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    バツイチ子持ちの彼との結婚をすべきか

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    😠
    あんこ
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    彼は37歳バツイチ、二人の子持ち。6.9歳。 私は39歳初婚です。2人とも働いています。 お金は私が管理し、養育費も払っています。 最初は気にせず付き合いましたが、だんだんと気持ちが大きくなるにつれ子持ちとバツイチということがとても気になり、二度と会わないか、私と付き合うかを選んでもらい 彼は私を選びました。別れても良いと思いその言葉を突き付けました。自分には無理と思ったからです。ここでまず 酷いことを言っていたのは承知です。 その後結婚をしようと話は進みました。 親に挨拶もし、一番大事にするとその場でも言ってくれました。その約束を交わしたにも関わらず、その後すぐやはり子供にもっと会いたいと言ってきました。信じられませんでした。 話し合い結果的にこちらが折れました。 会う時は報告してから会うようにとしました。 籍はこれからでまだ入れていません。 最近彼が隠れて子供に会っていることを知りました。しかも月1ほどのペースで。 好きに会うとは言ったけど そんな毎月なんて会わないと言っていたのに。  隠れて会うのも卑劣ですし、 人のこと裏切って嘘ついて会いに言ってることに怒りを覚えます。 いつも口だけな人です。 信じてたのにとてもショックです。 これは我慢すべきでしょうか。

    トピ内ID:5268483567

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    止めておきましょ

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    ゆかたん
    ハッピーな未来が見えません。 いつまでたっても、子どもが一番です。 トピ主さんは二番手。 これは生物学的にも社会的にも変えることのできない事実です。 トピ主さん、一度お子さんの気持ちになってみて。 これから思春期に入らんとする時期、それだけでも残酷ですが、後妻が父子の面会の機会を奪って良いものでしょうか。 それは傲慢というものです。 そう、彼がお子さんと会うのは父子の当然の権利なのです。 というより、本能に近い。 恋愛と結婚は別ですよ。 トピ主さんも、もう良い歳。 もっと結婚までの障害のない、現実的な恋愛を選ぶべきです。

    トピ内ID:5227277685

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    それは

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    くま
    最初から無理難題。 守れるわけのない約束をトピ主さんが自分本位に無理強いしただけ。 この約束は守れない。 なので、トピ主さんが折れるかお別れの二択。

    トピ内ID:5560997776

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    別れたら?

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    🙂
    義母は長男教
    そもそも >別れても良いと思いその言葉を突き付けました。 >自分には無理と思ったからです。 ならば、やはり彼がお子さんと2度と会わないことができないのなら お別れしたらどうですか? 多分トピ主にはお子さんのいる人との結婚は無理だと思います 隠れて会うのが許せないといいますが 多分会うと言えば、少なからず嫌な顔されるから 言いたくないのでしょう? この先2人の間にお子さんができたら 多分トピ主は自分のお子さんを優先してほしいと思うでしょう でも彼にとっては、どちらも自分の子なのです 子持ちと結婚するというのは かなり覚悟をもたないと そのお子さん達まで不幸にしてしまいます >我慢すべきでしょうか? ずっと我慢できるんですか? 問題は我慢とかそういうものではないと思いますがね・・・

    トピ内ID:5397533632

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    別れたほうがいいです

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    とぬ
    主さんのお気持ちはわかります、約束したのに破られたわけですからね。 でもね、子持ちバツイチ男性と結婚するってそういうことなんですよ。 お子さんとの縁は一生きれません。わが子をかわいく思うのは普通のことです。彼が悪かったのはできない約束をしたこととウソをついていたことですが、わが子をかわいく思うのは悪いことではありません。 今は元奥さんがお子さんと暮らしているのでしょうが、万が一のことがあったらそのお子さんを主さんは引き取れますか。 バツイチ子持ちと結婚するというのはそういうことなんです。 そもそも「二度と会わないか、私と付き合うかを選んでもら」いたいと考えること自体が間違いです。 親と子の面会は主に「子供のため」なんです。お子さんにとって父親は世界中に一人だけ、大人の事情で親と離れて暮らしているのだから会うくらいの権利は子供にもありますから。 それを理解できないならその彼とは別れるほうがいいです。 別れた奥さんの子とはいえ、その子たちは彼の子。同じように愛しく思えないなら無理です。

    トピ内ID:4900420159

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    我慢する以前の話

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    🙂
    ちえり
    親子なんですから、交流を持つことは当然です。 彼はあなたには不誠実ですが、子どもにとっては大切な実の父親です。 あなたが彼の人生を受け入れられないなら、我慢せずにお別れするしかないです。

    トピ内ID:9345582021

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    お別れしてあげてください。

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    🙂
    nao
    バツイチ子持ちと去年結婚した者です。 私は40歳初婚子供なし、主人は44歳バツイチ子供2人(奥様の方で9.14で養育費8万/月)です。 同じような立場で純粋にトピ文を読んだ感じ、主さんは子持ちの人との結婚はやめた方がいいと思いました。 自分と子供どちらかを選びなさいという話のもっていき方にびっくりしました。 彼は主さんと結婚して主さんとの子供ができたとしても、前の奥様との子供のお父さんである事に変わりありませんよね。 主さんも本心ではわかっているのだと思います。 彼は子供の親ですから、子供が会いたいといえば会うのは当たり前ですし、それを主さんが許すとか許さないとかそういう問題じゃないと私は思います。 だったら子供がいる人と結婚するべきではありません。 なぜ隠れて会っていると思いますか? 主さんが嫌な顔をするからです。 彼は子供に会いたいんです。 親の義務としても、本心としても。 そんな彼を丸ごと受け入れてあげられませんか? 私の場合、私自身子供はいらなかったし、主人もこれ以上子供はいらないという話の元、結婚したのもあって。 私は前の奥様との子供は主人の子供でもあるわけだから寂しくないようにしてあげて欲しいと言いました。 だから子供が会いたいと言えば会いに行っていたし、私にもその旨を教えてくれていました。 結婚する時に、自分の子供を大事にしてくれたからお前の事も大事にしようと思うよ。って言ってくれて嬉しかったです。 私は主人の子供に会った事はありませんが、子供の話も普通にしたります。 付き合ってた時は主さんとはまた違う部分で悶々とした事もあったし泣いて喧嘩した事もたくさんありましたね。 でもそのたびに話し合って今があります。 ちなみに私は主人と子供の関係については我慢だとは思ってないです。 主さんが彼が子供と関わる事に対して我慢だと思うのであれば結婚は無理だと思います。

    トピ内ID:1079663757

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    あなたには無理だと思います

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    🙂
    北風
    そもそも子どもと自分の二択を彼に迫るその考えがおかしい。 子どもと会うのは彼の権利だからです。 〉これは我慢すべきでしょうか。 多分あなたは我慢出来ないでしょう。 彼が問題という訳ではなく、あなたには子持ちの人との再婚が無理なんだと思います。

    トピ内ID:7300912840

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    結婚は無理でしょう。

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    🙂
    ブルネット
    バツイチは兎も角として、子供が居る彼に自分の子供に会うと言う事が理解出来ない貴女は、彼と結婚してはいけません。 子供を引き取ってでも、彼の子供のお母さんになる位の気持ちがない限り、この結婚は成立しません。 子供のいる人と結婚を考えるとは、そういう彼の子供と言うしがらみを受け入れてこそ成立するのです。 貴女は、彼が親として子供に会う事を制限する権利は無いし、それを受け入れられない以上、彼との結婚は、止めておいた方が良いと思います。 貴女が逆に彼の立場だったら、自分の子供に会う事を制限されたらどう思うのでしょうね。 それが想像できないので有れば、絶対に彼との結婚は止めるべきです。

    トピ内ID:1056564294

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    結婚するなら我慢すべきというか当たり前のこと。

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    🙂
    匿名
    ・子供に会いに行くこと、優先すること ・子供の養育費以外に学費を出す可能性のあること ・それ以外にも必要があればその費用を負担する可能性のあること ・前妻が病気や亡くなったときに子供を育てる覚悟があること ・前妻との子供に遺産の相続が発生すること 結婚は、すべて覚悟の上で結婚すべきですよ

    トピ内ID:4530987072

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    別れましょう

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    blank
    さらしな
    彼がどうとか、というより、トピ主さん、結婚に向いてません。 要求というのは「相手が譲歩すれば守れること」を前提にするものです。 実の親に「子どもに会うな」と約束させたら、守れると思うのがどうかしてます。人として。 いや「元妻に会うな」ならわかりますよ? もちろん、守れるでしょう。 お子さんと面会するときは、いつも元妻が一緒なんですか? だから、嫌なの? そうじゃなくて「実の子に会うのが嫌だ」というのなら、その彼に限らず、結婚は諦めたほうがいいと思いますよ。 だって、彼が実親(直系尊属)に会うのだって許せないだろうし。 彼が実祖父母(直系尊属)に会うのだって、嫌ですよね? 嫌なのは、子ども(直系卑属)だけ? これでわかるでしょうか? 実の子に会わせたくないというのが、突拍子もない要求だということが。 守れもしない約束をした彼は不誠実ですが。 そもそもの要求が無理難題。 こんなカップルが結婚なんて、泥船で海に出ようとするようなもんです。 別れましょう。今すぐに。

    トピ内ID:3887094111

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    あなたの器が小さ過ぎる

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    ハンドル
    我が子ほど愛おしい存在は居ませんよ。 お子さん達にとっても、そう。 大好きなお父さんと当たり前に触れ合えない日々。 月に1度くらい当たり前に面会すべきです。 あなたに、親子の絆を分断する権利はないです。 39歳、もっと思いやりをもちましょうよ! そんな焼きもちは可愛くないですよ! それができないなら、結婚はやめた方がいい。 なぜなら、皆が不幸になるから。 お子さん達は、お父さんと会えず寂しい。 彼は、大切な我が子達に会うために嘘をつかねばならない。 トピ主さんはイライラしっぱなし。 長続きしません、きっと。 トピ主さんは、ご自分に自信がないのでしょうね。 彼を信じきれない。 信頼関係が築けない。 寂しいですね、ピリピリした関係。

    トピ内ID:6165015273

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    ぐちゃぐちゃですね

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    blank
    シンバル
    結婚していないのに、既に家計を一緒にしているんですか? >子持ちとバツイチということがとても気になり、二度と会わないか、私と付き合うかを選んでもらい 彼は私を選びました。 主さんを選んだって、バツイチ子持ちは変わりませんよね? 彼は一生子持ちで、パパなんです。 その縁が切れることは決してありません。 なので主さんが変われないのであれば、彼とのお付き合いは無理でしょう。

    トピ内ID:9797785007

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    無理

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    🙂
    ヒルゴハンヌキ
    実の子に会わせないなんて よく言えましたね。 しばらく会わずにはいられても、親子関係は生涯続きますし、状況も変化します。 約束が「絶対」に守られるなんてまさか思ってないでしょうね? 本気でそんな約束が成立すると思っているならお子ちゃますぎ。 別れましょうよ。 残念だけど貴女には無理だわ。

    トピ内ID:9592260543

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    うちの主人は

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    🙂
    らん
    私は会っていいよと言っていますが、主人は私に嫌な思いをさせるから、と、結婚してからは会わなくなりました。子どもの方も小学生ですが結婚してからは連絡してこなくなりました。主さんの彼も私の主人みたいな人だったら良かったですね。 こどもを選ぶなら別れるという選択をもう突き付けて、その上で子どもとあってるのなら主さんと別れる覚悟の上なんでしょう。 第一、結婚するのに嘘をつく事がもうだめです。言いづらい事でもしっかり言ってくれないと信用できないですよ。 結婚するのであれば、主さんは子供と会うのを許さないといけないし 彼はもう嘘をつかない、子供と会うのを逐一報告する、と約束しないといけないですね。 どちらもお互いの事を思えば出来ることだと思います。

    トピ内ID:8157330332

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    お別れ一択

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    🙂
    まな
    バツイチ子持ちと結婚するって そういうことだから世間では条件が悪いって 言われるんですよ 元奥さんに何かあれば子供を引き取って育てなきゃいけないし 自分の子供と元奥さんの子供は同じだけ相続権があり あなたが先に死ぬと 旦那さんを通してあなたの財産が向こうの子供に行くこともあり得るんですよ 養子縁組しなくたって 死ぬ順番によっては だからみんな躊躇うし 人によってはお別れになるんです 個人的にバツイチ子持ちの背負っているものが大きいので 別れを選択する女性のことを悪くは思いません でもあなたには万が一に対しても含めて バツイチ子持ちと結婚する覚悟がないので お別れ一択でしょう 奥さんとは他人になっても 彼の子供は死ぬまで彼の子供で その彼の子供から彼の孫が生まれるわけです 一生縁は切れません

    トピ内ID:9436064756

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    すべきではないですね

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    🐤
    >二度と会わないか、私と付き合うかを選んでもらい ・・・これは「トピ主さんと 二度と会わないか、付き合い続けるか」ではなく「子供たちと 二度と会わないか、トピ主さんと付き合うか」の二択なんですか? こんな二択を出せる時点でバツイチ子持ちの人との結婚は無理でしょう。 子供にもっと会いたいと言ってきた時も、月1ペースで会っていると知った時も、トピ主さんは親の子どもを思う気持ちを分からなさ過ぎてませんか? >隠れて会うのも卑劣ですし、人のこと裏切って嘘ついて会いに言ってることに怒りを覚えます。 ・・・と思うのなら彼とは終わりにすればいいと思います。トピ主さんが幸せになれるパートナーではなかったのでしょう。

    トピ内ID:6763942552

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    向き不向きがある

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    🙂
    よもぎもち
    人には出来ることと出来ないことがありますよ。 そして最初に言えばトピ主さんの感覚は普通です。 人はつがいを季節のたびに変えたりしません。 嫉妬心や独占欲が非常に強いため、一度決めた相手がよそ見することに非常に敏感です。 そのためバツイチは敬遠されます。 そのうえ他の相手との間に子供まで作っているのであれば更にアウトです。 そして一方人は自分の子供に対して愛情とともに強い執着を持ちます。 たとえパートナーがいなくなったとしても子供への愛情は消えません。 なので、あなたとパートナーになっても彼は自分の子供への愛情が消えることはありません。 月1回どころか本当は一緒に暮らしたいくらいでしょう。 バツイチ子持ちの相手と結婚するならその子供ごと相手を愛するくらいの懐が無いと無理です。 そしてそんな奇特な人はなかなかいません。 私も無理です。 どんな素敵な人でもバツイチでかなり怪しくなりますし子持ちの段階で完全アウトです。 あなたも無理をしない方が良いですよ。 その彼は諦めましょう。

    トピ内ID:5625801924

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    いや、あのさー。

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    🙂
    butterfly
    子供と会うのを止めてなんて、どんだけ酷い事を言ってんだ。 6歳ですよ?9歳ですよ? 父親と会って話をしたり、お出掛けしたり、一緒に遊んだり、それが子供の心と体を育て、健全な成長をもたらします。 親が離婚をしても、父親として子供の成長を見守り、助言し、何時でも助けれるようにしておく、それが親の勤めです。 それを二度と会うななんて。 最低です。 その人が主さんを選ぶと言った時点で、いい加減な気持ちで主さんと付き合っているのではないと分かります。 それで良いではないですか。 小さな子供ともう2度と会わないなんて、そんな事を言わすなんて。 小さな子供がいるのにもう2度と会わないなんて、本当にそのような事をする人間は、非情です。 そのような人間が主さんを大事に出来る訳が無いじゃないですか。 自分の親を大事にしている人、自分の子供を大事にしている人が配偶者(主さん)を大切にする人です。 隠れて会っている。 やっぱりその人はとても誠実で良い人です。 本当に子供と2度と会わないなら、彼氏は最低な人間です。 子供がいる事が許せ無いと言うなら、別れたら良いではないですか? 私を選ぶか、なんて言わずに。 子供と会う事が許せないので、別れますとキッパリ言って、キッパリ別れたら良いではないですか。 子供と会うなら別れるなんて脅迫ですよ。

    トピ内ID:8778183853

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    前妻の子の立場の者です

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    🙂
    やまびこ
    難しいですよね。子持ちの男性と結婚することって、相当しんどいはずです。口では何とでも言えます。本当はそんなに甘くありません。 まだ籍は入れられていないようなのでこれからどうなるかわかりませんが、籍を入れてしまえばガラリと変わる可能性もあります。あなた自身も彼氏さんもです。そして向こうの子供さんたちも。 離れた親を持つ子供にとって離れた親が自分たちを見捨ててどこか遠いところで見たこともない赤の他人と生活をしている。一緒に暮らしている。 そういう残酷な真実を今小さいうちに説明するか、それともその子たちが大きくなってから説明するか、そんなつらい場面も出てきます。 再婚されればあなた様と男性のお子様も生まれるかもしれません。そうなった場合あなた様はもっと感情に変化があるはずです。生まれてみないと本当にわからないのです。こればかりは今からは想像も出来ません。 多分あなた様が感じているのは嫉妬です。わかります。私は前妻の子の立場の者です。私も父の再婚相手に嫉妬しました。 男性のお子様は女の子ですかそれとも男の子ですか。その辺も関わってきます。あなた様が仮に彼氏と再婚されて女児が生まれるとします。それだけでも女の嫉妬が絡んできます。前妻の子に女の子がいれば葛藤すると思います。 女性同士って本当に怖いんです。だから私は再婚はおすすめしません特に男性側に子供がいればなおのことです。これは本当に難しい問題ですから一時の感情だけでは何ともなりません。一生ついてきます。 あなた様が男性と本当に一緒になりたいとか、この人でなければならないのだとか、私が支えたいだとか、本当に男性のことが好きで心から愛しているのならその方と再婚してもいいと思いますがしかし、犠牲者がいるということはくれぐれも忘れないようにしていただきたいと思います。

    トピ内ID:7057335768

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    いや・・

    しおりをつける
    🐧
    ラガー
    >二度と会わないか、私と付き合うかを選んでもらい 彼は私を選びました。 こんな選択をする事自体が信じられませんけどね。 20歳そこそこのお嬢さんならまだ分かりますが、人生経験もある40近い主さんがそんな無理難題を? 我が子と二度と会わない約束? そんなバカな。 離婚したって一生お子さん達の父親は彼ですからね。 バツイチでも子供が居ない男性を探すしかないと思いますね。

    トピ内ID:4326405716

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    前妻の子の立場の者です

    しおりをつける
    🙂
    やまびこ
    正解も不正解もないのです。誰と離婚しようが誰と再婚しようが法律で禁止されていません。好きなら、結婚しなさい。覚悟とかそんなものなくてもいいからふらっとでも「ま、いいいか」でもいいから結婚しなさい。 だけど犠牲も伴うということは必ず忘れないでほしいのです。私はあなた様だけではなく世界中の全ての再婚者に言いたいのですがあなたたちの幸せの裏に悲しくて泣いている子供の影があるのだと言うことは生涯忘れないでほしいと思います。それがわかっていれば再婚しても良いと思います。

    トピ内ID:7057335768

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    バツあり夫と再婚してます

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    🙂
    さな
    トピ主さんと同じく夫には前妻との間に子供が2人います。 トピ主さんの気持ちも分かります。 子供が小さければ元奥様と連絡取って会わないといけないだろうし、子供というより元奥様との繋がりを持ち続けている彼氏さんの気持ちが引っかかっているんじゃないでしょうか? 私は最初その前妻との関係性が嫌でした。 何で別れたのに連絡を取っているのか意味が分からなかったんで。 でも私は子供が産まれて自分が親になった時に気持ちが変わりました。 もし万が一私達夫婦が離婚して、子供がパパに会いたい!と言った時に「会えない!」と言われ続けたら子供の気持ちはどれだけ深く傷付くんだろうと子供の気持ちを考えました。 その立場になったら父親なのに会わないのは非情な人と思ってしまうかも知れません。 でも私はその非情な対応を夫に求め続けて来た事に深く反省しました。 子供の気持ちを考えたら大人の価値観だけで良し悪しを決めてしまうのはおかしな事だと気付きました。 特に夫は子供の事を話にも出さずに私も聞く事もありませんが、たとえ隠れて?今現時点で会っていたとしても今は何も感じません。 その後家に帰って来てくれるのなら何も心配ありません。 私達夫婦の子供も親子ですが、その子達と夫の関係も親子ですから。 言葉で気持ちを表現するのは難しいですが、本当の意味で理解するには時間は結構要したし、辛い気持ちとか不安とか嫉妬心とか何もかも放棄したくなる事も葛藤する事も多かったですが、理解出来れば気持ちも楽になれると思いますよ。 今は何かと考えてしまってお辛いかと思いますが、これからのお二人の事陰ながら応援しています★

    トピ内ID:3024345154

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    あなたには無理

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    🙂
    346
    子持ちとわざわざ結婚するのはやめましょう。 自分と子供と二択を迫るなんてちょっとあり得ない発想ですよ。 あなたは彼のせいで理性を失い、壊れかけています。これって本当のあなたの姿なんですか? まだ小さな子供がただでさえ両親の離婚で傷付いたんです。一生の傷です。 父親ならなんとか償おうと思うのが当然です。 これを簡単に切り捨てられる男の方が私は人として恐ろしいです。 この場合、圧倒的に弱者なのは子供の方。 分別のつく立派な大人であるはずのあなたが自分だけを選んで欲しいと望むこと自体があなたもまだ未熟であるという証です。 未熟な人は結婚に向きません。断言できます。 そしてあなたの彼に対する愛も疑わしい。 自分の幸せより相手の幸せを望むのが愛ではないの? 彼をひたすら幸せにしてあげたいと心から思えませんか? 「私は」可哀想、「私は」気の毒、「私は」裏切られた… いつもこんな感じじゃない? ワタシガー!て自分のことばかり。 年上のあなたでも結婚したいと思ってくれた彼があなたに望んでいることは包容力かもしれませんよ。 ふたを開けてみたらただの駄々っ子だった。 元奥さんとこそこそ会っていたのなら心外だという気持ちもわかるけど。 子供に会いにいくのは仕方ないよ。(その時に元妻と会わざるを得ないとしても) 親にとって子供って宝なんです。 唯一無二の光なんです。まさしく自分より大切な存在。 そこを否定するって。 今はそれでも成立するかもしれないけど、近い将来捨てられるのはあなたの方かもよ。 子供との縁は一生切れません。 言い方を返ればあなたの代わりはいるんです。 彼のそれまでの生き方を含めて、彼の幸せを願って、子供ありとはそういった覚悟をもって結婚するものじゃないのかな。 やめた方がいいよ、この結婚。 あなたのためにも。

    トピ内ID:5280552402

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    子供から親を取り上げないで

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    🙂
    おばさん
    あなたに子供から親をとりあげる権利なんてないよ。。 ひどすぎる… もうあなたの彼には子供がいるんです。 それを前提にできないのであれば、別れるべきです。 子供に罪はありません。 あなた、どれだけひどいことを言ってるか、理解してますか?

    トピ内ID:5856352911

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    私は

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    🙂
    さん
    私は一切交流を持つ気は無いけど 父親として逢うのは自由…にしました。 回数の制限もしないし 私に知らせる必要もない。 それでも、前妻さんに何か有れば 引き取らないといけないんだろうな~とは 思ってました。 子供達は無事成人。 私と主人との子供も1人ですが授かり 今は、親子で スポーツに励んでます。 ウチは揉めるほどの財産も有りませんが 異母兄弟が居る事を、 いつの時点で言おうか迷い中です。 小学生高学年なので、 もう少し先延ばしにするつもりですが。 父親として、一切関わらない様な人より 離婚しても子供は大切にするくらいの人の方が 人間味があって良いと思いますけどね。 まぁ、別れても良いと思ってるなら 別れた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2620425324

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    我慢というか

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    🙂
    パンの耳
    トピ主さんには無理では。 元妻さんと愛し合って2人の子をもうけて、今の彼が存在するんです。そこ、わかっていらっしゃいますか?元妻さんと2人の子供がいなければ、今の彼はないと思います。 子供を愛する気持ちを理解出来ないトピ主さんに、バツイチ子持ちの人との結婚は無理だと思います。

    トピ内ID:4039631367

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    やめてあげて

    しおりをつける
    🙂
    まりか
    子供のお父さんを奪うことしないでください。 子供たちが可哀想すぎます。 私もバツあり子持ちと生活していますが、私の稼ぎが良ければいくらでもあわせてあげたいですよ。お互い2人とも低所得者なのでなかなかですが。

    トピ内ID:1359355331

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    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    あなたはバツイチ子持ちと結婚は向かないし、 彼にも子どもと自分を天秤かけるようなあなたは向かない。 そもそも初婚のあなたが我慢する必要はありません。 我慢しないで別れればいい。 これからも彼は「自分の子ども」だから会いたいし会うでしょう。 その度にあなたは裏切られた傷ついたと彼を責める。 そんな簡単に想像できる不毛なやり取りへ向かって結婚するの? 結婚ってもっと夢持っていいんですよ? しかし月に一度会うのが多過ぎるんですか?  調停ならばそれが普通の面会ペースですよ。 それが許せないならバツイチ子持ちとお付き合いするのはやめましょう。

    トピ内ID:0355751601

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    子供第一は変わらない

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    blank
    はっち
    >その後すぐやはり子供にもっと会いたいと言ってきました。信じられませんでした そりゃ、言うでしょう。 信じられない方が不思議、自分の子供です。 >好きに会うとは言ったけど そんな毎月なんて会わないと言っていたのに。 > 隠れて会うのも卑劣ですし、 毎月会うでしょ、最低でも月一はよくある頻度です。 好きに会っていいのに隠れて会うと卑劣? >いつも口だけな人です。 じゃあ結婚も、第一に大事にするも嘘ですよ。 子供第一は変わりません。

    トピ内ID:7743077931

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    あなたは出来る?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼に子どもと絶縁する事を強いているなら、親への挨拶何て以ての外ですよ。貴女も親兄弟姉妹、親族とは一切連絡も取らずにキッパリ絶縁して下さい。自分は親と絶縁しないのに、子に強いるとはとても普通の大人の考えとは思えません。面会は子の権利でもあります。赤の他人の貴女には何の権限もありませんよ。

    トピ内ID:9020959246

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