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    😝
    Q子
    ひと
    私には、70代の一人暮らしの母親がいます。
    昨年の夏の明け方に「苦しい」と電話がかかってきました。
    私の自宅から車で40分くらいの場所なので、
    救急車を呼んで同時にタクシーで駆けつけた頃には、
    グッタリと倒れて意識朦朧とした状態でした。
    熱中症と目眩と診断され、しばらく入院をしていました。

    私には兄がいるのですが、新幹線で40分の地域に暮らしています。
    今回の状況を説明して、母親が一人暮らしで今後もこのようなことが
    起きるかもしれない、何かあった場合どうすればいいのか考えていかないといけない
    などと話をしつつ、母を元気づけるためにも電話を入れて声をかけてほしいと頼みました(私が頼んだのは、実質それだけです)。

    が、3日ほど経ってもなかなか母に連絡を入れず、母の方から兄に電話を入れても留守電のまま。
    おかしいと思っていたところ、兄の奥さんの母親が兄宅に1週間ほど遊びに来ていて、さらにもう1週間泊まると言っていたそうで、それでなかなか電話ができなかった様子なのです。

    母が大変な時に電話の一本も入れれないのはおかしい、
    義母をもてなしている場合ではないだろう、と抗議しました。
    (兄とはラインでやりとりしていました)。
    すると、「Q子がそう言うので義理のお母さんに帰ってもらったよ」と逆ギレ状態。
    それ以来、ラインもブロックされていて連絡がつきません。

    ちなみに、兄の奥さんの母が来ていたのは、当時緊急事態宣言が出ていた時期であり、どうしても緊急で来なければならない時期ではありませんでした。
    後から聞いた話だと、子育ての手伝い(兄には幼稚園の子がいます)と称して観光をしたりゆったり過ごしていたそうです。兄の奥さんは滅多に実家に帰りませんが奥さんの母親はやたら兄の家へ来たがるそうです。

    今は、兄はもちろん兄の奥さん共々私が目の敵にされています。

    トピ内ID:9539656510

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    息子とはそういうものです

    しおりをつける
    🙂
    私たち姑同士で嘆いていますよ・・当てにするから腹が立つのです。
    息子も結婚するまではそれはそれは親孝行な息子でしたが

    結婚したらもう息子はいませんわ。。あちらの子になりました。

    トピ内ID:9490068827

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますが…。

    しおりをつける
    🙂
    なでしこ
    気持ちは分からなくもありませんが、お兄様に期待するだけ無駄だと思いますし、繋がりを持っても嫌な思いをするだけだと思いますよ。

    熱中症とはいえ自分の母親が倒れたというのに電話一本入れず、嬉々として義母の接待をしているような兄です。

    義姉だって夫から話ぐらいは聞いたはずだと思いますし、それなのに夫に電話だけでも…とも言えない人なのです。

    しかも、義母を帰らせたところで母親の様子を見に来る訳でもないのに、義母に帰ってもらったとか、その矛先をトピ主さんに向けるって、常識的な考えの通じる人たちではないと思いますよ。

    今後の相談については、お兄様ではなくお母様とするべき、した方がいいのではありませんか。

    トピ主さんが結婚しているのか否かなど分かりませんが、可能であればお母様かトピ主さんのどちらかが引越しをして近居するなど、考えた方がいいかも知れませんね。

    また、お母様も特に健康に問題がないなら、元気なうちに実家の処分を考えたり、今後の資産管理や遺言等の作成も含めた手筈を整えておくということも必要になってくると思いますよ。

    例えば、病気になったり介護が必要な状態になれば、本人の意思確認が出来ずに色々と不都合が生じることもありますし、おそらく、お兄様も相続等が発生した時には権利だけは主張するような気もしますよ。

    お母様には酷なことかも知れませんが、お兄様は当てになりそうもないから、これからどうしたいかを考えてと、一緒に考えようと、そう伝えて二人で相談しましょう。

    トピ内ID:1980422549

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >義母をもてなしている場合ではないだろう、と抗議しました。

    お見舞い電話くらいは入れたら良いでしょうけれど
    義母をもてなしていては何故駄目なの?

    お兄様がおみまいの電話をしたら、お母さまはよくなるの?

    お母さまには、そういう時はQ子さんに電話する前に救急車を要請することを伝えましょう。
    ホームセキュリティなど見守りしてくれるようなところも探す必要ありそうですね・・
    サービスつき高齢者住宅も視野に入れても良いのかもしれないです。

    親はどんどん老いていきますね。
    兄妹で喧嘩をしている場合ではありません。
    お母さまも一緒に、行く末を考えなければいけないときなんですよね。

    トピ主さんも少し言い過ぎだったのではないですか?
    其処は謝罪して(お兄様にも非はありますが)ちゃんと話し合えるようにしておかないとね~

    トピ内ID:6677607526

    ...本文を表示

    何か事情があるのでは?

    しおりをつける
    🐱
    Pr.猫又足袋
    確かにトピ主さんの言う通り、義母さんをもてなしていようが
    電話の一本もできないのかと、その気持ちは判ります。
    しかし、トピ主さんのコメントにない事情は有りませんか。
    例えば、以前に母上様が義姉さんに何か不愉快な言動をしていた、とかの。
    そして、お兄さんは実家よりも自分の妻を大切にする人とか。


    それと、今後は「苦しくなった」とかの事態が起きたら、娘よりも
    先ずは119番することをお母様に知らせておきましょう。
    こう言う場合、素人が判断するのではなく、救急処置の専門家
    の判断が重要なのです。

    トピ内ID:7399651888

    ...本文を表示

    虚しいですね

    しおりをつける
    🙂
    砂糖
    私は姑年齢です。
    読んでいて切なくなりました。
    お母さんに万が一の事が起きた時に
    お兄さん夫婦は人として後悔しないのだろうか?
    お兄さん夫婦に男の子がいたら将来同じ事をされても当たり前と思うのだろうか?

    姑の幸せは嫁次第。と友達が言っていたけど
    そうかもしれませんね。

    残念ながら
    お兄さんに期待しても
    主さんがストレスたまるだけだと思います。
    変わらない気がします。

    いっそ
    今後のお母さんの面倒は主さんが引き受けると宣言して
    その代わり今お兄さんには財産放棄して欲しい。口約束ではなく後でグチャグチャ言っても無駄になるように。

    去年
    母が突然亡くなり
    もっともっと母に電話したり会ったり世話したりすれば良かったと後悔しました。
    自分の生活もあるし大変だと思いますが
    お母さんを大切に。

    トピ内ID:9824263456

    ...本文を表示

    実質近いほうが面倒を見るようになる

    しおりをつける
    ぎんねこ
    先ず地理的に、お母さんの家に近いのは、あなたの方でしょう。そうすると自然に、あなたが面倒を見る羽目になると思います。
    話し合いになっても、地理的に近いのは、あなたの方だとなると、生活の面倒を見るのはあなたになるでしょう。
    あとは費用の部分ですが、お母さんの財産で賄えるうちは、賄ってもらい、足りなくなった時は、お兄さんのほうの割合を多く持ってもらうぐらいしかできないと思います。病院の手配も、施設の手配も、介護もあなたにのしかかってきます。

    私も同じような兄妹がいて、姑を面倒見ていますが、地理的に近いのは、私の家でした。そうすると、骨折して入院しても救急車呼ぶのも、病院の支払いも長男である主人がすべて行っています。
    また介護認定や、介護のデイケアなども、私たち夫婦で行っていますよ。
    義妹は、人工骨の手術だ、病院からの説明だといっても、コロナを理由に、現れないですよ。そういう非情な部分が兄妹でも出てきますよ。
    まだ、お宅の兄嫁さんが、ずけずけ失礼なことをいってこないだけでもましだと思われたほうがいいですよ。

    何とか協力を引き出す方法を模索されたらどうかと思います。私のところは
    、のらくらやっている義妹に、当てにしないようにしながら、連絡だけは、主人からも私からもメールを送って、欠かせないようにしています。

    お宅のお兄さんは、お金はありそうなのではありませんか。何とか協力させるように、介護費を引き出させましょう。

    この場合、嫁さんのお母さんが孫の面倒見てくれるなら、ありがたく思ったほうが良いです。

    トピ内ID:2327217280

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    Q子
    みなさま早速のレスをありがとうございます。

    私は、既婚で小学生の子供が居ます。
    母とは同じ県内に住んでいるので何かと交流はできています。

    兄は、これまで母に電話をかけてきたり気遣いをしていました。
    けれども、今回だけ「なぜ不自然なまでに電話をかけてこないのだろう?」
    というところで、兄嫁の母滞在が浮き彫りになりました。

    最初は、兄も兄嫁の母のことを
    「ちょっと変わっている人なので、距離感とかあまり読めない」と困惑している様子でした。けれども、特に嫌な顔をしないうちに何度も兄の家に滞在するようになったそうです(ちなみに兄嫁の父は来ません)。

    まあ、だとしても今回は電話ぐらいはできると思うのですが、
    あまり実母に電話しているところを奥さんや義母に見られたくなかったみたいです。

    実は兄は再婚で、以前の離婚でも相当前奥さんと揉めに揉めて別れました。
    その際の弁護士の手配やら支払いなどを母がしていました。
    散々、迷惑をかけてきたのにと一連見てきただけに、母が不憫でなりません。

    皆さんのおっしゃるように、兄も兄嫁も兄嫁母も、ちょっと感覚的に世間ずれしているような印象はあります。

    今後のこと、シビアに考えた方が良さそうですね。

    トピ内ID:9539656510

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    べるるさんへのレスに対して

    しおりをつける
    😝
    Q子
    >お見舞い電話くらいは入れたら良いでしょうけれど
    義母をもてなしていては何故駄目なの?
    お兄様がおみまいの電話をしたら、お母さまはよくなるの?


    兄嫁母に関しては、以前から疑問に思うことがありました。

    例えば、私の母は兄の子のお手伝いに行くことはありますが、
    長くても2泊まで。
    その間、ずっと家事をして兄の奥さんに休んでもらっています。
    そして、年末年始など兄一家が実家に帰省してくる時もずっと気を遣ってもてなしています。

    一方で兄嫁の母は、自分の実家に来られることを好まず(家が掃除できていないという理由)自分だけ兄一家の家に滞在してきます。
    小さい子供(と言っても幼稚園児)がいるからお手伝いもしているのでしょうが
    2週間も滞在するのって長すぎませんか?
    その間、特に家事を手伝うわけでもなく、観光したり読書したり羽を伸ばしているそうです。

    別に兄嫁が自分の実家に帰ってるのならば長期でもなんとも思いません!

    が、やはりご主人のいるご家庭に嫁母だけ入り浸るのってどうなのでしょう?
    この辺りの感覚は、人によるものでしょうか?
    私だったら、主人がいいよと言ってくれても
    母を自宅に何日も泊めたりというのは、私も母も気を遣ってしまいます。
    逆も然りで、主人のお母さん(義母)に泊まってください。と言っても
    丁重にお断りされます。


    だから、そんな兄嫁母をもてなしてるのは(ましてや母が倒れている時に)
    どうなのかと嫌悪するのは、私にとっては自然な感情ですね。

    トピ内ID:9539656510

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    主様に大きな非があるとは思わないが

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    兄嫁と嫁母にも、限られたケース以外、落ち度はないんじゃないですか?

    それは、兄が「母が非常時なので連絡を取りたい、駆け付けたい」と言っているのを、理不尽に阻止していたケース。

    行き来はともかく、電話1つする時間的余裕がなかったとは思えません。四六時中、顔を突き合わせていたわけでもないでしょう。嫁母だってトイレも行くしお風呂にも入るでしょう。

    私の夫と義弟は、母親に無関心無頓着です。愛情がないとか険悪とは言いませんが、不精で面倒臭がりです。しかも義弟はまだ穏やかですが、夫は舅似で気が短く、機嫌が悪いと相手が実の母親でもキレて怒鳴りつけます。

    加えて姑の子供に対しての期待値が高いのもあり、両者の乖離は相当です。

    こんなの嫁のせいにされても困ります。姑から「あの子はすぐ怒って嫌なので、貴方から、親にもっと優しくしろと言って」と言われ、その程度ならと思い夫に言ったら「だってうざいんだよ」で終わりでした。

    ちなみに姑は、義弟が海外単身赴任中にマメに自分に電話してこないのも、義弟嫁や彼女の母親が悪いと言ってました。息子たちの持って生まれた気性や自分の子育ては?

    主様の場合も真実は不明ですが、兄嫁がいくら「電話すれば」と勧め、嫁母が気に留めなかったところで、当の兄が行動しなければそれ以上はどうしようもありません。

    トピ内ID:1994815602

    ...本文を表示

    べるる様と同じような感想を持ちました。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    恐らく~初めて母様の緊急事態に直面して
    主様はかなり動転し、対応も気持も焦ったと想像。
    肝心の時に兄と連絡取れないのは困る。

    しかし
    結果的には熱中症と眩暈ですでに入院~それを聞いた兄は、「緊急」「危険な事態」と判断しなかったと思う。●今後の話は緊急でなく後日でもできた。

    もしこれが脳・心筋梗塞だと言われたら、また違った。

    逆に、兄様は、1週間も続いて義母が自宅にいて、久しぶりの母娘の時間なので、恐らく、妻が料理中や親子で会話中や観光中などは、兄様がお子さんの子守や、観光の車運転したり~色々と用事があり、1日の時間がいつの間にか過ぎていってたりする。

    >母が大変な時に電話の一本も入れないのはおかしい、

    ●その言い分は理解できるし、兄に言っていいが

    >義母をもてなしている場合ではないだろう、と抗議しました。

    ●その言い方は悪かった。
    義母は関係ない。義母が来ることは大分前から皆で計画調整し、満を持してやっと来ているのだから、それを主様がとやかく言う事ではない。

    母様が熱中症と眩暈なら、義母接待続行は普通の選択。義母接待と比較してはいけなかった。兄も初めての併行事態で適切判断行動できなかった。責めすぎ。

    義母が何日宿泊観光しようと、それは兄夫婦の親戚関係なので、主様は干渉してはいけない。

    そのタブーを破ったので、兄夫婦から絶交になっている。

    ●兄が電話しなかったのは良くなかったが
    ●義母のことに文句言ったのはトピ主が悪かった。

    残念ながら、義母は義姉の問題でもあるので、タブーを破ったために、義姉とトピ主の関係が壊れた~という事です。

    主様が思うより、なかなか、これは回復困難ですよ。
    べるる様のレスのように、今後も母様の事で兄と協力したいなら、トピ主が謝るという一段階が必要と思うが、謝っても義姉との関係が戻らないと思う。だから兄もそのまま動けないと思う。

    トピ内ID:9873309727

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