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    彼氏の母親に人格否定されました

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    🐶
    kirin
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    婚約しておりませんが、交際して2年ほど。いつも彼のお母様にはよくしていただき、たまにお宅にお邪魔させていただいていました。
    先日お呼ばれして彼がいなくなった際、人格否定されるようなプライドをズタズタにされるようなことをお母様に言われてかなり凹んでおります。(お母様はかなりお酒を飲まれている状況下)
    ご家族皆さんの前ではありませんが、彼と少し喧嘩をしてしまい悲しい感情を少し引きずってご家族の前に出てしまいました。それは私がいけないです。
    私は感情が顔に出がちなのですが、それに気づいたお母様に、「自分の気持ち(特にマイナスな感情を)人の家で顔に出すな失礼だろう。あなたのその表情のせいで、帰省してきた娘息子が疲れてしまって、まだ夜の8時なのに寝てしまっただろう、せっかく帰省してきた日を台無しにしたという自覚を持ちなさい」
    とご家族の前で叱られました。
    ご家族は幸いうたた寝していた状況でしたが、
    彼のお姉さんは少し起きていたようでした。
    誰もお母様に「そこまで言わなくていいんじゃない?」などといったフォローの言葉はなく悲しかった。
    そのほかにも、
    ・私はこの家に嫁いで旦那の親と同居し文句も言わずにやってきた。辛くても顔に出さなくてやってきたそれが私のポリシーだから、あなたのその行動は人として最低
    ・(当方一人っ子です)一人っ子だから今この感情を出していいかなとかわからなくて可哀想、一人っ子はよく言えばマイペースだけど、悪く言えば自己中心的で何も考えていない
    ・息子(彼氏)の嫁になるなら、細かいこと気にしないでそんな性格だから貴方のせいで喧嘩になるそうじゃないと子供も育てられない
    その他にも痛烈な言葉を次々と。
    大切にしていた彼の家族だけに本当に辛いです。挙げ句の果てには説教してやったと家族に言いふらされプライドズタズタです。
    これからどう付き合っていけば良いでしょうか?

    トピ内ID:3761229762

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    あなただからじゃないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    はづにゃん
    そのお母さんはね、たとえ、家事上手、性格良し、容姿端麗、高学歴、実家金持ち絵に描いたような肩書きの、お嬢さんが嫁にきたって、何かしら文句を言う方です。
    嫉妬心、執着心の人一倍強い、
    ネチネチした面倒な方なのです。

    彼のお母さんと結婚するわけでないのですよ、
    あなたは、したたかになって、
    はいはい受け流していれば良いですよ。
    それでも、シツコイのであれば
    「そんなに、私が気に入らないなら、
    同居や近くに住むなんて出来ませんよね。ましてや介護なんてされたくないですよね。すみませんね、不出来な私で」
    とか言ってやりましょ。

    トピ内ID:3086012868

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    そこまで言われたらお別れでしょ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これからまだ付き合う
    有り得えないわ
    アナタの事気に入らないんですよ
    だから、酔った勢いで言いたいこと言った
    そこまで言われて、結婚しますか?
    結婚しないなら付き合う必要はない

    トピ内ID:8175194464

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    どっちもどっち。

    彼のお母様であって結局他人だから、確かにそんな「どストレート」に言われたらショックかもしれないけれど、

    お母様の仰ったことは正論だと思いました。

    私も嫌です。
    不機嫌全開の人。

    ましてや、自分の家族でも何でもない人間の前で。

    主さんは他人の母親に言われてショックだったように、他人の前で不機嫌全開なのも、間違いだと思います。

    トピ内ID:1015033939

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    おそらくだけど

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼家族に元々そんなに気に入られてなかったんだと思います。
    お母さんはいつか言ってやろうと思っていて、家族に愚痴っていたのではないかな。
    その状況ならお姉さんもたしなめるなり、なんなりできたはずなのに。
    1人だけアウェイな感じですよね。
    彼が味方してくれなきゃいけない場面なのにね。
    私はそんなに中に入っていくのは嫌なので、私だったら別れるかな。
    そんな家族は苦手。

    トピ内ID:5797558363

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    あながち間違ってない

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    トピ主が雰囲気を壊したのなら説教されても仕方ないですよね。

    ただ説教の仕方が気に入らないというなら、それを理由に彼と別れてもよいと思いますよ。

    トピ内ID:3048515647

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    とりあえず場の空気を壊したことは反省

    しおりをつける
    😑
    新年
    よっぽどの態度だったんだろうと思います。
    一人っ子云々は確かに言い過ぎだけど、場の空気を壊したことについては反省したらいいだけ。

    トピ内ID:7780594684

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    仕方ないかなあ…

    しおりをつける
    blank
    クール
    まだ婚約もしていないなら、よその家に招待されている立場ですよね。
    他の兄弟もいて楽しくやっている時に、一人だけブスっとしていたら、誰だって良い気はしませんね。
    例え彼氏が悪いとあなたが思っていたとしても、他の人には関係がないし、場の雰囲気を壊すのはまずいですよね。
    でもまだ、面と向かって言われただけマシだったのでは?
    私なら、もう二度と呼ばないで、と息子に言うだけだし、もっとハッキリした人なら、別れなさい、くらい言うかもね。
    まあ、彼氏の言うこともそのお母さんの言う事も気に入らないなら、別れたら良いだけですよ。
    別に、気に入らない所にわざわざ行かなくても良いと思います。

    トピ内ID:9783409492

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    本音が出たのかも…。

    しおりをつける
    🙂
    こりこり
    まあ、婚約しているのでもないのに、それだけ彼の母親から言われたら傷つくのも悲しくなるのも当然だと思います。

    ただ、お母様も酔った勢いで本音が出た、今までお腹の中に溜めていたことを言いたくなったのでしょうね。

    おそらく、今までもトピ主さんが感情を表情や態度に出してしまって、周囲が気を使っていたということがあったのでしょうし、トピ主さん自身が気が付いていない部分で、ひとりっ子ぽい行動などもあったのだと思いますよ。

    まして、せっかく帰省して来た我が子が、トピ主さんに気を使ったり、場の雰囲気が嫌で早々に休んでしまったのですよね。

    それで、今まで溜めていたものが一気に爆発したのだと思います。

    今後、彼のお母様とどう付き合って行くかはトピ主さん次第だと思います。

    疎遠にする、距離を置くというならそれも致し方ないと思います。

    ただ、プライドズタズタ、人格否定されたと思っても、お母様に言われたことは一度受け止めて、考える意味があることだと思いますよ。

    自分の親に対してならともかく、やはりどんなに親しくして大切に思っていたとしても、彼の親であっても他人は他人なのです。

    周囲に気を使わせたり、場の雰囲気を良くないものにするぐらい、自分の感情を表情や態度に出してしまうことが、他人に取ってもいい態度なのか。

    場面場面で、周囲の人のことを考えた行動等が出来ているか。

    言われたことは悔しいと思いますが、でも、そんなこと言ってくれた人、他にいますか。

    そういう部分も考えなければいけないことだと思いますよ。

    トピ内ID:2011863072

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    余程不機嫌な顔していたと想像します。

    しおりをつける
    💤
    どんだけ。
    ご自分でおっしゃる様に感情を顔に表すのですよね?
    彼氏と喧嘩して、その嫌な気持ちを顔に出していたのですよね?

    確かに嫌な事あったら顔に現れる事ありますが、トピ主さんは周りから見ても明らかに不機嫌と言う顔されていたのでしょう?

    説教の様になったのは余程不機嫌な顔していたのでは?

    トピ主さんも、もしかしたら不機嫌の原因の彼氏の親だしよく知っている間柄だからと気を使うのも忘れ不機嫌そのものの顔をしてしまったのでは?
    逆に貴女の息子のせいで不愉快です。な雰囲気も出ていたのでは?

    実際不機嫌な顔されると「周り」が気を使いますからね。
    彼氏の兄弟もお正月に家族団欒しに帰省してきたのに、言葉悪いですが、まだ赤の他人のトピ主さんの不機嫌な顔にがっかりしたのでは?
    特にお正月の時期って気持ち新たに幸せな気分で居たいところに他人の個人の感情持ち込まれたら雰囲気台無しって言うか。。。

    彼氏が庇わなかったのはトピ主さんが顔に表すことがよくあるからなのでは?
    家族も何も言わなかったのは彼母さんに完全同意という事でしょう。

    一人っ子の下りは関係あるのか分かりませんが、これは人格否定というより単に彼母さんの頭の中に一人っ子説見たいのがあって言っているってだけかもしれません。

    もしかしたらトピ主さんは喧嘩をして不愉快な事あったら、何故不愉快になったかときちんと話し合いますか?
    怒ったまま理由も言わず態度に表す方居ますが、それだと周りに気を使わせ非常に面倒臭い人となりますからね。

    私なら其処でプライドズタズタでも実際自分のせいで彼家族を不愉快にさせたと言うなら素直に謝るかな。
    その謝罪にどう言ってくれるかで今後も付き合うか決めます。
    謝罪を素直に受け取ってくれないならそれはそれで残念な人ですから。

    トピ内ID:2587931862

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    どう考えても

    しおりをつける
    🙂
    とくさん
    まかり間違っても結婚してはダメなやつです。

    どうつきあうも何も、いま、
    付き合いを断つときです。

    彼母も彼の家族も彼も
    もしも結婚したら、全てあなたの敵になります。
    彼自身ですら敵です。
    彼家族からあなたを守ることはないでしょう。
    考えのないあなたのせいで喧嘩になると、
    いっていたような彼ですからね。

    トピ内ID:9344715851

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    極寒
    >>彼と少し喧嘩をしてしまい悲しい感情を少し引きずってご家族の前に出てしまいました。それは私がいけないです。

    確かに彼の母親は言い過ぎだと思いますが、あなた自身が本当に自分の態度を反省しているのなら、凹んでなんかいないで、謙虚な気持ちで言われた事を受け止めるべきではないですか?

    ところで、彼には言われた事を話したんですか?
    そして彼はなんと?

    >>これからどう付き合っていけば良いでしょうか?

    彼と結婚するつもりでいるのなら、いずれは義理の母になる人です。
    どうつきあっていくのかは、おのずと決まっているのではないでしょうか。
    それが不本意であったり、今回の事での彼の態度によっては、彼とのつきあい自体を考えなければならないのではないですか?

    トピ内ID:3053562146

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    どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    さささ
    余所様の家で拗ねた(ふて腐れた?)顔をしていたら酔った家人に叱られ恥をかいた、ということですね。

    で、トピ主はどうしたいのですか。
    冷静になる為にもどうしたいかをまとめてみてはいかがですか。
    それと、この件に関して彼はなんと言ってましたか?

    それによってアドバイスも変わると思います。

    トピ内ID:9252861994

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    トピ主様が悪いです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ごめんなさい、トピ主様の肩を持つ事はできません。

    よそ様の家にお邪魔していて、不機嫌なオーラを出すってすごく感じが悪いですよ。
    しかもお義母様の発言を誰も止めなかったのですよね?
    それって周りの人も同調していたのだと思いますよ。

    トピ主様が子どもっぽくて失礼な人だと思います。

    これからどう付き合っていけばという質問の答えですが、トピ主様がご自分の行動を改めて反省する事が大事です。
    そして変わってください。そうすると周りの態度も変わってくると思いますよ。

    トピ主様の期待する返信ではないかもしれませんが頑張ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:3702538874

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    精神年齢が低い

    しおりをつける
    🙂
    パルル
    嫌なことがあって、彼の家族の前で態度にでていておかあさんに指摘され、誰も止めたり庇ってくれなかった。ということですよね。
    不満を溜めているのは伝わりました。
    でも、彼の家で周りに気を遣わせてしまう態度、恥ずかしいです。きっと、今までもおかあさんはあなたに思うところがあって積もった感情が抑えきれなくなったのかと思いました。

    トピ内ID:9033283523

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    別れます

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    そんな結婚もしてないのに、、、。
    そんな親を義母にするのなんて嫌すぎます。
    別れる一択

    トピ内ID:8518875837

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      付き合わなきゃ良いと思うんですが。

      しおりをつける
      🙂
      メルビル
      お酒が入ると本音が出ますからね。
      察するに、合ってないんですよ、トピ主と彼家族。

      婚約前でその調子だと、彼家族との付き合いは濃い感じですよね。
      続かないと思います。

      まあ、彼母の言うことも一理ありますよね。
      同居で苦労した人なら、義家族の前で不機嫌な態度は嫌でしょう。
      最低とは言わないけど、嫌悪感はあると思います。
      しかも、滅多に会えない娘や息子が気を遣って8時に部屋に入ってしまったなら、母親として寂しかったでしょうね。
      トピ主は態度云々の前に、そういう日には行かないか、さっさと引き上げれば良かったんですよ。
      彼は配慮がなさそうだから、自分で判断しましょう。

      一人っ子の傾向もあながち間違ってないと思います。
      私は付き合いやすくて好きですけどね。笑

      嫁に望むこととしても、無理なことではないでしょうね。
      トピ主は繊細さんみたいだし。

      彼はともかく、彼家族とは合わないようです。
      自分が大事に思っても、相手が大事に思ってくれないなんて、よくあること。
      片思いは辛いだけです。

      お別れをおすすめします。

      トピ内ID:4747696311

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      やばいですね。

      しおりをつける
      😑
      嫁15年目
      文章読まさせて頂いた感想ですが、率直にやばい人だなと思いました。
      トピ主さんでなくお姑さんが。

      自分の感情が顔に出るのがなぜそこまでいけないのでしょうか。
      私が悲しそうにしているトピ主さんをみたら、なにか辛いことがあったの?無理しないでね。と声をかけると思います。
      感情を出さずにってロボットじゃないんだし、何を考えてるか分からなくて怖いです。
      あと一人っ子がどうとかって なんの根拠もない事を さも正論のように言って人を傷つけるお姑さんの性格がおそろしいです。
      トピ主さんはきっと優しい人なので、気の強いお姑さんの言葉を信じてしまってショックをうけてるのだと思いますが、相手がおかしいですよ。

      私なら一目散に逃げると思いますが これからもつきあっていくおつもりなので おかしな考えをもつ姑と家族になるんだから不幸になっても仕方ない。と思って付き合うしかないのかな。

      ごめんなさい。ほんとにほかに思いつかないです。

      トピ内ID:6997436082

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      未来の、

      しおりをつける
      🙂
      果実の星の住民
      嫁VS姑でしょうね。
      あと、お酒を飲むと本音が出るとも言いますが…。

      でもね、現状では主様は”お客様”ですよ。
      婚約も結婚もしていない状態で”嫁扱い”で叱責ですか。
      あり得ませんね。

      でも、ケンカ状態で何故彼の実家へ行ったのですか?
      それも意味不明です。

      まぁ、今後は主様次第ですが、仮に結婚すれば今後は”嫁とは!”と素面でも遠慮の無い口撃が始まるでしょうね。

      今回の事以上に事細かく”〇〇家の嫁なのだから”となるでしょう。

      因みにまともな人間は”お客様第一で身内は二の次”ですので帰省した娘息子が~なんて言いませんよ。

      まぁ、先にも書きましたが、今回の事を笑い飛ばせる神経を持っているのなら継続すれば良いです。
      ですが、トピ文から主様はそういったことが出来ませんよね。
      ならばお別れで良いのでは?

      まともな親なら主様の様子がおかしいことを息子さんに聞きますよ。
      それで、ケンカしたのなら息子を嗜めます。

      そういった意味でも彼母は酷い人ですので今後を考えたら…、です。

      今回の事を彼に言ってみたら良いです。
      その後の彼の行動で今後を決めるのも在りです。
      つまり、彼が母親の言動にブチ切れて”縁を切る”と言う様なら継続。
      そうじゃなければお別れが良いかと。
      だって、嫁VS姑戦争が始まっても主様を守ってくれませんから。

      トピ内ID:4234050357

      閉じる× 閉じる×

      私は違う

      しおりをつける
      blank
      みほ
      お義母さんのポリシーと他の人のポリシーは必ずしも同じじゃない。同じ家族でありながら「嫁」だけがあらゆる我慢を強いられるなんて、今の時代にそぐわないですよ。

      自分が我慢して、今度は相手を我慢させる番!
      そうできないなら不公平、と思ってるかもしれませんが、そんな伝統クソ喰らえですよ。

      どこかの世代で変わらないと、これからも女性(もしくは婿養子になった男性)の人権が侵害され続けます。

      家族という名の下に、一人一人が等身大の喜怒哀楽を表現できて、互いにケアし合える、
      それが原則としてあった上で、年配の人を尊重したり、人間として成熟度の高い家族員が未熟な家族員をサポートしたり教え諭したり…

      トピ主さんがトピ主さんらしく輝けるご家庭が築けますように。

      トピ内ID:4462148254

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      小さな事じゃないですよ

      しおりをつける
      🙂
      檸檬
      お呼ばれの場で、マイナスの感情を隠せないなら周りに影響します。

      考えてみて下さい。新年のめでたい席ですから、
      みんな和やかに笑顔で過ごしたい。
      それなのに暗い顔で存在されると、気を使って楽しめないことが分かりますか?

      お母様は、娘さん達に会うことを楽しみにしていたので、その場をぶち壊したあなたに注意した。

      間違いなく、あなたの振る舞いが悪かったのですよ。それなのにプライドがズタズタ・・なんて、
      何も分かっていないし、そんな安っぽいプライドなんて不要です。自分の悪いところは反省して謝罪することが大人の対応です。実際に空気を澱ませたな当然ですよ。

      もう少し、大人になりましょう。

      トピ内ID:3275198705

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      私なら別れます

      しおりをつける
      🙂
      piko
      >>挙げ句の果てには説教してやったと家族に言いふらされプライドズタズタです。


      「彼の母親の酒癖が悪いので別れる」と、
      彼の家族と、周囲の友人に宣言して別れてはいかがでしょうか。

      お酒を飲んでからんでくるような人とは、親族になれない、と。

      彼母の言動は、あなたの親に対しても失礼です。
      このまま結婚するようなことがあれば、
      ずっと、下に見られて屈辱的な人生では?

      トピ内ID:9084079326

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      モカ
      確かに一人っ子云々やあなた方の将来を見据えた内容は言い過ぎだとは思いますが、彼のお母様のお宅でマイナスな感情を表面に出したことに関してはお母様の言い分は一理あると思いますよ。そこまで喧嘩を引きずって周囲に気を遣わせるくらいなら行かない方がマシだったと思います。もちろん、あなただけのせいとは思いません。8時にふて寝するような彼氏も良くない。あなたに説教するなら、彼にもするべきだと思いますね。

      でも結婚前に一度こういうことがあって良かったんじゃないですか?彼母や彼姉はあなたにフォローしてあげるような人たちではなさそうです。今までの不満が噴出してしまったのかもしれませんが。今なら彼と別れることもできますよ。我慢してでも末永く付き合っていきたいか、よく考えてみては?

      トピ内ID:1277568930

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      会わない

      しおりをつける
      🐱
      キリエ
      >これからどう付き合っていけば良いでしょうか?
      結婚していないなら特に付き合う必要はありません。

      帰省ということはお姉さんも彼も実家に帰るのは久しぶりだったのでしょうか。最初から参加しない方がよかったですね。もしくは挨拶くらいで引き上げるとか。家族同然なら別ですが、正月の一家団欒に部外者として加わるのは雰囲気が悪くならなくても印象は良くなさそう。

      彼のお母さんは前から思うことがあったみたいですね。お呼ばれはお母さんからぜひ主さんもという招待があったのでしょうか?社交辞令で声をかけた、または彼の判断で主さんを誘ったという事はないでしょうか。

      彼の家族は歓迎しないまでにはいかなくとも、主さんと積極的に関わろうとしていないのでは。彼のお母さんとの付き合いは彼ありきのものなので、まず彼に確認したらいいと思います。

      トピ内ID:5095133889

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      これからも繰り返す

      しおりをつける
      blank
      オバサン
      酒の上での話、ということ。
      外国では許されないとか近頃は日本でもダメだとか言いますが、彼の家庭では日常的にあることだと思ったほうがいいです。

      あまり悪く考えないで、彼に会ったときに「この前はあなたの家族の前で不愉快な顔を見せてゴメンね」と言う。
      その時彼母は飲むとお説教するのか聞いてみる。
      彼母には次に会ったときに「この前は失礼いたしました」くらい言うかな。

      飲むと言わなくて良いこと言っちゃう人っています。
      彼がいない時に説教が始まったんだから意図的だけど相手を傷つけない配慮ができない状態。

      傷ついたのはわかりますが相手が謝ることはないので、彼と結婚するならあなたが図太くなるしかありません。
      で、彼母が飲み過ぎてきたと思ったら帰るか寝るかです。

      ところで彼の酒癖は大丈夫ですか?

      トピ内ID:8732403650

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      残念だけど終わり

      しおりをつける
      blank
      ミカンとコタツ
      残念だけど、その彼ともその家族とも終わりだと思います。

      彼が母をしかり、あなたの味方になってくれるのであれば彼母とは絶縁して結婚する道もありますが、彼が母のヒステリーや嫉妬によるいやがらせをスルーするようであれば、トピ主さんの結婚生活は惨めなものになります。

      >彼と少し喧嘩をしてしまい悲しい感情を少し引きずってご家族の前に出てしまいました。それは私がいけないです。

      トピ主さんはいけなくないです。
      人には辛いと感じる自由があります。
      人には怒る自由があります。
      彼母がヒステリックに醜い罵声を浴びせる自由があるのと同様に、あなたにも悲しんだり引きずったりする自由があります。
      あなたが積極的に彼や彼の親につっけんどんな対応や威圧的な態度をしたならともかく、できる限り普通に対応しようと頑張っていたのであれば、罵声を浴びせられるほどの落ち度はありません。

      本当に人前で感情を引きずってはいけなくて、何があっても絶対にニコニコと朗らかにしていなければいけないのであれば、彼母のあなたへの態度は100%間違った態度ということになります。
      彼母の言っていることは矛盾しています。

      トピ内ID:3540643275

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        よく考えましょう

        しおりをつける
        🙂
        こここ
        人格否定、プライドをズタズタ、、、
        どれだけひどいことをされたのかと思いましたが、
        内容を確認するとどう考えても
        やはりトピ主さんが悪いかな。

        帰省してきたご兄弟さんがいるにもかかわらず、
        自分が主役であるかのように感情丸出し。
        彼の姉のフォローもなかった、とありますが、
        お母様だけでなく、彼のお姉さんも兄?弟?さんに対しても
        失礼だし、もう兄弟からも嫌われたでしょうね。

        「感情をひきずって家族の前に出た。それは私が行けないです。」
        「それは」ではなく、「それこそ」がトラブルの原因なんですよ。

        うちも一人っ子の子どもがいますが、そんな常識外れなことはしませんよ。でもそんな自己中心的な行動を取られたら「一人っ子は~」みたいに言われちゃうんでしょうね。

        「大切にしていた彼の家族」なら、なぜちゃんと大人の女性らしくふるまえなかったのでしょうか?自分の感情を優先させている時点で、彼の家族をないがしろにした、といっても過言ではありません。


        トピ主さん、大人になりましょう。
        それから今回のこと、お母様、ご兄弟に謝罪されないと
        おそらくお別れになると思います。
        誠心誠意、あやまったほうがいいですよ。

        トピ内ID:4195039020

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        反省できるのなら

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        婚約もしていないのに、彼の実家にお邪魔しないことです。

        彼の母親は貴方を「この家の長男嫁として失格」と宣言したのです。
        婚約すらしていないのですから、説教されたのですから今後は行かない訪問しない、交流しないを通しましょう。

        彼の妻になる人は大変です。
        すでに同居を望まれ娘を優先しろと言うのですから。
        今後、彼が次々彼女を連れてきても同じことでしょう。

        彼には貴方の母親にこう言われたので交流しません、行きませんと宣言を。

        トピ内ID:6491485048

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        酒癖が悪い人かも・・・

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        🙂
        リンゴ
        機嫌が悪そうなのは誰でもあるからね~。
        それをズケズケと幾ら酒が入っているからと其処まで言うのは
        引きますね。
        彼に全てを話しましょう。
        全部ですよ。
        そこまで言われる筋合いはないですよ。
        結婚したら、酒の勢いでこんな風に罵倒されるのかな?と思うと
        怖くて結婚は出来ないよね。
        交際中にここまで文句言われるのもおかしい。
        彼には正直に自分の気持ちを話しましょう。
        酒癖の悪いお義母さんがいると思うと嫌ですね。
        それと、お母さんが「親と同居して文句も言わずやって来た」と
        言うの嘘だと思う。
        そんなのあり得ません。
        ここまでズケズケ言うくらいだから姑にもズケズケ言ったと思います。
        それか、我慢して我慢して来たから今度は私が嫁に言う番だと
        勘違いしてるのか?
        どっちにしろ、地雷なお義母さんです
        お酒が入ると豹変する人がいますがそれかもね。
        とにかく1人で悩んでないで彼に相談しましょう。

        トピ内ID:8354206529

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        酒癖が悪い人かも・・・

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        🙂
        リンゴ
        機嫌が悪そうなのは誰でもあるからね~。
        それをズケズケと幾ら酒が入っているからと其処まで言うのは
        引きますね。
        彼に全てを話しましょう。
        全部ですよ。
        そこまで言われる筋合いはないですよ。
        結婚したら、酒の勢いでこんな風に罵倒されるのかな?と思うと
        怖くて結婚は出来ないよね。
        交際中にここまで文句言われるのもおかしい。
        彼には正直に自分の気持ちを話しましょう。
        酒癖の悪いお義母さんがいると思うと嫌ですね。
        それと、お母さんが「親と同居して文句も言わずやって来た」と
        言うの嘘だと思うなあ~
        それか、我慢して我慢して来たから今度は私が嫁に言う番だと
        勘違いしてるのか?
        どっちにしろ、危険なお義母さんです
        お酒が入ると豹変する人がいますがそれかもね。
        とにかく1人で悩んでないで彼に相談しましょう。

        トピ内ID:8354206529

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        とりあえず

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        🐱
        おれんじ
        結婚は大人になってからした方がいいでしょう。
        トピ主が大人になるまで、彼氏が待ってくれればいいのですが。
        間に合うといいですね。
        がんばってください。

        トピ内ID:7487856033

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