにとっては住まいは働きやすい事が重要なようですが、長く住んだ者にとっては住まいは環境や居心地、コミュニュティー全てです。人生です。
    引っ越してきてください、と言うのはそれら全てを捨てて来てくださいというのと同義語です。
    私の母は寡婦で50代から一人暮らしを続けていて84歳です。
    出来ますよ。
    もうすぐ70歳で一人暮らしを心配するのは過保護ではないですか?
    同居は今すぐ必要とは思えません。
    まだ頭が働く年齢の方は出来るだけ生活を変えずに、出来る支援全て受けて貰って生きがいを持ち続けてもら方がいいです。

    トピ内ID:7262923077

    ...本文を表示

    いとこがするお世話って何ですか

    しおりをつける
    blank
    dd
    >今は母の姪、私のいとこが近くに住んでおり、色々とお世話をしたくれているようなのです。

    69歳の人が姪にお世話になるのが信じられませんね。
    何をお世話されているのでしょうか?

    周囲の70歳前後の人は90歳代後半の親の介護をしたり
    幼児が居る子供家族のお世話をしたりして居ます。

    トピ主さんの母親は自分を老人扱いしている不思議な人ですね。

    うちのご近所は80歳代の方々が多いので
    70歳前後の方々は、自治会の中心として色々やっている年代です。
    トピ主さんの母親は依存心が強い人なんですね。
    自分で動ける内は自分の事は自分でやって貰いましょう。

    いとこさんにも、甘えの強い人だから
    自分でやれることは自分でやらせて、と言っておけば。

    トピ内ID:4638819417

    ...本文を表示

    のらくらと躱せばいいよ

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    >私は母の近所で親不孝な娘となっているようです。

    そんな事ないですよ。
    そりゃお母様の前ではみなさん同調されてるでしょうけど
    内心は「小さい子のいる働く娘が仕事やめてまで同居するわけない」って思ってますよ。

    気を配っていただいてる親戚の方にはマメにお礼をして
    実母さんはそうだね、ゴメンねって適当に相手して、ほっといていいと思います。

    トピ内ID:1184991024

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    だから一人っ子は辛いんですよ

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    それぞれのご家庭の事情なのはよくわかるのですが、一人っ子の子の立場からすると本当に後々苦労があります。

    兄弟姉妹が居れば、老親のことも相談することも出来るでしょうし
    少なくとも話し合うことはできるでしょ?
    だけど一人っ子だと色んなことを一人で背負わなきゃならない。

    特に女の子一人っ子は、親の老後には仕事を辞めて実家に戻ったり
    介護を背負わなければならなかったりで、本当に切ないです。

    それにしても、家を数年前に建て替えたってことですか?
    一人暮らしなのに??
    お母さま、老後の資金は潤沢なんですか?

    トピ内ID:4510752565

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    同居前からもめたら、同居後はもっともめる

    しおりをつける
    🙂
    もふもふ
    タイトル通りです
    今、もうすでに、もめてるんだから
    これで同居したら もっと揉めるよ

    お母さん、70代で若いし
    気も強そうだから
    トピ主さん夫婦や子に
    遠慮なく手や口を出して来そう
    同居後の結果が見えて来るね

    仕事はやめたらダメだよ
    自分の選択肢が狭くなるから。

    トピ内ID:8569472482

    ...本文を表示

    絶対に帰ってはだめ

    しおりをつける
    🙂
    red caviar
    都会でよい仕事をしてたからといって、地方で同程度の仕事が見つかると思ってはいけません。
    都会で大学教員でも、地方で掃除バイトしかありません。
    地方と都会の違いを甘く見てはいけません。

    次世代の生活が成り立たなくなっても、お母様は幸せに感じるのなら、もうある意味親ではありません。
    自己中心的な一人の人間です。

    トピ内ID:1293681278

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    そんな気が強い人と同居などしてはダメ

    しおりをつける
    😡
    なお
    りんごさんは夫と子供のことを第一に。お母さまは無視しなさい。近所に言いふらしても離れているんだから無視しなさい。きっと心のなかではお母さまの性格わかってるから口で同調してても『娘さん可哀想』って思われてると思います。
    私の90代の祖母でさえ独り暮らしです。60代後半の義母も独り暮らしです。実親は夫婦で遠方です。離れているけど誰もあなたのお母さまのような無茶は言ってきません。
    しかも奨学金…あなたの親は贅沢するお金はあるのに学費は出してくれなかったんですね。
    そんなに気負わなくていいんですよ。切り捨ててもいい。私なら切り捨てる。連絡も無視する。別世帯だからね。あなたは母親ではなく夫と貴女と子供の生活だけを考えて、お母さまは無視して、相手が折れるまで一切連絡を絶ちましょう。舐められています。私ならそうします。
    因みに私は親に同居はしないけど老後の面倒をみて欲しいなら近居に越してきてと伝えています。

    トピ内ID:5647147484

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    あなた方が折れる必要はない

    しおりをつける
    🙂
    カン
    >育ててもらった恩として、私が地元に帰るべきなのでしょうか

    明治時代じゃあるまいし、こんな言葉は時代錯誤です。親が我が子を育てるのは当然です。

    他の方も言ってるように、今の70歳なんてまだまだ若いですし、健康診断なんて、医者が何ともないと言ってるのに、まったく、他の現役の患者からしたら、はっきり申し上げて迷惑じゃないですか。

    あなた方が折れる必要はありません。現役人間の都合の方が大切です。

    何にもあなたは親不孝な娘じゃないです。

    トピ内ID:1212154528

    ...本文を表示

    もうすぐ70?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    もしかして60代?
    ご病気ならば仕方がないですが、お元気なら、あと20年くらいは一人で頑張って生きなければいけません。
     親なのに子供に甘えて恥ずかしくないのでしょうか。
    お友達を作ってエンジョイしてもらいたいですね。
    帰る必要まったくありませんよ。

    トピ内ID:1826487091

    ...本文を表示

    まだまだ元気なお母様ですね

    しおりをつける
    🙂
    和栗
    それだけ好きなようにおっしゃってるなら、まだまだ元気な証拠ですよ。

    本当に体力気力が弱ったら、そんな事言えずに娘の家に素直に来ると思います。

    まだ70は若いですしね。

    一人っ子ならではの悩みをお抱えお察しします。お子さんも一人っ子のようで、ちょっと心配になりました。
    私はそういう状態になってから、慌てて2人目を産みました。

    トピ内ID:5799772837

    ...本文を表示

    自分の為の人生を!

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    主さんが帰る事はない!
    一人っ子だからと責任を感じる事もない。
    愛情のある母親ならば、一人娘の人生を狂わせ自分の意に添うようにと我が儘を言わないと思います。
    主さんより20才近く上で多少人生経験は多いです。
    私は親らしい事何一つして貰っていませんし実の親と思わず育ちました。
    ずっと小さい時から戸籍上の母優先で生きるように洗脳され育ちました。
    洗脳された期間が長年だったせいか、いつも自分の事を後回し。
    頼る身内は居なく自分で道を切り開いて…しかし若くして父の急死、やむ無く母の希望で田舎に帰る事になった。ずっと自分の為の人生を歩む事が出来ず、何十年も母に都合良く使われ生きるしかなかった。
    色々な経験を経て思うのは、人生一度きり、まず外野に何と言われようが、自分の為の人生を歩む事だと思います。
    母親を思いやり要望を聞き入れていると、欲求を叶える程にエスカレートしまだ足りないとなり満足などしません。欲深いんです。
    主さんと家族を最優先した方がいいと思う。

    トピ内ID:8821412687

    ...本文を表示

    同居は無理です

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    お母様の性格を想像しても
    絶対に上手く行くはずがありません
    全て自分の想い通りに行かないと文句を言うタイプです

    一人っ子で育ててもらった恩とありますが
    私も一人っ子の母親で
    トピ主のお母様よりは10歳若い還暦ですが
    正社員で今も働いています
    子供を産むと言う事は育てる事が当たり前です
    まして一人っ子であるにも関わらず
    奨学金をの返済をしていると言う事は
    学費は親に払ってもらっていないと言う事ですよね?
    奨学金はご主人の奨学金ですか?

    まあどちらにしても
    まだまだ元気なお母様ですから一人で大丈夫かと思います
    ただいとこさんにご迷惑をお掛けしているのが心苦しいですよね
    お母様の性格からして
    自分でできるような事も頼んで手伝ってもらっているような気がしますね

    トピ内ID:6664330456

    ...本文を表示

    今時

    しおりをつける
    🙂
    ちと
    お金貯めて施設はいる時代だよ、の一言で済むんでは?
    同居なんてトラブルの元だし、認知症とかになったらどうするの?
    なおさら一人暮らしを継続してもらって、何かあったら貯金とか、家を売るとか、行政の世話になってもらった方がいいですよ。
    冷たいとかゴチャゴチャ言われるかもしれないけど、それって主さんが仕事辞めてタダで介護することになるだけだからね。
    主さんはバリバリ働いて納税して、お母さんは社会の仕組みに助けてもらいましょ。

    トピ内ID:4482004521

    ...本文を表示

    イマドキ子供に面倒みてもらおうと思うなんて

    しおりをつける
    🙂
    もみ
    もうすぐ70って。。。
    え?60代?

    60代って90代の親の介護している年代ですよ。
    何楽しようとしているのでしょうか?
    若いのに。

    後20年は一人暮らししてもらわないと!

    少しほかっておくといいです。

    トピ内ID:8496631263

    ...本文を表示

    まずは自分の幸せを

    しおりをつける
    🙂
    さーら
    私は一人っ子、アラサー未婚女です。父親は既に他界して、母親がひとりです。もちろん、母親には育ててもらった恩はあります。ただ、自分が結婚した場合、私の親と同居するか、近くに居むかのか。母親の老後を考えてみても、答えが出ません。
    私の母親は、「自分の介護のために子供を産んだつもりはない」と言っています。足かせにならないように、自分で老後に施設に入る、介護は身内にしてほしくないそうです。
    トピ主様とは事情が違いますが、トピ主様が自分の生活や仕事を犠牲にされるのはよくないと思います。
    トピ主様はご自身の生活やご家庭があります。お仕事も田舎では求人も少ないですし、現在と同じような待遇の職を探すのは難しいと思います。定職に就いてても、あえてコロナ禍の時に転職してまで、お母様と同居すべきかでしょうか。
    トピ主様は、お母様と電話だけでも喧嘩されるとのこと。同居されたら、小さなことでお母様と衝突したり、積み重ねがストレスになったりするかもしれません。
    まず、ご自分の生活を大切にしてください。
    お母様は元気にされてる印象を受けます。また言ってる、またいつものお小言だ、というように聞き流して、今の生活を第一に。
    本当に介護が必要になった時に同居をどうするか考えてみては。

    トピ内ID:7882556932

    ...本文を表示

    いとこに手間をかけないでね

    しおりをつける
    🙂
    sekitoz
    以前に火事をということですから。
    独り暮らしも危ないかもしれませんね。早々にヘルパーさんを検討されては。

    うちはいとこ側で、苦労しました。おばを世話したシーンを、娘さんは全く見ていないので。最後には大したことしてないって、言われて親子で落ち込みました。
    15年くらい放置でしたかね、御裾分けだけでも。ガス代がかさみ親戚だからと、ただただ子奉仕し利用されました。老いていく姿に胸を痛めるのも、顔をみさせられる我家だけ。娘さんは年1来てササッっと帰る。近所にはお茶菓子だけ。具合が悪いといえば病院へおくり、ガソリン代など帰ってきません。娘には払っているように話していて、後から教えても払っていたとおしきられました。タクシーがわりです。

    食宅配やヘルパーさんも、いとこがいるからと85才まで利用もしませんでした。昔の正常な家庭状態なら、多少見守れますが。
    独り暮らし老後の面倒は、近所には無理です。プロを頼んで整えてあげれば、近所の評判は大丈夫です。頑張ってください。
    実家に帰ったさいは、近所に迷惑かけていますので。細々したお手間や料金は返してあげてください、積もれば大金になっています。苦情か縁を切られ出しているんだと思いますよ。

    トピ内ID:8397571886

    ...本文を表示

    独り暮らしでも

    しおりをつける
    🙂
    sekitoz
    環境が整っていて、食事や介護を受けられていて安心なら。近所のひとも挨拶程度のみまもりは多少の苦ですみます。
    全く誰の手も入っていない、独り暮らしの老人となるとハードル高くなり。皆負担を嫌って、離れて行きますよ。

    整体医院の介護つきサービスとか、ネットで近隣を調べてみては。
    いろいろプロを利用して、手続きだけしてあげたらどうですか。定期的に通う場所があれば、はりがでて近所や貴女とも良好になると思う。
    うちのいとこは、しませんでしたから。評判が悪いだけでなく、親の顔は気の毒なくらい辛そうで。近所に心配されましたが、そっと距離ができてしまいました。
    いつか介護になるのだから、独り暮らしの家はとくに早急にされてくださいね。

    トピ内ID:8397571886

    ...本文を表示

    70歳ならまだ大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    義母が85歳ですが一人暮らししています。
    娘に指図するくらい元気があるなら自分の暮らしも問題ないでしょう。
    親への手助けはあくまで補助。自分のことは自分でするのが大人というものです。

    ただ、被害妄想は認知症の傾向にもあるので
    多少注意が必要かとは思います。

    トピ内ID:3957171296

    ...本文を表示

    あなたはあなたの生活を全うすること

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    お母様、我儘ですね。
    あなたは今の仕事を捨ててはいけません。
    面倒見てもらう人がふんぞかえるって、おかしいでしょ。

    無職のお母様が、現役のあなた方に合わせるのは当然のことです。

    そんな我儘言えるくらい元気ならば、まだまだ、同居近居の話は早すぎます。

    ご近所に、娘夫婦が 私のために引っ越してくれた、って自慢したいが故に
    ゴネてるんじゃないですか?

    トピ内ID:1456248755

    ...本文を表示

    何か持病とかお有りなのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    もうすぐ70という事はまだ60代ですよね?
    健康体なら、まだまだ十分に一人暮らしは可能だと思いますが。

    うちの義父85歳は、高速を使って車で1時間の距離で元気に一人暮らしです。
    伯母に至っては、子供達と飛行機の距離で92歳まで元気に一人暮らしでした。
    さすがに93歳の時に、東京の娘さんが伯母を近くの施設に呼び寄せましたが。

    お母さんってもしかして、一人暮らしを一度も経験された事がないのでしょうか。
    ちょっとお母さんが我儘に感じます

    トピ内ID:9205493382

    ...本文を表示

    もみさんの言う通り!

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    60代は90代の親の介護してますよ~
    私がそうです。
    弱音なんて吐いてられませんよ!
    年老いた親2人まだ生きてますから。笑
    甘えるな!と主さんの親に言ってやりたいわ。

    トピ内ID:4006189579

    ...本文を表示

    近所からしたら

    しおりをつける
    🙂
    sekitoz
    あなたのお母さんの不満そうな顔を、会うたび見せられるのですから。
    訪ねて来ない人からしたら、近いからちょっと見ていてくれればいい的な態度なんですよね。
    自分の親で忙しいし、ちょっと見るには独り暮らしの人は重いんです。まして親子でもまともな会話が難しい、タイプの人です。
    あなたにも難しいのに、近所はもっと。

    季節の行事も孫と一緒なので、話も自慢にとられてしまうし。

    トピ内ID:8397571886

    ...本文を表示

    娘に頼りすぎの母親、近くに行ったら揉めるかも

    しおりをつける
    🐤
    親世代2号
    自分の思い通りに娘を動かしたい、結構独裁的な性格かも。
    今の60代は高齢者とも言えません。
    70代でもまだまだ元気です。
    苗字をかえたとか、80代90代でも言わない様な事を平気で言っている、何時代の人でしょうか?

    御主人やお子様の将来も考えたほうが良さそうです。
    今の時代、老いれば施設入所がほとんどです。
    大企業でも希望退職者を募っている時代です。
    今の会社で頑張ったほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:7491745438

    ...本文を表示

    あっという間ですよ。

    しおりをつける
    ねこまんま
    70歳ならまだ若いと書いていらっしゃる方が多いですが、あまりに無責任でちょっとびっくり。
    確かに未来永劫70歳のままであれば十分若いです。
    が、人は70歳を超えるとあっという間に老けていきます。
    先月できていたことが、今月はできない。それが先週・・・に変わり、そのうち昨日・・・になります。
    転んだことがない段差でつまずくようになる、転んでもすぐに起きられた、でもそのうちなかなか立ち上がれないようになる。

    車で1時間ということは、月に数回は会っているのかもしれませんが、これからは会うたびに親御さんが老いていくのを感じると思います。(既に感じているのかもしれません)

    体が悪くなると、全快するということもなくなります。
    頑張っても現状維持。
    老いるということはそういうことです。
    そうなるのは遠い先の話ではないのです。

    親御さんが今の場所を動きたくないというのもよくわかります。
    歳をとると環境の変化を嫌いますし、おしゃべるできる隣人もいなくなる。
    あなたに我慢しろというつもりはさらさらないのですが、子としてやる必要があることもあるでしょう。
    孝行したい時に親はなしと言いますよね。2人だけの親子なんですから。
    あなたがわがままだとは思いません。あなたがわがままなら親御さんもわがままでしょう。
    喧嘩するくらいですから、今はまだ良いと思います。
    すぐに何かを決める必要ないですが、真剣に考える時期に来ていると思います。
    そうね、例えばお子さんがある程度手のかからなくなるまで待ってもらうとか。
    その間になんとか近くに来てもらうように説得するとか。(あからさまだとかえって意固地になると思います)
    後悔だけはしないようにしてくださいね。

    トピ内ID:3308516692

    ...本文を表示

    いとこの件と、同居は別

    しおりをつける
    🙂
    ラビオリ
    まず、いとこさんにはきちんとお礼を言い、今後についての話もしておくほうがいいと思います。
    お母さまにも釘を刺しておきましょう。

    親の面倒を見なくてはならないと、ずっと教えられてきたんでしょうね。
    だからこそ、譲歩してくれそうに見えるから余計にごり押ししてくるのでしょう。
    ひとりっ子だから当然と洗脳されていませんか?

    一定期間、いとこさんには迷惑をかけるかもしれないけれど、あなたにも生活はあるし、なによりもご主人を二の次に考えるべきではないでしょう。

    一度、これ以上その話を出すのなら、二度と連絡しない、ぐらいの強い態度が必要かと思います。
    どうしてもと言うなら、あなたの方に来ていただく。
    その際も、ご主人に負担になるようなことをしたときは出て行ったもらう、ぐらいのことも伝えるべきでしょう。

    でも、今のそのメンタルでは、同居はあなたが参ってしまいそう。
    まずは、ご主人との生活を中心に物事を考えられるようになりましょう。
    そのためには、あなた自身のためにも、お母さまを一度切り捨ててしまったほうがいいですよ。
    呪縛から解き放たれれば見えるものも変わってきます。
    今のお母さまの思考回路中心の考えのままいるのを断ち切るべきだから。

    まだ70歳なんて、年寄りと言ったら叱られるレベルです。
    この機会を逃さず、今のうちに頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3494787907

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    🛳
    菜々子
    いよいよの時は施設に入れる、福祉系の色んな物を活用するしかないです。

    お母さんの残りの人生と、トピ主の残りの人生、子ども達のこれからの人生、どれが長いですか?自分の人生なのですから自分の手の内で出来ないことはしないことです。お母さんには悪いけど、そう言う人生を選んだのもそう言う性格のまま年齢だけを重ねたのも事故責任です。それを子どもに取らせるのはお門違いです。

    周囲が正論を言っても本人には全く響かないでしょうから、距離を取りトピ主さんは家族を大切にしたら良いです。そして、お母さんのように子どもの重荷になるような生き方をしないことです。

    トピ内ID:2852468746

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ハムカツ
    高齢者の火事を防ぐ方法として、台所はIHにしたらどうでしょうか?。
    これだと煮炊きの時に火は使わないので、お母さん一人でも大丈夫。

    これからどんどん高齢化社会になっていくばかりなので、
    サービスを探して、工夫して生活していく時代だと思うし、
    お母さんも自分の事を自分でしていく事で体力が衰えないし、
    生活を自分でする事自体が訓練、リハビリですよ。
    トピ主さんが今から背負う事は無いです。

    トピ内ID:3829159750

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    70前後は高齢ではない

    しおりをつける
    🐤
    カエル
    お父様が亡くなられてから新築したのですか?生きていらっしゃる時にやれば快適な生活がご両親揃ってできたでしょうに。。

    タイトルの通り、70歳(でもまだ60代)は高齢ではないです。私の両親は80過ぎていますが、障害者の父の通院を母が車で週3回こなしています。私は首都圏、両親は新幹線を使っても6時間の距離に住んでいます。

    お母様の「一人暮らしが不安」とは、何が不安なのでしょうか?果たして同居で解決できることですか?

    比較的お元気な時に連れ合いに先立たれた女性は、長生きします。(すみません。。。)お母様だってあと20年はご存命かもしれませんよ。もし生活に関してサポートが必要ならば、介護申請やケアマネジャーをつけることから始めたほうがいいです。

    同居は今のお母様の年齢では、体と生活に不自由がない限り、必要ありません。

    娘を心から思う母親であれば、「私は一人で大丈夫。あなたはあなたの暮らしがあるのだから、しっかりそちらで頑張って。何かあった時で、私は大丈夫だから」というはずです。

    トピ内ID:7375400540

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    話し合いが必要でしょう

    しおりをつける
    🙂
    一人娘の一人っ子
    アラ還独身女性、トピ主と同じく一人っ子の一人娘です。両親は80代ですが、できることとできないことの境界線が10年前に比べればかなり大きく動きました。老いが一気に来た感じがします。レスでどなたかも書いていらっしゃいましたが、老化はヒトによって違いますし、今現在は若くてもいつかは身の回りに人の手が必要になります。それを考える機会としてはいかがでしょうか。

    今現在は現状通りでも、10年以内に大きな決断を迫られることは明白です。今後どうするかをお母様、トピ主(とトピ主ご家族)とである程度詰めておく必要があると思います。

    お母様にもトピ主にも酷なことになるかもしれませんが、今しないと本当に差し迫ったときに何もできず、従妹さんにも迷惑がかかる可能性があります。そうなると家族だけの問題ではなく、一族の問題になり話が無駄に大きくなってしまいます。

    私は数年前に両親の居住地近くに転職しました。当時、両親はあまり転職を喜びませんでしたが、近くに住む叔父一家が大喜びでした。もう一人同じような境遇の友人は、毎週帰省しています。トピ主の場合10年後には誰かがいつでもお母様を助けられるようにしておく必要があります。その誰かはトピ主である必要はまったくありませんが、今から決めておく必要はあります。そのためには話し合いが必要だと思います。

    トピ内ID:0012964738

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    自分のことしか考えてないお母さん

    しおりをつける
    🙂
    an
    まだ70歳でしょ?
    母は83歳ですが、一人で楽しく元気に暮らしていますよ。
    常に「私のことは心配しなくて大丈夫!」と言ってくれます。
    私も自分の子供達には、子供達の生活があるのだから、高齢になっても心配も迷惑もかけたくないと思っています。
    今は介護施設も充実していますから、万が一の時はそちらを頼ればいいのではないでしょうか。
    ご主人の親御さんだっていらっしゃるでしょ?
    ご主人にだって顔向け出来ないでしょう。

    トピ内ID:2800198516

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    認知症に気をつけてあげて下さい

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    私もトピ様と同じ一人っ子です。
    私も母に同じことを言われました。罵声をあびせる感じで。でも、それは認知症の症状の1つだったんです。母は75歳で、1人暮らしになって、急に認知症状みたいなのが出てきて、人格が変わって、あっという間に進行しました。
    トピ様のお母さまはまだお若いですが、気をつけてあげて下さい。

    トピ内ID:3536763310

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    よく見守ってください

    しおりをつける
    🙂
    はな
    まだ60代は若いから、同居のお世話は必要とは思われませんが…
    たくさんのレスに「うちは70代でも~」「うちは80代でも~」これを鵜呑みにして、一般的な参考事例とするのは危険です。

    100歳だって独居されている方がご近所にいます。非常にしっかりされています。だけど、そういう方もいるというだけです。一般的な話ではありません。
    60代後半からは、身体・精神の個人差は非常に大きくなるのが、いわゆる成人層とのちがいです。認知症は65歳すぎの方から急に増えます。

    同居は必要でなくても、よく様子は見てあげてください。
    ご近所にはこうした高齢者がたくさん独居されています。月数回訪れるだけではわからない位、日常の中で変化が起きている場合があります。
    特に、トピさんのお話しのような、我儘さ、暴言、無理無茶は精神の認知力が衰える時出てくる状態でもあります。
    ご本人の様子、家の中の様子、充分気だけは配ってください。

    トピ内ID:6781089619

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    明らかに一人暮らしするための家

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    🍴
    赤ずきん
    理想の家を建てたばかりだから、引っ越したくないんでしょうね。

    お母さんの理想の家と今のトピ主さんの暮らしなら、お母さんの理想の家が上ってわけですよ。トピ主さんの努力の結果がお母さんの家より下なわけです。
    トピ主さんがそれに同意するなら、お母さんの言う通りにしたらいい。

    いとこさんにも、どんなことを頼んだのか。
    その気になれば一人で出来ることを、お父様のお金をばらまいて、いとこさんに手配させたのかな?
    それとも、無料でやらせたから、一人娘がお礼をしておけ、なのかしら。

    やりたい放題、言いたい放題感が拭えません。

    もう単純に、トピ主さんがなんとか出来るなら、地元に帰ればいいし、
    それじゃあ共倒れになるなら、地元に帰らなければいい。

    2択です。
    どっちが勝つか負けるかの話じゃなくて、出来るか出来ないかの話。
    お母さんにとっては、まるで勝つか負けるかの話になってますが。
    そういう話、本当に最近よく聞きますね。

    良妻賢母の教育を小、中で習っていたらしい世代が、どうしてそういう状態にたどり着いてしまうのか、皮肉ですね。
    確か、「老いては子に従え」とも習ったと、私も母から聞いたのですが。
    どこが(苦笑)ですね。

    トピ主さんに幸あれと願っています。

    トピ内ID:1624876356

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    思わず笑ってしまいました

    しおりをつける
    🙂
    ポポ
    ごめんなさい、でもお母さまはお元気ですね。
    母と娘の攻防はまだずっと続くでしょうが、引っ越して同居するのはやめた方がいいです、絶対。

    70代、まだ全然若いですよ。
    たぶん娘にかまってほしいのでは
    同居なんかしたら、お母さんまの不平不満をずっと聞くはめになりそう。
    ご本人もほのめかすだけで、本気で同居は考えてないと思います。

    わがままな人が、失礼、娘さんの旦那さんに気を遣えますか?

    トピ内ID:9167869160

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    無理なこと

    しおりをつける
    🐤
    かきくけこ
    無理なことを無理矢理通しても
    いいことないです。

    お母さんの不安な気持ちは察しますが、
    娘の生活を犠牲にするのは。

    娘の家のそばがいやなら、
    不安なら施設に、となるのでしょうか。
    今のお母様の家は処分することになるでしょうが。
    良さそうなところを探しておいてはいかがですか。

    まあ、トピ主さんが話しても逆上するでしょうけど。
    それまでに近所の人とか、いとこさんから、
    施設もいいみたいよーとか入れ知恵笑しておいてもらえると、いいんですけどね。

    トピ内ID:3926784734

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    私はお母様位の年齢で、数十年前はトピ主さんの立場でした。

    しおりをつける
    😨
    おばさん
    私も1人娘で結婚し母とは離れて暮らしていました。
    母は82歳まで元気でしたが、火事で亡くなりました。
    消防所によると、火元はむき出しのストーブだろうという話です。

    帰省時、何度もこれは危ないから片付けようと言ったのですが、
    年取って頑固になっている母は全く聞きませんでした。
    今でも強引に片付けたらよかったと後悔しています。

    火事にはくれぐれも気をつけて下さい。お母様もお気の毒だしご近所にも
    多大な迷惑を掛けますし、後始末が本当に大変です。

    まだ60代ならお若いのではと思いますし、お子さんが小さいく共働きなら
    通勤時間2時間半は無理だし、転職して今の職場と同じくらいの条件の仕事を見つけるのも厳しいし、トピ主さんが頑張ってられるのに転職はもったいない。

    私も60代ですが、80代で1人暮らしして生活を楽しんでいる友人もいます。

    認知症等気をつけられて、可能ならなるべく多く帰省されたらと思います。

    トピ内ID:0979162206

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    コミュニケーションの取り方を考再考する

    しおりをつける
    🙂
    意地悪猫
    トピを拝見して、親離れ子離れの意識がない家庭・家族のように思います。
    親子が結婚後も家族の関係を継続して行きたいと考えるのは、今迄のコミュニケーションを継続したいと考えるからではないでしょうか。

    人間は生き物なので、同じ生活圏にいて相手を確認したい、相手の存在を見ていたいと言う欲望が消えないのではないかと。

    トピ主さん家族は、今迄の直接コミュニケーションの関係から、間接コミュニケーションの関係に変える時期に来ていると考えると一歩前進できるのではないでしょうか。

    直接的なコミュニケーションが取れなければ、他の手段に変える外ないのではないでしょうか。現代は、通信手段が格段に進歩しています。

    お母さんが、新しい通信機器を取り扱えるようサポート為さってはどうでしょうか。取り敢えず、スマートホンで「ライン」を活用するとか、パソコンを使って、「ブログ」交換をするとかいろいろな方法があります。

    互いに遠距離に住んでいれば、「スマホのライン」で交信されたら、眼の前に居る様な感覚でお話が出来ることはご存知の筈です。
    お母さんが通信機器にアレルギーがあるなら、慣れる様にサポート為さったらと思います。

    出来ない、遣りたくないと言う方の多くが食わず嫌いです。便利な物、楽しい物と気が付けば、後は間違いながら慣れて行くだけです。現代は、過去の時代の様に「親と子供が一緒に棲むと言う夢の様な家族」は、経済的に困難になりつつあります。

    そうした中で、お互いの希望を叶えながら両立、三立、四立をして行く為には、互いに知恵を出して行かなければと考えますけど。
    既に、スマホやブログを使っていらっしゃれば、余計なお世話でしたね。

    基本的には、親子が互いに自立して、それぞれの生活を築くのが良い関係を続けるコツと思っています。

    トピ内ID:7179222050

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    老いは人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    50代
    母は元気でひとり暮らしでしたが
    70代半ばで転んで骨折、入院で少し認知症がでてしまい
    通い介護しました。

    老いは人それぞれ。
    高齢でも元気な人はいますし、70代で弱る人もいます。
    一時間以内でいけるところだと様子を見に行くのが楽です。

    トピ主さんたちがもう少し近いところに引っ越すといいかもしれません。
    10年以内を目標に考えてみてはいかがでしょうか。
    トピ主さんのお母様は性格的に同居は難しそうです。
    住んでるところを離れるのも認知症の心配があるのです。

    トピ内ID:2817278429

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    お母様がワガママです。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    私は今年67になりますが 自分のことを
    もうじき70になる”高齢”だなどと思ったことはありません。

    トピ文を読んだ限りではお母様はまだ元気のご様子。
    本当に一人暮らしが不安なのであれば お母様が近くに引っ越し
    なさるべきです。
    近くの別の家またはアパートに。
    同居はご主人にとって物凄くストレスになると思います。

    自分のために子供も仕事もある家族を振り回すなどもってのほかです。

    薄情と思われても 親不孝と言われても
    今のご自分の家族の幸せの方を大切になさって下さい。
    決裂だね!と言う人は 自分勝手です。
    娘のことを本当に思っていたら 遠くから優しく見つめる
    自分の老後は自分で開拓する努力をすべきてす。

    トピ内ID:9224615912

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    帰る選択肢はない

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    こういうのって痛み分けですよね。

    同居はトピ主さんもそうですが他人であるご主人にかなりの負担を強いる事になるのですから、お母さまにも住み慣れた土地を離れるという痛みを背負ってもらわないと。
    近居にしてもそうです。

    お母様にはそのように伝えて帰る選択肢はないと強くいうことです。
    押せばいけると思われるといつまでもごねるでしょう。

    ご近所さんに言いふらされても何も困りませんよ。
    その人たちにどう思われてもトピ主さんの人生に何ら融通をはかってくれるわけでもなく責任を取ってくれるわけでもありませんから。

    トピ内ID:2037299816

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    言いふらされる方も困る

    しおりをつける
    🙂
    sekitoz
    近所でも、言いふらされる娘の愚痴を聞きたくない。会うたび聞かされるので、皆距離をとりたくなる。楽しい話嬉しい話がしたいですから、重い境遇の人、話の人はいやなんです。

    近いから見守りを要求される、だけど普段明るい人と交流したい。母は独居だからと近隣に望まれても、本来娘さんの仕事を何故押し付けられるのか。
    ちょっと見守りって、何10回?100?1000回?その暇があれば、自分の孫の笑顔や面倒をを見ていたいですよ。
    普段からいない娘さん、お母さんがいずれ施設等に入られて。いずれ来なくなる娘さんの都合を。近隣の人が合わせてあげる義理がないのです。

    娘さんは。今ここに住んでいないひと。将来もここには来なくなるひと。
    今も未来も他人に近い。
    今もこれからも、近隣を逆に1度も助けたり出来ない人のために。誰が無料奉仕できますか、近隣やいとこに一方通行の奉仕を要求しないでよ。1回も近隣の細々をフォローしない娘さんは、母親のフォローを何故か気軽に頼まないですよね。

    同居されないなら、しっかりとプロを利用しましょう。貴方が住んでいる近所に、独居の愚痴っぽい叔母がいたとして。何十年細々用事をしてあげられるか、お世話の量が増えてきたら出来ますか。

    トピ内ID:8397571886

    ...本文を表示

    戻ってはダメ 同居は不可

    しおりをつける
    ちゃこ
    同居したら、あなたの家庭は壊れ
    人生潰されるの目にみえます。

    そもそも、
    親の家であって、あなたの家じゃ無い
    未婚の子に、一緒に住む前提で家事とはいえ 家に住めという感覚自体がおかしい。

    よくある毒親パターンは、子供を逃さないため、独身で世間知らずなうちに親子ローン組ませて親の家を子供に建てさせて、借金があるから家から出れない状況を作る親っているけど
    その感覚に近いんじゃ無いかと思う。

    たまたま今回は保険金等で貴方がローン組まされなかったから良かったけれど。

    ヒステリックで思い通りにならないとキレる性格だと、同居は絶対にしてはいけません。母が原因で 家庭は壊される、母が原因で貴方は心を病むでしょうから。

    自分の家庭を守るために、
    ノーといえる性格のならないとだめですよ。

    残念だけど、母と暮らすのはやめたほうがいいです。
    介護が必要なら、ヘルパーを手配する
    月に何度か訪問するで一線を引いた方が良いと思います。

    最終的には実家を売って、施設入居を考えた方が良いです。

    それでもなりふり構わず闇雲に母が同居を迫る場合は、老後破綻してる可能性もあるので、貯金が底をついて 生活費がままならない 念のため収支について確認した方がよさそうです(資産状況聞いたら被害妄想炸裂しそうですが)

    トピ内ID:0828100290

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    認知症病棟で働いてます。被害妄想、ワガママ言いたい放題、無理難題を娘さんに言って、娘さんが介護疲れで入院して来る方、いらっしゃいますよ。昔から、そんな傾向があるのがひどくなったとかもあるかもですが、お母様の精神状態も気をつけてさしあげてください。来訪する業者の方にも難癖つけたりと、ちょっと変わってるねと思う人は、もしかして認知症の始まりかもと注意したほうがいいです。

    トピ内ID:7110315067

    ...本文を表示

    近くに住まない方がよい

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    お仕事や家族のこと以上に、トピ主さんのメンタルヘルスのために離れていた方が良いですよ。
    お母様だいぶクセが強そうだから。今あなたの家族は旦那と子供であって、親はその次です。

    トピ内ID:5985325416

    ...本文を表示

    ありがちな、親のわがまま

    しおりをつける
    🐱
    まんまる
    親の言う事に従う必要はありません。
    近居や同居を望むなら、お母さんが折れるべきです。

    トピ主さんにいずれ地元に戻ってきて欲しいなら、進学や就職をそれに見合った場所から選択しなければいけなかったのだと思います。

    遠くに就職させておいて、都合で戻れと言うあたり、トピ主さん(と言うより女性の)仕事への関わりがお母さん世代の価値観でものを申しているのだと思います。

    またトピ主さんが戻る事を想定して家を立て替えた(購入した)のだとしても、親が無断でやった事ならそれはトピ主さんの責任ではありません。
    そこで話し合いを持たなかったお母さんの奢りと怠慢です。

    その昔、親の庇護下にある時は親の都合に合わせたり振り回されるのが当たり前でしたが、今回の同居(近居)は事情が違って立場は逆です。

    お世話になる側がお世話をする側に寄り添えない場合は、その話はなかった事になるか、全く違った形で支援という形になるべきです。

    その様にわがままを言うお母さんなら、お母さんがトピ主さんのところに来るにしても、引き取り同居はやめた方が無難だと思います。
    近居も、あまり関わり合わずに済む様に、徒歩では行きにくい距離は保った方がいい様に思います。旦那さんのために。

    トピ内ID:5677644141

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