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    夫と義実家がケンカしました

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    😨
    ひと
    結婚3年目・20代後半の子無し夫婦です。
    年末年始にお互いの実家に1人ずつ帰省しました。2日に帰宅したところ、夫が義父母とケンカして帰ってきました。今週末義実家と私たちの4人で外出する予定があったのですが、それも私たち夫婦の予約を夫がキャンセルしました。主な原因は以下の通りです。

    ・新型コロナの影響で去年予定していた結婚式を今年に延期したが、今年も状況が変わりそうにないので、結婚式を実施しないこと
    ・夫の実家は親戚付き合いが盛んなので、姻族の私の実家を含め深い交流を望んでいるが、年末年始夫婦で顔を見せず、夫だけ帰省したこと
    (夫婦ではどちらについても了承済)

    上記の点について夫から伝えたところ、義父母が了承せずケンカとなり、夫は「もう金輪際世話にならない」と怒って帰宅したそうです。
    もともと夫と義母の関係は良好とは言えませんでした。原因は、義母の過干渉気味な性格と、夫の性格(パーソナルスペースが狭い)の不一致です。私を含め4人で会っている時は特にケンカになることはありませんでした。

    私の実家は過去トラブルがあり親戚付き合いがないので、私自身義実家の濃密な親戚付き合いに気負いを感じている部分がありました。しかしその一方で、義父母が夫を育てる為に尽力したことも知っており、それを無下にする夫の態度にも不満があります。(義実家は裕福で夫は大学院まで一人暮らしで奨学金も受けていません。家庭内暴力や進路の強制もなかったと夫は言っています。しかし、それが世間一般よりも恵まれている環境であることに、夫はあまり自覚がありません。私自身の環境より恵まれているので、羨ましく思っています)

    私の希望としては、今回夫が口頭で伝えたことを私の言葉で手紙に書いて義実家に送ろうと思うのですが、過去のトピを拝見すると余計なことはしないほうが良いという意見も目立つので、皆さまの意見を頂戴したいです。

    トピ内ID:1803623205

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    一つ聞きたいです

    しおりをつける
    🙂
    はる
    トピ主が手紙を書くということは、あなたが義実家に手紙を書くことで、何か得があると思っているから書くわけですよね?
    それが聞きたいのです。
    トピ主の頭の中では、手紙を義両親が読んだ後、具体的にどういった結末を期待しているのですか?

    トピ内ID:6739855087

    ...本文を表示

    余計な事は一切しない事!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    夫婦で決めたことを親に反対されて、旦那様は闘ったのですよね?それ以上にあなたが何かする事はありますか?

    『今回夫が口頭で伝えたことを私の言葉で手紙に書いて義実家に送ろう』…これにはどんな意味があるでしょう?結局結婚式は行かないし、夫婦で年始の挨拶はしないって事ですよね?あなたの言葉には凄い力があって夫よりあなたが言った方が義両親の気持ちが変えられるとでも??

    反対に火に油を注ぐことになったら、あなたはどう責任を取るつもりなんですか?

    義実家の事は夫に任せましょう!余計な事は一切しない事!

    トピ内ID:0600959018

    ...本文を表示

    やっぱり余計な事はしない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    あくまで、義実家の事です。触らないことです。トピ主はどのような展開を望んでいるのですか?

    親子には嫁の分からない事があるものです。

    トピ内ID:4331772038

    ...本文を表示

    過去のトピ同様

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    余計なことだと思います。
     トピ主実家とはトピ主が、義実家とはご主人が窓口になった方が良いと思います。
     ただ一言。トピ主実家もご主人実家も二人で訪問すれば尚よかったと思います。親と言うものは夫婦で来ることを喜ぶと思いますよ。普通の親子関係なら。義実家も息子一人で帰ってきてがっかりしたと思います。勿論口には出さなくてもトピ主ご両親もトピ主さんが一人で帰ってきて内心がっかりされたと思いますよ。

    トピ内ID:4648291991

    ...本文を表示

    余計なことはしない

    しおりをつける
    🐱
    ねこまる
    ご主人を背中から撃つような真似はやめなさい。

    あくまでご主人と義両親の問題です。
    嫁のあなたにどれほどの説得力があるのですか?事態が好転するとでも思ってますか?かえって火に油を注ぐだけです。

    助力を求められない限りあなたは静観しましょう。

    トピ内ID:6117713264

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    余計なことはしない、に一票です。

    今回の悪者は主さんなんですよ?

    いや実際は、主さんは悪くないです。
    一ミリも悪くない。
    でも、「義母の中では」主さんが悪者になっていて、
    主さん夫は主さんをかばって義母と喧嘩してくれたのです。

    常識的な、良い夫だと思います。

    それをまた、わざわざ主さんがアクションを起こすなんて、火に油を注ぐこと以外に何にもなりません。

    主さんからの言い訳手紙なんて読んだら、義母はさらにキー!!っとなります。

    主さんが書こうとしている手紙は、結局言い訳だからです。

    親子関係は修復可能ですが、他人である主さんがでしゃばれば、余計にこじれるだけ。

    余計に主さん夫は義母を憎むようになるし、余計に喧嘩状態になる。

    で、主さん夫が両親を無下にしている云々ですが、それは親子だから可能なんです。

    なんだかんだ言っても、両親にとっては可愛い可愛い息子ですから、主さんが心配する必要はありません。

    主さん夫にしても同じ。

    結局、親子だから喧嘩もできるのです。

    トピ内ID:4462231145

    ...本文を表示

    手紙を書いた場合

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    今後、義実家の窓口はトピ主さんが請け負う覚悟はありますか?
    親戚付き合いも、トピ主さんが捌いていける自信があるのなら、
    夫と義実家の橋渡しをされても良いと思います。

    揉めたときに、夫は味方にはならない可能性が高いですよ。

    トピ主さんは、ご主人の味方であり続けていたら良いのではないですか?
    ご主人の判断に任せるのは嫌ですか?

    トピ内ID:8020918116

    ...本文を表示

    来年から夫の実家で年末年始、過ごします?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    それが出来ないなら止めた方が良い
    たぶん、それが一番のもめる原因
    男親を優先されないと気が済まない人って多いですよ

    トピ内ID:6001353314

    ...本文を表示

    余計なことだらけ

    しおりをつける
    🐧
    クラフト
    手紙ですか?なんでそんな余計なことしようとするのか、私にはまったく理解できません。

    >義父母が夫を育てる為に尽力したことも知っており、それを無下にする夫の態度にも不満があります。

    なぜ、あなたが夫の親子関係にあーだこーだ思うのでしょうか。あなたから見れば恵まれたように見える関係でも、夫には夫の抱えるとても大きな問題が親子関係にあるのです。

    あなたが夫を理解しようとする心がないから、さらにいうと、夫に対する真の意味でのやさしさがないから、余計なことをしたくなってしまうのだと思います。

    最後にもう一言。親が裕福で大学院まで行かせてくれたからというのは、親子関係が良好であることとは全く関係ありません。

    トピ内ID:2047144668

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    皆さまのご意見拝読いたしました。貴重なお時間をありがとうございます。

    私の本音ですが、以下の通りです。
    【対:夫】
    自分の親なので、仲良くしろとは言わないが、もう少し穏やかに付き合ってほしい。ケンカ腰で応対していてはいつまでたっても子離れしてもらえない。
    【対:義父母】
    夫の意見=私(夫婦)の意見という誤解をしてほしくない。私は義父母の親として夫を養育してきた点に関してリスペクトしており、義父母の意見をすべてないがしろにしたい訳ではないので、その説明をして誤解をときたい。

    他人に対して「こうしてほしい」と思ってもその通りにいかないことは承知の上です。その上で、手紙(今回の外出を夫の判断でキャンセルしてしまったお詫びと、結婚式と親戚付き合いについての私の意見)を書こうと思っていました。また、今回のもめごとで部外者だった先に私がお詫びをすることで、義父母の気も少しはまぎれるのでは、とも考えていました。あまりにも“良き妻”になろうとしすぎていましたね。

    こちらで様ざまな立場の方にご意見を伺った結果、やはり義父母は夫を通して繋がった新しい人間関係なので、私がその仲に横入して取り持つのではなく、あくまでも夫を窓口として付き合うべきだと感じました。なので、手紙を出すのは控えようと思います。

    「普通の親子関係なら、夫婦そろって顔を出したほうがお互いの両親は喜ぶはずだ」というご意見には特に驚きました。恐らくこの意見が、今回の義母の考えに一番近いのだろうな、と思います。私が育った環境と、夫や義父母がいた環境があまりにも違うので、そのすり合わせを今後数年続けなければならないと痛感しました。

    この度は貴重なご意見ありがとうございました。コメントはすべて拝読させていただきます。

    トピ内ID:1803623205

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