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    正論で追い詰めちゃうのを治したい

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    ぺこぽん
    夫婦
    結婚18年。離婚の危機です。
    彼が激務になる→家庭をかえりみなくなる→家事育児すべて自分でストレスがたまる→でも迷惑をかけてはいけないと我慢する→寂しくなり耐えられなくなって不満をぶつける というのを定期的に繰り返してきました。

    ずっと気づかなかったのですが、不満をぶつけるとき、正論でしつこく責めて彼を追い詰めていたようです。いつも私が不満を語る→彼はだんまりを決め込む→何か言ってと私がいう→彼が乱暴な態度になる、または、泣きながら謝る
    という図式でした。

    今回、もう限界だといわれました。解放してくれと。
    どれだけ傷ついたと思ってるのかと。もう無理だから別れてください、と。
    その話し合いの後も、日常生活の中では私にも優しいです。子供の前だからでしょうか。

    やっと、自分にも非があったことに気づきました。
    小学生の子供が2人います。離婚は避けたいです。
    正論で追い詰めてしまうのをやめたいです。

    でもこれからも同じような不満はたまると思います。

    修復できるでしょうか。
    また、
    もし不満がたまった場合、どのように気をつけながら伝えれば彼を傷つけずに伝えられますか?

    トピ内ID:2020235511

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    まず、ご主人にきちんと謝罪しましたか?
    離婚したくないなら、自分の非をしっかり認めて謝罪した方が良いですよ。

    あと、トピ文の最後の一文についてですが、
    結局は不満は伝えたい、とのこと。

    不満は不満でしかないので、正論だろうが何だろうが、相手を否定することに他ありません。

    否定されて気分が良くなる人間は、ほぼいません。

    ここが理解できないと、どんな方法を取ろうが上手くいきません。

    アドバイスとしては、
    不満を伝えるのではなく、何をしてほしいのか要望を伝えることはできませんか?

    「○○してくれない!」ではなく、「○○してくれる?」と、何故言えないのでしょうか?

    主さんの不満の具体例がないので何とも言えませんが、お子さんがもう小学生ならば、育児に関してはもう大分楽なのでは?

    トピ内ID:2866143442

    ...本文を表示

    本当に正論?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    トピ主が正論だと思っているのは、本当に正論なんでしょうか?
    そこが非常に怪しいような気がします。

    単にヒステリーを起こすトピ主に、夫が耐えきれなくなっただけってことはないですか?

    具体的に、どのような理屈で夫を追い詰めているのか、ここに書いてみてもらえませんか?

    トピ内ID:8887218427

    ...本文を表示

    期待しない

    しおりをつける
    🎶
    アラフィフねずみ年
    結婚25年、全く同じことを繰り返して来ました。
    うちの夫は(多分希望して)海外に転勤しました。
    うちは経済的には妻で母の私の収入だけで成り立っているので、卒婚したようなものでした。

    居なくなってみたら、意外に楽だったんですよこれが。自分のペースで暮らせるし、期待しないから腹も立たないし。
    帰って来てからも、楽になりました。
    不平不満はもちろんありますよ。育児家事しないなら、家計にしっかり寄与して欲しいですが、長年のやり方を変えるきっかけも無く。

    でも、前なら自分の口座から振り込んでしまっていた新車購入代金とか、家のリフォーム代とか、塾の口座振替とか、思い切って「お願いね」と渡してみたんです。
    そうしたら、(昼休み銀行に行けないと言っていたのに)普通に処理するわけですよこれが。
    子どもの歯医者も、よろしくねと伝えれば数週間後にはなりますが土曜日に連れて行けるんです。

    不満が溜まった時に爆発するのではなく、要求を必要な時すぐに小出しにしてみると、意外にできるんです。
    ぼんやりした要求(早く帰って育児家事に協力して欲しい)は、一度も通った事はないのに、職場の懇親会があるからこの日はよろしくねと伝えれば、夕飯の準備こそ私がしていかないとですが、まあまあの時間には帰ってくるんです。
    多分それが毎月になったら無理なんですが、年二回なら大丈夫でした。

    正論という理想の塊は拒絶したくなるかもしれませんが、一つのシンプルな課題なら受け入れられる可能性があります。

    イクメン愛妻家はたくさんいるのに、何でうちは出来ないんだ!と叫びたくなりますが、まあ、そんな男性が自分を選んだかも分かりませんから、今ある幸せを失わないように、不本意だとは思いますが、少し譲ってみて下さい。

    トピ内ID:9907045011

    ...本文を表示

    ごめんなさい。無理だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    メアリー
    トピ主が彼に不満を言わずにいられないように、
    彼はだんまりを決め込まずにいられないでしょう。
    トピ主は彼を追い込まずにいられないでしょうし、
    彼は耐えられないでしょう。
    性分だから治りませんよ。

    結局、彼は無責任なんです。
    限界だったら文句を言われないように振る舞えば良いのにね。
    仕事をセーブするとか労いの言葉を忘れないとか。
    傷ついたならだんまりを決め込まないで反論すれば良いのにね。
    乱暴な態度に出たり泣きながら謝ったりするよりよっぽどマシなのに。
    だから仕事ができなくて激務になるのかな?
    なーにが解放してくれですか。
    共働きなら、家事育児の分担は当たり前なのにね。
    なんで、家庭内でお客様気分なんでしょう??

    あ、もしトピ主が専業主婦なら、トピ主が正論じゃないです。
    間違ってます。
    彼を解放してあげてください。

    トピ主にも非はあるけど、彼だって相当ダメですよ。
    修復するにはトピ主が大変になる一方ですよ。
    不満を言われることそのものが彼のストレスなんですから、何も言わないしかないです。
    ていうか、言っても変わらないでしょう?
    言うだけ無駄。

    離婚したくないなら、黙って家事育児するだけです。
    父親が家庭を顧みなくても、家事も子育ても何とかなりますよ。
    ATMって割り切れます?

    それか、いっそ親権を渡して離婚に応じるって言ってみたら?
    彼が子育てできないなら、離婚を思い留まるかも?
    あと、彼が浮気している場合でも、子供の引き取りは嫌がるでしょうね。
    父親としての責任と義務を果たすように迫って、子供が自立してから離婚ってことにしてもいいかも。
    その間に、トピ主の将来設計も立て直せますよね。

    修復は難しいし、今まで通りにはならないと思います。
    自分らしく生きるためなら離婚も良いのでは?
    そんな無責任と結婚したのが間違いでしたね。

    トピ内ID:5508658639

    ...本文を表示

    「正論」には本人ができないことが含まれる

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    修復は、トピ主さんが心底から謝って「やりなおしたい」と言うことでしょうか。

    いくら「正論」を言っても、相手がその通りにできるのなら、何も問題は生じないはずです。

    「正論」と言われるのは、言っている事は一般的に正しいけど「自分にはできない」ことを言われる時だと思います。

    だから、自分では「正しいこと」だと思っても、相手が本当に(ある程度の余裕を持って)それをできるのかどうか、相手の気持ちや行動を理解して言う必要があります。

    毎日遅くまで残業する人に「会社の帰りにポストにハガキを入れて」とは言えても「帰りに窓口で書留を出してきて」と言うのは無理なことです。郵便局が会社の隣にあっても、昼休みや業務時間中に外出できる場合とできない場合があります。

    休みを簡単に取れる会社もあれば、取りにくい会社もあります。

    そんな彼の事情を無視して「こうしないから私が困る」と主張しているのでは?。一般的に正しい主張だから彼は黙っているのでは?。自分が悪者になっても「それは無理」と言えない彼は優しすぎるのかも。

    >不満をぶつけるとき、正論でしつこく責めて彼を追い詰めていたようで

    この「正論」の何が重荷になり、何ができない事だったのか答えを出し、それが彼の想いと合っていれば修復は可能でしょう。

    自分の言うことが「正論」だとわかっても「どこが正論だったのか」がわからないと、言い方を変えることはできないと思います。

    >家事育児すべて自分でストレスがたまる→でも迷惑をかけてはいけないと我慢する

    今まで一番悪かったのは「我慢する」ことだと思います。

    少しでもストレスを溜めた時点で少しでも吐き出して、どうすれば良いか話し合っていれば、爆発したり、不満をぶつけることは少なくなると思います。

    ストレスを溜め過ぎてから爆発してしまえば、自分の言うことが「正論」かどうかすら分からないと思います。

    トピ内ID:7288598866

    ...本文を表示

    まずは自分が正しいという所から離れましょうか。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    ご主人は、自分の遊びにかまけて家庭を顧みなかったわけではないんですよね?
    だったら、物理的に無理な状況だったということなのではないでしょうか。

    仕事のお話が出ないところを見ると、あなたは働いていらっしゃらないのでしょうか。
    結婚18年で、お子さんはお幾つなんでしょうか。
    普通に考えると、小さいお子さんがいるわけではないですよね。
    何にいったいそんなにキレることがあるのでしょうか。

    小さいお子さんがいるわけではなくても、中学生や高校生のお子さんがいたら、
    進路の決断でお父さんの力が必要という側面はあるかもしれませんが、
    伝え方ってあると思うんですね。

    何でも自分に言う権利があると思わないことですよ。
    あなたが常に正しいわけではないし。
    そのことを自覚していたら、もう少し言い方に気をつけられるようになるのではないでしょうか。

    離婚されたら困るというのであれば、
    自分が反省していることを行動で表すべきでしょうね。
    口で言うだけなら誰だってできますから。

    トピ内ID:3808020414

    ...本文を表示

    弟もそれで別れた

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ヒステリックに怒るので
    こんな人生はもう嫌だと
    子供ができる前に別れました
    10年続いたんですけどね

    せめて半年、見てて欲しいと言って頑張れば?
    友達はいないの?ママ友とか
    私は、実母に電話、ママ友に愚痴るで、なんとかなってる。女同士じゃないと共感できない鬱憤があるので

    トピ内ID:9496422396

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    まず、ご主人にきちんと謝罪しましたか?
    →謝罪しました。謝罪の手紙を渡しました。

    あと、トピ文の最後の一文についてですが、
    結局は不満は伝えたい、とのこと。

    不満は不満でしかないので、正論だろうが何だろうが、相手を否定することに他ありません。
    →目から鱗です。
    確かにそうですね。

    アドバイスとしては、
    不満を伝えるのではなく、何をしてほしいのか要望を伝えることはできませんか?
    →そうしようと思います。
    今までも要望を伝えてきましたが、不満と同時にくどくど伝えた気がします。


    主さんの不満の具体例がないので何とも言えませんが、お子さんがもう小学生ならば、育児に関してはもう大分楽なのでは?

    →主人は4年半単身赴任です。
    最初の3年は「出張」扱いだったため、同居することもできませんでした。いつ戻るかわからず、待っていました。下の子2歳半、上の子6歳の時でした。
    会社に頼み込んで、私への相談なく、希望して赴任先に彼が行きました。ほぼ毎週帰宅していました。
    その後、赴任先で元の会社をやめて起業したいと言われ、しぶしぶ承諾しました。不安定でどうなるかわからないので、子供達のことを考え、3年間はこの状態の予定です。軌道に乗れば引越し予定でした。

    不満は、帰宅頻度がおち、月1回になったこと(約束と違う)。連絡が減って、こちらからそろそろ連絡してほしいと言うと義務的に連絡してくる様子が感じられること。家族への興味関心が低下していることがひしひしと伝わることです。

    今小1の下の子が持病持ちで何度も救急車で運ばれました。入院もしました。いつも、一人でという不満があります。今上の子5年生が多少反抗期で、多少の問題児で悩みがあります。

    本当は離れていても、普段から興味関心を持って、コミュニケーションで精神的に支えてほしいです。また、離れている分、彼のことももっと知りたい。

    トピ内ID:2020235511

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    北風と太陽

    しおりをつける
    blank
    さすらい
    優しい彼なんですね。
    トピ主さんは頭の回転が速くて、スラスラと言葉が出る方なのでしょう。
    きっと仕事もテキパキデキるタイプなんじゃないでしょうか。

    その回転の速さを活かして
    「相手に言葉をぶつける」から、
    「上手にかわいく伝える」ことに言葉の力を使ってみてはいかがでしょうか。

    「北風と太陽」の童話にあるように
    同じ目的でも言ってる事は実は同じ内容であっても、伝え方次第で相手がどう感じるか大きく変わり、結果も変わります。

    例えば
    「なんでいつも◯◯なの?いい加減に~~してよ!」
    のように相手を責めるよりも
    「お疲れ様。××してくれてありがとね。◯◯だったね。
    出来れば~~な風にしてくれたら私はすごく嬉しいんだけど…どうかな?」

    とか。

    そして
    相手に何かを指摘する時は、いきなり自分の感情をぶつけずに、まず1つ相手を肯定して褒めてみて。
    そうしてみると、聞き入れてもらいやすくなりますよ。

    この文もそのようにしてみました。
    言葉はタダです。モノは試しでやってみてください。

    トピ内ID:8339484666

    ...本文を表示

    正論?

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >彼が激務になる→家庭をかえりみなくなる→家事育児すべて自分でストレスがたまる→でも迷惑をかけてはいけないと我慢する→寂しくなり耐えられなくなって不満をぶつける

     「彼が激務になる」のであれば、「家庭をかえりみなくなる」のは当然。彼は「しない」のではなく「できない」のですから。
     であれば、「家事育児すべて自分」なのはこれも当然ですよね。
     

     で、この時の「しつこく責めて彼を追い詰めていた」トピ主が言った「正論」とは何でしょうか?

    「激務ではない職に転職して。給料が下がった分は私が働くから」
    であれば「正論」だと思います。
    問題を解決するための良い提案ですから。

    「どうしてワンオペなの。あなたも家事をしてよ」
    「仕事だけしていればいいとでも思っているの」
    「家庭を顧みないのに父親と言えるの」
     であれば「正論」ではありません。
     「できない」と分かっている(べき)ことを求めて相手を責めているだけですから。

     こんなの「正論」ではありません。
     
     本当に「正論」でしたか?
     自分が言っていたのは「正論」だと思いたいだけではありませんか?

    トピ内ID:0046563162

    ...本文を表示

    まず別居から

    しおりをつける
    blank
    離れた方がいい
    男性がそこまで言うんです。相当我慢してきたのでしょう。もちろんトピ主さんもですが。

    「離婚はしたく無いけれど、また夫を追い詰めてしまいそう」ならこのままいても幸せな夫婦には戻れないですよね。それでも、どうしても離婚をしたくないないなら別居はどうですか?

    そばにいるとやっぱり期待する、でも期待は裏切られる。いっそ離れた方がスッキリするんじゃ無いかと。

    逆に「もっと早くこうすれば良かった」となる気がします。

    トピ内ID:4017480111

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    みなさま、親身になっていただきありがとうございます。本当に悩んでいるのでお一人お一人のレスに涙が出そうです。
    23時過ぎにもう一度詳しく経緯を書きます。

    ざっくりとだけ、今書きます。
    専業主婦で、子供は小1,5です。
    下の子2歳半、上の子6歳から夫単身赴任です。

    トピ内ID:2020235511

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    正論じゃないのでは?

    しおりをつける
    😨
    あんぱん屋
    他の方も指摘されてますが、トピ主さんのご主人への発言は正論じゃないと思います。
    正論で話せる人は相手をしつこく責め立てたりしないです。
    理路整然と相手を納得させるので、くどくど話す必要がないのです。

    トピ文の喧嘩の流れを見ると、トピ主さんはむしろ感情の起伏が激しい人のように思えます。
    その激しさにご主人が音を上げたのではないでしょうか。

    〉どのように彼を傷つけずに不満を伝えればよいですか。
    冷静に自分の気持ちを言えばいいと思います。
    言い過ぎた時は素直に「ごめんなさい」と謝りましょう。
    ただ遅すぎたかも知れませんが。

    トピ内ID:2297945081

    ...本文を表示

    正論じゃなくて、察してちゃん

    しおりをつける
    😨
    いたいた
    正論という割に書いていることが幼稚で無茶苦茶。
    まず、相手は激務なんでしょ。それを「家庭をかえりみなくなる」って表現がスゴイ。悪意がありますね。体は1つしかないんです。家庭をかえりみたくたって、激務中、どうしろっていうんだろう。まず、ここが論理破綻です。
    次に、ストレスがたまるのはわかるけれど、我慢してるはウソ。我慢なんかしてませんよ。溜めて溜めて溜め込んで、結局後からワーワー言ってるんだもの。しかもしつこいんでしょ。我慢は一時だけで、元、取りまくりじゃないですか。
    最後に。正論だと思っているのは自分だけ。私がこんなに我慢しているのに、っていうのが根っこにあるんでしょうけれど、向こうは激務なんだし、あなたもワーワー言い出した時点で我慢は放棄しているわけだから、正論の根拠がない。感情にまかせた説教と同じ。あれ、言ってる方は相手に非があると信じてるから、言い出したら止まらないし、言ってるうちに快感になるんですよね。
    あなたは、ただの察してちゃん。そして自分のタイミングで爆発して追い詰める。正論というのは、あなたが激務なのはわかる、でも、これとこれはやって欲しい、みたいに、相手にわかるような話をすることなんですよ。
    相手が「限界」「解放してくれ」と言った気持ち、私はよくわかる。私もやられた側だから。言いたいことがあったらその場でちゃんと言え、言えないなら一生黙ってろって、今なら言えるけど、当時は相手の剣幕に負けて、自分だけが悪いと思っちゃったから、メンタル、やられましたわ。

    トピ内ID:8893669941

    ...本文を表示

    なぜ正論だとわかる?

    しおりをつける
    😑
    なお
    なぜ正論だとわかるのでしょうか。
    貴方が正論だと思っているだけでなくて?

    激務で家事育児を手伝えないのは仕方のないこと。その仕事で、貴方達家族を養っているんです。
    貴方は正社員で働いていますか?
    正直、家事育児より激務の仕事の方が大変ですよ。
    夫さんは正論だから言い返せないのでなく、自分の考えが正論だとしか認めない主さんに言い返すのが無駄だと思って言い返せないのです。
    我慢に我慢を重ねてるのは夫さんの方かもしれませんよ。

    トピ内ID:3943713322

    ...本文を表示

    だんな、甘い

    しおりをつける
    🎂
    こと
    トピ主さんの責め方が強いのかもしれませんが、だからといって「解放してください」って、無責任ですね。子供、二人いるんですよね??夫婦間がうまくいかないにしても、子供のために軌道修正しようってことにはなれないのかなって思います。

    夫が本気で離婚を考えているようであれば、では子供は引き取ってくださいと言ってみてはいかがでしょう。本心ではなくとも。子供の父親であるという自覚は、この際持ってもらうことは、この先離婚回避したとしても必要なことではないでしょうか。

    そうじゃないと、またトピ主さんが切れて堂々めぐりになりそうですが。

    トピ内ID:2660656244

    ...本文を表示

    そういうの、モラハラ、パワハラといいます。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    正論がいつも正しいわけじゃない
    とぴ主にとって正論でも彼にとっては正論ではないこともある

    そういうのを18年間わからなかったんでしょ?
    この先もわからないと思います

    離婚は避けたい
    といったところで
    とぴ主の行動は
    モラハラ、パワハラに値します

    とぴ主は、そういう気質も持ってるので
    それは変わりません。

    トピ内ID:1190226302

    ...本文を表示

    治せないと思う

    しおりをつける
    😨
    あやな
    人生失敗だらけの既婚45女性です。

    まず、ご自身で言う「正論」とは何ぞや?です。

    人と人の繋がりは、年を重ねて来ると「質」になります。どんな繋がりにも、距離感と質が、その人となりを見極められるようになります。

    真の大人は「正論が人を幸せに出来るとは限らない」事を知ります。

    相手の能力を見極め、相手に合わせた話し方、お願い事等をします。

    正しいと思っている事は、時として心のナイフとして、人の心を突き刺します。
    そういう人、知ってます。能力は極めて高く、同じような相手と繋がりますが、破局します。繰り返します。
    だけど人は正論を求めてはいません。
    では貴女は何を与えられるのですか?

    それを答えること、出来ないと思うんです。

    トピ内ID:0397791360

    ...本文を表示

    離婚しないでくれてると考える

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    もう夫婦としては成立してないですね。
    離婚したくない、の真意を突き詰めてみましょうか。

    経済的に苦しくなる、が理由では?

    離婚するとしないでなにが変わるか。
    離婚すると月に一度の面会と子どもの養育費しかもらえず、離婚しないとプラスあなたの生活費も面倒みてもらえることになる。

    つまり、あなたは離婚の手前の別居状態だからこそ、離婚よりも良い条件で生活できてるわけです。

    かろうじて婚姻関係を維持してくれてるひとにさらに不満言いますか?

    不満がたまったらどうすればいいか、は、
    月に数万円自分に払ってくれるありがたいスポンサーを怒らせていいことない、と思い出せばいいのでは。

    離婚してないから子どもの面会も滞りなくやってくれてる、てね。

    何年にもわたり、怒ったりなじったりし、居場所を家からなくさせ気持ちを冷え込ませてしまったのだから彼が離婚を望んでもしかたない。
    だけど怒らせさえしなければもう少し、婚姻関係を法的に維持してくれるんです。あなたの生活費をくれるんです。
    ありがたい話です。

    トピ内ID:4897131588

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    😨
    あやな
    トピレスによりだいぶ背景が変わって見えますね。

    これは問題点が複雑に絡み合っている可能性があります。

    トピ主さんは育児に奮闘されてきていますね。

    その間ご主人は単身赴任。
    ここで既にすれ違いが生じており、月日が経っています。

    謝罪の手紙とありますが、なぜ謝罪?

    ずっと単身赴任で戦力外であった、至らぬはずのご主人に、何を謝罪したのでしょうか。

    貴女は育児が大変だったようですが、ご主人をきちんと見ていましたか?

    あまり接する機会のないご主人の、何を見て正論を述べてきたと仰るのですか。
    話が、こじれてきています

    トピ内ID:0397791360

    ...本文を表示

    要望の伝え方の例

    しおりをつける
    blank
    さすらい
    二度目です。
    なるほど、レス1みました。

    トピ主さんお一人で不安な中、凄く頑張っておられるんですね。お子さんの件、それはさぞ心細かったでしょう。
    正論というか、感情論というか…
    気持ちの行き場が無い事がお辛くて、寂しさの裏返しでキツくなってしまうのかしら、と感じました。
    寒いと尚更、心が弱ってしまいますよね。

    先ほどの北風と太陽流のレスを当てはめるとすれば
    素直にかわいく寂しがって旦那さんを頼りにしてる感じを出すといいのかな、と。

    仕事仕事じゃなくてもっと話聞いてよ!!

    夫君、お仕事お疲れ様。
    寒い中毎日頑張ってくれてありがとうね。最近どう?風邪引いてない?

    あのね、私は最近、息子君の体調の事で、心細くて不安で、、。
    今日夜10分でいいから、ちょっと話聞いてくれないかな…。

    ↓(話した後のLINE)

    忙しいところありがとね。
    相談乗ってもらえるだけでも少し気持ちが軽くなるよ。離れているけど2人の子だから、一緒に頑張っていきたいと私は思っているよ。またね。おやすみ。

    こんな感じでどうですか?

    まぁ実際2人の子の事なのでコミュニケーション取るのは当たり前なんですけど(苦笑)
    まずはそんな感じで意識的に責めずに褒める事から始めて、
    妻から怒られない、男として頼られてる、話を聞くと凄く喜んでくれる、
    と旦那さんに思ってもらえたらお互いちょっとずつ改善するかもよ。

    夫婦のコミュニケーションは
    武田双雲の
    「パートナーにイラッとした時読む本」
    オススメです。

    トピ内ID:8339484666

    ...本文を表示

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    専業主婦よ
    トピと追加レスを読んで、客観的にみると、ご主人はトピ主さんと離れたくて、単身赴任やその地での開業をしたのだと思います。

    その時既に、一緒にいることの限界を感じていたのではないかと。そして、別居して4年が経っても、心が家庭に向かわないので、離婚を決意してしまったように思います。

    ですので、今からの挽回は大変難しいかと。

    何かできるとすれば、お子さんの事は愚痴や不満ではなく、相談という形で、相談にのってもらう姿勢で話すことと、ご主人の仕事を支援して労うことでは。

    でも、トピ主さんには無理ではないでしょうか。
    寂しいとか大変とかを一人で背負っていて、自分はこんなに大変なのに、辛いのにと、ご主人を責めてしまうタイプのようですから。

    私は結婚20数年で、子供は1人なので、トピ主さんほど大変ではありませんでしたが、家事や育児で夫に不満や文句を言った事はありません。
    専業主婦なので、基本的に家事も育児も私の担当ですから。

    夫は事業主なので、仕事に大変な責任と重圧がありますし、世帯主として家族を養う責務もあり、本当に大変だと思います。ですから、帳簿や礼状など、私にできる事は手伝っています。

    子供はこの春大学を卒業予定で、私の子育ての責任はほぼ終了です。家事も完璧ではない妻ですが、家事育児は私の担当、夫には本当に困った時にだけ相談して、助けてもらいました。

    それぞれが分担したことに責任を持って
    労う気持ちを持てば、尊重してもらえます。

    私は週に2~3回習い事にいくし、コロナ禍でなければ、月に2回は友達とランチやホテルステイにいったり、地方の友達に会いに泊まりがけで行ったりしていましたが、夫は快く送り出してくれます。習い事で疲れたといえば、夕飯何か買って帰ろうかと言ってくれます。

    子育て期間に夫がゴルフざんまいでも、私が文句言わなかったからかと思います。

    トピ内ID:3586503824

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    アラフィフねずみ年さん
    ありがとうございます。理想をぶつけるのではなく具体的にお願いしてみる…。
    やってみようと思います。

    メアリーさん
    →専業主婦です。彼ほどではないにしろ、私もかつて終電帰りの激務でした。彼の海外赴任を機に泣く泣く仕事を手放して今に至ります。

    →ATMそう割り切れるとよいのですが。私には難しそうです。心の通じ合う夫婦になりたいのです。

    チュン夫さん
    →まさにおっしゃる通りです。これが足りなかったんだと思います。耳が痛いです。ある程度の余裕…彼にはないのかもしれません。

    →彼は自営ですが、自分からどんどん仕事を広げて忙しくしています。さらに大きいことをやるのが夢のようです。悲しいことに、彼自身が休みを多くとることを望んでいません。

    彼は優しすぎるのかも。
    →その通りだと思います。いつも全くやれてなくて、悲しい思いばかりさせてごめんね…と謝ってくれます。でも行動はかわりません。

    この「正論」の何が重荷になり、何ができない事だったのか答えを出し、それが彼の想いと合っていれば修復は可能でしょう。
    →本当にそうですね。今すぐには無理ですが(先日重い話をしたばかりで彼もキツいと思うので)次に機会があれば是非話し合いたいです。

    →彼のできていないこと…を、このくらいならできないはずはないのに!あなたは冷たい!と責めすぎて追い詰めた…彼自身に「僕はひどい男だ…」と思わせすぎている気がします。

    トピ内ID:2020235511

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    シアン化合物さん
    ご主人は、自分の遊びにかまけて家庭を顧みなかったわけではないんですよね?
    だったら、物理的に無理な状況だったということなのではないでしょうか。
    →彼はとにかく仕事中毒なのです。仕事で挑戦していくこと、自分の力を試すこと、が彼が今一番したいことなのです。それはお金のためでは無いと思います。もちろん、人並み以上の収入はありがたいです。でも彼はお金に興味があまりないです。家族の収入のためというより、自己実現のための仕事、と私には見えます。

    白桃さん
    ヒステリックに怒るので
    こんな人生はもう嫌だと
    子供ができる前に別れました
    10年続いたんですけどね
    →泣きながら訴えてしまいます。ヒステリックにみえるかもしれません。彼が嫌なのはこの場面が定期的に起こることから逃れたいのかもしれませんね…。

    せめて半年、見てて欲しいと言って頑張れば?
    →そうですね…様子をみます。

    友達はいないの?ママ友とか
    →いますが、まだ細かいことまでは話していません。

    トピ内ID:2020235511

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    さすらいさん
    優しい彼なんですね。
    →帰宅するととても優しいです。100点満点の夫であり父親です。全力で家庭のためにやってくれます。が、私にはそれが、たまにくるおじさんみたいに見えます。その日だけでしょ。こっちは365日休みなしなのに、と思います。
    離れている間にもっと興味関心をむけてほしいのです。離れている間の心の繋がりが足りません。彼が何を考えてるのか全く見えません。とても孤独なのです。

    例えば
    「なんでいつも◯◯なの?いい加減に~~してよ!」
    のように相手を責めるよりも
    「お疲れ様。××してくれてありがとね。◯◯だったね。
    出来れば~~な風にしてくれたら私はすごく嬉しいんだけど…どうかな?」
    →柔らかい言い方。今までは私がこんなに苦しいんだからと、言い方まで気を遣えませんでした。やってみます。

    トピ内ID:2020235511

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    正論だけの話しではないような気がします。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    >不満は、帰宅頻度がおち、月1回になったこと(約束と違う)。連絡が減って、こちらからそろそろ連絡してほしいと言うと義務的に連絡してくる様子が感じられること。家族への興味関心が低下していることがひしひしと伝わることです。

    >本当は離れていても、普段から興味関心を持って、コミュニケーションで精神的に支えてほしいです。また、離れている分、彼のことももっと知りたい。

    とても大事なあなたの本心ですよね。不安と寂しさを感じました。もっとあると思います。そこは整理して正論よりも気持ちを伝える努力をしてください。

    不安で寂しいんだ。と素直にね。

    その上で彼に、私はどうしたらいいのか?あなたたちはには何が出来るのか?を聞いてみたらどうでしょうか?
    電話ではなく、子供たちは親に預けてでも、
    きちんと対面する時間を取ってください。

    あなたにも直すところがあるように、彼にも直さなくてならないところはあると思いました。

    あなたが正論を発してしまうのは、仕事に逃げ込む彼自身のせいかもしれません。
    彼の行動は家族を見て見ぬふりをしたまま、その場をやり過ごすことに限界を感じたのかもしれません。

    あなたの意見しか聞いていませんが、私は彼を勝手な人だなと思いました。

    勿論、彼の言い分はあります。
    ただあなたよりも察してくんなのかな、と。
    かなり頑固で面倒な人ですね。

    でも時間を掛けてでも、彼の話しを聞いてあげて欲しいです。ただの反論も正論も言わずにカウンセリングするように話しを聞いてあげてください。

    でも素直そうな彼なので、コロッと意識が変わりそうな気がします。
    子供の世話で大変でしょうが、あなたたち夫婦は今が踏ん張り時だし、あなたの方が精神的に上手な気がします。
    どっしりと構えてくださいな。

    トピ内ID:4198791731

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    トピ主です4

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    タラ鍋さん
     「彼が激務になる」のであれば、「家庭をかえりみなくなる」のは当然。彼は「しない」のではなく「できない」のですから。
     であれば、「家事育児すべて自分」なのはこれも当然ですよね。
    →彼の激務は並じゃないです。連続徹夜、毎日終電後タクシー帰り。それがスタンダードで、たまに23時くらいに帰宅すると早いねと感じる生活を18年続けています。メリハリがありません。より追い詰められ度があがると、連絡が途絶えます。
     

    「どうしてワンオペなの。あなたも家事をしてよ」
    「仕事だけしていればいいとでも思っているの」
    「家庭を顧みないのに父親と言えるの」
     であれば「正論」ではありません。
     「できない」と分かっている(べき)ことを求めて相手を責めているだけですから。
    →まさにそういう責め方です。
    でも、その後に、週3回10分電話するとかくらいはできないか?と言っています。多少の余裕があれば週1回くらい自分からかけてきますが、忙しさがあがると何週間もほったらかしです。気にならないらしいです。

    トピ内ID:2020235511

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    専業主婦ですか?

    しおりをつける
    blank
    くま
    貴方はお仕事されてますか?
    彼は激務なんですよね?

    専業主婦なら家事育児は貴方が担うので夫婦バランスが取れると思います。
    働いてらっしゃるのなら外注で貴方の負担を減らせばいい。

    激務で疲れている人に不満を押し付けるって正論なんでしょうか?

    寂しいからって不満をぶつけたところで、彼は疲れているのに思いやりのかけらも無い行動としか取れないのでは?

    貴方のは正論では無くて、憂さ晴らしを彼に対して行なって、彼を追い詰めているのだと思います。

    夫婦は合わせ鏡。
    思いやって欲しかったら
    貴方がまず思いやらないと。

    疲れ切って帰ったら、ギャーギャー言われる。
    心休める時がない。
    別れたくもなりますよ。

    トピ内ID:7526190766

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    トピ主です。じっくり考えます。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    みなさん親身になってくださって本当にありがとうございます。まだ頭の中で整理途中ですが、いただいたアドバイスにはたくさんヒントがあると感じております。もう一度じっくり考えます。

    トピ内ID:2020235511

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さんからしたら、不満は正論かもしれませんが、ご主人からしたらただのヒステリーなだけです。

    そもそも、トピ主さんは専業主婦の様な気がします。それなら、家事育児はトピ主さんが担って当たり前ですよ。
    それに対して、不満って何?

    ご主人の言うと追い詰めただけ?
    こういうのは、暫くは反省した感じになるけど、時間が経ったら元に戻ります。
    トピ主さんが、もう二度としないと言うなら、記入済みの離婚届をご主人に渡して、「もしご主人の感性でまた同じ様になったら有無を言わず出して構いません。」位しないと信用してもらえないですよ。

    トピ主さんが今までしてきた事ですから、自業自得です。

    トピ内ID:2338883594

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    あなたが変わる

    しおりをつける
    🙂
    椿咲く冬
    忍耐でしょうね。ことわざにありますが正しい事を言う時は、静かに話せとあります。それに注意されたらいいと思います。

    不満がたまった時どのように伝えるか?いつも私が不満を語る。これは愚痴ですよね。愚痴は卒業しませんか?

    ご主人も仕事で色々つらい事たくさんあると思いますよ。安らげるはずの家庭に帰れば、あなたの愚痴が待ってる。いつも責められる。これじゃご主人も地獄ですよ。

    こんな暗い、こわい、うるさい妻のいる家には帰りたくないですよ。

    あなたが変われば、修復できますよ。愚痴を卒業して、毎回、正論で責めないようにしましょう。

    にこにこしてあなた、お茶でもいれましょうか?と女優のように芝居でもいいので、明るく振る舞う事ですよ。

    トピ内ID:1197095767

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    しんどいのは自分だけ?

    しおりをつける
    🙂
    あなたは大変なのでしょう。精一杯頑張ってるのですね。
    手伝いたくても物理的に出来ないとしたら、そこを責めるのは正論なの?
    二人で解決策をみつけていくのが家族なのではありませんか?
    三人子育てをしました。深夜帰宅の夫に何をしろとはいえません。家族のために働いてる人に感謝し私も頑張りました。
    勿論何度か
    不満が出たこともありますが、必ず自分を振り返りました。すると至らない自分に気づいて反省しました。
    あなたは100点満点の人間ですか?正論てなに?
    お互いのおとしどころを見つけるようにしましょう。

    トピ内ID:4350459301

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    正論かどうか怪しい

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    夫が黙ったから、正論でやり込めた!と思っているようですが、
    正論かどうかはかなり怪しいです。

    男が黙るとき、それは女がうるさい時です。
    反論しても感情が爆発して際限なく面倒くさいからです。
    少しでも短く済ませるためには黙ってるのが一番だから。
    これは非常に典型的な喧嘩のパターンです。

    正しいのは私、なぜかって言うと正しいんだもん、だけど、妥協して夫と仲良くしたいなんて思っているなら修復は難しいでしょう。

    絶対的に自分が正しいという考えが変えられないのなら夫婦カウンセリングなどを受けるべきだと思います。

    トピ内ID:7703314990

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    正論?

    しおりをつける
    😑
    たぬきつね
    正論の意味がわかりません。主様にとっての正論?ご主人に、主様は正論で責めると言われましたか。主様も辛い日々から出た言葉=正論だったのでしょうね。
    親から、夫にもの申す時は言いたい事の、1割2割3割引き~にしておきなさいと言われましたよ。まあコレもお相手次第ですからね。
    夫も定年退職していますがその時に、給与や昇級とか同僚と比べる事も一切せずに時に不規則勤務もあってもそれなりに過ごせてありがたかったと言われました。
    もしかしたらご主人は体調に変化があったか、優しい方に目が行っているのかはわかりませんが、何らかの理由が他にも有るのかなとも思いました。

    トピ内ID:5672361006

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    レスを読みました

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    ご主人は現在も単身赴任中ということですね。
    それとももう起業したけど、赴任先にいるということでしょうか。

    これは憶測ですが、トピ主さんから逃げたくて単身赴任を選んだ、そしてその生活が楽で、夫婦でいられなくなったということなのでは?

    残念ながらご主人の気持ちが戻ることは無いような気がします。
    ご主人から、離婚に際して子供は引き取るというような発言はありますか?男性って、離婚=子どもは妻 ありきで考えてるところがあるので「私は経済的に不安があるので、あなたが育てて」と言ったら、それは出来ない。離婚は考え直す、ってことは有り得ますよ。

    トピ主さん、お子さんたちをほぼ1人で育てているんですね。それは大変ですよ。下のお子さんなんてお父さんとほぼ一緒にいないわけですよね。入院までするような状態なのに、それでも離婚してくれなんていうご主人は、もう父親としての役割は果たしてないと思うのです。

    「夫・父親」なのに助けてくれないと思うから、辛いのではありませんか。
    貰えるもの貰って離れてみたら、トピ主さんも楽になるのかな、なんて感じました。

    トピ内ID:4735847491

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    めん
    >本当は離れていても、普段から興味関心を持って、コミュニケーションで精神的に支えてほしいです。

    この部分、逆にトピ主さんはご主人を精神的に支えてあげていましたか?
    詳細が分からないので違っていたらすみませんが、ご主人が週に1回帰宅した時や、普段の電話などでのやりとりの中で、ご主人を思いやったり支えてあげるよりも、トピ主さん自身の愚痴や不満をぶつける様な会話ばかりだから電話や帰宅回数が減ったということはありませんか?

    自分の不満やして欲しい事ばかりに意識が向いて、ご主人の立場とか仕事の大変さへの思いやりに欠けていたという事はありませんでしたか?

    正論で追い詰めるというのは、自分の正しさを主張して自分の言い分を通そうとしているのだと思いますが、そういうやり方をして関係が良くなることはありませんよ。
    逆に自分がその様に追い詰められたとしたら、相手がどんなに正論だったとしても素直に受け入れる気持ちになりますか?
    責められれば普通は反発したくなると思います。

    それに、トピ主さんが正論と思っていることも本当に正論かどうか、一度視点を変えてよく考えられた方がいいと思います。

    トピ内ID:2277438814

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    正論という名の自分の都合を押付ける

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    正論とは、自分にも相手にも正しい論のことです。一方の都合の良いことは、正論とは言いません。正論には自分の正論と相手の正論とがあるからです。

    自分の正論とは、自分の都合のことであり、相手の正論とは相手の都合のことです。これらの正論は、共通にはならないので、互いに対立するだけです。このようなものが正論になることなどあるはずがありません。自分に対しても相手に対しても正論になるのは、互いに共通する第三者の論だけです。

    普通に考えれば、あなたが夫を自分の思い通りにしたいにも関わらず、思い通りにならないために八つ当たりをしているようにしか見えません。こうなるのは、自分は悪く無い、相手が悪いという考えが根底にあるからでしょう。そのような自分の姿に気づくことは、とても難しいことです。

    あなたがこのような考えの在り方から抜け出すことは簡単ではありません。夫に八つ当たりをして、負けると辛くなってしまうのです。しかも、ぶつかる夫が居ないともっと辛くなることが否めません。その先に待ち構えているのは、更年期障害に見舞われることです。

    今のあなたは育児を頑張っており、頑張っているあなたはとても素敵です。全力で頑張ることは良いことと思いますが、無理は禁物です。そんなあなたが、自分の力で自分を変えようとしている姿を見て(老婆心ながら)応援したいと思いますが、自分の力だけではどうにもならない現実を知ることも大切なことです。

    あなたの本性を客観的に写し出せる「鏡」が無ければ、夫婦関係の修復が手遅れになります。本当に夫婦関係の修復を望むのであれば、妻と夫の両方を客観的に見ることが出来る人(専門家が望ましい)の助言が必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:7476377726

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    夫さんが無責任かな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    レス読みました。最初の印象が180度変わりました。

    最初の相談は、「激務なのに、父なのだから少しは育児をしろ、家事も手伝
    えと無理難題(一応正論)を言って夫を困らせる妻」 という印象でしたが、
    レスを読むと、
    「夫は自分の夢を追いたくて勝手に出張したり起業して、少しは父親として
    夫として少しは家庭を顧みろという妻の正論に耐えられなくなり、自由に
    やりたいからと離婚を迫る無責任男」

    こういう印象に変わりました。
    だからどうしろというアドバイスはできませんが、主さんは自分を責める
    より、自分が本当に幸せになるにはどうしたらいいのか、とりあえず離婚
    するしないは抜きにして、一度ゆっくり考えてみるのもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:3575329703

    ...本文を表示

    試してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    旦那さんさ、離婚してくれって簡単に言うけど、子供はどうする気?
    わたしがあなたなら、一人引き取ってもらって、慰謝料のみ貰います。
    お互い養育費は相殺です。
    その覚悟はもちろん、旦那さんにもあるんだよね。
    まさか1人で人生リセットなんて甘い考えじゃないよね。
    やる事やって子供作っといて、いらないでは済まないんだよ。離婚する条件にすべき。
    あなたも働いてるのか知らないけど、これから働いて一人でやっていくには、子供は一人の方がいいと思うよ。

    トピ内ID:8978307621

    ...本文を表示

    レスも読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    このコロナ禍の中で、独立して自営でやってて必死で家族の生活費稼いでるのに、帰ってきたら不満で自分を追い詰めてくる妻。想像しただけでしんどいと思います。

    物理的に離れて暮らしてるから不安なんだろうけど、仕事が激務だし今のこの不景気の中仕事を軌道に乗せるって簡単なことじゃないですよ。

    お子さん持病あったり大変な部分もあると思いますが、大変さを自分>夫と考えてませんか?

    だって

    >本当は離れていても、普段から興味関心を持って、コミュニケーションで精神的に支えてほしいです。また、離れている分、彼のことももっと知りたい。

    自分は支えて欲しいのに、彼のことは支えたいじゃなくて知りたい、ですもの。

    うちも単身赴任ですが、うちの夫は気に入らないことがあると「彼の正論」でこっちをねじ伏せてくるので単身赴任になってホッとしました。そして盆暮れなどで長く一緒にいるとしんどいと感じるようになりました。ご主人もそうなのでは?
    ダンマリと泣いて謝罪わかります。こちらの話はねじ伏せて自分の正論のみ正しいという話以外は受け付けてくれないから話せなくなるし泣いて謝るしか出来なくなるからです。
    主さんなりの正論はあるんでしょうけど、正論も人の数だけあるのわかりますか。義実家とは同居で姑には従いどんなイケズされてもひたすら夫にも言わずに耐えるもの、なんて正論もあるわけですが、そういうの正論として主さんに強要されたら耐えられますか?

    ご主人は主さんが謝罪しても信用してないと思います。離婚されたくないからだけだなって。謝罪を既にしたなら行動で示すしかないのでは?

    あと不満が溜まるのは自分ばかり大変、もっと支えてよ、と思うからです。人の大変さ辛さはわからないものです。だってご主人が離婚を考えるほど主さんからの正論が辛かったなんて言われるまでわからなかったでしょ?

    トピ内ID:5590444746

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    勘違い。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    それ正論じゃないから。
    ただの愚痴でしょ。
    アナタ愚痴を夫さんにぶつけてるだけ。
    不満が溜まるのはお互い様。
    冷静に話し合う。
    愚痴を正論と思っていた勘違いをただす。
    ヒステリックに責めない。
    今度爆発したらもう次はないと思います。

    トピ内ID:7785815786

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    🙂
    無花果
    トピ主さんはきっと、いっぱいいっぱいなんですよね。私も同じように我慢して、我慢出来なくなって、相手を理屈責めにしてしまうことがあります。
    パートナーからは、「理屈で責められるからしんどい」と言われたこともあります。
    本当はただ、自分がしんどいこと、寂しいことを分かって欲しいだけではないですか?
    家事育児を一緒にやっていくのは理想かもしれませんが、現実的には難しいことも分かっている。
    せめて、大変な思いをしていることを分かって欲しいだけ。
    そうではありませんか?
    私はそうです。

    夫婦は2人しかいないので、それぞれの正論を言い合っても衝突するだけです。
    価値観も人それぞれなので、夫婦でも分かり合えない事もあります。
    だからこそ、相手を思いやる気持ちが大切だと思います。

    相手の変化を求める前に、まずは自分から変わってみて下さい。
    不満をぶつけるのではなく、希望を伝えてみてください。
    大変さを理解して欲しいなら、相手の大変さを理解してあげてください。
    これらは、私が気をつけていることです。

    そして何より、いいストレス発散方法を見つけてください!

    トピ主さん夫婦が修復できることを祈っています。

    トピ内ID:7207726544

    ...本文を表示

    そうかぁ

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは!

    大丈夫?
    少し落ち着かれていますか。

    主さんのレスで現状が把握出来ました。

    それは不満が溜まっても致し方ない状況です。

    旦那さんもずっと自分のやりたいことに挑んでこられて、家族という組織に対してコミュニケーションをとることが消極的になっている印象です。

    主さんは不安も不満も1人で抱えてこられて大変だったのですよね。

    ただ、寄り添う気持ちや言動が欲しかったんだと思います。

    溜め込んで爆発するのは良くないのはもうお分かりですよね。

    私も似たようなタイプですのでお気持ちは分かりますが、こまめに「不満」ではなく「要望」を伝えていく方がベターです。

    圧倒的にコミュニケーション不足が招いている現状だと思うので、まずはどうすればお互いを理解しあえて思いやれるか、それにはどんなコミュニケーション方法があるのかを具体的に提案し合ってみてはどうでしょう。

    あくまでも、建設的に。

    一緒に住んでいてもすれ違ったり思い込みやコミュニケーション不足で夫婦喧嘩は起こるものです。

    離れて暮らしているなら尚のこと、蜜なコミュニケーションが必要です。

    主さんと旦那さんの心地よい着地点が見つかりますように。

    家族みんな笑って過ごせますように。

    トピ内ID:6499188237

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    転居すれば良いだけ。

    しおりをつける
    🐧
    ざらてぃん
    会社を辞めて起業したんでしょ?

    そりゃ、忙しくなるわ。家族を養うために、心血を注いで会社を軌道に乗せようと頑張ってるんだよ?事業主にはサラリーマンみたいな休日は無いよ?帰れなくなるなんて、当たり前だのクラッカーですよ。


    その不満は、引っ越しして一緒に暮らす事で解消しますよ。夫さんの仕事ぶりを見れば、不満なんか出ません。


    あなたの不満は、わがまま不満。そんなものを夫さんにぶつけたこと自体、間違いですから。

    トピ内ID:4050780087

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    修復は

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    恐らく無理だと思います。

    ご主人は4年半前に「会社に頼み込んで」希望して単身赴任なさったんですよね。
    それって「一人になりたい」「家族(妻)から逃れたい」からじゃないですか。

    よほど追い詰められていたのでしょう。
    単身赴任して尚且つ「限界だ、開放してくれ」ということとなると、もう一緒に暮らす気力がないということです。

    ところで、トピ主様はどんな正論をいっていたのでしょうかね。
    何処にも正論だねと言えるようなことが掛かれていません。

    むしろ不満をぶつけられ、追いつめてくる妻から解放されたいというご主人の主張は正当なものだと思います。

    無理は承知で、まずできることはご主人が暮らすところにお子さんたちとともに引っ越す。
    不満は溜めこむ前に、キチンと会話コミュニケーションをとる。

    トピ内ID:6198984617

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    単身赴任って難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    はつゆき
    ウチは夫が正論でズバズバ言って
    私が黙るパターン。喧嘩にもならない。
    単身赴任も長くなりました。
    トピ主さんもお子さんの問題とか
    1人でこなして頑張ってますね。

    私も家事も子供のことも夫には
    頼らず、パートもし、義実家ともうまく
    付き合い、夫が帰宅した時は心地よく
    寛げるようにしてきたつもりで、
    なにが不満なの?と思うのですが、
    神経質几帳面な夫からはかなり細かい
    ことを指摘され、悔しいけど喧嘩して
    赴任先に送り出すのは避けたいと我慢
    して…後から思い出しては苦しくなり、
    涙ぐみ、精神科さえ受診しました。

    最近やっとメールでお互いの不満を
    ぶつけ合いましたが、結局2人の
    求めている点、不満で直して欲しい点が永遠に食い違ってると言われました。

    私はこんなに頑張ってるのに、感謝も
    してくれない、愛情表現もしてくれない(何年もレス)夫も赴任先でどんなに
    孤独でしんどい思いをしているか
    理解してくれない、経済的に何不自由
    させていない自信、かなり細かい人
    なので、煩いなあ、と言う感じで私が
    ハイハイとあしらって、次に帰宅した時まだ改善されないと何だよ俺のことは
    無視か!
    みたいな気分になると言われました。
    ホントに些細なことだけど、彼に
    したらそんな些細なことすら直せない
    のかと苛立ち幻滅するそうです。

    結局、夫が私に期待せずもう諦めるよ
    みたいな返事で終わってますけど、
    え?諦め?と正直、私は納得しきれてはいないのですが…。

    謝罪というより、お互いの希望や
    不満、じっくり話し合ってみたら
    どうですか?失礼ですがウチみたいに
    スキンシップも無いのでは?心も
    離れてしまうんですよね…
    お子さんがまだ小学生で帰宅する機会も少ないと2人きりになるのはなかなか
    難しいですが。ウチはほんの少し修復に
    転じた年末年始でした。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9838513582

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    閉鎖ループから抜け出す。

    しおりをつける
    🙂
    透明人間
    彼が仕事→私が家事→ストレスがたまる→文句を言う→彼が仕事→私が家事→ストレスがたまる→文句を言う。
    このループをグルグルまわっているように見えます。
    トピ投稿者はこのループから抜ける時間を作るべきです。
    毎日同じ事の繰り返しになるとストレスはたまる。
    特に家の中に毎日いるとストレスは酷くなる。
    1日に1回外へ出て散歩しましょう ♪ ~
    買い物ではダメです。
    何も考えずに散歩する ♪ ~
    自分の精神と心をコントロールする術を見つけてください。

    トピ内ID:3762388965

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    ご主人にとっての正論

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ぺこぽん様、こんにちは。

    正論で夫を責めるのを治したいとのこと。

    私にはどうにも貴女様の正論の部分が見えません。
    例えば

    >謝罪しました。謝罪の手紙を渡しました
    ご自身はご主人が謝っても許さず一方的に責め立てたのに
    自分はちょっと手紙にしたら相手に気持ちが伝わると思っているのでしょうか
    気持ちは伝わってこそ意味あるもの
    つまりご主人に響いてない以上ただ謝っただけでご主人には無意味な行動です

    >普段から興味関心を持って、コミュニケーションで精神的に支えてほしい
    “激務“というのは何のためにやっていたのでしょう
    自分が生活するためだけなら貴女様に働かせておけばいいだけのこと
    他でもない家族がいるから、という点を無視して
    結局自分の欲求を満たすことばかりです

    人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物と申します。

    つまり
    自分のする事、考える事は全て正当で真っ当な理由があり普通なのです
    が、他人がする事はどんなに理にかなった道理があれ許せない

    なので皆自分の言葉が正論だと信じて疑いません

    と、いうことは
    貴女様がご主人の気持ちを理解しようともせず追い詰めたように
    ご主人もまた貴女様の気持ちなど理解する気などなく
    正論だと信じている貴女様を宥めるのも面倒に感じたことから
    黙る、もしくは謝ってやり過ごすという手段を選んだに過ぎません

    貴女様は自分の非に未だ気づいていません
    これは自分の意見や主張が“正論だ“としていることからも明らかです。

    ご主人は仕事をやめればよかったのですか?
    激務の最中、家でも妻の言いなりになって倒れるまで働けばよかったですか?

    貴女様の主張はゴールがあるわけでなく
    ただ自分の怒りを昇華させたいという欲求のみであり
    問題解決を目的としたものではない。

    そこを気づくこと、知ること、受け入れること
    まずはそこからはないでしょうか。

    トピ内ID:3949825384

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    主様レス、拝見しました。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『帰宅頻度がおち、月1回になったこと(約束と違う)。連絡が減って、こちらからそろそろ連絡してほしいと言うと義務的に連絡してくる様子が感じられること。家族への興味関心が低下していること』

    浮気の可能性はないですか?浮気を隠して相手の悪い所を理由にして離婚しようとするのはよくある事です。慰謝料が違ってきますからね。発覚すれば相手の女性にも慰謝料を請求する事が出来ますし。

    『家族への興味関心が低下している』のは子供たちへの関心もですよね?何の罪もない子供への関心も無くなっているのは何故でしょうか?

    トピ内ID:0383165633

    ...本文を表示

    ユーモアと小出し作戦

    しおりをつける
    🙂
    ハムサンド
    他の方のレスにもありましたが、太陽が大切だと思います。
    北風ばかりじゃ家に帰りたくなくなりますよ。

    トピ主さんは一つ勘違いしていると感じました。
    それは、
    パートナーには何言ってもいい、
    パートナーなんだから鬱憤を晴らしてもいい、
    貯めていたのだから大爆発してもいい、
    という点です。

    大切な人は大切にしなきゃ。
    辛いからとサンドバッグにしてたら、
    もう解放してくれとなりますよ。

    まず不満や怒りは溜めてはいけません。
    むしろ小さく小出しにするべきです。
    大きく育った爆弾を投げつけられるより、
    小さな火の方が受け止め易い。
    そしてそれを伝えるのは、
    出来ればユーモアを持ってです。

    相手に落ち度があったとしても、
    軍隊の教官のようにビシバシと打ってはなりません。
    温かい眼差しと少しユーモアがあるといいと思います。

    クレームを伝えると言うのは技術がいるのです。
    相手をやり込めることを目的とせず、
    (トピ主さんは正論吐きというより、
    イライラを相手にぶつける時、
    相手の逃げ場を塞ぎ、
    フルボッコにしているのではないかと思います)
    自分との生活をより円滑に進めるために、話をする方がいいです。

    自分の感情を晴らすのが目的なのか、
    夫婦の人生をより円満にしたいのが目的なのか、
    そこをいつも意識してみて下さい。

    それと、トピ主も大変でしょうが、夫も寂しいはずです。
    相手の気持ちも考えましょう。
    あなたが私を分かってと思うように、
    夫も俺を分かってくれと思っているはず。
    あなただけが幸せになるのではなく、
    二人で幸せになる方がいいでしょう?。

    トピ内ID:3072275644

    ...本文を表示

    追加レス、拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    二度目です。
    主さんの背景がわかってきました。

    追加レスだと、ご主人は単身赴任する以前から逃げたかったようですね。
    主さんが仕事を辞めて家庭に入ったことから始まったようにすら思います。

    解決は難しいと思いました。

    主さんの希望とご主人の希望が正反対にあるし、
    もうそもそもご主人は逃げているから、話し合いもままならない。

    でも、まだ良いのは、主さんが専業主婦でも生活が成り立っているところですね。
    お金は入れてくれるのでしょ?

    まず主さんは、自立した方が良いと思います。
    パートでも全然良いので、少し外に出た方が良いです。

    主さんが「夫、夫、夫…」と思えば思うほど、ご主人は逃げると思います。
    仕事をして、思考を夫から離す時間を作った方が良い。

    トピ内ID:2866143442

    ...本文を表示

    正論なんだと思います

    しおりをつける
    blank
    みるく
    最近多いですよね。
    他人の言動のちょっとした間違いを指摘したり不快に感じる人。
    トピ主さんはきっと正論を言っているのでしょう。

    でも正論だから当然は違うと思う。
    本当に利口な人は他人の間違いを指摘したりしないと思うからです。

    正論で相手を論破する人って自分中心で思いやりが無いのだと思います。
    言い過ぎでしたらごめんなさい。

    相手の間違いを指摘したい人は性格ですよね。
    性格を直すのは中々難しそうですが…
    「そうだね、そうだね」と例え相手が間違えていても穏やかに聞き流せますか?
    全てをではなく。「別にそんな事まで指摘しなくても良いじゃん」と思う事まで指摘する人いますがいかがですか?

    ご主人に誠心誠意今迄の良くなかった部分を直す気持ちを話されたらいかがですか?
    期間でも決めて、もしも同じ事繰り返してしまうよならその時はご主人の要望受け入れますと。
    ご主人に寄り添えるトピ主さんに変わる事が出来たら、ご主人の考えも変わるかも知れません。

    トピ内ID:9477110525

    ...本文を表示

    お子さんへも正論でねじ伏せてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    5年生のお子さん、反抗期とのことですが、お子さんへも正論でねじ伏せてないですか?難しい年頃で色々ある中ですが、お子さんの気持ちを聞いたりとかよりも「こうあるべきでしょ!」と押し付けてないから心配になりました。

    うちの夫が自分が正しく、たまに「我慢の限界だ!」と正論で色々人を責め立てるんですが、こちらからすると単なる夫(や育った実家)のルールなだけで、わけわからない勝手な正義振りかざして私だけでなく子供に押し付けてて、それが正しいと思ってるので。

    うちの夫は子供に陰で嫌われてます。でも子供の方が大人でそれを表面に出しません。目に見えた反抗する方がかえって面倒な事態になるから、だそうです。
    夫は家族は仲良しと思ってます。
    私は内心は多分ご主人と同じ感じというか、子供達いるし仲良くしてるけど、心の中では最後の堪忍袋の緒が切れたらもうお別れと思いながら過ごしてます。緒が切れたら、直せないと思います。だって切れちゃってるもの元には戻りませんよね。

    正論で追い詰める、と言う人は、自分が正しく、周りの間違いを正すべき!と言う傲慢さがあると思います。

    正しい、正しくないなんて家庭の数だけあるのに。
    気持ちをわかって欲しい、のと、相手を自分の都合の良い状態に変えたい、は別のものとわかった方がいいです

    トピ内ID:5590444746

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    18年以上かかると思うけど大丈夫?

    大事なことはトピ主さんが変わることだけではなくご主人が大丈夫だという認識を持つこと。

    18年も続いた攻撃をたった数年程度で解消するほうに無理がある。
    単純に考えるなら回復するには同じ年月以上の時間が必要。

    ご主人が匙を投げたのはそんな期間をかけてトピ主さんの離婚回避につきあって自分の人生を無駄にしたくないからだよ。

    いいかげん自分本位でご主人をサンドバッグにした18年と離婚回避のために自分改善という名目でご主人の人生を浪費させるような発想を捨てたほうが良いのでは?

    結局どこまでいってもトピ主さんの我儘な計画にご主人が振り回されているだけにしか見えない。

    早くご主人を解放してあげたほうが良いのでは?

    トピ内ID:8311472626

    ...本文を表示

    そういう人は存在する

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >週3回10分電話するとかくらいはできないか?と言っています。
    >多少の余裕があれば週1回くらい自分からかけてきますが、忙しさがあがると
    >何週間もほったらかしです。気にならないらしいです。

    追い詰められると目の前の仕事しかできなくなるタイプなんです。
    気にならないというよりも、電話のことは頭にないんです。

    トピ内ID:9632552347

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    フクジュソウ
    説教しはじめたら止まらなくなる、そんな感じですよね。他の方も言ってたけど、正論であれ相手を追い詰めるところまで行ったら、それモラハラ、精神的な虐待だから、
    自分がやってること、暴力なんだと認識して、本気でそれをやめる方法を考えないとまずいと思います。

    説教しはじめたら止まらなくなる、
    止まらなくなるのはセロトニン不足なんだなって感じがします(脳科学的な見方をすると)。
    トピ主さんは抱えたストレスを無くしたい無くしたい無くしたい!、そうもがいているのかもしれないけど、ストレスって無くせるものではないですよ、だって全てを捨てて仙人になれるわけじゃないもの。子供がいたり、生活があるんだもん。だからストレスとうまく付き合っていくしかないんだと思いますよ。

    ストレスを無くそうと思うより、別のことをして頭を切り替えるのがいいと思います。
    日常のモヤモヤを忘れられるような熱中できるものを探すとか、日記を書くとか、本を読むとか。

    とにかく早く寝るとかね。

    それから、相手になんとかしてほしいと期待しているとストレスが溜まりますが、
    自分でなんとかするしかないんだ、そう腹をくくると、意外と余計な邪念がなくなってスッキリすることがあります。できないことはできないと諦めがつくし、あるいはどうやったらできるかな、と、その方向に集中できるようになります。

    トピ内ID:4696049719

    ...本文を表示

    逃げたい言い訳じゃないのかな?

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    仕事に夢中と言うよりも、自分のことだけど考えていれば良い状況なのだから、自由で楽しいんでしょうね。地方から単身で上京して来た同僚は、毎試末の帰宅が月1になり、そのうち帰らなくなりました。「離婚できたら養育費だけでいいのに」とぬかしていましたね。上京当時は息子さんが可愛くて仕方がないと画像も見せてくれましたが…。夫の元へ行っても、一緒に生活は出来ないかもしれませんね。離婚はいつでも出来ますから、生活費もきっちり払わせて、ゆっくり考えて下さい。

    トピ内ID:8841987241

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ主婦
    気が強い方です。
    夫婦間だけの話ですが、カチンとくると言ってしまう笑

    主はためて不満をぶつけるようですが、してほしいことがあるなら、言葉にしてその都度伝えた方がいいと思うけど。

    私は妊娠中、お腹が張り気味で安静にしていなければならず、だから、妊娠中、夫には家事をほとんどしてもらってました。
    その時、事情を話して、家事のやり方を教えました。夫は独身時代は実家暮らしでしたから。

    夫は朝早くから夜七時頃帰宅のサラリーマンですが、忙しいなか、帰り道に買い物、帰宅後は洗濯やら家事のほとんどを嫌な顔もせず引き受けてくれた。

    出産後も里帰り出来なかったから、産後の肥立ちが悪いと大変なことになるとか、旦那が友人から聞いたようで、夜中のミルク作りやおしめがえ、だっこなど、育児も家事も協力してくれました。

    ただ、それも、察してというのは無理だから、事細かに、お願いしてましたね。

    でもそれもこれも夫が受け入れてくれてるから頼めたことです。

    主の旦那さんは疲れてるのもあるかもしれないけど、妻や子供に関心がないのかなと思います。
    あと、

    >連続徹夜、毎日終電後タクシー帰り。それがスタンダードで、たまに23時くらいに帰宅すると早いねと感じる生活を18年続けています。メリハリがありません。より追い詰められ度があがると、連絡が途絶えます。

    今時こんな会社ありますか?
    帰りたくなくて、どこかに寄っていたのかも。

    >不満は、帰宅頻度がおち、月1回になったこと(約束と違う)。連絡が減って、こちらからそろそろ連絡してほしいと言うと義務的に連絡してくる様子が感じられること。家族への興味関心が低下していることがひしひしと伝わることです。

    主が不満をためるのも仕方ないと思います。

    旦那さんと話し合う機会をもうけたほうがいいかも。
    夫婦間が上手くいってないのかなと思いましたので。

    トピ内ID:7652053751

    ...本文を表示

    そうだなあ

    しおりをつける
    🙂
    夫様次第かな
    寂しくなり耐えられなくなって不満をぶつける

    というか、ぶつける相手がいるんですねぇ・・・

    八つ当たり、不満をぶつける相手がいるありがたさを知らないのかなあ

    周りにだれもいなくて
    愚痴もこぼせない状態の人だっていると思うよ
    それが夫様の立場だと思う

    なんというか、自分が悪いと思っていても
    性格は変わらないと思いますよ
    がんばって自分の反省点を見つけたのはとっても良いと思うけど

    正論、正義
    これに圧が加わったものを投げつけられたらどれだけ辛いか

    立場を逆にしてみればわかると思います

    夫様が離婚を切り出したことで、気が付いたんでしょうけど
    今後のことは夫様次第ですね
    これまでの事を反省し内省して改善しようとも
    壊れた心は戻らないかもしれないし
    戻るかもしれないね

    専業主婦さんとのことで
    どこかでね、夫子供家事から離れた逃げる場所を確保するのもありかな

    なんにしても、性格は治らないでしょうから
    上手に自分をなだめるしかないかな
     

    トピ内ID:6390701026

    ...本文を表示

    予定早めて引っ越せば?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    専業主婦なら、家事育児を全て引き受けるの、仕方なくない?
    役割分担でしょ?

    ま、単身赴任が長くて帰宅頻度が下がっている(=寂しい)事が、根本的な問題なのだと思います。

    >不安定でどうなるかわからないので、子供達のことを考え、3年間はこの状態の予定です。

    離婚問題にまで発展してる今の状態、お子さん達のためになってます?
    全然なってませんよね?
    もう、予定を早めて引っ越せば?

    激務なご主人なら、一緒に住んで支えてあげた方がいいでしょ?
    不安定でどうなるかわからないって言うんなら、同居を機にトピ主さんも働くって手もあります。
    お子さんももう小学生ですし、そこまで手がかからないでしょ?

    トピ主さんの不満は、ご主人のもとに引っ越せば解消されるのではないかと思います。
    ただ問題は、ご主人がそれを望んでいるかどうか…、って事ですね。

    わざわざ会社に頼み込んで、単身赴任を希望する。
    ご主人は、どうしても別居したかったのかしら?と思える行動です。

    トピ内ID:7953311254

    ...本文を表示

    ご主人の正論

    しおりをつける
    😑
    たぬきつね
    主様だけが思う正論に、ご主人が答えた正論はついに離婚。それだけの事です。多分、主様が言う正論時の声や態度に耐えられなくなったのでしょう。
    離婚と言われても正論と言い続ける主様。ただ論破?すればご主人より常に優位を保てるとの思いがあるのかなと思いました。

    トピ内ID:5672361006

    ...本文を表示

    たまに来るおじさんかぁ。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    レス返ありがとうございます。
    なるほど。
    ご自分で勝手に忙しくされてるという感じなんですね。

    なんというか、趣味の延長なのかもしれません。
    仕事を手広くやるのも趣味。
    たまに帰って子どもに優しくするのも趣味。
    趣味なら楽しいですからね。
    楽しいことだけやるのが趣味ですもん。

    責任、という視座が欠けてる感じでしょうか。
    家族を養う責任。
    夫としての責任。
    父親としての責任。

    父親としての責任をもって子どもに接するなら、
    優しいばっかりじゃいられないですからね。

    私も、この正月休み、夫と険悪になりました。

    うちも単身赴任です。
    夫の方が休みが早く始まりましたが、子どものことは放りっぱなし。
    朝起こしもしない。
    仕事から帰ってびっくりです。
    起こしたって言うけど、その結果起きてないなら起こしてないのと一緒だって。
    最後の行動まで責任持って声かけて。
    私毎日それやってるから。

    私も正論で責め立ててますね。

    ぺこぽんさん、ご主人の所に行くわけにはいかないですか?
    物理的な距離は、心理的な距離を広げます。
    夫婦として、もっと近い存在になりたいのだということを、
    じっくり話し合われてはどうでしょう。
    感情的にならないよう、夫の気持ちも聞けるといいですね。

    トピ内ID:3808020414

    ...本文を表示

    正論かどうかは問題ではない

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    トピ主さんの正論が、本当に正論かどうかなんて問題ではないと思います。

    論理的に追い詰めて、相手の逃げ道塞いでフルボッコ。

    私もたまにしてしまう事があります。
    ただそれは、もうどう思われようが構わないって相手にだけです。
    そりゃそうです。
    この戦法は、相手に相当のダメージを与えるもので、私もそれを理解した上で「敢えて」使う訳ですから、相手に恨まれようが絶縁されようが構わない覚悟です。
    この先も仲良くしたい相手には、間違ってもしませんよ、こんな事。

    トピ主さんは、自分の攻撃の方法が、相手にどんなダメージを与えるか考えなかったのでしょうね。
    ともかく、自分の不満をぶちまけたいって衝動だけ。
    正論(?)だから、自分は間違ってない!と思っていたのでしょう。
    だけど、逃げ道塞いでフルボッコ戦法は、相手に反論の隙を与えないものですから、「話し合いで解決」と言う生産性のあるものには、決してならないんです。
    ただただ相手を叩きのめすだけ。

    逃げ道塞いでフルボッコ戦法は、今後もよい関係を続けたい相手には使ってはいけないんですよ。
    例え正論でも。

    トピ主さんは、それを理解してなかった。
    自覚がなかっただけかもしれませんが、「そんなつもりはなかった」とおっしゃられても、悪気がなければなにしてもいいって訳じゃありませんしね。

    そこが一番の問題だと思いますし、そこを心の底から理解し反省しないと、ご主人と修復するのは難しいと思います。

    ご主人への甘えもあったのだと思います。
    これくらい言っても受け入れてくれるだろうって。
    甘え過ぎちゃいましたね。

    トピ内ID:7953311254

    ...本文を表示

    難しいね

    しおりをつける
    blank
    もこ
    私はご主人さんタイプの人間なので、トピ主さんとは合わないだろうなあと思ってしまいました。
    自分の世話は自分でしてほしい…。
    経営者として別居家族を養える経済力を維持するのも、十分家庭貢献だと思うのですが。無責任かのようなとらえ方は酷だと感じます。本当の無責任はこんなんじゃないですよ。
    トピ主さんは典型的な減点評価の人ですね。
    自分の理想のすべてが叶うと信じておられたのではないですか。
    夫婦は合わせ鏡と言いますから、ご主人だって大いに不満を持っておられるでしょう。
    それをどういうふうに自分の中で昇華するか、という違いがあるだけで。
    トピ主さんは相手にぶつけて不満解消をはかってこられたけど、それは自分の課題を相手に投げるだけだから解決方法とは言えないんですよね。
    今回離婚の提案があって慌てて反省したふりしてるけど、自分に非があるなど毛頭思っていないご様子。
    「正論」という位置づけに苦笑…。
    クレバーなご主人がみるみる家庭に興味を失うのも当然の結果かと思います。

    二人のお子さんのために、もう少しは利口になることです。
    ヒステリーになってしまうのは更年期などの諸症状も影響しているのかもしれません。病院に通うことも検討しましょう。
    トピ主さんのような態度ではどんな相手でも「心の通った夫婦」になるには、相当な苦労が必要だと感じます。

    トピ内ID:3085954995

    ...本文を表示

    彼は家族から逃げたいだけ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    最初は主さんに問題ありと思ったけど
    これは絶対的に夫の問題でしょう。

    勝手に出張を決めたり、会社やめて単身赴任したり。

    私は主さんから逃げたいのではなく
    家族から逃げたいのだと感じました。

    夫は家庭では生きがいを感じることはなく
    仕事と自分の生活を守ることが何より大切なんでしょう。

    じゃあ、なんで結婚したかと言うと
    手っ取り早く言うと「世間体」です。

    結婚して専業主婦の妻がいて2児の父。
    そんな肩書きが欲しかっただけ。
    社会的な信頼も高くなりますから。

    けど現実は息苦しくて仕方ないのだと思います。

    自分のことだけに没頭できた
    お気楽な独身時代が恋しくて仕方ないのです。

    実はそういう男性って決して少ないないのです。

    私はアラフィフですが、独身に戻りたいと言って
    子供と妻を置いて、家を出て行った男性をちらほら知っています。

    主さん家族の場合、下の子が病弱で主さんは働けないから
    自分が悪役になりたくないから
    主さんを悪者にして離婚を言い出したんです。

    あとね、激務で安月給な男は、決して有能じゃありません。
    その逆に仕事ができません。

    段取りが悪くて凡ミスが多いから
    遅くまで仕事をする羽目になっているだけ。

    もというか、なんで別居してるの?
    もう夫の家に押しかけて同居すればいいじゃん。

    中途半端に甘やかすから、
    相手はやりたい放題言いたい放題なんです。

    夫には現実的に離婚は無理。
    お金を3000万円現金でくれたら
    離婚に応じると言って押しかけましょう。

    主さんはがんばってます。
    夫が甘えているだけなんですよ!

    トピ内ID:6344370030

    ...本文を表示

    私の彼も正論で詰める癖があります。

    しおりをつける
    blank
    あお
    私の彼も、正論で詰める癖があります。
    それは本人も自覚しており、やめたいと言っています。
    私だけではく、職場の人にもそうみたいです。

    ただ、話を聞いていると、「それって正論か?」と思います。
    正論=正しい、とは限らないと思うんです。
    人には感情がありますし価値観も違います。
    状況によっても正しいことって変化すると思います。
    あと、正論で詰める人って言い方がきついイメージがあります。
    自分が正しいと思っているから強い言い方になるのかもしれませんが、もっと優しい言い方をした方がこちらも受け入れやすいのにな、と思います。
    トピ主さんがどのような言い方をしているのかわかりませんが、旦那様が黙り込んだり泣いてしまうのであればキツイのではないでしょうか…。

    私の彼もやめたいと言いつつ、正論を押し付ける癖は変わりません。
    トピ主さんも、性格なのでそこは直らないかと思います。
    ただ、言い方や態度を改めてみてはいかがですか?
    言いたい事があれば一度深呼吸して頭の中で整理したり、書き出してみたり。
    また、こう言ったら相手はどう思うか?なんで相手はこうしたんだろう?とか考えたり。
    一度自分の言いたいことを整理したり、相手のことを考えてみたら、冷静に話せるのではないでしょうか。
    自分が話すばかりではなく、旦那様のお話も聞いて、話し合いができるよう努めてみてください。
    主さんに不満があるように、旦那様にも不満があると思います。
    夫婦関係、修復できるといいですね。

    トピ内ID:8575166868

    ...本文を表示

    主さんそんなに悪い?

    しおりをつける
    blank
    藤の花
    ざっと読んで、このご主人は家庭で
    穏やかなパパやるのは飽きちゃうタイプ
    なんだろうなと思いました。

    私もかつて主さんみたいだったと思います。
    持病のあるこどもをひとりで面倒見てて
    辛くて煮詰まって、たぶんかなり似た
    態度を取っていたと思います。

    でもいま、なんとか一緒に夫婦をやって
    きてお互いに相手を労るところまで
    きました。私にも夫にも少しずつゆとりが
    できるにつれて、険悪だった空気は和らい
    でいきました。

    私がトピ主さんより優しいとも賢明とも
    思えません。もし私の夫が我慢強く日々の
    慎ましい生活の繰り返しこそが幸せという
    性格でなかったら、家族よりも自己実現に
    価値を見いだすタイプだったなら、きっと
    私も離婚したいと言われたでしょう。

    離婚と言われた主さんが悪妻?
    夫婦仲を修復できた私は良妻?
    きっと違うと思います。

    組み合わせが逆なら結果もまた逆で
    あるように思います。
    主さん、冷静にお考えになってください。

    トピ内ID:5933127882

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    😢
    なー
    結局のところ、子供を持ったのだからもう少し家庭を省みて欲しい
    ってことなのかなーと思いました。

    父親として何をしているのか
    全然見えない。

    父親になったんだからってことですかね。

    メリットデメリットを書き並べて見たらどうしようか見えてこないですかねー。
    トピ主さんが気の毒だなって思います。

    トピ内ID:6420880946

    ...本文を表示

    親身になって下さって涙がでました。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    1日おいて、こんなにたくさんの方に親身になって下さっていました。私の問題を自分のことのように寄り添って考えて下さって、涙が止まらなくなりながら読ませていただきました。2度もレスを下さった方も本当にありがとうございます。

    ポイントかもしれないと思ったところは、スマホのメモにコピペして、何度も読み返しています。いろんな価値観を持った方に、いろんな意見をいただいたことで、私一人では持てない客観的な視点を取り込んで、再度反省したり、もっと深く考えたりします。

    夫と次に話すのがいつになるかはわかりませんが、感情的にならずに建設的に話して、無限ループから抜け出したいと思いました。夫が耳を傾けてくれるとよいのですが。

    昨晩から今朝にかけては、不安が増してどうしたら解決策が見出せるのか頭はそれでいっぱいでしたが、少し光が見えた気がします。
    同時に昼間は親友がアウトドア(子連れ)に誘ってくれた後、ゆっくり話を聞いてくれました。ここにいるみなさんと同じように親身に寄り添ってくれました。

    こんな見ず知らずの私のために本当にあたたかい方でいっぱいで、傷ついた心が癒されるのを感じます。今も涙がとまりません。ありがとうございます。

    トピ内ID:2020235511

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    夫のこと 1

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    夫との夫婦仲について、18年間悪い状態が続いていると伝わっている気がしたので、補足します。

    もともとの激務ですが、本当にそういう業界なのです。会社名と職種を出すと、若い頃から、なるほどね、それはしょうがないと周りに言われました。彼は覚悟してその業界に入ったようです(激務が結婚生活にどう影響するかイメージせぬまま結婚)

    まず、単身赴任を開始したのは、私から逃げたかっだわけではないと感じています。もしかしたら根底に多少あったのかもしれませんが、やはり赴任先での仕事のやりがいが彼にとって魅力的なものでした。起業したのももともと起業したがっており、その時がまたとないチャンスであったからです。明るく相談を受け、彼の強い気持ちを感じたので止められないし、生き生き仕事してほしいという気持ちで、寂しかったけれど、賛成しました。

    定期的に不満をぶつけたのは事実ですが、
    それ以外は、夫は、家にいるときは、本当に素敵な人です。わたしにも優しく、家事育児もとてもよくしてくれます。日頃できない分、私を休ませようと子供達を楽しませようとしてくれました。
    だから、楽しい時間もたくさんたくさんありました。

    もともと、よく話を聞いてくれる人ですが、自分のことを話すのは得意ではありません。それでも、リラックスした際にはたまに話してくれました。
    だから私は定期的に寂しく感じながらも夫婦仲は良好のつもりでした。

    状況が変わったのは、コロナ後です。
    まず、感染が心配で最初帰る頻度を下げました。同時に赴任先での事業拡大もしていたようです。緊急事態宣言以後、またいつものように帰宅してほしかったのですが、帰宅頻度が戻りませんでした。そして秋ごろから連絡頻度も下がって今に至ります。本当に忙しいんだろうとは思っています。

    トピ内ID:2020235511

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    相性というなら

    しおりをつける
    🙂
    花丸おでん
    それぞれの相手の忍耐力にも個人差があるという事です。

    この人の旦那さんは平気だけどこちらの旦那さんは無理。
    夫婦の組み合わせってそういう事です。

    だからトピ主さんが別れたくないのなら、
    ここからでも行動を直さないといけないとなります。
    正しい正しくないではなく、ニーズがある方が動かないと。
    まだまだ工夫の余地はあると多くのレスはいっているのです。

    それで夫が変わらなければ、その時離婚を視野に入れてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:2355958400

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    夫のこと2

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    忙しいにしても、心まで離れてきたと感じ始めたのは11月くらい。12月はじめに帰宅した際もいつものように楽しく過ごしました。深い話もなかなかする時間もとれないので、もしかしたら表面的に仲良かっただけかもしれないのですが。その後年末にかけて、やはり連絡なく、私の誕生日への対応などが、昨年までとあまりに違いすぎて、心が離れたと大変不安になり、不満をぶつけてしまいました。

    本来ならば、春休み、ゴールデンウィーク、夏休み、彼の赴任先に子供達と遊びに行ってどんな生活をしているか見たかったです。コロナですべてキャンセルしました。行けてないことも私の不安を増幅させているようにも思います。

    今回、離婚だ、もう無理だとなりました。その後3日間、冬休みで一緒に過ごしました。お互い辛いし、ギクシャクします。でも変わらず、彼は優しいです。
    落ち着かないから?かもしれませんが、家事もよくやってくれます。庭の手入れも率先してやってくれ、二人で作業しました。毎晩、そのギクシャクで疲れている私のために、ハーブティーを入れてくれたり、ホットミルクを作ってくれたり、私が好きそうなお酒を買ってきてよく眠れるようにサポートしてくれます。
    一緒の布団に入ると、日に寄っては背を向けますが、日に寄っては私のお腹をなでてくれたり。

    わからなくなります。これは、単に同情なのか?愛情なのか?

    昨日、私から子供の健康状態を報告するLINEを送りました。言葉遣いも気を遣いました。既読スルーです。

    修復の可能性はあるのでしょうか。

    トピ内ID:2020235511

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    わたしなりの支え

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    忙しい夫を私が支えていたか?
    私なりの気遣いでそれが夫が望んできたものかはわかりませんが、
    これまでの私が支えと思ってやってきたこと。

    子供の心と夫の心が離れないように、子供の成長をそばでみて、感動したときや、幸せを感じたときは、その姿をできるだけこまめに写真にしたり動画にしたり、報告しました。
    子供達への電話が足りなくなると、そろそろ電話してやってーそろそろ話したいことたまってるよーと連絡していました。

    主人の実家には、毎年2回、主人はいないけれど私が子供達を連れて帰省しています。彼は休みをとれないので。彼の兄弟姉妹との交流も、お母さんへの10日に1回の長電話もしています。今ではそれぞれ自分の家族のように近しい親しい存在になりました。

    他は疎かになりがちな歯医者を予約したり、自宅で過ごす時間が減らないよう自宅で髪を切ってあげたり。

    そういうことで忙しい彼が手が回らない部分を私なりに支えてきたつもりでした。

    ただ、彼が仕事の話をあまり語らない(私が仕事ばかりと不機嫌になるかもと気を回して?)のもあり、最近は特に仕事への理解は足りなかったのかもしれないです。
    何をどう応援したらよいかわからなくなるくらい話をしてくれませんでした。

    トピ内ID:2020235511

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    正論

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    ちなみに正論と彼から言われたわけではありません。

    これまで彼から言われた言葉を思い返して私がそう思ったのです。

    過去に彼から言われたことのある言葉は(使わないようにした言葉もあります)
    「普通は」とか「べき」とかおかしいと思う。
    「自分が真っ当な人じゃないんだと感じる」
    「頭ではわかるけど、感情がある」
    「僕も傷ついてる」
    などです。

    そして、私が責めて彼がだまる。あやまる。

    この図式から、私は正論で責めて彼を追い詰めているんじゃないかと、(やっと)気づいたのです。

    おそらく、自分の親も同じようなタイプだと思いますが、夫婦仲は大変よかったため、それが正しいと勘違いしていました。

    トピ内ID:2020235511

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    あーあ

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    単身赴任終わって戻ってきたと思ったら、起業したのに単身赴任は変わらないんんですね。
    多分ですが、あちらに新しい方がいますね。
    普通妻が専業主婦なら呼び寄せると思います。お子さんも小さいのに。
    確かに責められるだけの毎日に嫌気がさしたんでしょうが、誰か他に好きな人ができた場合修復は難しいと思います。
    試しに離婚する場合は子供を半々でみて欲しい、自分も働かなきゃいけないし、病院も大変だから手伝ってと言ってみては?
    もう相手がいる場合、かなり焦り出すと思いますよ。

    トピ内ID:3170034070

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    単身赴任が原因だと思うのですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の夫も早朝に出て深夜にタクシーで帰るような仕事です。出張も多く月の半分はホテル宿泊。そのため私は専業で家事育児は一人でやってましたが、そこは大きな問題ではないと思いました。
    うちも一時離婚問題になってたのですが、その時は単身赴任中でした。
    週末毎週帰ってきてたのが間隔が開くようになり一人暮らしを満喫し女性の陰もあり、家庭に無関心になりました。
    ご主人はトピ主さんの正論が原因のように言ってますが、その前に家庭に無関心になっているご主人の問題があるように思います。

    離れて暮らすと家庭を持っている意味が薄れていきます。起業して不安定であっても夫の元に行くべきだったと思います。2世帯を維持するお金があるなら同居できたはずです。子供も小さく学校問題もない、妻は専業主婦、できないはずがない。ご主人はなぜその時に家族を呼び寄せなかったのか。現地に女性はいませんか?
    離れて暮らすことはそれだけでリスクになります。忙しいから女性と付き合う時間なんてないと勝手に安心しててはいけません。調べた方がいいですよ。

    再構築するなら同居。これは外せないと私は思いますよ。家に寝に帰るだけであっても毎日顔を見てお弁当を持たせる。衣服を整える。それだけでも違います。妻、家族の存在意義を毎日見せる必要があります。それがないと忘れるんです、人間は。

    トピ内ID:7047345884

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    働いてくれてありがたい

    しおりをつける
    blank
    還暦
    小学生2人、専業主婦でそんなに大変ですか?
    自営なのにわざわざ別れて暮らして、
    帰る度に不満をぶつけられたら嫌になるのは当然だと思います。

    トピ主さんにも正論はあるけれど、
    ご主人にとっての正論もありますよ。
    聞いたことはありますか?
    聞く耳はありますか?
    泣くことでしかトピ主さんの攻撃を
    止める方法が無いのではありませんか?

    夫婦同じ家で暮らす専業主婦は家事育児の他に
    ご主人のお世話をして、
    別居の方が楽だと思いますが・・・?

    ハッキリ言って専業主婦の夫は、
    仕事だけしていればいいと思います。
    私はパートの主婦で、育児、介護もありましたが、
    夫は仕事以外一切何もしませんでした。
    でも家族が困らないだけ生活費を稼いできてくれて、
    ありがたいです。

    どんな言い方をされようと不満は不満なので、
    愚痴は友達に聞いてもらって、美味しいものでも食べましょう。

    トピ内ID:8095487630

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    愛が重すぎる

    しおりをつける
    😑
    もも
    結婚24年目です。
    6年前はどうだったかなあと考えました。

    夫に対する不満は、友だちとのおしゃべりで解消してましたね。だって夫にぶつけても、直しようがないし。

    >心が通じ合う
    いやさ、結婚して何年よ?(18年って分かってて言ってます)新婚じゃあるまいし、無理無理。
    仕事して稼いでて、専業主婦させてもらってるならそれで充分じゃないの?

    >寂しくなって耐えられなく
    小1、小5か。パートに出るなら今かな。
    離婚するしない関係なく、正社員職を探す準備をして、家庭以外に目を向けた方が良いと思います。離婚したいと彼がいうなら、まずは仕事を軌道に乗せるまで待ってもらう。

    もしかしたら、ご主人には女の人が出来たのかも知れません。金銭的には子供の養育がトピ主さんはできないので、彼が離婚したいと頑なならば、お子さんは彼にお願いする形で話を進める事です。その間、女の人がいないか調査も外注する。

    >結婚18年
    トピ主さん、束縛すごいですよね。なぜそんなに愛が重いのか。

    私がトピ主さんのような不満を夫にぶつけていたのは、子供が幼稚園児くらいまででした。

    夫はお金を稼ぐ事に特化(使う事には文句を言わない人)してるので、「夫は家庭内のそういう業務」担当だと割り切りました。

    男女の関係としては歪だと思っています。
    夫がダメなら疑似恋愛とかしたいと思ってましたけど、子供もたちもいるし…

    というわけで「趣味」に行き着きました。
    趣味代を賄うためにパートにも出ています。

    トピ主さんがご主人大好きなのは分かるけど、彼は彼で「家族のため」だと思って行動していたのでは?

    >修復
    正社員職になるまでの間と、仕事が軌道に乗るまでの間。あなたがご主人に不満をぶつけず、ひたすら感謝の意を言葉で表すこと。

    あとは相手次第なのでわかりません。
    とにかくあなたの依存心をどうにかするのが先です。

    トピ内ID:0195273568

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    無理ですね

    しおりをつける
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    はぎ
    お二人とも、子供の前でもそんな態度なんですか?
    子供に悪影響です。別れた方がいいでしょう。
    うちもそんな家庭で子供心に本当に嫌でした。

    トピ内ID:5201937666

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    家庭より仕事の男性

    しおりをつける
    専業主婦よ
    トピ主さんが離婚したくないなら、思い切り仕事ができる環境にしてあげるしかありませんが、そうなると、今以上に1人で頑張らねばなりません。それが辛いから、ご主人を責めてきたのですから、無理ではないでしょうか。

    トピ主さんは、家庭をもう少し大事にして欲しいのだと思うし、それは当たり前の要求で、トピ主さんは何も悪くないのですが、

    ご主人はそういう時、もう少し仕事にかけている自分を応援して欲しかった、理解して欲しかったのだと思います。

    お互い、もう少し欲しいと思うと、その倍の量不足しますよね?もう少しだけあげようと思うと、その倍余ります。その差は大きい。

    ご主人は仕事しすぎて、トピ主さんは責め過ぎた。

    どちらかが、大きく譲歩しない限り、その溝は埋められません。でも、ご主人はその気はなく、離婚を希望されています。

    トピ主さんは、大きな譲歩ができるのでしょうか。その意味があるのでしょうか。

    トピ内ID:3586503824

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    エース
    結婚18年で夫の心が読めないとお悩みのようです。
    色々な意見がありますが、私は少し違う角度からコメントします。

    ご主人の思考回路、少しほかの方と違っておられませんか?
    仕事には夢中になるが目的が読めない、優しい人ではあるが家族に対して無関心になってしまう。何を考えているのかわからない。

    今は自営で仕事をされておられますが、組織の中ではどうだったのでしょうか?
    もしかして、対人関係が極度に苦手で、家族ともずっと一緒に暮らすのは苦痛にしていらっしゃるのでは?

    っというのは友人のご主人が同じタイプで、友人も結婚生活は単身赴任を含めて、ずっと別居状態、結局2人の子育てや介護や友人一人が行っていました。
    どう話し合っても、夫は黙ってしまうだけで解決ができない。ほかの方のアドバイスもあり、カウンセリングを受けて、ご主人が少しコミュニケーションや対人関係など先天性に人と異なっていることが分かったそうです。

    トピ主様自信、ご主人のことを理解されていないようにも思います。このままだと間違った方法で、追い込んでしまうだけです。

    ご自身でも精神医学や心理学などの著書や、ネットの情報でも調べることができると思いますし、一度専門家の方にご相談してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6044772412

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    えい
    その状況なら煮詰まって、顔を見たら爆発して当然だと思います。
    多分ですけれども、旦那さんは変わりません。仕事が好きで、もともと家庭向きの人ではない印象を受けます。離れているうちにお子さんに関心が薄くなったのかもしれません。
    離婚したくないのであればしばらくは仕事だけしてくれればいいと割り切って、して欲しいことを具体的に言う。それをしなくても一切不満は言わずに、できそうな提案をする。仕事をして家庭にお金を供給してくれる人と認識して期待しない方がトピ主さんの精神衛生上いいような気がします。

    子育ては一人で抱えると煮詰まります。愚痴をこぼせる、相談ができる人は誰かいませんか?

    トピ内ID:8050630948

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    引っ越してトピ主さんは再就職、家事は外注

    しおりをつける
    🙂
    丑年です
    ワンオペで怒ってますが、専業主婦で旦那の世話不要ですよね。
    で、子供は二人とも小学生。
    そんなに大変とは思えませんが、、。
    朝、子供が登校したら、暇じゃありませんか?
    私には、トピ主さんの理論が正論には思えません。

    これが、トピ主さんが仕事をしつつ完全ワンオペなら、話は別です。
    その場合、トピ主さんが正論です。

    さっさと引っ越してトピ主さんは再就職、家事はなるべく外注にすれば 解決する事案が多いですよ。

    専業主婦で文句ばっかり言ってたら、離婚の危機。
    離婚したら、再就職しないといけない。
    今まで恵まれてることにやっと気付いた、というパターンに見えます。

    トピ内ID:4793201843

    ...本文を表示

    正論じゃない

    しおりをつける
    blank
    みわ
    あなたの言ってることは、正論じゃないですよ。
    ご主人が仕事する、女性が専業で子供をみるのは正論じゃないですか?
    違うなら、あなたも兼業で働けばいい。
    それも正論。
    ただ、あなたが彼に仕事をやめろとヒステリックに言うのだけは正論じゃないですよ。条件が飲めないなら離婚。
    これは正論です。
    文句ばっかり言ってる主婦は大抵自分が正論と思ってるけど、社会はそんなじゃないの。
    私も昔は…って、20年も前の話は古過ぎる。
    視野が狭すぎる。
    社会では、離婚も正論ですよ。
    裁判でハッキリさせたらいいです。
    彼はそれを望んでます。

    トピ内ID:1752513209

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    厳しいようですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんは気遣いで支えと思ってたそうですが

    >忙しい夫を私が支えていたか?
    (中略)
    子供達への電話が足りなくなると、そろそろ電話してやってーそろそろ話したいことたまってるよーと連絡していました。

    これ、支えではないです。
    単に主さんが「子供の成長を共有したい」では?共有したいのは当たり前だから思っても良いけど、それを支えてる、と都合よく捉えるのはおかしいと思います。
    電話してあげてという連絡も、それは子供の為だけど、夫を支えたいなら激務なのに時間捻出して電話しては支えなのかな。

    支えになる、は、相手の立場になって考えるところから始めないと。主さんがしてもらったら嬉しいことを夫にすることじゃないです。

    例えば、効き手を怪我してるのに、何故か松葉杖を渡され、「私、私捻挫中なんだけど松葉杖ってあると便利よ。だから貴方にも」と自分本位の基準の思いやりからの行動。これ、嬉しいですか?

    仕事の話は部外者に話さないこともあるだろうし、激務で忙しい以外は別に話さないこと以外は知る必要はないと思いますが…。

    支えたいというなら、仕事の話ばかりされても不機嫌にならず聞いてあげて気持ちを楽にする、とか、そう言うことじゃないのかな。

    私は主さんは夫を支えてる、は見当違いなものばかりに見えます。どちらかと言うと夫を支えるよりはやっぱり寂しくて自分を構って欲しい支えて欲しい行動にしかみえないです。

    お腹に手を当てるは、18年も家族だから情はあり背を向けて寝てばかりも申し訳なく感じての行動では?

    「普通」「べき」とばかり言う人といて安らぐって難しいです。大体「普通」って主さんの基準なだけでしょ?自分の価値観以外認めない傲慢な考えです。
    ところで主さんのお子さんも親は仲良しと思ってるのでは?ご主人子供の前では仲良くしてるし。だからご両親も主さんが知らないだけで危機はあったのかも。

    トピ内ID:5590444746

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    職場だったら、と考えてみたら?

    しおりをつける
    blank
    50代母
    「トナーがありません」は事実ですが、だから??ですよね。新しいのに替えなよ・ないなら担当に言って発注してもらって、など、目の前の事実を言うだけなら単なる子供。そこから具体的に何をどうするか考えて行動しないといけませんよね。
    お子さんの通院が負担なら、可能な時に一緒に来てくれ・家事が大変(とは思いにくいですが)なら外注、と自分で考えないと解決できません。
    専業主婦のトピ主さんに酷かもしれませんが、男女間のコミュニケーションが失敗・破綻するのはそんな理由からが多いと思いますよ。
    基本働いて家族を養っている夫は「父親としての義務」は一応果たしている感じですので、無職のパートナーにそんなことを言われるのは何だかなあ・・、です。
    私がご主人ならもう家には帰らないかも。
    お子さんの病気の程度もあるでしょうし、私も長く夫が海外単身赴任だったので不安も孤独も分かりますが、そこで相手を責めるって完全に無駄で不要ですよね。
    別居の間は基本、体の気遣いしかしなかったですねえ。子供の相談は毎日のようにメールで、だいたい即レスだったと思います(時差が大きくない国)。
    ここから何をどうすれば、は専業主婦なのだから実家に帰れる人は離婚もありでしょうが、無理ならしがみつくしかありません。でもお子さんを夫に引き取ってもらって働いて養育費を払うこともできます。ご自身が働いて稼げる額を考えたら、夫に言っていたのは「無理難題」だったと分かるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5260909810

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    トピ主が言う「正論」は

    しおりをつける
    blank
    アソーカ
    自分の要求や不満を一方的に相手にぶつけることで「自己満足を得たい」という独りよがりを自己正当化しているだけであって、言葉通りの「正論」ではありません。「自分にとって都合が良い=正しいこと」というご都合主義を「正論」と自称することで自分で自分に免罪符を与えているだけ。

    そもそも「正論」なんてものは、法律やルール、世間一般に通用する社会常識など、明確な規定があって初めて存在するもの。個人の価値観や感情論など、人によって違うものに正論など存在しません。存在したとしても、人の数だけあります。

    「少し光が見えた」と言いますが、一体どこに光があるのでしょう。トピ主の認識が間違っていることを指摘されただけで、それを理解したことは光にはなりません。むしろ、ご主人の苦しみを理解して闇の深さを知り、どん底に落ちてもおかしくない内容だと思うのですが。

    申し訳ないけど、私は修復の可能性はほぼゼロだと思います。男性が「もう限界、解放してくれ」とまで口にしたら、まず覆せません。その言葉は18年間耐えに耐えて限界を迎えた、最終的な結論だと思います。だからこそ、優しいのです。これまでの喧嘩とは違うから。

    18年間苦しめてきたのが謝罪の手紙一つで許されると思っているなら、ご主人を舐めているとしか思えません。本気で悪いなんて思っていない、或いはまだ自分のしてきたことを理解できていない証拠。
    ご主人は、これまで何度泣きながら謝ってきたのでしょう。そこまでしても許さず、同じことを繰り返してきたのがトピ主。謝罪の手紙なんて何の意味もない、今回だけの一瞬のことだと一番理解しているのがご主人でしょう。

    もう解放してあげましょうよ。今離婚を引き留めても、結局これまでの繰り返しと同じです。満たされるのはトピ主の自己満足だけ。いくら子供のいる父でも、妻のモラハラに耐える義務はありません。

    トピ内ID:1232279111

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    それは言い訳にしても…

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    >おそらく、自分の親も同じようなタイプだと思いますが、夫婦仲は大変よかったため、それが正しいと勘違いしていました

    その言い訳、ありなんですか?
    彼は主さんのお父さんとは別人だし、働き方も性格も何もかも違うでしょ。主さんだってお母さんとは状況も性格も違うでしょ?

    ご主人が「うちの親は父が激務だから殆ど家にいなかったし、何も行事とか参加してなかったけど、母がいつも笑顔で父に文句ひとつ言わず過ごして、子供にもお父さんはお仕事頑張ってすごいって褒めてて、たまに家にいる時もそんなに大事にしなくても良いのにってくらい父を大事にしてて、それで夫婦仲良かったから、そう言うのが普通だと思ってた」だったら?
    そしたら、普通から外れてる今の現状は「普通」にしたいし、主さんが「直すべき」だし、無理そうだから「普通を求めて離婚したい」なんじゃないですか?

    >「普通は」とか「べき」とかおかしいと思う。
    >この図式から、私は正論で責めて彼を追い詰めているんじゃないかと、(やっと)気づいたのです。

    まだ気がついてないです。「正論で責め立てる」と書いてるから。「自分の思い通りの行動しない奴はおかしいって傲慢さで責め立てる」です。
    大抵、べき、とか、普通は~と言う人は、ダブスタで、自分の価値観は普通だから受け入れるべきだけど、相手の普通は見ないし受け入れないんですよね。だから、相手と話し合うんじゃなくて、受け入れろ!変われ!こっちが普通なんだから!と追い詰めるんです。

    ご主人は何度も追い詰めて泣いて謝らせてるのに、自分は一回の謝罪の手紙で気持ちが伝わり赦してもらえ、前向きに再構築しようとしてくれると言う考えは甘いのでは?

    変わるって難しいですよ。二度と「普通は」「べき」と使わないでいて、でも1年以内にうっかり使っちゃったら「ああ、やっぱり変わってない」と夫に一々判断されるのに耐えられますか?

    トピ内ID:5590444746

    ...本文を表示

    終わったと思う。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    夫婦としては子供がいるから、法律的には続けられるかもね?
    離婚ってめんどくさいから。でもただそれだけって感じだと思う。


    あっちにいい人ができたら物理的にも終わると思う。
    あなたに癒されることなく、やられるばかりだったから機会があればそうなると思う。

    でもそしたら、あなたは彼にきーきーいわなくて済むし、彼もそれを聞かなくて済む、winwinだと思う。

    彼は真摯な人でしょう?だったら離婚を脅しでは使わないはず。
    あなたの手紙は、けっ、今頃何言ってんだ、すべて遅い、と思ってると思う。

    あなたは彼に期待しないで済む安らかな人生を手に入れてほしいな。
    正論で追い詰めなくて済む環境を手に入れたら、正論で追い詰めちゃうのを治せると思うよ。

    がんばってね。

    トピ内ID:1856112384

    ...本文を表示

    ”普通は”ってのは卑怯

    しおりをつける
    🙂
    まも
    まずは”ふつうは”ってのは今後口に出さないことをお勧めします。

    普通という盾を持ち人を攻撃するんでしょう。
    普通という言葉を使って、自分が思ってることを正当化して人をいじめるんでしょう。
    それほど力のある言葉なんですよ、”ふつうは”ってのは。

    それはソフトな言い方でも絶対にやめたほうがいい。

    トピ内ID:0105453762

    ...本文を表示

    それはやっぱり正論ではなくて感情論。

    しおりをつける
    🙂
    大崎二番太郎
    正論を通すならば次のアプローチに変えてください。

    ・感情をまじえずに結論から先に述べる。
    ・自分たちが抱えている未解決課題を明らかにして、対応策を提案する。
    ・相手を責めない。敵は相手の人間ではなくて課題だという態度。
    ・自分の非を認めて謝罪したうえで、相手をねぎらう。

    具体的な言い方としては、こんな感じでしょうか。

    「収入が減ってもいいから、仕事をセーブして家庭の時間を増やしてほしい。なぜなら私の能力では家事・育児が限界だし、子供や私にはあなたの存在が絶対に必要。私たちを養ってくれて本当に感謝しているが、あなたの体も心配だ。私が専業主婦なのに家事・育児をこなせないことと、今まであなたにさんざん感情論をぶつけて苦しめたことは本当に申し訳なく思っている。でもあなたの協力も必要。」

    トピ内ID:4986648606

    ...本文を表示

    トピ主さんかなり酷いよ

    しおりをつける
    🙂
    うしこ
    最初ワーカーホリックなのかな?と思いましたが
    夫のそれらの言葉を聞いてなお責めるって
    攻撃力半端ないマイルール史上主義の
    そうとうな女王様です
    はっきり言うとモラハラです
    今更手紙一枚でなんとかなりませんよ
    遅すぎました
    彼を解放するのが最後の優しさではないでしょうか?

    トピ内ID:6904815018

    ...本文を表示

    解放してあげましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     もう限界だとまで言われて、それでもしがみつくのは何故ですか? 人一人の人生を「正論」でつぶそうとしているのですよ。
     夫婦はどちらかが一緒にやっていけないと思ったら終わりです。トピ主様にしたって、不満があったわけでしょう? 別れれば良いじゃないですか。
     トピ主様に都合の良いように相手を変えて、それで関係を継続するなんて、そんな一方的な話はないと思うのですが。

    トピ内ID:1567638248

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    夫婦はチーム

    しおりをつける
    💍
    家内安全
    トピ主さんは、激務の環境に身を置かれたことはありますか?
    私の夫も激務で、私たちは職場結婚だったこともあり(私は夫の海外赴任と同時に退職)いまだにあの環境で、毎日毎日働いていることに、ただもう尊敬の念しかありません。

    トピ文を拝見して、私は夫の仕事や職場環境に精通していて、よかったなと感じます。いくら私が家庭の問題でストレスが溜まっても、夫に比べればマシだと思えるからです。

    ご主人も仕事上の苦しいこと辛いこと、たくさんたくさん抱えていることと思います。不満だっていろいろあるでしょう。でも家族のために頑張ってるんだと思います。

    夫婦ってチームです。
    トピ主さんは、疲れて帰ってきたご主人に不満をぶつけて、大切な家族を言葉の刃で傷だらけにしているように感じます。

    ご主人は不死身のスーパーマンじゃありません。
    社会で戦って、くたくたになってあなたが待つ家に帰ってくるんです。家庭を顧みないんじゃない、その余裕が残っていないんです。
    そのうえ味方のはずのあなたにまで攻撃されたら、いったいどこでご主人は疲れを癒せばいいのですか?

    大人になって、誠心誠意謝るしかないと思います。
    ストレスも不満もお互いさま。辛いのはトピ主さんだけじゃない。
    ふたりで話し合うべきは、「改善点」です。

    トピ内ID:1579945774

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    感情論

    しおりをつける
    blank
    咲耶
    正論が何なのかは別として、あなた達は二人とも、感情論を振り回してるだけですよ。

    ご主人は仕事、あなたは家事育児。
    ご主人は、あなたに仕事を手伝えなんて言ってません。自分でやる、と言ってます。これは正論であり、感情論ではありません。
    ですが、あなたが感情論を持ち込んでいるのです。
    >寂しくなり耐えられなくなって不満をぶつける 
    仕事に、寂しいとか耐えられないとか、無いですよ。
    あなただけが、自分のすべき事に「寂しい」だの「耐えられない」なとの感情を持ち込んでるだけ。
    その感情論を「正論」と称して、感情をなくしてでも耐えて働く人を責めて「俺にも、(あなたと同じく)感情はある」と言わせている。
    「俺にも感情はある」「私にも感情はある」その繰り返しなだけ。
    これは、正論・正論じゃないの話じゃないです。あなたが感情的に「寂しい」と大騒ぎしてるってだけの話。
    あなたの感情論を「正論」にすり替えちゃうのはやめましょうね。
    話のすり替えをして話すのはうんざりなのでしょうね。

    トピ内ID:1671567716

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    男にとって正論を言う女ほどやりにくいものは無いと解ってるけど

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    正論って言うのは正しいから否定出来なくて抗えない。
    だから彼は辛いんだけど、でも聞かされるだけでも辛い情況をトピ主は押し付けられているんだよね?

    彼は激務だから「○○してくれ」と言われても出来ない。
    『面倒臭いからしてくれないのでは無く、やる暇が無くて出来ないのだ。
    だから彼を責めてはいけない。』というレスが多いが、本当にそうであろうか?

    最初から激務な業界に居て結婚した。
    激務で全く家庭を省みれないのに妻を娶り子作りをした。
    トピ主も彼が激務な事を知ってて結婚し出産したけど、もっと酷くなるとは思わなかった。
    でも彼自身は解ってて退職し、もっと大変になるのを知ってて、妻に相談もせず勝手に起業した。

    既に病気の子供も居て妻は手一杯なのに、助けるどころかもっと放り出す選択ですよね?

    トピ主は謝る立場じゃ無いと思う。
    仕事のためなら夫は家族を放置で良い訳で無く、妻はどんな状態でも寄り添わないといけない訳ではない。
    これは『正論で責めた』が問題では無く、『父親が無責任』だと思う。
    貴女に文句を言われ、彼は泣きながら謝るけど反省はしないから、もっと負荷を掛ける選択をし続けるんですよね?
    病気の子供から逃げたかったとか?

    離婚の条件は子供達は夫が面倒見ること、と言ったら離婚は取り下げるかも。コロナで動きにくくなった頃での離婚話なんて、女が居るかも知れないよ?
    トピ主なんで謝ったのか?

    トピ主の質問の『不満がたまった場合』は『溜まらないくらい夫の財力で賄って貰う』が回答です。
    働く夫の稼ぎが妻子にとって夫不在を埋めるほどの収入になっているか。
    外注や家の設備、つまり便利家電や食材配達、ハウスクリーニング、家政婦やベビーシッターなどを使って、夫不在のストレスが減れば、文句も自然と出なくなります。
    そしてそれが逆に、丸投げする夫側の義務では無いでしょうか?

    トピ内ID:4178211386

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    正論は言わない

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    正論を言う=あなたは間違っている。説教の一種というイメージです。

    誰でも自分の行動を否定されることが続くと、情けないやら悔しいやら、決して居心地は良くないし、家族って正しさの問題じゃないと思う。

    相手の否定になる部分はグッと抑えて、お願いしたいことだけを言ってみませんか?
    『御飯つくるから、テーブル片付けてくれる?』とか『風呂を洗うから、その間に食器洗ってくれる?』など、自分がすることと相手にして欲しいことだけを伝える。
    何もしてくれない・・という不満が溜まると怒りに変わる。怒りを抱えていると、言葉に棘が出るから相手もムカっとする。

    だから、どうすればいいのか相手が考えなくても出来ることを具体的にお願いする。
    一生懸命働いてくれる旦那さんだし、まずは『もっと家庭に貢献して欲しいけど、仕事を頑張ってくれてありがとう』と心で唱える。言葉って心次第でニュアンスも変わりますよ。
    不穏な空気っていうように感情は言葉より雄弁なんだと思う。

    凸凹があるのは人間だから仕方がない。
    相手を非難したり正そうとしないで、ただあなたがして欲しいことだけ お願いしてみては?

    そうすると、今より二人とも楽になると思うんだけどな。何歳になっても説教は嫌だからね。

    トピ内ID:9723501384

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    重荷

    しおりをつける
    🙂
    ぷーすけ
    男性意見です。

    トピ主様の「わたしなりの支え」のレスを拝見しましたが、全く夫の支えになってないと思います。
    「主婦は365日休みなし」なんて言う人は、例外なく自意識過剰です。

    トピ主様のケースで、夫の支えになるということは、
    「家庭のことは私に任せて、貴方は仕事に全力を尽くして」と言って、実際にその通りに行動することです。
    そして、夫が帰宅した際には、仕事の疲れを癒せるように、ストレスなく快適に過ごせるように努めることです。

    トピ主様がやってきたことは、正反対です。
    正論(自称)で攻め立てる妻のいる家に帰りたいと夫が思うでしょうか?

    まずは、トピ主様が、夫にとって重荷以外の何者でもない存在だということを自覚しましょう。
    そして、トピ主様にとっての「普通」や「正論」は、夫にとってはそうでないことを理解しましょう。

    夫がいくら離婚を望んでも、トピ主様が同意しなければ、離婚はできません。
    結婚18年ともなれば、調停、審判をしても簡単には離婚できません。
    話し合いをするチャンスは必ずあります。

    その時、トピ主様は、
    ・自己弁護をしない
    ・絶対に夫を否定しない
    ことが修復への第一歩になるでしょう。

    トピ内ID:5368905941

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    離婚を回避したいなら

    しおりをつける
    🐱
    ようこ
    まず、自分の主張が「正論」だと感じちゃってることがそもそもの問題だと思います。
    正論、つまり正しい論。

    私は正しくて、彼は間違ってる。
    っていう意識がどこかにありませんか?

    彼は自分で選んで激務に向かっていて、家庭をかえりみてくれない。
    私ばかり頑張っていて、彼を支えている。
    どうしてこれくらいやってくれないんだろう。
    分かってくれないんだろう。
    それはもしかして「正論で追い詰めたから?」
    という思考回路だったのかと思います。

    ですが、普通は「彼が帰って来たくなるような雰囲気を作ろう」って考えません?

    どんな風に話しかけたら彼は癒されるだろうか。
    どんな風に伝えたらもっと電話したくなるだろうか。
    とか。

    だって、彼はきっと昔から仕事一筋で、そういう人と分かって結婚してますよね?
    だったら、あなたはそういう人がそれでも「家庭っていいもんだな」と感じるように努力するべきでは?

    そして、そういう努力を理不尽に感じるなら、2人は合わないのだと思います。
    人を変えるのは無理ですから、、

    トピ内ID:8261573139

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    トピ主さんが問われている

    しおりをつける
    🙂
    寒波
    トピ主さんにとって「心が離れる」「孤独」というのが
    キーワードなのかなと思います。
    実家のご両親も仲が良いとのこと、幸せに育った素直なお嬢さんだったのでしょうね。
    ご主人も義実家もトピ主さんのそんな所が好きなんだと思います。

    でも人間はもっと複雑で、家庭内の人間模様も家族の数だけあるもの。
    こういった冷めた視線を持っていないと
    時に問題を複雑化してしまうというのが正直な感想です。

    例えば家庭環境が複雑等で幼少期から人生の苦さを見聞きして育った人なら
    トピ主さんみたいに夫を責めないでしょう。
    家族でも夫婦でも、どれだけ愛があっても、心は離れるし人は皆孤独だと知っているなら、トピ主さんと同じ境遇になっても落ち着いていると思います。
    そんな妻なら激務の夫はものすごく楽だと思いますよ。

    ただしそのような女性はある種の知恵者ではあっても可愛げはない。
    私はトピ主さんの方が幸せだと思うし、
    ご主人だって老成した苦労人みたいな娘にはきっと恋しなかった。
    それが若さです。

    愛があっても知恵と勇気がなければうまくいかないことはいっぱいあります。
    でも知恵と勇気があっても愛情が欠ければ寂しい。
    3つ揃えばいいけど全部揃うことなんてないんです。
    いつもなにかが足りない。あるいは全部ない。
    「普通は~なのにあなたはなんでできないの」と夫を追い詰めてしまうんですよね。
    ところで
    「結婚してようが夫に愛されようが子供に恵まれようが経済安定があろうが、
    人生の9割は孤独でしんどいのが普通なのに、それをわかった上で人は一所懸命生きるべきなのに
    あなたはなんでその【普通】ができないの?」
    と問い詰められたらどうします?
    あなたは今
    「なんで、どうして」と誰かに問うのではなく、人生で初めて厳しく問われているんだと思います。

    トピ内ID:8222433124

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    うらやましい。もったいない。

    しおりをつける
    blank
    えー
    独り者で1馬力の私からみれば、そんな幸せを手放すのか!?って思います。

    「正論」って言葉はよくないと思いますよ。
    あなたは正しいのですか?
    それを言うなら、人はみな正しい。

    ご主人に言わせれば、「今は先行きの見えないコロナ禍にある。そんな中、人並み以上の収入を維持してあなたたちに不自由な思いはさせていない。その収入を得るための激務なのだから、寂しいなんて感情で責めないでください。あなたの言葉にずっと傷ついて来て、これ以上は耐えられない。」
    ご主人は間違っていますか?

    まあ、合わないといえば合わないですね。
    自分に対する不満を溜め込んでいるのが丸わかりな人、自分が被害者だと思い込んでいる人と過ごすって、すごいストレスです。
    解放してあげたらいいと思います。

    トピ内ID:1562796270

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    正論は一つではないし、立場や状況によって異なるもの

    しおりをつける
    🙂
    きゃべつ
    自分の考えを正論と仰る人っていますが、「正しさ」は普遍でも一つでもありません。
    ある一面で見て正論でも他の面から見たら正しくないとか、他にも正論が転がっていることもあるわけです。何を正しいとするかは、時と場合、人によって変わるものです。

    あなたただって、「妻は家計のために働く夫を支えるべき」の論で一方的に責め立てられたら、育児が大変とか寂しいとかの私の都合や気持ちは無視?と思いませんか。また、私は母親として子供に愛情を注いで育てるべきという考えで頑張ってるのに、自分都合の正論ばかり押し付けて…と思いませんか?

    トピ主さんの責め立てる正論は、自分の都合だけでご主人の心に寄り添っていなかった(思いやりがなかった)のだろうと思います。
    ご主人にはご主人の都合、気持ち、考え、行動の選択権がある。常にあなたの正論が優先されるべき、ではないことを理解しましょう。
    ご主人への尊重が修復のカギと思います。

    また、「不満をどう伝えるか」よりも「みんなが幸せに暮らす方法」を考えましょう。
    一つは、ご主人にも都合や気持ちがあるということがストンと体感できれば、自分の正論を優先!という考えが和らぎ、トピ主さん自身に不満がたまらなくなるでしょう。
    もう一つ、トピ主さんのストレス発散の工夫が大事です。私も乳児がおり、以前は、父なら子育ての辛さ理解すべき!でしたが、仕事で一杯な主人を無理に関わらせた所ストレスを感じた様子で、負の連鎖だと思い、たまに大好きなマッサージに行くなど自愛にシフトしました。愚痴は友達や妹に。適材適所です。主人への不満は減りました。今は、見えているものが違うので仕方ないし、もともと優しい主人、家のことは無理ない範囲で気にしてね。きっとそのうち活躍の場がくるはず、と思えています。

    正論を片手に不満をぶつける生活と、どちらが幸せ見えますか?

    ご家族皆様、幸せになりますように。

    トピ内ID:6094092477

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    そんなに不満なんですか

    しおりをつける
    😣
    うずら
    これは、ご主人にとっては修羅の家かも
    そんなに、あれこれ気に入らないのなら、期限を決めて、しばらく別居なさったらいかがですか
    ときには「負けるが勝ち」ということもあります

    トピ内ID:7944753267

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    なぜ単身赴任?

    しおりをつける
    🙂
    ケンアキ
    トピ主さんは専業主婦なんですよね。

    お子さんは小学生ということで、転校させたくないのかもしれませんが、なぜずっとご主人はトピ主家族を呼び寄せないのでしょうか。

    現地に別の女性がいるんでしょうね。

    男性が奥さんを悪く言って離婚に持ち込もうとする場合は、かなりの確度で浮気しています。

    自分のことを反省するよりも、しっかりご主人の調査をしたほうがいいのでは。

    トピ内ID:4937073184

    ...本文を表示

    恵まれてる

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    客観的に見るととても恵まれてるんですけどね~。

    夫が激務で共働きで子育てしてる人も普通にいますよ。
    コロナ禍で共働きでも生活苦の方もたくさんいますよ。
    お金の心配せずに専業主婦できてるのでしょう?
    我慢すべきでは?
    もっとご主人をいたわるべきでは?

    ‥言われてどうですか?
    これが多分、あなたがご主人に言っている正論と同じものだと思います。

    正論というけど、自分が正しいと思ってることの押し付けに他ならないんですよね。

    家に少しでもいてほしいからセルフカット?
    帰ってきたら少しの息抜きもさせたくないのですね。息が詰まりそう。
    お子さんの報告も相手にはプレッシャーだったり、責められてるように感じてるかも、とは思いませんか?
    そういう気持ちがあなたにありませんか?

    あなたの言葉からは自分のことばかりで、激務のご主人を思いやったり支えようという気持ちが感じられません。
    むしろ自分ばかりやりたいことに打ち込んでズルいと思っていそうです。
    もっと子供のことは任せて!とどーんと構えられてたら上手く行くのでしょうが。。

    本当ならご主人に付いていって、サポートするのがあなたの役目だと思いますが、難しそうですね。
    一緒にいても文句ばかり言いそう。

    自分が変わらない限り修復はできないし、所詮は他人なので、信頼関係が崩れて気持ちが冷めたら、余程のことがない限り、元通りには戻らないと思います。

    価値観が合わなすぎてお互い辛そうですね。。

    トピ内ID:1276004127

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    一つの試み

    しおりをつける
    blank
    レモン
    話し始めればどんどん興奮して、話すことが快楽になって、最終目的が吹っ飛ぶ人がいるけど、そんなタイプかなと思った。違ってたらゴメンね。

    最終目標は夫があなたを理解することかと思いますが、音声では難しいかもね。アレルギー状態かも。今更だけどお手紙を書いてはどうかな。推敲する過程であなたのカタルシスにもなると思うし。

    手軽に実行できそうなことから徐々に伝えるといいと思うよ。

    トピ内ID:2171768316

    ...本文を表示

    トピ主さんは激務のご主人の姿を見ていない

    しおりをつける
    🙂
    ハイム
    うちの主人も、かつては激務でした。
    (今は転職しました)

    当時うちの子達は、5歳、4歳、0歳男の子。
    しかも長男が発達障害ありなので、ワンオペ育児はキツかったです。

    けどね。
    激務の主人の姿。
    心身をすり減らしながら、身を粉にして働く姿を毎日目の当たりにしていたら、責めたり正論なんて言えませんでした。

    私が当時心掛けていたことは、ただ一つ。
    家を、絶対的に寛げる場にすることだけ。

    疲れ切って帰ってくる主人に食べやすい料理を作って(疲れすぎると、食事を取らなくなっちゃう人なので)、お風呂に入らずにベットに倒れ込んでしまっても文句を言わず、いつもありがとう。とひたすら言い続けました。

    休日には出来るだけ寝ていてもらえるように、子どもたちにも、パパはお仕事ものすごく頑張っているからもう少し休ませてあげてね。って言い聞かせました。
    当時幼児さんだった息子たちでも理解して、主人が起きてくるまで待っていました。

    仕事が激務の上で家でも正論を捲し立てられたら、おそらく主人は潰れていたと思います。

    うちの主人は、自ら激務になっているんだから。
    とトピ主さんは思っていらっしゃるかもしれませんが、それでもその稼ぎの上で、トピ主さん達の生活が成り立っているのでは?

    激務の人の心に鞭打つことが出来るのは、トピ主さんが平日のご主人を見ていないから。

    もしも激務のご主人を目の当たりにしていたら、文句なんて言えませんよ。実際は。

    トピ内ID:5858856734

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    分析型でなく未来思考になる

    しおりをつける
    🐤
    まず、同居したらどうですか

    それから、あなたはご自分の気持ちをメインにお書きですが
    育児に男親が必要というフェーズにあると思います
    また、夫さんは仕事の正念場にあると思います
    お二人とも人生の夏、互いの協力が必要な時期だと

    まずは相手の相手の要求をかなえてみてはどうでしょうね
    経済的に許すなら同居の上、家事は外注して
    夫さんの仕事をまずは1年と区切って全力で支えてみる

    その後、話し合いをしてみては

    あとは、自分も正論かつ率直タイプでしたが
    未来思考を覚えたら根本的に楽になりました
    今までのことをよく理解し失敗を修正するマインドだと正論に走りやすいのですが
    皆さんお書きの通り、できないことは求めない
    人間理解しあえないので共通認識の範囲で
    3日後ハッピーに動ける種を今日撒くことに
    自分の今の発言はなっているかとフィルターをかける

    そうすると、口に出せる言葉が激減するんですよ~
    今までできなかったことはこれからもできないだろうですから...
    あきらめの境地が広がります
    それでも相手とやっていくつもりなのか
    自分はそれが根本になりました

    あとはやはり相手の喜ぶことをすること
    やってもらったことに自分が喜ぶこと
    それをエネルギーにしてわかりあえない同士進んでいくのかもしれません

    正論の癖が抜けないうちは頑張るほど空回りすると思うので
    まずは一休みしてからどうぞ

    トピ内ID:7873482596

    ...本文を表示

    まあ合わないんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    真咲
    他の人も言ってますけど
    専業主婦がワンオペなのは基本的には当たり前と思います。

    毎日毎日言いたいこと溜めて
    喋りたいゲージが上がっていくトピ主さんの様子が頭に浮かびました

    それに比べて旦那さんは激務で
    家庭を顧みず仕事で結果を出すことが家族にためになると思うし、そうしたいタイプ

    トピ主さんのような女性には定時で帰ってきて
    毎日一緒に夕飯食べながら話聞いてくれる男性じゃないと難しいと思いますけどね

    離婚したくないと言っても
    話聞いてくれない旦那さんに我慢して
    トピ主さんが黙ってこれから数十年生きていけるとも思えないのですが
    離婚したくないじゃなくて、あなたのその話したい欲求は結婚生活の中でどう処理していくのでしょうか?

    トピ内ID:1754646138

    ...本文を表示

    ぺこぽんさん

    しおりをつける
    🙂
    だい
    滅多に書きこまない&何のアドバイスでも無いのですが。

    似たような立場です。
    夫は激務というか、仕事が人生そのものみたいなひとです。
    私はちょっと隙間にお邪魔した通りすがりです。
    結婚10年ちょっとなのでぺこぽんさんにくらべたらまだまだ、ですが、
    私は3年目くらいで早くも「人間らしく生きてほしい」とぶちかましてしまいました(笑)。
    彼に「そんな風にいわないで」と言われたのを境に頭が(心もかな?)ちょっと冷えて、そこからは何も考えないようにしながら粛々と妻業と母業を遂行しています。(仕事はちょこっとのみ)

    私も底無しに寂しいときや煮詰まるときがあります。
    実母やともだちにボヤいて、今まではなんとか乗り切れています。
    黙ってることが逆に怖いのか、夫はたまーに労ってはくれますが。

    ぺこぽんさん、正論とかなんとか難しいことは私にはわかりませんが、お気持ちわかります、と言いたくて出てきました。
    ご家族みなさまが少しでも安らげる方向へ向かいますように。

    トピ内ID:8093065375

    ...本文を表示

    そんなに「正論」で責めないでよ。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    単純にあれは主観のもんだから、突き詰めると正しくはないんですよね。
    で、終わる話しだと思うのですが。

    だからトピ主様も言い方がアレだと思うのなら直せばいいだけ。
    そんなに叩かなくていいと思うし、反省したのなら直す努力すればいいのよ。

    結局は、結婚の誓いです。
    健やかなる時も、病める時も。が、今は上手く機能してないから、
    主さんも旦那もイライラが募るし、我慢が効かない。

    コロナ禍のせいで、誰も彼もが余裕がないんですよね。
    そこそこの余裕がないと、他人には優しく出来ないですよね。

    家事育児で大変だ。
    仕事で大変だ。
    立場は違えど、どちらも大変なんですよ。

    そこを主張し合えば、衝突もします。
    夫婦であればどちらも大変だし、大事なものです。

    そこに夫婦で気づけるかがポイントなのかもしれません。

    トピ主さんには愛情はあります。ただ旦那の気持ちが分からない。
    なら、本人に聞くしかないですね。でも旦那さんには余裕がなさすぎるので、時間が必要かもしれません。人にはタイミングがあります。

    まずは自分が変わる努力をすること。
    子供がいるとすっげー大変ですが、
    私は知的で思慮深いと感じたのであなたなら出来ると思います。
    いまを踏ん張るのも、女の役割だと思います。
    男は大概弱いものだから、どっしりと構えて自分の軸を持ってください。

    時には開き直るのも大事ですよ。
    自分が強くなるチャンスと思った方がいいかも。

    相手の気持ちを察するのも大事ですが、旦那は関係ない。もういいや。
    なるようになるしかない。と思えれば余裕も出てきます。

    そんなに考えすぎないでくださいね。

    トピ内ID:4198791731

    ...本文を表示

    苦しそう

    しおりをつける
    🙂
    棚の上のエルフ
    >彼が激務になる→家庭をかえりみなくなる→家事育児すべて自分でストレスがたまる→でも迷惑をかけてはいけないと我慢する→寂しくなり耐えられなくなって不満をぶつける

    トピ主さんの苦しい気持ちが伝わってきます。

    でも、なんだかんだと言って18年一緒にいらっしゃるご主人の事、愛してらっしゃるのですね。

    まずは基本に戻って、
    一緒に生活を共にできると思って結婚した。
    ご主人が居なくて寂しい。
    子どもたちは二人の子どもであるから精神的にでも一緒に子育てしてほしい。

    このことを伝えてみればどうでしょうか?

    気持ちを溜め込んで溜め込んで溜め込んで、爆発する。この際にもう歯止めが利かなくなってしまっているように思えます。
    溜め込む前に、他の方もおっしゃっているように「不満」を言うのではなく、その際トピ主さんが感じたことを素直に伝えてみましょうよ。

    トピ内ID:5156243930

    ...本文を表示

    うちは逆です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私(妻)が働いて夫が健康の問題などで専業主夫です。そして私は激務です。
    家でも働かないと追いつきません。
    そんなときに夫からトピ主さんのように彼の思う正論というものを突きつけられ続けたら辛いだろうなと思います。

    トピ主さんは傲慢です。
    自分だけが正しいと思わないと、「正論で追い詰めちゃう」なんて出てきません。
    正論っていう表現も、追い詰め「ちゃう」なんて軽い表現も、自分が彼よりも正しいと思わないと出てこないと思います。

    昔あなたのような人と結婚していてずっと彼の思う正論を言われ続けていた頃、出口の無い迷路を歩いてどこに行ったら良いか分からないと思いながら暮らしていました。
    離婚できた時には心底ほっとしました。
    暗闇の迷路から抜け出して自分の人生を取り戻した気がしました。
    トピ主さんの夫も今そんな気持ちなのでは?ご自分の人生を取り戻せるといいなと思います。

    トピ内ID:1968396000

    ...本文を表示

    夫の本心を聞けました。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    みなさま、厳しいお言葉、優しいお言葉、アドバイス、本当に本当にありがとうございます。

    どなたかがおっしゃる通りで私は幸せいっぱいで何不自由ない子供時代を過ごしました。夫は死別再婚家庭で腹違いの兄弟がいる少々複雑な家庭で育ちました。

    子供たちが電話した後、私も話すことができました。
    今までのように不満でなく、いただいた言葉をもとに自分の問題点を伝えました。再度悪かった点を謝罪して、絶対変わると言いました。いつもの感謝や幸せも伝えました。
    おそらく離れていることの不安から、帰って来て?連絡して?のプレッシャーをかけてしまったこと。自分で処理しなければいけないのに、とも。彼の本当の支えになりたいことも伝えました。赴任先を見るだけでも(現在の彼の自宅はコロナ禍で見ることすらできていません)私の不安不満を軽減できるかもしれないんだけどといいました。

    夫は、電話も苦しい。帰るのも苦しい、僕の安心の場所に苦しい場所にしないでほしいからこないでほしいと言いました。

    ひどいことを言っている。自分が嫌だ。傷つけているのもわかるし、ごめんね。自分を責めてくれと何度もあやまってました。私のせいだというと、違う。僕がやりたいようにやって責任感がないことをしているせいで、あなたが不満をためて怒るのは当然だと。もう今までのように楽しくする自信がない、と。楽しくしてあげなきゃいけないのに、と。

    私は、会いには行かないから安心して、と言いました。距離を置く(単身赴任中ですが)安心してと言いました。子供が寂しがらない程度に電話はするし(私は話さないつもり)、定期的な帰宅はしてもらうつもりだけど、私は距離を置くから様子をみよう。今はわからんけど、この先ふと楽になるかもしれない、と。

    私はどうしたらよいでしょうか。
    帰宅したらすれ違いにしてあげたらよいでしょうか。おはようおやすみスタンプも?

    トピ内ID:2020235511

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    今更ながら

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    彼の安らげる家にしたい。

    トピ内ID:2020235511

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    彼の傾向だとよいのですが。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    彼は、結婚生活の間、複数回(6,7回でしょうか…)
    突然数ヶ月、ものすごく暗くどんよりと落ち込んでしまうことがありました。その場合、わたしはシャットアウトされその閉じた心に近づくことはできませんでした。

    それは何の前触れもなく(私がわからないだけかもしれませんが)突然起こることもあれば、
    引っ越しを機に前の生活への未練が断ち切れず起こることもありました。今回は引っ越しが原因でないことは確かです。

    でも旅行で散歩をしたのがきっかけだったり、普通に生活しているうちにいつのまにか、その暗いどん底から、気持ちが軽くなって戻ってきました。彼の気持ちが楽になったのを私も感じてほっとするのです。そう言う経験があります。

    上の子供は、お父さんは突然しばらく暗くなることがある、と気づいています。

    今回もそう言うものだといいなぁ…という気持ちもあります。

    ただ今回ほど、私が原因だとはっきり言われたことはないので、もしかしたら無理かもしれません。

    トピ内ID:2020235511

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    合わないだけ

    しおりをつける
    🙂
    とりとり
    トピ主さんだけが悪い!みたいになっていますが、かみ合わないだけじゃないかなあって思います。

    キレた方が勝ち、、、

    ご主人はとにかく仕事がしたいから、正直家族サービスの時間すらおしいし(会える日にはよくやってくれてるとはいえ)、加えて貴方の愚痴タイムはもっといらない時間なわけで、、、
    という印象です。

    これで表面上あなたが我慢し続けることもご主人はトピ主さんに悪いと感じるし、、

    全身全霊仕事が好き!なのをあなた自身がわかっているなら離れてあげるのも愛かなーと。

    また、あなた自身我慢し続けて幸せですか?
    よくわかるんです。子供のいろんなこと分かち合いたいって気持ち。でも結婚しててもそばにいても無理な夫婦は多いです。


    養育費を多めにいただいて、ご自身が仕事して疲れるけど社会との関わりで少し気が紛れるだろうし、面会の機会を設けてあげて、、がいいのかなと思います。


    今すぐは、まだ話す時間がないだろうし勢いでいったのかもしれませんのでしばらくしてから離婚について時間を取ってください、と。

    そんなに激務でも離婚したいなら離婚届をもらいにいくことも公正証書つくるのも時間はむこうが調整するべきですから。

    ちなみに離婚してからうまくいく人もたくさん知ってます。こうあるべき!と相手におもわなくなるから自分が楽になった、と。

    トピ主さん、頑張ってますよ。お二人にとってよりよい方向にいけますように。

    トピ内ID:0591115332

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    夫さんは変わらない

    しおりをつける
    💤
    nemui
    夫さんは一言でいうと「家庭を顧みない」人ですよね

    1か月に数回(今では1回)帰っては優しい素晴らしい夫と父親を演じる(ようにトピ主さんは感じている)だけで、あとはほぼノータッチ

    常に仕事仕事で寝る間も惜しんで働いている

    ワーカーホリックなんでしょう

    いくらトピ主さんが専業主婦だからと言って、収入以外のすべての家庭の責任を負わされ面倒見ているというのは、一つの家庭の在り方として相当きついと私は思います

    ところがトピ主さんは夫さんへの不満の焦点を絞り切らず、一緒くたにぶつけてしまい、夫さんを意気消沈させることしかしていません

    家事に関しては専業主婦であるトピ主さんの役目でしょう

    夫さんを頼らず、外部のサービスや便利家電を使いもっと手抜きをして楽をしましょう

    しかし、育児には夫さんの関与が絶対です

    >今小1の下の子が持病持ちで何度も救急車で運ばれました。入院もしました。いつも、一人でという不満があります。今上の子5年生が多少反抗期で、多少の問題児で悩みがあります。

    これらを夫さんが一度も直に体感したことがなく、1か月に一度サンタクロースよろしくやってくる「完璧なパパ」をするのを育児とは言わないと思うのです

    でも、それでも夫さんは今の生き方しかできないのが一番の問題なのです

    仕事にのめりこみ激務に身を任せながら家庭では渾身の家庭サービス、これが夫さんの最大の譲歩であり、それ以上を求めるのは無理でしょう

    ではどうすればいいのか?

    正直、離婚しても今と生活はあまり変わらず、お互いへの欲求もなくなる一番いい方法かもしれません

    それでも夫さんとともに人生を過ごしたいなら変わるのはトピ主さん

    夫さんのすべてを受け入れるか、あるいは専業主婦を返上し育児は外部に委託、彼の仕事に関わる暗い汚い部分も一緒に引き受け、一蓮托生、右腕として生きていく…できますでしょうか?

    トピ内ID:4721979464

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あっ
    夫は自分のやりたいことだけ頑張ってる感じよね。家庭持った身なのにずるいよね。
    日本だと仕事は家庭に勝る免罪符だけど、
    家庭はもっと尊重されるべきだと思うよ。

    奥さんは海外赴任に帯同するために仕事辞めたんでしよ、激務でいらしたんだから、
    それなりに仕事の楽しさも知ってる女性だと思う。
    あなたも、仕事に出たら?
    お金あるんだから、家事育児はある程度外注して。
    私だって、仕事したいんだよーって。

    そしたら世間も広くなって夫への思いが落ち着いて、夫のこと恨まなくてすむかもよ。

    夫支えるために身を粉にして、
    寂しい心も犠牲にしてワンオペ頑張れなんて、
    昭和の考え方でしよ。かわいそう。

    どんな夫婦でいたいか、
    お互いすり合わせが、できてないんだと思うよ。

    主は毎日忙しい家事に、見えなくなってるんだと思うけど、
    寂しいんだと思う。
    家事して欲しいんじゃなくて、
    家庭にもっとコミットして欲しいんだよね。当たり前だよ。

    それを、伝えるべきだよ。

    こんなの家族じゃない(主が望む家族ね)。
    もっとコミュニケーションとりたいし、
    絆を感じたい、一緒にいたい。
    家庭人としての在り方を見直して欲しい。
    ほったらかしにされて辛い。

    …これじゃない?

    トピ内ID:9477597091

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    夫のことを何も知らないんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    Occ
    単身赴任で普段の生活を見てないのに、仕事内容にも関心がないし、忙しいんだろうとしか思ってない。
    夫が何を大事にして、何に打ち込んでいて、何と戦って、どんなサポートが必要か、知ろうとしてない。
    たまに会えば「自分に何をしてくれるか」だけに注目している。

    あなたは自分大好きすぎて、自分に意識が向いていない彼を許せないんでしょうね。

    でも私なら、そんな伴侶はいらないですね。連れ合いが自分に関心を持ってくれないなら、別れたくなるのは自然です。

    あなたは「妻の自分は夫のことをよく知ってる」と胸を張って言えますか? いえないんじゃないですかね。

    たぶん、あなたの知らない夫の姿があって、そちらが彼の日常だと思いますよ。もう戻れないと思います。

    トピ内ID:2543877900

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    やはり帰宅もしなくていいと伝え直しました。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    彼には、1晩考えて
    子供達が寂しがらない程度に帰宅してねと書いたのも撤回しました。

    当分帰らなくていいよ。期間も決めなくていいといいました。帰りたくなったときに、と。
    子供達にはうまく説明するから心配しないでと。

    ただ子供が電話したいと言ったら、こちらからかけるけど、私は話さないから安心してね、と伝えました。


    このまま修復不可能になるんじゃないかという、
    不安でいっぱいですが、
    苦しんでいる(私が苦しめたかもしれない)彼のことを考えると、少しでも楽にしてあげるにはそれしかないかな、と思いました。

    トピ内ID:2020235511

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    一点だけ

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    どのような業界かはわかりませんが、このコロナ禍で夫の起業した会社の経営は大丈夫なのでしょうか?

    主さんのトピレスから、夫の会社や金銭的なことに関する心配が一切書かれていないことに、違和感をもちます。

    「夫にかまってほしい」は伝わってくるけど、夫が人生をかけてチャシンジしている仕事に興味がないのかな、という印象。
    それでどうやって夫を支えるんだろう。

    心配する必要もないほど成功してるんでしょうか。それはそれですごい。

    主さんは自分と違う立場の人になって考えるクセをもつほうがいいと思います。
    もつ「べき」とは思いません。あくまで個人的に、もつ「ほうがいい」と私が思うだけです。

    これがディベートで、相手を言い負かせば勝ちというゲームなら、自分の意見を一般常識となぞられる作戦は割りと有効だけど、相手がパートナーでうまくやっていこうとするなら、「べき」論者はやめるが吉。聞く側は辟易して話すのが嫌になるから。上手い話し合いは、「自分はこうしたい、あなたはどうしたい?」というお互いの考えのすり合わせ。自分の意見を通したくて「普通はこうするもの」はね、どちらかというと卑怯の部類。

    視野が狭くなってませんか?

    トピ内ID:9400449112

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    昔のことを思い出しました。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    第2子がお腹に入ったとき、私は壮絶な悪阻で、母体死亡直前までいきました。延命治療を受けていました。

    入院が決まった際、夫は激務で連日出張でした。入院もできないので飛行機で実家に帰省しました。私の父がせめて付き添うものだろ!と言い、彼は日帰りで付き添いました。その夜中、救急車で私は運ばれました。

    上の子は2歳、初めて両親から離れ、大変精神不安定になり、私の父が24時間べったりで面倒をみました。
    彼は、激務で離れていて、自分の都合の良い時だけ、子供の寝る時間も考えず電話。私の父は、電話の後不安定になった息子をなだめるのに苦労しました。
    その不満を手紙に書いて夫に送りました。夫は父親が連絡して何が悪いと不満を言い、以後、何ヶ月も息子に対する連絡をたちました。父は何通も夫にメールを送りましたが、ほとんどを彼は無視。たまに返信はありましたが、わだかまりが残ることになりました。

    彼は意地になり、私への連絡頻度も落ちました。私の延命措置の手術の日も、仕事だと立ち会いませんでした。私が辛いと連絡すると、僕だって辛いと泣き、長いトンネルの中におりました。

    私が退院し、身も心も不安定な状態から脱した後、彼はなんとなくいつも通りに戻りました。
    子育ては、新生児から会社で徹夜などで、相変わらず休める日以外は、辛いものでしたが、いる日はよい父親でした。

    今回も、このケースで、コロナ?何か元になる原因があって、そこに私が不満をぶつけたせいで、
    辛いトンネルの中にいるとも思えてきました。

    もちろん、私の反省点は反省点として受け止めていますが。

    トピ内ID:2020235511

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    かなさん教えてください。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    離婚して心底ほっとしたご主人との間にお子さんはいらっしゃいましたか?
    以前のご主人になくて現在のご主人にあるものは何ですか?
    なぜいまのご主人だと快適なのですか?

    教えていただけますか。

    トピ内ID:2020235511

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    ご主人が必要な支えとは

    しおりをつける
    blank
    南風
    私は女性ですが経営者です。起業して10年になります。
    失礼ながら、トピ主さんが「自分なりに夫を支えた」と思っている、お子さんの成長や感動報告や義家とのお付き合いは、ちょっと的外れに感じます。
    ご主人の事業の経営課題をご存知ですか?人脈を広げたり、事業戦略に必要な関与先を増やすことに貢献できますか?時流や経済や市場の未来について、参考になる会話ができますか?起業した経営者にとって必要な支えとか、日常でかわしたい会話ってそういうものです。そういうことができる相手が「心の通じる配偶者」です。
    仕事にかまけて家庭を顧みないのはずるい、子育ては夫婦でという価値観は、この国の大多数を占めるサラリーマン家庭では当たり前の感覚かもしれませんが、そうではなく会社を経営し、経済を回し、多くの雇用を生み出して社員や関与先で働く人々の生活を守りより豊かにする事を役割とされる少数の人間がいます。経営者とはそういうものだと思います。
    トピ主さんが理想や正論と考える家庭生活は、サラリーマンをされている方とならできるのかもしれませんが、ご主人は違う世界に住んでいると思った方がいいと思います。
    ご主人にとっては、経営者仲間や仕事相手の方が妻の何倍も理解し合える相手で、心の内をさらけ出せるのでは。今はコロナの事もありどの経営者も大転換を迫られる重要な転換点です。「家族が足を引っ張る」と嘆く経営者は多いです。
    人生は一度きりです。夫にとってもトピ主さんにとっても。悔いのないように、自分の適性を活かしていかれるといいのだと思います。

    トピ内ID:3808839348

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    レスでトピ主さんの正当性を語り「トピ主さんは悪くない」と誘導したいのはわかるけど。

    まさにこういう調子でご主人を追い詰めているんだと感じる。

    反省していると書いているけど結局反省なんてしておらず「相手が悪い」に終始。

    まあ、女性にありがちな「自分は絶対に悪くない」という発想のもと自分が悪くても相手の問題を持ち上げて自分の悪さを中和してしまうような発想だけ。

    申し訳ないけどご主人が嫌気をさして逃げ出したくなる気持ちもわかる。

    トピ主さんはいつもそんな感じなの?

    そういうのって過去の話なんていらないんだよ。
    そんなのはご主人と二人で話せばいいだけ。
    それすら逃げたいご主人なんだと思うけど。

    トピ主さんは相手批判と自己弁護ばかりで会話にならないんだと思うよ。

    トピ内ID:8311472626

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    トピ主です 連投すみません

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    彼がこれまで同じように辛くなった時、夫婦間に苦しい空気が流れた時期を思い返してみました。

    結婚前、結婚直後
    引っ越し直後
    海外引っ越し直後
    子供をもつかどうかの頃
    悪阻
    子供の入院
    引っ越し直後
    今回は赴任先への引っ越しの話がきっかけかもしれません。

    家族にとっての一大事で、責任が重くのしかかって、逃れられない状態になるたびに、彼は逃げています。
    そして私が不満をぶつけます。
    家族にとっての大きなイベント楽しく受け止めることができず、暗いトンネルに入る気がしてきました。

    私がその度に不満をぶつけている可能性もあります。

    トピ内ID:2020235511

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    あらかんです様のレスに同感です

    しおりをつける
    😉
    にてるーママ
    トピ主様と似たような環境で過ごしています。
    普段はサラッと拝見するだけなのですが、あまりにも近い環境だったので、思い切ってレスさせてもらいました。

    お子さんのご病気のことや、今後起こるかもしれないことに対する不安も、それに付随する苦労も、全てを独りで背負い続けることの重みを実感しているから、逃げることもできず、悩んでおられるんですよね。
    味方はパートナーのご主人様。それなのに味方だと感じられない、こんな不安なことはないです。

    歩いてる家族連れやママ友ファミリーを見るだけで胸が締め付けられたり、子供達に寂しい思いをさせて申し訳ないと思ったり、生きるのに疲れても子供達のために頑張り続けなきゃいけない。逃げ場がないんですよね。

    今,トピ主さんはご主人に「離婚」と言われて、子供や経済的なことの心配にも捉われているために、私が悪かったと仰っているのかもしれません。(どの程度感情的だったか、その頻度などはもちろん存じませんが)まず始めに悪かったのはご主人だと思います。その根本まで捻じ曲げてご自分を卑下することは、あなたにとって得策ではない気がいたします。
    感情的に責めたりしたことについては既に反省されているようですし、ご主人に縋るよりも、離婚なら離婚で開き直ってやるわーってくらいのほうが、ご主人は戻ってくるのではないでしょうか。

    お子さんもまだ小さいですし、離婚は避けたいですよね。トピ主様、これまで苦しんできた分、幸せになってほしいです。

    トピ内ID:8365521521

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    そこまでくると、修復は難しそう

    しおりをつける
    💡
    アキラめ~てる
    自分は正論。
    たまに暗くなるのは彼の傾向。

    ・・・色々と自分中心で、相手を見ようとしてこなかったんだね。


    「私が支えと思ってやってきたこと」を見る限り、旦那のためにというよりは、子供や貴女のパパとしての理想像で考えた旦那へ欲することを押し付けた感じにしか思えない。


    >他は疎かになりがちな歯医者を予約したり、
    彼は疎かだとおもっていないのでは?

    >自宅で過ごす時間が減らないよう自宅で髪を切ってあげたり
    彼が自宅できることを欲している?

    >子供達への電話が足りなくなると、そろそろ電話してやってーそろそろ話したいことたまってるよーと連絡
    これも単に子供のためだけで、彼が希望していたのか?

    貴女が専業主婦は365日休みはないというが、彼も自宅にもどれば家事やサポートをしているのだから結果的に365日休みがないよね。

    「普通は」とか「べき」とかで、単に貴女が勝手に正しいとした自分の希望を意見として押し付けていただけだろう。


    今まで何度も暗くなる時があったのなら、もう今回は本気だろう。
    お互いに別れたほうが楽だろう。

    貴女にとっても、期待する相手がいなくなるのだから、当然のごとく愚痴もなくなるわけだし、ずっと楽になるよ。

    トピ内ID:2726204987

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    自立すること。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんレス19まで読みましたが、主さんがひたすら悪い、対応が悪いという
    考えには、やはり至りませんでした。

    夫さんが未熟。わたしはそう思います。

    確かに相性とか主さんの追い詰め傾向とかあるかもしれませんが、夫さんは
    家庭を抱えてバランスよく自分の人生を歩めるような度量がない、
    不器用な人なんだと思います。

    でも主さんは離婚はしたくないのですよね?
    だとしたら、夫が、本来分担すべき作業量を限りなく少なくするしかない。
    主さんが、経済的にも精神的にも自立することです。
    そして主さんが家庭を支える主体者になる。

    主さんは、夫を支えたい、とおっしゃる。
    でも、今の未熟な夫に必要なのは「俺がいなくても妻はうまく家庭をまわし
    てくれる」という安心感ではないでしょうか。

    夫から連絡があろうがなかろうが、こっちは元気一杯やってるよ!
    そういう精神的な自立が、夫を安心させます。

    主さんは、夫を支えるのではなく、自分自身の力で立つことを実行するのです。それが未熟な夫を支える道だと思います。

    トピ内ID:3575329703

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    あなたは悪くない

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    トピ主さんが悪いのではなくて、ご主人が精神不安定な人ってだけでは?
    でも相手は変えられないので自分が変わるしかありませんよね。
    私だったら離婚したつもりで生活しちゃうかな。
    後、大きなお世話ですが、お金に余裕があったら、一度ご主人の身辺調査をした方がよいのでは?と思います。浮気とかではないにしても、どんな暮らしをしているのか知っておいた方がいいのでは?
    家族がいるのに、かなりおかしなことしてると思いますよご主人。
    私は何故トピ主さんが自分を責めてるのかちょっと理解できません。もっと自信を持って下さいね。応援してます!

    トピ内ID:1635648612

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    ある意味幸せ

    しおりをつける
    🙂
    まな
    ある意味、結婚18年経った今でも、そこまで旦那さんを求めるという事は、幸せですね。
    私なんて、既読スルーなんて主人がしても全く気にならないし、何なら、出張に行ってくれたら嬉しいです。

    主さんが専業主婦できてるのは旦那さんの稼ぎのおかげです。
    今まで、お金の心配をした事がないのでしょうね。
    だから、色々我儘言えるし、今までは旦那様の我慢の上で何とか結婚生活ができていたんだと思います。
    世の中、生きていくために共働きしないといけない家庭は沢山います。
    しかも、もっとお子さんが小さいうちから。
    きっと、主様の頭の中がお子さんと旦那さんの事でいっぱいなんでしょう。
    旦那様への伝え方も問題はあるかと思いますが、主様も他に趣味を見つけるとか外の世界と接点を持つために短いパートにいくとかしたらいいかもしれません。

    トピ内ID:0500327264

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    離れてあげるのも愛

    しおりをつける
    🙂
    なます
    私の夫も会社経営をしています。仕事大好き人間だと思います。

    私が結婚生活で心掛けていることは、常に一番の味方でいる事です。ご自分でビジネスをされている方は特に、支えが必要なのでは、と思います。普段は強がっているけど、ポキッと心が折れちゃう時、あります。プライベートではゆっくり癒されたいと思っていると思います。それは、まあ経営者だけでなく皆さんそうですが。

    私はトピ主さんが正論という文句をご主人にぶつけている事が、ご主人の中でもう長い結婚生活、積み重なってしまったんだと思います。溢れてしまった。トピ主さんとの関係から逃げたいんだと思います。そこまで愛する人を追い詰めてしまったこと、もう今出来ることは離れてあげることなのかもしれません。求めるだけでなく、与えてあげてください。相手の事を一番に考えてください。自分がどう思うかではなく、ご主人がどう思うかです。

    言葉ってとても大切だと思います。相手に伝える時に、愚痴や不満ではなく、感謝の言葉や優しい言葉をかけることを心がけるだけで、それが積み重なって信頼や絆になると思います。特に一番大切な夫には、絶対に悲しませるような言葉や追い詰める言葉は使わないように気をつけています。でもどうしても譲れない事が私だってあります。例えば、私は急な訪問者が苦手です。夫には「普通」の事でも、私にはストレスなのです。そういう、私が感じる嫌なことや譲れない事は簡潔に伝えます。夫は今では私の嫌な事を全て知っていますし、それをする事はないので、夫に対して怒る事も今では滅多にないです。逆もしかり。シンプルに相手が嫌がる事はしない。これにつきます。

    相手に幸せにしてもらおうと求めるのはもうやめて、自分で自分を幸せにしましょう。それが出来ないと、相手を幸せに出来なくないですか?お二人のお子様がいて、健康で、トピ主さんはそれだけでとても幸せな事ではないですか?

    トピ内ID:2936725737

    ...本文を表示

    厳しそう

    しおりをつける
    blank
    おでぶねこ
    結婚6年目の若輩者ですがすみません。
    主様のレスを拝見してきましたが、旦那さん軟弱な感じがありますね。ただやっぱりそれは主様から見た(感じた)旦那さんであって、第三者から見たら全然違うのかもしれませんよね。
    きっと主様は何事も白黒はっきりしてないと嫌なタイプなのかなと。

    「正論」と言うと聞こえは良いですが、対人の場合「自分は間違ってないから、自分の言う事を聞いて欲しい、合わせて欲しい」と言う感情が根底にあるのがほとんどじゃないかなと思っています。多分みんな持ってる感情なのでは?
    ただ、そこに「するべき」「普通はこう」が入ってしまうと、言われた側は自分の価値観を否定されている様なものなので苦しいんです(経験者です。相手は友人ですが私は精神病みました)。
    正しさの基準は人それぞれです。
    責め立てる前に一旦「あなたはそう言う考えなんだね」と相手の考えを受け止める事は難しいですか?

    自分はこうだ自分はああだばかりでは、相手が旦那さんでなくてもいずれ人は離れていってしまいます。
    自分軸でなく、相手軸にもなってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8507581016

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    そろそろ見切りをつける時期かも

    しおりをつける
    🐴
    マーライオン
    私には相当身勝手なご主人に思えます。
    断りもなく単身赴任を決めて、赴任先も見たこともない。連絡や帰宅は自分の都合次第って、相手にも都合や気持ちがある事を理解してないですね。
    経営者として「家族が足を引っ張る」と思うのであれば、所詮その程度の器なんですよ。

    とはいえ、ご主人はもう実質的に家族を捨ててますよね。
    そのことをそろそろ認めた方がいいのでは。
    離婚しろとは言いませんが、あなたもいい加減夫に見切りをつけた方がいいと思います。

    今の関係はお子さんにも悪影響ではないですか?子供の安心感を最優先にしてください。父親の気分に振り回されるのはかわいそうです。
    トピ主さんは再就職を目指した方がいいと思います。自分の人生を取り戻す意味でも。夫の人生のオプションとして生きるのはつまらないでしょう?

    トピ内ID:8411211865

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    自分の不満は人にぶつけて解決してもらうモノじゃないのよ

    しおりをつける
    kitten
    主さんの長い長い長大なレスを見て、
    主さんの夫さんは大変だなあと思いました。

    まずね、主さん
    一個、基本的なところで大きな勘違いしていると思うよ

    「自分の不満や不安は、人にぶつけて解決してもらうモノじゃないから」


    自分の不満や不満と言ったネガティブな感情は、「自分でしか解決できません」


    なぜかって言うとね、
    人間ってモノは欲張りだから、一個の不満を人が解決してくれても、
    すぐに次の不満や不安が湧き出てきるから

    つまり、人の不満を解決してあげようとすると、
    つきっきりになって、お世話役をしないといけない。
    やっても、やっても、キリがない。


    主さんだって、ママだから、お子さんの不満や不安を解決してあげようとしたことあるでしょ?
    解決しても、解決しても、お子さんは、すぐ次から次に新しい欲求や不満がでて、キリがないから、こっちは疲れ切っちゃうの、経験でわかっているでしょ?


    主さんが、夫さんに望んでいるのは、それよ!
    「主さんの専属永久無償のお世話係」になること


    例えば、今
    主さんは週に3回くらい電話してくれても!って書いてるけど、
    それが叶えば、要求が毎日になり、
    毎月帰ってこいという要求が叶えば、毎週になるのよ

    主さんの願いが叶って、同居できて、家事を半分やってくれても、
    今度は美味しい外食もしたい。バッグが欲しいとキリがない。


    子供は成長して親から離れていくからいいけど
    妻の場合は、夫への依存度が高まるばかり



    で、話は元に戻るけど
    「自分の不満を夫さんにぶつけて、解決してもらおう」という発想自体を捨てないと
    夫さんは疲弊しきって、
    どんどん、主さんから逃げたくなります。



    自分の不満は、自分で解決してください。
    どうやって解決するかは、自分で考えましょう
    大人なんだから

    トピ内ID:4234648977

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    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    トピ主さんがご主人を愛しているのが文章からひしひしと伝わってきました。
    でも、彼はなんというか精神的に弱くて
    トピ主さんやお子さんよりも何より自分が大事な人に思えます。
    家事育児が辛いというよりもご主人の興味が自分たちにないということが
    すごく応えているのではないですか?

    私だったら離婚してしまうかもしれないけど、無理ならばせめて
    実家のそばに引っ越して
    仕事始めますね。トピ主さんもご主人が全てになるから辛さも
    際立ってしまうんだと思う。
    社会的に評価されたり、別の幸せが見つけられたら
    ご主人が変わらなくてもまあいいか、と思えるかも。
     
    いろんな家族の形があっていいと思うけど
    どちらかがあまりにストレスを感じる関係はやっぱり
    不健全だし、トピ主さんがしあわせでないということがお子さんにも
    影響してしまうのでは?

    逆にトピ主さんが自立してしまったら、今度はご主人が
    縋ってくるかもと想像しました。

    トピ内ID:3884498299

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    正論って何でしょうね?

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     男性です。結婚10年ちょいくらいです。夫婦はお互い様だと思いますよ。世の中の大多数の人が良いと思う事も夫婦どちらかが嫌だなと思えばそれは夫婦内では成立しない事なんだと思います。世の正論を夫婦に持ち込んでも相手が嫌と思えばそれまでと言う事です。結果向かう先は離婚です。
     トピ主さんの文面を含めレスも拝見しました。日々自分と向き合い大変お辛いご様子ですね。お気持ちお察し致します。

    ここからは個人的な率直な感想を書かせて頂きます。悪気はありませんので・・・何か今後の参考になればうれしく思います。
     
     不満がたまったらどう伝えれば?とご質問されてますが、そもそも不満を言ってもしょうがありません。私は妻に自分の不満(気になる事)を言いません。何故なら自分が気になってるだけで相手は気なってないからです。
     相手が気が付き何かの会話の拍子に話す事はありますが、正論のように
    一方的に話す事はあり得ないです。自分の考えが間違ってないと思い相手に接する事はそれこそあり得ないと思います。
     
    文面からも感情的で客観的な視野がホボ無いよ言うに見受けられますので、もっと他者の違う考え方を優劣ではなくそういう考えもあるんだと受け入れる度量や自分にとって何をしてくれたか?ではなく何事も自分の意思でやりたいからやっているんだと思える考え方を身に着けないと、いつまでたっても相手の言動行動で不満が募り結果相手を責めるようになってしまいます。
    根本から改めないと御人様には響かないと思います。

    今までも考えられてきたとは思いますが厳しい言い方結婚18年で初めてご主人のパーソナリティをご主人側から考え始めたのですから今までの御自身の考え方は一旦置いて新たな自分でご主人に向き合われた方が良い結果が出るのではと思います。ご好運をお祈りいたします。

    トピ内ID:5940169820

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    その生活では息が詰まりますね

    しおりをつける
    blank
    スパイスチャイ
    旦那さんがお気の毒に思いました。

    会社の経営者なのでしょう?
    今、本当に大変だと思います。
    主さんはどれだけ彼が大変な思いをしているのか
    わかっているのでしょうか。
    女房子供を食べさせるのに必死に働いているのに
    家に帰れば不平不満ばかりぶつけられる。
    それでは帰りたくなくなって当然だと思います。

    重いんですよ。正論だろうが何だろうが
    とにかく「重い」。主さんの文章を読んでいるだけでも
    息が詰まりそうなのに、リアルで相手をするとなると
    旦那さんはどんなに辛いだろうと思います。

    おまけに妻の父親にまで責められて…可哀想すぎます。
    「わだかまりが残る」って当たり前ですね。
    夫婦の問題なのに、なぜ父親にまで巻きこむのですか。
    逆の立場でもし、主さんが旦那さんと夫婦ゲンカしている
    横からお姑さんが出てきて文句を言われたり、
    何度も主さん宛にメールが来たりしたら一体どんな気がしますか。

    あと、子供達を盾にするのは卑怯です。
    子供が電話したがってるとか、会いたがってるとか。
    話したいのも会いたいのもあなたなのでしょう?
    「子供がこう言ってるからー(私はそうでもないんだけどー)」
    と子供を言い訳にして、旦那さんにアレコレ言うのは本当に卑怯。
    その辺りも旦那さんは辛い気持ちになるのではないでしょうか。
    都合良く利用される子供達も可哀想に思います。

    トピ内ID:0292042128

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    離婚されら困る方が折れる

    しおりをつける
    あんず
    本来 今までの間
    離婚されたら困る方が、相手をたてて
    ぐっと抑えなきゃいけなかったんです。

    離婚されて シングルマザーでやっていけない
    専業してて、自活できないなど

    夫婦は対等にみえて、実際は対等じゃない。収入差 性別差などあるから
    そのことを弁えず、自分の立場を理解してないから、対等だと思い込んで、不満をぶちまける。

    貴方が離婚してもやっていけると言うなら、自己主張してもいいけど
    そうでなけりゃ、夫をたてないといけなかったんですよ。

    彼にとったら、家庭に収入入れるために働いている。仕事を止めるわけにはいかないから残業等もせざるを得ない。
    それなのに、妻は理解なく 責め立てる。家はくつろげる場所じゃなく、疲れる場所でしかない。

    離婚して、養育費数万払って、残りの給料は一人で自由に使った方がマシ
    家に帰ってもガミガミで安らげない。
    と思うようになれば、家族への情は簡単に切れるだろうなと。

    多分トピ主さんの中で、子供がいるから離婚は無いだろうとタカをくくってた部分があったんだろうけど

    これだけは覚えておいて
    たとえ、実の親子でも、精神的に追い詰められれば毒親認定されて絶縁される。夫婦なんてまさに他人だから、いくらでも縁はきれる。
    貴方の子供だって、子供で衣食住が親の助けが必要な時は、理不尽でも親に従うけれど、自活できるようになれば、貴方を保護者ではなく人としての性格で判断される。

    離婚したくないなら、
    親権を手放して夫に子供を押し付けて離婚に応じてみては?
    夫が育児と仕事の両立が不可能なら離婚回避もあるかもね。

    夫実家が孫の世話のフォローできる体制あれば、離婚に応じるだろうし
    彼がシングルファザーでやっていく覚悟あるなら、離婚に応じるだろうけど。

    一か八かだけど

    トピ内ID:0806870018

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    結局、トピ主さん都合だけの正論

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
    >会社に頼み込んで、私への相談なく、希望して赴任先に彼が行きました。
     トピ主さんに相談したら間違いなく反対されるだろうから黙って会社に希望を出したんだろうね。もう、この時点で旦那さんは夫婦関係に黄色信号をともしていたんだろうな。

    >トピ主さんが連絡がほしいと言う→義務的に連絡してくる様子が感じられる。
     旦那さんの仕事忙しいんじゃないの?ちょっと要望がワガママに感じる。

    >このくらいならできないはずはないのに!あなたは冷たい!と責めた
     本当に旦那さんに出来る範囲内なのかな?という疑問でしかない。

    >100点満点の夫であり父親です。全力で家庭のためにやってくれます。
     上記のこのくらい~と言っていることが矛盾していない?

    >彼の激務は並じゃないです。連続徹夜、毎日終電後タクシー帰り。それがスタンダードで、たまに23時くらいに帰宅すると早いねと感じる生活を18年続けています。トピ主さんから見ると、その日だけでしょ。こっちは365日休みなしなのに、と思います。
     言っていることが滅茶苦茶。旦那さんも仕事で疲れているのに家のこともやってよ、とトピ主さんは旦那さんにムチを打っているんだよ。

    >夫は、電話も苦しい。帰るのも苦しい、僕の安心の場所に苦しい場所にしないでほしいからこないでほしいと言いました。
     旦那さんが家に帰れば>泣きながら訴えてしまいます。ヒステリックにみえるかもしれません。彼が嫌なのはこの場面が定期的に起こることから逃れたいのかもしれませんね…。これが答えでしょ。
     
     トピ主さん達夫婦が関係を続けていくのであれば、トピ主さんは常にシングルマザーであるかのような気持ちで家事、育児をしていくような覚悟がないと夫婦関係を保っていくのは難しいと思う。

    トピ内ID:3098140685

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はまバーバ
    全部のレスは読んでいません。
    トピ主さんのレスのみ読んだのですが。

    ご主人と仲良くやっていきたいなら
    ご主人に変わってもらう事を諦めるしかないと思います。
    ご実家の近くに引っ越して、ご主人ぬきでお子さんを育てる位のつもりが良いと思います。
    良いとか悪いとかは別にして、
    「お金を持ってきてくれる長男。」ぐらいに思わないと、ご主人には無理なんではないでしょうか。
    二人目出産の時の様子を読んで、悪いですが「期待しても無理だ」と思いました。
    ご主人は、する気が無いのではなく、出来ないのです。
    出来ない事を、責められても、もう無理だになってしまいます。
    離婚も選択肢の一つだと思いますが、離婚したくないのなら
    諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:6398193610

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    崖っぷちに指一本

    しおりをつける
    blank
    せいやい
    ご主人はもう答えを出しているように見えますが…。
    電話も拒絶、訪問も拒絶。(しかも拒絶の言い草もすごい)
    現実をしっかり受け止めたほうがよろしいかと思いますよ。
    この期に及んでも過去の恨み節を振り返っているあたり、かなりずれているように感じます。
    このずれが、この人とはまともに会話しても無駄だな、との徒労感を相手に感じさせてしまうんです。
    男女の場合、別れるのが嫌だと思う側が努力するしかありません。
    トピ分の場合、トピ主さんが努力し、知恵を絞り、寄り添い、頭を下げ、譲歩するしかないんです。

    私ならまず、子供をダシにしてなにかを要求するのは辞めますね。

    トピ内ID:4241583209

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    やっぱり変われないのでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「昔のことを思い出しました」などのレスを読んで結局変わるのは無理なんだろうな、と思いました。

    彼が複雑な環境で育ってたり、定期的に暗くなるからなんでしょう?
    最後の連投のレスををよんでると、こうやって自分の正当性を声高に示して、夫を責めてるんだろうな…。

    彼の安らげる家にしたい、正論(ではないけど)で追い詰めるようなことは二度としたくないと心から思っていたら、彼のダメ出しなんて、こんなところにいくつものレスで書き出さないと思います。

    忙しいから心が離れてしまったのもあるかもだけど、自分の心を滅多刺しにする人に心を寄せようとする人いるんでしょうか?疲れて離れたくなりませんか?

    ところでこのコロナ禍、

    >その後年末にかけて、やはり連絡なく、私の誕生日への対応などが、昨年までとあまりに違いすぎて、心が離れたと大変不安になり、不満をぶつけてしまいました。

    いい年した自分の誕生日への対応が去年までとあまりに違うことで不満や不安って…と色々主さんの考え方でびっくりすることは多かったですが、かなりの衝撃です。え?自営で激務な人でコロナ禍で自分の誕生日の対応への不満?ってびっくりすぎて呆れてしまいました。

    なんかこう、ご主人にももちろん悪いところがなあるんだけど、かと言って主さんの理論武装と束縛と圧とすごくて、一緒にいるのはかなりしんどいです。

    帰宅頻度もコロナ禍でなるべく帰省など減らしてる家庭多いですよ。我が家も単身赴任ですが長距離の移動がお互い心配ですから減らしてます。その辺は心配しないんですか?

    彼は別れたくて主さんは別れたくないなら、主さんが変わるしかないけど、これだけ彼の過去のダメ出しして自分の正当性を言わずにいられない主さんに変わるなんてできるのかな。反対にこれだけ不満あるのにまだ愛してるの?

    トピ内ID:5590444746

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    ご主人が自分勝手すぎる

    しおりをつける
    🙂
    在米主婦
    トピ主さんを責めるようなレスが多いですが、ご主人も相当に子供っぽいし、超自分勝手。
    やりたい仕事のために勝手に遠くに行くとか、今いる場所も見られたくないとか、義父に責められたから逃げるとか、子供にもわかるほどに自分の機嫌で殻に閉じこもるとか、大の大人とは思えない。無責任すぎる!なぜ結婚した?自分の機嫌くらい自分で取れ、です。
    自分はいいよね、逃げ場があって。じゃあトピ主さんは?子供はいるし、逃げ場ないですけど。
    なんで専業主婦だからって、色々我慢してご主人の顔色伺って、ご主人の居心地のいい家を作って待ってなきゃいけないの?メイドじゃないし。
    家庭って、全員で作るものでしょ?皆が少しずつ我慢して、妥協して、思い合って、時間をかけて作っていくもの。
    お金を稼ぐのがそんなに偉いのか?トピ主さんに仕事辞めさせておいて、子供ができて思うように働けなくさせておいて、自分だけ気持ちよくお仕事ですか?その上離婚して解放してくれって?ふざけてる。

    ごめんなさい、他人事ながらトピ主のご主人に怒りが収まりません。
    私も仕事を辞めて夫の海外駐在に子供とついてきて10年目です。外国に私と子供を放置して出張ばかり行って、何しに私たちを連れてきたの!とキレたこともあります。
    家族はできるだけ一緒にいないといけない、という思いが日本では特に欠如してると思う。家族をないがしろにしすぎ。

    正直私も、普段は私ばっかり大変!という気持ちが湧いてきてしまいます。
    でも、このコロナで在宅で仕事している様子を目にすると、頑張ってくれてありがたいなぁと思う次第です。
    トピ主さん夫は、わかってほしいなら自分がどうやって働いてるか見せればいいのに。自分の城に逃げちゃって。情けない。

    トピ主さん、ご実家を頼れるなら、私なら慰謝料養育費がっつりもらって離婚します。たまに来る親戚のおじさんみたいなお父さん、必要?

    トピ内ID:4658401609

    ...本文を表示

    トピ主夫はもうダウンしている

    しおりをつける
    🙂
    梅ヶ枝餅
    もう夫は相当ぐったりしていると思います。
    ぐったりして疲弊している相手とやって行きたいのは、トピ主さんですよね。
    トピ主さんが別れたくない。

    夫婦関係は、やって欲しい方が変わるしかないのだと思います。
    相手が正しかろうが正しくなかろうが。
    自分が正しかろうが正しくなかろうが。

    何故なら、ここで自分の正しさを仮に証明して見せて、
    それで夫が戻ってくるでしょうか?。
    正しい方が勝つべきだと思うのなら、このまま突き進んでみて下さい。
    疲れ切った夫に笑顔が戻る事があるとは思えません。

    で、冗談じゃない、自分は間違ってないのだから、
    夫に譲歩するなんて真っ平と言うなら、
    離婚なら離婚で決着をつけるのも一つの選択です。

    夫婦の間は正しいか正しくないかではなく、
    希望があって叶えて欲しい方が変化しなければ、
    やり方を抜本的に変えていかなければ始まりません。
    だって相手は匙を投げているのですから。
    ダウンしている相手を揺り起こしても立てないです。

    そこをお分かりにならないと結果は見えていると感じます。

    トピ内ID:5318343851

    ...本文を表示

    確かにご主人は家庭人として無責任だけど

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    仕事をいい訳に家庭をかえりみず、夫や父親の役割から逃げるご主人は無責任だと思います。
    だけど、ご主人もそれは自覚してますよね?
    おそらく、自分が結婚に向いてない事もわかってらっしゃると思います。
    向いてはいないけど、これまでなんとか頑張ってきたのではないかと。

    そもそも、家庭を持つと言う責任を避けるタイプの人が、進んで結婚を望んだとは思えないんですが、どういった経緯で結婚する事になったのでしょう?
    結婚する事自体、乗り気ではなかったのではないですか?
    お子さんを持つ事も、果たして乗り気だったのでしょうか?
    「私もいい歳だし、そろそろ結婚を考えて」などと言って、押し切りませんでしたか?
    「結婚したら子供の望むのは当然」と、これまた押し切りませんでしたか?

    トピ主さんの書くご主人像を読めば読むほど、この結婚は最初からトピ主さんの片想いだったのでないかと思います。
    ご主人も優しいのか優柔不断なのかわかりませんが、トピ主さんに流されてここまで来てしまったけど、もう限界に達したって感じなのでしょう。

    一度引き受けた役割は、最後までまっとうするのが責任ある大人の行動。
    だけど、どう頑張って役割を果たせないと判断したら、早目にその旨伝えるのも責任ある大人の行動ですよね?

    >楽しくしてあげなきゃいけないのに、と。

    ご主人のこの発言を聞くと、家にいる時に優しくしてくれていたのは、義務感からだったのではないでしょうか?
    無理して100点のパパを演じていたのかもしれません。

    ともかく、今はご主人にコンタクトを取ろうとすればする程、益々ご主人を追い詰める事にしかならないでしょう。
    修復は難しそうです。

    トピ主さんが、ご主人の性格を受け入れて、自分の理想の夫像をご主人に求める事を諦めるしか、方法はないと思います。
    それを良しとするかどうかは、トピ主さん次第です。

    トピ内ID:7953311254

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    レスを読めば旦那さんが自分勝手

    しおりをつける
    blank
    コムガー
    レス全て読んでトピ文と180度印象が変わりました。
    トピ主さん叩かれすぎて可哀想…どうかご自分を責めすぎないで欲しい。
    読めば読むほど旦那さんが自分勝手過ぎると感じました。

    とにかく仕事が好きな旦那さん。
    家族を養うために必死に~とか、経営者なら支えないと、と書かれてる方もいますが
    旦那さんは家庭のため・お金のために働いているのではないですよね。
    トピ主さんの記述を信じれば自己実現だそうなので、
    それって家庭を顧みずに趣味に没頭する人と何が違うのでしょう。

    子供は2人で作るんだから旦那さんにも育てる義務はあります。
    仕事を言い訳にしているけどトピ主さんだって働きたいのを
    自分(旦那さん)のために退職してくれてる。
    ましてお金が足りないわけでもないらしいのに、
    ホント好きなことだけやって被害者ぶるな!と言いたい(スミマセン…)

    「僕も傷ついてる」「普通って言わないで」等
    逆に旦那さんが罪悪感縫え付けてるように感じます。
    普通という言葉が嫌われがちだけど、実際このケースって稀ですよね。
    そういう方向に持っていってるのは旦那さんで、
    その被害を被ってるのはトピ主さんと子供たちに思えます。

    まあ、家庭を持つには不向きな人だったんですかね…

    でもでも、トピ主さんはそれでも別れたくないんですよね?
    じゃあもう居ない人としてやってくしかないのかな。
    たぶん旦那さんは自分の事しか考えられない人なんですよ。悲しいけど。
    だから「たまにやってくるおじさん」以上になるのは難しいのかな。

    でも心の繋がりが欲しいとの事なので、そんな生活ムリと感じるなら
    見切りを付けて1馬力で頑張って生活するのもアリかもです。
    お金に執着ないなら養育費も安心そうだし、一回離れた方が余裕を持って接せられるかも。
    別の人生も開けるかもしれないしね。
    とにかく自分を責めすぎないでくださいね。

    トピ内ID:4873449141

    ...本文を表示

    一度落ち着きましょう

    しおりをつける
    🐴
    アラフィフ 男
    トピ主様は旦那さんが離れてしまうかも知れない事が不安で、少しパニックになられている感じですね。

    今トピ主様が慌てて何をしても二人の関係に良い結果は生まれない気がします。

    お二人にはお子さんもいらっしゃって、何があっても子供の親としては一生切れない関係なんですから少し落ち着いて冷静になるのはいかがでしょうか。

    トピ主様もご自分の悪い点にも気付かれたようですし、少し時間をおいてお互い落ち着いてくれば何かしら道が開けて行く気がします。

    決して無理に変わった自分を見せようとせず、日々の子育てをしっかり頑張ってください。

    トピ内ID:4632076625

    ...本文を表示

    どちらが悪いのでもなく価値観が噛み合わないご夫婦

    しおりをつける
    🙂
    A子
    正直言って一般的なご夫婦として機能することは難しいと思います。
    トピ主さんはご主人が大好きで、人生を共にし、絆を大事にしたい、それは程度の差はあれ、多くのご夫婦が描く一般的な夫婦・家族像だと思います。
    でも、ご主人はむしろ自己実現や目標達成が人生の価値と考えている。本来は、家族をもつべきではなかった方だと思います。

    私自身が割とご主人のタイプに近く、私の主人がトピ主さんに近いタイプで、常に一緒にいたい、というタイプで、私が激務になると揉めるので疲れます。

    一方、トピ主さんのご主人タイプの男性をふたりよく知っています。
    一人は最終的に、長年付き合っていたシングルマザーの女性と結婚しましたが、半分以上は別居婚です。もう一人は結婚に興味がない、と言います。
    ふたりとも一緒にいる時は本当によく気がつき、頼り甲斐があり、優しい、そしていずれも事業主で現状に満足することはなく、常に何かより面白いものがないかと探し求めていて、一箇所に落ち着くことができません。

    南風さんのご意見にもありますが、そういうタイプ(私も含め)が時間を共にすることに意義を感じるのは、価値のある会話ができる相手です。
    同業でなくても、経済、事業開発、戦略、トレンド、マーケティングの話など、得るものがある話ということです。

    ご主人はトピ主さんの小さな世界に閉じ込められて同じ価値観を押しつけられるのが苦痛なのだと思います。
    それでもご主人自ら築いた家族なのですから、本人も義務は自覚していて、「ふり」を続けてきましたが、限界なのでしょう。
    どちらが悪いのではなく、相手選びを間違った、というか、おふたりの価値観は根本的に交わることは当面(老後はわかりませんが)ないような気がします。

    離婚を望まないようであれば、トピ主さんもお仕事を再開されて、ご自身の目標を持てば、いつかご主人の見方も変わる日が来るかもしれません。

    トピ内ID:9236885933

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    自分の船の船長は旦那じゃない、自分よ

    しおりをつける
    💋
    まきの
    トピ主さんのレス見てて思うことは、
    トピ主さん、自分の人生を船に例えるとしたなら、自分の船の船長を旦那だと思ってないですか?

    そこをね、自分の船の船長は自分だと思うとラクですよ。

    夫とは別の船なんです。夫の船の船長は夫です。(たぶん旦那さんはそれを理解しているから、自分で何でも決めて実行していく)
    一緒に航海はしていても、別の船、
    お互いが自分の船の船長なんです。

    旦那さんが仕事、トピ主さんが育児と、事実上、役割分担している以上、旦那が仕事でプロとして徹しているように、トピ主さんもプロにならなければいけませんよ。

    旦那さんが、あなたに、仕事がうまく行かないのはあなたがこうこうしてくれないからだ、と責めたりしないように、
    あなたも自分の仕事がうまく行かないことを旦那のせいにして責めたらいけませんよ。

    自分の人生の責任者は自分だと、右へ進むも左へ進むも、自分を信じて自分で決めて、自分で責任を取っていくしかないんだと、
    そういう気持ちがあったら、誰がどうしたとか振り回されずに済むんです。

    トピ内ID:2079808813

    ...本文を表示

    そうかな

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    >家族にとっての一大事で、責任が重くのしかかって、逃れられない状態になるたびに、彼は逃げています。

    逃げたいのでしょう。
    だから離婚したいのですよ。
    あなたが、すがり過ぎ。

    一方で、非常に大きな責任から彼は逃げてない、それは経済的基盤です。
    あなたは、それがないから、彼にすがるしか無い。不満いう事で「自分は正しい」と主張して、あなたも自身の自立や責任から逃げている。
    なんだかんだで、あなたはそんな彼から大きな恩恵を18年も受けてますよね。
    裁判ではっきりさせたら良いのでは。

    トピ内ID:1797817128

    ...本文を表示

    仕事に逃げたと考える方が自然かも

    しおりをつける
    🐧
    PQマヨ
    ここまで問い詰められたら、そりゃ海外でもどこでも出向くでしょう。

    結局、一事が万事でご主人はトピ主から離れたかっただけのことのように思う。実際、自分が彼の立場だったら耐えられる人はいないと思いますよ?

    覆水盆に返らずで、この期に及んでいまさらジャッジしても後の祭りです。離婚後の人生をいまから計画なさった方が建設的でしょうね。

    トピ内ID:4185452150

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    でも多少旦那さんに非が多いかな

    旦那の言ってることって宿題やれって言われて
    「今やろうと思ったのに言われたからやる気失くした」
    って言ってる子どもと同じくらいくだらないですよ。

    だって仕事が楽しいから帰ってこないんでしょ?
    あなたが生死にかかわる時でも仕事優先なんでしょ?

    向こうから連絡来ても既読スルーしたら?
    お子さんに直接連絡来てもあなたは無視したら?

    それが出来ないから甘く見られてるんですよ。
    あなたに離婚なんて受け入れられないって。

    離婚するって言ってきて「わかりました」と受け入れたら
    多分あの手この手であなたを引き留めに来ると思いますよ。

    お子さんも気の毒ですよ、父親が変だってこと気づいてますから。
    お子さんに気遣いをさせて楽しいですか?

    この先の事をよく見据えてみたらどうですか。

    トピ内ID:6226620056

    ...本文を表示

    コロナ禍

    しおりをつける
    🙂
    くじゃく
    決断は絶対つけない方がいいですよ。

    今は誰だってストレスフルでメンタル弱っています。
    この時期に元気で楽しい人ってどのくらいいるんでしょうか。

    ご主人はもともと激務なのにさらになんですよね。
    そこに責められちゃったから、もう限界ってなっちゃったんでしょうか。

    トピ主はとりあえず、ご主人をそっとしておいて お子さんの状況と自分の感謝の気持ちだけを時々連絡してあげたらいいかと。相手に何も求めず。

    そしてご主人の気持ちが落ち着いたら、今は結論を出さないようにお願いしてください。

    あと、これからは我慢しないようにしてください。

    トピ文にあるところで言えば、
    家事育児でストレスがたまる→でも迷惑かけられないから我慢する→耐えられなくて不満爆発

    この「我慢する」が元凶になっていますよね。
    できないんだったら我慢しなきゃいいのに。気を使わなきゃいいのに。
    ”相手に気を使って我慢する”って、なんて恩着せがましいんでしょうか。

    ワンオペで家事育児も大変な人はいっぱいいるし、激務のご主人なんだからしょうがないことですよね。だったら、自分一人で無理なくできるように考えてこなす方がいいのでは? サービス使うとか、サボるとか。
    要するに相手に自分のストレスを丸投げするから、相手もそりゃ逃げちゃうわけで。
    何か他でストレスを発散しましょうよ。逃したくないんだったら。

    ご主人いい人なんですよね。
    だったら甘えすぎないで、もう少し妻として親として、というか人として自立したらいいと思います。自分のストレスは自分で処理を考える。

    だってご夫婦それぞれ、サボっているわけでもなく一生懸命がんばっているんだもん。
    本当なら助け合え、支え合えるはずでしょう。

    優しいご主人を諦めないで。
    あなた自身も諦めないで。

    ご夫婦とも真面目で一生懸命な、よいご家庭なんですよ。

    トピ内ID:9632171562

    ...本文を表示

    色々びっくり

    しおりをつける
    blank
    甘酒
    ご主人の心が離れたように感じたのは昨年11月~とのことで、つい最近ですね。
    たった2か月で、ご主人の心は頑なに閉じてしまったようです。
    なぜでしょう?
    ところで冬休みに一緒に過ごしたとき、ご主人はぎくしゃくしながらも優しく接してくれたようですが、トピ主さんはどんな態度をとったんですか?
    トピ主さんもご主人のように優しく、ホットミルクを入れてあげたりしたのでしょうか?
    この時の態度が、ご主人に「僕の安心の場所に苦しい場所にしないでほしいからこないでほしい」とまで言わしめているのではないですか。

    私も結婚18年です。
    「私の誕生日への対応などが、昨年までとあまりに違いすぎて、心が離れたと大変不安になり、不満をぶつけてしまいました。」
    という一文を読み、なんというか、途方もない気持ちになりました。
    不満があれば泣いて訴えるんですよね。
    すごいことだなあと思います。

    私はぜひとも、冬休みのトピ主さんの態度が知りたいです。

    トピ内ID:2691024464

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    ご主人の本音

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    >夫は、電話も苦しい。帰るのも苦しい、僕の安心の場所に苦しい場所にしないでほしいからこないでほしいと言いました。

    これが本音なら、自分の帰る家は別にある、と言われてるのと同じです。

    家族の待つ家は苦しく、単身赴任先である自分のテリトリーに入らないでという事ですので、修復は相当難しいかと。

    トピ内ID:1612558565

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    タイプが違う

    しおりをつける
    🎂
    疲れていたり体調が悪かったりした時に、傍に人が居て欲しい
    タイプと、一人になりたいタイプがいます。
    私は後者で、ご主人の気持ちが少し解ります。
    生育環境って、その後の人生に大きく影響します。
    世の中にはいろんなタイプの人が居ると思って、寛大な気持ちで
    受け止めて欲しいです。

    突然しばらく暗くなるのは、プチ鬱みないな事だと思います。
    私も神経過敏で疲れやすいので、疲労が溜まると鬱モードになり、
    そういう時はしばらく放っておいてもらえると助かります。

    夫婦だから当然と言えば当然なのだけど、トピ主さんがグイグイ
    距離感を詰めてくる感じが、追い詰められているように感じるのかも。

    私も専業主婦ですが、専業主婦なら家事・育児ワンオペでも
    仕方ないと思う。
    一緒に居る時も居ない時も、トピ主さんが精神的に自立して、
    主人に寄り掛かり過ぎなければ、離婚せずに済むと思います。

    トピ内ID:1845792367

    ...本文を表示

    仕事

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    専業主婦…ですが、
    婚姻期間18年の初期6年間は私も専門職でした。
    下の子が幼稚園年中時から、以前の職種で単発での仕事を自宅で請負っています。不定期で仕事をしています。
    今後、以前より小さい会社であれば、同じ職種で正社員にはなれるあてがありますが、子供がまだ1年生なので躊躇しています。夫のサポートなしでの就職になりますし…。

    トピ内ID:2020235511

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    いつもの

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのレスをずっと見てると、最初は自己反省から始まり、だけど、段々と自分のか弱さを強く主張し出して不満をぶつけていくのが、いつものやり方なんだろうなあ、と思いました。
    過去の事をいつまでも蒸し返すなら、なぜトピタイトルが「主人を責める、自分のやり方を治したい」なんでしょうか?
    今でもトピ主さんの気持ちは、単に、ご主人への不満を誰かにぶつけたいだけなのでは?
    そんなに不満ならば、ご主人に養育費とか慰謝料もらって離婚すればいいでしょう。
    やり直したいのかやり直したくないのか、どちらなんですか?
    この繰り返しにもう疲れたから、ご主人はもうやめよう、と言ってる訳です。
    そこを理解していますか。
    トピ主さんはどうしたいのですか?

    トピ内ID:7966818647

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    一緒にいても寂しい人

    しおりをつける
    🙂
    ネロリ
    私も、トピ主のご主人が未熟で子どもなんだと思います。
    結婚には向いていない方、という気がしますね。


    私も経営者ですが、それは自分が望んでしていることで、
    経営者だからって配偶者に家庭のことを丸投げして我慢を強いるのは違うと思います。


    ご主人も、自分がしたい仕事をしているだけ。

    激務とおっしゃいますが、経営者であればこそ、任せられるところは外注するとか、キャパオーバーしそうなら自分の裁量で仕事の量をセーブするとか、できることもあるはずです。


    自分が所属している組織である「家庭」という場から、これだけ不満が噴出してきたにもかかわらず
    問題解決しようとしない。
    すり合わせようと努力もしていない。

    家族の一大事にもビビッて逃げるだけ…。

    言い方は悪いですが、大人の男としてあまりに不甲斐ないですよね。


    トピ主さんも、ご主人のことをATMだと割り切れれば今の状況を不満に思ったりしないのかもしれませんが
    愛しているからこそ寂しく、虚しいのでしょう。

    ご自分のことを責めていらっしゃいますが、
    伝え方はどうであれ、妻として当たり前のことを言っているまでだと思いますよ。


    とはいえご主人は色々望んでも、やはり「できない」のでしょう。
    できないのが苦しい。だから離婚したい。逃げたい。

    家族として色々なことを共有したいトピ主さんとは、ずっと平行線になってしまいますよね。

    今後も一緒にいたいからと、彼の弱さを受け止めて、
    諦めてあげるしかないのかもしれませんが、そんなの寂しくありませんか?


    あと、離れた場所でご主人がどんな風に暮らしているのかは気になります。

    もし私なら、3日くらい探偵をお願いして、ご主人が実際にどんな風に過ごしているのかを見てみたいです。

    トピ主さんに「こっちに来ないで」とごねているあたり、何か知られたくないことがあるのかもしれません。

    トピ内ID:7910107843

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    結婚20年以上私も子供2人単身赴任歴今年10年目

    しおりをつける
    🙂
    今が大変
    離れているから小さい事でよく話し合いしました。時には離婚かなって思うぐらい。ついていけばと思ったことも何度か。私達は子供が高学年になる前で、とても手がかかる子発達障害グレーの為お友達と喧嘩をして謝りに行く事多々あり,その中でも友達が沢山できやっと性格を受け入れてくれ、助けてくれる子が出来たのに引っ越しして環境が変わることが子供にとっていいのか?と悩んで単身赴任になりました。
    よく攻めましたよ。今じゃ旦那が交わすのが上手くなり、電話で言い合いになったら子供がいたら子供になんでそんな事で喧嘩になるの?大人げないと怒られてます。
    ある程度怒る沸点が違うので気をつけていますが、夫は私達は義母に仕送りを何十年してきていますが、それを言うと切れます。後あなたは一人でいいなって言うと,だから言わないようにしています。夫は私に片付けろと,子供たちのことを愚痴ると私が久々に帰ってきただけで怒るなってなります。息子の反抗期が終わり娘の反抗期が強烈で今精神的に参っているので。
    何年も別々に暮らせば、怒りたい,話し合いたいのはわかりますが、帰ってきたら少しゆっくりしたい気持ちもわかる為そっとさせています。月2回の帰省です。

    トピ内ID:3960966001

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    なかなかに複雑なご夫婦なんだと思いますが

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさん、もう、お子さんも小学生だし、お子さんが学校に行っている間、トピさんはトピさんの時間を過ごしませんか?

    トピさん自身の「自分の時間」がないので、ご主人にすべてのことの責めを集約してしまうのではないかと思うのです。

    ご主人は、まあ、過集中というか、仕事で自己実現することにエネルギーの大半を費やしていて、オプションとして「家庭」「家族」がある感じ。

    それに比べて、トピさんは、ご主人が不在なこともあって、どこかご自身を犠牲にしているのに、という根っこの部分の不満がある。
    トピさんが「たまに来るおじさん」という変則的な『家族』に対して不満があるのは、トピさんが自分を犠牲にしている、と考えているからだと思う。

    トピさんが、自分が働いたり、趣味の活動をしたりすることで、自分の世界を持ち、他者から認められることがあれば、素直に「たまに来るおじさん」は生活を支えてくれる人な訳です。


    トピさんが、ご主人が激務なのは自分がしたくてそうなってる、と思っているでしょう?
    トピさんも、ご主人と結婚したくて、子どもも欲しくて、今があるでしょ?
    お子さんが小さいときは持病もあるお子さんだし、手もかかったでしょうが、それは何もご主人のせいではないでしょう。

    あなたは、あなたの世界をもつ。

    トピ内ID:2405424541

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主の言ってることは正論というより
    泣きながらで相手を追い詰めて、何も言えなくしてる
    そりゃ関係は悪くなっても不思議じゃないですよ
    息苦しい

    それにしても、ここ4年間は
    単身赴任とはいえ、ほぼ別居状態ってことですよね?

    トピ主が入院しても、戻ってこないで仕事優先したのは
    単身赴任より前のことでしょ?

    だとしたら、赴任より前から
    あまり夫婦関係は良くなかったんじゃない?

    コロナの前にも、赴任先には行ってないんですよね?
    この4年間、一度も?
    赴任先に呼べない理由がありそう

    旦那さんもかなり不安定な方のようだけど
    トピ主もコミュニケーションの取り方を
    変えた方がいいですよね

    しばらくは、トピ主から連絡しない方がいいですよ
    1ヶ月とか
    お子さんを口実にLINEするのも
    既読スルーなんでしょ

    それって、夫として父としてどうなんですか?
    子供を妻に任せっきりで、気にもとめない
    それはちょっと酷いくないですか?

    こういう状況だと、トピ主が
    引き止めようとすればする程
    離れていくと思います

    いつもトピ主から連絡が来てたのに
    来なくなったら、旦那さんだって気になるんじゃない?

    トピ内ID:9121350034

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    癒される家庭はどこに?

    しおりをつける
    🙂
    sin
    なぜ単身赴任のまま、あなたは行ったことがないのですか?

    掃除洗濯 食事は、誰がしてるのかしら?

    仕事が多忙で家事もするって、大変じゃないですか?
    誰かお手伝いさんがいるのかな?

    男性ってさみしがりや ですよ。暗い電気がついてない部屋、ご飯も用意されてない部屋に帰るのは 虚しいものです。
    単に離れた家族の為に お金を運ぶだけなのか、と思うらしいですよ。

    来なくて良いと言われても、一度見に行かれてはいかがですか?
    ご主人は、単身先のほうが、過ごしやすいのですね?

    こういう場合、物理的に離れれば離れるほど、心も離れてしまいますよ。

    家族であるなら、丈夫で長持ち、ずっと頼りになる夫でいてもらいたいじゃないですか?彼の健康管理もしてあげてくださいよ。優しくしてあげてね。

    話を聞いてると、誰か支えてくれてる人がいそうな気もしますけど、、、そちらも現地に行き、確認したほうがよいでしょうね。

    トピ内ID:8631197142

    ...本文を表示

    トピ主さんは面倒な気がします

    しおりをつける
    🐤
    夫婦の問題に、実父まで出てくるなんて一番嫌だなと思います。しかも、実父が怒っていて1日でも来いなんて大変だったと思います。

    どこの会社かわからないけど、誰もが仕方ないと思うような激務の会社ですよね。

    また、彼は実母と複雑な関係なんですよね。それなのに、彼の母と長電話したりするのは余計なお世話だと思います。  

    彼が、時々落ち込むのはたぶんあなたとの結婚生活が嫌になっているからだと思います。

    彼も、たぶんすごーく努力をしているんでしょう。
    でも、あなたからは不満ばかりで疲弊しているのだと思います。

    単身赴任先に、きて欲しくないのはもしかすると新しいパートナーがいるのかもしれません。

    とにかく、読めば読むほど辛くなるような内容です。

    たぶん、ご主人とはタイプがあまりにも違うのでしょう。
    激務の夫をいつもジャッジする妻は息がつまりますね。

    トピ内ID:7219090386

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    過去の出来事を理由にずっといじめられるわけですか

    しおりをつける
    blank
    ゆきだるま
    旦那がどんなにひどいやつか書き綴っているけれど、だったらなぜ、修復できるでしょうか、なんて聞くのさ?
    率直に、
    なんでそんな男と結婚したの?
    そんなやつと結婚続けている意味がわからない、
    そう思うけど、トピ主は、離婚を回避したい、責めるのをやめたい、修復したい、と言うから、アドバイス書いた、でも、旦那が悪いと言う、なら、どうしたいのよ?
    トピ主さんはモラハラの理由として、自分が過去にされたことを訴え、自分の正当性を訴えたいのてしょう?その気持ちはわかるけど、その繰り返しなら、何も変わってはいかないと思うけど?

    何かあると過去のこと引っ張り出して
    あなたは私が死にそうなときも助けてくれなかったと責められたら、旦那さんは、やっぱ別れるしかないなと思うでしょうよ。トピ主さんが旦那を許してないじゃん。別に、トピ主さんも別れたいのなら許す必要もないけど、ならなぜ、修復できるかなんて聞くのか。
    トピ主さんは卑怯だよ。
    許せないことがあったなら、その都度そのときに解決するべきだ。それで許すと決めたなら、もうそのことで責めるのはやめなよ。
    過去の出来事を理由に、これからもずっと旦那をいじめ続けるつもり?

    トピ主さんのスパイラルはこうじゃん
    モラハラ→後悔→反省→考える→やっぱ私悪くない、私被害者→モラハラ→反省→やっぱ悪くない……

    このスパイラルから抜けたいとトピをあげたんだよね?
    最初のトピに書いてある。
    なら、まず、自分が被害者になったその過去と決別すべきだ。

    トピ内ID:2079808813

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    要は、貴女が自立することじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    🐴
    還暦
    全てのレスを読んだわけではありませんが。貴女はご自分の育った家庭を基準に、夫(父親)はこうあるべきという理想をご主人に押し付けているように感じます。

    実質的に「母子家庭」というのはよくあります。
    私の父は小学校時代から大学卒業までの10年間、国内外に単身赴任していました。私は下の子が2才の時から成人するまでひとり親でした。親子二代にわたって夫(父親)を頼らず、女だけでなんとかやって来ました。

    貴女はご主人に期待するから不満が出て来るのでしょう?母親ひとりでも子供達は育ちます。ご主人はお仕事を頑張ってくれているのですから、貴女は留守を安心して任せられるような妻(母親)になることです。甘えるなら可愛く。精神的に自立しましょう!

    トピ内ID:7523751656

    ...本文を表示

    また仕事したらどうでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    青猫
    非常に簡単に、激務でも週3回は10分づつの電話くらいできるはずだ、と書いていますが、その判断はトピ主さん基準で、根拠無いですよね。

    弁護士や医師やコンサルティングや宣伝などそもそも激務で競争が激しい業界ならば、企業して軌道に乗せる為には家庭なんて省みる余裕無いと思いますが。

    トピ主さんは自分が稼いで4人食べる、と言う重責を実感として理解していないと思います。
    自分も昔は激務だった、と書いてますが、大黒柱で自分の稼ぎで家族を養ってた訳では無いですよね。

    夫さんはトピ主さんが責めれば責めるほど仕事に逃げるのでは?妻は苦しくなるほど自分を責めるが、仕事なら相手から感謝され、自己肯定できるとすれば。
    優しい優秀な男性が離婚したい、と言うのは相当です。本来なら男性にとって離婚は仕事のモチベーションがさがるし、社会的信頼や地位に影響するので、多少の事なら我慢し、しないよう努力する。
    それをおしてトピ主さんと離れた方が自分らしく生きられると思ってしまうほど、トピ主さんが追い詰め、精神的負担になっているのでは?
    恐らくは旦那さんにとって、トピ主さんがパワハラ、モラハラになっているのでしょう。
    その責任をまだ本当には感じて無い気がします。
    本当に離婚になったら泣き喚いて責めることももう出来ないですよ?だってトピ主さんとは他人になるんですなら。子供の父親ではあっても。

    離婚に向けてまず仕事を始めては?
    働いて家族を養うと言う意味が少しは実感でき、旦那さんに本当に感謝できるのでは?

    今、環境を変え無いままでは、反省したフリのバージョンを増やすだけで、ほとぼりが過ぎればまたすぐ旦那さんを責めるでしょう。
    乳幼児ならともかく、専業で小学生2人ワンオペなら旦那さんとは比較にならないほど暇で楽だと思います。暇だから旦那さんのせいにして自分ばっかり大変だなんて考えるんですよ。

    トピ内ID:5196138605

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    結婚に不向きの男

    しおりをつける
    💤
    ありえない
    ご主人が結婚に向いてないんですね。自分のことはわかっているなら仕事だけで生きればいいのに、結婚して尚且つそんな超多忙でよく子供だけは二人も作りましたね。

    トピ主さんが死にそうになっているのに仕事?
    自分の子供を産むために妻は死にかけているのに仕事?
    自分の娘が、ご主人との子供を産むために死にそうになっているのであれば、ご両親が怒るのは当たり前です。

    トピ主さん、ご主人に執着しすぎじゃないですか?よく死にそうな時に来てもくれない夫をそこまで想い続けられるなぁと思いました。それでも別れたくないなんて、そこまでくると執念ですね。
    もう少し自分の意思を持って、もうご主人はいないものとして、心機一転子供と一緒に楽しく頑張ったらいかがでしょうか。
    親の不安は子供は敏感に察知します。客観的に見てトピ主さんは少々不安定ですから、このままだとお子さんたちがヤングケアラーになるか、情緒不安定になるか、と言うところではないですか?自分のことばかり考えているようですけど、お子さんが心配です。

    トピ内ID:2352456451

    ...本文を表示

    ご主人に好意を寄せる人がいる

    しおりをつける
    🙂
    だぐ
    ぺこぽんさん
    貴方の投稿を読んだうえで感じたのは、ご主人にとって、他に心を寄り添える人ができたんだと思いました。

    私にはご主人に問題があるとしか思えません。単身赴任をぺこぽんさんに相談せず独断で決定したことや、単身先で転職したこと、ぺこぽんさんが単身先を知らない…等、色々とあり得ないです。

    私も似たような環境で離婚となった一人です。
    ご主人はもう戻らないと思います。すごく辛い状況と思います。
    でも今は、ご主人を戻らせる方向で考えるのではなく、離婚後の事に目を向けて行動をとるのが最善だと思います。

    お子さんも二人で大変だと思いますが、今までもほぼ一人で子育ても生活もしてきたようなものです。思考を変えて頑張ってください。

    トピ内ID:9487925590

    ...本文を表示

    徹底的に合わないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ムリだよ
    このワードがよく出る人は要注意と個人的に警戒している言葉があります

    「絶対」「普通」です

    ひとつひとつ説明してもいいのですが、もしもお子さまがその言葉を使うとどう感じるか? を考えてみます

    例として、ほしいゲームがあるとき、宿題やお片付けの約束を破ったときを考えます

    「おもしろいから」
    「友だちともプレイできるから」
    これがゲームをほしい動機です
    そこを子供なりにプレゼンして親の説得を試みます

    ところがこれが、
    「みんな持ってる」
    「持っているのが普通」
    だとどうでしょう?
    自分が個人的に欲しい欲求を「みんな」が後押しする「普通」で正しいことと粉飾し、持たせない親が間違っているかのようです

    子供のほしい気持ちは隠され、親のプライドを刺激、なかなか卑怯です

    「正論」も似ていて、本当は個人の意見にすぎないことをあたかも普遍的で正しいかのように思わせる言葉です

    次に
    「明日から(宿題も片付けも)絶対する」
    子供のこんな約束を100%信じますか?

    トピ主はご主人に対して、普通の夫ならこうしてくれるのに、それが普通で正しいのに、を押しつけてきた

    そして、ここで自分を省みたことで自分は絶対に変われると言う

    どうですか、お子さまの言い分並みに信用ならないと思いませんか?

    ご主人からしたら、普通のことすらせず正しい妻にも従わないと一方的に責められ続けてきたわけです
    それでいて自分は絶対に変わると自信過剰

    人として信頼がおけるのか、という次元です

    ご主人は枠にとらわれず挑戦してきた人に見えます

    そんな人に、自分がこうしてほしいという生の声でなく、普通はこうと枠にはめる言い方、悪手としか言いようがありません

    それでここへきて、普通のこともできないあなたは信用ならないけど、私は絶対に変わるから信用して、ですから実質トドメでしょう

    合わなすぎるのだと思います

    トピ内ID:0870715400

    ...本文を表示

    手紙で謝罪するなら

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    今後不満も手紙にしたら良いのでは?

    謝罪を口にするのは難しいことです。それを敢えてする事に意味があります。散々言っておきながら謝罪が文字はズルいです。直接話しても大抵主訴は初めの一言のはず。後は貴方が気が済むまで言葉の攻撃をしているのではと想像します。その勢いも相当なのでは?その様子ですとご主人の精神的なダメージはかなりでしょう。気の毒です。大体正論と息巻いても所詮家庭レベルの話、無意識かと思いますがこの機会にトピさんが日頃のストレスを発散しているのでは?
    今後は手紙で文句を言えばよし。
    書いているうちに気が収まるでしょう。振り返りにもなります。書くのが面倒なら、一言で済ませることです。どちらを選びますか?

    トピ内ID:9560061447

    ...本文を表示

    ご主人がお気の毒

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    トピ主さんは正論と言うけど
    わーわー感情的に訴えて
    ご主人が黙るのをみて
    正論で勝ったと勝ち誇ってる感じに思えます。


    落ち着いて話し合いできますか?
    ご主人の話しをちゃんと聞いていますか?
    一方的に話すのではなく
    会話できてますか?
    ご主人はわーわー言われるのが嫌なんだと思うし
    相談もできないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5889820509

    ...本文を表示

    言い訳

    しおりをつける
    blank
    鹿
    >今後、以前より小さい会社であれば、同じ職種で正社員にはなれるあてがありますが、子供がまだ1年生なので躊躇しています。夫のサポートなしでの就職になりますし…。

    あなたも、自分がすべき事となると、逃げの一手ですね。
    就職するのに、夫のサポートなんて要りますか?
    お子さん小学生でしょ?そもそも、今まで夫のサポートが全然なかったと言ってゴネてるんだから、離婚しようがしまいがサポートが無いという点では同じじゃないの?
    言い訳が、矛盾してます。
    この矛盾をヒステリックにずっと繰り返されたら、誰でも嫌になると思います。

    トピ内ID:2952897951

    ...本文を表示

    建設的に

    しおりをつける
    blank
    ロード
    >婚姻期間18年の初期6年間は私も専門職でした。
    >下の子が幼稚園年中時から、以前の職種で単発での仕事を自宅で請負っています。

    今、下のお子さんは小1なんですよね?
    すると、仕事やめてから、一昨年前に仕事を再開するまでの10年間はお子さん居ない状態でずっと専業主婦だったのですよね。
    婚姻期間ずっと、一人で子育てで大変だったみたいな印象与えてるけど、なんか良く考えると違うよね。
    これはご主人は疲れそうだわ、と思いました。

    トピ内ID:8414768482

    ...本文を表示

    よく言うわ

    しおりをつける
    🙂
    そら
    >私にはそれが、たまにくるおじさんみたいに見えます。その日だけでしょ。こっちは365日休みなしなのに、と思います。

    何それ?
    ご主人だって仕事を365日休み無しじゃないですか。やっと仕事から帰ってきて、専業主婦の妻にここまで言われたら、たまったもんじゃないですよね。
    関係修復は厳しそうなので、早くあなたも仕事を探したら?
    365日休み無しで働いてるトピ主さんなのですから、難しい事じゃないでしょう、お子様ももう二人とも小学生ですし。

    トピ内ID:3574398806

    ...本文を表示

    トピ主さんは違う目的を持っているのでは

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    トピのタイトルは「正論で追い詰めちゃうのを治したい」ではあるけれども、トピ主さんの真の目的は今でも「夫が激務だけれども、私の気が済むように振る舞ってほしい」であるのではないでしょうか。

    大体、トピ主さんの言っていることは「正論」なのでしょうか?
    私は、そこまで追い詰められたご主人の気持ちにとても共感します。
    自分のせいにしてくれてもいいから離れたい、と言う悲痛な叫びですよ。

    トピ主レスの後半になってなお「自分がされたこと」を書くあたり、ご主人の「反乱」に相当な不満を感じている事がヒシヒシと伝わってきます。
    それでは再構築は無理でしょう。

    トピ主レスの中に自分が「延命治療を受けた」とあるけど、この言葉のチョイスもどうかと。
    心肺蘇生などとは、また全然違う意味ですよ。
    ここからも、トピ主の自分本位さが透けて見えます。

    真にご主人とやり直したいのなら、全面的に自分の言動を変える必要があります。
    大体、そこまで夫に不満点があるのなら、何故家庭を顧みないそんな人とやり直したいのですか?
    ご主人にも変わってもらった上でやり直したいのですよね?

    それは無理かと思います。
    ご主人をこれ以上苦しめないであげてください。
    解放してあげられませんか?

    トピ内ID:3478862918

    ...本文を表示

    専業主婦がワンオペというのに違和感

    しおりをつける
    🙂
    タマ
    ワンオペって働きながら家事育児もこなす人という認識でしたので専業主婦の方がワンオペ育児大変ですっていうのに違和感があります。

    離婚したら本当の意味でワンオペになりますがトピ主さんにはその覚悟はないですよね。

    5年生のお子様が反抗的で少し問題児とありますがお子様と向き合っていますか?
    今は共働きの家庭の方が主流ですしだいたいお子さんが小学生に上がれば働きに出てると思います。
    お子さん友達になんでお母さん、専業主婦なの?とかからかわれたりしてないですか?
    お子様から何で働きにでないの?友達のお母さんみんな働いてるよ。普通働くべきじゃないの?って言われたらどうしますか?
    嫌じゃないですか?


    トピ主さんと一緒で主人は激務で働きにでても家事育児は期待しないで、と言われてますし本当に激務なので期待はできません。
    来年から働きに出ますが出来れば働きたくありません。
    365日休みがなくて大変だとは思ったこと1度もありません。
    今の専業主婦はやはり楽です。

    トピ内ID:1587037507

    ...本文を表示

    正論なのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    ワンオペって、正社員で稼いで、育児も一人で行うことではないでしようか。

    少し厳しいかもしれませんが、専業主婦ですし、しかも小学生でしょ。それ、正論ではないと思います。単なる愚痴が酷くなり、無理難題で責められてるんですよ、ご主人。

    方法は一つ。トピ主のスキルアップ。能力やスキルといくより、精神的に成熟しないと、夫におんぶに抱っこではご主人もオーバーします。

    トピ主は、ご主人と同じ額を稼ぐことかできますか?ご主人に尊敬の念や、ありがたいと感謝の気持ちかありますか。そもそも、そこが問題と思います。

    トピ内ID:6983121445

    ...本文を表示

    ハネムーン期

    しおりをつける
    blank
    ぜひ調べて
    言葉の暴力も立派なDVです。
    DV加害者は被害者意識が強く、自身が加害者だと気づいていないケースが多いです。
    「こうあるべき」などといった理想が強く、思い通りにならないと不安になり、過激な方法で支配を強める傾向があります。
    根強い被害者意識から、離婚などを突き付けられても理解できないことも多い。(正しい自分がなぜ?)

    これはご主人の問題ではなくトピ主さんの心の問題です。
    ご主人が極悪非道ならば、暴力をふるってもいいと思っていませんか?
    間違っていますよ。
    暴力をふるって支配したつもりになっても、それは、心の通じ合った夫婦、とは程遠いものだと知るべきです。
    現在は必要に迫られてハネムーン期に入っているようですが、追加レスを読む限り、強い被害者意識とそこからくる攻撃性は健在のようです。
    いずれご主人は逃げ出すでしょう。
    誰だって暴力は嫌です。
    怖いです。

    トピ内ID:3238762273

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    離婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    レスを重ねるごとに、反省よりも過去の夫への不満ばかり噴出してきてますよね。
    帰ってきて欲しいのに、帰ってきたときいいパパをされると「よそのおじさんみたい」と不満。
    とにかく何しても不満じゃないですか。
    別れちゃえばいいのに。
    小学生の子供なんて家事育児の不満をぶつける年齢でもないですよ。半日は学校行ってるわけだし。
    困るのはお金ですか?

    トピ内ID:2779107926

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    自分の機嫌は自分で取ろう

    しおりをつける
    🙂
    ピロロ
    怒涛のレス、すごいですね。なんとなく、トピ主の言う「正論」がわかってきました。
    要するに、「自分の判断や主張は正しい」とたくさんの言葉を尽くすのが正論の正体ですね。

    これでは身近な人はたまらないでしょう。
    あなたが不満を貯めれば不満をぶつけられ、反省したら「でも不満をためたのには理由があるから」と言ってぶつけられ、疲れて無反応になれば「閉じこもる癖がある、わかってる」としたり顔でぶつけられ。
    仕事に逃げてなるべく遠ざかっても、事あるごとにこうなるなら、もう耐えられない、となるのも当然かと思いました。

    おそらく旦那さんとはもうだめなんじゃないかと思いますが、トピ主さんの今後のために知っておいてほしい言葉があります。
    それは「自分の機嫌は自分で取ろう」ということです。

    誰かや何かに持ち上げてもらえないといられない、メンタルのお世話を他人任せにする人間は一人前ではない。要するに子供です。

    でもあなたは人の親なのだから、それではお子さんが困りますよ。お子さんが成長したとき、幼稚な母をどのように思うか、想像してみてください。大人として自分の精神状態の一貫性を保つことを心がけましょう。

    それと、あなたは少し自己分析が足りない気がします。

    人の本音は行動に現れます。あなたは旦那さんの単身赴任先に行ったことがないんですよね? そして旦那さんがそれだけ熱心に取り組んでいる仕事について、質問すらしない。

    本当は旦那さんのこと、全然興味ないし、好きでもないんじゃありませんか?
    本当のあなたの本音は、誰でもいいから自分を構ってくれ、なのではないですか?

    そうだとすると、旦那さんをつなぎとめたい理由はなんですか?

    もっとあなたは自分の本音を知ったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1444485105

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    正論ではない

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    正論ではなく、
    自分勝手な論理を振りかざしているだけ。

    ただのDV(言葉の暴力)ですよ。

    トピ内ID:3001619106

    ...本文を表示

    正論?

    しおりをつける
    😑
    おでんの玉子
    正論=自分は正しい事をしている

    でも離婚されて困るのは自分だから、妥協してしばらく黙っていてあげる。

    ってことですよね。

    この考え方を根本から見直すべきです。

    トピ内ID:7167250337

    ...本文を表示

    正論ではなくトピ主の理想論

    しおりをつける
    🎂
    いっぱいいっぱいになりがちなご主人に、トピ主さんが課す重荷が
    重すぎるし、内容も理不尽。傍からはトピ主さんはとても支配的な
    性格に思えます。
    トピ主さんが情緒不安定になって怒りをぶつけたり、精神的に
    不安定な所が、もう無理、限界と思われているんだと思う。

    ご主人は子供が苦手で、ほんとは欲しくなかったんじゃないですか。
    私もそうですが、いっぱいいっぱいになりがちな人は子供欲しいと
    思わないです。私も産んでいません。

    レスを読む限り、あんまり子供の事に興味ないのかもと感じました。
    一緒に居る時は、精一杯頑張っていい父をやっていたんじゃないかな。
    トピ主さんが望んだから、頑張って子供持つことにしたけど、いざ
    子供ができて妻が母になったら、ヒステリックに攻撃するようになり、
    夫婦間の均衡が崩れてしまったのでは。

    ご主人にとっては今のような単身生活が一番安らげるのだと思います。
    心穏やかに暮らしている自分の城に、口うるさい妻が子供達を
    連れて来るのが嫌なだけだと思います。

    ご主人抜きで子連れで義実家に帰省したり、義母さんと長電話したり
    するのは自由だけど、ご主人は別にそういうの望んでいないかもね。
    そういった行動をしてご主人を支えていると思い込んでいるのは、
    独り善がりに感じるしズレてる。。
    自分は長電話するタイプだから、週3で10分の電話がたいした要求では
    ないと思うのでしょうけど、忙しい人にはハードル高いですよ。
    一事が万事、ズレていて噛み合っていないのかも。

    トピ主さん同様、ご主人も過去の恨みがいろいろありそう。
    出産時の義父とのエピソードも、追い詰め過ぎに感じました。
    まずは被害者意識を捨て、ご主人の気持ちを尊重し、互いに心地いい
    関係を作れるよう穏やかに話し合えるようになれるといいですね。
    何か不満に感じる事があったら、逆の立場で考えてみたらどう?

    トピ内ID:1845792367

    ...本文を表示

    言い方の問題ではないと思います。

    しおりをつける
    😑
    匿名ママ
    今の形で行くなら衝突はどうしても避けられないでしょう。
    仕事にのめり込み罪滅ぼしのように家庭サービスをなさるご主人。赴任先の自分の所に来て欲しくないと言うご主人。
    ご自分のプライベート空間を安全基地のように感じておられるように思いますがいかがですか?
    そして、ぺこぽんさんは家事育児を分かち合えないことというより、ご自分の大変さや寄り添って欲しい時にご主人の気持ちが向いていない事に対する不満が溜まった結果、今の状態があると思います。
    穴埋めをして欲しいわけじゃない、大変な時や自分の気持ちの持っていきようがない時にちょっと受け止めて話を聞いてくれればいいのに。寂しいと感じた時にスタンプで気持ちのやりとりをするだけでも変わるのに。
    本当は離れずにどんなに大変でも一緒にいて過ごせれば上記の問題は深刻化しませんし、ご主人も見て見ぬ振りはできないでしょうから、喧嘩が起こっても忙しくても落とし所を見つけることはできたかもしれません。
    そうするうちにお互いの夫婦としてのすり合わせができていくものです。
    でも、その時々に昇華できなかった気持ちは我慢すればするほど膨れ上がり、ぶつければぶつけるほど本来の問題から離れて拗れていくんですよ。
    ご主人はあくまで仕事にのめり込む自分が優先であり、ぺこぽんさんの気持ちに気付いていません。
    ぺこぽんさんも本当なら自分の辛さを分かって欲しいのでしょうが、一方通行のままでは不満も溜まる一方でしょう。
    可能なら夫婦でカウンセリングを受ける事をお勧めします。
    中立の第三者を入れて話す事で直接攻撃することも避けられますし、ぺこぽんさんの不満も伝わりやすくなります。
    落とし所が見つかることを祈っています。

    トピ内ID:6123616359

    ...本文を表示

    ズレてる

    しおりをつける
    🐧
    PQマヨ
    我慢を強いられたのはむしろご主人だと思いますよ?

    じつは夫婦関係などとっくに破綻していて、別れる選択もご主人には幾度となくあったと思うのです。

    考えてみてください。単身赴任なんて事実上の独身生活なのだから、縁を切ってしまった方が楽なのですよ。それでも踏み切らなかったのは責任感か、或いは情けです。トピ主が言われるような無責任な男ならとっくに逃げてます。

    それがわからない限り、どれだけ意見を交わしても平行線だと思う。

    それともう一つ。

    個人的にも専業主婦は尊い存在と思っていますが、それをワンオペと言えてしまえる人ってやはり根本からどこかズレているのだと思う。専業主婦の存在を貶めてることに気づいて欲しいですね。

    この破局は自分を過大評価する人が陥る典型的な成り行きと思います。

    トピ内ID:4185452150

    ...本文を表示

    みなさんありがとうございました。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    たくさんのたくさんの方に
    厳しい意見、分析、優しい言葉、いただき、
    見えなかったものが見えてきました。

    今後、修復できるかどうかは、わかりません。
    もう無理なのかもしれません。

    わかったことは、
    孤独から来る自分の精神不安定で、しつこく夫を追い詰め、傷つけ、さらにぐちゃぐちゃのしつこい思考に巻き込んでしまったこと。本当は感謝していることも否定してしまったこと。

    原因は、精神的に自分が未熟でどこまでも頼りきってしまったことかな、と思います。
    寂しさの処理は相手じゃなく自分でどうにかできるようになりたいです。被害者意識をもたないように、思考回路を変えることから始めようと思います。

    1ヶ月は連絡をしないと決め、その間は精神的にどうやったら成長できるか、具体的に考えていこうと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2020235511

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    旦那さんからの18年間の不満も是非聞いてみたい

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
    >単身赴任を開始したのは、私から逃げたかっだわけではないと感じています。もしかしたら根底に多少あったのかもしれませんが、
     昨日も言ったんだけど単身赴任を決めた時点からもうすでに深い溝が出来ていたんじゃないのかな。そう考えると今回の離婚の話もすごくしっくりくる。トピ主さんは否定したいみたいだけどね…。

     トピ主さんの正論という名の都合どおりに旦那さんが動いてくれないと、あなたは冷たい!と責めすぎて追い詰める、泣きながら訴えるということを定期的にぶつけ続けた結果が「別れてください」になったんでしょ。旦那さんすごく息が詰まっただろうな…。

     旦那さんの仕事が激務って分かっているのに無理難題を押しつけてた部分がないと言い切れるの?トピ主さんのレスを読んでいるとひたすら私はこんなに大変な思いをしているのに、旦那さんは仕事しかしてくれないと不満ばかりが目立つ。

     覆水盆に返らずでとっくの昔に水がこぼれてもうこぼれ終わっている状態なのに、トピ主さんは必死に水を盆に戻そうとしているようにしか見えない。結局旦那さんから「離婚しよう」と言われなかったらずっと同じことの繰り返しだっただろうね。旦那さん18年間は我慢したよ。

     トピ主さんも旦那さんもお互いに条件が譲れないんだもの。もう修復は不可能なところまで来てしまった。昨日も言った通りトピ主さんがシングルマザーであるかのように家事、育児が出来ないのならばお別れするしかないんじゃないのかな。

    トピ内ID:3098140685

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    なんか旦那さんも怪しい気がする

    しおりをつける
    🙂
    まな
    正直旦那さんの気分の上がり下がりも普通ではない様子なので
    なにか精神的な病気を抱えているかもしれませんね。

    そこに子供と一緒に話したいことをリストにして抱えている奥さんという
    組み合わせが悪いように思います。

    そうはいっても旦那さんも既婚者で妻子もいるのですから
    一人で生きたいようには生きられませんし
    問題に向き合ってもらうしかないのでは?

    トピ内ID:1754646138

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    2回目です

    しおりをつける
    😭
    アラフィフねずみ年
    正社員共働きワンオペで夫が海外に逃げたことがあるオバチャンです。
    袋叩き状態を見て、居てもたってもいられず2回目の書き込みに来ました。

    夫は好きなことだけしていて、自分だけが大変な思いをしているという気持ちを封じ込めても未来は開けません。
    私は、前述したように小さな要求を受け入れてもらったことが夫婦関係の改善に繋がりましたが、今のぺこぽんさんには禁じ手です。

    いろいろ思い返したら、私は子どもの小さな問題行動が気になり、担任の先生に繰り返し相談したところスクールカウンセラーを紹介されました。
    おそらく事前に担任の先生からカウンセラーに情報が行っていたので、カウンセラーさんは開口一番「お母さん、毎日お疲れさま。○○ちゃん(子ども)は全く問題無いですよ」と言って下さったんです。
    その後、自分の現状や生育歴を聞いてもらって、考え方の癖(べき思想)を指摘されたり、カウンセラーさん自身の過去の辛い経験を聞いたり。
    一時間くらい話を聞いてもらったら(途中で泣いたのも有り)すーっと胸のつかえが取れました。
    カウンセラーさんはその場で次の予約も入れてくださって、3回くらい面談しました。
    考え方の癖はすぐには直りませんが、自分で自分を苦しめている事に気がついたのは転機になりました。

    たくさんの方が、専業主婦ならワンオペとは言わないとおっしゃいますが、実はバリキャリの方が職場で自己肯定感を得たり、長く働く職場には家族のような信頼関係がある人がたくさんいますし、自分が手抜きを許容できるなどメリットも多いのです。

    今、ご主人との関係はいじらないのが一番なので、カウンセリング(可能ならスクールカウンセラー)を受けてみることはできませんか?

    私はその後スクールカウンセラーの他にもカウンセリングを継続的に受けています。
    劇的効果は無いですが、心を整える一助になっています。

    トピ内ID:9907045011

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    21個目までのレスを読みました。

    しおりをつける
    🙂
    エール
    確かにトピ主さんに対しても??
    と思う点はありますが、
    何か夫婦でカウンセリングの様なものを受けても良い気がしました。

    どなたかがコメントしてた様な
    実は病気や疾患があったとなれば、
    それを改善出来れば夫婦関係も改善する余地はあるのかな?と。

    ワンオペ育児お疲れ様です。

    応援しています。

    トピ内ID:5978218429

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    応援しています

    しおりをつける
    💤
    リンド
    こんにちは、ぺこぽんさん。
    大変辛い状況に置かれていますね。体調を崩していませんか?

    私が持った印象は少し違います。
    21件のレスを拝見して思ったのですが、旦那様はぱっと見普通でも、実は精神的に不安定な方なのではないですか?
    私にも覚えがあります。特にトンネルという表現は私も同じだと思い、コメントしたくなりました。

    〉私は幸せいっぱいで何不自由ない子供時代を過ごしました。夫は死別再婚家庭で腹違いの兄弟がいる少々複雑な家庭で育ちました。
    ここに全ての根源があると思います。
    ぺこぽんさんは幸せな子供時代で問題なく育っているけれど、旦那様は複雑な家庭環境で、もしかしたら機能不全家族の中で育ったのかもしれません。幼少期の家庭環境は人格形成に多大な影響を与えます。
    私も家族関係に問題があり、人を心から信じられない、自分の存在価値を感じられない等の心理的な状態で生きています。
    人を信じられないので頼ることができず、辛いときはとにかく、孤立することを選びます。
    うまく浮上できないと暗くてどこに出口があるのかわからないトンネルに迷い込んで1ヶ月から3ヶ月ほど出られなくなります。
    自分の存在価値を感じられないので、手っ取り早く評価を確認できること、仕事、稼ぐ等、ということにのめり込みがちになります。

    トンネルは鬱ではないでしょうか。
    私については確定診断は受けていませんが、環境の変化やストレスとなる出来事が引き金になります。一般的には喜ばしいこと、例えば結婚、出産、栄転などもストレス源となり得ます。
    私の場合は環境に慣れる、ストレス源がなくなる、時間の経過でトンネルからいつのまにか抜け出してきました。
    旦那様の状態ととても似ていませんか?

    トピ内ID:7121081113

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    Anne
    結婚生活35年を越えました。

    長い結婚生活でそれはそれはいろいろありましたが
    自分にとって結婚生活を続けられない理由があるとすれば
    夫が女性問題を起こす(発覚したことはないですが)ことです。

    子育ても
    舅姑介護も
    その他もろもろの
    結婚生活にまつわる問題の全てが

    夫の女性問題だけなければ
    自分でがんばって何とかなります。

    いいおばあちゃんが言うのもなんですが
    自分に向かう一つの愛があれば
    それだけを信じてがんばれるのです。

    私の父は
    職業柄、1年に1度、半月程つづけて家にいて
    残りは海外で仕事をしていました。

    それが私の子どもの頃の生活でした。
    母は父不在の家で私たち兄弟を育てました。

    私が小学校低学年になったある日、父が戻る日を告げられたとき
    あれ、お父さんのことわかるかなあ。
    と思ったことを覚えています。
    戻った父と記憶の父と、うまく重なった頃にまた父は仕事に出てしまい
    そして何か月も戻りませんでした。

    けれども、留守宅の私は不幸ではなく
    母は父の存在を折りにつけ話していましたし
    父が戻る日の前は美容院にいったり
    一番好きな服を用意したり
    父に対する母の愛を子どもなりに感じられて
    それだけで幸せだったのです。

    ワンオペ育児と言っても
    手助けしてくれる人はたくさんいて
    それが夫ではなくても
    子どもは育っていくのです。

    病気は医師が
    留守番は実親が
    仲良くなったのなら、愚痴は姑さんに
    いろんな人が助けてくれますよ。

    自分が助けるつもりになれば
    自分を助けてくれる友もできます。

    私には忙しい夫を持つ友がいますが
    その人は上記の割り振りがとても上手です。
    こどもが成人したので
    夫には会えること(愛)だけを求めているそうです。

    家庭にも個性があっていいと思えませんか。

    トピ内ID:5134001299

    ...本文を表示

    旦那さんが難しい方のような気がします

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    繊細すぎるというか、家庭向きではないというか。
    あなたの不満を受け止めも反論もせず、つまりはコミュニケーションが全くとれていません。その人と夫婦でいるのは私にも厳しそうです。
    お辛いでしょうけれど、今はお子さんたちだけを見て生活するのが良いと思います。状況が好転するときもきますよ。

    トピ内ID:1741249541

    ...本文を表示

    大人も成長します

    しおりをつける
    まるこ
    大丈夫ですか?
    今回気が付かれて良かったと思います。気がつかなくてずっとそのままいって困った老人になる人もたくさんいます。

    人はいつまでも成長できるんです。

    する事は精神的自立です。正しく輝いてください。是非ご自身の収入も得てお子さん達をしっかりと育ててください。
    人って幸せな人の所に寄ってくるんですよ。

    ご主人戻ってこられるといいですね。

    トピ内ID:6918473062

    ...本文を表示

    同じような経験をした者です

    しおりをつける
    🙂
    猫婆
    ご主人は生い立ちの影響から自分自身にあまり自信が無く、当初から、あなたやあなたの家族に対して引け目や疎外感のような気持ちがあったのではないでしょうか。

    だからいつか何かで成功したい。
    そんな気持ちがずっと、くすぶっていた。

    そこであなたから責められる(とご主人は感じていた)度にプライドを傷つけられ、自信を無くし、鬱憤も募った。
    男性にはヒーロー願望もあるので、あなたとでそれが満たされない。
    出産時のエピソードで義理の父から注意されへそを曲げるなど、ご主人は精神も未熟に思えます。
    こうした傾向は年齢を重ねると強くなりますよ。


    離婚自体は、未成年の子があれば、あなたが拒否しさえすれば、簡単にはできません。
    生活費が滞れば、婚姻費用分担調停してください。
    調停裁判やっても2年はかかります。
    その間、修復しつつも、冷静にご主人の動向を見つつ自立の準備です。

    長期間別居されていますが、ご主人に女性が本当にいないかは、調査はしておいた方が良いですよ。
    ご主人の行動は見ようによっては、計画的にも思えます。
    もしも不倫してれば有責配偶者からの離婚はできません。


    専門職の経験があるならまずは短時間でも職探し、離婚となったら両親の援助は頼めるかなど、自立の準備をしておくことに越すことはありません。
    今すぐはコロナで難しいかもしれませんが。


    私は似たような経験をし、離婚しました。

    私はあなたのような夫婦関係の中、蓋を開けたら女作っていました。
    夫に、夫婦関係破綻していたと主張されました。
    それまでの夫婦関係で反省もあり私は修復希望しましたが、長年の夫の不満からくる夫婦の溝は埋まりませんでした。

    自分が納得できるまでは決断せず、
    どうか自分を責め過ぎないでくださいね。

    トピ内ID:2833842940

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くないよ、夫がずるいし逃げてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    私はトピ主さんのレスを読んで、夫が自分勝手かつ面倒ごとから逃げているだけの人だと思います。トピ主さんがヒステリックになってしまうのも、夫がトピ主さんからの問いかけにダンマリだからでしょう?
    帰宅した時に優しいのも、ただ単にその場限りは揉めたくないからだと思います。そして、勝手に赴任先で起業したことも、持病がある子どもをトピ主さん一人に任せていることも、何一つ向き合いませんよね。勝手に忙しくして、激務だから出来ない、考える暇も話し合う気力もありませんって…向き合うべき事から逃げているだけ。
    それでは、パートナーのトピ主さんは精神的に無理がきて当たり前です。本当は、夫の首根っこ捕まえて、「何がもう無理だ、ふざけんな!一度くらい向き合え、逃げる前にケジメつけろ!」と言ってやりたい所です。
    夫はずるいですよ。口先だけ、自分が悪いとか言っちゃって。でも、トピ主さんが赴任先に来ることさえ拒んで、結局むしのいい主張ばかりですよね。
    トピ主さん、冷静になって目を覚まして。誰か客観的に見れる第三者に相談して、夫の都合の良い離婚に持ち来まれないようにしてください。

    トピ内ID:0628696524

    ...本文を表示

    私が悪阻で死にそうだったのに貴方はいなかった

    しおりをつける
    🙂
    青猫
    トピ主さんの不満の根底にあるのは、その恨みですよね。
    出産時の不満は理性では解決しない、と言う事例は多い。
    出産時仕事してた事を40年根に持つ妻、立ち合いした後女と思えなくなって離婚する夫など。
    人間は動物で、出産はそのさいたるものですしね。

    トピ主さんの父親が旦那さんを無責任、と責めた事も、旦那さんへのモラハラを正当化する理由になっているのでしょう。

    あのですね、子供を作る作らないと決心するのは常に女性なんです。
    男性じゃ無いのよ。もちろん旦那さんてもトピ主さんの父親でもない。
    だから父親を夫婦の問題の間に入れちゃ、ダメだったの。

    旦那さんはそもそも自分の父親と死別で、父子の関係を築けていない、気の毒な生い立ちで、二人の子供の父親になれる人じゃなかったのよ。せめて一人だったら。

    それなのに、二人子供を望んだのはトピ主さん。今後、シングルになっても立派に子供を育てなきゃならないのはトピ主さんですよ。

    自分の悪阻が重いと一人目で分かっていて、旦那さんが激務で子育てに参加できないと分かって、
    二人目を諦める決心が出来なかったんでしょ?
    悪阻がいくらひどかろうと、旦那さんが立ち会っても何も出来ないですよ。
    点滴も打てないし、代わりに苦しむ事も出来ない。
    しかも出産は子宮口縛る手術、帝王切開以外は医師も何も出来ない。父親が入る余地なんて無いです。全く。
    子供の父親だからって、トピ主さんの父親じゃないですし。
    トピ主さんは自分で自分の体調、メンタルをコントロールしなきゃならない。
    今までも。これからも。

    子供の父親だと言う責任感なら、旦那さんは離婚後も子供の養育費は払ってくれるでしょう。
    トピ主さんは自分で決めて出産した子供達を育てる為にまず無心で働きましょう。
    実家に帰って両親に手伝って貰ってもいいでしょうが、旦那さんを追い詰めたのは自分だとまず父親に伝えましょう。

    トピ内ID:5196138605

    ...本文を表示

    旦那さん酷いと思う

    しおりをつける
    🙂
    趣味
    トピ主さんのレス全部見ました。
    読む限り旦那さんの方に非がある様に思えます。
    というか、彼はとっくにトピ主さんとお子さんに興味がないですよね。
    それって子供にとってもすごい辛くないですか?

    赴任先にそんなに来てほしくないのも何か理由がありそうだし。
    私なら探偵でも頼んで様子を見てもらうかも。

    家族として子供を育てるって、お金を稼ぐだけじゃないですよね。
    もう少しトピ主さんとお子さんに寄り添って欲しいと思うのはとても分かります。
    それすら出来ないなら父親として要らなくないですか?
    子供を作った責任があるので、養育費は出してもらって、トピ主さんも自分の家庭(トピ主さんとお子さん)を作って行った方が良いように思います。

    みんなが笑って暮らせる生活ができます様に。

    トピ内ID:0986772943

    ...本文を表示

    こう思います

    しおりをつける
    blank
    晴れた日
    専業主婦ですね?主婦を専業とするプライドを持ちましょうよ。

    私は主婦業を専らとするのが仕事、家事も育児もプロ意識持ってやります、という姿勢で取り組めば、相手に不満を感じる時間もなくなってくると思います。

    トピ内ID:1376320753

    ...本文を表示

    そんな複雑な話じゃないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    ひゃくとうばん
    単に去年の末にうまく接せられなかったんですよね。

    (11月?)誕生日に例年の祝いがなかったから妻泣いて騒ぐ。
    (12月?)冬休みに一緒に過ごし夫は妻の機嫌取り。が、ぎくしゃくとしてうまくいかず。
    (12月?)夫限界。「解放してくれ。どれだけ傷ついたと思ってるのか」
    (現在)妻パニックから現実逃避で主に夫の過失について振り返り続ける

    11月までは心離れなど感じていなかったようなので、背中を押したのは誕生日~冬休みの顛末では。
    18年たまりにたまったものもあったでしょうが、コロナ禍も相まって我慢の限界が来たのかもしれませんね。
    ただ、正しく冬休みに帰宅しているところを見ると、夫も自身が離婚を口にするとは思っていなかったのでは?
    読む限り、離婚を切り札にするタイプではないようですし。
    今後、妻が対応を間違わなければ、元さやは十分可能だと思います。

    ただ、18年いわれっぱなしで耐え続けた夫ですから、妻とは景色の見え方が全然違う可能性はあります。
    泣きわめきの録音など撮られてないといいですね。

    トピ内ID:4236747637

    ...本文を表示

    理想と現実が違う結婚生活

    しおりをつける
    🙂
    ふふる
    優しいご主人のようなのでこんな夫婦でありたいという理想を持ってしまいますよね。
    わかります。私も心の繋がった二人三脚できる夫婦に憧れます。うちはトピ主みたいな優しい夫ではないので自分は支配者様に従える住み込みの子持ち使用人と思うようにしてます。
    トピ主の夫の仕事が激務でそういう業界なら、そこはもう諦めて割り切るしかないと思います。
    そういう業界に勤めてる夫を持ってるのだからこういう結婚生活なのだと。そんな人の奥さんを勤めてるんだから、相談や子供達の成長の報告はしても、不満をぶつけることはしない精神的自立と強さが必要です。自分は自分のフィールドの育児家事で一人でがんばるのだという割り切りが必要です。
    トピ主は夫を幸せにしてあげたい気持ちはありますか?何をしてあげたら幸せを感じてもらえるかを一番の優先順位にしてあげようと思うようにすれば自然と不満を抑え込められるかもしれません。

    トピ内ID:6284775664

    ...本文を表示

    思うに、二人のゴール設定の違いが大きいのでは?

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんとご主人の構築する夫婦の形が違うんだと思う。

    ご主人には恐らく明確な夫像のイメージがない。
    夫婦としての形も分からないので一から二人で構築をしていくイメージ。

    それに対するトピ主さんは何かの理由で持っている夫像や夫婦のありかたのようなゴールが既にある様子。

    その型にご主人を無理やり入れ込もうとした18年なんじゃないかな?

    トピ主さんの正論とはそのトピ主さんの持っている夫像であり正しい夫とはこうあるべきと言う正論。
    それに対してご主人にはその感覚が無いので自分を無理やり押し込もうとするトピ主さんに対しての被害者意識。
    そしてトピ主さんのは夫が自分の思い通りの夫になってくれないという被害者意識。

    そもそもの観点が全く違うんだよ。良し悪しは置いておいて。

    恐らくだけど間違っていたのはトピ主さんのご主人とに向き合い方なんじゃないかな?

    頑張りや苦労や決意などはわかるけど何時までも自分の持っている夫像にご主人を当てはめようとしてもご主人にその意識は無いので無理だと思う。

    ゼロから模索の中で夫婦と言う形を作ろうとしていたご主人と、独自の(一般論としては間違っていないのかもしれないけど)夫像をゴールにしているトピ主さんの違いは相容れることは難しい。

    そして現状はご主人がトピ主さんの「ご主人を型にはめる」という振る舞いに辟易して夫婦関係そのものから撤退を決めたという事。

    でもトピ主さんがご主人の撤退を認めれば専業主婦というポジションを失うということ。

    別れたいご主人と維持したいトピ主さん。

    ならば行動と改善をするべき側は明確なんじゃないかな?
    どちらが良い悪いではなく維持したい側が一人で頑張るしかない。
    相手は終わりにしたいんだから。

    精神的な成長ではなく自分の作った虚像を捨ててご主人とゼロから向かい合う必要があるのでは?

    ご主人が許してくれるなら。

    トピ内ID:8311472626

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    もうやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    多分もう無理です。
    ご主人が悪い点もちろんあります。
    でも主さんはそれがどうしても許せない。
    もう平行線です。

    出産の時のことは夫も酷いけど、主さんも悪い部分あります。そして、多分自分の都合の良いように無意識に記憶も改竄してる。本当に生死の境を彷徨ってたら、その時でなくてその前でも状態はひどくて夫に電話の件で手紙を書く力あります?手紙を書ける程度な時もあったのでは?
    夫が激務の隙間に子供が心配で電話することを勝手だと夫に対して怒り拒絶したら、もう夫側から連絡は取れませんよね。何をどうしたら満足したんでしょう?お父さんのようにそばにいて欲しかったなら仕事を辞めるか休職するしかないですよ。子供が不安定になるから電話するなと言って連絡なくて怒ってるのは主さんの悪かった点です。不安定になったとしても父の存在を子供に感じさせるより、安定と祖父の苦労の軽減を選んだのは主さん自身とわかってますか?

    因みにうちの夫は単身赴任になった時に「寂しくないように沢山電話するね」と私が言ったら「声聞いたら電話切ったあとが寂しくて一人で耐えられなくなるから俺が赴任先に慣れるまで電話はしないでほしい。子供の動画もやめてほしい」と言われて、赴任先で1人慣れるのに必死な夫の要望なので電話も子供の写真や動画も夫が大丈夫になるまで数ヶ月しませんでした。でも夫は電話しない私に我慢ありがとうとは言いましたが、電話ないこと責めませんでしたよ、主さんは自分が電話するなと言ったのに電話しない夫責めておかしくないですか?

    多分何度も辛かった記憶を思い返すうちに相手の酷い部分は一層酷く、自分の辛かったことも一層辛くなっていきます。それは主さんだけじゃなくてよくあることです。

    こんなに苦労させられたのだから夫がその分私を幸せにすべきなのにと根底にありませんか?その執着しないで離婚の方が幸せになれそうです。

    トピ内ID:5590444746

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    嫌みではなく

    しおりをつける
    🙂
    パンケーキ
    >寂しさの処理は相手じゃなく自分でどうにかできるようになりたいです。被害者意識をもたないように、思考回路を変えることから始めようと思います。

    カウンセリングを受けたら良いと思います。
    トピ主さんの性格に問題が有る、と嫌みを言いたいのではなく、「トピ主さんの問題」と「ご主人の問題」を切り分ける必要が有るからです。
    夫婦カウンセリングでも良いですが、先にトピ主さんが一人で受けるのも良いと思います。

    根深い場合は、年単位でカウンセリングが必要になるかもしれませんが。
    トピ主さんは、真面目な性格が災いして、被害者意識が強いのだと思うのです。責任感が有るが故に、本来あるべき方向からズレて暴走している。
    そのズレを修正なさったら、本来の責任感が発揮され、「頼れる妻」になれると思います。

    トピ主さんは、被害者意識が湧いた時点で「頼れる妻になんてなりたくない」と決めてしまったのかなと思いました。
    それで「重い妻」「面倒くさい妻」に暴走してしまった。
    有る意味、甘え下手なんだと思うのです。責任感も有り、上手に甘えられる人は、相手を責めずに、相手の譲歩を上手く引き出せるので、ここを目指したら良いのではないかしら。

    その為には、トピ主さんの問題を整理しなくてはなりません。
    トピ主さんの良い所を生かし、愛され、愛する人になって欲しい。
    その為には、まずは受け身ではなく、ご自身を愛して欲しい。癒されて欲しい。
    ご自身でご自身を愛して、日々に幸せを探して癒されたら、ご主人の態度も変わると思うのです。「北風と太陽み」たいにと言えば良いのかな。

    トピ主さんは、我慢しないで下さい。何か、日々に小さくても楽しみや幸せを探してみて。週末だけでも「はぁ~、これが幸せ」と楽しむとか。

    トピ内ID:3255722429

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    他に女性がいそう

    しおりをつける
    blank
    おでんの卵
    トピ主が悩みつくしてぐるぐるているところ申し訳ございませんが、ご主人他に女性がいるのではないかな?と思いました。

    あくまで自分の経験上ですが、結局家庭とか子供とかめんどくさくて、自分は仕事してるからそれだけで十分だろう、自由でいたい、責められたくない、好きな女と夢の世界でイチャイチャしていたいというレベルの男性って想像以上に多いです。

    女性は子供ができると否応なしに母親の役割を遂行しようと邁進しますよね、対して男性はいつまでも独身気分の人が多いです。(しゃんとした父親の方すみません。)

    だって子供が可愛かったら、つべこべ言ってないで会いにきますよ。
    聞いてると回りくどい言い訳ばかりでイライラします。
    多分浮気じゃないかな。

    もし違っても養育費もらってお別れしても良いと思います。
    あまり悩むと体調悪くなるし何より女性は老けます、経験あるから気を付けて欲しいです。
    トピ主さん頑張って!

    トピ内ID:3762483060

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    ご主人の望んだことだったのか

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >夫は、電話も苦しい。帰るのも苦しい、僕の安心の場所に苦しい場所にしないでほしいからこないでほしいと言いました。

    もう、ここまで言われてしまうと、修復は難しい気がします。妻の存在が安らぎになるどころか、夫の精神的な安心を脅かす恐怖、嫌悪の対象になってしまっている。

    >家族の一大事で、責任が重くのしかかって、逃げられない状態になるたびに、彼は逃げています。
    そして私が不安をぶつけます。

    結婚の前後やお子さんを持つかどうかの頃に、彼が逃げようとしていたのを貴女が「普通は」「べき」と彼を責めて、無理やり貴女の望むように事を進めたのでは?

    彼は、結婚や子どもを設けることを本当に心から望んでいましたか?望んでいなかったのに、貴女の「正論」で押しきられた、望まない状況だったのなら、貴女が悪阻で死にかけても仕事を優先していたのも理解できます。

    貴女が夫を「正論」で責める根底には(私が正しい。夫が間違っている)という思いがあるように、夫が家庭を蔑ろにするのも根底に(この家庭は妻の希望で築いたもので、自分の希望ではない)という思いがあるのかもしれませんね。

    それでも、夫、父親として最低の責任として収入は得るし、家に居るときは妻が望むような100点満点の夫、父親を演じていたのでしょう。
    夫を無責任と責めるかたもいますが、人には向き不向きかあります。夫はそれが分かっていて、結婚や子どもから逃げようとしていたのに、それを許さず逃がさず追い込んだ妻の責任も大きいです。

    トピ主さんは自身の理想の家庭の為に邁進してきたのでしょうが、一度、冷静になって夫が本当は何を望んでいたのか、夫の幸せとは何なのか考えてみては?

    トピ内ID:0682867992

    ...本文を表示

    旦那さんはホントに酷いのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    トピ主さんのレスで節目節目の話し合いの時に旦那さんが逃げると書いてましたが、それってホントに話し合いしたのでしょうか?
    トピ主さんのレス全体から推測するに、旦那さんが無理だと拒否しようとしているのにトピ主さんの正論とやらで押し付けようとするから逃げるしか手が無くなったのでは?

    第二子妊娠中の事を恨んでるかもしれませんが、10年以上そういう働き方をして中々時間が取れない人だと承知して子供を作ったのでは?
    トピ主さん曰く話し合いから逃げ出したのですから家事育児の協力を取り付けていないのですから手を貸してもらえる訳がありません

    勿論、愛する妻子の一大事ですから仕事を放りなげて付き添うという人は多くいるとは思います
    ですが旦那さんにとってはそうでは無かったんですよ
    好意はあるけど自分のキャパ以上の事を押し付けるストレス元になってるんですよ、トピ主さんは

    トピ内ID:8834195283

    ...本文を表示

    私自身の経験から

    しおりをつける
    🐱
    シンママ
    私も子供が小さい頃は専業主婦でしたが、その後パート勤めから離婚して、今は正社員で働きながら家事も育児も1人でやっています。
    そういう人を選んで結婚したのも子供を作ったのも全て自分の責任です。
    よその素敵な旦那さんと比較して、自分の夫に不満ばかりをぶつけても夫が変わるはずはありません。

    専業主婦の仕事も1人でこなせないようでは、たとえ離婚して養育費を貰ったとしても自分の生活費を稼ぐ事も難しいでしょう。
    今後離婚するにしてもしないにしても、夫には頼らず自分で子供を育てていくという覚悟は必要だと思います。

    トピ内ID:3820314905

    ...本文を表示

    別れたほうがいいですよ

    しおりをつける
    🐤
    りりあす
    トピとトピレス連打で思ったのは、
    この問題って正論で追い詰めるとかではないですよね?
    夫婦関係破綻してませんか?
    この夫婦はお互いの相手を替えたほうがうまくいくはず。
    つまりは、長い人生を考えたら離婚が一番いいと思います。

    トピ内ID:7242236717

    ...本文を表示

    トピ主さんは全然悪くないのに・・・

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    状況が普通では無いですよね?
    奥さんの生死が掛かっている時に仕事を優先しているような夫に対して、奥さんの父親が怒るのは当然ではないですか?
    自分の娘がそれだけないがしろにされて、もしかしたらそのまま亡くなってしまうことだってあるのに。

    トピ主さんはまだご主人を愛しているので辛いでしょうけど、この人は家族を持つべきじゃないんじゃないですか?
    正論も何も、当たり前のことですからしょうがないですよ。
    その状況で、ご主人の思うようにしてくださいってニコニコできる人がいますか?
    トピ主さんは、それでも結婚生活を続けたいから、自分が反省することでなんとか関係を修復しようとされているようですが、そんなの続かなくないですか?
    相手は、自分の余裕がある時だけしか相手の事を考えることをしない人なんですよ。
    そんなの父親でも夫でもない。

    それでも別れたくないから頑張るというなら仕方ないですけど・・・
    トピ主さんは悪くないのに、理由を探して反省しようとしている姿が辛いです。

    トピ内ID:1990993635

    ...本文を表示

    本気なら

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    まず、カウンセリングには行った方がいいかと。ここで話すと賛否両論でしょ。でも、カウンセラーは寄り添ってくれます。主さんの生い立ちから全部聞いてくれますよ。その上で、アドバイスをくれます。
    おそらく、話して受け止めてもらうだけでも楽になると思うので、気楽に行ってみてください。

    それから、ここからは辛口になりますが。

    あくまで私が主さんの文を読んでの夫の印象です。
    まず、元々夫は主さんの前で主さんの望む父親を演じていたんだと思います。なぜならそれは、そう主さんが望むから。夫には父親像がないのでとまどってるところに、主さんは「普通の父親はこう!」というから最初は一生懸命やってた。でも、元々自分がしたくてしてるのではないわけだから、だんだんつらくなってきた。
    主さんは話し合おうとすると泣いて責める。これは本当に相手が心身共に消耗するよ。だからなだめるために謝るしかその場を収められない。

    夫は家でそういう場面が頻繁に起こらないよう、子どものためにも主さんのためにも理想の父親を家では演じ続けないといけなくなった。それがどんどんどんどん積み重なり辛さが増す。本当の自分とのズレは開くばかり。
    主さんは自分の理想の家族像ばかりみているから、彼が無理していることにも気づかない。

    だって、家にいたら100%の家事育児もやって優しい人って…悪いけどいないよ、普通。確実に無理してる。

    仕事好きな彼は仕事を全力で頑張る。家でも主さんのために主さんの求める夫や父親を全力で頑張る。
    限界が来て、4年半前の単身赴任。

    離れてみて、もう無理したくない、と実感。
    悪気もないし努力の結果だけど仮面をかぶった夫しか主さんはみてないから、「知らないおじさん」のように感じるし、夫の考えてることがわからない。

    そのことを今まで少しも認識できなかったことが主さんの落ち度。

    カウンセラーと話をしてみたら?

    トピ内ID:9400449112

    ...本文を表示

    私なら、とっくに離婚している

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    二度目です。

    いびつですね。あらゆることに。

    まったくソリの合わない二人が夫婦になったとしか思えません。
    普通ならとっくの昔に離婚になっている夫婦です。
    が、18年も続いたことが奇跡です。

    夫は仕事人間で外ズラが極めていい。
    が、家庭は興味ゼロ。
    生い立ちが大きく影響しているのかもしれません。

    でも親と同じ人間と思われたくないから
    1年に何度か、家庭サービスをがんばる。
    でもがんばりすぎて、一人に戻るとストレス過多になり家庭と連絡を経つ。

    夫は「二度ともう無理」と、思いながらも18年も続いた理由は、妻の執着心です。

    普通の女性ならとっくの昔に愛想をつかして離婚を申し出ています。
    しかし妻は「子供のため」と、夫を許し続けてきた。

    子供の頃、家庭に居場所がなかった夫は
    最初こそ妻の包容力に感謝していたが
    最近になってそれは愛ではなく
    蜘蛛の巣のように張り巡らされた執着心と気づいたのです。

    夫は家庭をもつ器はなく
    妻は夫にひどく依存している。

    いびつです。

    そろそろ、お互いの人生を歩んではいかがですか?

    夫は、主さんが望む父親にはなれません。
    18年間、がんばったけど
    夫は自分(夫)の親と同じ道をあゆむと決めたようです。

    主さんプレッシャーから解放させてあげましょう。

    トピ内ID:6344370030

    ...本文を表示

    ご主人はもともとうつ状態になりやすい人では?

    しおりをつける
    💡
    ご主人に似てる人
    トピ主さんの発言のみすべて読んだ感想です。

    ご主人はもともと育った環境などが影響して、もともと自己肯定感が持ちづらいのではないかと思いました。
    それで日頃から努力、努力と無理をして、無理には自分でも気づいてはいるんだけど、その努力をやめたらもう自分自身をOKだと思えなくなるから、なかなか無理をやめられない。
    つらくても頑張る、人の前では常にいい人でいるよう努力を続ける。あなたのレスを読む限りでは、ご主人は人並み以上に「いいご主人」だと思います。余裕のあるときは妻や子へのケアも忘れず、家事や育児にも参加しています。仕事も人が周囲が心配するほど一生懸命。
    でも、ご主人はあまりにも頑張りすぎるあまり、気づいているのか、気づいてはいないのか、自分でもよくわからないうちにいつか疲れ果ててしまう。
    目の前にある仕事で精一杯で、もっと言えば自分のことだけで精一杯で、やめればいいのに独りよがりな頑張りをやめることができない。なぜなら、今まで頑張ることでなんとか生きてこれたから。頑張ることをやめたら、自分に価値はないと思って無理をする。
    でも無理をやめないから、人生で何度も「暗く」なる。それも普通は喜びを感じるであろう人生の節目や転機(結婚、出産、昇進など)で。典型的なうつの症状です。

    喜びごとも手放しでは喜べず、プレッシャーを強く感じる人はいるものです。それが病的な位になる人も。昇進うつ、引っ越しうつ、マリッジブルーなどがそれで、だいたい短期間で改善してはいきますが、うまく改善できないこともあります。

    トピ内ID:1556968281

    ...本文を表示

    長くてすみません、つづきです

    しおりをつける
    💡
    ご主人に似てる人
    そうした時期に、「must」「should」という思考は禁物です。~するべき、~した方がいいに決まってるということは、たぶん本人が一番自覚しているのです。~しないとだめだよな…と。
    本人は、今のままじゃだめだから、努力でなんとか最初は切り抜けようとする。でもうまくいかない。もっと努力する。それでもだめ、さらに努力する…を繰り返して、もうエネルギーが枯渇してしまいます。

    そこへ愛する人からの~するべき、普通はこう、という追い打ちがきたらどうでしょうか?
    あなたもつらかったのはわかる。決して悪いことはしていない。でも彼にとっては致命傷、むしろオーバーキルだったのかな。
    まして、あなたはいつも正しく、能力も高い。あなたのいうことを聞き流すにはあまりに正論過ぎて、それを否定することも、反論することもできない。あなたが悪いのではなく、たぶん、それは本当に正しいこととご主人も思っているから。

    これほど打ちのめされたら、逃げたくなりませんか?いやおそらく、本能的に逃げます。ストレスが強くなりすぎたら、ストレスから距離をおくしかありません。またそれが、唯一こころが助かる道なのです。

    たぶん今が彼の人生で一番強いうつ状態では?もう頑張れないと、初めて言われたのでしよう?たぶん、限界ギリギリだと感じます。
    今は彼の心が健康な状態に戻れるよう、見守る時だと思います。
    うつの時の家族のサポートについて、検索してみることをおすすめします。

    あなたはいつも完璧で、できた妻だからこそ、自分の劣等感をさらに刺激され、一緒にいるとますます自分が取るに足らない人間なのだと思えてしまうんだと思います。

    あなたは悪くないです。
    ただ、二人ともストレスを感じる時期が重なって、ぶつかるべきではないときにぶつかってしまっているだけ。
    あなたの心は、「今は」夫ではなく、身近な家族・友人に支えてもらってね。

    トピ内ID:1556968281

    ...本文を表示

    ご主人によく似てるさん

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    長いコメントありがとうございます。
    まさにその通りのような気がします。
    その通りだったと仮定してみます。

    彼は頑張って頑張って頑張る人です。

    会社内でも、仕事相手からも、友達からも、先輩後輩からも、近所の人からも、兄弟からも、私の兄弟からも評価は抜群です。

    学歴も、収入も、高いけれど、謙虚です。
    僕は能力は高いわけじゃない(高いと私は思います)、自分の良さは頑張るところしかないと以前言い切っていました。

    これまでも、今回も、あなたは全然おかしなことは言ってない。あなたが傷つくのも当然だ。ごめんね、ひどいことを言う自分がいやだ。自分がそれを自然にできない。真っ当な人間じゃないんだ。と言っています。

    つい3ヶ月半前、2人でデートしてお互いリラックスしてとても楽しかったのです。それは嘘じゃない感覚があります。やりとりを見返しても、私も彼に感謝できているし、忙しくて帰宅や連絡ができない彼をちゃんと気遣う言葉を伝えられていました。夫婦仲良いつもりでした。

    彼が義務的になって、心ここに在らずになり、それに伴い私の不安が募り、不安定になり、不満をぶつけて、この結果です。これほどの反応になり、パニック状態になっています。

    おっしゃる通り、人生で一番の過大なストレスを抱えた彼を、私が大きく傷つけた気がします。
    私もしっかり反省して、悪い点は本当に治そうと決意しています。

    彼のこの辛さをどうしたら癒せるでしょうか。
    とりあえず、距離をおく気遣いしか思い浮かびません。子供が連絡をしたいときに連絡をさせます。彼も答えるようです。距離をおいたとして、いつ、どのタイミングでどのように距離を縮めればよいのでしょう?ちゃんと話をするのはどんなタイミング?話をせず、ただ何ごともなかったかのように、楽しくするのがよいのでしょうか?リラックスできる家にして、彼に戻ってきてほしい。

    トピ内ID:2020235511

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    そのままだと

    しおりをつける
    くんた
    そのうち、優しいふんわりとした女性に旦那さんを持っていかれるかも!

    あなたは、旦那さんに色々求めるようですが、旦那さんは、あなたに何を求めているでしょうか?
    考えたことありますか?

    正論で追い詰めるような女がいる家に、帰りたくなんてないですよ

    トピ内ID:6645526813

    ...本文を表示

    正論・・というより

    しおりをつける
    あんぬ
    はじめまして。私は結論から独自に、ですが、主さんは「正論」を旦那様にぶつけたのでなく「普通の夫婦喧嘩・言い争った」のかと思います。

    元は夫婦は赤の他人同士結ばれ晴れて夫婦でしょ。旦那さんも主さんも少し経歴みたが、どこか二人共寂しがり屋同志なのだと感じた。

    人間は、そんなにカンペキでないし、旦那様が過去を消去法するかのように「仕事一筋」を真実はわかりませんが、少し主さんとの溝が見えず.それが口に出し、主さんも子育てでと埒あかなくなった、ということかな。

    ガミガミ言われてしまえば、心身疲労共に仕事とWにきますね。主さん・旦那さんも形が少し異なる「精神的疲労」は大なり小なり二人共あるかと示しは思いましたね。

    離婚よりも、二人共の躯が心配と子供ですね。先走るのでなく(離婚)、先ずは二人で2つ提案あります。

    1→市役所の福祉課に現在の二人の病院をカウンセラーあるところへの相談窓口係へいきましょ。勿論スマホ・PCで医者探せますが.星の評価はあてにはしないことですよ。
    2→その市役所内に夫婦や家庭内問題相談。二人はDVらしきはないとは思うが、主さんが不安定で.キツい言葉つい、発したことも正直いいましょう。怒られやしませぬ。
    3→夫婦でカウンセラーある心療内科に診察して予約してみては?
    4→主さん、旦那さんも日頃のこと気分・気持ち・子供のことなど日記風書いて心を落ち着かせることもグー。

    別に主さんだけ、旦那様だけをー方的責めてはダメ。二人で今後やって生きていくには、ギブアンドテイクしていきましょ。ムリしないでね。二人共。
    寒いし、コロナに気をつけてね。

    トピ内ID:4031712146

    ...本文を表示

    人生で時には諦めなければならないことがある

    しおりをつける
    blank
    ワーママ2号
    どうしてもご主人を手放したくないということが、トピ本文と21件のレスから、悲痛な叫びとして伝わってきます。
    でもね、人生には時には諦めなければならない時があるんです。
    どっちが悪いとかじゃない。無理、なんです。

    トピ内ID:1251426745

    ...本文を表示

    他力本願

    しおりをつける
    😨
    いか
    レスを見ていて思った事は、トピ主さんは、もの

    すごく他力本願なんだって事。

    小学生の子育てと家事だけですよね?何がそんな

    に大変なのか分かりません。

    私は、子供今20歳と22歳2人いますが、

    小学生の時、練習が週6ある、スポーツ少年団に

    入ってました。六年生の親になった時.、毎週30

    人分のお昼ご飯のおかず(と言っても、唐揚げ

    とサラダだけですが)を作って試合に行かなけれ

    ばならない係になりましたが、全部1人でやりま

    した。旦那は、激務でスポ少反対だったからです


    トピ主さんは、専業主婦で仕事しなくてもお金は

    入ってくる。それは誰のお陰ですか。

    旦那さんは、トピ主さんに、自分の仕事を相談

    したり頼んだ事ありますか?

    全部1人でやってますよね?そんなの、1人で出来

    ませんか?正論正論仰ってましたがそれは、正論

    ではないです。そう言うの勝手な言い分って言う

    んだと思います。専業主婦で旦那さんは、激務
     
    なんだから、1人でやりましょう。

    世の中には、シンママだって存在するんです。

    その人達は、家事育児その上お金の心配しながら

    仕事もして、(世の中的には言ったら悪いけど、

    お金ないから惨めだと思った事はあると思う)

    大変な人達もいます。

    トピ主さんは、シンママにでもならなければ、 

    旦那さんの有り難みが分からない人でしょうか、

    トピ内ID:5943974070

    ...本文を表示

    念のため

    しおりをつける
    😢
    デンスケ
    探偵つけて、旦那さん調べた方がいいですよ。
    その状況や、言動など、不倫をした人の行動ですよ。
    優しくお腹を撫でたりするのも、うまく別れたいからですよ。

    トピ内ID:3589834428

    ...本文を表示

    正解はない

    しおりをつける
    🐱
    ようこ
    夫婦の正解は、それぞれの夫婦が独自に見つけていくものではないですか?

    出産で生死をさまよったのは大変だったと思います。
    もちろん、ご主人が入院に付き添うべきだし、あなたのお父さんの気持ちも分かる。

    でも、「入院に付き添うか、付き添わないか」は、それまでの夫婦の積み重ねにもよるんじゃないですか?
    ご主人は、ある日突然冷たい人になったわけではありませんよね?

    きっとずっと前からその予兆はあったんでしょう。
    トピ主さんは、それを見て見ぬ振りしてませんでしたか?

    もし出産で初めて夫の冷たさに気づいたんなら、そこから「夫婦での」話し合いや修正が必要でした。
    あなたのお父さんが夫に手紙を書いたのは間違いです。
    気持ちは分かるけど。
    同性同士、しかも父親同士で「アドバイス」「忠告」したら夫は立場なくなりますよ。
    しかも手紙って一方的。反論の余地はないでしょう。
    「妻は、父に夫を変えて欲しいと思っているんじゃないか」と旦那さんは感じたのかもしれません。

    大切なのは夫婦での対話や、夫婦での価値観の構築なのに、2人ともそこから逃げてきた。
    話し合うたびに感情を爆発させあって、自分の主張だけぶつけ合ってきてしまったと思います。

    ご主人はもうヘトヘトだと思います。
    あなたにはご両親という味方がいても、旦那さんにはいないのでは?
    本当は、あなたが彼の唯一の味方になれたら良かったと思います。

    時間をかけて旦那さんの気持ちが戻るか、戻らないか。
    どちらにせよ受け入れるしかないと思います。

    これは、どちらが正しいか間違っているか、という問題じゃないです。
    ここでのレスを読んで、どちらが「正しいか」を判断してはいけません。
    それをしてしまうと、今までの繰り返しになってしまいますから。

    トピ内ID:8261573139

    ...本文を表示

    就職するべき

    しおりをつける
    kitten
    主さんの最新のレス見て、ガッカリしました。
    反省するって、口だけっていうか?
    わかってないんだなあって

    自分が夫さんに養ってもらってるという事実もすっかり忘れて
    結局のところ、上から目線で、夫さんを批判して、いい気分になりたいだけっていうか?
    根本は、変わらないんだなあって思いました。


    主さん、就職なさった経験があるなら、フルタイム正社員に再就職なさったら?



    正直言って、主さんみたいな方と夫さんがやっていくのは無理だと思う。
    私は主さんみたいに、永久無料で奉仕してほしい女性と付き合ったことがあるから、
    夫さんの逃げたくて仕方ない気持ちがよくわかる。

    全然、反省してないっていうか、
    多分、ちょっと反省しても、誰かに味方してもらうと、すぐに元に戻っちゃうのもよくわかる。
    だから、もう夫さんとは無理だと思うよ。

    離婚後、シンママで正社員を探すよりも、
    結婚している今の方が、採用されやすいと思う。

    多分、もう逃げられないから
    本当に再就職を、さっさと決めた方がいいと思う。

    トピ内ID:4234648977

    ...本文を表示

    無理だわー

    しおりをつける
    🙂
    こぢこぢ
    >ちゃんと話し合い

    トピ主の言う話し合いは話し合いじゃないし
    もう夫はあなたに付き合う気がないんだってば

    トピ内ID:2963100300

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    blank
    晴れた日
    ご主人に家に戻ってもらいたいのはなぜでしょうか?あなたにとっての不満の元凶である人に戻ってもらいたい理由は?
    なんだかそれが抜けてるように思いますよ。

    普通に考えれば、不満の元凶だと思われながら帰るのも、不満の元凶が帰ってくるのも、どちらも嫌なはずです。そう思いませんか?

    トピ内ID:1376320753

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    トラウマレベル?

    しおりをつける
    blank
    バルト
    延命治療って、もう死がそこにあり、その場で診ている医師等が、すぐさま手を打つことだと思いますが、
    トピ主さんの「延命措置の手術の日」というのがよく分かりません。
    延命措置をする身で電話?とも。

    ここから想像したのが、気持ちがたかぶると言葉使いをより激しいものに変えたりするのかな、ということです。
    激しい大袈裟な表現で詰められると誰でも、とても辛くなりますが、
    もともと気持ちがふさぎやすい旦那さんなら、なおさらショックは大きいでしょう。

    それが重なり、トラウマになりトピ主さんの存在自体が
    「電話も苦しい。帰るのも苦しい、僕の安心の場所に苦しい場所にしないでほしいからこないでほしいと言いました」
    とまで言われるものになったのかもしれません。

    トラウマみたいな印象ですが、ここまで恐怖対象になってしまって夫婦としてやり直しできるのかな。

    トピ主さんは変われるのかな。
    本能的に自然に、大袈裟な激しい言い回しや表現をする人って治せないですよね。
    そういう生粋の性格だと思うので。

    夫婦でいたいなら、離れたまま生活するのがいうのではと思いますが、
    トピ主さんは「彼に戻ってきてほしい」なんですよね。

    トピ内ID:7454498462

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    待つのみ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    まず、主様は正論で旦那様を追い詰めたと書いていますが、自分の価値観や我儘を旦那様にいかにも正論のように言って追い詰めたが正解ですね。

    さらにここに泣くという最低な行為が加わっているので旦那様は本当に大変だったと思います。

    不満も、誕生日の事から、ワンオペで家事が辛いというより、自分の事を構ってくれないのが1番不満なんだと思います。

    そもそも家事は、専業主婦だし、お子さんも小学生なので、大変すぎると言うこともないと思いますしね。

    お子さんを理由に電話をしているのも実は1番あなたが電話したいのでしょう。

    今から、いつ連絡を再開したらいいのか考えているあたり、かなり依存してますね。

    最新のレスに彼の辛さを癒すにはどうしたらいいか書いてますが、彼自身、別れたいとハッキリ伝えてますね。
    それを、あなたは、スルーしてはいけないと思います。

    とりあえず、様子見したいんだと思いますが、様子見するなら、こちらからアクションは起こさないこと。期間でくぎるのではなく、ご主人から連絡があるまで待つしかないと思います。

    トピ内ID:0500327264

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    癒しにも安全基地にもなれない

    しおりをつける
    🎂
    ご主人の性格は生育環境からきていると思います。
    優等生でないと生き延びられない家庭だったのでしょう。
    私も機能不全家庭で育ったので、気持ちはよく解ります。

    どんな優等生もポンコツな部分があり、本来なら安全基地である家庭で、
    ダメダメな素の自分を出せるから、リラックスできるのだけど。
    妻が攻撃性のある敵なので、単身赴任先を安全基地にしている訳です。
    結婚生活18年、素の自分を見せる度、ヒステリックに怒られるので
    ご主人は「優等生仮面」を単身赴任先でしか脱げないの。
    コロナで妻子と会わない期間が長くて、心の底から快適だったので
    もう我慢しないぞ!と離婚を切り出したのではないでしょうか。

    ご主人に縋りつくため子供を盾に連絡取ったり、何かと子供をダシに
    してるし、学歴も収入も高く謙虚なご主人を手放したくないから、
    子供二人産んで夫を雁字搦めにしたのかと思ってしまった。
    今までは散々、願いを叶えてもらったのだから、まだ愛情があるなら
    これからはご主人の願いを叶えて欲しいです。

    >いつ、どのタイミングでどのように距離を縮めればよいのでしょう?
    なんて、ガッカリです。この期に及んで、縋りつく気満々ですね。
    そういう所が距離を置きたくなるんです。
    一刻も早く、精神的、経済的に自立した方がいいですよ。

    トピ主さん自身は自覚がないかもしれませんが、トピ主さんの親子関係も
    何かありそうです。思考の癖、夫への執着と支配欲、結婚後に(入院時)
    親が夫を責め立てて、それを受け入れているところなど、不可解なものが
    あります。
    機能不全家庭は連鎖していきがちなので、トピ主さんのお子さん達が
    健全に育っていく事を願っています。

    トピ内ID:1845792367

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    もう解放してあげては?

    しおりをつける
    blank
    邪悪な存在かのように言われてまで結婚生活を維持する意味があるのかな。
    専業主婦にとっての離婚が死活問題なのはわかるけど、金銭面は十分対応してくれるんじゃない?
    どうしても離婚を忌避したいなら、今の単身赴任状態をちゃんと「別居」だとお互いにとらえて、けじめをつけては?
    そうすれば少しはご主人も安心できるかも。
    で、トピ主さんは充実した別居婚を送る。
    いつかご主人の心も溶けて、帰ってきてくれるかもしれません。
    明るい家は人を呼びますから。

    泣いて訴える妻と、泣いて謝る夫…。
    こんなの仲良し夫婦でもなんでもないですよ。
    いいときに楽しいのは当たり前でね…。
    依存と執着では、人を幸せにできません。
    トピ主さんはご主人を幸せにしてあげようと思ったことありましたか?

    トピ内ID:6609387482

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    2回目です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    >彼には、1晩考えて
    子供達が寂しがらない程度に帰宅してねと書いたのも撤回しました。

    当分帰らなくていいよ。期間も決めなくていいといいました。帰りたくなったときに、と。
    子供達にはうまく説明するから心配しないでと。

    ただ子供が電話したいと言ったら、こちらからかけるけど、私は話さないから安心してね、と伝えました。


    以前のレスでこのように撤回してまでご主人へお伝えしたなら、次にご主人が動くまで待つしかないのでは?

    最新レスにある、どのくらいの期間で縮めていけば良いのか?連絡はどのようにするか?癒しの場所にしたい…等は、トピ主さんの気持ちだけですよね。

    ご主人の気持ちを待つという話と矛盾してませんか?

    もしかしたら、ご主人から何らかのアクションがあるかもと期待しての撤回だったのかもしれませんが、結果特に何も返事が無い為、焦っているように感じられます。

    ご自身が提案したのですから、期間を決めず連絡をせず、ひたすら待つしかないのでは。

    待てないと言うのであれば、トピ主さんの話は嘘になりますけど。

    そして、待てないなら最初から話し合う機会を持つべきだったと思います。

    離婚話まで出ている時、意見を色々変えるのは一番やってはいけない事だと思います。

    信頼を損ねないよう、ご主人へ話した内容を今一度確認してはいかがですか。

    トピ内ID:1612558565

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    落ち着きましょうよ

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    落ち着きましょうよ。

    悪いところはなおすのなんのといった舌の根も乾かないうちに、いつ?距離を縮められる?

    これじゃあ、先が思いやられます。 まず、落ち着きましょう。
    カウンセリングに行きましたか? あなたの何が悪いか、冷静に考えてみて。

    >彼が義務的になって、心ここに在らずになり、それに伴い私の不安が募り

    彼が原因で、あなたが不安になったという構図でしょうけど、
    彼が義務的になったのは、なぜだと思いますか? いつ頃からだと思いますか? 言ってはいけないこと、やってはいけないことが、あなたは学んでいないということだと思います。それを学ばずにいたから、こうなっただけ。

    今回ちゃんと学べるとしたら、それであなたが成長できるのだから、そこが目標でしょう。

    彼がどうするこうするは、彼の問題です。

    自分が正しいという思い込みから目がさめることができると、
    いろんなものが見えてきますよ。

    正しい、間違い で生きるとこうなってしまう。

    相手がどう感じるか、相手の気持ちを思いやり、相手の幸せを願う日々の心遣いの方が大切です。そのためには、まず、あなた自身が落ち着いて、自分が幸せで満たされなくちゃ。 彼がいなくても、あなたはあなた自身をしあわせにできる自信に満ちあふれさせてから、ようやく彼のことを考えることができる、といった順番です。

    自分の不満、不安、不機嫌は、自分でなんとかするものですよ。

    トピ内ID:4457685456

    ...本文を表示

    また長いですが…

    しおりをつける
    💡
    ご主人に似てる人
    ご主人は今「もう限界」なので、しばらくそっとしておくのが一番だと思います。
    彼もたぶん今のあなたと同じような精神状態になっている可能性が高いと考えます。
    あなたと同様に不安であり、不安定であり、不満があり、パニック状態です。

    トピを連続して読んでいると、なんとなくですが、お二人はものの感じ方や価値観がとてもよく似ているのではないかと思いました。だから、うまくいっているときはぴったりと波長が合ってとても居心地がいい。
    しかし、何か事があると同時に二人とも余裕がなくなりストレスをためてしまう。
    違うのはストレスをためすぎてしまったときの処理の仕方。
    あなたは不満を彼にぶつけられるが、彼にはそれができない。

    〉私が不満をぶつける→彼はだんまりを決め込む

    だんまりを決めるのは、不満をぶつけて傷つけてはいけないと必死に我慢しているのだと思います。

    〉→何か言ってと私がいう
    ので、我慢がきかなくなり、
    〉→彼が乱暴な態度になる
    これは我慢が限界になってブチ切れている普通の人間らしい反応。
    〉または、泣きながら謝る
    こんな限界になっても自分が悪いと謝りたくなってしまうのが、彼の自分でも自覚している異常さ。
    異常とは失礼な言い方ですが、自分はおかしいなと思うところまで私自身がそうなので、あえて書きました。

    今回のことに話を戻すと、どちらかと言えば彼はブチ切れているのでしょう。そこまでは誰の目にも明らか。でもたぶんその次の泣いて謝罪まで心の中では進んでいると思います。結局、自己嫌悪で落ち込むんです。
    ホントは彼はあなたに謝りたいけど、もうライフがゼロなので謝ることもできない。

    今は話すのがつらい。
    このブチ切れをまだ自分でも処理しきれていないし、余力もないし、自己嫌悪と同時にあなたへの嫌悪もある。

    つづきます。

    トピ内ID:1556968281

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    💡
    ご主人に似てる人
    でも本当はどうすればよかったのか?
    答えは「ストレスをためなきゃよかった」んです。二人とも。
    そうなる前に、お互いに小出しにしとけばよかった。でも二人ともそれが苦手。言っちゃいけないと我慢しちゃう性分。だから難しい。
    そういう意味では二人ともストレス発散の仕方をカウンセリングを受けるなどして学ぶのもいいと思います。
    ただ今はまだ余力がない。人と関わるのはエネルギーが必要なんです。

    最初にそっとしておくのと放っておくのは違うと書きましたが、見放されたくはないんです。本当は寄り添ってもらいたい。でも、こんな自分には優しくされる資格なんかないと本人は感じていますから、そんなこと自分からは言えないんです。取り返しがつかないほど悪いことを言ってしまったのはわかっているので…。
    もし私がご主人の立場なら、今思うのは、
    「ごめんな、と言ったら受け止めてほしい」
    「もうちょっと心に不満が残ってるから、聞いてくれるなら聞いてほしい」
    「また気持ちが回復するまで待っててほしい。そしてできたらまた今までとおんなじように接してほしい。都合のいいことばかり言ってホントに申し訳ない」
    ですね。

    たぶんあなたは「どうせなら全部ぶちまけてくれた方がどんなにいいか」と思っているのではありませんか?
    しかし彼も同時にそう感じていると思います。でもできないつらさをわかってもらえたら、彼の心は癒やされるかな。
    そんなあなたのつらさをわかってあげられなくてごめんねと受け止めてもらえたら、救われた気持ちになると思います。そういう言葉ではなく、気持ちがなによりもありがたいと思うのです。
    あなたがそういう気持ちでいれば、それは伝わると思います。彼は人の心の機微にとても敏感な人だと思うので。
    お子さんとはやりとりしているなら、お子さんの感覚を信じてみては?パパまだ暗いと感じるなら、もうちょっと待つのが吉だと思います。

    トピ内ID:1556968281

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    変われるのは自分だけ

    しおりをつける
    😑
    くじら雲
    彼が苦しんでいる感じには、伝わってきませんでした。
    むしろ、自分のために自分の人生を使い切りたいと、強く思っている感じがしました。

    元々、そういう傾向が強いんじゃないでしょうか。
    同じ情熱で、自分の家族にも向き合って欲しいと願うのは自然ですよね。

    でも、自分の家族を自分の一部のように扱える人と、どうしても別物として扱ってしまう人と、今まで出会ってきた友人知人を見ていると2通りありそうです。

    彼にとっては、トピ主さんは理想の結婚相手だったのだと思いますよ。
    だからこそ、ご結婚もし、お子さんもでき、今も婚姻を続けていられる。
    けれど今、生活は別ですよね。
    彼が積極的に望んでそうしている。

    一つ気がかりなのは、自営だということです。
    このままだと、別居生活が続いていくことになります。
    呼び寄せるのを拒絶しているのは、確かに分かりづらい結婚生活ですよ。
    普通に出来なくてごめんというのは、そういう所を自覚しているんでしょう。
    それほどまでに、自分のペースを崩したくない。

    解放してくれというのは、具体的にどうしたいのか。
    彼に話しをさせてみるのは、怖いでしょうか。

    自分のペースで何かに熱中していて、その状況を維持するための付き合いは、
    本当に一生懸命する人。でも、そんな極端な集中力、短時間でしか続きません。
    どこまでもマイペースが好きなんだと思います。
    そういう人いますよ。

    それでも、トピ主さんは婚姻は続けていきたい。
    きっと、トピ主さんの自由なんだと思います。

    ただ、彼をトピ主さんの希望通りの人間性に変えることは、難しいでしょうね。

    トピ主さんが、トピ主さんの趣味は彼、別にいてもいなくてもなんとかなるけれど、の境地まで達したら、今のトピ主さんの苦しみは無くなります。
    でもその時、結婚している必要があるのかも、トピ主さん次第です。

    トピ内ID:2609970044

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    2度目なるけど

    しおりをつける
    あんぬ
    私は読む限り今は、主さん「不安定」なんだと思います。それと責任感強く、優しいところある。

    これだけ分析力ある。
    月並みだが、夫婦二人でカウンセラーしてみようでは、ないか。

    旦那様も頭では、主さん・子どものことを全く理解度ないと思います。
    今、歯車がズレてるだけと。

    語弊だが。世の中、コロナで職失う人沢山あってます。仕事が生きがいだろう。
    例えば、夕飯別時間と続くとなれば。そ~っと皿の所に短文で主さんが手紙書いて置く。長々文章NG。
    Гいつもすみません。ありがとう」とか。それだけでよい。

    昔、故・加藤和彦・かずみ氏夫婦の本読んで(←ワーキングカップルの代名詞?みたいか!)かずみ氏(作詞家・エッセイ)が、どうしてもバーキンのバッグ欲しいと和彦氏にねだりまくり。

    で。かずみ氏が皿の上に「店と住所と欲しいイラストバッグ」書いて,和彦氏は「参ったなァ」と苦笑。買ってやったと。
    二人は子はいなかったし,再婚同志で、すれ違い生活。ユーモアでしょ?

    主さんたちも躯だけ大事にして下さい。

    トピ内ID:4031712146

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    起業して一年

    しおりをつける
    blank
    ラム
    よく読むと、起業して一年なんですよね。
    それで、このコロナ禍ですから、業種はわかりませんが、ご主人は大変な思いをされていると思います。
    はっきり言って、仕事はダメかもしれないですよ。メンタルが良くなさそうなら、そういう事は考えられませんか?
    逆に非常に忙しい業界もありますが、それなら借入を増やして事業拡大してるとか、人を新たに雇い入れてるとか、そういう事はなさってるようですか?業績は、上がっても下がっても、一年目にコロナ禍だと、どちらにしても大変だと思います。
    トピ主さんは、自営のご主人の仕事の状況とか、そういう事は気にならないのですか?
    彼が順調と言ってるだけで、本当はそうでもないかもしれない。
    だったら、あなたがすべき事は何なのか?
    よく考えるべきです。
    ご主人は、家族の事をいつも考えてるから、仕事を必死にしているのですよ。
    あなたは、家族の事を考えてるといいながら、実は、その生活の最大の基盤である、彼の仕事の事を全く知らない気がします。

    トピ内ID:9167276670

    ...本文を表示

    外に働きにでる

    しおりをつける
    🙂
    育ばぁ
    正社員で戻れる仕事を続けていらっしゃるのなら、一度外に出て働き外に目を向けてはどうでしょうか?

    今のままでは旦那さんの事で頭がいっぱいで、もっと辛くなる気がします。
    変わった自分を見てもらってまたそこからどうするか考えるのも手ではないでしょうか。

    私は子供2人のフルタイム共働き母ですが もし自分が男で奥さんが専業主婦なら、こっちは働いているのに家事も育児も何でやらないといけないの?と思ってしまいます。

    家事育児も時給にしたら…とよく言いますが、現実的には旦那さんが現金を稼いでくれているから生活出来るわけで。育児95%家事は98%専業主婦の仕事なのじゃないでしょうか。
    家族を食べさせるためのプレッシャー、稼いでるのに家事育児と言われるとやはりやってられないと思います。
    外で働く事で外見も変わり旦那さんを気にしない位忙しくなれば、向こうも焦って追ってくるのでは?と思います。

    トピ内ID:9417240754

    ...本文を表示

    事業は?

    しおりをつける
    風鈴
    会社員ではなく、自分でやっているのですから事業がうまく行ってさえいれば、離れてる家族に何か言われたくらいで、鬱にまでならないと思います。
    それだけ働いてれば、資金繰りなどが大変でも、事業はうまく回ってると思われますが…。
    なのに、なぜご主人はあなたと離れたいのか?
    要は、必死で夢を叶えて家族のためにも事業がうまくいってるのに、応援するどころか毎回毎回責めてくる妻など要らないのだと思います。
    または、事業が全くうまくいっていなくて非常にギリギリのどちらかです。
    どちらにしても、トピ主さんが思ってるより、事態は深刻かもしれない。
    呑気すぎましたね。

    トピ内ID:1767936034

    ...本文を表示

    安らぎの場所

    しおりをつける
    🙂
    お汁粉
    義妹夫婦と似ているなと思いました。
    もう10年近く別居しています。
    義弟は勤め人でしたが、親が病気になったのを機会に家業を継ぎました。義妹は手伝っていません。彼は初めは自宅から通っていましたが、少し遠いので、実家兼店に住むようになりました。

    理由は遠いから、ではありませんでした。
    義妹は、家事育児が苦手。部屋も片付かず、料理もしない人で、疲れて家事を手伝えない彼を労るどころか、責めて喧嘩が絶えなかったそうです。

    安らぎがない、癒しがないのが、別居の本当の理由でした。
    時々面倒を見てくれる女性が出来て、そちらの方が居心地が良いそうです。
    学生の子供がいるのでまだ離婚はしていませんが、もう元には戻れないと、義妹夫婦二人が言っています。
    このご時世、家業も決して順調ではないそうです。だからこそ、安らぎの場が欲しいというのが理由だそうです。

    家庭は、家族の誰にとっても安らぎの場であることが重要です。
    そうした空間、時間を作り出すことが出来なかったことは、あなたにとっても、ご主人にとってもとても残念なことでした。

    大切なものは失ってみるまで、本当にわからない
    ものなのでしょうか。
    本当は気づいていたのに、出来なかったこともあると思います。

    お二人の行く末は誰にも分かりませんが、今から出来ることがあるなら、せめてもう後悔しないように、毎日を過ごしてほしいと思います。

    トピ内ID:7619690397

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    いつ、どのタイミングで距離を縮める?

    しおりをつける
    😑
    romihi
    いや、もうそんなことを考えて居るだけで、あなたのご主人への圧力がものすごいのだとわかります・・・。

    彼を解放する、と言う選択肢は全くなくて、自分のために修復したいわけですよね?

    ご主人ははっきり言って居るではありませんか。

    もう無理、もう限界、どれだけ傷ついたと思っているのか、って。

    そんな人に対して、どのタイミングでと考えられるようなあなたにはもうかすかな可能性も無いと思いますよ。

    このまま追い詰めば、ご主人は心を完全に壊してしまうでしょう。

    もうね。
    すべてが遅いのです。

    それを認めることが、あなたにできる唯一のことです。

    トピ内ID:1600214623

    ...本文を表示

    彼と関係なくトピ主様ご自身を観察して立て直しましょうよ

    しおりをつける
    🐴
    おんまのおやこ
    トピ主様の書き込みは、よくも悪くも彼のことばかり。
    彼がこんなにひどいことをした、
    彼はこんなに謙虚で素晴らしい人だ、
    彼が安心できるような家にして戻ってきてほしい、
    彼が…彼が…彼が…。

    お腹一杯です。
    なんでそんなに「自分」を考察できないんですか?
    彼のことを書き連ねている暇があったら、
    まず、自分を冷静に客観的に考察する姿勢を
    身に着けましょうよ。

    「自分」を考察できずに「彼」の考察ばかりする。
    それが「依存」なんです。
    「彼」を切り離して「自分」を観察してください。

    彼に原因があって彼が悪かったとしても、
    彼以外の人が彼を変えることはできません。
    「私は彼を変えられる」と思っているなら傲慢すぎます。

    トピ主様が変えられるのは、トピ主様だけです。
    それも「彼が戻ってこられるように」じゃダメです。
    トピ主様ご自身の立て直しに「彼」は関係ありません。
    「今、彼がいない状態でも
     明るく楽しく過ごせるようにするにはどうしたらいいか」
    を考えないといけないんですよ。

    家事育児の外注に頼ってもいいし、
    もちろん離婚したって構いませんし、
    離婚せずに楽しく過ごせる方向を考えてもいいでしょう。
    トピ主様が明るくて楽しく過ごせるようになれば、
    彼も「家で過ごすのが明るくて楽しい」になるでしょう。

    「彼」を考察することに逃げ込まないでください。
    「自分」について考察することから逃げずに、
    *自分が*明るく楽しく過ごすには何をすべきか、
    を考えてください。

    トピ内ID:3938688722

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    男性はガラスのハート

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    あなたが特別悪いとは思いません。
    男性の扱いが分からなかっただけです。
    頼りある、優しい男性だからと、意見交換したり、話し合いしたいと思っても、男性は仕事以外での女性との話し合いは口で勝ちにくいため、苦手だし、すぐに心が傷ついてしまうのです。

    女性は批判するつもりでも何でもない指摘をするだけで男性は「言い方がキツイ」「傷ついた」と思い、でもその感情そのまま伝えると子どもっぽくて恥ずかしいので、言葉を濁し、話し合いをしなくていい状況にもっていくのです。

    そうなれば、あなたがどんなに言葉を気をつけたり感謝の気持ちを伝えてもあなたの声を聞いてるだけで「批判されてる。傷つく」となり、心をより閉ざします。あなたが正論で反論する余地がなくなればなくなるほど、傷つくのを回避するために逃げ(離婚)に走る可能性が出てきます。

    どうすればいいか。彼と話し合いしようとせず、ニコニコ笑顔で彼がリラックスできる状況を作る。それ以外できることはありません。話し合いをしなければいけないというプレッシャーを与えないことです。
    彼から話をすることがあれば、否定しない、同意する、違う意見を言わない。

    話し合いたいことがあってもぐっと我慢。
    女性のストレスがたまるかもしれませんが、それが危機を回避する方法です。

    「夫は大きな子ども」と言われるゆえんがそれです。
    自分の夫は頼りあるし優しいから何を言っても大丈夫と思っていたことが男女のすれ違いの始まりです。

    トピ内ID:8862090480

    ...本文を表示

    踏ん張り時

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    最後のレス読んで心配です。

    >彼のこの辛さをどうしたら癒せるでしょうか。
    とりあえず、距離をおく気遣いしか思い浮かびません。子供が連絡をしたいときに連絡をさせます。彼も答えるようです。距離をおいたとして、いつ、どのタイミングでどのように距離を縮めればよいのでしょう?ちゃんと話をするのはどんなタイミング?

    距離を置いて自分を見つめ直すと決めたのに、たった一つのレスで、もうどうやって距離を縮めようかと言う風に何かしら相手にアクションを起こそうと考えてしまってます。

    何か問題が起きた時に、静かに見守るって1番苦しいんです。何かアクション起こしてた方が揉めたり苦しくたりしても「改善に向けて努力してる」という自己満足が得られるから。
    でもそういう時は動けば動くほど拗れることが多いです。今回は夫ですが、子供に関してもそうです。親が自分の不安を解消したくて過干渉になったり…とますますトラブルを大きくする例を見聞きしたことないですか?

    主さんは元々誕生日がいつもと違うだけで不安でいられなくなって夫を責めたり、時に過剰に不安になったり怒ったり不安定になるのでは?それを今まで怒り責めるという方法だとしても夫に受け止めてきてもらってガス抜きできてたのが、今回その方法も取れず、この不安を解消するために、何かしら夫を責めるつもりはなくても、夫にアクションを起こしたくなってしまうのではないですか。

    見守り待つのは本当にしんどいし、辛いです。私は夫が鬱を患ったことがありますが、休職前からもそうですが「大丈夫?」と様子を伺うような声かけすらプレッシャーになるから避けるように病院で言われました。何もできない感じで辛かったですが、相手の為にそれが必要なら踏ん張り時なんです。
    大事な夫の為に、アクション起こすのを我慢することを頑張ってください

    トピ内ID:5590444746

    ...本文を表示

    ありがとうございます。強くなります。

    しおりをつける
    😢
    ぺこぽん
    たくさんのレスありがとうございます。
    みなさんの一言一言がとても参考になり力になっています。いただいた言葉を自分の成長の糧にするように、しっかり、噛み締めています。
    プライベートでも私をよく知る人生の先輩にも話を聞きました。

    やはり、
    まずは自分が変わること、甘えすぎない、精神的に自立する、そして心を柔らかく。

    毎日、気持ちが浮き沈みして、子供がいない時間には、声をあげて泣いたりしていますが、この弱さをまずはどうにかしたいと思います。

    強くならなければ。

    トピ内ID:2020235511

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    トピ主は友達居ないのかな?

    しおりをつける
    😡
    マリ
    友達が居れば旦那さんの不満をお互い言い合ってすっきりするんだけどね。

    そんな愚痴こぼせる相手が居ないんでしょう。だから旦那さんに依存するんだよ。

    他の人もレスしているようにパートでもしなよ。
    なんかそこも[独身時代の仕事を」とこだわってるけど、近くのスーパーのレジで良いんだよ。

    そこなら、小さい子供が居ると申告すれば午後2時くらいまでの契約で働ける。小学生なら火を使わせないようにしなければ付きっきりじゃなくても大丈夫だよ。

    もし通学路の途中にあれば1年生は早く終わるだろうから帰りにスーパーに寄らせて、少し待たせるけど仕事が終われば一緒に帰れるし、パート仲間が出来ればそこで旦那さんの愚痴も言えるし。

    先週始まったドラマでも会社員の旦那と専業主婦が喧嘩するシーンがあったけど、妻が追い詰めたら旦那さんは「会社で上司や取引先の相手してるより、家でお前の相手するほうがずっと大変なんだよ!」と吐き捨てていたな。

    きっとトピ主の旦那さんもそれが言いたいけど、言ったら終わりだと思って言葉を飲み込んでるんだよ。

    追加レスでも「私はこうしているから正しいんだ!」と自分の事ばかり書き連ねている。そうやって旦那さんの話を全く聞かないからこじれるんだよ。

    トピ内ID:0990175901

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    無理だと思う

    しおりをつける
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    かぼす
    誰からも慕われて頑張って頑張って頑張る人で「自分の良さは頑張ることしかない」と言い切る人に
    「普通はこうだからもっとこうするべき」ってずっと責め続けてきたんですよね?
    泣いて謝っても責め続けてきたんですよね?
    ダンマリって言ってますがトピ主さんは「あなたの言う通りにします」以外の言葉は受け付けないのでしょう?
    それならできないことは言えないので気が済むまで不満を受けることしかできないです。
    少しでも反論したら余計に不満が爆発して子供の前で延々責められるだけですから。
    激務でたまの休みに自宅に帰ってもそんなに不満を言われたら家事育児も最大限にやらないといけないし
    精神的にも限界まで追い詰められるのだから帰れなくなるのも仕方ないです。
    旦那様も悪いとは思うのですが例え旦那様が100%悪かったとしても
    不満をぶつけて責め立てても希望が通る訳がないのにそれに18年も気が付かないのはおかしいと思います。
    トピ主さんのご両親もそうだったみたいですが旦那様よりも育った環境に問題があったのではないでしょうか?
    相手が泣くまで一方的に責めてしまうのに夫婦円満と思ってしまう人が3ヶ月半前にお互いリラックスして楽しんだのは嘘じゃないと言っても全く説得力がないです。
    だってトピ主さんの理想通りにしないと爆発しちゃうんだからそうするしかないですよ。
    その間違った自信のせいでこうなったのでは?
    結局は旦那様の育った環境に問題があると思っているから
    トピ主さんが仕事を辞めたのも子供が不安定なのも全部旦那様のせいになっちゃうんですよ。
    トラウマを抱えていると思っていたのなら余計に言葉で責め立てるのは良くないし
    激務なのも結婚前から知っていたのに選んで決めたのはトピ主さんではないですか?
    「家事育児はその日だけのおじさん」と思っていたのに離婚を言われたら急に「癒やしたい」と言っても今更信用できないです。

    トピ内ID:5311893262

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    トピ主さんの「正論」とは

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピ主さんの「正論」とは、最新レスの

    >リラックスできる家にして、彼に戻ってきてほしい。

    だと思います

    トピ主さんの中にある「普通」と言われる「家庭像」です

    両親がそろい、夫婦がお互いへの関心を持ち日常的に接触し、仲たがいしながらも情を交わしあい、親として将来にわたって子どもたちにその責任を果たしていく

    そんな「家庭像」が夫さんには無理なんです

    トピ主さんは夫さんが経済的に困窮させないどころか余裕のある状態にしてくれること、そして時間と余裕がある場合は過剰と言えるくらいの家庭サービスをしてくれること「のみ」に満足しなくてはいけなかった

    彼に「普通」の「家庭人」を求めてはいけないのです

    もちろん夫さんも悪いのです

    過剰な家庭サービスでトピ主さんにそれができると思わせてしまった

    身勝手な行動、一方的な単身赴任や重体の妻や問題のある子供たちを無視したことの代価として払ってもらえると思わせてしまった

    でも、夫さんにはできないんです

    そんな「家庭像」は夫さんを追い詰めるだけです

    すでにトピ主さんに何も求めていない夫さんですが、今後唯一夫さんが受け入れられるのは、トピ主さんが精神的に独立し、夫さんが帰って来ても来なくても淡々と子どもたちと普段の生活を営める「強さ」ではないでしょうか?

    「家庭像」や夫さんに向ける関心を抑えるため、外に働きに出るのも一つの手段だと思います

    どちらにしろトピ主さんが変わるしかないのです

    トピ内ID:4721979464

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    すぐに結果を出したがる

    しおりをつける
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    BBA
    >>距離をおいたとして、いつ、どのタイミングでどのように距離を縮めればよいのでしょう?ちゃんと話をするのはどんなタイミング?

    それはあなたが決めることではありません。
    あなたができることは、ただ待つだけです。

    すぐに結果を出そうとしないで。

    トピ内ID:6686290286

    ...本文を表示

    結局は自分の事だけなんだよ。

    しおりをつける
    😡
    マリ
    旦那さんの悪口ばかり書くってことは、『自分は決して間違っていない!直すべきは旦那だ!』と言うのと一緒。

    どうして自分を直そうとしないかな。意地になって『自分は変えない、変わるべきは旦那だけ』と思っているから余計な口出しするんだよ。

    操り人形じゃないんだから、もっと旦那さんの自由にしてあげなよ。

    ここでさんざん叩かれて少しは旦那さんの気持ち解ったの!?

    でも、追加レスで

    >1ヶ月は連絡をしないと決め、その間は精神的にどうやったら成長できるか、具体的に考えていこうと思います。

    と書いたかと思えば、舌の根が乾かないうちに


    >子供が連絡をしたいときに連絡をさせます。彼も答えるようです。距離をおいたとして、いつ、どのタイミングでどのように距離を縮めればよいのでしょう?ちゃんと話をするのはどんなタイミング?話をせず、ただ何ごともなかったかのように、楽しくするのがよいのでしょうか?

    いや、自分で待つって言ったじゃん?それなのに距離を詰める?これ以上責めてどうするの?ますます旦那さんは電話もして来なくなるし帰って来なくなるよ。ただトピ主が恐怖でしかないから。

    何で旦那さんを自分の感情のサンドバッグにするかな?旦那さんだって感情や価値観があるんだよ。

    どうして旦那さんに決定権を与えず、何もかもトピ主が決めるかな!?

    普通、家庭はほっと安らげる場所なのに、トピ主がギャンギャン喚き散らすだけの家庭になんか誰も帰りたくないんだよ。

    私が旦那さんでも嫌だな。

    あと、トピ主の言い分はワガママ。決して正論じゃないのに、そこをはき違えてるから溝を深める一方。

    トピ内ID:0990175901

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    主さん、

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    少し落ち着きましょう。

    気分転換に、森林など緑の多いところで散策などなさってはいかがでしょう。メンタルの安定にいいそうです。
    他にも、ヨガやダンスなど、自分の身体に集中できる運動を継続するとメンタルが鍛えられるそうですよ。

    で、落ち着いたところで読んでみてください。

    まず、「正論」とは、正しい論理のこと。ほとんどの人が「うーん、なるほど!その通り!」と思う論理のことです。…ここでそうなってますか?なってないですよね。では、正論ではないのですよ。この場合は賛否両論。
    また、賛否両論のレスをみて、主さんはそれに対して否定的なレスと賛同的なレスを比較検討し、「たしかに自分のこういう部分が短所でかけていたが、こういう理由でそれは補える」など、論理的な反応をしていません。ちなみに、「普通はこういうもの」は子どもがみんなゲーム持ってるから自分も欲しいと主張するのと同じなので理由になっていません。この掲示板で論理的に話ができてない以上、夫との話し合いも論理的ではなかったと想像できます。

    そもそも正しい論理とは、相反する主張もきちんと精査した上で、でもこちらの主張の方がこういう理由でメリットがあるから正しい、と筋道立てて説明できる論理です。

    この場合、「目指すのは主さんと夫と両方が幸せになる形は何か?」というのがテーマですよね。主さんが幸せになる形だけではダメです。主さんと夫、2人が幸せになる形を見つけるために試行錯誤しなくてはならなかった。それができていましたか?win-winでなくてはならなかったのに、ついwin-loseになってなかったですか?

    主さんが今すべきことは、自分のメンタルを安定させることと、夫にとっての幸せは何かを本気で考えることです。自分は置いておいてね。自分でするのは難しいので、カウンセリングを前回のレスでもすすめました。

    気持ちを整理できますように。

    トピ内ID:9400449112

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    言葉のインパクト

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    なんで会話が成立する小学生のお子さんが2人もいて、そこまで孤独で大変なのかなぁと思ってましたが
    多分、お子さん達を一人の人間として見てませんよね?

    二人目妊娠時の危機的状況での夫の態度が批判を呼んでいますが、違和感ありまくりです
    入院が必要なのに飛行機で実家に帰るという悠長な行動
    親は面倒みれる余力があるのだし、娘のとこに駆けつけた方が合理的
    そしたら長男は慣れ親しんだ通園出来て、トピ父親もべったり面倒みなくて済んだじゃん
    それと普通に考えて危なかったのは母体だけでなく胎児もですよね
    それをあえて「母体」と書くのは関心を子どもに持ってかれたくない心理が働いていませんか?
    で、母体が危ないからといって延命治療を行うというのは聞いたことがありません
    医師はこういう場合、同意があろうがなかろうが母体優先で命を救います
    結果的に母子共に救われている事からも、あなたの文章はかなり誇張されたものではないかと思います

    子ども達が寂しがってると言うけど、父親不在は今に始まったことではないのでそんな事はないはず
    もし本当に寂しがってるとしたら父親がいない時といる時の落差が大きすぎる、父親がいない時には忍耐しかないような家だということ
    夫が時々でも帰ってくるのは、子ども達の事が心配だからかもしれないね

    あなたの姿を子ども達は見ています
    子ども達を実際以上に手がかかるとか問題児だと周りに言ったり、一人の人間と尊重せず気分で振り回したり所有物のように扱えば、将来子ども達から絶縁されかねないですよ
    夫との関係は今更無理だと思うけど、子ども達はあなたが心を入れ替えれば何とかなるかもしれない
    将来「育てた恩」だの「親を棄てるのか」だの、みっともない言葉を使いたくなければ頑張って。

    トピ内ID:8069595790

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    夫婦の形は100組あれば100通り

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    守ってあげないといけない人なのではないかな、ご主人て。
    能力が高いとか頑張れるとか関係なく、パートナーを守る人、守られる人、守り守られる人、それぞれあって、組み合わせで多少割合を変えられる可能性あるけど、そんなには変えられない。

    組み合わせがあってる人なら、この人は私が守ってあげないといけないんだな、ってわりと早めに気づくような気がします。

    トピ内ID:0541179954

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    だいたい、トピ主は贅沢なんだよ。

    しおりをつける
    😡
    マリ
    専業主婦で遊んでいられるほど旦那さんは毎月お金振り込んでくれるんでしょう?

    起業して資金繰り大変なのに、そこまでしてくれているのにそれ以上何で望む?

    社員使っていれば給料だって払わなきゃならないのに、3人が暮らせるだけって言うと30万くらい?

    二重生活していてそんなに払えるなんて凄いよ。それより起業するのに銀行で融資受けなかったの?

    受けていれば期限までに返さなきゃならないからトピ主も働いて少しは旦那さんに協力しなよ。トピ主が子育てするのは旦那の義務と言うんだったら、旦那さんの起業に協力しな。それがお互い様ってもの。


    もし期限までに返せなかったら、家財道具も今住んでいる所だって抵当に入れられて追い出されるんだよ。

    現実を見なよ。「どうして子育てしない!?」なんて旦那さんを追い詰めてる場合じゃないよ。

    トピ内ID:0990175901

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    いや、十分強いと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    違うって
    トピ主さんは十分強いですよ。それ以上強くならない方がいいですよ。
    夫さんを自分の理想通りに動かしたい、でも相手はそうしてくれない。
    それが腹立たしくて我慢できないで、イライラして泣いてしまう。

    弱いのではなく、あまりにも自己中心的なんですよ。

    過去と他人は変えられない。ご自分を今、変えてください。

    トピ内ID:9200491461

    ...本文を表示

    応援してます、頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    丑年です
    トピ主さんの気持ちは分かりますが、夫に帰ってきて欲しければ 帰宅した時ゆっくりさせることです。
    普段激務なのに、自宅に戻った瞬間から妻の機嫌取りなんてきついですよ。
    それで、どんどん足が遠のくんでしょう。

    ただ、普段自分だけで子供の世話してるんだから、帰宅した時くらいは夫が、というトピ主さんの気持ちは、分からなくはないです。

    当分は、夫と会う時は家族で温泉にでも泊まっちゃえばどうですか?
    私の夫が単身赴任だった時、夫の疲労を考えて自宅には戻ってきてもらいませんでした。
    こちらが夫が住む近くにある温泉施設に子供を連れて行き、月1回の旅行気分で会ってましたよ。
    夫はのんびり子供と会えるし、私も家事から解放されて美味しいもの食べれるし、家族仲は深まりました。
    トピ主さんにもお勧めしたいです。

    どうしても自宅が良いのなら、夫が帰宅する時だけお寿司やオードブルにして、極力家事を減らしましょう。

    応援しています、頑張って!

    トピ内ID:4793201843

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