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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    兄夫婦が実家に入り浸る。

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    🙂
    kumi
    話題
    20代既婚妊娠中の女です。結婚して家をでましたが、私の実家から車で1時間ほどの距離に住んでいます。

    最近兄夫婦に子供が生まれました。
    両親にとっては初孫でとても嬉しいみたいです。

    その兄夫婦のことで悩んでいます。
    兄夫婦も実家から車で1時間(トピ主の家とは逆方向)のところに住んでいますが、毎週末トピ主の実家にやってきます。そして、母に子供を預けて夫婦で買い物や遊びにいっているみたいです。そもそも義姉は居所と同じ市の実家に里帰りしています(里帰り4ヶ月目です)。平日は自分の実家で過ごし、休日はトピ主の実家で過ごす。
    トピ主の母も最初こそ、孫かわいい!孫会いたい!という感じでした。2ヶ月続くと最近は疲れているみたいですが、今更断れない・・・とテレビ電話で愚痴をこぼします。

    そしてトピ主が里帰り出産するので、来月実家に帰ります。母の愚痴を聞くだけなら良かったのですが、今後も兄夫婦が入り浸るのか心配です。実家は部屋が2部屋しかありませんし、普段仲良くしていても、やはり気を遣います。察して来なくなりますかね~。断るまで来ますかね~。断るなら母から言ってもらうべきですか?

    トピ内ID:3905843611

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    ハッキリ言った方が良いですよ

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    🐶
    けい
    察してもらおうと思うと相当嫌な態度を取らないとイケなくなります。
    もう顔も見たくないと思われかねない。

    それよりもっと回数を減らして欲しいとちゃんと言えばその後関係も問題なくやっていけると思います。

    意地悪したり、嫌な感じって思われるより、イイ人のまま言わないといけない事は言う。
    それが良いと思いますよ。

    トピ内ID:8359086182

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    断るのは当然両親です

    しおりをつける
    稲妻
    そこは両親の家ですから、断るのは両親以外にはいません。

    母親の「今さら断れない」は言い訳でしかないでしょう。結局は憎まれたくない、良い顔をしたいから断っていないのだと思います。
    「孫は可愛いけど最近は疲れちゃって、もう預かるのは無理だわ」と一言いうだけなんですけどね。

    トピ内ID:4821552144

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    お母様が言うべき。

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    我が家は3人兄弟(私・弟・妹)です。
    母親が弟の彼女のことで妹に色々と愚痴っていた時期があり、見かねた妹が弟(妹にしたら兄)に意見をした所、プライドだけ高い弟が憤慨。
    怒りの矛先は母親ではなく、『下っぱのくせに』意見をしてきた妹に向いてしまったのです。
    はたから見れば些細な事ですが、無駄にプライドだけ高い弟・・。10年経った今でも妹を許してません。
    トピ主さんご兄妹の関係は分かりませんが、関係が悪くなるかもしれません。
    言うべきことは、お母様本人が言った方がいいと思います。(嘘も方便で、腰が痛いとか体調を理由に断るとか。)

    里帰り出産予定ならば、一部屋に先に荷物を運びこんで置くとかどうでしょう?

    トピ内ID:1731614669

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    究極の解決策があります。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    実家の名義(所有権)は誰のものですか?

    父親?母親?祖父母?なのかはわかりませんけど、いずれにせよあなたが権利者から適正価格で買い取り、父母に無償貸付すればいいのです。

    そして正当な権利者として、兄夫婦の出入りを禁止しましょう。

    トピ内ID:7538503018

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    それは・・・

    しおりをつける
    🙂
    オクラ
    お兄様が意地になって、実家に子供を連れて帰る構図ですね・・・。

    >そもそも義姉は居所と同じ市の実家に里帰りしています(里帰り4ヶ月目です)。平日は自分の実家で過ごし、休日はトピ主の実家で過ごす。

    お兄様は、「子供を妻実家に平日5日連れて行くなら、俺は週末2日を俺の実家に連れて行くんだ!!」と意地になっているのでしょう。
    片道15分程度なら未だしも、1時間もかけて、毎週、赤ん坊を義実家に連れて行きたいママは、そう居ないものですから。

    お兄様が平日は仕事で育児や家事を手伝えず、義姉さんは実家に頼るしかないのかな?と思います。そしてお兄様も、週末に子供の世話とか、家事の手伝いとかもしたくないのでしょう(苦笑)それとも、お兄様は家事や育児が得意な方ですか?

    とりあえず、トピ主さんが里帰り出産する事で、お母様から、お兄様に「その期間は遠慮して貰える?」と言って貰っては?

    トピ内ID:4358796495

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    断らないと

    しおりをつける
    🐱
    あかぎれ
    たぶん変わらず来ると思います。そこまで入りびたっていたら「察して来なくなる」はまあ無理でしょう。でも断るなら両親から。トピ主さんが「遠慮して欲しい・来ないで欲しい」という権利はありません。両親が言いにくい・断れないならそれはもう「兄夫婦が入りびたる実家」は変えられないので里帰りしたいかどうか選びましょう。

    トピ主さんの気持ちは両親に正直に話していいと思います。その上でどうするかは両親が決めることです。

    トピ内ID:8813657779

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はる
    兄夫婦が子供を預けられなければ来ないので、しばらくの間週末だけ、両親をあなたの家にお呼びしたらいかがですか?

    要するに、家にいるから預けられるのです。
    家にいなければ良いんですよ。

    トピ内ID:1644402640

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    最悪だね。

    しおりをつける
    🙂
    はるはる
    トピ主様か、父親は居ないんですか?お母様の夫からキツく言って貰いましょう。


    トピ主様も、これ以上お母様を疲れさせないよう、里帰り出産は諦めましょう!
    旦那と二人で乗り切りましょう!
    子どもは夫婦で育てるものですからね。
    お兄さん夫婦を反面教師にして子育て、頑張って下さいね。
    応援しています。

    トピ内ID:4986348258

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    交代しろと言いたいんですね。

    しおりをつける
    🙂
    白菜
    里帰りで実家には私が入り浸りたいから、兄夫婦は遠慮しろと言いたいんですよね。

    それもなかなかすごい考え方だな~とは思いますが、まあ産後一ヶ月は頼りたいのは当然です。

    でもね。

    受け入れてるのは他でもないトピ主母なんですよ。それをやめない限り、今後もずっと来ますよね。

    兄夫婦に気を遣えと憤慨しても仕方ない。本人たちは悪いとは全く思ってないし、むしろ孫を会わせてあげて親孝行してると思ってます。

    なのでトピ主親にしっかり拒否してもらうしかないですよ。

    そしてここが重要ですが、トピ主母は、兄子供を週末子守することはギブアップだと言ってるんですから、もともと子守が好きではないのだと思います。

    なのでトピ主も実母に子守をお願いするのは遠慮しましょうね。兄は駄目でトピ主は受け入れて、は通用しないですよ。

    トピ内ID:6850795992

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    お母様がハッキリお兄様に言わないと・・。

    しおりをつける
    🙂
    昼下がり
    お母様が勇気を出してハッキリ、
    言わないと来ますね。

    義姉さんに言いづらいので
    あればお兄さんに言ったら
    どうでしょう?
    (お母さまが)
    「今度kumiさんが里帰り出産する
    から私は娘の面倒を見たい。
    それに当たって、申し訳ないけど
    兄夫婦の子供迄面倒を見る事
    は出来ないから暫くは他の
    方法を考えて欲しい」と
    ハッキリ言わないと来ると
    思います。

    ま~普通はそういう状況なら
    こちらから何も言わなくても
    自然とそうなると思うのですが、
    まず話す前に主さんが行動に
    起こして(実家に帰って)から
    様子を見ては如何でしょうかね。

    それでも当たり前にやってくる
    のであればお母様はハッキリ
    お兄様に言わないと、お母様
    が自信が辛い思いをすると思います。


    トピ内ID:4265867359

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    無題
    お兄様が妻と子を使って「親孝行」してるのでは?
    お嫁さんには「母の子供を預けてゆっくり買い物しよう」とか言ってるのでは?

    お嫁さんの為にも断ればいいと思う。きっとお嫁さんはうんざりしてるのでは?
    私なら毎週末に義理の実家に1時間かけて行きたくないです。

    主様の里帰り出産を口実に「しばらくは娘がゆっくり出来る環境を作ってあげたいから、しばらくは家族3人でゆっくり過ごしては?」「産婦人科からコロナ予防対策としてなるべく同じ家の人以外とは会わないようにって言われた」とか言ったらいいのでは?

    トピ内ID:7704803019

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