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    夫にガッカリした事

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    ほんやのねこ
    夫婦
    私、夫、子供2人(小学生、未就学児)の4人家族です。
    夫は年末、12/29-1/4まで休み
    私は12/31-1/3まで休みでした。
    同県ですが車で2時間ほどかかる夫実家へ帰省する事になり、31-2まで、合計2泊3日で帰ると言われました。
    コロナの事もあり、今年は帰省したくなかったのですが、夫が頑なに帰省を諦めなかったので仕方無しに帰省する事に。
    毎年夫地元の商業施設の初売りに行っていましたが、夫から今年は「初売り行かないからな」と言われ、そもそも夫実家から1歩も出る気が無かったのでOKしました。
    すると帰省した夫、実家に着くなり近くの商業施設に出かけると言い出したり、元日の朝にも初売りに出かけるから私に一緒にこないのか聞いてきました。両日とも私は出かけるつもりは無いことを伝え断りました。
    それが気に入らなかったのか。
    帰る予定の日、出発予定時間に子供が眠いのと、兄弟ゲンカで泣き出し、泣き止ませようと色々しましたがダメで小一時間ほど泣き続けました。泣いてる事で予定していた時間に帰れない事に夫が激怒し、私と子供2人を夫実家に置いて1人で家に帰って行きました。義両親に最寄り駅まで車で送ってもらって電車で帰って来いと言い残し、出ていく姿を見て本気でガッカリしました。
    義両親は「信じられない」と絶句。しばらくして子供がおちついてから義父が今日は泊まって、明日家まで送ってあげるからと言ってくれました。
    帰りたくて凄く悩みました。正月休み、義実家で過ごすだけで終わらせたくなくて。でも、泊まってほしそうな義両親を前に断ることは出来ず、結局もう1泊し翌日家まで送ってもらいました。
    家に着いて夫から謝られましたが、顔も見たくないし話もしたくない。
    今までも色々耐えてきましたが、今回の事で我慢の限界。本気で離婚したいと思いました。明日離婚届貰って、市役所で色々聞いてこようと思います。

    トピ内ID:7050435827

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    夫の更年期かも?

    しおりをつける
    🙂
    札幌ランチ
    それは離婚も仕方がないけど、子供が可哀想。
    小学生と未就学ですよねぇ。
    ちゃんと育てられますか?

    今までも色々耐えてきたってことは、元からそういう性格だったんですか?
    耐えずに早く離婚した方が良かったかな。

    正月休みを義実家で過ごすだけで終わったのは残念だけど、家に居ても似たようなものじゃないですか?
    どこも出かける予定はなかったんだろうし、正月は家事を休む期間です。
    義両親が理解あるようなので、開き直って娘になっちゃっても良かったかも。

    離婚もアリだけど、ここで実権を握ってしまうのもアリですよ。
    夫は謝ってるんだから、この期に不満をぶちまけて、トピ主さんが過ごしやすい環境にしてしまうのはどうでしょう?

    今後の正月休みの予定はトピ主が決める。
    他の不満も改善する条件を出しましょう。
    義両親も味方になってくれそうなので、最後のチャンスを与えて様子を見ても良いと思います。

    離婚は下の子が就学する時か、子供が自立してからで良いのでは?
    トピ主がシングルで今と同レベルの子育てできるなら止めないのですが、子供のためにも短気は損気かも。

    落ち着いて対処してくださいね。

    トピ内ID:2758889058

    ...本文を表示

    甘やかされて育った結果

    しおりをつける
    ななせ
    随分と子供っぽくて思いやりのないご主人ですね。

    妻と子を自分の実家に置き去りにして一人で帰ってしまうなんて有り得ない。

    そしてそんなことをするに当たって

    >義両親に最寄り駅まで車で送ってもらって電車で帰って来いと言い残し

    って、義両親をも自分の意のままに動かせる息子という訳ですよね?

    義両親は息子のその様子に絶句はするものの激怒はしない。
    そして息子の不始末(妻子置き去り)の尻拭いをしてくれる。

    もし私の夫が同じことをしようものなら「妻子を置き去りにして一人で帰ってしまうとは何事か?!直ぐに戻って来い!!」と激怒する義父しか思い浮かびません。というか、帰ろうとした時点で「妻子を置き去りにして帰るなんてどういうつもりだ?!」怒って引き止めていると思います。

    ご主人は義両親から甘やかされて育って来た結果として、今な様な大人(=気持ちが子供のままで傍若無人な振る舞いが出来てしまう大人)になってしまったのでしょうね。

    甘々な両親の元、子供の頃からやりたい放題やって来た気がします。
    とするなら、その様に人格形成がなされてしまった訳ですから今更変わらない。

    子供っぽく自己中な大人となったご主人は、やがて気に入らないと怒鳴り散らす厄介なおじいちゃんになりそう。

    自分の気分次第で妻子をあっさり見捨てる(見放す)夫だと分かったのですから、離婚は正解だと思います。

    トピ内ID:6610354837

    ...本文を表示

    学生

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    離婚でいいと思います。
    正月早々、何を舞い上がってドタバタしているのか、幼稚なご主人です。

    そもそも年末年始の休みは、義実家へのサービスタイムではないし、日頃働いているなら、のんびりゆっくり癒しの時間として過ごしたいです。

    その中で年始のご挨拶として義実家へ行き、共に食卓を囲み、近況報告をして交流を深めて帰る。それでどうしていけないのか。
    自分の家の大掃除もせず、かと言って実家の正月のしつらえも、おせちも自分では用意もせず、丸投げ的に実家へなだれ込むご主人の姿は、下宿先から帰省する学生ですよ。
    上げ膳据え膳あぐらをかいて、挙句拗ねて騒いでこの始末。幼稚です。

    そういう大人になりきれない感覚が今回の事態を招いたと思いますし、今後も自分の機嫌で幼稚な言動を繰り返すと思います。

    あなたもしっかり自立して、あなたの人生を見つめ直す方がいいと思います。

    トピ内ID:1555512554

    ...本文を表示

    なんちゅう夫!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    いや~びっくりしました。
    置いて帰るなんて。
    それ以外にも突っ込みどころはあるけど、まず一人で帰るって、どういうことよ!

    私なら、はらわたが煮えくり返りそうですよ。

    まず、子供がグズるのをなだめるのは、奥さんだけの仕事?
    父親のあなたは何をしてるの?

    で、外出はしないって言っておきながら、人の集まるショッピングモールかどこかに意気揚々と(そのような感じを受けました)出かけるって、やめてほしいわ。

    しかもトピ主さんの休みは3日まで?
    なら、家でゆっくりさせてあげよう、という気持ちがないのでしょうかね。
    トピ主さん、このお正月、ぜんぜん気の休まる日がなかったのでは?

    離婚したくなる気持ち、わかります。
    でも、できれば話し合いをして、旦那さんに反省させてほしい。

    トピ内ID:1883617461

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    ご主人の発言、行動…目に浮かびます。手に取るようにわかる。
    短気な方なのかな?
    自分の思い通りに事が運ばないと嫌なんですね。

    きっと、初売りにも最初から行くつもりだったと思いますよ。
    帰省前に「行かない」と言ったのは、
    あなたをガッカリさせてやろうという嫌がらせでしょうね。
    ところが、あっさり行かない事に同意したから、
    本当は自分が行きたかったから、出かけると言い出した。
    なのに、あなたが自分に合わせて来ないから苛々がつのった。

    …数えきれない程あちこちで聞いてきた展開で、
    やっぱり結婚なんかするもんじゃないなと思いました…。

    というのはさておき、
    帰宅した時に謝って来ただけ、根は悪い人では無いのでしょうね。
    (私の知るケースでは、謝りもせずふんぞり返るタイプが殆ど。)
    話もしたくないうちは、それでいいと思いますよ。
    今、話そうとすると、余計に大きな喧嘩になりそう…。
    少し冷却期間を置いた方が良さそうですね。

    感情的になったら負けですからね。
    離婚はいつでも出来ますし、
    準備だけはしておいて(苦笑)、様子を見てはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9290953955

    ...本文を表示

    離婚ってもねえ

    しおりをつける
    blank
    現実はねぇ
    子供を養う収入が十分にあって、あなたが働く間に見てくれる人がいるなら離婚しても良いんですけどね。出来る自信ってありますか?

    今すぐじゃなく、下のお子さんが大学を卒業する時期を待っても良いんじゃないですか?それまで上手く操縦してATMと割り切る。ご主人の子供過ぎる性格を見極めて対応を考えるんですよ。

    離婚するとどうしても世間からは軽くみられます。ひとり親だけの子供には未だ風当たりは強い。その辺は全部大丈夫!となったら手続きを初めましょうよ。

    トピ内ID:6917687025

    ...本文を表示

    確かに腹が立つ事件ですが・・・

    しおりをつける
    💍
    α
    勿論ご主人に対して。

    でも、離婚するほどの案件??といささか驚いています。

    他にも色々あったと書かれているので、その内容によっては離婚もやむなしとなるのでしょうが・・・今回の置いて行かれただけの事件で離婚はどうなんでしょうか?
    何より小さいお子さんが二人もいるし、家に帰った時にまず謝罪されているし・・・
    謝るぐらいなら翌日に迎えにおいでよ、とは思いますけど。

    私はそもそもトピ主さんも優柔不断なところがあるのでは?と思います。
    コロナのことがあるし帰省はしたくなかったのに、夫が諦めなかったからとありますが、トピ主さんも諦めなければ良かったのではありませんか?
    夫だけ一人で帰省させれば良かったじゃないですか。初めから初売りにも行かない、お出かけしないと言われていたなら、自分は家で留守番していると言えば良かったと思います。

    自分の意志?でご主人の言いなりになっていたのに、あれも気に入らない、これも気に入らないと後から文句を言って挙句の果てに離婚・・では驚きます。
    まずは話し合いではありませんか?

    もし、今までに何度も話し合ってきたと仰るなら、尚更なぜ夫の言いなりになっているのか疑問です。

    トピ内ID:6139623403

    ...本文を表示

    旦那さん子ども

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    面倒ですね…

    自分の思う通りにいかないと拗ねる…拗ね方が大迷惑…正直一緒に暮らせないレベルです。

    離婚を言ったら、謝るけど直ぐに戻る…の繰り返しだと思います…

    経済的に問題ないから離婚も視野に入るかと。

    トピ内ID:3091947136

    ...本文を表示

    わかるー

    しおりをつける
    🙂
    てぃ
    自分の希望通り物事が進まないと、機嫌を損ね、周りを巻き込んでの八つ当たり。
    義両親も“ああいう子だから”と叱りもしない。
    私の元夫もそういう人でした。
    私は離婚しました。
    勿論、この点だけではなく、もっと色々あっての事ですが。

    トピ主さんも徐々に愛情も目減りし枯渇、そこへきて我慢の限界というところでしょうか?
    離婚していいと思いますよ。
    お子様がいるので、養育費や財産分与などちゃんとしましょうね。

    トピ内ID:6784328129

    ...本文を表示

    落ち着こう

    しおりをつける
    🙂
    クルーズ
    それは腹が立ちますね。私も一生許さないレベル。何年経ってもネチネチ責めてしまうかも。

    でもこれ以外にも色々あったのなら仕方ないけど、まだ小さい子供二人を抱えて離婚って本当に現実的でしょうか?

    元々離婚に向けて準備してたのなら良いのですが、一時の怒りで衝動的に行動してるなら落ち着いて考え直した方がいいし、万一怒り度合いを表す手段として離婚届けで脅してやろうと思っているなら、離婚に同意される可能性も念頭に置いた方が良いと思います。

    今は義両親も完全に味方になってくれてると思うけど、事が離婚問題になったらどうか分かりません。


    旦那さんの行動は義実家で気を使いながら過ごしてるトピ主さんを連れ出してやろうとしてるようにも見えますし。
    だからってそれで不機嫌になったり、置いていくのは無しですが。


    一旦落ち着いて、現実面を良く検討して、しっかり準備してから離婚届を差し出すか考えた方がいいのではないかなと思います。


    あと、義両親は別に泊って欲しかったわけでは無く、申し訳ないから自分で送っていくぐらいしかできない、でも往復4時間で夜道の運転は怖いから、それなら泊まってもらって明日送る事が最大限の謝罪の形になると考えたのではないでしょうか。

    トピ内ID:5007606098

    ...本文を表示

    一生許さない

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    そんなことされたら、一生許せません。
    夫としても父親としても最低最悪。

    ただ、トピ主さん、離婚して経済的には大丈夫ですか?
    一生許せないこの件をネタに、今後、夫のワガママ全てを黙らせ、給料運び人として生活していくことすら無理なくらい嫌いになりましたか?

    トピ主さんが経済的に安定していて、育児を手伝ってくれる環境ないし、1人でもやっていける算段がついていて、時間を置いても夫のことが許せなくて、もう生理的に受け付けない!というなら離婚でいいと思います。

    トピ内ID:1721524059

    ...本文を表示

    いわゆる、心が折れたんだよね

    しおりをつける
    😢
    なりたま
    これだけなら、確かに離婚を考えるなんて大げさって言うけど、今までの積み重ねですよね。

    でもね、ざっと上げるだけでもトピ主さんは、夫が自分の実家に行きたい気持ち、たまたま帰るときに喧嘩して折り合いの付かない子供たちの気持ち、予定通り行かないことに八つ当たりする夫の身勝手さ、息子の行動に呆れながらももう少し孫といられるかもしれないと考える義両親の期待、すべてを勝手に察して忖度してるのね。
    そりゃ、心が折れるって。
    そんな小さい器の夫なんだから、あなたも納得できるよう、しっかり自分の気持ちに責任持って、主張なりわがままなり言いなよ。
    夫や子供や義両親の顔色を伺って受け入れてないで、自分の気持ちがいいように行動するの。子供がいるんだから、離婚なんて最終手段だし、あなたがしっかり自分の考えを持って、行動に芯が通ってたらモヤモヤしたり心が折れたりしないって。

    はっきり言えばいい。
    コロナが怖いから帰省しないよ。あなたが一人で顔を見せてあげたほうが義両親も喜ぶんじゃない?とか、仕方なく帰省したとして、帰るときに子供たちが喧嘩したなら、続きは車でやりなさいと、泣こうがわめこうがそのまま子供は乗せるし、不機嫌になる夫にも、あまり会えない義両親の前でそんな表情でいいの?って言うけどね。
    最悪、夫が車に乗って帰ったら、そのまま子供を連れて帰宅し、何を考えてるんだと、それこそ夫と闘いますよ。悲劇のヒロインのまま義実家に続けて泊まったりしません。

    弱腰で流され、勝手に振り回されてるのに、うまくいかなくて相手にがっかりするって、似たもの夫婦ですよ。しっかりしてください。

    トピ内ID:7080270919

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    せっかくのお正月休みでしたが大変でしたね。
    お疲れ様でした。
    でも義両親の判断は正しかったです。

    電車で慌てて帰宅してぐったり疲れて
    さらに不機嫌な夫と言い合いになったら
    きっと収拾がつかなかったでしょう。
    そうなったら子供もかわいそうです。

    一晩たち、誰もいない朝をひとり自宅で迎えて
    夫も冷静になれたでしょうし。

    これまでの積み重ねもあり、かなり限界がきているようですね。

    今回は離婚届にサインをさせて、慰謝料と養育費の念書も書かせて
    「次、同じことがあったら即、役所に提出するから」
    として、ことを納めたらどうでしょう。

    だからと言って、夫がガラリとは変わらないと思います。

    でも大きな分岐点にはなると思います。

    離婚はいつでもできます。

    未就学児のいる今は、かなりきついので
    せめて小学生に上がるまで待ちましょう。

    夫にもそう伝えて猶予を与えてあげてください。

    トピ内ID:9977066712

    ...本文を表示

    離婚でしょう

    しおりをつける
    blank
    もとえ
    コロナ禍なのに夫の希望で帰省した
    初売りに行かないと自分で言っていたくせに初売りに行きたがった
    それを断ったら機嫌が悪くなった
    幼児が泣いて予定通りにならなくなったことにキレて
    妻と子供を置いてけぼりにして帰った
    どこが良いんですか、そんな夫。最低な人間じゃないですか。
    私ならそんな人間とはじめから結婚しないし、結婚してしまったら
    たとえ子供がいようと絶対に離婚します。

    義両親は「信じられない」だけじゃなくて、息子を叱ってくださいよ。
    あなたたちの教育のたまものですよ。

    トピ内ID:3002210732

    ...本文を表示

    離婚でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    もち
    ありえない
    何もかもありえない
    そんな人が心から反省して変わるとは思えない

    トピ内ID:6430950819

    ...本文を表示

    そりゃガッカリ

    しおりをつける
    ムリ
    泣く子どもを置いて1人で出て行く…えぇ、そんな父親はいりません。
    よくそんな人と結婚して子どもを2人ももうけたと主さんにも驚きます。
    夫にガッカリと同時に見る目のない自分にもガッカリしたことでしょう。
    そんな夫を育てた義両親や…人間不信になってもおかしくないレベルですよ。

    私なら子ども達連れてホテルにでも避難して、離婚して、もう二度と会わせたくないな。
    だって目の前で父親が子ども達を置いて自分だけ逃げ出す姿、もう二度と見せたくありません。
    こんなの話し合いの余地もないし、子どもの心理に悪影響ですよ。
    離婚は子どもがかわいそうって意見もあるでしょうけど、こんな父親と一緒に暮らす方が後々問題を抱えて大変だと思います。
    お疲れ様でした。

    私自身、父親の暴力と経済DVやモラハラに長年苦しめられたので、見切りをつけるなら早い方がいいです。
    離婚を選択しない母親のことも不思議で仕方ありませんでした。
    大人になって親との距離感を自分で決められるようになって落ち着きましたが自尊心はズタボロで辛い幼少期でした。
    こういう記憶は次の代さらに次の代にも連鎖するので、決心したなら進むべきです。

    トピ内ID:2791381887

    ...本文を表示

    気分屋なのかしら

    しおりをつける
    🙂
    東のゆきおんな
    気分にむらがある人なのかしら

    離婚して 親権をとれるのか この先最低でも10年位 健康で働いて行けるのか いろいろありますよね

    主さんはずっと 我慢しすぎたのじゃないですか

    まあ 未だに 男の人って 自分が優位にあると思い込んでいるからね

    そう言えば 私も結婚する前 30年前になりますが はいはいと 言うことをきいていた時期もありましたが 逆転しましたよ

    全部 私の言うことをきいてよ ではなくて ある程度は 押す んですよ

    主さんが 黙ってご主人の言うことをきいていれば 家庭は円満そうに見えるんだろうけれど 実は円満じゃない

    家族が みんな 満足と言うことはあり得ないけれど 主さんも言いたいことを言ったら?

    嫌な事を嫌だと言わないと 相手はわからない

    行きたくないとか 食べたくないとか 否定ばかりだけれど 時には
    それも必要かと

    ご主人 主さんに甘えていて 高を括っているような気がしますけれど

    一度 強気で 出てみたら?

    トピ内ID:8457857451

    ...本文を表示

    離婚、有りだと思います。

    しおりをつける
    春はまだか
    そういう父親は、いずれお子さん達にも見限られます。だから、離婚は有りでいいと思います。
    ただ、今離婚して生活出来ますか?お子さん達の学費等の心配はありませんか?トピ主は何か自立出来るだけのお仕事をお持ちですか?御主人は、お金は入れてくれますか?
    もし御主人の収入が安定しているのなら、お子さんの小さいうちは、開き直って、離婚に向けた準備を進めた方が賢いです。(たぶん今、離婚しても、そういう御主人なら、かなりの確率で、まともに養育費なんて払ってくれないと思いますし…。)
    お子さんたちが成長して、冷静に判断出来るようになれば、むしろお子さんたちが背中を押してくれます。それまでは、家庭内離婚という選択も考えてはいかがですか。

    トピ内ID:1681262491

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    茜子
    まずは義両親が息子を叱らないと!
    義父に送ってもらったとのことでしたが、義父から夫へ何もなかったのでしょうか?

    だとしたら、長い目で見て考えた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4267941919

    ...本文を表示

    あなたが強く出ないとご主人は気がつかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚届を付き出すくらいの強力な態度が必要。

    でもね、簡単に離婚届を出してはいけないのです。
    まずは弁護士に相談する。そして、慰謝料、お子さんたちの養育費教育費の請求をきちんと決めないといけませんね。例えば、ご主人は家を出る、そして家の(ローン支払いがあるなら)ローン支払いの継続をご主人にしてもらって、それがあなたに対しの慰謝料支払いとするとか。

    離婚するかどうかはわからないけど、このくらいの覚悟がないとご主人は気がつかないということなんです。

    トピ内ID:4247050443

    ...本文を表示

    夫から譲歩を得る絶好の機会

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚男性会社員
    離婚をする前に、試す価値のあるのは夫との交渉です。
    前提条件として先に義理の両親を味方にしましょう。外堀を埋めるのです。
    義理の両親に夫の今回の帰省の仕打ちが一端であることを知ってもらうのです。
    その上で、離婚も考えるまで追い詰められていることを伝えましょう。
    義理の両親は離婚を思いとどまらせるために、トピ主さんの要求を夫に飲ませるようにすると思います。

    夫との話は会話の内容を録音かつ筆談(要点をその場で書く)しながら、会話の内容を忘れないように進めましょう。
    夫に対して許せない言動を挙げていき、どうするかを筆談で記録していくましょう。
    当然、トピ主さんの要望は行き過ぎたものはだめです。

    可能なら、味方になった義理の両親を同席させることで、夫を追い込む方がいいですね。

    トピ内ID:1552280466

    ...本文を表示

    旦那さんは変わらない。

    しおりをつける
    🙂
    やすじいぬ
    離婚届に署名して旦那さんに見せて「離婚するよ」って言ってみるのも良いと思います。まあ最初は「ごめんなさい」って言うと思うけれどもすぐに豹変するだろうね。旦那さんは変わらないと思います。

    トピ内ID:3220542855

    ...本文を表示

    妻に対するいじめ

    しおりをつける
    🙂
    今年50歳
    今回の件、ご主人の行動すべてがあなたに対する虐めです。
    休みも少ないのに帰省し、しかも2泊もする。
    初売りも行かないと言ってみたり、怒って家族をおいて先に帰るなど。
    そのくせ妻や子供たちが実家にもう一泊したら、焦って謝ってくるとか。
    きっと自分の事を皆で話しているのだろうと、ヒヤヒヤしていたのだと思います。
    こんな夫、放っておいたらいかがですか?
    無視していればいいですよ。

    トピ内ID:4825415153

    ...本文を表示

    本当にお疲れ様でした

    しおりをつける
    😣
    たらの
    離婚は大変ですが、応援します。

    夫婦ですから、これまでも色々な行き違いがあって、なんとか我慢して乗り越えて、その積み重ねですよね。
    でも、もう主さんの旦那さんに対する愛も情もつきた。
    そういうことなんだと思います。
    そうなったらもう人間無理です。
    苦痛が続くだけです。
    もうこうなったらどうにもならない。

    新しい生活に幸ありますように

    トピ内ID:7466688549

    ...本文を表示

    子供っぽいご主人

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    自分の夫と似ているので、レスしました。置いてくのって最低ですよね。
    私も子供が3,4歳頃、夫婦喧嘩を道でしてしまい(夫の自分勝手が原因)夫は私たちを置いて帰ってしまいました。
    離婚したいのは、痛いほどわかる、これから何度もそういうことあると思います。
    あなたが正社員で働いててシングルマザーでやっていける自信があるなら
    離婚してもいいと思います。
    ほんとにそういうの我慢しがたいし、だからこんなに離婚が増えてるんだと思います。子供があと少し大きくなってくると、自由に時間もつぶせるから
    お金を運んでくる同居人とわりきるのも手です

    トピ内ID:3912643662

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    とむとむ
    >泣いてる事で予定していた時間に帰れない

    まさか子供が運転するわけじゃないんですよね?
    泣いていようがどうしようが、車に放り込んで運搬してしまえば済む話ではないですか?

    トピ主が子供を甘やかしすぎなのが、旦那は普段から気に入らなかったのではないでしょうか。
    今回、義両親がそれに加担するようなことを言ったから、旦那がブチぎれた、というのが実態ではないですか?

    トピ内ID:9060450295

    ...本文を表示

    子供か

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    結婚すべき人ではありませんでしたね。
    妻子を置き去りにするとは。
    そもそも夫のために,妻や子も義実家に行っているというのに。

    あなたに経済力があればすぐ離婚でいいでしょう。
    そうでないなら,うまく立ち回らないといけません。
    いずれ離婚するとしても,子供がもう少し大きくなってから,あなたも経済力を得られるように準備して,養育費も必ず支払わせるように計らってから。

    夫のような人は,内心常に攻撃心を抱えています。
    ぶつけられるところ,弱いところを見つけると,
    ここぞとばかりそれをぶつけます。
    それが今回のような,あなたへの八つ当たり,いじめです。

    怒って思わずやってしまった風を装っているかもしれませんが,
    冷静に,いじめをしているはずです。
    人間,思わずやってしまったなんてことは実はない。
    しっかり認識して行動しているはずです。

    そのうち子供にもやります。
    子供が父親に憎しみを覚えるようになる前に,離婚がいいと思います。

    トピ内ID:0177515843

    ...本文を表示

    これをチャンスととっても良いかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    よもぎもち
    私の夫も身勝手なところがあり大好きで結婚したのにその気持ちをガスガス削り取られて四半世紀経った今では一緒にいても昔ほど楽しくありません。

    本当なら離婚事案もたくさんありました。
    しかし、私も負けず嫌いなのでそのたびに相打ち覚悟でやり合いました。
    流石の物覚えの悪い夫もようやく学習してきたのかムッとし出したときに
    「なんなの?また不機嫌になってるの?(その後どうなるか分かってんだろうな)」
    というとはっと我に返るようになりました。

    子供も成人し、ここまで一緒だともう別れたりするのがめんどくさくなってきました。
    夫にがっかりするのはありですがこれ以上できなかったという位あがいた方が後々後悔することがないので良いかと思いますよ。

    トピ内ID:4586412118

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    それはビックリ!

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    あまりに子供で自分勝手なご主人ですね!
    とても子供がいる人とは思えない…
    謝ってきたって、どの面下げてですよね?!
    義両親は何て?

    私でも顔も見たくなくなるし、謝られたところで信用できません。またこの人同じような事するだろうなと。

    こんな人と生活してきたトピ主さんに同情します。

    トピ内ID:4014808656

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    父親ソックリ!

    しおりをつける
    😡
    嫌悪感
    トピ主のご主人、私の父親ソックリです。
    物心つく前から父親が大っ嫌いです。
    母親あーだこーだ言いながら、離婚しません。
    親も歳をとり父親は70代ですが、ますます性格は酷くなるばかりです。
    私が幼い頃から離婚してほしいと懇願しても未だに離婚しません。
    私は40代の半ばですが、ホトホト愛想がつき縁を切りました。

    トピ主さんもそんなご主人と共に人生を歩んで子供から
    愛想尽かされないよう気をつけてください。

    トピ内ID:7273701725

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