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    遠距離恋愛からの結婚 このイライラは私のわがままでしょうか

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    りんごほっぺ
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    飛行機の距離で遠距離交際を二年半しています。お互い33歳です。

    地元の大学時代からの友人で、仕事の付き合いで再会しました。
    その時既に彼は地元を出ていましたが、二・三か月に一度ペースで互いの家で連休を過ごし、いよいよ入籍の話が出てきました。

    このコロナ禍で飛行機の距離を行き来して会うのは心身ともに(そして社会情勢的にも、金銭的にも)負担が大きいので、入籍は大歓迎です。私が彼の住む土地に移る前提です。

    ただ問題が。
    彼のご両親は既に鬼籍に入られており、既婚のお姉様が保護者?代わりなのですが、
    本来なら結婚挨拶・両家顔合わせ・入籍の順が望ましい?と私も思うのですが、このコロナ禍で、彼のお姉様が「この順番は守りなさい。だけどコロナが怖いからいまは挨拶も顔合わせもしない。」「ずっと遠距離だったんだから、まずはお互い近くに住んで(同棲ではなく)からにしなさい。喧嘩別れすることもあるんだから」と言うのです。

    彼の保護者としての言い分はわかります。彼はなんとなく流されているのですが、私は納得がいきません。

    ・転職する(キャリアを捨てる)
    ・知らない土地に行く

    これだけでも不安なのに、喧嘩別れを想定?
    たしかに可能性はありますが、喧嘩したら「じゃあ別れましょう」って知らない土地で捨てられるリスクって…酷くないでしょうか?

    もちろん近くに住んでいればお試し同棲も視野に入れますが、なんだか理不尽な気がしています。
    一緒に暮らせばお互い合わない部分もあるでしょうが、そこは乗り越える前提でいてくれないと。
    ご近所に住んでおままごとする為に仕事を辞める気はありません。というか、退職させる気なら入籍くらい先にしろと思います。
    そして、姉の言いなりの彼が頼りなく、結婚が不安です。

    イライラして色々書いてしまいましたが

    【相談】私のこのイライラは、私のわがままなのでしょうか?ご意見ください。

    トピ内ID:5028808615

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    ん?

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    🙂
    はる
    なぜそんなわけのわからない長女の言うことを聞く必要があるのです?
    無視すればいいではありませんか。
    『私は義姉の言うことを絶対聞くつもりはない』と言えばいいだけ。
    何もイライラしません。

    正直問題なのは結婚前の今では無い気がします。
    結婚したら、そのわけのわからない姉と親族になりますよね?
    絶対何かに付けて言ってきますよ、そういう人は。

    一時無視すればいい結婚前と、一生親族としてつきまとう義姉。
    あなたでなく、義姉を彼氏が味方するようなら、別の人を探すのもアリですけどね。

    トピ内ID:4885983770

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    けじめを付ける

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    🎶
    アラフィフねずみ年
    入籍に姉の許可が必要なわけじゃあるまいし、黙って籍を入れたら良いと思いますが、彼が姉の許可に拘るなら破局もやむなしです。

    うちは、夫が私の勤務先に就職内定した際に、本当に結婚してくれるのか?破局になったら、自分は仕事も配偶者も失う事になると弱音を吐くので、別居のうちに入籍しました。
    環境を変える側が不安や不満を持ったままだと、上手くいくこともいかなくなります。

    トピ内ID:7496222045

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    はるさん 早速のレスありがとうございます

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    りんごほっぺ
    彼のご両親がそれぞれ亡くなられたのが彼の大学時代で、それから年が少し離れたお姉様が保護者代わりだそうで、
    正直私から見ればシスコン・ブラコンなのでは?と思うのですが、「恩があるので無視できない」だそうで、じゃあ説得してよと電話のたびに押し問答しております。押し問答の結果、とてもイライラして投稿しました。

    こうこうこう言う理由で私はそんなことに時間を割きたくない、本当に結婚するつもりなのか、と話しても、「結婚するつもりはある。じゃあそう言う理由で早く入籍したいと姉に確認してみる」となるので、三十路も半ばのいい大人が、なーにが姉に確認だ!と心の中での爆発が抑えきれずにおります。私こんな子どもと付き合ってたんだっけ。情けない…。確認じゃなくて、説得だろ!と思います。


    結婚後、やはりそうですよね。
    イライラを書ききれませんでしたが、端的に言うと「私と姉の願い、どっちを優先するの!?」と言うのが私の怒りの根本にあると思います。この先ずっと彼姉にお伺いを立てるつもりか?と。


    彼のことは気が合うし好きなんです。
    ただ、パートナーとして頼りなすぎる気がしてしまい…。
    たしかに長く同棲したこともない、まだまだお互い知らない部分もあるはずの相手ですが、30代、それぞれ生活できる大人です。

    イライラ愚痴レスですみませんが、この感覚は私がおかしいのでしょうか?
    みなさんならご近所で別居、しますか?同棲しますか?すぐ入籍しますか?

    彼姉の意見に腹が立つのも、彼の煮え切らない頼りなさに腹が立つのも、腹を立ててイライラ書き殴っている私の主観です。
    こう言う場合、客観的に、みなさまならどうされるのでしょうか?

    トピ内ID:5028808615

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    アラフィフねずみ年さん

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    りんごほっぺ
    時間差でレス見逃しすみません。
    そうですよね。退職や入籍前に、破局もやむなしですよね。

    中途半端に自活できているのが良くないのかな、もう少し可愛く弱音を見せてみるのも必要ですね。

    トピ内ID:5028808615

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    次に行こう!

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    😣
    スワロフスキー
    主様と同い年です。
    私はお友達感覚で思った事を言わせて貰います。
    的確なアドバイスではありません。ごめんなさい。

    私なら、別れる一択です。
    妻を守ってくれず、姉の肩を持つシスコン男
    『いちいち口出ししてくる面倒臭い小姑付き』
    苦労するのが目に見えてるのに
    良い人だと思う!大丈夫!結婚しなよ!なんて主様に言えません。無理です。

    人の様の彼を悪く言いたくないですが、こんな初めから苦労が目に見えてる方と幸せになれると思いますか?キャリアを捨ててまで一緒になる価値ありますか?

    この先、好きになれる人は現れないかもしれない。
    最後のチャンスかもなんて思ったりしてないですか?

    イライラするのは当然だと思いますよ。相手はノーリスク、主様はリスクだらけですもん。

    りんごほっぺさん、今なら引き返せるよ!!

    トピ内ID:0714394287

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    うーん?

    しおりをつける
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    とぬ
    「お互い合わない部分もあるでしょうが、そこは乗り越える前提で」いるならば、お姉さんの言うとおりにして見せればいいんじゃないですか?

    不安だから「そっちに引っ越すなら入籍してくれないとダメだ」と思うのではないですか?二人の仲が強固であり、近居でも同棲でも結婚でもうまくいくと胸を張って言えるなら、お姉さんの条件をのんでも別にデメリットはあまりないのではないでしょうか。

    ただ、別に住まいを構えるとしたらそれ相応の費用が必要になりますね。その費用は主さんだけが一方的に用意するのでしょうか?それとも彼も少しは手伝ってくれるつもりはあるのでしょうか。

    今の主さんの本音は、コメントでもお書きの通り「私と姉の願い、どっちを優先するの!?」だと思います。
    ただ、理性的な大人であるならお姉さんに試すようなことを言われてもそれを受け入れ、二人の仲は強固だと示せばよいだけではないかと私は感じます。

    お姉さんは「この程度のことで揉めるような女性、結婚したらわがままばかり言うようになって弟が苦労するのではないか」と考えているかもしれませんよ。

    これがきっかけで別れたりしたら、お姉さんにはそれ見たことか!結婚する前にわかってよかった!と言われるでしょうね…。

    トピ内ID:0244888495

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    トントン拍子

    しおりをつける
    🙂
    ネギ
    いざこざが起こる時点で、ご縁がないと感じます。
    ご縁がある時は、本当にとんとん拍子に、何もかもスムーズに決まっていきます。
    義姉に対しても、彼に対しても、怒りが収まらないという状態は、あまりいいスタートとは思えません。
    これから先も義姉とのいざこざは事あるごとに起こるでしょうし、あなたも心穏やかではいられない。
    お別れするのがいいと思います。トントン拍子に決まるお相手が、この先待っていると思います。

    トピ内ID:5769710827

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    意見を聞くのと 言いなりは違う

    しおりをつける
    🙂
    みき
    結局は彼自身がどう思ってるのか

    意見を耳に入れるという意味の 聞く ほんとに聞こえるだけの聞く

    言いなり

    意見を聞いた上で彼自身が同意して従う

    この3つは全然違います

    結婚は許可をもらうものではありません

    二人の合意のみです

    何するにも二人で決めて報告
    意見を耳に入れることはあっても、決めるのは二人で

    そのスタンスがないと苦労しますよ

    あなたができるのは姉に意見することでなく
    二人でよく話し合うこと

    あなたも姉を敵視するのでなく
    姉が何か言ったからと言う彼とちゃんと向き合いましょう

    別れるも続けるもあなた次第

    人を変えるのは大変です
    信じられるのは変えられるのは自分だけ

    受け入れるか
    受け入れるよう自分が努力するか
    やめるか

    自分で決めましょう

    トピ内ID:4038040312

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    え? 順番間違ってます?

    しおりをつける
    🙂
    花子
    順番なんて別にドンナ順だって良いんじゃない?

    先ず籍を先に入れちゃえば?

    義姉さんには事後報告で良いんじゃない?

    主さんがぐいぐい彼を押して「ヘイ。やっちまったぜ」って感じで・・・

    これって先にやったもん勝ち言ったもん勝ちって感じがします。

    義姉に言われたらコロナ禍の中、
    良知が開かないのでまずは彼と一緒に入れました~(テヘ)みたいに言えばいいのでは?

    後はグダグダ言って来ると思うけど、言わせておけば良いのでは?

    だって、申し訳ないですがお互い30越えてますからね~。
    順番?順番守ってるじゃん。
    コロナだから挨拶、顔合わせはしない。ジャー次は素直に入籍じゃん。

    何か間違ってますか?

    トピ内ID:8499574831

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    曖昧にしたまま他も探そう!

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    「そっか~。でも入籍する前に仕事はやめられないなあ。仕事辞めたのに喧嘩別れしちゃったら私困るし。」と言ってこの状況を引っ張り、遠距離であるのを良いことに他の人を探しましょう。33歳、別れることは簡単ですが、次が見つからなかったら焦ります。

    彼が、このままでは良くない!、と思ってお姉さまを説得するか、トピ主さんがもっと良い人を見つけるか、どちらが早いかですね。

    トピ内ID:1187299150

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    問題はお姉さんじゃない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    彼のお姉さまは、「保護者としての言い分」を言っているだけ。内容的にも、別におかしなことを言っているとも思いません。

    遠距離からいきなり入籍・同居するより、しばらく近居をしたら?という「考え方」自体は、理解できます。私の知人で、遠距離恋愛→入籍同居して、後悔している人も何人かいますし。私自身、今の夫と結婚する前に遠距離恋愛1年半、その後近距離で半年以上を費やしました。
    別に喧嘩別れ前提というわけではないですよ。ですが、同じ生活圏内にいれば見えるものも、遠距離恋愛では見えませんしね。

    > 一緒に暮らせばお互い合わない部分もあるでしょうが、そこは乗り越える前提でいてくれないと。
    誰しも、結婚するときは、将来別れる可能性があるのに、それを前提とはしません。「乗り越える前提」と楽観的に考えられないことは、別におかしなことではありません。

    ただ、もちろん、彼姉の考えは考えとして、彼もトピ主さんも、全面的にそれに従う必要はないわけです。

    問題は彼です。
    保護者の言ったことをそっくりそのまま、自分の彼女に告げてその通りにしようとするところが頼りないというか……。

    「彼姉」を「彼母」に置き換えて考えたら、理解しやすいと思います。

    正直言って、彼姉に対してイライラするのはトピ主さんのワガママと思います。彼姉は保護者代わりとしての自分の意見を言う権利がある。
    ただし、頼りない彼相手にイライラするのは、理解できます。

    ですが、イライラするだけでは問題解決しませんので、そこは彼と話し合って解決しましょう。状況次第では見切りをつけるのもアリでしょう。

    トピ内ID:4712532136

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    立場の違い

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    くま
    彼のお姉さんは彼側の発想で結婚を考えているという事。
    トピ主さん寄りな訳がない。

    極端かもしれないけど遠距離恋愛の一部は遠距離だから成立していると思う。
    つまり、遠距離で上手くいっているからといって近距離で上手くいくという保証はない。
    そして多くは近距離になったとたん駄目になっているという事実もあるよ。

    そして恐らくお姉さんの想定通りにトピ主さんは不満を感じて結婚に懐疑的になっているという事。

    トピ主さん目線では確かにキャリアを捨ててトピ主さんのリスクだらけの結婚になる。
    だけど、遠距離恋愛をしている時点でそんなことは判っていたのでは?

    結局のところ良い悪いではなくトピ主さんにすべてを投げうって彼との結婚をするという覚悟は無いという事。
    もちろんトピ主さんだけが投げ打つ謂れは無いよ。
    だけどそれを判断するのはトピ主さんではなく彼も含んだ彼側の人間だということ。

    我儘と言うよりも覚悟がない、と判断をせざるを得ない。

    トピ主さんが悪いわけではないけどこのまま結婚をしても不満だらけの結婚にしかならない。

    お姉さんがそこまで考えていたのか分からないけど、彼に告げた順序って非常に深い読みがあると感じる。
    それを聞いて彼がどう振る舞うのかも含めて。
    そしてトピ主さんがどう感じてどう行動するのかも含めて。

    お姉さんは声には出してはいないと思うけど「彼の住んでいる場所でもっと良い女性を探しない」って言っているように感じる。

    そして成立の難しい結婚を強行しても上手くいかないことも見越している様子。

    お姉さんは恐ろしいほどの線引きをしてきたという事。

    今のトピ主さんがイライラしていることが全てだと思う。

    お別れがいい。

    トピ内ID:9712017846

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    みなさまご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    りんごほっぺ
    さまざまなご意見拝見し、少しクールダウンしてきました。ありがとうございます。

    私も、彼の保護者としての彼姉の意見は理解できます。私が彼の姉でも同じ意見を言っちゃうと思うので…。彼のお姉さんへのイライラは、八つ当たりです。
    根本は、先述しましたが「私と姉、どっちを優先!?」ってところです。別に正直なところ、お姉さんがどう思っていても構いません。決めるのも一緒に暮らすのも私達のはずなので。ただ、伝書鳩のように(もしかしたらオブラートに包んでいるのかもしれませんが、)お姉さんが言う意見を「姉がこう言っている」という彼に、なんだかな~と思うのです。

    私がわがまますぎる!というご意見が客観的に多ければ考えを改めようと思っていたのですが、それだけではなく何というか、結婚自体を改めた方が良さそうなご意見も多く、なるほどなと感じています。
    彼自身は結婚はする気でいるようですが、結婚に伴うこちらの負担を軽く見ていた(というか、見るどころかあまり深く考えていなかった)ようで…。

    このご時世なかなかお酒片手に「聞いてよ~」と愚痴を吐ける友人とも会えず一人で悩んでいましたが、さまざまなご意見とても嬉しいです。
    このさまざまな意見を最終的には彼氏にも読んでもらおうかなとも考えています。

    トピ内ID:5028808615

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    わがままなんかじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主様と少し似たような状況でした。
    しかも、国をまたいでの遠距離。
    義父は既に鬼籍、ご高齢の義母に成り代わって、義姉が家長の役割を担っておりました。
    その年の離れた義姉を母親代わりとして育った夫は、全く彼女に逆らう事が出来ずほぼ言いなりでした。
    夫にプロポーズされた時点では、お互いにとっくに30過ぎていたので、私としては出来るだけ早目に結婚したいのに、彼自身の考えは、現在は色々余裕が無いから2,3年待って欲しいと言われました。
    私は、それなら待てないので結婚しません!と返しました。
    職場での役職や次期プロジェクト、その他整理しなければならないのに、見通しの無い約束など出来ませんから。
    そうしたら、義姉が彼を説得して下さってそれからはトントン拍子に結婚に至りました。
    彼女を待たせるな!タイミングを逃すな!と。

    自分のキャリア、住む場所、使い慣れた車や家具等全部捨てて行くのですから、とても勇気がいる事でしたが、目標が定まってからは、夫も全力疾走で受け入れ準備に奔走してくれたので乗り切る事が出来たのだと思います。
    トピ主様もお義姉様が味方になってくれるのが一番なのでしょうが、本当はお義姉様が云々ではなく、やはり彼が本気で頑張れるかどうかではないでしょうか?
    私ならそんな状態で、自分の人生を彼に委ねて、遠い土地に飛び込んで行くカケは出来ません。
    あなたが納得出来るまで、急がない事ですね。
    あなたにとって、良い結果に至りますように願っています。

    トピ内ID:3515552649

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    結局

    しおりをつける
    blank
    くま
    見ないふりをしているのはトピ主さんでは?

    >「私と姉、どっちを優先!?」

    男性目線ではお付き合いをしている女性を優先している状況なら現状のトピ主さんのような悩みは最初から存在しない。
    理由は単純で男性が裏で起きている反対や懸念を一切女性側に伝えずに一人で解決に奔走をするから。
    結婚をしていく女性は裏で起きていた悶着を一切知らずに結婚をしていく。

    男性が嫌がるのは結婚後に自分の周囲と奥さんとの軋轢が出来ること。
    結婚前にそのひと悶着を告げて奥さん側の心証を悪くすることはしない。

    つまり、彼が優先しているのはトピ主さんではなくお姉さんだということ。
    お姉さんに賛同をしているからトピ主さんにお姉さんの意向を伝えている。
    彼がお姉さんの意向に反対の立場ならトピ主さんに告げずに自分一人でお姉さんと対峙して解決をしているということ。

    どういう流れで結婚の話になっているのか分からないけど彼はそこまでトピ主さんとの結婚に熱意は無い様子。

    だって、これって本当に結婚がしない男性の行動としてはあり得ない。

    何というかお姉さんの言葉や考えを利用してトピ主さんとの結婚へのハードルを自ら上げているようにしか見えない。

    この状況で彼が本当に結婚したいってどうやったら判断できるのか疑問。

    前にも書いたけど彼もお姉さんも何も考えていないのではなく、このトピ主さんのイライラや不満やリスクも解った上での今回の行動では?

    良くある話で表向きは結婚に前向きな演技をしながら実は相手の女性に結婚撤退をして欲しいという状況に思えてならない。

    でも、トピ主さんも既にこのことは分かっているんじゃないかな?

    トピ内ID:9712017846

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      決めるのは貴方よ!

      しおりをつける
      🙂
      老婆心ながら
      >このさまざまな意見を最終的には彼氏にも読んでもらおうかなとも考えています。

      これってどうかな?と思う。
      ここのコメントは、彼、彼姉の言動、実際お会いしてない上でのトピ主さんのフィルター掛かった情報からのコメントと言うことを認識された方が良いかと。

      ここでの回答が正解ではないのですよ。大切なのは、きちんと自分が何が不満で、何を結婚に優先して、彼と何を話すのかを、自分自身で総括すること。

      彼と話し合うなら、きちんと自分の意見で話し合わなくては!
      ここに相談して参考にするのは良いけど、
      これが世間の意見よって、彼に見せて解決になりますか?
      それに、プライベートの事を、誰が見てるか解らないSNSに書いて、彼はいい気持ちしないでしょ?

      貴方は今はイライラして、怒り心頭でsns上げたと思うけど、結婚の話は冷静になって行動してね!

      トピ内ID:6655606555

      閉じる× 閉じる×

      老婆心ながら さん

      しおりをつける
      🙂
      りんごほっぺ
      みなさまご意見ありがとうございます!
      仕事の合間に全部読ませていただいています。

      老婆心ながらさん、ご指摘ありがとうございます!
      こちらすごく悩んでいたのですが、指摘いただけ踏み止まりました!

      もし予定通り?結婚となったときに、彼の(私からみると伝書鳩)言っていることを私の親が知っていたら(私が親に相談していたら)彼への印象が良くないかなと思い、私サイドの相談役が現実では居なかったので、完全に私の味方とは言えなくても私から話した内容へのアドバイスをいただきたく書き込んだのが発言小町でした。

      私がすごく口下手なので、「私サイドの見方になっちゃうけど客観的にはこう思われている状況だよ」と読ませてみようかとも思っていたのですが、やはり気分は良くないですよね。
      自分の言葉でしっかり伝えようと思います。

      トピ内ID:5028808615

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      コロナ禍での入籍

      しおりをつける
      😀
      道草
      コロナ禍であることが、問題を少し難しくしているようです。

      入籍よりも顔合わせ、挨拶が先というのは通常の状態ならば理解できますが、
      コロナ禍だから会えない、会わない、だから入籍するなというのは、きつい。
      コロナがいつ終息するのかわからないのに、ずーーーっと先延ばしにさせられるのは、とても不愉快ですよね。

      zoomやLINEのビデオ通話を使って
      顔を合わせてお話ししてみてはいかがでしょうか?
      ビデオ通話の日程に合わせて、おいしいお茶菓子などを送って
      同じものを一緒に食べたりするのもいいと思います。
      まとまった時間がとれない場合は何回か、お話ししているうちに
      少しはむこうの心がほぐれてくるかもしれません。
      確かに結婚前提でもないのに、仕事を辞めて相手の居住地に移り住むなんて、できないですよね。
      別れるかも知れないなんて言われて、本当にムカついたと思います。

      彼にも家庭を持つと言う自覚を持ってもらわないとね。
      これからはお姉さんの言うことに従ってばかりでは困りますね。
      今まではお姉さんと同じ船にちんまり座ってうんうんうなずいていればよかったのかもしれないけれど
      これからはお姉さんとは別、トピ主さんと同じ船に乗りかえて自分達で漕がないといけないんです。
      彼とも良く話し合ってみては。

      トピ内ID:2413089249

      閉じる× 閉じる×

      どっちもマリッジブルー

      しおりをつける
      🙂
      すみれ
      彼氏さんは、いざ結婚(入籍)が具体的になってきたら、マリッジブルーのようなものが湧いてきたのかな。

      そこに、彼姉さんから、結婚するなら手順が大事とか、リスクが有るとか言われて、それをトピ主さんに伝える事で「俺が思っている訳じゃないよ?でも、こういうのちゃんとりんごほっぺも考えてから、こっち来てね」と、言っているだけ。

      多分、彼姉さんは、もっと色々と言っていると思うよ。
      家計の管理の仕方とか、家事分担の事とか。既婚者だから、細かい所に気が回る筈。

      彼氏さんは、それを利用しているのかなと思います。
      女性も良く、不満や不安を、「親(友達)が言っている」とか「実家ではこうだった」とか言って、責任回避しますし。

      「こっち来てから、俺に責任が有るとか、配慮しろとか言わないでね?そっちの自己責任だからね?」と保険をかけたいのかなと思いました。

      トピ主さんからすれば、彼姉さんの意見は一理有るけど、その現実を先に言われたら、トピ主さん『が』乗り越えるべき問題だと、突き放された気持ちになるのでしょう。だから急に「彼も乗り越える覚悟じゃないと」と言ってみる。

      私も遠距離解消して、結婚しようとしたことが有ります。仕事も決めて引っ越しましたけど、リスクは受け止める覚悟でした。どんな形でも、結婚は賭けだと思ってます。
      実際別れてしまい、相手から「俺の為にこっちに来たのに」と言われましたけど、「は?あなたの為じゃないよ?私の為だよ?」と思ってました。

      他にも色々とあるのかもしれませんが、書いて有る内容だけ見れば、彼氏さんが無責任に見えて、実際は、トピ主さんの覚悟の問題かなと思います。

      結婚は「幸せにして貰う」のではなく、「(相手を)幸せにする」気持ちの方が大事。その視点で読んだ感想です。

      トピ内ID:3795227951

      閉じる× 閉じる×

      みなさまありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      りんごほっぺ
      最終的に、私からお姉さんにお電話差し上げてお話したところ、私が嫌いとか云々ではなく

      「姉のご意見伺い」みたいな形で相談報告してくる弟が頼りなく、お姉さん自身の旦那さんも嫁姑関係の面で大変頼りないことから、せめて弟には姉に反抗してでも嫁さんを守る気概を見せてほしかった…あんな弟と本当に結婚したいの?

      とのご心配をいただきました。

      正直これがお姉さんの本音かどうかは分かりませんが、ご意見ごもっともと思う気持ち半分、余計なお世話と思う気持ち半分です。

      この電話の内容を聞いた彼はというと、今更ながらお姉さんに猛反発。今後は全面的に私の味方になるそうですが、そうやって私の敵を作ってくれるんじゃないと教育中です。ほどほどに彼の親族ともうまくやって行けたら良いな。

      結婚予定は数ヶ月以内で考えていますが、それまでにもお姉さんから口出しはありそうなので、その時のからの様子をみて色々今後のことを調整していこうと思います。

      相談に乗ってくださりありがとうございました。

      トピ内ID:5028808615

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