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    6歳の娘を持つアラフォーシングルマザーです。現在、交際して半年になる9歳下のアメリカ人彼氏がおります。

    このコロナ禍で一時帰国も難しく、彼の家族とはビデオ通話で数回ご挨拶しており、交際自体は歓迎されているようです。

    私が子持ちのバツイチであること、歳の差、国籍、言葉の壁(私の英語×、彼の日本語○、彼家族は日本語全く×)など、不安要素をできるだけ解決してから対面したいと伝えていたものの、子供が不在のタイミングでサプライズ的に紹介されたのをきっかけに、ビデオ通話での会話に参加するようになりました。

    しかし、彼がシングルマザーとの交際に負い目があるのか、その後も子供が不在(お友達と外で遊んでいる等)のタイミングのみ、家族とビデオ通話をしています。

    バツイチについて
    →自分のママもバツイチで今は彼氏がいる(彼の母の彼氏も毎回ビデオ通話に参加しています。)から大丈夫。アメリカは離婚率が高いから理解があるはず。

    歳の差について
    →アメリカではそもそも年齢を気にすることがマナー違反だし、自分も全く気にしていないから大丈夫。

    国籍、言葉の壁について
    →僕が通訳をするから大丈夫。だけど君も早く英語を覚えてね。

    といった風に諭されるのですが、こと子供については、

    →いつもビデオ通話に(彼の)弟もいるから、言い出しにくい。

    と、打ち明けることを避けられます。

    彼と子供の関係は良好で、些細なトラブルはあるものの、毎回話し合いと試行錯誤に協力してくれています。彼が元々英語教師をしており、子供の扱いを知っていたことも、交際のきっかけのひとつです。贔屓目はあるかもしれませんが、独身なりに精一杯父親業をこなしてくれています。

    それでも子供の存在を隠し続ける彼に、ビデオ通話を重ねる=子供と彼家族を欺いている気分になることを伝えても、渋られるばかりです。

    私が慌て過ぎなのでしょうか…

    トピ内ID:7568425673

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    彼の許可を得ずとも言えばいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    ざらめ
    最初に相手の御両親と挨拶した時に、自分の名前と6歳の娘がいるくらい中学英語で言えたはずですよ。

    別に彼氏の許可が要る事でもなし、隠し続けているのは御自身でしょう?

    別に雑談なんて難易度の高い話じゃなく、単純に I have a daughter who is 6 years old. とでも一言言えばいいだけなのですから。

    いつまで隠すつもりでしょう?

    トピ内ID:6807455675

    ...本文を表示

    というか・・

    しおりをつける
    🐧
    ラガー
    交際たった半年で既に同棲してるのでしょうか?

    また、彼はいつかアメリカに戻るのではありませんか?
    日本で英会話講師をしてるという事ですが、彼が母国に戻った時にそれはキャリアにはなりませんからね。
    そうなったら主さんとは結果的には結婚はしないような気がしますけどね。
    ある意味、日本に居る間だけの恋人というか。

    というか、欧米人は交際してる相手について文句なんか言いませんよ。
    結婚する訳ではないので。
    当たり前に毎回恋人を親に紹介しますし、実家に泊まらせたりも有りですからね。
    だから親は歓迎というか気にしてないだけです。

    親に紹介された=真剣な交際、結婚も視野に入れてるとは違います。

    主さんもお子さんが居るのならいきなり同棲などせず、お子さんを第一に考えた方が良いと思いますけどね。
    外国人のお兄さんはいつか居なくなる可能性が高いだろうと思いますから。

    トピ内ID:1516591307

    ...本文を表示

    実際問題、無理じゃないかなあ

    しおりをつける
    kitten
    主さん、あのね
    彼が英語教師として日本にいるのはほんの数年でしょ?
    その後はアメリカに帰る。

    なので主さんが、英語が上達し、
    チャットなどでも、自分で子供がいて、あれやこれやを不安に思っていて
    などと言うことを相手のご両親などと意思疎通できるようにならない限り、先はないと思うよ

    だって、アメリカ行って、主さんはいつまでもお客様として、彼に観光ガイドさせるわけにはいかないのよ
    毎日の生活が待ってるし、アメリカは共働きが一般的。
    つまり、現地で働けるくらいの英語力がないと、お互い、色々不満を募らせることになる。

    結婚前に別れるか、結婚してから別れるか?の違いはあっても、絶対無理なのだけは確実。



    主さんが今、彼に自分の気持ちを代弁させる気持ち満々で
    自分で彼親と英語で話す努力をする本気がないなら、
    彼とは無理だから

    日本に彼がいるだけの間の関係と割り切って
    先行き不安に思ったり、変なストレスに悩まされず、
    楽しく付き合っていった方がいいように思います。

    トピ内ID:5916108507

    ...本文を表示

    自分で言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    ミルキー
    弟もいるから言い出しにくいって、弟さんっていったいいくつですか?どうして彼がビデオ通話にいたら言い出しにくいの?

    こういうのって、時間が経てば経つほど切り出すタイミングが難しくなるものです。ビデオ通話で言いにくければメールにでも書けばいい。
    それすら渋るのは父親としての覚悟も、将来家族になる決心もまだできていないんだと思う。まぁ、交際半年ならできてなくて当然だけど。

    トピ主さんは欺いている気分だと彼の家族の気持ちは心配してるけど、隠され続けている娘さんの気持ちは考えないの?
    彼はしょせん交際半年の他人。関係が深まるまで家族にはこじれそうな要素(子持ち)を伏せておこうと考えても理解できる。
    でも娘さんの存在に責任あるトピ主さんが、自己紹介の時に彼女の話をしなかったのはどうして?
    不在でも娘がいる事は話せたはずだし、その後も通話しているなら機会は一度ではなかったはずだけど。

    娘さんの立場に立てば、彼よりもむしろ母親が自分の存在について触れない方がショックだと思う。

    トピ内ID:2889320490

    ...本文を表示

    英会話

    しおりをつける
    🙂
    abc
    お子さんは、英語、話せるのですか?話せない場合で、チャットに出しても関係ない、と思われるのでは?結婚している訳でもないし、血も繋がって無いし。後、アメリカ人の親とのチャットは、紹介と言っても、交際認める、とかの意味は無いですよ?彼は、成人して日本で働いているので、ああ、そうかって感じで、あなたたちの交際には、口出ししないはず。あなたの子供は、さらに関係無いです。後、英語教師は、インタースクールの先生なら給料も良く、渡米後も教職のキャリアーとして書けますが、単なる英語教師じゃ~厳しいですよ。ゼロからやり直し。あなたは、9歳上で、色々してくれるので、まあ子供の世話しても得が多い、のでしょう。

    トピ内ID:8027918370

    ...本文を表示

    逆に、主様は彼との将来をどの位、真剣に考えていますか?

    しおりをつける
    😨
    在外国際児母
    彼が、なぜ
    >ビデオ通話に(彼の)弟もいるから、言い出しにくい
    のか分かりませんが、その辺を主様は詳しく聞きましたか?
    主様は英語×、彼の日本語で、細かい話もキチンとでき、情報・感情共有出来ていますか?

    主様は、彼との交際・将来をどの位、真剣にお考えですか?
    >交際して半年
    では、正直、主様も分からないのでは?

    主様の目には彼が
    >独身なりに精一杯父親業をこなしてくれて
    いると感じていても、彼はアメリカ出身。
    例え離婚しても、お嬢様の【親】は主様+実父と考えているのでは?

    彼は「父親」としてではなく、お子様に親の交際相手・大人として適切な態度をとろうとしているだけだと思います。
    主様と結婚したら、お嬢様の扶養や養子縁組等を考えるでしょうか?

    他の方もご指摘の通り、将来、彼がアメリカに帰ると言ったらどうします?
    複雑な立場のお嬢様を連れて、渡米しますか?

    >僕が通訳をするから大丈夫
    なのはビデオ通話等の短時間、しかも主様の部分だけ
    >早く英語を覚えて
    お嬢様に必要な手助けは親である主様(+実父)がするものと考えているかも知れませんよ。

    >アメリカは離婚率が高い
    国際離婚率も高いので、結婚しても安泰とは言い難いですよ。
    私の周囲は、離婚しても精神+経済的に自立出来る国際カップルの方が夫婦仲は良いです。
    夫婦仲が良くなくても経済的、又は未成年の国際児がいる等の理由で離婚、自国に帰れない方も少なくありません。

    主様は、ハーグ条約についてご存じですか?
    お子様をご希望なら、主様も彼も条約について良く理解してから…を強くお勧めします。

    >私が慌て過ぎなのでしょうか…
    大人の恋愛で、お子様が振り回されない様に慎重に進める事を、お勧めします。

    トピ内ID:3495512319

    ...本文を表示

    あんまり深い交際じゃないのかも

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚
    トピ主さんは彼と結婚を考えているんでしょうか?
    他の方も言ってますが、彼が家族にあなたを紹介したから、結婚まで考えてるとは限りません。
    あなたに甘いことを言って、母国に一緒に行こうと言っても、いざその時になったら置いていかれるかもしれません。

    娘さんの父親役も交際半年ですよね?
    それで父親役なんて言えちゃう事にビックリです。
    子供にもDadとか呼ばせてるんですか!?
    それは父親じゃなくて、自分の交際相手の子供だからよくしてくれるのであって、実際どこまで子供の事を考えてくれているのか疑問です。
    ただの交際相手にそこまで求めるのは酷な気もします。

    彼の家族に娘さんを紹介してくれないなら、彼はまだそういう交際を考えてないという事。
    そもそも交際相手に子供がいてもそんなに隠すかな、アメリカ人。
    割り切るか、突っ込んで彼ととことん話し合うか(玉砕覚悟ですね)しかないと思いますよ。

    でも英語が出来ないと意志の疎通やっぱり難しいですよ。
    英語の勉強頑張って下さいね!

    トピ内ID:1333152901

    ...本文を表示

    彼の言動不一致がすべて

    しおりをつける
    blank
    BC/DC
    ご自身で書かれたこのトピをよくご覧になってください。彼の言動不一致は誰が見ても明白ですよ。

    彼にとっての好都合とはいまの関係であって、結婚となると話は別ということ。

    そもそもこの話に息巻いているのはあなた一人だけですね。

    機も熟してない状態で結論を急ぐ理由がわからないし、なにがあなたをそうさせているのでしょうか?

    トピ内ID:4783267998

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