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    正論で追い詰めちゃうのを治したい

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    😢
    ぺこぽん
    夫婦
    結婚18年。離婚の危機です。
    彼が激務になる→家庭をかえりみなくなる→家事育児すべて自分でストレスがたまる→でも迷惑をかけてはいけないと我慢する→寂しくなり耐えられなくなって不満をぶつける というのを定期的に繰り返してきました。

    ずっと気づかなかったのですが、不満をぶつけるとき、正論でしつこく責めて彼を追い詰めていたようです。いつも私が不満を語る→彼はだんまりを決め込む→何か言ってと私がいう→彼が乱暴な態度になる、または、泣きながら謝る
    という図式でした。

    今回、もう限界だといわれました。解放してくれと。
    どれだけ傷ついたと思ってるのかと。もう無理だから別れてください、と。
    その話し合いの後も、日常生活の中では私にも優しいです。子供の前だからでしょうか。

    やっと、自分にも非があったことに気づきました。
    小学生の子供が2人います。離婚は避けたいです。
    正論で追い詰めてしまうのをやめたいです。

    でもこれからも同じような不満はたまると思います。

    修復できるでしょうか。
    また、
    もし不満がたまった場合、どのように気をつけながら伝えれば彼を傷つけずに伝えられますか?

    トピ内ID:2020235511

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    う~ん

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    わかめ
    まず、ご主人にきちんと謝罪しましたか?
    離婚したくないなら、自分の非をしっかり認めて謝罪した方が良いですよ。

    あと、トピ文の最後の一文についてですが、
    結局は不満は伝えたい、とのこと。

    不満は不満でしかないので、正論だろうが何だろうが、相手を否定することに他ありません。

    否定されて気分が良くなる人間は、ほぼいません。

    ここが理解できないと、どんな方法を取ろうが上手くいきません。

    アドバイスとしては、
    不満を伝えるのではなく、何をしてほしいのか要望を伝えることはできませんか?

    「○○してくれない!」ではなく、「○○してくれる?」と、何故言えないのでしょうか?

    主さんの不満の具体例がないので何とも言えませんが、お子さんがもう小学生ならば、育児に関してはもう大分楽なのでは?

    トピ内ID:2866143442

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    本当に正論?

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    🐤
    WOW
    トピ主が正論だと思っているのは、本当に正論なんでしょうか?
    そこが非常に怪しいような気がします。

    単にヒステリーを起こすトピ主に、夫が耐えきれなくなっただけってことはないですか?

    具体的に、どのような理屈で夫を追い詰めているのか、ここに書いてみてもらえませんか?

    トピ内ID:8887218427

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    期待しない

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    🎶
    アラフィフねずみ年
    結婚25年、全く同じことを繰り返して来ました。
    うちの夫は(多分希望して)海外に転勤しました。
    うちは経済的には妻で母の私の収入だけで成り立っているので、卒婚したようなものでした。

    居なくなってみたら、意外に楽だったんですよこれが。自分のペースで暮らせるし、期待しないから腹も立たないし。
    帰って来てからも、楽になりました。
    不平不満はもちろんありますよ。育児家事しないなら、家計にしっかり寄与して欲しいですが、長年のやり方を変えるきっかけも無く。

    でも、前なら自分の口座から振り込んでしまっていた新車購入代金とか、家のリフォーム代とか、塾の口座振替とか、思い切って「お願いね」と渡してみたんです。
    そうしたら、(昼休み銀行に行けないと言っていたのに)普通に処理するわけですよこれが。
    子どもの歯医者も、よろしくねと伝えれば数週間後にはなりますが土曜日に連れて行けるんです。

    不満が溜まった時に爆発するのではなく、要求を必要な時すぐに小出しにしてみると、意外にできるんです。
    ぼんやりした要求(早く帰って育児家事に協力して欲しい)は、一度も通った事はないのに、職場の懇親会があるからこの日はよろしくねと伝えれば、夕飯の準備こそ私がしていかないとですが、まあまあの時間には帰ってくるんです。
    多分それが毎月になったら無理なんですが、年二回なら大丈夫でした。

    正論という理想の塊は拒絶したくなるかもしれませんが、一つのシンプルな課題なら受け入れられる可能性があります。

    イクメン愛妻家はたくさんいるのに、何でうちは出来ないんだ!と叫びたくなりますが、まあ、そんな男性が自分を選んだかも分かりませんから、今ある幸せを失わないように、不本意だとは思いますが、少し譲ってみて下さい。

    トピ内ID:9907045011

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    ごめんなさい。無理だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    メアリー
    トピ主が彼に不満を言わずにいられないように、
    彼はだんまりを決め込まずにいられないでしょう。
    トピ主は彼を追い込まずにいられないでしょうし、
    彼は耐えられないでしょう。
    性分だから治りませんよ。

    結局、彼は無責任なんです。
    限界だったら文句を言われないように振る舞えば良いのにね。
    仕事をセーブするとか労いの言葉を忘れないとか。
    傷ついたならだんまりを決め込まないで反論すれば良いのにね。
    乱暴な態度に出たり泣きながら謝ったりするよりよっぽどマシなのに。
    だから仕事ができなくて激務になるのかな?
    なーにが解放してくれですか。
    共働きなら、家事育児の分担は当たり前なのにね。
    なんで、家庭内でお客様気分なんでしょう??

    あ、もしトピ主が専業主婦なら、トピ主が正論じゃないです。
    間違ってます。
    彼を解放してあげてください。

    トピ主にも非はあるけど、彼だって相当ダメですよ。
    修復するにはトピ主が大変になる一方ですよ。
    不満を言われることそのものが彼のストレスなんですから、何も言わないしかないです。
    ていうか、言っても変わらないでしょう?
    言うだけ無駄。

    離婚したくないなら、黙って家事育児するだけです。
    父親が家庭を顧みなくても、家事も子育ても何とかなりますよ。
    ATMって割り切れます?

    それか、いっそ親権を渡して離婚に応じるって言ってみたら?
    彼が子育てできないなら、離婚を思い留まるかも?
    あと、彼が浮気している場合でも、子供の引き取りは嫌がるでしょうね。
    父親としての責任と義務を果たすように迫って、子供が自立してから離婚ってことにしてもいいかも。
    その間に、トピ主の将来設計も立て直せますよね。

    修復は難しいし、今まで通りにはならないと思います。
    自分らしく生きるためなら離婚も良いのでは?
    そんな無責任と結婚したのが間違いでしたね。

    トピ内ID:5508658639

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    「正論」には本人ができないことが含まれる

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    修復は、トピ主さんが心底から謝って「やりなおしたい」と言うことでしょうか。

    いくら「正論」を言っても、相手がその通りにできるのなら、何も問題は生じないはずです。

    「正論」と言われるのは、言っている事は一般的に正しいけど「自分にはできない」ことを言われる時だと思います。

    だから、自分では「正しいこと」だと思っても、相手が本当に(ある程度の余裕を持って)それをできるのかどうか、相手の気持ちや行動を理解して言う必要があります。

    毎日遅くまで残業する人に「会社の帰りにポストにハガキを入れて」とは言えても「帰りに窓口で書留を出してきて」と言うのは無理なことです。郵便局が会社の隣にあっても、昼休みや業務時間中に外出できる場合とできない場合があります。

    休みを簡単に取れる会社もあれば、取りにくい会社もあります。

    そんな彼の事情を無視して「こうしないから私が困る」と主張しているのでは?。一般的に正しい主張だから彼は黙っているのでは?。自分が悪者になっても「それは無理」と言えない彼は優しすぎるのかも。

    >不満をぶつけるとき、正論でしつこく責めて彼を追い詰めていたようで

    この「正論」の何が重荷になり、何ができない事だったのか答えを出し、それが彼の想いと合っていれば修復は可能でしょう。

    自分の言うことが「正論」だとわかっても「どこが正論だったのか」がわからないと、言い方を変えることはできないと思います。

    >家事育児すべて自分でストレスがたまる→でも迷惑をかけてはいけないと我慢する

    今まで一番悪かったのは「我慢する」ことだと思います。

    少しでもストレスを溜めた時点で少しでも吐き出して、どうすれば良いか話し合っていれば、爆発したり、不満をぶつけることは少なくなると思います。

    ストレスを溜め過ぎてから爆発してしまえば、自分の言うことが「正論」かどうかすら分からないと思います。

    トピ内ID:7288598866

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    まずは自分が正しいという所から離れましょうか。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    ご主人は、自分の遊びにかまけて家庭を顧みなかったわけではないんですよね?
    だったら、物理的に無理な状況だったということなのではないでしょうか。

    仕事のお話が出ないところを見ると、あなたは働いていらっしゃらないのでしょうか。
    結婚18年で、お子さんはお幾つなんでしょうか。
    普通に考えると、小さいお子さんがいるわけではないですよね。
    何にいったいそんなにキレることがあるのでしょうか。

    小さいお子さんがいるわけではなくても、中学生や高校生のお子さんがいたら、
    進路の決断でお父さんの力が必要という側面はあるかもしれませんが、
    伝え方ってあると思うんですね。

    何でも自分に言う権利があると思わないことですよ。
    あなたが常に正しいわけではないし。
    そのことを自覚していたら、もう少し言い方に気をつけられるようになるのではないでしょうか。

    離婚されたら困るというのであれば、
    自分が反省していることを行動で表すべきでしょうね。
    口で言うだけなら誰だってできますから。

    トピ内ID:3808020414

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    弟もそれで別れた

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ヒステリックに怒るので
    こんな人生はもう嫌だと
    子供ができる前に別れました
    10年続いたんですけどね

    せめて半年、見てて欲しいと言って頑張れば?
    友達はいないの?ママ友とか
    私は、実母に電話、ママ友に愚痴るで、なんとかなってる。女同士じゃないと共感できない鬱憤があるので

    トピ内ID:9496422396

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    まず、ご主人にきちんと謝罪しましたか?
    →謝罪しました。謝罪の手紙を渡しました。

    あと、トピ文の最後の一文についてですが、
    結局は不満は伝えたい、とのこと。

    不満は不満でしかないので、正論だろうが何だろうが、相手を否定することに他ありません。
    →目から鱗です。
    確かにそうですね。

    アドバイスとしては、
    不満を伝えるのではなく、何をしてほしいのか要望を伝えることはできませんか?
    →そうしようと思います。
    今までも要望を伝えてきましたが、不満と同時にくどくど伝えた気がします。


    主さんの不満の具体例がないので何とも言えませんが、お子さんがもう小学生ならば、育児に関してはもう大分楽なのでは?

    →主人は4年半単身赴任です。
    最初の3年は「出張」扱いだったため、同居することもできませんでした。いつ戻るかわからず、待っていました。下の子2歳半、上の子6歳の時でした。
    会社に頼み込んで、私への相談なく、希望して赴任先に彼が行きました。ほぼ毎週帰宅していました。
    その後、赴任先で元の会社をやめて起業したいと言われ、しぶしぶ承諾しました。不安定でどうなるかわからないので、子供達のことを考え、3年間はこの状態の予定です。軌道に乗れば引越し予定でした。

    不満は、帰宅頻度がおち、月1回になったこと(約束と違う)。連絡が減って、こちらからそろそろ連絡してほしいと言うと義務的に連絡してくる様子が感じられること。家族への興味関心が低下していることがひしひしと伝わることです。

    今小1の下の子が持病持ちで何度も救急車で運ばれました。入院もしました。いつも、一人でという不満があります。今上の子5年生が多少反抗期で、多少の問題児で悩みがあります。

    本当は離れていても、普段から興味関心を持って、コミュニケーションで精神的に支えてほしいです。また、離れている分、彼のことももっと知りたい。

    トピ内ID:2020235511

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    北風と太陽

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    blank
    さすらい
    優しい彼なんですね。
    トピ主さんは頭の回転が速くて、スラスラと言葉が出る方なのでしょう。
    きっと仕事もテキパキデキるタイプなんじゃないでしょうか。

    その回転の速さを活かして
    「相手に言葉をぶつける」から、
    「上手にかわいく伝える」ことに言葉の力を使ってみてはいかがでしょうか。

    「北風と太陽」の童話にあるように
    同じ目的でも言ってる事は実は同じ内容であっても、伝え方次第で相手がどう感じるか大きく変わり、結果も変わります。

    例えば
    「なんでいつも◯◯なの?いい加減に~~してよ!」
    のように相手を責めるよりも
    「お疲れ様。××してくれてありがとね。◯◯だったね。
    出来れば~~な風にしてくれたら私はすごく嬉しいんだけど…どうかな?」

    とか。

    そして
    相手に何かを指摘する時は、いきなり自分の感情をぶつけずに、まず1つ相手を肯定して褒めてみて。
    そうしてみると、聞き入れてもらいやすくなりますよ。

    この文もそのようにしてみました。
    言葉はタダです。モノは試しでやってみてください。

    トピ内ID:8339484666

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    正論?

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >彼が激務になる→家庭をかえりみなくなる→家事育児すべて自分でストレスがたまる→でも迷惑をかけてはいけないと我慢する→寂しくなり耐えられなくなって不満をぶつける

     「彼が激務になる」のであれば、「家庭をかえりみなくなる」のは当然。彼は「しない」のではなく「できない」のですから。
     であれば、「家事育児すべて自分」なのはこれも当然ですよね。
     

     で、この時の「しつこく責めて彼を追い詰めていた」トピ主が言った「正論」とは何でしょうか?

    「激務ではない職に転職して。給料が下がった分は私が働くから」
    であれば「正論」だと思います。
    問題を解決するための良い提案ですから。

    「どうしてワンオペなの。あなたも家事をしてよ」
    「仕事だけしていればいいとでも思っているの」
    「家庭を顧みないのに父親と言えるの」
     であれば「正論」ではありません。
     「できない」と分かっている(べき)ことを求めて相手を責めているだけですから。

     こんなの「正論」ではありません。
     
     本当に「正論」でしたか?
     自分が言っていたのは「正論」だと思いたいだけではありませんか?

    トピ内ID:0046563162

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    まず別居から

    しおりをつける
    blank
    離れた方がいい
    男性がそこまで言うんです。相当我慢してきたのでしょう。もちろんトピ主さんもですが。

    「離婚はしたく無いけれど、また夫を追い詰めてしまいそう」ならこのままいても幸せな夫婦には戻れないですよね。それでも、どうしても離婚をしたくないないなら別居はどうですか?

    そばにいるとやっぱり期待する、でも期待は裏切られる。いっそ離れた方がスッキリするんじゃ無いかと。

    逆に「もっと早くこうすれば良かった」となる気がします。

    トピ内ID:4017480111

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    みなさま、親身になっていただきありがとうございます。本当に悩んでいるのでお一人お一人のレスに涙が出そうです。
    23時過ぎにもう一度詳しく経緯を書きます。

    ざっくりとだけ、今書きます。
    専業主婦で、子供は小1,5です。
    下の子2歳半、上の子6歳から夫単身赴任です。

    トピ内ID:2020235511

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    正論じゃないのでは?

    しおりをつける
    😨
    あんぱん屋
    他の方も指摘されてますが、トピ主さんのご主人への発言は正論じゃないと思います。
    正論で話せる人は相手をしつこく責め立てたりしないです。
    理路整然と相手を納得させるので、くどくど話す必要がないのです。

    トピ文の喧嘩の流れを見ると、トピ主さんはむしろ感情の起伏が激しい人のように思えます。
    その激しさにご主人が音を上げたのではないでしょうか。

    〉どのように彼を傷つけずに不満を伝えればよいですか。
    冷静に自分の気持ちを言えばいいと思います。
    言い過ぎた時は素直に「ごめんなさい」と謝りましょう。
    ただ遅すぎたかも知れませんが。

    トピ内ID:2297945081

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    正論じゃなくて、察してちゃん

    しおりをつける
    😨
    いたいた
    正論という割に書いていることが幼稚で無茶苦茶。
    まず、相手は激務なんでしょ。それを「家庭をかえりみなくなる」って表現がスゴイ。悪意がありますね。体は1つしかないんです。家庭をかえりみたくたって、激務中、どうしろっていうんだろう。まず、ここが論理破綻です。
    次に、ストレスがたまるのはわかるけれど、我慢してるはウソ。我慢なんかしてませんよ。溜めて溜めて溜め込んで、結局後からワーワー言ってるんだもの。しかもしつこいんでしょ。我慢は一時だけで、元、取りまくりじゃないですか。
    最後に。正論だと思っているのは自分だけ。私がこんなに我慢しているのに、っていうのが根っこにあるんでしょうけれど、向こうは激務なんだし、あなたもワーワー言い出した時点で我慢は放棄しているわけだから、正論の根拠がない。感情にまかせた説教と同じ。あれ、言ってる方は相手に非があると信じてるから、言い出したら止まらないし、言ってるうちに快感になるんですよね。
    あなたは、ただの察してちゃん。そして自分のタイミングで爆発して追い詰める。正論というのは、あなたが激務なのはわかる、でも、これとこれはやって欲しい、みたいに、相手にわかるような話をすることなんですよ。
    相手が「限界」「解放してくれ」と言った気持ち、私はよくわかる。私もやられた側だから。言いたいことがあったらその場でちゃんと言え、言えないなら一生黙ってろって、今なら言えるけど、当時は相手の剣幕に負けて、自分だけが悪いと思っちゃったから、メンタル、やられましたわ。

    トピ内ID:8893669941

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    なぜ正論だとわかる?

    しおりをつける
    😑
    なお
    なぜ正論だとわかるのでしょうか。
    貴方が正論だと思っているだけでなくて?

    激務で家事育児を手伝えないのは仕方のないこと。その仕事で、貴方達家族を養っているんです。
    貴方は正社員で働いていますか?
    正直、家事育児より激務の仕事の方が大変ですよ。
    夫さんは正論だから言い返せないのでなく、自分の考えが正論だとしか認めない主さんに言い返すのが無駄だと思って言い返せないのです。
    我慢に我慢を重ねてるのは夫さんの方かもしれませんよ。

    トピ内ID:3943713322

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      だんな、甘い

      しおりをつける
      🎂
      こと
      トピ主さんの責め方が強いのかもしれませんが、だからといって「解放してください」って、無責任ですね。子供、二人いるんですよね??夫婦間がうまくいかないにしても、子供のために軌道修正しようってことにはなれないのかなって思います。

      夫が本気で離婚を考えているようであれば、では子供は引き取ってくださいと言ってみてはいかがでしょう。本心ではなくとも。子供の父親であるという自覚は、この際持ってもらうことは、この先離婚回避したとしても必要なことではないでしょうか。

      そうじゃないと、またトピ主さんが切れて堂々めぐりになりそうですが。

      トピ内ID:2660656244

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      そういうの、モラハラ、パワハラといいます。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      正論がいつも正しいわけじゃない
      とぴ主にとって正論でも彼にとっては正論ではないこともある

      そういうのを18年間わからなかったんでしょ?
      この先もわからないと思います

      離婚は避けたい
      といったところで
      とぴ主の行動は
      モラハラ、パワハラに値します

      とぴ主は、そういう気質も持ってるので
      それは変わりません。

      トピ内ID:1190226302

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      治せないと思う

      しおりをつける
      😨
      あやな
      人生失敗だらけの既婚45女性です。

      まず、ご自身で言う「正論」とは何ぞや?です。

      人と人の繋がりは、年を重ねて来ると「質」になります。どんな繋がりにも、距離感と質が、その人となりを見極められるようになります。

      真の大人は「正論が人を幸せに出来るとは限らない」事を知ります。

      相手の能力を見極め、相手に合わせた話し方、お願い事等をします。

      正しいと思っている事は、時として心のナイフとして、人の心を突き刺します。
      そういう人、知ってます。能力は極めて高く、同じような相手と繋がりますが、破局します。繰り返します。
      だけど人は正論を求めてはいません。
      では貴女は何を与えられるのですか?

      それを答えること、出来ないと思うんです。

      トピ内ID:0397791360

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      離婚しないでくれてると考える

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      もう夫婦としては成立してないですね。
      離婚したくない、の真意を突き詰めてみましょうか。

      経済的に苦しくなる、が理由では?

      離婚するとしないでなにが変わるか。
      離婚すると月に一度の面会と子どもの養育費しかもらえず、離婚しないとプラスあなたの生活費も面倒みてもらえることになる。

      つまり、あなたは離婚の手前の別居状態だからこそ、離婚よりも良い条件で生活できてるわけです。

      かろうじて婚姻関係を維持してくれてるひとにさらに不満言いますか?

      不満がたまったらどうすればいいか、は、
      月に数万円自分に払ってくれるありがたいスポンサーを怒らせていいことない、と思い出せばいいのでは。

      離婚してないから子どもの面会も滞りなくやってくれてる、てね。

      何年にもわたり、怒ったりなじったりし、居場所を家からなくさせ気持ちを冷え込ませてしまったのだから彼が離婚を望んでもしかたない。
      だけど怒らせさえしなければもう少し、婚姻関係を法的に維持してくれるんです。あなたの生活費をくれるんです。
      ありがたい話です。

      トピ内ID:4897131588

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      二度目です

      しおりをつける
      😨
      あやな
      トピレスによりだいぶ背景が変わって見えますね。

      これは問題点が複雑に絡み合っている可能性があります。

      トピ主さんは育児に奮闘されてきていますね。

      その間ご主人は単身赴任。
      ここで既にすれ違いが生じており、月日が経っています。

      謝罪の手紙とありますが、なぜ謝罪?

      ずっと単身赴任で戦力外であった、至らぬはずのご主人に、何を謝罪したのでしょうか。

      貴女は育児が大変だったようですが、ご主人をきちんと見ていましたか?

      あまり接する機会のないご主人の、何を見て正論を述べてきたと仰るのですか。
      話が、こじれてきています

      トピ内ID:0397791360

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      要望の伝え方の例

      しおりをつける
      blank
      さすらい
      二度目です。
      なるほど、レス1みました。

      トピ主さんお一人で不安な中、凄く頑張っておられるんですね。お子さんの件、それはさぞ心細かったでしょう。
      正論というか、感情論というか…
      気持ちの行き場が無い事がお辛くて、寂しさの裏返しでキツくなってしまうのかしら、と感じました。
      寒いと尚更、心が弱ってしまいますよね。

      先ほどの北風と太陽流のレスを当てはめるとすれば
      素直にかわいく寂しがって旦那さんを頼りにしてる感じを出すといいのかな、と。

      仕事仕事じゃなくてもっと話聞いてよ!!

      夫君、お仕事お疲れ様。
      寒い中毎日頑張ってくれてありがとうね。最近どう?風邪引いてない?

      あのね、私は最近、息子君の体調の事で、心細くて不安で、、。
      今日夜10分でいいから、ちょっと話聞いてくれないかな…。

      ↓(話した後のLINE)

      忙しいところありがとね。
      相談乗ってもらえるだけでも少し気持ちが軽くなるよ。離れているけど2人の子だから、一緒に頑張っていきたいと私は思っているよ。またね。おやすみ。

      こんな感じでどうですか?

      まぁ実際2人の子の事なのでコミュニケーション取るのは当たり前なんですけど(苦笑)
      まずはそんな感じで意識的に責めずに褒める事から始めて、
      妻から怒られない、男として頼られてる、話を聞くと凄く喜んでくれる、
      と旦那さんに思ってもらえたらお互いちょっとずつ改善するかもよ。

      夫婦のコミュニケーションは
      武田双雲の
      「パートナーにイラッとした時読む本」
      オススメです。

      トピ内ID:8339484666

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      お気の毒ですが

      しおりをつける
      専業主婦よ
      トピと追加レスを読んで、客観的にみると、ご主人はトピ主さんと離れたくて、単身赴任やその地での開業をしたのだと思います。

      その時既に、一緒にいることの限界を感じていたのではないかと。そして、別居して4年が経っても、心が家庭に向かわないので、離婚を決意してしまったように思います。

      ですので、今からの挽回は大変難しいかと。

      何かできるとすれば、お子さんの事は愚痴や不満ではなく、相談という形で、相談にのってもらう姿勢で話すことと、ご主人の仕事を支援して労うことでは。

      でも、トピ主さんには無理ではないでしょうか。
      寂しいとか大変とかを一人で背負っていて、自分はこんなに大変なのに、辛いのにと、ご主人を責めてしまうタイプのようですから。

      私は結婚20数年で、子供は1人なので、トピ主さんほど大変ではありませんでしたが、家事や育児で夫に不満や文句を言った事はありません。
      専業主婦なので、基本的に家事も育児も私の担当ですから。

      夫は事業主なので、仕事に大変な責任と重圧がありますし、世帯主として家族を養う責務もあり、本当に大変だと思います。ですから、帳簿や礼状など、私にできる事は手伝っています。

      子供はこの春大学を卒業予定で、私の子育ての責任はほぼ終了です。家事も完璧ではない妻ですが、家事育児は私の担当、夫には本当に困った時にだけ相談して、助けてもらいました。

      それぞれが分担したことに責任を持って
      労う気持ちを持てば、尊重してもらえます。

      私は週に2~3回習い事にいくし、コロナ禍でなければ、月に2回は友達とランチやホテルステイにいったり、地方の友達に会いに泊まりがけで行ったりしていましたが、夫は快く送り出してくれます。習い事で疲れたといえば、夕飯何か買って帰ろうかと言ってくれます。

      子育て期間に夫がゴルフざんまいでも、私が文句言わなかったからかと思います。

      トピ内ID:3586503824

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      トピ主です1

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      😢
      ぺこぽん
      アラフィフねずみ年さん
      ありがとうございます。理想をぶつけるのではなく具体的にお願いしてみる…。
      やってみようと思います。

      メアリーさん
      →専業主婦です。彼ほどではないにしろ、私もかつて終電帰りの激務でした。彼の海外赴任を機に泣く泣く仕事を手放して今に至ります。

      →ATMそう割り切れるとよいのですが。私には難しそうです。心の通じ合う夫婦になりたいのです。

      チュン夫さん
      →まさにおっしゃる通りです。これが足りなかったんだと思います。耳が痛いです。ある程度の余裕…彼にはないのかもしれません。

      →彼は自営ですが、自分からどんどん仕事を広げて忙しくしています。さらに大きいことをやるのが夢のようです。悲しいことに、彼自身が休みを多くとることを望んでいません。

      彼は優しすぎるのかも。
      →その通りだと思います。いつも全くやれてなくて、悲しい思いばかりさせてごめんね…と謝ってくれます。でも行動はかわりません。

      この「正論」の何が重荷になり、何ができない事だったのか答えを出し、それが彼の想いと合っていれば修復は可能でしょう。
      →本当にそうですね。今すぐには無理ですが(先日重い話をしたばかりで彼もキツいと思うので)次に機会があれば是非話し合いたいです。

      →彼のできていないこと…を、このくらいならできないはずはないのに!あなたは冷たい!と責めすぎて追い詰めた…彼自身に「僕はひどい男だ…」と思わせすぎている気がします。

      トピ内ID:2020235511

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      トピ主です2

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      😢
      ぺこぽん
      シアン化合物さん
      ご主人は、自分の遊びにかまけて家庭を顧みなかったわけではないんですよね?
      だったら、物理的に無理な状況だったということなのではないでしょうか。
      →彼はとにかく仕事中毒なのです。仕事で挑戦していくこと、自分の力を試すこと、が彼が今一番したいことなのです。それはお金のためでは無いと思います。もちろん、人並み以上の収入はありがたいです。でも彼はお金に興味があまりないです。家族の収入のためというより、自己実現のための仕事、と私には見えます。

      白桃さん
      ヒステリックに怒るので
      こんな人生はもう嫌だと
      子供ができる前に別れました
      10年続いたんですけどね
      →泣きながら訴えてしまいます。ヒステリックにみえるかもしれません。彼が嫌なのはこの場面が定期的に起こることから逃れたいのかもしれませんね…。

      せめて半年、見てて欲しいと言って頑張れば?
      →そうですね…様子をみます。

      友達はいないの?ママ友とか
      →いますが、まだ細かいことまでは話していません。

      トピ内ID:2020235511

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      トピ主です3

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      😢
      ぺこぽん
      さすらいさん
      優しい彼なんですね。
      →帰宅するととても優しいです。100点満点の夫であり父親です。全力で家庭のためにやってくれます。が、私にはそれが、たまにくるおじさんみたいに見えます。その日だけでしょ。こっちは365日休みなしなのに、と思います。
      離れている間にもっと興味関心をむけてほしいのです。離れている間の心の繋がりが足りません。彼が何を考えてるのか全く見えません。とても孤独なのです。

      例えば
      「なんでいつも◯◯なの?いい加減に~~してよ!」
      のように相手を責めるよりも
      「お疲れ様。××してくれてありがとね。◯◯だったね。
      出来れば~~な風にしてくれたら私はすごく嬉しいんだけど…どうかな?」
      →柔らかい言い方。今までは私がこんなに苦しいんだからと、言い方まで気を遣えませんでした。やってみます。

      トピ内ID:2020235511

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        正論だけの話しではないような気がします。

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        🙂
        みやん
        >不満は、帰宅頻度がおち、月1回になったこと(約束と違う)。連絡が減って、こちらからそろそろ連絡してほしいと言うと義務的に連絡してくる様子が感じられること。家族への興味関心が低下していることがひしひしと伝わることです。

        >本当は離れていても、普段から興味関心を持って、コミュニケーションで精神的に支えてほしいです。また、離れている分、彼のことももっと知りたい。

        とても大事なあなたの本心ですよね。不安と寂しさを感じました。もっとあると思います。そこは整理して正論よりも気持ちを伝える努力をしてください。

        不安で寂しいんだ。と素直にね。

        その上で彼に、私はどうしたらいいのか?あなたたちはには何が出来るのか?を聞いてみたらどうでしょうか?
        電話ではなく、子供たちは親に預けてでも、
        きちんと対面する時間を取ってください。

        あなたにも直すところがあるように、彼にも直さなくてならないところはあると思いました。

        あなたが正論を発してしまうのは、仕事に逃げ込む彼自身のせいかもしれません。
        彼の行動は家族を見て見ぬふりをしたまま、その場をやり過ごすことに限界を感じたのかもしれません。

        あなたの意見しか聞いていませんが、私は彼を勝手な人だなと思いました。

        勿論、彼の言い分はあります。
        ただあなたよりも察してくんなのかな、と。
        かなり頑固で面倒な人ですね。

        でも時間を掛けてでも、彼の話しを聞いてあげて欲しいです。ただの反論も正論も言わずにカウンセリングするように話しを聞いてあげてください。

        でも素直そうな彼なので、コロッと意識が変わりそうな気がします。
        子供の世話で大変でしょうが、あなたたち夫婦は今が踏ん張り時だし、あなたの方が精神的に上手な気がします。
        どっしりと構えてくださいな。

        トピ内ID:4198791731

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        トピ主です4

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        😢
        ぺこぽん
        タラ鍋さん
         「彼が激務になる」のであれば、「家庭をかえりみなくなる」のは当然。彼は「しない」のではなく「できない」のですから。
         であれば、「家事育児すべて自分」なのはこれも当然ですよね。
        →彼の激務は並じゃないです。連続徹夜、毎日終電後タクシー帰り。それがスタンダードで、たまに23時くらいに帰宅すると早いねと感じる生活を18年続けています。メリハリがありません。より追い詰められ度があがると、連絡が途絶えます。
         

        「どうしてワンオペなの。あなたも家事をしてよ」
        「仕事だけしていればいいとでも思っているの」
        「家庭を顧みないのに父親と言えるの」
         であれば「正論」ではありません。
         「できない」と分かっている(べき)ことを求めて相手を責めているだけですから。
        →まさにそういう責め方です。
        でも、その後に、週3回10分電話するとかくらいはできないか?と言っています。多少の余裕があれば週1回くらい自分からかけてきますが、忙しさがあがると何週間もほったらかしです。気にならないらしいです。

        トピ内ID:2020235511

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        専業主婦ですか?

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        くま
        貴方はお仕事されてますか?
        彼は激務なんですよね?

        専業主婦なら家事育児は貴方が担うので夫婦バランスが取れると思います。
        働いてらっしゃるのなら外注で貴方の負担を減らせばいい。

        激務で疲れている人に不満を押し付けるって正論なんでしょうか?

        寂しいからって不満をぶつけたところで、彼は疲れているのに思いやりのかけらも無い行動としか取れないのでは?

        貴方のは正論では無くて、憂さ晴らしを彼に対して行なって、彼を追い詰めているのだと思います。

        夫婦は合わせ鏡。
        思いやって欲しかったら
        貴方がまず思いやらないと。

        疲れ切って帰ったら、ギャーギャー言われる。
        心休める時がない。
        別れたくもなりますよ。

        トピ内ID:7526190766

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        トピ主です。じっくり考えます。

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        😢
        ぺこぽん
        みなさん親身になってくださって本当にありがとうございます。まだ頭の中で整理途中ですが、いただいたアドバイスにはたくさんヒントがあると感じております。もう一度じっくり考えます。

        トピ内ID:2020235511

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        無理

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        🙂
        生き物の世話係
        トピ主さんからしたら、不満は正論かもしれませんが、ご主人からしたらただのヒステリーなだけです。

        そもそも、トピ主さんは専業主婦の様な気がします。それなら、家事育児はトピ主さんが担って当たり前ですよ。
        それに対して、不満って何?

        ご主人の言うと追い詰めただけ?
        こういうのは、暫くは反省した感じになるけど、時間が経ったら元に戻ります。
        トピ主さんが、もう二度としないと言うなら、記入済みの離婚届をご主人に渡して、「もしご主人の感性でまた同じ様になったら有無を言わず出して構いません。」位しないと信用してもらえないですよ。

        トピ主さんが今までしてきた事ですから、自業自得です。

        トピ内ID:2338883594

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