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    一見、仲が良いように見えて嫌われていた?

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    🙂
    k-猫好き
    話題
    ある女性なんですが・・・ 最初に会ったときは挨拶してちょっと雑談した程度の相手です。1週間後、ある集まりで会い、その時は彼女から私に挨拶してきました。その時に、k-猫好きさんは、彼女さんか奥さんいるんですか?と聞かれました。ただの確認なのかもしれませんし、好意があったのかもしれません。後者に受け取った私は、その後会う機会があったときは必ずこちらから話しかけてきました。彼女も、嫌な素振りは見せず、相手をしてくれました。呼び方も「Aさん」から「Aちゃん」と変わってきました。本人承諾済みです。取り留めも無いような話から、悩みごとをちょっと聞く位には仲良くなれました。帰るときは、車内から手をブンブン振ってくる位に仲良くなったつもりで居ました。 しかし、翌日その集まりのスタッフ経由で私にクレームが来ている、と。私は全く身に覚えが無かったんですが、Aちゃんが、私について好意を持って近づいてくるので困ってる、との事。 私は、ショックでした。嫌なら、そう言ってくれれば近づかないし、普段は全くそういう雰囲気や感じが見えなかったのにどうして?と感じています。 これって、私がいけないんでしょうか?相手が嫌がっていたならば、それくらいはいくら鈍感な私でもわかります。今回はそういう事が全く無かったので、どうやって相手の気持ちを理解したらいいのか悩んでいます。 何かご意見、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:9837300459

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    あるある

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    🙂
    ロッチ
    誰とでも楽しく彼女いる?とかの雑談でコミュニケーションとりたいだけなのに一定の男性は勘違いする。→そうなると一気に大嫌いになる。→けど何されるかわからないし怖いから他の人に話す。って感じですね。 私は女子高育ちで男性の考え方をよく知らずに無邪気に話していて何度か勘違いされ、痛い目にあって漸くわかるようになりました。k-猫好きさんもその女性も悪くないと思うけど男女の考え方の違いのような本を読んだ方がいいと思う。

    トピ内ID:4575515509

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    初めに間違えた

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    🐱
    匿名
    >ただの確認なのかもしれませんし、好意があったのかもしれません。後者に受け取った私は、その後会う機会があったときは必ずこちらから話しかけてきました。 どうして好意があると受け取ったのでしょう? 単なる確認だったかもしれませんよ? 好意と受け取ってしまったトピ主さんが、必要以上に近づいた結果なのだと思います。 仲良くなるうちに徐々に距離感が近くなってきて、そんな気は無いAさんはちょっと怖くなってしまったのかもしれませんね。 今回は、トピ主さんの誤解から始まったような気がします。

    トピ内ID:7423803957

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    なかなか男性には理解されにくいこと

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    🙂
    コトコト
    多くの女性は、男性に好意がなくとも愛想良くしています。それは自分の身を守るためです。 特に職場や趣味の集まりでは、女性は真面目に仕事や活動しているだけでは「あいつは愛想がない」と言われ周りから疎まれてやりにくいですので、嫌いな人にも愛想よくするのです。決して好意ではありません。 しかしながら、たまにそれを好意と勘違いしてしまった男性が必要以上に近づいてくる場合があります。そういうのは女性にとって恐怖です。そのような勘違いから付け回されたり危険な思いをした経験を持つ女性はとても多いので、少しでもそのような気配があると警戒します。 おそらくAさんの気持ちはこうだろうと思います。 愛想良くしても悪くしても居心地悪くなるので、本当に匙加減には気を使うんです。ちょっと間違えてトピ主さんに愛想良くしすぎちゃったんですね。 トピ主さんは今回は気の毒でしたが(たぶん親しくしてくれるAさんのことが好きになってましたよね)、今後は ・同じコミュニティ内で愛想が良い女性がいても自分への好意だとは思わない ・同じだけの愛想を返すとやりすぎなので、5割くらいに留めておく の2点に気をつけて過ごしていれば同じ悲劇は避けられると思います。

    トピ内ID:5640668147

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    職場の付き合いなら

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    🙂
    匿名
    彼女や奥さんがいるか確認されたのは、その奥さんなどがやきもち焼きで普通に話すことも嫌がるタイプもいるので、そういうのに巻き込まれたくなかっただけでは? トピを読むと職場の関係の付き合いのある関係で、主さんの方が立場とまでは行かなくても年齢などで先輩的な立場の人なのかなと思いました。そしたら、嫌がる素振りははっきりとは見せられなかったと思います。 先に自分に好意がある、というフィルター通してるのでやんわりの距離取りは気が付かなかったとか? 例えば手を振るも、先に主さんが手をブンブン笑顔で振ってたら同じようにしますよ。そんなことないですか? 今回、そう言うクレーム来たのは、距離がだいぶ縮まったと思って、触ったりして無いですか?別にキスとかあからさまじゃなくても頭撫でてみたり、手を繋いできたり。手を振った翌日に急にクレームなんてことになったならその辺かなと思ったんですが、違ったらすみません。 多分彼女が自分に好意がある前提だったので色々彼女の行動やその裏にある感情読み間違ったんだと思います。恋人がいますか?は別に好意なくても聞くのでそこは間違えない方がいいです。

    トピ内ID:9466807142

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    レスします

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    🙂
    みさと
    異性をまったく感じないような相手とは気兼ねなく話せるっていうことなんでしょうね。 私の場合、異性なら、オタク系やお笑い系やぽっちゃり男子、おじいさん、おじさん、逆にすごく若い人。 キリッとした男性は緊張するので、親しみがわく人とはよくおしゃべりします。 同性でも、キレイ、可愛い系よりは肝っ玉母さんみたいな人や、地味な感じの人と仲良くなる場合が多いです。

    トピ内ID:1702082835

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    そんなこと言われたって…

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    🐧
    メイさん
    >ただの確認なのかもしれませんし、好意があったのかもしれません。 >後者に受け取った私は、その後会う機会があったときは必ずこちらから >話しかけてきました。 とありますが、好意があったのかただの確認なのか、 なぜAさんに確認しなかったのですか? トピ主さんがちゃんと確認していればAさんだって、必要以上に 友好的に接することはなかっただろうし、それでトピ主さんが勘違い して振り回されることもなかったでしょう。 でも、k-猫好きさん、なんでその時に確認しなかったの?と問われたら 「そんなこと言われたって…」 と思いませんか? >嫌なら、そう言ってくれれば近づかないし、 と書かれいていますが、Aさんも「そんなこと言われたって…」 だと思います。 どちらも悪くない、どちらもちょっと不器用だっただけ、 ということで、今回のことは忘れるよう努力されては? >相手が嫌がっていたならば、それくらいはいくら鈍感な私でもわかります。 と書かれていますが、現に、Aさんが嫌がっていたこと、トピ主さんは わからなかったんですよね? >相手が嫌がっていたならば、それくらいはいくら鈍感な私でもわかります。 が正しいと仮定するから、 嫌がってなかったはずなのにクレームするAさんはおかしい、となるのです。 もし、トピ主さんの >相手が嫌がっていたならば、それくらいはいくら鈍感な私でもわかります。 という仮定が間違っていたら? 思い込みは危険ですよ。

    トピ内ID:0826181155

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    お疲れ様です

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    🙂
    とおりすが~り
    女性は男性に対して最初は警戒心を持つことが多いです。理由は力じゃかなわないので、心理的にも物理的にも距離を取るのです。草食獣はライオンに無造作に近づかないでしょう。 配偶者やパートナーの有無を聞くのはちょっと直接過ぎるなと思いますが、彼女募集中かどうかの確認ではなく、女性の扱いになれているかどうかの確認だと思います。通常パートナーのいる男性は距離の詰め方が上手なので。もしかしたら心理的距離の詰め方が警戒レーダに引っかかったのかもしれません。 トピ主は相手がまだ警戒心モードだったのに、距離を詰めすぎてしまったのだと思います。ちょっとお気の毒だと思いますが。

    トピ内ID:8892225317

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    だから『恋は魔物』なのです

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    blank
    nemo
    なのですトピ主さんの目に「恋愛フィルター」がかかってしまい、Aさんのやる事為す事全てが自分への行為へと変換され、半ばお付き合いしているような気分になったりはしていませんでしたか? そして女というものは自分より力の強い男性に威嚇されないために、本当は嫌でも「何でもありませんよ」という態度を取ることが出来る生き物です。トピ主さんにはそれが「満更でもない」と見えたのでしょう。 表面上はニコニコ対応していても、内心はウンザリしている女性なんて沢山います。トピ主さんのように恋人未満と思っていた女性に贈り物をしたら、関係者経由で「ストーカー行為をされている」というひどい言葉とともに返ってくることもあります。 女性というのは態度が曖昧な、読めない生き物です。明確な発言を避けることもままあります。好感度メーターも見せません。 その中で本心を知りたいと思えば、最初から「お付き合いを考えてくれませんか」とストレートに申し込むしかありません。

    トピ内ID:0317592872

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    相手と同じ距離を保つ

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    🐱
    キリエ
    趣味関連のイベントか何かですか?恋愛目的の集まりでなかったなら、彼女が初対面で警戒していなかったことも、スタッフに苦情を言った事も何となくわかる気がします。 間に入ってくれるスタッフがいなかったら避けられる、他の参加者に話されるという解決法になっていたと思います。なので、スタッフ経由の方が事務的に処理してもらえてよかったかと。 >好意があったのかもしれません 結果を見る限り、最初から世間話のつもりだったのでしょう。 >嫌な素振りは見せず 合わない人であっても、大人であからさまに態度に出す人は少数派です。何かダメな事をしたというより、毎回話してくるようになってまずいと感じたのかな。他の人と交流出来なかったからという可能性もあります。恋愛対象ではない人に好意を寄せられつつ過ごす事も負担ですし、断るのも労力いります。早いうちに摘み取りたかったのでは。 >それくらいはいくら鈍感な私でもわかります 実際はクレームが来る程だったので、あまり押さない方がいいですよ。脈があれば向こうから誘ったり、一緒に出掛ける流れを作ってくれますので、それに乗ればいいです。

    トピ内ID:6451400803

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    トピ主さんは

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    🙂
    通りすがり
    独身、彼女なしですか? そこの情報が書いてないようですが。 既婚者又は彼女いますとAさんに 答えて、トピ主の態度なら 苦情がきても納得します。

    トピ内ID:3477086213

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    どういう集まりなんですか?

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    🙂
    みりん
    婚活とかパートナー探しの会ならともかく他の目的がある集まりだったら行動基準を彼女との男女の仲を深めることにおいたらそりゃ嫌がられるんじゃないでしょうか パートナー探しが目的の会なら男女の好意が最優先だから好意があると思ったら押しても大丈夫でしょうけど他の目的を横において好き感情ばかりだしていたら警戒されますよ

    トピ内ID:1107790754

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    単なる男性側の勘違い 営業スマイル的なものだったんじゃ?

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    🙂
    匿名
    その女性の笑顔やしぐさ、言葉や会話や対応はいわゆる「社交上のもの」だったんじゃありませんか? 営業スマイル、営業トーク、社交辞令といった類の。 世の中生きていくための武装です。 心の中で嫌だと思っていても大人だからニコニコして、 でも、その集まりの中のとある一人の男性はその社交上であることを全く理解せずにグイグイとパーソナルスペースにまで入り込んできたから危険を感じて周囲に告げた、では? でも逆に言えば、その女性も八方美人過ぎ、意思表示を伝えられない未熟で幼い女性、社交スキルは低かったのでしょうね。 最初に(素敵な男性なのに)彼女いないなんて、的に持ち上げて営業トークしてたとしても、こっちに来られた時点でスルッとかわしとかないとです。 男性からとりとめのない世間話のタイミングで話の輪にメンバーを増やして入れて三人以上のトークに持ち込まれればその女性から避けられてるなと分かるし、 男性から誘われても「また今度」「みんなで行きましょう」と女性が返せば流石に男性もその女性から好かれていないことはわかるはずですよね? 今回のことは水に流し、 その集まりを優先するならば集まりの趣旨に徹して恋愛感情を持ち込まないのも一つ、 別の場に恋活の場を持つことも一つの道です、次行こう次。

    トピ内ID:4591083555

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    女性もおかしい

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    🙂
    べる
    >取り留めも無いような話から、悩みごとをちょっと聞く位には仲良くなれました。帰るときは、車内から手をブンブン振ってくる位に仲良くなったつもりで居ました。 いやだったのなら、トピ主さんが仰るように 悩み事など言わなきゃいいし 車内からは軽く会釈程度に止めておけば良かったのではないかしら? >好意を持って近づいてくるので困ってる、 のなら尚更、誤解を招くような行為は慎むべきかと思います。 フレンドリーな性格と言うのでもないような。 穿った見方をしたら 【好きでもない男性に好意を寄せられて困っている わ た し 】 を楽しんでいるかのようにも感じました。 相手の気持ちを理解する必要はないと思います。 会っても、せいぜいあいさつ程度で、距離を保ちましょう。 トピ主さんが、いけないのかどうかは分かりません。 お二人のやり取りを間近で見ているわけではないのでね。 >相手が嫌がっていたならば、それくらいはいくら鈍感な私でもわかります。 それなら、気にしたって仕方がないじゃないですか?

    トピ内ID:9133417374

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    え?

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    🙂
    はる
    ただの雑談では? 興味があってもなくても、既婚か独身かくらいは聞くかも知れません。 トピ主様、恋愛未経験の中学生男子みたいですね。 それだけで好意を持たれていると勘違いするのですか?

    トピ内ID:4555215547

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    会って2回目に聞かれたら。

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    🐤
    通りすがり
    2回目に会ったとき 「彼女さんか奥さんいるんですか?」と聞かれたら、 相手が同世代の異性なら普通に「お、脈あり?」と思うのでは? 少なくても私はそう感じます。 年が離れていれば「旦那さんいるの? え、いない? じゃ彼氏は?」と ズケズケ聞いてくる方は男女問わずいますけれど。 ただ自分なら確信はもてないので、 会うたびに話しかけたりはせず向こうの出方を待ちます。 >呼び方も「Aさん」から「Aちゃん」と変わってきました。 >本人承諾済みです。 先方が言い出したんでしょうか。それならいいけど、 「さんではなく、ちゃん付けでいい?」とトピ主さんが聞いたのなら、 断れないんじゃないかなー。 手を振ることについては、ちょっとわからない。 仮にトピ主さんが先にブンブン振っていても、 好意がなければ会釈か軽く振るくらいと思う。 あるは恋愛バイアスで、 トピ主さんにはブンブン振っているように見えたのかも。 >相手が嫌がっていたならば、 >それくらいはいくら鈍感な私でもわかります。 いやいや、その自信はどこから? 鈍感な人にはわかりませんよ。 そんなわけで事実はわかりませんが、私の推測です。 たぶんトピ主さんとAさんの場合、 最初はAさんもちょっと好意があったのかもしれません。 が、トピ主さんはドンドンその気になったけど、 Aさんは途中で嫌になったんではないでしょうか?

    トピ内ID:9039383284

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    トピ主さんは悪くない

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    🙂
    がっくん
    30代男性です。 私は、勘違いがあったかもしれないにせよ、トピ主さんが書かれている程度のやり取りをしていたことは、普通のコミュニケーションレベルの事だと思います。 いきなりクレームを入れられてすごく傷付きましたよね。 それでも何とかして相手を理解しようとしているトピ主さんは真面目だなと思います。 相手の女性は、ただ自分の身を守る為に行動しているだけで、それまで普通に話していただけのトピ主さんがクレームを入れられて傷付くなんて全く考えてないと思います。 相手の女性は、本当にトピ主さんを怖いと感じたし、自分じゃ解決出来ないからスタッフの人を頼っただけなんです。 この問題の原因は価値観の違いにつきるので、トピ主さんが間違ってたとかではなくて、「相手の女性はそう考える人だったんだ。そのような行動をする人だったんだ」という事を受け入れるしかないと思います。 世の中には、好意があるから彼氏の存在を確認する女性ももちろんいますし、トピ主さんは常識のある方だと感じるので、そのままのトピ主さんで良いと思います。

    トピ内ID:3817427073

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    私が推測するに、

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    🎂
    こと
    その女性は単に「知り合い」としてコミュニケーションを取ることは問題ないと思っていた。その気はなくても、結婚ステイタスとか聞くことはおかしくはないですから、そこを聞かれたからと変にアンテナを立ててしまうところは、トピ主が浮かれすぎかな、と。 とにかく、心の距離はしっかり取ったうえでのやり取りはOKだと思っていたのに、それをトピ主がどんどん縮めていきましたよね。ちゃん付けだのと。その縮める勢いが女性の中で不快ゾーンに入っていってたのに、気づけなかったということでしょう。 でも、女性側にも問題点はありますよね。はっきりとまたはやんわりとでも、自分の不快感をトピ主に伝えることができなかったというのも、今回の出来事を生じさせた原因でしょう。 けれど、気が弱いとか、物をはっきり言うことに不慣れや気後れがある人は、内心にだけ不満をためこみ、やがてどこかで発散するようになるということ、今回のことで理解なさってはいかがでしょうか。 特に男女間の場合、女性側はちょっとしたバランスの崩れからストーキングされたり、ぐいぐい押されたりというような事態になりはしないかという、恐れを持っている人は多いのです。 喧嘩両成敗かなって思いますが、私は少し女性側に同情的です。

    トピ内ID:5067354849

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    こういう女性はいると思う

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    🙂
    よく見えない事
    私も女性ですが、こういう女性と出会ったことあります。 こちらも普通に世間話とかで接していて、 決して距離を早急に縮めようとしたわけでは無いのですが、 あちらからしたら私が苦手のようで、それを第三者伝えに聞かされました。 でも会っている時はニコニコして、別に私は嫌われていると思えなかった。 自分の意見を言うのが苦手で、つい合わせてしまって疲れて、 そしてあの人苦手と第三者に言ってくるタイプなんだと思います。 お疲れ様でした。

    トピ内ID:6934401363

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    お気の毒でしたね

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    🙂
    フィヨルド
    あーーー、誰からも好かれようとする人っているからね。 わざとじゃないかもしれないけど。 その女性も、最初の雑談(彼女いるんですか?)はともかく、そのあともやたら愛想よくしてトピ主さんを誤解させたんでしょ? 普通は嫌だったら誰かに言いつけるのではなく、そのあとは好意を寄せられた相手をなるべく避けるようにするだけ。 でもその人は自分は悪くない、モテて困るわ、と思ってるから他人に言いふらす。 トピ主さん、世の中にはこういう女性います。 気をつけてね。 ま、これで勉強になったでしょ? レスも「そんなのまに受けるな」みたいなのばっかりだし。 怖いねーー(笑)

    トピ内ID:5788589699

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    うーん…

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    blank
    昔、私がある会社に転職で入社しました。 A男さんは私の隣りの部署の男性で、狭い部屋に私の部署とA男さんの部署があったので 頻繁に会っていたのでその都度挨拶をしていました。 それから暫くして私の送別会がありました。 部署間の垣根がある会社だったので私が一人で飲んでいると A男さんが私に話しかけてきました。 話していてちょっと苦手な人だなと思ったのですが無下にもできないので ずっと話していました。 「柏さんは結婚してるの?」と聞かれたので「独身です」と答え、 A男さんが既婚者だと分かったので「奥さんとはどう出会ったんですか?」と聞くと 「柏さん、俺に気があるの?」と言われてビックリしました。 どこにそんな要素があるんだ?と一気に気持ち悪くなりました。 あなたの場合もそうです。 どうして彼女か奥さんがいるのを聞いただけなのに好意だと思ったのでしょう。 職場で名前をちゃん付けで呼ぶのは社会人としてどうかと思います。 「職場ではさん付け」というのが常識ではないのですか? Aさんが了承済みとは言え、Aさんからちゃん付けで呼んでほしいと言われたのですか? あなたとAさんの間のことは分かりませんが、職場は職場です。 ちゃん付けで呼ぶとかありえません。 そういう態度がAさんには不愉快だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9976719647

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    下手に愛想もよくできない。

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    🐤
    みかん
    こういう話を見ると、気のない男性相手に下手に楽しく会話したり、質問したり、ましてや笑顔みせたりするリスクって高いんだなとつくづく感じます。 結婚してる?という質問=好意?? 理解できません。

    トピ内ID:5067354849

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    お気の毒、過剰反応し過ぎ

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    🙂
    とくめい
    トピ文だけの状況なら、過剰反応し過ぎているのは彼女ですかね、お気の毒なことです。 会った時にはというのが、わざわざ会うように待っていてと思われてしまったんでしょうかね。 女性は仕事関係なら嫌いな人にも愛想良くできますよ。そして、こういうこと言いたがりの女性はいます。 こんな女性に恋愛感情があるようなら、まだまだ未熟ですよ。

    トピ内ID:8269895218

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    女性の性質

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    😀
    匿名52号
    まず、男性と異なる生き物と思ってください。でも男性もそういう感じで悪く思われたくないから、表面上悪い態度はしないってありませんか? 違いといえば、男性は少しでも女性の方から、話しかけられたり、笑顔やスキンシップがあると、自分に気があると安易に思うようで、女性はそんなつもりも無いってパターンが多いです。ただ思わせぶりで気を引きたいだけの注目を集め、モテている自分になりたいだけの女性もいるのです。結構オバサンでもそういう事する人いますよ。で、俺の事好きなんでしょ?って両思い?って近づいたら、やめてよ!私、貴方に興味無いんだけど....ってそっぽ向かれる。 男性は困惑すると思いますが、女性は、好きじゃなくても、笑顔で会話出来んです、本音は別に隠し、いつも通り過ごせます。よっぽど大嫌いにならなければ。 個人差はあれど、演技も出来るんですよ、一般人でもね。 私自身はもうオバサンだから、もう無いけれど、学校卒業して社会人になって初告白してきた男性に、理由を聞いたら、自分をじっと見つめてるから気があると思った!と言われ、見ていたのはその方の作業していた機械の動きをぼーっと眺めてただけだったのに勘違いされました笑。 中学では軽い談笑しただけの男子に、高校になって告白されて、なんで?でした。 逆に男性の勘違いに、理解不明過ぎです。 自分に告白してくるまでは、女性の笑顔は社交辞令のご挨拶と思ってください。 確証も掴めてないのに、GOはしないよう、気をつけて下さい。 踊らされて痛い目にあうのは、男性の方が多い気がします。 でも、本音を言わない確信犯は居ますよ。それを生業とするホステスさんです。 彼女ら曰く、店に来る客の男性のほとんどが、自分はモテているとポジティブな脳をしているそう。彼女らは確実にお金をくれる男が好きなだけで、個は見てない。一般人女性とは違えど目的の為に笑顔ふりまきますよ。ご注意

    トピ内ID:4814802606

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    えっ

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    🙂
    はあ……
    >呼び方も「Aさん」から「Aちゃん」と変わってきました。本人承諾済み 原因これじゃないですか? 変わってきた、なんて自然にそうなった風に書いてるけど 主から打診→承諾もらったってことですよね? 下心が旺盛な感じがすごい出ちゃってますからね。 あまりに下心が出過ぎて、 こんな平気で下心丸出しなんてどこかおかしい 人に決まっているので この人のリクエストを断ったら どんな恐ろしい目にあうかわからない、 という気持ちで断るに断れなかったんでしょう。 私もそういう経験ありますもの。 その時はほんとうに怖かったです。 男性って、女性からみたら1くらいの関係を脳内で50にも100にも増幅しちゃう人いるんですよね。 本当に怖いなあといつも思います。

    トピ内ID:3673951237

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    「嫌だから近づかないでください。」って言えますか?

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    🙂
    下の上
    トピ主さんは、集まりで毎回話しかけてくる人に「私はあなたの事なんとも思ってないから、話しかけないでください。」って言えますか? 私は言えません。 集まりの雰囲気を悪くしてしまいますから。 「悩み事をちょっと聞くくらい」は彼女にとっては雑談程度だったかもしれません。 私は昔いた職場でそのような男性からキレられたことがあります。 「俺の事を好きだと思ったから、親身になって相談にのってあげてたのに」と言われました。 たまたま休憩時間に休憩所で二人になって雑談をしていただけだったのですが、「俺と二人きりになりたくて休憩所まで追いかけてきた」と思われたようです。 ちょっと気になったのは、 >今回はそういう事が全く無かったので という言葉です。 今回はなかったけれど、以前には相手が嫌がっているけど気づかずに話しかけたりしたことがある。という解釈ができてしまいます。 その時は相手の方から何か言われたのでしょうか。 トピ主さんが「いけない」というよりは、 相手の気持ちがわからないちょっとニブい方なのかな。と思いました。  いきなりスタッフの方に言う人もいるかもしれませんが、多少は避けられてる雰囲気があったのではないかと。 1.恋愛感情の好かれている 2.いい人だと思っている 3.なんとも思っていない 4.嫌だけど、そうは見せていない 5.嫌だからそういう態度を見せている 6.やめて欲しいとはっきり言う 6を1だと誤解する人もいる位ですから。 (「好き避け」でしょ。って。) 相手の気持ちをどう理解したらいいかは、 あなたがどうしたいかにもよるのですが、 あなたの立場と気持ちはどうだったのでしょうか。

    トピ内ID:2262526433

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    いろいろな女性がいる

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    🙂
    常在戦場
    人づてにそう言われたのならそうだったのかでいいではないか。 面と向かって拒否されるよりかはソフトな対応じゃないのか。 人の雰囲気や印象では推し量れないことが多いものだ。 悩んでどうするのだ、現状が全てだ。

    トピ内ID:7728845158

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    ちゃん付け。

    しおりをつける
    🙂
    わからないんだろうな
    >その時に、k-猫好きさんは、彼女さんか奥さんいるんですか?と聞かれました。 結婚しててもおかしくないくらいの年齢の人には聞くかもね。 とぴさんはそういう質問されたことって今までないのですか? >彼女も、嫌な素振りは見せず、相手をしてくれました。呼び方も「Aさん」から「Aちゃん」と変わってきました。本人承諾済みです。 私も原因これだと思いましたが。。 その距離感の詰め方は、怖いです。 怖すぎて断れない、女性はよくありますよ。 男性が異性に対して持つ恐怖より、女性のそれは切実なので、 男性にはなかなかわからないかもしれませんが。

    トピ内ID:1702082835

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    年齢差を教えてくださいな

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    🙂
    車内からブンブン手を振る!? 相手女性は、かなり若そうな女の子に見えますが、何歳ですか? もし、Aさんが二十歳くらいの若い女の子であれば… 彼女や奥さんの有無を問う質問は、男性に勘違いされる恐れがある…(驚)とは気づきもしないでしょうし。 この人、絶対に居ないよね~と解っていながら聞く場合もありますよ。 だって「いるんですか?」って、ある意味、失礼な言い方です。若いんだろうな~と。 ホンモノの恋人同士になるまで「Aさん」と呼ぶべきでしたね。 取り留めの無いような話までは構わなかったとは思いますが… まさか、誘ってませんよね? 必ずこちらから話しかけた!? 疲れている時には、どうでも良いよ…離れたい…(涙)になります。 悩みとは、そんな深刻な内容ですか? 若い女の子であれば、些細な事が悩みになりますし、打ち明け話にもならない程度の、誰にでも話す「ナヤミ」だったかもしれません。 集まりのクレームは… Aさんを心配したスタッフが事情を聞いたら、誘導尋問で「困っている」という話になったのかもしれませんし。 Aさんの彼氏が心配して、話が大きくなったのかもしれません。 「必ずこちらから話しかけた」「Aちゃん」 トピ主さんのAさんに対する恋心が丸出しで、 周りも、ウンザリしていたのかもしれません。 どんな集まりか不明ですが、イチャイチャ感は御法度でしょう。

    トピ内ID:1747775670

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    いったい何の話を聞きたいのか

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    blank
    お匿さん
    >何かご意見、アドバイスお願いします。 と言われてもね… >どうやって相手の気持ちを理解したらいいのか悩んでいます。 この『相手』というのも具体的な誰かを指すのか、 それとも恋愛対象としての異性全般という意味合いを指すのかでも違うよね? 更に言えばさ、『女性の気持ち』と『女性へのアプローチ・接し方・距離感』 などは関連性はあるけど別物だよね? まあ、ちょっとご自身を俯瞰してみたほうが良いかもしれないよね。 我々も実際に様子を見ているわけでもないので何とも判断できないけど、 トピ文を読む限りでは、初めはその女性から近づいて話をしたようだけど、 その後は常にトピ主さんから近寄っているばかりって印象で読み取れるけど。 それってある意味ではバランスがおかしいよね? 何となくだけど、一方的に距離を詰めすぎて失敗した感がある。 かけ引きで失敗したって程度しか分からないよね。

    トピ内ID:0746083629

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    恋心フィルター

    しおりをつける
    🙂
    普通に考えて車って手をブンブンするほど広くないので、 主さんの恋心フィルターがかかってそう見えただけでは。 しかもたぶん、トピ主が振ったから振り返しただけかと思う。

    トピ内ID:4469460867

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