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    発言小町大賞2021
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    男は仕事だけしてればいいの?

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    🙂
    ぴえん
    子供
    小学1年生と生後2ヶ月のこどもがいます。
    今は育児休業中ですが、休業前より仕事、全ての家事育児をしています。ただ下の子は神経質で少しの音で寝ていても起きてしまいます。そのためずっと抱っこしているような状態です。
    洗濯物を干す10分だけでも抱っこを代わって欲しい。
    そう言うと、泣かせとけばいい、と言ってとりあってくれません。
    上の子は赤ちゃん返りなのか弟の存在が気に入らないようです。
    夫は休日もパチンコに飲み会にと家族との時間は全くとってくれません。
    ただ、今日初めて笑ったよとかたわいもない会話でこどもの成長を分かち合いたい、というのは贅沢な悩みなのでしょうか?
    子どもをつくってやったから俺の役目は終わっただろう、という夫に嫌悪感さえ抱いてしまいます。
    もう夫に何か求めるのは無理なんでしょうか?

    トピ内ID:2822387297

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    仕事してないじゃん

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    🙂
    どんぐり
    いや、平日は仕事してるんでしょうが、トピ文に書かれてる夫の行動はパチンコと飲み会…

    それはもう、そういう人と結婚しちゃったんだからしょうがないですよね。

    何か求めても改善が期待できない男性もいますよ。
    それは女性だって同じですよね。

    よく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:6997644743

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ロック
    贅沢というか、無理な悩みでは?
    別に二人目が生まれたら、急に夫がそうなったわけではありませんよね?
    なぜその夫と二人目の子供を作ろうという気になったのか不思議でなりません。
    もっと言えば、結婚前からそういった兆候があったのでは?

    まず洗濯ですが、洗濯乾燥機を買いましょう。
    二度と干さなくて済みます。

    夫だけに限らず、他人に期待すること自体、時間の無駄です。
    相手に何かしてほしかったら、まずは話し合う。
    それでも意見が分かれたなら、相手に期待せずに済む方法を考える。
    先程の洗濯機などもそうです。

    トピ内ID:1299345294

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    男性というだけで一括りにしないで

    しおりをつける
    blank
    睦月
    旦那さんは上の子の時から今と同じなのでしょう?
    それでよく2人目を産もうと思いましたね。
    ちょっとビックリしました。

    このご時世に飲み会とは。
    これもビックリ。
    旦那さん、一体どんな会社にお勤めなのでしょうか。

    「男は仕事だけしてればいいの?」は世の男性諸氏に失礼です。
    主さんが「女は育児だけしてればいいの?」と言われたら
    それは違う、と言いたくなると思いますが。

    男性というだけで一括りにするのはやめましょう。
    たまたまあなたの旦那さんがそういう人だっただけです。
    不満は本人に言えばいいでしょう。

    トピ内ID:8032989515

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    主語がデカい

    しおりをつける
    blank
    さすらい
    男は、
    てそんな事ないですよ。
    家事育児してる男は沢山います。
    分業は子供を持つ前によく話し合うべきなのではないですか。妊活中や妊娠期間中や第一子の育児中にいくらでも話せたでしょう。

    自分からジャンクフードの店に入って、
    「飲食店は体に悪いものばかり!」
    と言ってるような感じです。

    他人を変えるのは時間と労力がかかるので
    ひとまず洗濯乾燥機など今時の家庭に必須の家電は全て買うことをお勧めします。
    洗濯干す必要がなくなります。

    トピ内ID:7173788911

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    よく、そんな男の2人目、産んだね~

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    私なら1人目で懲りる
    でも私は産むだけ産ませてもらえば
    勝手に育てるから産みたいと言って産み
    一人っ子を育ててます

    新婚の頃から日曜の朝から
    もうパチンコに行ってるような人でしたが
    朝市に行ってみよう!と誘って
    朝から野菜を買ったり、ふるまわれる豚汁食べたり
    日曜の朝じゃないと楽しめない場所に誘い
    徐々に日曜のパチンコはなくなり
    パチンコに月にいくら、年でいくら使ってる?
    あのパチンコ屋の壁は貴方が建てたわね
    とか言ってるうちに行かなくなりました
    その分、夫名義の貯金が増えました
    子供を産んだのは、その後

    子育ては、赤ちゃんがニコニコ笑ってくれる、美味しいところ取りで、今はこれで遊ぶのが気に入ってるからやってみて~と楽しいことだけ
    だんだんと子供に愛着が沸いて
    どんどん帰宅が早くなりました
    ムリかな?と思いつつやったので
    期待せずだと、割りと気楽にできました

    トピ内ID:9103875839

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    なぜ二人目がいるんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さんが一人目の時には
    喜んでお子さんの相手をしていたのに
    二人目は全く相手をしない
    という相談なのでしょうか?

    そんなことあるわけないじゃん
    一人目でも同じだったのに
    なんで二人目を産んでから文句を言うんだろう?
    って思っちゃいますけど。

    トピ内ID:5534152282

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    父親がそんな感じだった

    しおりをつける
    🙂
    ささら
    土日は朝からパチンコ、家事育児一切せずの父親がいましたね。ちなみに母は正社員、しかも父と同業でしたが家事育児全部やってました。というわけでトピ主さんのところと同じく、私と妹は年が離れてます。母が大変すぎたのだと思います。うちの父のほうがひどいかな?子供が小さいうちは時々、友達よんで朝まで家で麻雀。うるさすぎて私たち子供と母は車の中で寝たり、もあったようです。全部において自分優先の父親でした。私は父には自分の話にしっかり耳を傾けてもらった経験もないです。
    そういうタイプの男性、多分、一生変わらないと思います。うちの父も70近いですが、変わらないですもん。浪費した時間とお金は莫大です。母が稼いでいたのでいつもお金もギリギリなんとかなってしまい、余計にパチンコやめられない感じになります。あなたも。そんな人とこの先の人生ずっと一緒にいて、何十年後も同じことで悩んでいたら馬鹿馬鹿しいですよ。あなたの人生も一回しかないのに。人間は変われません。別れるか、悩むのをやめる(夫の全部を受け入れて文句は言わず喧嘩せずハッピーに暮らす)かどちらかしかないと思います。

    トピ内ID:2878668688

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    上をみても下をみてもキリがない

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    世の中には配偶者が専業主婦でも家事育児かなり分担する人もいれば暴力ふるったりお金も入れず博打や酒に溺れる人もいますからね

    贅沢な悩みとはいいませんが自分の状況でなんとかするしかないかな

    赤ちゃんは泣かしておけばいいですよ。ここだけは夫さんに同意です。平日お仕事に夫さんがでている間も10分も泣かせずに面倒みてらっしゃるの?それは大変でしょう。赤ちゃんに構いすぎると上の子が嫉妬しますので泣かせておいて家事や上の子優先でいいと思います。今育児休業中ということですので昼間ある程度家事はまとめられると思いますし。夜泣きは困るでしょうけど

    主様は寂しいんですよね。大人と話できないし。上のお子さんが園児だったらまだ送迎時だけでもママ友さんや園の先生と会話できたでしょうに。会社の人にも会えないし辛そう
    夫さんは諦めて親御さんや気の知れたお友達とかとSNSなんかでやりとりしてみてはどうですか?

    成人した子がいますが父親の育児はどっちかというと子供が成長してから出番がくるっていうか、まあ赤ん坊抱っこすることだけが育児ではないとは思います
    特に男の子は男親も大事かな

    育休が終わったらまた人とも話せるし忙しくなる分家事分担など夫さんと話し合ってみられるといいかと思います
    お子さんがもう少し大きくなっても夫さんが休日も自分のこと三昧だったら子供さんの方が離れてしまいますがそれはそれで主様には味方ができるのでうまく発散させましょう

    こんなご時世で難しいと思いますが外と繋がれるといいなって思います
    お一人で家事育児頑張ってますね
    応援してます!

    トピ内ID:5056974216

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    今まで7年間出来てたのだから。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    今までそんな旦那でも出来てたのだから
    変わらないでしょう。
    お兄ちゃんが産まれたときにそういうことを話し合わなかったのですか??
    話し合わなかったのならばそのツケです。
    うちの旦那も最初は似たようなもんでしたが
    たくさんぶつかりあって
    今はパチンコとかも行きますが家族の時間も作ってくれますし
    子供のことを話す時間もたくさん作ってますよ。

    そういう時間を作れないのはご主人が悪い部分が大きいかもしれませんが
    主さんの向き合い方にも問題があったのではないでしょうか??

    後マンションでご近所に迷惑とかでなければ
    赤ちゃん多少泣かしておいてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6127188100

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    お仕事って何ですか

    しおりをつける
    🙂
    まま
    ちゃらちゃらな感じの人ですね


    〉子どもをつくってやったから俺の役目は終わっただろう、という夫に嫌悪感さえ抱いてしまいます。


    終わってない
    むしろ始まりだし。

    トピ内ID:5940448303

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    諦めるしかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人はそういう人でしょ?
    うちの夫もそういうタイプでおむつも替えたことがありません。
    だから私は二人目は産みませんでした。
    夫は欲しがりましたが子育てしないのに?って言い返しました。

    家事子育て全部私任せなので私は仕事やめました。
    仕事だけしかしないならその分稼いでもらいます。当たり前です。
    仕事やめても子供一人なら学費も老後費用も大丈夫ですが二人だとちょっと心配。
    だから二人は無理。
    二人欲しいなら私は働くし家事も子育ても分担。さあどうする?って詰め寄りました。夫は何も答えないので二人目はなしって私が決断して終わり。

    トピ内ID:3090183627

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    今更なにを

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    第一子のときも同じだったんじゃないですか?

    >夫は休日もパチンコに飲み会にと家族との時間は全くとってくれません。

    これっていつからですか?
    結婚当初からではないですか?

    >子どもをつくってやったから俺の役目は終わっただろう、という夫

    トピ主が望んで第二子を迎えたんですか?
    ご主人は「もう子供はいらない」とすら思っていませんでしたか?

    >休業前より仕事、全ての家事育児をしています

    うん、そういう状況であるにもかかわらず子を設けるのは判断ミスですよね。

    ひとってそうそう変わりませんよ。
    第一子のときはダメだったけれど第二子で変わった・・・・・というのはあまり耳にしませんしね。

    トピ内ID:0251467608

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    そんな男性いるんだ…

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    私の夫は家事育児がっつりやりますし、むしろ私より子どもに関わってますよ。休日は子どもと夫2人で散歩に行くこともよくあります。
    そして、私の友人達のご主人も大体家事育児に協力的な方ばかりです。

    主さんの旦那様の方が稀だと思いますし、そんな男性と結婚生活を続けていられることが、私にとってはありえないです。。。よく一緒に暮らしていけますね。。。

    私なら離婚かな。

    トピ内ID:0641812725

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    駄目なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    皮肉屋
    もし駄目ならご主人みたいな男性は結婚も出来ず出来ても即離婚されて淘汰されていくだけだと思いますけど。
    ご主人みたいな男性がいるという事は許容している女性もまたいるという事でしょう。

    >もう夫に何か求めるのは無理なんでしょうか?

    最初から無理な相手に求めているだけ。

    トピ内ID:7860503381

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    世の男性に失礼だね~

    しおりをつける
    🙂
    べる
    お疲れ様です
    大変そうですね・・・

    【男】ではなく、【あなたの夫】でしょ?

    赤ちゃん泣かせとけ・・・は、私もそう思うけれど?
    持病がないのならね。

    >夫は休日もパチンコに飲み会にと家族との時間は全くとってくれません。

    ご主人はそう言う人なのですね~
    このコロナ禍に飲み会ですか?そこは気にならないんだ・・・

    >子どもをつくってやったから俺の役目は終わっただろう、という夫に嫌悪感さえ抱いてしまいます。

    作ってやったって・・・哀しすぎますよ~
    トピ主さんが懇願して、子供を作ったの?
    第一子の時も家事育児すべてトピ主さんがしてきたのに
    第二子で変わるわけないよね?
    それでも兄弟を作ってあげたかったとかですか?

    >もう夫に何か求めるのは無理なんでしょうか?

    そうですね・・・あなたのご主人は無理かもしれないです。
    子どもに対する愛情、愛着が無さそうですものね。


    >上の子は赤ちゃん返りなのか弟の存在が気に入らないようです。

    って、トピ主さんは上のお子さんに対する愛情はありますか?
    小学校1年生の長子に対して何を求めていますか?

    育休中とのこと、お仕事復帰したらどうなってしまうのかしら?

    トピ内ID:2917540520

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      大変ですね・・・

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
       もう夫に何か求めるのは無理なんでしょうか??とおっしゃってますが

       逆にご主人から何か求められているでしょうか?


       確かに文面のご様子ですとご主人様の態度は酷いように見えますが・・・。私はご主人と同じ男性で子供もいますが男性側の目線で言うと女性は相手に求めてばかりなんですよね。

       自分が思った通りの声がけや行動や思いやりが無いとストレスになるのか不機嫌になるんですよ。。基本的に男性は相手にそのような類の事は求めません。

       冒頭の文面ですがご主人様はトピ主さんに何か求められました?男性からするとトピ主さんはなんか小言がうるせいなや・・感情論ばかりで話が成り立たないから面倒だなとか、そんなに気にしてどうすんだよって思われている可能性がありますよ。


      成長を分かち合いたいとか一見よさそうな感じに感じるのですが、自分の価値観を押し付けないで、相手に伝える程度でお互いの考え方を尊重しないと自分にとっても良い関係性は見出しづらいのではないでしょうか?


      こんなコメントを書くとちょっと愚痴りたかっただけみたいな事になりそうですが・・・・。

      トピ内ID:2830654971

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      逆もある

      しおりをつける
      🙂
      アトモスフィア
      結局は夫婦間の負担のバランスという事で、男性が仕事面を担い女性が家事育児を担う夫婦もたくさんいます。仕事だけというととても負担が軽そうですが、実際のところはどうなのでしょう。
      有閑マダムなど妻の負担がほとんどない家庭でも、人それぞれなどの言葉で認められているのですから夫が負担が軽い家庭があっても問題ないと思います。
      いくら夫が憎くても「男」と殴り書きはせずに「男性」と書くことをお奨めします。

      トピ内ID:1461582759

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      ちょっと気になる表現

      しおりをつける
      🙂
      おっさん3号
      まず最初に
      夫、父親としてあり得ないと言うのは間違いないところです。

      で、気になる表現というのは以下。
      >子どもをつくってやったから俺の役目は終わっただろう、という夫
      トピ主が女としてこんな書き方をするって事は、ご主人は子供はいらないと言っていたなんて事はありませんか?
      トピ主が「どうしても子供が欲しい。家事育児に穴は開けないからお願い」なんて言ってませんよね。
      それを聞いたご主人がそれならって事だったらある程度は仕方ないと言うか予想できたんじゃないですか?
      結婚前から子供についての話し合いはしていましたか?

      他の多くの方が書かれているようにそんなご主人との間に二人目をもうけたのが大きな間違え。もっと遡ればそう言う人間性を見抜けずに結婚したのが間違えですね。

      >もう夫に何か求めるのは無理なんでしょうか?
      求め続けることは出来ますが、ご主人が答えるかどうか迄は判りませんね。

      トピ内ID:3561185896

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      トピ主さんのご家族はいませんか?

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      その、絵にかいたような家族は
      難しいと思うので、
      ご両親やトピ主さんの兄妹などに
      子供の成長を報告し、喜びを分かち合えば?

      夫がいいんでしょうけど、
      役目は終わったとまでいうなら、
      あてにしないほうが気持ち的にはラクでは?

      今は、イクメンをちらほらみかけるから、
      比べて悲しくなるのでしょうけれど、
      「せめて仕事くらいはしておいてくれ」
      でいいんじゃないのかなぁ。

      育児、大変だよね。

      私も子供たちは2歳半差で大変だったけど、
      自分がシャワーあびるのに、
      子供が泣いていれば無事っていう
      妙な安心感があったのを思い出しました。

      今が、一番しんどい時だと思う。

      夫に嫌悪感、当たり前だよ。

      子供たちは毎日成長しているから、
      実は、ちょっとずつ楽になってるし、
      同じ時間を積み重ねたことが、
      親子の絆にもなると思う。

      夫は、寂しい老後でもむかえたらよろしい!

      トピ内ID:5501423124

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      改善した人達を見てきました

      しおりをつける
      🎶
      アラフィフねずみ年
      私の子どもは中高生ですが、どちらの子どものママ友にも全く同じタイプの夫がいる人が複数いました。
      休日は朝からパチンコ、平日夜も飲み会三昧。
      うちは娯楽はしないけれど、年がら年中海外出張で不在。

      ママ友も私もフルタイム正社員で働いていたので、休む暇はありませんでしたが、休日はずっと夫がいないので、お互いの家を行き来して息抜きしていました。
      すごく仲良しだったママ友とは、平日夕飯に招いてお風呂まで入って帰ったり。
      (お互い乳幼児がいるので、赤ちゃんを風呂上りに受け取ってもらえる大人がいると助かりました)

      うちはその後もコロナが流行るまでずっと出張三昧でしたが、ママ友の夫たちは子どもが小学生くらいになると、一緒にスポーツしたりレジャーに行ったりゲームしたり、積極的に育児に参加するようになって羨ましかったですよ。
      特に、自分が子どもの頃にやっていたスポーツを少年団で始めたら、コーチや監督になって熱心にサポートしたり。
      多分、赤ちゃんや幼児との関わりがわからないので、家に居たくなかったのだと思います。
      ご主人もそう言うタイプかも知れませんね。

      トピ内ID:2279894074

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      旦那さんは子供がいらなかったんじゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      子供をつくってやった
      という旦那さん

      ってことは
      子供はいらなかったのにとぴ主がお願いして
      子供を授かったんじゃないの?

      それなのに旦那さんに文句をいうのは違うでしょ。

      トピ内ID:5534152282

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      夫というより、その人に求めるのが無理。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      でもその人を選んだのは誰だろう??

      子供二人その人と持つと決めたのは誰だろう??

      その人とのいいことは、あなたの好きじゃないことや嫌なこともセットなのだから仕方ないよ。

      いやなら、その人を排除するってこともできるんだよ?

      トピ内ID:8508607325

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      まさにその通り

      しおりをつける
      🎂
      もち
      ぴえん様、こんにちは。

      男は仕事だけしてればいいの?

      はい、その通りです。
      仕事だけしてあとは全て妻に押し付けても何ら問題ありません。

      なんて回答が集まったら今のご自身の立場に納得するのでしょうか?
      いやいやそんなはずはないだろうと自分の主張を繰り返しませんか?
      ぴえんなんて言っている場合ではありませんよね?

      もしもその通りだ、相手がおかしいと思う気持ちがあるならば
      それがご主人の心中です。

      もちろん育児は家事とは違います。
      夫婦で産み育てると決めた子供なのですから責任は夫婦にありますし
      土日も好きな事をするなら
      妻にもそれを許すだけのシッターや家事代行を雇うだけの
      お金を提供するのは当然とも言えます。

      が、これは理想を前提とした場合の常識です。

      人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物と申します。

      なので自分の考えや行動は常に正当で理にかなったもの
      だが他人が同じ事を主張するのは許せない

      貴女様にとって休日は自分を顧みず家族に尽くすのが当然だと思うように
      ご主人にとっては妻が家事育児の全てを担うのが当然のことだと考えています。

      これはことの良し悪しではなく
      互いにとっての常識が互いの中にしかないものであるということ

      貴女様が今悩んでらっしゃる様に
      ご主人に何かを求めるのは
      ご主人の価値観に対して過剰な要求をし、ストレスを与える事に他なりません。

      ではこれを解決する方法は何か
      互いの価値観が変わらないなら変えられるのは唯一ご自身の行動だけです。

      この不平等に対し外注等で自分の負担を減らすもよし
      育児に対する費用を請求するもよし

      あとはご主人が金銭負担・心的負担のどちらを選ぶかということ
      貴女様の心が変わらない様にご主人の心も変わりません。

      そしてそれをよしとしてご主人を甘やかしたのもご自身です。
      お別れもまた行動の一つですよ。

      トピ内ID:7349203774

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      下の子に構いすぎ?

      しおりをつける
      🙂
      みい
      トピ主さんが下の子に構いすぎているというか、
      少しくらい泣かせておけばいいじゃんっていうのは
      確かにその通りでは?
      上の子が赤ちゃん返りする要因にもなっていると思います。
      必要以上のことをやって、それを配偶者にも求めるのは違うと思う。
      ただ、復帰後は家事も育児も分担できるように今から話し合いは必要ですね。

      トピ内ID:5267280430

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      たぶん、今が一番大変な時だと思います

      しおりをつける
      🙂
      うずら
      我が家によく似ていたので、レスします

      はい。世の中の男の中には、そういうタイプがけっこういますよ

      子供は、どういうわけか、片方がなかなか寝ないと片方はすぐ寝てくれるっていうパターンが多いようです。泣くのは肺の成長をうながしてるということもあるようです。子供自身がちょっと気を引きたいから泣いてみる。ということもあります。安全を確認したら、泣いているのは生きてる証拠、と割り切るのもいいかも知れません。安全かどうかは確かめて下さい

      ぴえんさん、今はストレスマックスで大変だと思いますが、子供はすぐに大きくなります。いつか、ぴえんさんとお子さん三人で楽しく温泉旅行に(温泉じゃなくてもいいですが)行かれる日がきます
      パチンコ好きなご主人は、一人で勝手にパチンコでもどこでも行っていればいいんです。夜は寂しくカップラーメンでも食べていればいい。
      そんな遠い未来ではありません

      トピ内ID:4781435883

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        >泣かせとけばいい

        しおりをつける
        blank
        四十肩
        この点に関してだけはご主人の言うとおりだと思います。

        「泣けば自分の要求が通る」と勘違いさせて後々困るのは周囲の人間です。

        怪我をした、体調が悪い、etc 本当に面倒を看なければならない事態なのか、ただ甘えてるだけなのか、それを見極めるのが親では?

        他の点については、、、ご主人がイマイチだとは思います。が、一方的に感情を爆発させることなく、話し合ってください。

        トピ内ID:8016298630

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        今に始まったことではないのでは?

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        >夫は休日もパチンコに飲み会にと家族との時間は全くとってくれません。

        それだけパチンコ飲み会となると結婚前からですよね?

        他愛もない事を分かち合いたいならば、
        そういう人を選んで結婚しないとですよ。

        結婚すれば、子供ができれば、自分の理想に変わってくれるかもと思って目を閉じて結婚したのでしょうね。

        どこが良くて旦那さんにしたのですか?
        顔が好みで、甘い言葉をかけてくれる所とか?

        結婚も子供の存在も魔法ではないので、
        旦那さんを変えられませんよ。

        膝を付き合わせて話し合う。
        自分がそういう人を選んだのだと深く自覚する。

        子供を作ってやった?

        旦那さんは子供が欲しくなかったのに
        主さんがお願いしたとか?

        トピ内ID:8937500001

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        トピ主様がそう思うならそうなのでは?

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        🙂
        この
        私は仕事を続けたかったので、家事育児を共同でしない限り、結婚はしないと伝えて結婚しました。
        「男は仕事だけしたらいい」なんていう人とは絶対に結婚は嫌です。

        でも、トピ主様は違うのですか?人に聞くということはよくわからない?それでも仕方ないと思ってる?

        どうしてそんな人を選んだのでしょうか。
        何が良かったのでしょうか。
        結婚前に、仕事をどうするか家事はどうするか話をしなかったのでしょうか。
        妊娠前に育児はどうするか話しなかったのでしょうか。

        >子どもをつくってやったから俺の役目は終わっただろう
        こんなことを言わせるような言動をしてたのでしょうか。

        役目が終わったとお互いに思うなら、終わらせたらどうですか?
        養育費貰って離婚したらどうですか?

        そんな人と一緒に暮らして何かメリットがありますか?
        そんな父親がいた所で子ども達に何かメリットがありますか?

        私は50代ですが、娘達にはくれぐれも夫選びには気をつけるように言ってます。
        共働きでも、家事や育児は女性がしたらいいという人は必ずいるから、絶対にそんな人間とは結婚するなと言い聞かせてます。
        そんな人との結婚は一人の人生より遥かによくないよと、楽しくない人生を送って欲しくありません。

        もう一度聞いてしまいますが、どうしてそんな人と結婚して、さらには子どもまでもってしまったのでしょうか。

        トピ内ID:4850310389

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