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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    付き合って2年になり、婚約の話も出ていて親への挨拶もどうするか、みたいな話が出ている彼氏(婚約者)と新居への引越しのため物件を見ている時に喧嘩になりました。
    最初は楽しく探していたのですが、煮詰まってきたあたりで私が面白がって月20万くらいの物件を見始め、やっぱり違うね!エントランスとかあるよ!でも月20万の家なんて夢のまた夢だねーと話していると彼の態度が急変。
    「俺が将来20万の家にも住めないくらい稼げないと思ってるの?」と喧嘩になりました。
    彼は前から起業する!と言っており、私も不安はあるものの夢を応援したいと思い特に否定はせず、何があってもしっかり支えられるように私は正社員として働き続けて安定したお金が入るようにするから、やりたいことやりなよ!と背中を押して来たつもりでした。
    ちなみに今私たちの給料は手取りは20万いかないくらいです。
    彼の起業の関係もあって今の土地を離れるので私は会社に退職する旨を伝えており、新しい生活の土地でも正社員としての採用が決まりました。
    彼は起業のために勉強したいからアルバイトから始まると思う、と言っていたのも私が仕事決まっちゃえば大丈夫しょと転職も頑張ったし、不安はあるけど彼ならやり遂げてくれると信頼してたつもりですが、20万の家に住むことを夢のまた夢と言ってしまったことで彼は私が一切期待してないと思わせたようです。
    彼のプライドを完全に傷つけてしまいました。
    怒った彼に「私の今までの生活で20万なんて想像できなくてそう言ってしまった、単純に私の価値観の問題です。ごめんなさい」と謝りましたが、「関係ない、さよなら」と言われてしまいました。
    お金がたくさんなくても、私が働くことになってもつつましやかに夫婦として彼と過ごしたいと思っていただけなのに…私の失態で婚約破棄になってしまい後悔しかありません。
    私はもうやり直すことはできませんか?

    トピ内ID:5156060751

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    難しいと思う。

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    くま
    トピ主さんの発した言葉を彼はトピ主さんの本心だと理解している。

    それがトピ主さんの本心なのか否かは関係なく。

    難しいのは、その言葉がトピ主さんの本心では無いということを証明する方法が存在しない事。

    なので、復縁をするには彼自身が「彼が20万の部屋に住むことができないと考えているトピ主さん」とやり直すという発想になるしかない。

    そして本当に難しいのは、失敗した恋愛は失敗前に戻せることはなく失敗の上に再構築する以外に方法がないということ。

    トピ主さんの失言とお別れをしたという事実の流れの先に復縁という難しい恋愛を構築できるとは思えない。

    トピ内ID:7771179833

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    冷却期間を持ちましょう

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    🙂
    匿名
    既婚男性です

    男は仕事、稼ぐことに関しては女性の感覚の比にならないくらい真剣だと思います
    例えば、女性の、結婚、子供を持つ意識と、同レベルと思います
    充実した仕事があって稼げれば結婚しなくても良いとか

    なので、トピさんが軽い気持ちで言ってしまったんだと思いますが、彼は真に受けてしまった様子

    ただ、男は本当に単純だからちょっと冷却期間持たせればすぐ復活できると思います

    もし、それでもダメなら縁がなかったと言うことで

    あと、文から、もしかしたら将来トピさんは彼の稼ぎにおんぶにだっこみたいな感じがしたので、そこはトピさんも金銭的には自立を前提に考えてた方が良いかも

    そうすると今回のようなことも起こりにくい

    トピ内ID:3806288962

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    入籍前で良かった

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    🐱
    匿名
    と、私は思いますよ。

    起業するって、何を始めるのか分かりませんが、今からアルバイトですか?
    結婚するのに?

    お互いの今の手取りを考えたら、20万円の家賃なんて本当に「夢」ですよ。

    そのトピ主さんの言葉に対して「でもいつかは住めるように頑張るよ」のような前向きな言葉を返せない彼に、起業など無理だと思いますけど。

    こんな事くらいでプライドが傷ついたとしたら、もしかして、そのプライドのせいで仕事も続かず起業などと言い出しているのか?とも思ってしまいます。

    それに、トピ主さんは自分の非を認めて謝っているのに、聞く耳も持ってくれずに「関係ない、さよなら」ですよ。

    それが彼の本性だと思います。

    その彼と結婚しても、トピ主さんが幸せな結婚生活をおくれるとは思えません。

    私が親なら、絶対に反対します。

    今はまだ気持ちがあって何とかしたいと思っているのでしょうが、もう少し時間がたって冷静になったら、あの時結婚しなくて良かったと思えますよ。

    トピ内ID:7391734290

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    婚約、本当にしたのか、これからなのか?で話が若干違うと思いますが、
    主さんは仕事を辞めてしまうのですね?

    正式に婚約が成立しているのなら、婚約破棄と、主さんが受けた損害(現在の仕事の退職によるもの)分は、慰謝料として請求できると思われます。

    トピの内容からすると、主さんは悪くないですよ。

    家賃20万の賃貸なんて、我が家も無理です。

    彼は今回、モラハラに近いような行為を主さんにしています。
    目を覚まして、よく考えて。

    パートナーに対して、悪くもないのに謝罪し続けるような「関係性」になっていること自体が、ダメなんです。

    この先そうやって、悪くないことに主さんは謝罪し続ける人生で良いのでしょうか?

    大人二人なら、主さんが我慢すれば良いだけだけど、子供ができたら子供もモラハラに巻き込むことになります。

    今回の喧嘩(?)は、よく考えろ!という何かの警告だと思います。

    とにかく、謝罪はもうやめなさい。
    謝罪すればするほど、相手はもっとエスカレートします。

    トピ内ID:7471746166

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    図星だったから

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    🎶
    金木犀
    ケンカの原因は、起業なんてカッコイいいこと言っても本当に立派なマンションに住めるように稼げるか、彼自身が一番心配だったからですよ。
    それを感情的になるなんて、彼の成功の確率は低いように思います。起業独立はそれこそ砂を噛むような苦労が必要、その最大の支援者であるあなたに当たるなんて覚悟がない証拠です。
    今は少し距離を置いて見守ったらどうでしょうか。彼のこれからの行動がすべてを語ります。

    トピ内ID:9002440081

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    きっかけ

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    🐶
    ばくだん
    彼はきっときっかけが欲しかったのかもしれませんね。
    破局のきっかけ。

    企業への不安、新生活への不安、主様との結婚。
    全部が重なって「やめたい」って思っていたのかもしれないです。
    そこに主様のはしゃぎようがマッチしなかったのです。

    20万の家賃なんてどうでも良かったのです。
    投げ出すきっかけが欲しかったのですから。

    今後やり直すことがあるとしたら彼が弱気になった時です。
    我慢してそっとしておきましょう。
    待つ気があればそのまま何もしないで待ちましょう。

    トピ内ID:1757328999

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    入籍前で良かったと思います

    しおりをつける
    😨
    匿名
    彼も今は頭に血が上っている状態でしょうから冷静になるのを待ってみてはどうでしょう?

    前の方もおっしゃってますが復縁=元通りではないので、どうしたって今回の件は消えません。
    本当にその言葉に心底傷ついているのだとしたら結婚してもふとした瞬間に思い出してはモヤモヤすると思います。


    何の起業かわかりませんが、おいくつなのでしょう?結婚するのに今からアルバイト?貯金はそこそこあるのかな?
    子供を考えていないのならトピ主さんがしばらくは支えていく方向でいいと思いますが、現実はシビアですよ。
    側から見ると少し心配です。私の娘のなら一度きちんと今後どうしていきたいのか、話をしたいところです。


    プライドを持つことは大事ですが、プライドだけが高かったり見栄っ張りで行動伴っていない人はおすすめしません。わたしの亡くなった父がそうですが、本当に苦労します。

    トピ内ID:2300839473

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    いや、要らないでしょそんな男

    しおりをつける
    blank
    睦月
    プライドばかり高くて、実質が伴わない男の典型ですね。
    別れて良かったと思います。

    やり直す必要などありませんよ。
    結婚したら絶対に後悔すると思います。

    今は辛いと思いますが、
    他のまともな男性と一緒になって幸せになってください。

    トピ内ID:6118214349

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    「起業のために勉強したいからアルバイトから始まる」ということは、
    この引っ越しを機に起業の勉強を始める予定だったようですが、
    本腰でなくても、これまで勉強は一切していなかったのでしょうか?

    これまで仕事と勉強を並行していて、これから本格的に・・・と
    いうのなら、まだしも、転居きっかけで始動する予定というのは
    信用出来ないのが普通ですし、仮に始動できても今後事ある度に
    頓挫・停滞する確率が高いでしょう。

    トピ主さんが感じた現実面での不安を解消することもなく、
    その程度の指摘でプライドが崩壊する彼との復縁は、
    たとえ彼から頼まれても断ったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3381580776

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    敢えておめでとう

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    傷心のところごめんなさい。

    でも、この破談は貴方のために良かったのだと思います。
    幸せの絶頂から奈落の底に落ちたような気持ちかもしれないけれど
    入籍前で彼の本性が見えてよかったのだと思います。
    今現在のトピ主さんカップルにとっては、夢のまた夢であることに変わりはない。
    頑張って将来こんな家に住めるようになりたいね、
    位言えないとね。

    アルバイトでトピ主さんにに負担をかけてしまう事の後ろめたさや
    プライドがへし折れたり、起業の不安から発せられた言葉なのでしょうけれど、
    彼とでは幸せになれる未来はないと思います。

    懐の狭さ、度量のなさ、意固地さしか感じられません。

    やり直さないほうが良いですよ。
    今は後悔しているでしょうけれど
    彼との別れが正解だったと思える日が来ると思います。
    起業もどうなる事やら・・・

    トピ内ID:5093230039

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    復縁はおすすめしない

    しおりをつける
    😑
    匿名
    あくまで第三者目線での意見ですが、復縁は辞めておいた方が良いかと。

    まず彼、結婚するのに起業?順序が違いませんか?計画性がない。子供が出来るようなことはくれぐれもしないように!あなたが100%しんどくなるだけ。

    起業しようとしてる人間がそんなことで怒鳴り、さようなら?
    人間性をもう一度見つめ直した方が良いです。結婚のパートナーとしては不向きかと

    トピ内ID:2004068152

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    冷静に

    しおりをつける
    🙂
    なな
    あなたも少し冷静になる必要があります。
    彼のために退職し、新しい場所で仕事を決めた。
    そして新居、親への挨拶。
    彼は次々にあなたに外堀を埋められていくように感じていたのでしょう。
    自分は将来がまだよく見えない。起業などと夢の様な話に不安がないはずはありません。
    けれどあなたは確実に進んでいく。
    そこに足並みを揃えられない彼自身がいたのだと思います。

    そもそもそんな弱腰の感覚で、まず起業など無理だろうと感じます。
    手取りも少なく、貯金があるのかないのかもわからないし、目処も立たないうちにアルバイトとか、計画性も何もない。
    つまり数年はあなたのヒモとして生きるつもりだった。
    そんな男が何を偉そうに、と思います。
    別れて正解。復縁などあなたが損な立場になるだけ。あなたは彼を買い被り過ぎです。

    トピ内ID:1615456858

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    トピ主さんなら、他の人が合ってると思う。

    しおりをつける
    みかん
    私はトピ主さんに高評価ですね。
    チャカチャカっと、状況に応じて転職活動はできるし、彼氏が怒れば、怒らせた発言にピンと来る。
    彼氏さんには悪いけど、トピ主さんみたいなタイプは、既に夢のスタートを切って走行中な男をより高みに上げるサポーターになれそうだから、今彼には勿体ないような。

    男のプライドと言うけど、はっきり言って「だねー、夢の夢だねー、20万高っ!!」と構えられるようでないと、今後、起業にたどり着くまでにブツブツ小爆発したり、不貞腐れたりしますよ。
    家族が昔、起業したからわかります。
    支払いに泣きついてくるくせに、こちらが意見するとキレられたことあるんで。
    もちろん、私自身が起業家ではないんで、えらそうなことは書けないけど、夢追い人というのは、つまらないプライドは脇に置きサポートしてくれる人に少なからず負担をかけてる意識でいないと駄目では?
    彼氏の親がスポンサーしてくれるほどの資産家でもない限り。

    やり直すのは無理じゃないでしょうか?
    トピを読むと、新居の賃料を眺める中、一人でバイトしながらが楽と勘づいたのもある気します。
    そもそも、彼女が退職する旨を社に話してるのに「さよなら」と言えちゃう大人は変だと思うので。
    あまり、二人でという心の準備はなかったかもとすら思います。

    トピ内ID:5750515340

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    その程度で婚約破棄とは

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    小さい男です。
    これから起業しようという気概とは正反対の器の小ささ。
    行く先が心配になります。

    私なら、そんなことで婚約破棄してしまう人にはついていけません。
    幸いあなたは彼のために退職し新たな職まで得ています。
    あなたの方に機運があるみたい。

    あなたのための新しい人生を歩くときが来たのではないでしょうか?

    トピ内ID:4622294112

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    後悔しなくても今別れたことを将来良かったと思えると思います

    しおりをつける
    😢
    なー
    >「起業のために勉強したいからアルバイトから始まる」

    今まで起業に向けて何をしていたの?
    それとも何か職人でこれから下積み?
    起業したいと勉強している知人はいますが学生ですよ。
    これから結婚をするというタイミングで起業に向けてアルバイト。

    我が子でしたら絶対に許しません。
    夫婦は助け合って生きていくのに奥さんにおんぶにだっこなんてありえない。

    それと喧嘩の内容ですが
    彼氏にとっては図星だったんじゃないですか?
    トピ主さんも彼氏を見てて20マンのところに住めると思ってない現実。
    彼氏さんも同じ気持ちでそれを突かれてキレ気味になったのでは?

    結婚前で良かったと思いますけどね。

    トピ内ID:4213128582

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      それでよかったのよ!

      しおりをつける
      blank
      平麺
      図星でキレる、生活力の無い短気な男って事です。

      私、収入はあなた方の倍以上ありますけど、住んでいるのは9万円の賃貸ですよ。

      アルバイトからのゼロスタートなんだから、夢のまた夢で間違いありませんし、こんな世の中でどんなことを始めるつもりか知りませんが、これから結婚しようという人がすることかしら。

      あなたは転職も上手くいったし、結婚したらこれからも経済的に優位に立ちそう。そうなると、彼のプライドを傷つけないように今みたいな気持ちで生きていかなくちゃいけない。どこに埋まってるかわからない地雷を踏まないように…

      結婚するなら、彼が起業して、そのビジネが軌道に乗ってからですよ。その頃には彼も大人になっているでしょう。
      あなたの稼ぎありきの起業はダメですよ。
      失敗したらあなたのせいにされかね無い。

      彼はそのうち自分の立ち位置を理解して、戻ってくると思いますけど、ほだされないで欲しいです。

      おばちゃんより。

      トピ内ID:4750064767

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      別れたの?

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      単に今後の力関係のためにマウンティングされただけじゃないの?

      だってこれからヒモになろうってんだから(笑)。

      そういう「オラオラ系のヒモ」っているみたいね。

      トピ内ID:5053297756

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      別れてよかった

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      blank
      ミカンとコタツ
      家賃20万円はそこそこ高額所得の人の住まいですから、手取り20万円以下なら2馬力程度では無理です。
      平均的な共働き夫婦でも家賃20万円だす夫婦はそんなにいないと思います。

      彼は結婚する覚悟がなかったんだと思います。
      そこにちょうどトピ主さんが失言ぽい発言をしたので、これ幸いと破棄したという感じでは。
      親への挨拶をしていなかったというのは結婚する気がなかった証拠ですし、婚約の話は出ていただけで正式に婚約はしていなかったのでしょうから、これも結婚する気がなかった証拠です。
      アルバイトの話もトピ主さんに結婚をあきらめさせるためにわざとフリーター宣言をしたとも考えられます。
      収入の話に男性は敏感ですが、今回はトピ主さんの失態で破棄になったのではないと思いますよ。

      自分自身の身を嘘つき男から守るためには、双方の親に挨拶がまだで正式に婚約をしてもいないのに、入籍を前提に会社を退職したり転職してはいけませんよ。

      >私はもうやり直すことはできませんか?

      やり直すことはできないというより、やり直さないほうがラッキーなケースだと思います。

      トピ内ID:3227330031

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      う~ん、別れて正解では?

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      読んだ限り、器が小さいし異常に繊細な感じもするので。

      これからアルバイトでまだ起業のきの字も始まっていない段階で、そんな軽口すら聞き流せない。
      プライド以前の話かなーと思いますよ。。。

      私も起業したくちですが、当然最初はアルバイトで修行でした。
      でも、何も形になってない状況で、周りに気を使わせるなんてとんでもないですよ。

      彼は主さんに対してコンプレックスでもあったのでしょうかね。
      それにしても、起業を夢見てるだけの学生とかじゃないんですよね。
      起業するというのに、そんな繊細で癇癪持ちで大丈夫なんですかね。
      周りを犠牲にするタイプの起業家は、家族大変ですよ。

      別れて正解だと思いますけど、結婚のために主さんがいろいろ動いたことについては、きちんと責任を問うべきだと思います。

      そこまで準備している相手を、そんなに簡単に切るあたりからも、世の中のことほんとにわかってんのか疑問ですしね。
      現実をわからせてあげるのが、最後に主さんが出来るせめてものことではないかと思うんですが。
      まあ、そういう話をして、彼が深く反省すれば、やり直せるかもしれないけど。

      トピ内ID:4440607181

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      ご自身の感覚を信じて

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      blank
      ビール党
      トピ主さんは彼がどんな見通しを持っているか聞いたことがありますか。
      たとえば月収百万や二百万稼ぎたいとか、家賃20万の家に住むことを想像できるような見通しを。
      でもそれを聞いていたなら「夢のまた夢」なんて言わないですよねぇ。
      住めると良いね、二人で頑張ろうね、とか言ったと思いますよ。

      つまり彼は地に足が着いてない印象で、トピ主さんもそう感じていたのでは。
      現状月手取りが20万に満たなくて、起業の準備で致し方ないのかも知れませんが、これからまだバイトとか言ってて、見通しは無さそう、どこに期待する余地があるのでしょうか。
      トピ主さんは、期待はなくとも二人で慎ましく暮らせば良かったのですよね。
      その感覚を彼と共有できてなかったように思います。

      婚約に関しても、おかしくないですか。
      婚約者というなら少なくとも二人の間でプロポーズがあったのですよね。
      > 「関係ない、さよなら」
      プロポーズを撤回するには驚くほど軽いお言葉ですね。
      トピ主さんの気持ちの上では婚約者、でも彼は違った可能性はありませんか。

      何故、「私は」もうやり直すことはできませんか、なのですか。
      主語が「私たち」でないなら一人ではやり直せないし、一方通行では上手くいかないと思います。

      トピ主さんはそういうところを薄々感じていたのではありませんか。
      話し合って喧嘩してお互いの考えや気持ちを言い合えるなら、未来はあると思います。
      さよならの一言で拒絶なら、もう止めた方が良いと思います。

      トピ内ID:5692674456

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      瞬間湯沸し器

      しおりをつける
      blank
      なな
      彼が一時的にカッとなり、冷静になった頃とんでもないことをしたという案件ではないでしょうか
      常々トピ主さんに支えてもらうことに対して引け目を感じていての反応だったのかなと思うのですが、謝ってきた場合許しますか?
      トピ主さんは彼に謝罪しているので、ここはぐっと我慢して彼の出方を待ったほうがいいと思います
      連絡無ければ縁が無かっのだと思います
      彼を応援し支えるといった事が、彼にとって負担だったのかな…?

      トピ内ID:1656210713

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      そんな人が起業しても…

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      blank
      あずきバー
      誰も人が付いて来ないと思います。
      顧客は当たり前、仲間や部下も。

      トピ主、よくトピック文読み返してください。
      繊細で傷つけた、とも読み取れますが、実際はコンプレックスの逆ギレです。

      夢のまた夢。
      当たり前じゃん、バイトから始めるんだから。
      でも、彼はそれを本当の意味で納得してない。
      段階踏んで、着実に未来を見据えているなら、こんな言葉に傷つく事はないんですよ。
      だって「今の段階では夢のまた夢なのは当たり前と理解出来ている」から。

      いつか成功してやる、ではなく、今すぐ成功したいのに!と思って、足が地に着いていない。
      上ばかり見て、必死で周りを見ないようにしている。

      だから、トピ主の当たり前の言葉にカチンときて逆ギレ追って来させるような物言いをして、マウント取ってるつもりなんですよ。

      これはチャンスです、トピ主。
      この男はおそらく芽が出ないタイプです。
      行き詰まった時、あなたを罵倒して己のプライドを守るタイプです。
      これまで、何度もトピ主が失言してきたならともかく今回の事だけで、さよならと言う男。

      別れる一択です。
      情もあるでしょうが、やり直すのではなく、もう1度今までをよく振り返ってください。
      応援してます。

      トピ内ID:2351037651

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      破棄は確定ですか?

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      正直、その程度で拗ねるような男なら
      別れてしまった方がいいような気がします。
      だって「夢のまた夢」は事実ですよね。
      現時点でもその家賃すら稼げていないんでしょ?
      しかもこれから起業するんですよね?
      それもアルバイトしながらこれから勉強するって
      結婚するのにあまりにも無責任じゃないでしょうか?

      将来だとしても20万の家賃って結構な額ですよね。
      結婚していても「夢のまた夢」という人も多いと思うんだけど。
      起業すれば儲かると思い込んでるんでしょうね。
      しかもプライドだけは高いと。
      そういう人って起業しても失敗しそうだけどな~。
      このまま婚約破棄でいいんじゃないかなって思うよ。

      トピ内ID:2917292350

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      メンタル弱すぎ

      しおりをつける
      🙂
      あんぱん屋
      ずいぶんナイーブで感情的な彼ですね。
      どんな仕事を起業したいのか分かりませんが、そんな頼りないメンタルで大丈夫ですかね。
      あなたに対する態度も場当たり的で、なんだか全てにおいてあまり良い予感がしません。

      トピ文を読む限り彼の良いところが全く分からないのです。
      器の小ささしか感じませんでした。
      私があなたの親だったら「婚約破棄で良かった」と内心ホッとしてます。

      トピ内ID:8316753929

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      良かったのでは?

      しおりをつける
      🎂
      こと
      本当にその発言だけで婚約を破棄したのであれば、それで良かったのではと思います。自分の気に食わないことをいわれた、それも一度だけで、その後謝罪をしているのに、婚約という人生の大事を勝手にチャラにできるような人間と一緒になることは、賢明だとは思いません。

      さらに、これから起業するという極めて不安定な状況に入っていくわけです。浮き沈みもあるでしょうが、共に理解しあい苦労をシェアしようという姿勢がないと辛いことになるでしょう。

      その相手はビクビクなんだと思います。うまくできるだろうか、自分にそれだけの能力があるだろうか、などなど。痛いところを、軽口であったとしても突かれて、反応したのだろうなと思います。それにしても、一方的に婚約破棄など、自分勝手な人だと思うのです。

      トピ内ID:9974151038

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        🙂
        よもぎもち
        別れて正解だと思いますよ。
        だって、結婚するのにこの大事なスタートの時点で実質彼はあなたのヒモ状態でしょう?
        それだけでもかなりどうかと思うのに、彼氏さんのプライドが無駄に高いこと。
        何でそこでカッとなるんでしょうね。
        彼女に養ってもらうくせに。
        もっと低姿勢でも良いと思いますよ。

        家賃が20万円ってそこそこ贅沢な作りでしょう。
        一戸建てのローンでだってそんな計画はしません。
        夢のまた夢だねーって言うあなたの感想も最もです。

        そんなことで激怒?
        起業するなら最初はそれこそ周りに頭を下げまくって軌道に乗せるんですよ。
        馬鹿にされることも多いし信頼していた人に裏切られてはめられることだってあるでしょう。
        それで激怒したら次への縁も切られておしまいになるから堪えることになるでしょうが、そう言う人がそのストレスをどうやって発散すると思いますか?
        そんな人が家に帰って自分の妻に優しく接すると思いますか?
        大体この手のタイプは外での鬱憤を自分の妻や子供で発散するんですよ。

        だから結論から言うとこんな男とはお別れした方があなたの人生にとって良かったと思います。

        トピ内ID:9574248660

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        彼氏ムリじゃない?

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        あやな
        貴女のほうが器が大きいでしょ。
        失言したと思ったら、すぐにはっきり謝っているし、彼の起業を応援して、正社員転職だなんて…。

        若いうちだけだよ、勢いでそういう事が出来るのは。
        なのに彼、ずいぶん小さくないですか?

        二年付き合って彼女転職させて、起業して間もないうちから大成功したつもりでしょうか?ごう慢過ぎますね。

        いま現在トピ主さんにかけている負担のほうが多大だというのに、何をほざいているのか。

        これが自分の息子なら、あたまひっぱたいて、貴女に頭を下げさせます。

        とんだ甘ったれのボクチャンだね。

        起業かぁ…。ムリそうですよ。

        トピ内ID:4109165777

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        復縁は難しいです

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        🙂
        匿名
        そこまで怒ること?というのが正直な感想です。

        プライドを傷つけられたとしても婚約を破棄する程でしょうか。
        彼はエレベスト並のプライドの高さだと思いました。
        もし復縁しても、こんな些細なことでダメになるようでしたらまたお別れすることになりますよ。

        トピ内ID:3912336932

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        豆腐メンタル

        しおりをつける
        🙂
        これからこれから
        経営者って大変だよ。
        うちの父も会社やってるけど、それはもう鋼のメンタル。
        勿論、強気だけでもダメで繊細な感覚は持っているのは大事。

        でも会社を作ってやって行くという事は、少なくても、
        それくらいの軽口でキレてるようじゃダメだな。

        トピ主さんは彼の負債を背負わなくて良かったと思えば良いよ。
        これからもっと広い心の男性と幸せになって下さい。

        トピ内ID:5920283284

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        やってみろ。それからだ。

        しおりをつける
        blank
        さはら
        もうすぐ、キツく言い過ぎた。でも傷ついたんだ。
        とか言って来ますよ。

        ちょっと考えてご覧なさい。
        トピ主さんが居てくれるから、
        アルバイトで勉強出来るわけです。
        トピ主さんが一緒にいた方が彼にはお得なの。
        彼のビジネスプラン聞いていますか?
        納得できましたか?

        入籍とかは起業して道筋がついてからでいいです。

        さよならって言って悲しませて、
        自分の立場を上にする。
        言うことを聞かせる。
        そんな策略と言いますか、やり口と言いますか、
        とても姑息な感じを受けるのです。

        まぁ彼には、
        やってみろ。それからだ。
        それから迎えに来い。ですわ。

        トピ内ID:8824428538

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