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    ひと
    ご相談させてください。 30代の女性でフルタイムで働いています。 高校、大学ととても仲の良い友達がいましたが、その友人達が子供をもつと同時にどんどん疎遠になりました。 時間が合わないことと、私も会うと未婚の自分が惨めに感じるためあまり会いたくないことなどから、積極的に連絡はとりませんでした。 先日、子供のいる友人たちだけで会っていることを知り、とても悲しくなりました。 もちろん彼女たちも、私に声をかけづらかったこと、もはや子供のいない私のことは気にも留めなかったなど、理由はわかりますが、とても悲しいです。 何か酷いことをしたわけではないのに私だけ孤立することが本当に辛いのです。 もし同じような経験をされた方がいらしたら、いつか胸を張って友人に会える時が来るのか、教えてください。 それはやはり私が子供を産んだときなのでしょうか、それとも、「やっと産めたのね」と嘲笑されるのでしょうか。 それとも、もうその友人達とは、無理して付き合わなくて良いのでしょうか。 色んな経験を共にした友人達なので、この中に私だけ入れないのは、無視といういじめを受けているほど辛いです。

    トピ内ID:0897617118

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    トピ内ID:0897617118

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    🙂
    うん
    2人で会う、とかは? もはや皆が子持ちで、子連れで来る子もいたりするなか、一人だけ未婚で子供もいなくて、とか、話が合わないと思いますよ。 子供が小さい時は、子持ちが集まればほんとに子育ての話が中心になるから。 だから、子供を預けられる子とかなら、主と2人で会えるなら、話も合わせてくれるかもしれないけど、それでも、結婚してれば家庭の話をしてくるとは思います。 子供が中学生以上とかだと、結局気の合うママ友だけが残るから、2人で会うとかもあるから、子供が大きくなれば、主が誘えば付き合いは復活すると思う。 まだ子供が小さい子持ちばかりが集まると、話は子供の事ばかりだけど、もし主が誘われてて その中にいても、モヤモヤしませんか? その辺考えてみたら?

    トピ内ID:9299076597

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    気にするから

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    神無月
    今はコロナでできませんが 地元で小中と一緒だった友達と年に1度くらいですかゆるく集まります。 婚姻歴、子供の有無、職業バラバラな友達です。 例えば若くに結婚して専業主婦子供二人もいれば 独身自営業もいれば離婚してシングルマザーもいて他にも色々です。 集まる場所は子供と懐具合を気にしてファミレスランチで個別精算。 密な付き合いはありませんが、それで付き合いは続いています。 トピ主さんは自分抜きで会われるのが辛いのか 未婚な自分が辛いのかどちらでしょう。 友達にもトピ主さんの惨めに感じる気持ちが伝わって 誘いにくくなったのではないでしょうか。 読む限りではトピ主さんが勝手に惨めになって 勝手に疎外感を感じて 結婚し子供を産むまで友達に会えないと思い込んでいるだけにしか見えません。 友達なら40歳で子供を産んでも祝福してくれるでしょう。嘲笑なんてもってのほか。 嘲笑するような友達ならこっちから切れば良いし、後悔もしません。 友達に誘ってもらえなかった理由を聞いてみましたか。 他の友達は連絡を取り合っていたのにトピ主さんだけ取れなくなったとか 誘いにくくなった理由が結婚や子供以外にあった可能性もあります。 私は独身で彼氏もロクにいたことないし、子供もいない40代です。 でも、子持ちの子から疎外された印象は無いし 惨めにも感じないし、還暦で結婚しようと嘲笑されるとも思っていません。 ただ、同時に無理して付き合う必要もありません。 会いたいなら自己主張しましょう。 子供いない、独身が辛いも言ってもいいです。 今の状態はトピ主さんが現状も友達の気持ちも勝手に思い込んでるだけです。

    トピ内ID:3283893782

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    人は変わる

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    🙂
    はは
    結婚したり出産したりするといくら仲良しでも疎遠になってしまいますよ。 まして遠方に行かれた方とはなかなか会えません。 私は既婚、子供なしなので同じ立場の親友とはよく会いますが、子供のいる友人とはほとんど会ってません。 そういうものだとわりきりましょう。

    トピ内ID:8629949861

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    疎遠にしたのは自分

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    🐶
    匿名希望
    積極的に連絡を取らなかったのは主さん自身ですよね。それを今更言われても相手も困ると思います。どうしても交流を続けたいなら既婚者達のスケジュールに合わせるしかないです。 そもそも独身者と既婚者では、交流が減るのは自然な事です。時間や使えるお小遣いにも違いがあり、話題すらかみ合わない事もあります。 それに一人でも独身者がいると子連れは気を使います。子連れ同士なら気が楽ですが。 独身者は午後から会って遅くまで遊ぶとか飲みに行くとか言いますが、既婚者はそんな事できません。せいぜいランチして夕方には帰る位です。ゆっくりなんてできません。それでも良いならランチ等に誘ってみたらどうですか?

    トピ内ID:3520975860

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    40代で逆の立場ですが

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    🐤
    ぴーこ
    私は逆に、子供を産んでから独身の友達に誘ってもらえなくなって悲しかったですが、ひと段落した今では独身既婚子持ち関係なくまた仲のいい友人関係が復活しています。 おそらく子供のいるお友達はトピ主さんを仲間はずれにしているわけではなく、「時間が合わないから」「連絡も取れないくらい忙しいのかな」と思って遠慮して誘っていないだけだと思います。 逆にトピ主さんは「会うと未婚の自分が惨めに感じるためあまり会いたくない」と思っていらっしゃるのですよね。まずは会いたいのか、会いたくないのか自分の中ではっきりさせるのが先だと思います。 「会いたくない、連絡もとっていない。でも誘ってほしい」というのは流石に無理です。 それをよく考えてた上で「惨めに感じるかもしれないけど、それでもみんなに会いたいな」と思うのであれば、自分から連絡を取るのが一番ですよ。 未婚であることをバカにしたり、子供を産んだ時に「やっと産めたのね」と嘲笑するような人はそうそういません。もしそんな人がいたらその時に縁を切ればいいのです。 今どき30代で未婚の人なんて普通でしょう。しっかりお仕事もなさっているなら引け目を感じる要素なんて何もありません。堂々と会いに行けばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1987679250

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    細く長く付き合いは続けましょう

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    🙂
    よしこ
    私は子供のいる立場ですが、子供が高校生くらいになるまでは話題はやはり子供についてでした。 だから独身の友人が混ざると話題に不公平感が出てしまうので、トピ主さんの「子供のいる友人達だけで会っている」状態は理解できます。 現にトピ主さんも「会うと未婚の自分が惨めに感じる」と書いていますよね。 私も独身の友人を交えて会ったことがありますが、母親ではない彼女のトンチンカンな意見にイラっとしたことが何度かあります。 例えば、鏡字を書いてしまうのは子供らしくて可愛いから矯正しなくても・・・とか、子供はのびのびさせてあげたいからお受験や幼児教育はとんでもない、とかです。 その結果、独身者とは一緒に会わなくなりました。 しかし子供たちが大人になると、再び既婚・未婚問わずみんな一緒に会うようになりました。 あ、一人だけはず-っと会っていましたね。 バリバリのキャリアう-マンで、仕事に誇りを持ち「私は独身の方がいいの!!」と言っていた友人です。 今は若いトピ主さんは疎外感があるかもしれませんが、細く長く連絡はとっていた方が良いと思います。 それにお子さんが生まれても「やっと産めたか」なんて思う人はいないと思いますよ。 無視ではなくて、今は共通項が「子供」っていう事。 アラカン過ぎたら、離婚・死別・独身、何でもアリです。

    トピ内ID:9712421751

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    呑気でいてください

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    🙂
    ごろごろんた
    トピ主さんは自分が惨めだから、友人と遠ざかっているのでしょう?。 だったら自分からその輪から外れた所もあるのだから、しょうがない。 私は子供のいない既婚者です。 友人出産ラッシュの時には一人静かにしていました。 でもそんなに焦らなかったな。 だってみんな本当に忙しいし、こちらと生活はまるで違うし、 子供のいる人達には私には分からない悩みもあるだろうと思ってました。 向こうは向こうで集まってましたよ。 友情はいつもいつも同じ温度では無いし、伸び縮みするし、 人生には色々な季節があり、 また仲良くできる事もあれば、そのまま疎遠な事もある。 それを受け入れられるのが友情だと思ったので、 暇になったらなったで、 違う新しい仲間を作りに出て行ったり、自分の世界を充実させてみました。 45歳か50歳くらいからかな、結構友達が戻って来ました。 みんな子育てが一段落したり、未婚のままでも気持ちが落ち着いたり、 離婚して再婚して山坂超えた所だったり。 みんなそれぞれ大変な時期から一息ついた辺りでしょうか。 でもそれも、私が構って構ってとやいのやいの言わなかったので、 みんなも気楽に元に戻れたのだと思います。 結局呑気で明るく、自分の世界を充実させてた方が良いです。 他で友達が集まっていても、それも永遠にそうかどうかも分からない。 自分も永遠にぼっちかどうかも分からないです。 あんまり依存しない方が結局ハッピーです。 トピ主さんはレスまで「早く」と求めるせっかちさんですね。 余り何事も焦らず決めつけず依存せずのんびりゆったり構えて、 自分の人生を楽しんで下さい。 友達はあなたを楽しませるためにいるんじゃないですよね。 あなたがまず自分の人生を豊かにしましょう。 その方が人気者になれます。

    トピ内ID:3583668987

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    考え過ぎかな

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    🙂
    レタス
    アラフォーですけど学生時代の友達と決まったメンバーで月1で会ってました。 偶然メンバーが、シングルマザー、既婚子あり 未婚シングル、バツイチ、彼氏ありとか全く立場が違っていましたから、 主さんのように、既婚未婚子供の有無関係なく 付き合いましたが、それぞれ加齢と共に体力が衰えたり、環境が変化して頻度が少なくなりました。 コロナが収束したら、また会いたいですけどね。 メンバーそれぞれもコミュニティの数はいろいろで 仕事仲間とプライベートで仲良いとか 独身同士の友達も多いとか 元々、友達の数が細く深いとか 自分以外にたくさん交流がある 自分にはないその友達の持っているものを 理屈じゃない寂しさを感じた事もあるけど、 それは自分の状態から来てるものだと思います。 何で子供のいる人たちだけで会っているのを 知ったのかわからないけど、 今の主さんの状態だと、どう接していいのかわからない。 主さんから会いたいから、って誘えばどうでしょう。 会いたいから会う。 ただ、人って仕事してても、子育てしてても、 自由な時間が限られてるから。 ただ、気になったのが理由がわかってるって 本人から理由を訊いたんですか? なんか美味しいもの食べて、あったかいお風呂で癒して、音楽や映画とか未婚で自由ならではの時間を楽しんでみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5716106958

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    会いたいの?会いたくないの?

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    🐧
    けちゃっぷ
     揺れる気持ちは解るけど、その察してを何とかしないと相手もキツいでしょ。  家庭を持つ分、皆の方が大人な面も出てくるしね。  

    トピ内ID:2584894361

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    矛盾してません??

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    🙂
    なす
    自分は会いたくないと思っているくせに、「私だけ入れないなんて」と辛く感じてるなんて、矛盾ですよね? トピ主さんが未婚だから惨めに感じなければ、普通にあってくれると思いますが。(その場合、子育て話題や夫婦話題になっても、ちゃんと話に乗ること) 「やっぱり会えないのは寂しいから私も参加したい!!」そう伝えればいいと思いますよ。 友達なんだから、子供が生まれたら「やっとうめたのね」なんて失笑するわけないでしょう? トピ主さんだったらそうするんですか? 本当の友達だったら、心から喜ぶんじゃないですか? なんだかとても卑屈だと思います。 いじめでもないし無視でもないです。トピ主さんが勝手に人と比べ、惨めに感じ会わなくなっていっただけなのに。

    トピ内ID:9009339351

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    トピ主さんとほぼ同じ

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    🙂
    なはなは
    30代 女性 フルタイムで働いています。 トピ主さんのおっしゃる事、私の事か!?と思うほど 同じです。お気持ち分かりますよ。 (ここからは非難されてしまうかもしれない駄文ですが) 私は30歳半ばで結婚し、 昨年第一子を出産したのですが、 独身の子たちとも疎遠になりましたよ。 それまで25年以上頻繁に交流があり、家族ぐるみの付き合いで親友だと思っていた子も、いざ結婚すると連絡をしたら疎遠にされました。 独身の時から、色んな子の妊娠出産に「おめでとう~」と贈り物を贈って来ましたが、 既婚子なしの子は全員私の出産報告にはスルーでした。 悲しいですが、そう言う事なんだと思います。 特に私がマウント取られやすい、上から見られやすい、言いやすいタイプなため余計にそうなのかな?と思っていますが (邪推ですかね?) 女性の友人関係って難しいですし、タイミングもあるなと実感しています。 更に私の場合ですが、転勤族で実母がとっくに他界しているため、子有りでも実家に頼りきってる子とは話が合わなくなりそうであえて距離を置いています。 本当に難しいですよね!諦めてます!!

    トピ内ID:2526127834

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    環境が違うと話が合わない

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    🙂
    通りすがり
    >私も会うと未婚の自分が惨めに感じるためあまり会いたくない ことなどから、積極的に連絡はとりませんでした。 こういう状況だと、子供が居る人とはきっと話が合わないですよ。 子供の話ばかりでうんざりします。 私は子供が嫌いで選択子なしですが、人の子供の話なんて興味ないです。 将来、結婚されて子供ができた時に、また仲良くなるのかもしれないし、 もしも祝福してもらえなかったら、別の友人を作ればいいです。 学生の時の友人でも、だんだん環境が違うと疎遠になっていきますよ。 自分だけ孤立することがそこまで辛いのなら、早く結婚して子供産んだら いいのでは?結婚は焦ってするのはお勧めしないけど。 そもそも一緒に居たら卑屈に感じてしまうような間柄なら、もはや 友達とは言えないです。自分なら、同じ独身の友人と仲良くしますね。 私も結婚は遅めでしたが、独身を馬鹿にしてくるような既婚の友人は いなかったです。

    トピ内ID:1981541607

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    女同士の友情なんてそんなものです

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    🙂
    さすらいのメカニック
    女同士の友情は儚いし、無理が出来ません。 その理由は女の人は日々の暮らしの上に視点がありますから、 お互いの暮らしぶりが同じでないといけません。 高校・大学は生活とは無縁の学生時代ですよね? だから手放しで交際が出来たのです。 就職して結婚そして、出産となると 未婚・子ナシの貴女と共通の話題が殆どないと言い切っても良いですから、 それは仕方がないことです。 ただ、今後、×1になって独身になったとか、子供が巣立ったとかになれば、貴女と日々の暮らしが似通って来ますからまた共通の話題も出来るし、 日々の暮らしに心配がなければ手放しで交際が出来るときが来るでしょう。

    トピ内ID:3688949803

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    考えすぎないことです

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    💡
    ゆみ
    そこまで深刻に悩まなくても良いと思います。 友人達は現状、無視しているのではなく、誘いにくいだけだと思います。 なんとなくお友達はトピ主さんが未婚の自分を気にしていて会いたくない 積極的に会いたくないお気持ちを察しているのではないかと思います。 それであえて気を遣って誘わないと思います。 実際に私の学生時代の友人の一人は未婚のことをすごく気にして 「既婚女性とは話が合わない、独身の友達のがわかりあえる」と発言して 既婚者を疎遠にする態度を見せたので、集まりに誘いにくく会えなくなって しまった(彼女は誘い自体が迷惑なようだったので)そういう友達もいます。 ただ、彼女は私が未婚の時から他人の家庭話や子供の話に 全く関心が無い傾向がありました、これでは、子供がいる友人と 会っても話が合わないでしょう。 学生時代の友達と合わなくなるのはしょうがない話です。 それでなくても中年期になると女性の友人関係は疎遠になりがちです。 いくら学生時代に親しくしていても生活環境の変化で関係にズレが起こる そういうことだって無いとはいえないのが30代からの人間関係です。 なので一番良いのは自分の趣味を持ち、「友達」に振り回されない事です。 人間関係に疲れたら距離を置いても構わないと思います。 私は40代になり距離のある友人関係が一番心地良いのだと思うように なりました、関係が近すぎるとそれがまた難しいものだからです。 あと、未婚だから惨めとか孤独とか思うのは止めた方がいいです。 既婚で家族がいても実際には孤独で惨めな人もいるからです。 夫と不仲、離婚、子供に問題がある等、家庭に悩みを持つ人も意外と多い。 仕事が有り、恋愛が出来、自分の時間を持てる未婚者を羨み 嫉妬する既婚者もいるのです。 幸せの形は人それぞれ、未婚も既婚も関係ありません。

    トピ内ID:9423370444

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    動こう

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    🙂
    シーフード
    〉積極的に連絡はとりませんでした すみません、 キツいことを申し上げます。 ゼロではないにしろ、 あまり連絡をとらなかった =あまり行動しなかった のですね 結果は、自身の行動にあらわれます。 行動すればしただけ 結果は ついてきます。 じっとしていれば 結果も同じです。 みんな集まっている →「集まろうよ!」と 誰かが 声をかけ(=行動し) その結果、集まっているのです。 「みんな集まるなら 私にも声をかけてほしかった」 →待つだけの受け身は 行動したことには なりません。 結果を求めるには 自分から どんどん動きましょう! トピ主さんからの発信を すごく喜んで 受けとってくれる人がいます! 発信!発信! 動く!動く! 結果は必ずついてきます!

    トピ内ID:9817309085

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    女の友情は細く長く緩やかに

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    blank
    nemo
    最初に連絡を控えたのはトピ主さんでしょう? それなら仕方ないですよ。自分が連絡を控えたのだから、他の友人たちが貴方に遠慮して交流を控えなる義理はありません。 いずれ彼女たちもお子さんが大きくなれば、また子供連れで泣く逢えるときは来ると思いますよ。もっともそのころはトピ主さんが子育てで忙しく、なかなかお逢い出来る機会はないかもしれませんが。 年賀状などのやりとりがまだあるのでしたら、添え書きにLINEのアドレスでも書いておけば良いのではありませんか? お友達もたまには連絡してくれるかもしれません。 ただ私はアラフィフですが、一昨年同窓会に参加して再開した友人と連絡先を交換しましたが、結局付き合いが続いているのはその内の2人だけです。女友達なんてそんなものですよ。

    トピ内ID:1305822703

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    またいつか

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    🐧
    ヘムレン
    それぞれの時間が重なる時がきますよ。 もう子供も手を離れた50代です。大学時代7~8人のグループで遊んでました。旅行に行ったり、濃い時間を共有していたと思います。 結婚、仕事、子育て、それぞれのタイミングで、そのうちの何人かで集まった時期もありました。やっぱり、似た境遇だと話が合うしね。一時期疎遠になった子もいます。 今また、みんなで会ったり(今はコロナで無理ですが)するようになりました。既婚未婚、子供有り無し、関係なく。それぞれの人生を思いやり合いながら、いい関係です。子供の話ばかりでもないし、仕事のこと、介護のこと、いろいろ話せます。昔のバカな思い出話も。 みんなそれぞれ、歳を重ねた、という事なのでしょう。 トピ主さんも、今、仲間はずれにされたり、無視されたりって事では無いんだと思います。その時がまた来るまで、ご自分の人生を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:9796088614

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    あなたが勝手に敗北感を感じていたんだよね?

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    円満夫婦
    私は晩婚だったので、 30代の頃、周囲の同級生はみな既婚子持ちでした。 でも一緒に飲み会を楽しんだし、 友達がランチに子供を連れてきたら 一緒にその場を楽しみましたよ。 独身だからって敗北感を滲ませていたら、 そりゃ周りだって気まずく感じて あなたを誘わなくなるでしょう。 要は、あなたがその場に居られなかったんでしょ? だから自分から避けたんでしょう? なのに友達だちが主婦仲間で会うのはダメ? じゃあ独身の自分のために グループを解散すべきというお考えなのですか? それはあまりにも身勝手では? 独身でも既婚女性の輪の中にいればよかったのに。 私は、そうしていましたよ。だって友達だもん。 「いいなー!どうやって旦那さんと知り合ったの?」 「結婚生活も色々と大変なんだね。独身もしんどいけどねー(苦笑)」 みたいな感じで、盛り上がっていました。 婚活中は、同級生が既婚子持ちで人生の大先輩だと思って、色々アドバイスをもらったしね。 将来、自分も結婚したら、こういう幸せや悩みが出てくるのかなーなんて、社会勉強の一環として受けとめていましたが、 トピ主さんは、なんで疎遠にしたかったの? 結局それって、みんなと同じでないと無理!というあなたの思い込みが周囲に伝わって招いた結果だよね。 そういう思考回路の人って、結婚してもママ友と自分を比べて、優劣を勝手に決めつけ、卑屈になったり、マウント取りに行ったり、ガチャガチャ人間関係を拗らせるんですよ。実にくだらないと思いませんか? あなたは自分のために生きているんですよね? 他人に足並み揃えるために生きているんですか? 独身で卑屈に感じてしまうのも、自分の人生が充実していないからです。自分で招いた疎遠を周囲のせいにするのはワガママだよね。そんなことをしていたら、ますます周囲から人がいなくなっちゃうよ。

    トピ内ID:3082450072

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    私も同じですよ!

    しおりをつける
    😢
    チエリエ
    トピ主さん、こんにちは。 私もアラフォーの独身です。まさにトピ主さんと同じ悩みを抱えています。 私も高校の友達、短大の友達が疎遠なってきました。みんな結婚して子供がいます。 私は高校の時の友達がまさにそれですよ。 高校の友達は会う度に結婚していない私を下に見てる感じでみんなで集まって食事に行っても同じ結婚して子供のいる子達の子育ての悩みとか初めて出産する子が結婚した子にあれこれ意見を聞いたりしてて…。私が話すと話をしてる途中で話を変えられたり、携帯をいじりながら聞いたりしてて、正直その態度に不快な思いをしました。また、私に対しても「早くけっこんしなよ。」「早く子供産まないと産めなくなるよ。」「選んでるから結婚出来ないんだよ。」「誰でも良いじゃん。貰ってくれるなら。今まで結婚出来ないってことは異性から結婚したいって思われないって事は異性から選ばれないって事だよ。それはチエリエに問題があるって事だよ。」と言われました。 それからは高校の友達と会っていません。 しかし私以外は会ってて、連絡も頻繁にしてるそうです。また年賀状のやり取りも。 完全な疎遠になりました。 なかなか生活スタイルが違うと話も合わないかもですよ。 同じように結婚して子供がいる人同士の方が話が合うし、気を使わなくて良いのかもしれないですね。 新しい友人を作った方が良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:5694500583

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    まずは深呼吸

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    🐤
    あっちっち
    >>時間が合わないことと、私も会うと未婚の自分が惨めに感じるためあまり会いたくないことなどから、積極的に連絡はとりませんでした。 そういう風に思っているのに、友達からは積極的に誘って欲しいという事なの? そして、誘って貰って会いに行くなら、友達と会って楽しいと思えるの? 私も仲間内では一番最後に結婚しました。 私は未婚で惨めになる事はなかったけど、いかんせん友人たちとは生活環境が全く違ったので、興味の対象も変わっちゃったし、個人的に会うのは構わなかったけど、みんなで会う時には誘われても行かない事が多くなりました。みんな子持ちだったので、私が出て来る話題に興味も無かったし、ついていけなかったので。 あなたはなぜ、そんなにその友人たちに執着するの? 会えば惨めに感じるのに。 他に友人はいないの? 色んな経験を共にした友人だけど、ネガティブな感情を抱えながらつきあっていくのと、色んな経験は共にしていないけど、一緒にいて心から楽しめる人と新しい付き合いを築いていくのと、あなたにとって、どちらが心地よい関係なんでしょう? 人との関わりは、時間とその時の状況によって少しずつ変わっていくものじゃないの? >>いつか胸を張って友人に会える時が来るのか、教えてください。 それはやはり私が子供を産んだときなのでしょうか、それとも、「やっと産めたのね」と嘲笑されるのでしょうか。 友人と会うのに胸を張る必要があるの? 子供産まないと胸が張れないって事? あなたの友達は、やっと産めたのね、と嘲笑するような嫌なヤツなわけ? なんだか卑屈すぎる。 あなたは自分自身を、自らその友人たちより下だと思っているの? まずは深呼吸して、落ち着いて、あなたの書いたトピをもう一度読んでみると良いと思う。 あなた自身が勝手に自分をみじめでかわいそうな人にしちゃっているから。

    トピ内ID:3246298255

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    被害妄想すごくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「やっと産めたのね」と嘲笑されるのでしょうか。 嘲笑するような人たちなんでしょうか?お友達。それってそもそもお友達じゃないですよ。こう言う想像するって勝手に卑屈になって被害妄想気味に思います。本来友人ならどんなタイミングで生まれても「わー良かったねーおめでとう!」しか思いません。 子供がいる同士だと平日昼間に子連れ、または幼稚園や学校に行ってる間にランチが1番気楽に会えるので、そこで集まるだけで、そうなるとフルタイムで働いてる主さんには声をかけづらいだけなのわかってても寂しいなら、平日のランチでも参加したいから声かけてって自分から言ったらいいのに。 私は友達の中では真ん中くらいのタイミングで結婚出産したんですが、独身の頃は子供が産まれた子に会うのに有休使って昼間会ったりしました。都合つけやすい方が時間や曜日を合わせたらいいと思ったので。子供置いて夜会うのは夫の理解と協力ないと難しい場合もありますしね。 >私も会うと未婚の自分が惨めに感じるためあまり会いたくないことなどから、積極的に連絡はとりませんでした。 >もはや子供のいない私のことは気にも留めなかったなど、理由はわかりますが うーん、主さんは早く結婚して子供欲しくて仕方ないんでしょうか? 独身の人惨めなんて誰も思わないし、子供に関しては結婚したからって授かるわけでもないし勝手に卑屈になられてもなぁ。自分で卑屈になって距離を取ったのに「もはや気にも留めない」って変じゃないですか? 仮に平日昼間のランチに声かけたらまた「私は仕事なのに、もっと全員が集まれる時にとか思わないの?」と不満に思いそう。 彼女達ではなく、主さんが性格が卑屈に変わってしまったから会えない状況なだけですから、主さんが変わればまた仲良くできると思います。今のままだと主さんに子供生まれても何かと比較して僻んで疎遠になりそう。

    トピ内ID:2755469674

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    今は子供でいっぱいいっぱい

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    子供ができると親も子育て情報を交換しつつ、子供同士を遊ばせることができるので、どうしてもお子さんのいる人と率先して付き合うものです。子供が幼稚園くらいまではその傾向が強いです。長い人生から見ればほんの数年の事なんですけどね。まあ2人目、3人目と立て続けに生まれたらもう少し長いスパンになりますが。 もしトピ主さんが子供連れの彼女たちと一度食事でもしようものなら、話は中断されまともに会話できないわ、子供が叫んでうるさかったりで二度と参加したくないと思いますよ。そうなる事は目に見えているので友人たちもトピ主さんを誘わないのです。 けれど子供が小学生になると仕事を再開する人もいますよね。いつまでも子供べったりではありません。友人たちのお子さんは幾つか知りませんが、多分今がピークなのでは?あと数年したら落ち着くと思います。トピ主さんが子供を産んでも産まなくても昔からの友達に変わりありません。でも今はつかず離れずでいる方がいいのかもしれません。

    トピ内ID:3157755842

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    自分から距離を取った

    しおりをつける
    稲妻
    まず最初にトピ主さん自身がその友人と距離を取ったのですよね? そこで友人たちはトピ主さんは自分たちと会って話すことに気が乗らないのだと察し、気を遣って誘わなくなったのではありませんか? 実際、人生のステージが違う者同士だと話が合いません。 女性の友人関係というより、単にステージが違うので興味を持つ分野も異なり、同調と協調を求める友人関係は成立しなくなります。 例えば未婚なら、既婚の人の悩みや日々の細かな事を話されても自分が経験していなければただ聞くしかできませんよね。また子供がいなければ子育ての悩みとかが話題に挙がってもトピ主さんはただ聞く以外に何ができるでしょう。 逆に、仕事をもって外で働いている人と専業で家にいる人ではまた話が合わなくなります。 当然のことです。 問題は何かと自分の不満を人の所為にするトピ主さんの考え方だと思います。もしかすると友人と一緒にいてもトピ主さんのネガティブさが場の空気を暗くしていた可能性もあります。 自分が子供を産んだら「やっと産めたのね」と嘲笑されるのかって、なんて卑屈な考え方なのでしょう。一緒にいて楽しい相手じゃないと会いたいとすら思われませんよ。

    トピ内ID:4729734911

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    被害者になるのはやめよう

    しおりをつける
    🙂
    tontoko
    自分から連絡を取らなくなったのに、誘って欲しい? それ、わがままじゃないですか? 誘ってくれたとしても、子持ちの人ばかりなら 話題は当然子どものことが中心になりますが、 トピ主はそこで話題に混ざれるんですか? 結局、話についていけず、いじめられたと泣くんじゃないの? 長年の友人なら、トピ主のそういう性格もわかっているでしょう。 だからこそ、声をかけづらいはずです。 数年後にトピ主が結婚して、子どもができたとしても たぶんもう、その集まりには呼ばれません。 子どもの年齢が違い過ぎるので、話題が合わないから。 友人関係なんて、どんどん変化していくものです。 新しい友だちを作る方向で、行動した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9098169356

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    だったら仕方がないと思うが

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    🙂
    匿名
    >私も会うと未婚の自分が惨めに感じるためあまり会いたくないことなどから、積極的に連絡はとりませんでした。 それなのに、 >先日、子供のいる友人たちだけで会っていることを知り、とても悲しくなりました。 私なら二人で会ってくれって思うけどね。 トピ主と同じ未婚です。 同じ立場の友人と会うことは多いが、 既婚の友人で関係ないと思える人とは 会います。 やっぱり会いたいか、会いたくないか? だけですよ。 自分が嫌なときは会わないし、 だと思う。 自分から疎遠にしたなら仕方がないのじゃないですかね。

    トピ内ID:3041274856

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    惨めに感じる必要なし

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    🐶
    ほのの
    たぶんあなたの「会うと未婚の自分が惨めに感じる」という気持ちが漏れていて、他のみんなもちょっと苦しい気持ちになったのかもしれません。 子供のいる友達は子供抜きで会っていたのかな? それなのにあなたに声をかけてくれなかったのかな? だとしたら、ちょっと凹みますよね。 だけど、会うと惨めになる人と会う必要ある? 大体あなたは「独身貴族」ですよ?(ちょっと言葉が古いかな) なぜあなたの方が惨めになるの? そんな必要な~し! 仕事をフルタイムでバリバリこなしている女性。 キラキラしている時です。 今は一度しかない。自分のことをもっと認めてあげて。 「結婚して子供を持って・・・」それが「女性の幸せ」なんて、それは幻想。 それを幸せと思ってくれたら得をするだれかさんが考えたお話です。 もっと自分の頭で考えて。 他の人が持っているものを持たなくても、あなたが持っているものを羨んでいる人もきっといる。 子供がいようが、夫がいようが、あなたはあなた。 「持ち物」や「環境」ではなく、あなた自身で勝負しましょう。 万が一、「結婚していないから」「子供がいないから」あなたを呼ばないというような人たちだったとしたら、そんなツマラナイ人たちは「元友達」で良いです。私が許可します。 どうでも良い人たちは放っといて、あなたの人生を楽しんでください。 クヨクヨしている間に、人生終わりますから。 楽しんで!30代今の世の中だと、一番良い時期ですからね!がんばれ!

    トピ内ID:2100705289

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    あたり前のこと

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    🐱
    ヴィオニエ
    そもそも、あなたから離れた。 (と思われてるのでは?) 積極的に連絡を取らない と書かれていますが このことから、あなたの色んな感情を察することもできるでしょう。 既婚者、子供あり の人から見れば独身が羨ましいと 思うこともあるでしょう。 お互い、今は少し距離を置いた方が幸せだと思いますよ? 他に楽しい事、楽しい世界を見つけた方がいい。 縁があればまた繋がります。

    トピ内ID:5112211234

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    トピ主は単純に寂しいだけですよね

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    🙂
    冬眠人間
    「その友人達」と会いたいんじゃなくて 「友達といる自分」が好きなだけではないでしょうか? 本当にその友人自身と会って話がしたければ子供が居るとか結婚してるとか案外関係ないと思います。 トピ主さんが既婚の友人などに会うと自分が惨めに感じるのは 自分が話したい話題ではないこと、 自分から相手と比較していることが原因ではないかと思います。 その集まりに自分が参加したことを想像してください 楽しめますか? 自分が想像して楽しめまいとわかっている事なのに「誘ってほしい」というのは何故でしょう? そのグループ内で個々で会ったりするときも全員に声をかけないといけないのですか? 今回は偶々そういう会だったと思うしかありません。 今後も誘ってほしいのであれば自分から積極的に声をかけて「自分が独身だからと惨めに感じたりしない」という空気を作るしかありません。 周囲だって誘って参加したけど1人独身だから惨めだ。なんて空気出されたら話題にも困ります。

    トピ内ID:6568568792

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    自分の人生に胸を張れる時

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    😑
    ゆこゆこ
    私は50代です。ママ友にも恵まれましたが、高校の同級生グループが一番絆が強いです。 人数も多めのグループですが、未婚の人もいますし、既婚で子供のいない人もいます。卒業後ずっと皆んな交流があった訳ではありません。 グループ内で連絡取ってたまに会う人もいれば、年賀状だけで何年も会ってない人もいました。 40歳頃からまた徐々に集結してきた感じでしょうか。 そして久々に全員再会して完全復活しました。 皆んなそれぞれの人生、色々な事が落ち着いてきた頃だったのでしょうね。 既婚と未婚、子供がいるいない。その違いがあると女性の友情は難しい面があるとは思います。 でも無理ではないと思っています。 私の友人達は、未婚でも「自分が惨め」とは言いません。不妊治療して高齢で産んだ友人がいますが、「やっと産めたのね」と嘲笑する様な人はいません。 貴女の友達は、貴女が母親になった時「やっと産めたのね」と嘲笑する様な人柄なのでしょうか?だとしたら無理して友達でいる必要はないでしょうね。 もし違うなら友達をそんな風に考えるなんて失礼ですね。 会いたくないと自分から疎遠にしといて、私は酷い事してないのに悲しいとか辛いとか。無視していじめられてるみたいとか。 物凄い自分勝手で面倒くさい事言ってると気付きませんか? 仲良くしたいなら自分から行動しないとダメですよ。会いたくないけど自分を抜かして会う事は許せない。自分は何もしないけど、気を使って誘って欲しいというのですか? 胸を張って友達と会える時は、たとえ未婚でも母親じゃなくても自分の人生に胸を張れる時でしょうか。 子供を産んだ時という発想が出る様ではダメでしょうね。それは友達と自分を比較して同じじゃなきゃ惨めだという発想だからです。それじゃあ例えば友達の子供が有名大学に進学したら、自分の子供も…友達がマイホーム建てたら私も…と続くからです。

    トピ内ID:1991527475

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