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    ちこ
    ひと
    私は学生をしていますが、両親について相談させてください。私の両親は仲がよくあまりケンカもしたことがありません。何回かはありますが、長引くこともなく仲良くやっていたと思います。
    しかし、最近になり母親が「お父さんと話していても楽しくない」などグチをもらすようになりました。その時はあまり気にしていなかったのですが、子供が独立した老後は離婚して別に暮らすというような雰囲気の話を母親がしていることがあります。(私の感じたことですが)

    私は夜遅くに帰ることが多く家族であまり食事をする機会がありませんが、夫婦の会話に盛り上がりはなく、父の話した言葉に母はあまり返事をしません。そこで私が気を使って父の話に反応するといった感じです。弟は知ってか知らずか、食事を終えて部屋に戻ってしまいます。私もその雰囲気に耐えられず部屋に戻りたくなりますし、一緒に食事をしない仕事の日でもそのことを考えて泣きたくなってしまいます。

    私はどうすればいいのでしょうか?両親が大好きなので老後も二人で過ごして欲しいし、離婚なんてとても耐えられません。どなたかアドバイスお願いします。

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    離婚は無理無理!大丈夫!疑うなら更年期

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    DV親の子
    大丈夫ですよ、トピ主さん。離婚ってね、結婚の10倍以上の気力と体力を使うんです。しかも今はやりの「年金分割」巷の情報甘過ぎるぞ~!って思います。冷静に考えてみるとかなり無謀です。だから大丈夫。

    でも、男ってバカなので、焦って空回りすることもあると思います。女もバカなところがあるので、口に出しちゃったりとか。
    ですから、まず、トピ主さんは、お母さんに、「一体何がしたいのか、お母さんはお父さんにどういうことを話して欲しいのか、お母さんの好きなものは何か」ということを聞いてみましょう。そしてお父さんに、「お母さん、お父さんが○○してくれたら嬉しいみたい。私も結婚したら夫婦2人だし、そろそろ新婚生活に戻る準備してみたら?」とアドバイスしてみましょう。
    あと、言いたくないんですけど、更年期も辛いんですよ。お母様については、そろそろそれも疑ってみてください。

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    マンネリ化ってやつですよ

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    ウサギのピーこ
    親御さんの仲をそんなに心配しているトピ主さんが、素敵です。優しい方ですね。
    本題ですが、
    トピ主さんも結婚して十年もすれば親御さんの気持ちも少しわかると思いますよ。
    生涯二人でアツアツで♪っていうカップルはそう居ませんよ。
    十数年も一緒に居れば、同じ話題しか出て来ない相手にウンザリしたり、ちょっとした相手の癖に苛ついたり。それでもって、他にもストレスの原因があるかもしれない。例えば、ボーナスが減ったり、ローンが増えたり、近所付き合いで夫がヘマしたり、育児に戸惑ったり…。
    いろんな事が重なれば、「うわ、もうやってらんない」と思う事はあるんです。
    でもだからといって、
    すぐ「さようなら」が出来ないのが愛ってやつです。
    家族愛って意外と強いモンです。トピ主さんが今できることは、親御さんを信じて、親孝行でいることです。
    でもそれでは物足りないのなら、夫婦水入らずの旅行をプレゼントするとかして、二人にラブラブな時間をあげるのも手です。マンネリ化した生活から一歩離れるって、意外と効果抜群ですよ。

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    大丈夫でしょう

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    ムスメ
    やさしい娘さんですね。
    大丈夫、ご両親は不仲ってほどじゃないのですよね。
    私の父は無口でまじめだけが取り得のような人。
    母もそれほど話し好きというわけでもなく、我が家はとにかく静かな家庭、というか会話のない家庭でした。

    私たち兄弟が家を出たら、両親はどんな暮らしになるのだろうと思ったものですが、そんな心配はいりませんでした。
    兄も私も高校卒業と同時に実家を出ました。それ以来ずっと長いこと、両親は田舎で2人暮らしです。
    父は次男なのに、結婚と同時に親兄弟と同居で始まった生活ですから、まったくの2人きりと言うのは初めてのことで、新鮮だったのかも知れません。
    はっきり言って両親がこんなに仲良くなるなんて、想像もつきませんでした。

    長い結婚生活の中では嫌なことももちろんありますから、そんな時にふと「あ~、ひとりになりたい」と思うことは誰でもあると思います。
    離婚したいなんて、お母さんの本心じゃないように思います。
    時々はお母さんの愚痴も聞いてあげましょう。

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    本当に仲がよかったのかがポイント

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    こはるびより
    もしも一方的にお母さんが気を遣って譲る関係だったら、本気かもしれないですね……。
    お母さんは今まで言いたいことを何でもぽんぽんとお父さんに言っていましたか?
    お母さんが話すことに対して、お父さんはちゃんと反応してましたか? 気のない相槌とかじゃなくて、お母さんの気持を思いやった発言をしてますか?

    それができていたなら更年期じゃないかと私も思います。気晴らしにつきあうとか婦人科受診を勧めるとか、うまく乗り切るお手伝いをされたらいいのでは。

    そうでなかったらお父さんに努力してもらわないとね。
    文句を口に出しているのはまだ見込みがある状態。今からでも遅くないから「妻に共感できる夫」に変わってもらいましょう。一緒にいるのが楽しければお母さんも出て行きません。

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    気にしないで

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    みみ
    うちの親はすごいです。喧嘩ばっかりでした。
    しかも離婚して再婚しました。
    お互い一人もさみしいみたい。
    私は喧嘩ばかりで離婚賛成だったからよかったんですけど。
    親も人間だから好きに生きて欲しいかなって感じだったかな。
    そんな心配してくれるお子さんがいるなら大変だけどなんとなく仲をとりもってあげて下さい。
    孫ができたら共通の話題ができて前より全然仲良くなってきましたよ。
    夫婦ってそんなものかもしれません。
    つらいけど頑張って下さい。

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    夫婦喧嘩は犬も食わない

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    しったかぶり
    タイトルどおりです。あなたはまだお若いから夫婦のことはわからないでしょうが、そんな心配は無用です。

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    辛いですよね・・・

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    まー
    私の実家もそうでした。
    夫婦仲良く、たまに喧嘩しても数時間後には普通に会話してる、喧嘩が長続きしない両親でした。
    でも、弟が県外に進学し、私が20歳になったくらいから、少しずつ喧嘩や母のグチが増えたりしました。
    すごく辛かったです。やはり、トピ主さんのように、食事の間は会話が途切れないようにしたり、食後もその場に残って母の話し相手になったりしてました。
    母が言うには「もう20歳になったし、分かる年齢になった。お姉ちゃん(まー)はしっかりしてるから、もうこんな姿を見せても大丈夫でしょ?」という感じらしいです。
    私は去年結婚して、実家とは車で1時間ちょっとの距離になってしまいました。結婚前は両親のことが不安でしたが、大丈夫みたいです。たまに電話して母のグチを聞いてあげています。父にもしょっちゅう「熟年離婚の原因ってしってる?勝手な行動ばっかりしてると知らないよ」って意見してます(笑)
    家族思いのトピ主さん、その気持ちを大切にして乗り切ってくださいね!

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    更年期でしょう

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    PEA
    他の方もかかれていますが、お母様更年期障害が始まったんでしょう。

    実は私の母も、50歳ごろよく父に喧嘩を売っていました。その頃は私も更年期障害についてあまり知らず、母の理不尽な言いがかり?に父、妹弟とともにオロオロした覚えがあります。

    私も両親が離婚したらどうしようって悩みました・・・。

    母の場合は、比較的症状が軽かったようで、3年くらいで治まりました。母は仕事が忙しかったり、祖母の介護などあり、更年期障害という意識が薄いまま、何も対処せずでした。

    自分ができなかったことからの反省ですが、お母様にぜひ婦人科の受診を勧めてあげてください。

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    あなたの率直な気持ちを・・

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    草加せんべえ
    ご両親に伝えてみたらいかがでしょうか?

    子供として、両親にはいつまでも仲良く健在で
    いて欲しいという想いは至極当然な事ですし、
    主さんのその不安な気持ちも本当によくわかります。
    お辛いでしょう。
    やはり親というのは、子供の前で愚痴や批判は
    慎むべきでしょうね。子供が不安になるだけですから。

    ただ、文中から推し量るに、主さんのご両親は
    それほど決定的な亀裂は走ってないように思えます。
    他の方も指摘されてますが、長い夫婦生活って・・
    それは山あり谷ありです。喧嘩したり、長期の
    冷戦があったりなんてそりゃどこのご家庭でも
    しょっちゅうなのではないでしょうか。
    ですので余程の大きな亀裂がない限り、案外夫婦
    というのは別れそうで別れないものですよ。
    あっさり離婚するのはテレビドラマの中だけです笑

    冒頭でも申しましたが、一度あなたのその優しいお気持ち
    をご両親に率直にお伝えしてみてはいかがでしょうか?
    どんな夫婦でも、わが子に「パパママの事が心配だから
    どうか仲良く暮らしてね!」と言われ嫌な思いをする人は
    いないでしょう。
    少なくても気まずい夫婦仲に一石を投じる言葉になる
    かもしれません。

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    うちもいっしょ

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    kuropo
    「お母さんとは実は合わないんだ」と無口な父がこぼした一言。

    3人の子供が順々に家を出て、去年の秋にとうとう3人目がでてしまうときに父、母、祖母の3人住まいになって大丈夫なんだろうか。とまじめに心配しました。

    母も「妹が潤滑油になってるのに、さみしい。」と。

    しかし、実際3人が家を出た後、子供がいるときよりも仲良くやっているそうです。
    定年間際にして職場が引越しし、30年間12時帰りだった父は定年間際もあって毎日7時~8時にかえって繰るようになりました。
    去年ペットを亡くしてしまい、ペットには悪いが旅行に大手をふるっていけるようになりました。
    子供用の部屋が3つも空いており、ベッドもそのままなのでそのうち寝室を別にするわ。といいながら8畳の寝室でいびきのうるさい父と母はいっしょのまま。

    なんだかんだいって、愚痴をこぼしながらもうまくやっているみたいです。
    逆に一言も愚痴をこぼせなかったり、暴力が入ってしまうとアウトのような気がします。

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