詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫と不仲です

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    はるこ
    夫婦
    先日、洗濯物について夫と口論になりました。怒った夫は、まわっている洗濯機のフタを無理矢理に開け、中から自分のものだけを取り出して乱暴にフタを閉め、腹立ち紛れに洗濯機を数発殴りました。 その結果、洗濯機のフタをとめるプラスチックの爪が折れ、フタのロックがかからないために洗濯の途中で止まってしまうようになりました。 今まで夫に壊されたものは洗濯機だけではありません。結婚祝いに友人がくれたお皿、学生の時から乗っていて愛着もあった通勤用の自転車、私の伯父が貸してくれているアパートの部屋の壁など、挙げればきりがありません。 夫が壊した洗濯機は、大学入学時に亡父が一人暮らしをする私に贈ってくれたものだったこともあり、"どうして私は大切なものを夫に壊され続けないといけないのだろう…"と思うと泣けてきました。 最近では、夫の機嫌が悪いときだけでなく良いときも、夫と一緒にいるのを辛く感じています。 夫は機嫌が良ければ、聞くのも疲れるようなことをずーっと私に話しかけてきます。 たとえば、スーパーで買った品物の産地やメーカーと値段、どうしてそれを選んだかのエピソードを一つ一つの品物について話します。ニュース番組のニュース一つ一つにもケチをつけ、私が夫の意見に同意しないと延々とからんでくることもあります。そのとき私が、仕事関係のメールに返信していようが、息子が泣いているのをあやしていようが、お構いなしです。夫は自分の話をちゃんと聞いてもらえなかったと思えば、「自分は軽んじられている」と怒りだすため、無視もできません。 夫への対応を間違えると物にあたられるので、私はいつもびくびくしていますし、うんざりしています。それなのに、離婚するほどの労力を夫にかける気力もありません。 夫と不仲で結婚生活を続けている方、どうやって日々生活されているのでしょう? コツやモチベーションを教えてください。

    トピ内ID:5597716554

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 41 面白い
    • 1451 びっくり
    • 59 涙ぽろり
    • 227 エール
    • 18 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  49
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    心理的暴力では?

    しおりをつける
    🙂
    無花果
    トピ主さん、大変な思いをされながら結婚生活をしてみえますね。 私なら、速攻で実家に逃げ込みます。 もはや、心理的暴力なのではないでしょうか? これはもう、DVです。 我慢しなくていいと思います。 今の状態でも、愛情があるのですか? 逃げてしまいましょう。

    トピ内ID:8944548072

    閉じる× 閉じる×

    離婚しないんですか?

    しおりをつける
    かっぱ
    まだご主人と結婚生活を続けようとしているあなたに心底驚きました。 あなたの大事な物はこわされ、つまらない話を延々聞かされ、機嫌が悪いとものに当たり散らし、貴方はいつもびくびくしている。そんな人生楽しいですか? 労力がないから耐えるんですか? 耐える労力があるなら離婚する労力にまわせませんか? いつの日かものに当たることから、お子様にやあなたに暴力が向かなければ良いでさすが。 お仕事などはされているのですか? 少しでも自立に向け動き、ご主人から逃れた方が私は良いと思います。

    トピ内ID:0305337747

    閉じる× 閉じる×

    別の道も考えよう

    しおりをつける
    🙂
    うし
    あなたが私の娘なら 帰っておいでと言います お子さんに幸せになって欲しくありませんか? びくびく心を怯えて辛くて 毎日過ごしますか?

    トピ内ID:5075641333

    閉じる× 閉じる×

    そんな生活

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    続けて幸せなの? 物にあたる男なんてろくな者じゃないけどね それでも続けていくのであれば聞き流し、見て見ぬふりを続けていけば良いんじゃない? 恐らく、あなたにとって結婚生活は本当に無駄な時間になると思うけどね~

    トピ内ID:7245424786

    閉じる× 閉じる×

    あぁ…

    しおりをつける
    😣
    なりたま
    お子さん、いるんですね。 できれば妊娠前に気づいて、離婚すべき相手ですよ。間違いなくDVの人ですから。 ご主人のご両親の気質はどうですか。粗暴ではないですか?もしくは男兄弟で、ご主人自身が殴られて育ってきたとか。 ゆくゆく、お子さんが言うことを聞かない時に、殴る蹴るするタイプですね。沸点が低く激昂すると止まらないっていう。 今は物で済んでいますが、ゆくゆくはトピ主さんやお子さんに矛先が向きます。そうなると、逃げると余計に火がついて襲ってきますから、冷静なときに離婚も頭に置いて行動したほうがいいですよ。

    トピ内ID:7207768321

    閉じる× 閉じる×

    続けたいなら、切れなさい。

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    家じゅうの物をお互い破壊しつくすほどの喧嘩をしたら? 貴女の方が怖いってことを見せつけてやりなさいよ。 ご主人は貴女をサンドバッグ代わりにしてるだけなんだから。 ご主人は恐らく外では大人しくておどおどしているタイプなんじゃない? だから言い易い主さんに八つ当たりしてるだけ。 増長させると、今に浮気までしますよ?

    トピ内ID:0644806864

    閉じる× 閉じる×

    とんでもないご主人ですね。

    しおりをつける
    🐧
    ラガー
    DVだと思いますよ。それは。 主さんは自分が殴られてないからDVではないと思ってそうですが・・。 それっていつ主さんや子供に向かうかも分かりませんからね。 こういう感情のコントロールが出来ない人と居ると感覚が麻痺して行きませんか? それに物を壊す事で余計な出費も増えますからね。 ちゃんと使えていた物が故障し買い替える羽目になったりね。 買い替えた所でまた何時激高して壊すかも分かりませんし・・。 離婚を視野に入れておいた方が賢明ですね。

    トピ内ID:1215480125

    閉じる× 閉じる×

    そんな男とは別れる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    モチベーションなんて無いわ モノを壊すとか、一度ならまだしも何度も 色々悪口書いていて、まだ続けるの?そんな生活 >離婚するほどの労力を夫にかける気力もありません。 なぜ? 結局、自分も離婚するのが面倒なんですか? 何が良くて、そんな男と一緒にいるのか意味不明

    トピ内ID:6883654368

    閉じる× 閉じる×

    モノにあたっているうちに逃げなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    そんな恐ろしい環境でこの先何十年も暮らしていくなんて無理ですよ。ビクビクしながら耐えていく母親の姿をお子さんは見ていくわけですよね。トピ主さんだけでなく、お子さんに悪い影響が出てしまうと思います。 離婚一択でしょう。 今はモノに対してだけど、つぎの段階に移るのも時間の問題ではないでしょうか。そんな暴力夫にしがみつく理由、 ありますか?

    トピ内ID:2183142021

    閉じる× 閉じる×

    不仲じゃなくてDVです

    しおりをつける
    blank
    アラカン
    結婚前はどうでしたか?結婚して何年ですか? それDVですよ。 オレの機嫌をとらないとお前の大事なものを壊すぞ!なんだから暴力です。 あなたが嫌なことを我慢するほどこれからひどくなりますよ。 コツとかモチベーションじゃなくて問題解決を目指しましょう。 まず地域の女性センターとか生活福祉課などに相談に行きましょう。 そして専門のカウンセラーとか自助グループなど紹介してもらってください。 被害は子供にもおよびます。 賢く強い母になってください!

    トピ内ID:0039600184

    閉じる× 閉じる×

    いるいる

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    キレるとモノを壊す人いますね。その壊し方も様々で 携帯なんか軽いので投げて壊します。それが、当たる場所によっては 当たったモノも壊れます。どうやら性格のようなので 壊さない人も大勢いますから、安心して生活したいなら 離婚を、お勧めいたします。この性格治りませんから 壊されないようにするには、意見が衝突したとき自分が折れるしか 方法がないので、面白くありません。ストレスがたまります そもそも不仲の状態で一緒に生活ってどうなの

    トピ内ID:3098836500

    閉じる× 閉じる×

    離婚する労力の方が少ない。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >夫と不仲で結婚生活を続けている方、どうやって日々生活されているのでしょう? >コツやモチベーションを教えてください。  トピ主さんの夫のような人と結婚生活を続けるコツは、ひたすらガマンすることだけだと思います。 >夫への対応を間違えると物にあたられるので、私はいつもびくびくしていますし、うんざりしています。それなのに、離婚するほどの労力を夫にかける気力もありません。  トピ主さんの夫のような人と結婚生活を続ける労力よりも、離婚する労力の方が、はるかに少ないと思います。  なので、離婚をお奨めします。

    トピ内ID:8090756045

    閉じる× 閉じる×

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    アナタの夫さんのモノへの破壊行為はいずれアナタと息子さんへのDV行為に必ず発展します。 気力がないから離婚しない、などと悠長な事を言っている場合ではありません。 アナタは母親なんですよ。 息子さんを、そして自分を守りましょう。 1日でも早く夫さんから離れ離婚しましょう。 アナタの夫さんは危険人物ですよ。

    トピ内ID:7881576411

    閉じる× 閉じる×

    彼の行動を在りの儘に伝えて見る

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    彼は、自らがした事を理解していないのではありませんか。彼は自分の言動について、相手がどのように感ずるのか分かっていないのではないでしょうか。否分かっていても、その衝動が突発的に出てしまうとか。 ここまで来れば、一度その事を確認されて良いのではないかと思います。 彼自身、抑圧された家庭で成長したのではないかと推測します。相手に対して主張・表現できないので、自らの中で噴火させている様に見えます。 この状態は、「夫と不仲」ではありません。彼の問題行動に過ぎません。コミュニケーションが普通に取れるようになると良いですね。彼は、コミュニケーションの取り方をご存知ない様です。 課題は、その問題行動を改善しようとしていない事です。 一度ならず、何度も同様の問題行動が出ている様なので、心理カウンセリングで彼自身が自らの心理分析をすることが大切と思います。 既に、結婚されているのですから、彼のプライドを傷つけないように冷静に話されることをお勧めします。

    トピ内ID:1896102057

    閉じる× 閉じる×

    精神的に依存しない

    しおりをつける
    🙂
    その旦那さんでは、夫婦で助け合うという関係は築けそうにないですね。 妻を踏みつけて自分だけが幸せになりたい夫はいます。 コツがあるとしたら、愚痴も言わない相談もしない頼み事もしない、夫婦だと考えず精神的に独立することです。 お子さんがいらっしゃるようなので、お子さんだけは守ってあげて下さい。 それしかモチベーションを保つ方法はないと思います。 ただただトピ主さんが不憫です。 大半の人が離婚を勧めるでしょうがトピ主さんには無理だと感じました。 何十年後かわかりませんが、我慢が報われて長いトンネルから出られる時が来たらいいですね。

    トピ内ID:5374963612

    閉じる× 閉じる×

    いつか暴力の矛先は貴方へ向かうかもしれない

    しおりをつける
    🙂
    pp
    >離婚するほどの労力を夫にかける気力もありません。 でも今ない気力を振り絞らねば 今後何十年と >私はいつもびくびくしていますし、うんざり し続け、いつか離婚を決意することになるのでは? そしてその時は、さらなる気力を必要とし、 傷がぱっくり開いた状態がずっとずっと続くでしょう 心の傷も、そしていつか身体的な傷も出来てしまうのではないですか? ATMと割り切ったとしても、マイナスのほうが大きすぎると思いますよ。 他人から、コツやモチベーションを聞いたとしても、それが何になるのでしょう?あなたの心の傷が癒える訳はないです。 すでに気力を奪われていますよね・・・ ここでトピを立てるという行動に出られたという事は まだ間に合うんじゃないのかな? 勇気をもって、彼との離婚を進めましょうよ。

    トピ内ID:0139052848

    閉じる× 閉じる×

    何で!

    しおりをつける
    山歩き
    別れないのか理解不能です! 旦那、DVの典型じゃないの。治る見込みはないんじゃないの。 後は、トピ主の決断だけ。頑張れ!

    トピ内ID:7227834359

    閉じる× 閉じる×

    コツやモチベーションなんてない

    しおりをつける
    🙂
    まな
    こんなに典型的なDVに対して、 あなたが夫を許し、そのままで居させているので このまま夫は変わらないでしょう。 多くの人は自分の大事なものを壊す配偶者を許さないでしょうし 離婚するなり別居するなりして縁を切るので 結婚生活を続けるコツやモチベーションなんてないです。 みんなそういう旦那を見て、子供もDVするのが当たり前になると困りますし 自分の精神衛生上良くないので、離婚するか 離婚覚悟で相手に態度を変えるよう言い伝えます。 殴られれば病院で診断書を書いて、弁護士に相談します。 結婚生活を続ける必要がないので、結婚生活を続ける上での コツやモチベーションなんてないです。 あなたが結婚生活を続けたいなら、 ひたすら我慢し続けることが コツなんじゃないですか?

    トピ内ID:2045943980

    閉じる× 閉じる×

    え、結婚生活を続ける前提?

    しおりをつける
    blank
    あなたのような人のために、シェルターというものがあるのですよ。 いっぺん離れて、冷静になってから今後のことを考える必要があるのではないでしょうか。 今の生活を続けながら考えても意味がありません。 お子さんに対して親としての責任や愛情があるなら、一歩踏み出してください。

    トピ内ID:0741707356

    閉じる× 閉じる×

    暴力振るわれたら診断書をもらう

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    さっさと見切りをつけるのがいいと思いますが、お子さんが小さいとなかなか難しいですよね。 それでも口論になったら負けずに反論し、もし暴力振るわれたらカスリ傷でも診断書を取っておきましょう。物に当たるから身体的暴力へ行くようなら迷わず逃げましょう。ストレスは身体を蝕みますよ。

    トピ内ID:4023060336

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ウサギ
    >>"どうして私は大切なものを夫に壊され続けないといけないのだろう…" それは、トピ主さんが逃げないでそんな男と一緒にいるからでしょう。 というか、普通の女性は、そんな男と結婚しませんよ。 どうしてそんな暴力男と一緒にいるのですか? 大切なものを壊され続けないといけないって…トピ主さんにとって 今、一番大切なのは、お子さんですよね。 お子さんに暴力を振るわないと、なぜ思えるのでしょうか。 とっとと逃げる。それしかありません。 普通の男性は、暴力を振るいません。

    トピ内ID:7707012321

    閉じる× 閉じる×

    離婚する労力は

    しおりをつける
    😑
    ゆこゆこ
    その労力は自分と子供の為ですよ。夫にかける労力ではありません。 確かに離婚は結婚よりも大変と言いますが、その労力を惜しんで我慢し続ける事を選びたいのでしょうか? 貴女がご主人を怒らせないように、地雷を踏まないように、常に言動に気を付けて我慢して暮らす。コツはそれしか無いと思いますよ。 ご主人のしてる事は立派なDVです。 貴女に直接の暴力が無くても、物を壊す姿を見せつける事で、貴女に恐怖心や心理的ダメージを与えているのです。お皿割ったり壁に穴開けるのは聞いた事ありますが、車を壊すなんて異常ですよ。 人生まだ先は長いですよ。もっといい人生を生きる選択も出来るのです。このままでいつか「私の人生何だったの?」と虚しくなったら、それは労力を惜しんだ自分の責任です。 もっと考えなくちゃならないのは、そんな父親を見て育つお子さんの事です。 お子さんの為と思えば労力なんて言ってられないのでは?

    トピ内ID:3754714599

    閉じる× 閉じる×

    自分のために立ち上がりましょう

    しおりをつける
    🙂
    スクワット
    離婚は長くても数年で決着がつきます。 離婚しなければ、今の状況が数十年続くんですよ? しかも、トピ主が再婚を望むなら時間は貴重です。 面倒でも立ち上がりましょうよ。 自分も面倒くさがりなところがあって、気力がわかないときもあります。 そんな時は、今やらない理由を考えます。 面倒は理由になりません。 他に理由がなければやるだけです。 なんでそんな人と結婚したのかはわかりませんが、子供ができる前にお別れしましょう。 トピ主ならまだしも、子供に手を上げられたらお終いです。 すぐに実家でも友人宅でもシェルターでも頼って家を出ましょう。 気力を奮い立たせないと、どんどん追い詰められるだけですよ。

    トピ内ID:2543116733

    閉じる× 閉じる×

    「不仲」じゃなくて「DV」

    しおりをつける
    🙂
    スキヤキ
    そんな男、あなたがどんなに頑張ってもどうしようも無いですよ。 今、離婚に進まないと一生不幸だよ。 勇気だそうよ。

    トピ内ID:8194289615

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとその旦那さん…普通じゃない

    しおりをつける
    🙂
    保護ネコ
    自分が最優先でいたいとんでもない幼稚園児のような旦那さんなのですね。 お子さんも産まれて父親であるのに、奥さんと子供を助けようとするどころか、妻子を追い込んでいるばかりでこの先が思いやられます。相当お辛いですよね。 あなたの、思いをそのまま伝えてみても怒り狂いそうな自己中な旦那さんですものね。でも伝えなくては我慢して苦しむのは貴方とお子様です。誰か味方を連れて伝える。それが難しければ行政に助けを求めて逃げるのもありだと、思います。とにかくあなたたち親子の身の安全を最優先で行動なさってくださいね。

    トピ内ID:5727410599

    閉じる× 閉じる×

    別れましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚する労力って言いますけど、単に面倒臭いだけでしょ? 離婚の手続きって大変ですけど、今より絶対にらくになります。 その労力を惜しむのでしたら、今後もその苦しみを味わうしかありません。 コツやモチベーションなんてないですよ。 ただただ、永遠に苦しみ続けるだけです。 目を覚ましてください。

    トピ内ID:8776917866

    閉じる× 閉じる×

    DVは虐待ですよ!

    しおりをつける
    😢
    保護ネコ
    子供の前で夫が妻にDVを見せることは、十分に子供への心理的虐待に当たります。 お父さんのその様な姿やお母さんの苦しんでる姿を見ることは、子供にとって心の傷になります。トラウマとして一生消えない心の傷になりますよ!あなただけでなく、お子様も守りましょう。

    トピ内ID:5727410599

    閉じる× 閉じる×

    いずれあなたも加害者となる

    しおりをつける
    🐱
    ロータス
    さんざん脅されてきたのだから仕方ないかもしれませんが このまま無気力になり、夫が物を壊しまくり自分の事ばかり押しつけ喋りまくるのを放置してされるがままになるのは、ご自身ひいては幼い息子さんにとんでもない悪影響を及ぼすと思います。 幼い息子さんは、母親をないがしろにし、怒りを覚えれば母親の大切な物に当たり散らし壊して気晴らしをする父親の姿を見て育つのです。 その姿を正しいものとして学習すれば夫と主にあなたを加害する存在に成長するかもしれません。 反面教師にすれば、父親を憎み、大事なものを壊される母親の姿に辛い思いを抱え、無力な自分に胸を痛めるかもしれません。 あるいは何もかも見て見ぬふりをする防御反応を学び、人間関係に支障をきたすかもしれません。 どちらにしても息子さんにとっては最悪な成長環境です。 それを放置してじっと嵐が過ぎ去るのを待ち、びくびくオドオド夫の顔色をうかがうだけであれば、あなたもまた自分の事しか頭にない、息子さんにとっては加害者となり得る存在になってしまいます。 それに…大事に育てた娘がそんな馬鹿な男に脅されて日々暮らしているなんて、お父さんだって生きていたらどれだけ心を痛めたかわかりませんよ。 形見ともいえる洗濯機を壊されたのは、心配したお父様からのきっかけづくりだったのかもしれません。 夫に労力をかけるんじゃありません。 可愛い我が子のために気力を振り絞ってください。 息子さんのためにも、あなたが安心して笑顔でいられることが大事なんです。 どうか問題を先送りにせず、息子さんが間違った姿を学んでしまう前に、お母さん、頑張ってください。

    トピ内ID:4087908616

    閉じる× 閉じる×

    トピ主の代わりに洗濯機が殴られたという事実

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペママ
    いつかその暴力はトピ主に向けられますよ。 別居して冷静になってください。 普通の男性は機嫌が悪くても物を壊しません。

    トピ内ID:0837348451

    閉じる× 閉じる×

    夫婦を続ける必要ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    どうして、そんな夫と夫婦であり続ける努力をしようと思うのかな? 努力する方向が違うと思うけどねぇ。 まだお子さんが小さいようだけど、こんな夫婦喧嘩をお子さんに見せるわけ? お子さんの生育環境としては最悪ですよ。 トピ主様の大事な物を壊す旦那様。 今に大切な子供に手をあげられたらどうするの? 自分の大切な物は自分で守ることですよ。

    トピ内ID:6466442536

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  49
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]