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    夫にガッカリした事

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    😨
    ほんやのねこ
    夫婦
    私、夫、子供2人(小学生、未就学児)の4人家族です。
    夫は年末、12/29-1/4まで休み
    私は12/31-1/3まで休みでした。
    同県ですが車で2時間ほどかかる夫実家へ帰省する事になり、31-2まで、合計2泊3日で帰ると言われました。
    コロナの事もあり、今年は帰省したくなかったのですが、夫が頑なに帰省を諦めなかったので仕方無しに帰省する事に。
    毎年夫地元の商業施設の初売りに行っていましたが、夫から今年は「初売り行かないからな」と言われ、そもそも夫実家から1歩も出る気が無かったのでOKしました。
    すると帰省した夫、実家に着くなり近くの商業施設に出かけると言い出したり、元日の朝にも初売りに出かけるから私に一緒にこないのか聞いてきました。両日とも私は出かけるつもりは無いことを伝え断りました。
    それが気に入らなかったのか。
    帰る予定の日、出発予定時間に子供が眠いのと、兄弟ゲンカで泣き出し、泣き止ませようと色々しましたがダメで小一時間ほど泣き続けました。泣いてる事で予定していた時間に帰れない事に夫が激怒し、私と子供2人を夫実家に置いて1人で家に帰って行きました。義両親に最寄り駅まで車で送ってもらって電車で帰って来いと言い残し、出ていく姿を見て本気でガッカリしました。
    義両親は「信じられない」と絶句。しばらくして子供がおちついてから義父が今日は泊まって、明日家まで送ってあげるからと言ってくれました。
    帰りたくて凄く悩みました。正月休み、義実家で過ごすだけで終わらせたくなくて。でも、泊まってほしそうな義両親を前に断ることは出来ず、結局もう1泊し翌日家まで送ってもらいました。
    家に着いて夫から謝られましたが、顔も見たくないし話もしたくない。
    今までも色々耐えてきましたが、今回の事で我慢の限界。本気で離婚したいと思いました。明日離婚届貰って、市役所で色々聞いてこようと思います。

    トピ内ID:7050435827

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    夫の更年期かも?

    しおりをつける
    🙂
    札幌ランチ
    それは離婚も仕方がないけど、子供が可哀想。
    小学生と未就学ですよねぇ。
    ちゃんと育てられますか?

    今までも色々耐えてきたってことは、元からそういう性格だったんですか?
    耐えずに早く離婚した方が良かったかな。

    正月休みを義実家で過ごすだけで終わったのは残念だけど、家に居ても似たようなものじゃないですか?
    どこも出かける予定はなかったんだろうし、正月は家事を休む期間です。
    義両親が理解あるようなので、開き直って娘になっちゃっても良かったかも。

    離婚もアリだけど、ここで実権を握ってしまうのもアリですよ。
    夫は謝ってるんだから、この期に不満をぶちまけて、トピ主さんが過ごしやすい環境にしてしまうのはどうでしょう?

    今後の正月休みの予定はトピ主が決める。
    他の不満も改善する条件を出しましょう。
    義両親も味方になってくれそうなので、最後のチャンスを与えて様子を見ても良いと思います。

    離婚は下の子が就学する時か、子供が自立してからで良いのでは?
    トピ主がシングルで今と同レベルの子育てできるなら止めないのですが、子供のためにも短気は損気かも。

    落ち着いて対処してくださいね。

    トピ内ID:2758889058

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    甘やかされて育った結果

    しおりをつける
    ななせ
    随分と子供っぽくて思いやりのないご主人ですね。

    妻と子を自分の実家に置き去りにして一人で帰ってしまうなんて有り得ない。

    そしてそんなことをするに当たって

    >義両親に最寄り駅まで車で送ってもらって電車で帰って来いと言い残し

    って、義両親をも自分の意のままに動かせる息子という訳ですよね?

    義両親は息子のその様子に絶句はするものの激怒はしない。
    そして息子の不始末(妻子置き去り)の尻拭いをしてくれる。

    もし私の夫が同じことをしようものなら「妻子を置き去りにして一人で帰ってしまうとは何事か?!直ぐに戻って来い!!」と激怒する義父しか思い浮かびません。というか、帰ろうとした時点で「妻子を置き去りにして帰るなんてどういうつもりだ?!」怒って引き止めていると思います。

    ご主人は義両親から甘やかされて育って来た結果として、今な様な大人(=気持ちが子供のままで傍若無人な振る舞いが出来てしまう大人)になってしまったのでしょうね。

    甘々な両親の元、子供の頃からやりたい放題やって来た気がします。
    とするなら、その様に人格形成がなされてしまった訳ですから今更変わらない。

    子供っぽく自己中な大人となったご主人は、やがて気に入らないと怒鳴り散らす厄介なおじいちゃんになりそう。

    自分の気分次第で妻子をあっさり見捨てる(見放す)夫だと分かったのですから、離婚は正解だと思います。

    トピ内ID:6610354837

    ...本文を表示

    学生

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    離婚でいいと思います。
    正月早々、何を舞い上がってドタバタしているのか、幼稚なご主人です。

    そもそも年末年始の休みは、義実家へのサービスタイムではないし、日頃働いているなら、のんびりゆっくり癒しの時間として過ごしたいです。

    その中で年始のご挨拶として義実家へ行き、共に食卓を囲み、近況報告をして交流を深めて帰る。それでどうしていけないのか。
    自分の家の大掃除もせず、かと言って実家の正月のしつらえも、おせちも自分では用意もせず、丸投げ的に実家へなだれ込むご主人の姿は、下宿先から帰省する学生ですよ。
    上げ膳据え膳あぐらをかいて、挙句拗ねて騒いでこの始末。幼稚です。

    そういう大人になりきれない感覚が今回の事態を招いたと思いますし、今後も自分の機嫌で幼稚な言動を繰り返すと思います。

    あなたもしっかり自立して、あなたの人生を見つめ直す方がいいと思います。

    トピ内ID:1555512554

    ...本文を表示

    なんちゅう夫!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    いや~びっくりしました。
    置いて帰るなんて。
    それ以外にも突っ込みどころはあるけど、まず一人で帰るって、どういうことよ!

    私なら、はらわたが煮えくり返りそうですよ。

    まず、子供がグズるのをなだめるのは、奥さんだけの仕事?
    父親のあなたは何をしてるの?

    で、外出はしないって言っておきながら、人の集まるショッピングモールかどこかに意気揚々と(そのような感じを受けました)出かけるって、やめてほしいわ。

    しかもトピ主さんの休みは3日まで?
    なら、家でゆっくりさせてあげよう、という気持ちがないのでしょうかね。
    トピ主さん、このお正月、ぜんぜん気の休まる日がなかったのでは?

    離婚したくなる気持ち、わかります。
    でも、できれば話し合いをして、旦那さんに反省させてほしい。

    トピ内ID:1883617461

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    ご主人の発言、行動…目に浮かびます。手に取るようにわかる。
    短気な方なのかな?
    自分の思い通りに事が運ばないと嫌なんですね。

    きっと、初売りにも最初から行くつもりだったと思いますよ。
    帰省前に「行かない」と言ったのは、
    あなたをガッカリさせてやろうという嫌がらせでしょうね。
    ところが、あっさり行かない事に同意したから、
    本当は自分が行きたかったから、出かけると言い出した。
    なのに、あなたが自分に合わせて来ないから苛々がつのった。

    …数えきれない程あちこちで聞いてきた展開で、
    やっぱり結婚なんかするもんじゃないなと思いました…。

    というのはさておき、
    帰宅した時に謝って来ただけ、根は悪い人では無いのでしょうね。
    (私の知るケースでは、謝りもせずふんぞり返るタイプが殆ど。)
    話もしたくないうちは、それでいいと思いますよ。
    今、話そうとすると、余計に大きな喧嘩になりそう…。
    少し冷却期間を置いた方が良さそうですね。

    感情的になったら負けですからね。
    離婚はいつでも出来ますし、
    準備だけはしておいて(苦笑)、様子を見てはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9290953955

    ...本文を表示

    離婚ってもねえ

    しおりをつける
    blank
    現実はねぇ
    子供を養う収入が十分にあって、あなたが働く間に見てくれる人がいるなら離婚しても良いんですけどね。出来る自信ってありますか?

    今すぐじゃなく、下のお子さんが大学を卒業する時期を待っても良いんじゃないですか?それまで上手く操縦してATMと割り切る。ご主人の子供過ぎる性格を見極めて対応を考えるんですよ。

    離婚するとどうしても世間からは軽くみられます。ひとり親だけの子供には未だ風当たりは強い。その辺は全部大丈夫!となったら手続きを初めましょうよ。

    トピ内ID:6917687025

    ...本文を表示

    確かに腹が立つ事件ですが・・・

    しおりをつける
    💍
    α
    勿論ご主人に対して。

    でも、離婚するほどの案件??といささか驚いています。

    他にも色々あったと書かれているので、その内容によっては離婚もやむなしとなるのでしょうが・・・今回の置いて行かれただけの事件で離婚はどうなんでしょうか?
    何より小さいお子さんが二人もいるし、家に帰った時にまず謝罪されているし・・・
    謝るぐらいなら翌日に迎えにおいでよ、とは思いますけど。

    私はそもそもトピ主さんも優柔不断なところがあるのでは?と思います。
    コロナのことがあるし帰省はしたくなかったのに、夫が諦めなかったからとありますが、トピ主さんも諦めなければ良かったのではありませんか?
    夫だけ一人で帰省させれば良かったじゃないですか。初めから初売りにも行かない、お出かけしないと言われていたなら、自分は家で留守番していると言えば良かったと思います。

    自分の意志?でご主人の言いなりになっていたのに、あれも気に入らない、これも気に入らないと後から文句を言って挙句の果てに離婚・・では驚きます。
    まずは話し合いではありませんか?

    もし、今までに何度も話し合ってきたと仰るなら、尚更なぜ夫の言いなりになっているのか疑問です。

    トピ内ID:6139623403

    ...本文を表示

    旦那さん子ども

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    面倒ですね…

    自分の思う通りにいかないと拗ねる…拗ね方が大迷惑…正直一緒に暮らせないレベルです。

    離婚を言ったら、謝るけど直ぐに戻る…の繰り返しだと思います…

    経済的に問題ないから離婚も視野に入るかと。

    トピ内ID:3091947136

    ...本文を表示

    わかるー

    しおりをつける
    🙂
    てぃ
    自分の希望通り物事が進まないと、機嫌を損ね、周りを巻き込んでの八つ当たり。
    義両親も“ああいう子だから”と叱りもしない。
    私の元夫もそういう人でした。
    私は離婚しました。
    勿論、この点だけではなく、もっと色々あっての事ですが。

    トピ主さんも徐々に愛情も目減りし枯渇、そこへきて我慢の限界というところでしょうか?
    離婚していいと思いますよ。
    お子様がいるので、養育費や財産分与などちゃんとしましょうね。

    トピ内ID:6784328129

    ...本文を表示

    落ち着こう

    しおりをつける
    🙂
    クルーズ
    それは腹が立ちますね。私も一生許さないレベル。何年経ってもネチネチ責めてしまうかも。

    でもこれ以外にも色々あったのなら仕方ないけど、まだ小さい子供二人を抱えて離婚って本当に現実的でしょうか?

    元々離婚に向けて準備してたのなら良いのですが、一時の怒りで衝動的に行動してるなら落ち着いて考え直した方がいいし、万一怒り度合いを表す手段として離婚届けで脅してやろうと思っているなら、離婚に同意される可能性も念頭に置いた方が良いと思います。

    今は義両親も完全に味方になってくれてると思うけど、事が離婚問題になったらどうか分かりません。


    旦那さんの行動は義実家で気を使いながら過ごしてるトピ主さんを連れ出してやろうとしてるようにも見えますし。
    だからってそれで不機嫌になったり、置いていくのは無しですが。


    一旦落ち着いて、現実面を良く検討して、しっかり準備してから離婚届を差し出すか考えた方がいいのではないかなと思います。


    あと、義両親は別に泊って欲しかったわけでは無く、申し訳ないから自分で送っていくぐらいしかできない、でも往復4時間で夜道の運転は怖いから、それなら泊まってもらって明日送る事が最大限の謝罪の形になると考えたのではないでしょうか。

    トピ内ID:5007606098

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