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    実家を無くすことは薄情なことですか?

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    トピ主
    ひと
    こんにちは。いつぞや実家の帰省のことで質問した四人姉妹の末っ子(30代の独身女)です。
    実は、つい最近言われたことで、皆さんに聞きたいことが。

    新年早々、長女から電話があり、実家のことで聞かれました。というのが、母が去年無くなり、父が一人実家にいる状態。父が死んだ時、家をどうするのかと私に聞いて来たんです。

    姉三人は嫁いだ身。私は田舎の実家に帰るつもりがなかったので、実家を無くす方針であることを伝えたら、『薄情だ』と言われてしまいました。
    さらに、『あなたは仕事が無くなって、ホームレスになってもいいんだね?』と言われもしました。最近姉同士で言い合いしてたそうで(私達、姉妹仲はよくありません)、何も言わない私は体のいいサンドバッグとして言われた感はありますが。

    正直、実家にはあまりいい思い出が無くて(悪い思い出もあまりありませんが)、実家がずっとあってもなと思うところがあります。

    また、電話の後、考えていたら、どうも長女はどうしても自分を実家に戻させたいような気がしてなりません。

    皆さんは、実家を無くすことは薄情なことだと思いますか?

    トピ内ID:9935555957

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    🙂
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    長男ですが、いずれ取り壊すつもりですよ。
    残しても無駄なお金しかかかりませんから。
    いくら他人に薄情だと言われようが、自分ではそう思っていないので何も感じません。言いたいならどうぞご自由にです。

    もし仮に私が兄弟に薄情だと言われたら、実家のことはその人に丸投げしますけどね。口だけ出しておいて、まさか管理費をこちらにすべて出させるつもりではないでしょうし、後は任せて楽になるでしょう。

    正直壊すだけでも金も時間もかかりますし、実家を引き取ってくれる兄弟がいるなんて、私から言わせてもらえばありがたいだけですけどね。
    むしろ、どうぞ持っていってくださいという感じです。

    トピ内ID:5124010217

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    欲しいんじゃないの?

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    🙂
    すずらん
    何れ姉の子が継ぐかもですよね。財産として残して欲しいのでは?

    うちの実家もそのパターン。嫁いだ姉が息子に残させるつもりで、売るのに孟反対。先祖がどうのと情に訴えます。

    お陰で私は月に数度農地の世話をしに往復です。私には何のメリットもないのに。

    嫁ぐと、何故か実家の土地が大切なんですよ。
    実家の土地家屋の有無は嫁ぎ先での見栄になります。また、子供の結婚の際にも見栄になる。
    実家が無いと、喧嘩をしても、実家がないとやりにくいからね。実家は大事。だからホームレス云々という発言。

    そして相続も主張する。

    トピ主以外で相続が荒れそうですね。



    トピ内ID:4571983550

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    自分勝手ですね

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    blank
    れんのん
    お姉さんの言っていることは
    相当ひどいですよ

    実家を残したい人がやればいいと思います

    自分のやりたいことを誰かに任せようなんておこがましい
    脅して来るあたりもしょうもない

    よって、一番薄情なのは長女となります

    実家がなくなることを寂しく思うのは仕方ないですが
    そもそも寂しい気持ちを誰かに押し付けてはだめです
    自分を慰めるのは自分であるべき

    実家の相続権は4人の子供
    あなた一人で決める問題ではないですし
    当然、長女と二人で決めれるはずもありません

    残り二人の思惑がどうなるかわかりませんが
    長女と同じだとしても
    アナタをいのままに操ろうとするなら
    ただの勝手でしょう

    トピ内ID:4842924219

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    姉の思惑

    しおりをつける
    🐱
    拒否
    >どうも長女はどうしても自分を実家に戻させたいような気がしてなりません
    まさにこれだと思います。姉は田舎に戻るつもりはないけど実家を手放す気もない。独身の妹がいるから管理(維持)させるには好都合なんです。実家を綺麗にするってお金がかかります。そのままの状態で買い手が出ずに更地にするとなれば数百万かかることもあります。そんなお金を払って実家がなくなるより妹がそこに住めば姉としては万々歳。

    トピ主さん自身が田舎の実家に住みたいと思わない限り「自分が住む」なんて承諾したら駄目ですよ。田舎のそれなりに古い家を維持するってお金もかかりますし「あなたが住むんだから」と1人で負担になりますよ。

    トピ内ID:1369945746

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    権利関係はどうなっているのですか?

    しおりをつける
    💰
    コールドブラッド
    父親名義なら「相続」の対象となり、実子全員に相続権があるはずです。
    「嫁」云々は、相続と無関係の次元の話です。

    あなたに贈与されてあなた名義の物件なら、第三者に売却してもいいし、解体撤去してもいい。あなたのお好きなようになさってください。

    トピ内ID:3221483146

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    トピ主の一存では決められない

    しおりをつける
    🙂
    waniwaniwa
    「嫁いだ身」というけど、相続権はありますから。
    家を4つにわけることはできないので、現実問題としては
    取り壊して土地を売った代金を、4人で分けることになるかもしれません。

    ほかにどれだけの財産があるかわかりませんが、
    家以外にはほとんどないというなら、トピ主さん相続放棄すればいい。
    あとは3人で勝手にもめればいいんですよ。

    トピ主さん自身が実家に帰る気がないのなら、引き継ぐ必要はありません。
    姉3人が相続放棄してくれるなら、トピ主が全部相続してもいい。
    あとは自由にできますし、そこでなにか文句を言われても無視していいんですよ。

    仕事をなくしたからって、誰もいない実家に戻る意味はありませんね。
    今いる場所で、新しい仕事を探して生きていくだけですから。

    長女さんの言っていることは、単なる感情論です。
    それに振り回されないように。

    うちの親は都内のマンションに住んでいますが、誰もいなくなったら
    さっさと売るつもりです。
    私がそこに住むことはないし、そろそろ築30年なので
    売れるうちに売らないと、ただの負債になってしまいますから。
    家を引き継いだら、固定資産税とか払わなきゃなりませんよ。
    お姉さんたち、それを負担してくれるのかな?

    トピ内ID:2123606765

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    薄情だと思う人が管理すればいい

    しおりをつける
    🙂
    チーズかまぼこ
    自分は嫁いだ身だから、管理はしない、でも口出しはする。
    図々しいにも程があります。

    長女さんが管理し、固定資産税を払えばよいです。

    薄情だと主張する人が、一番理不尽ですね。

    トピ内ID:0698338673

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    実家を畳む時

    しおりをつける
    🙂
    正解はない
    実家を畳む時って、そりゃあいろいろありますよ。
    いつくらいからある建物かにもよりますけれども、
    兄弟親戚はも当然いろいろと言ってきます。
    一筋縄ではいかないことだとまず認識したほうがいいです。

    まあよくある話、相続税を考えたら実家の土地家屋を売って
    兄弟で現金を分配っていうことになりそうな気もします。
    残してどうするんだ?っていうのは、長女はどう考えてるんですかね?

    何が正解っていうのはないと思うので、
    いろんな人の体験談のブログを読むとか、
    そこから着手してみては?

    トピ内ID:6335323911

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    誰に権限があるのですか?

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    blank
    みか
    遺産としては、姉妹全員に平等に権利があるとして、この場合、管理の事だと思います。
    >私は田舎の実家に帰るつもりがなかったので、実家を無くす方針であることを伝えたら

    あなたが管理の権限を持ってるみたいな言い方ですが、そこで全員が勘違いしてると思う。
    あなたの一存だけで家を壊す権限はないです。
    家を管理するから、相続も自分にそれ相応の対価を考えてほしい、と提言するか、もっとビジネスライクに話さないと。
    薄情とか、そういう感情を持ち出すやり方も既におかしいのです。そこに乗らない事です。
    要は、タダで誰かに管理させて、遺産分配には自分達も正当な権利を主張したいだけなのですから。
    管理にかかる費用も計算して、あなたはうまく立ち回る方が良いです。

    トピ内ID:9925584478

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    相続放棄すればいいだけの話では?

    しおりをつける
    🙂
    ローリー
    薄情かどうかは私達には分かりません。
    姉妹の考えもあるだろうしそんなことは各家庭それぞれですから。

    ただ実家という建物を存続しておきたいがために、
    誰かに押し付け、住まわせようと画策することの方が
    姑息というかやり口が子供じみているとは思いますね。

    実家も実家と土地を売却しての利益を姉妹で分け合うって気も
    トピ主さんにないのであれば、自分だけ相続放棄してしまったら
    良いと思います。田舎の物件なんてそう簡単に売れる時代でも
    ないし、今後も難しいでしょう。自分が(相続によって)名義人の
    一人になる場合、相続放棄というタイミングは逃さない方が良いです。

    「残したい」と思う人が維持・管理すれば良いだけの話ですか。
    他姉妹は「自分はお金出して維持管理はしたくないが独身の
    あなたなら出来るでしょ?」って話なら私でもまっぴらごめんです。

    仮にトピ主さん名義に変更してもトピ主さんが独身のまま、
    あるいは結婚しても子供がいなければ、他姉妹やその子らにも相続権が
    移ります。結婚したら配偶者、配偶者が死ねば配偶者の親か兄弟姉妹に
    相続権が発生します。見ず知らずの負動産の相続なんて拷問ですよ。

    田舎(といってもどれほどか分かりませんが)の物件なんて
    どこも空き家で、更地にしても買い手のつかないようなところは
    いっぱいあります。

    実家を残すことと、他姉妹がトピ主さんの仕事がなくなるとか
    ホームレスになるとかということとは別問題なわけで、
    屁理屈にしか聞こえません。

    実家をなくことに『薄情だ』と言われたのなら、
    「じゃあ姉さん達で所有すればいいじゃん。私は要らないから」と
    返せばいいのです。

    トピ主さん、実家は自分にとっては不要ということと、
    解体してしまうことは別問題ですから自分に不要なら不要で
    その時が来たら自分だけ手続きすることです。
    タイミングは大事です。

    トピ内ID:7705417526

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    その前に父親の世話は?

    しおりをつける
    🙂
    介護経験者
    実家うんぬんより、その前に、お父様の状態により、
    世話や介護が必要になってきます。

    そのお父様の世話を誰がするのか?の方で
    トラブルになりそうですね。

    トピ主は、実家には帰らないで、ご自分の生活を
    しっかり築くことが大切です。

    介護離職などしたらいけません。その後の生活が破綻して
    しまいます。

    父親の死後は、その実家も相続の対象になるので、
    その時に、誰が相続するのかを、4姉妹で決めることに
    なるでしょう。

    と言っても、その前にお父様の状態がどうなるのか?のほうが
    心配になると思います。

    トピ内ID:8987278078

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    立地によるよね

    しおりをつける
    🙂
    肉そば
    私の実家も、どうしようかと思っています。
    取り壊して更地にしても、売れるのかな・・・と(苦笑)
    地方都市で、一応、空港も有る市ですが、街の寂れっぷりと、実家の立地を考えると売れるとも思えず・・・。

    >『あなたは仕事が無くなって、ホームレスになってもいいんだね?』と言われもしました。

    お姉様は既婚なんですよね?
    ご主人と喧嘩した時に、「実家に帰ろうかな(最悪、離婚)」と頭を過るのではないですか?

    良く、夫婦仲が悪い相談になると、「実家に頼れる(住める)の?」みたいな話も出るじゃないですか。また仕事を探すにしても、しばらくは、落ち着く場所として『実家』に避難すると言うか。
    そのままガッツリ実家に住みたい(依存したい)人もいるみたいですけども。

    私は離婚するとしても、親の建てた家には戻りたくない(街に雇用がない)ですが。

    お姉様の言いっぷりから「生活に困ったら、実家に住めば、家賃浮くじゃん!」というイメージなのかな?と思いました。

    トピ内ID:1261991646

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    墓守り

    しおりをつける
    🙂
    煎茶
    四姉妹で既婚者3人と独身が1人。
    父親が亡くなれば祭祀の継承者が必要。
    姉達は既婚を理由に逃げ、独身のトピ主さんに実家を維持させ墓守りをさせて帰省する実家を確保?
    自分の人生、自分で決める(自己責任で)しかありません。介護や相続は既婚独身には関係なく同等に。
    父親存命の今決める必要もないでしょうから静観。
    今の時代実家が無くなるのも仕方がないことで薄情とは思いません。

    トピ内ID:9000657468

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    実家を残したい人が、する

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、お姉さんはいい様に使おうとしているのですよ。

    トピ主さんは全く薄情ではありません。思い入れが実家に無いだけ。

    相続では、それぞれ持ち分で相続して、管理はトピ主さん。下手したら、家賃とか言ってきそうですね。

    相続の時に、流動資産(現金、証券等)と不動産(家、土地等)を平等に姉妹で分ける。
    1.実家については売却、現金化して等分する提案。
    2.どうしても、売却が嫌なら家を所有する人がしない人にその分現金を渡す。
    ここで、何とか頑張って、同意しない。
    3.それも駄目なら、現金分だけもらう。実家分は放棄。
    4.最後は、全放棄。

    相続税の申告は、発生してから3ヶ月以内なので、最後まで粘った方がいいと思います。
    まだ、お父さんがいらっしゃいますから、先の話しですが。

    トピ内ID:8073180032

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    お姉さんが継げばよい

    しおりをつける
    🙂
    クルーズ
    実家が無くなるのは寂しいという気持ちは十分共感するけれど、思い出の為にお金を際限なく使う事はできません。

    お姉さんは管理はトピ主さんに任せて、自分はたまに帰省できる先が出来たらいいなあと思ってるのでしょうが、それは甘いです。

    実家を維持したいなら、維持して欲しいと思う人が継ぐべきなので、「じゃあお姉ちゃんが継げばいいんじゃない?」と言えば良いのではないでしょうか。
    もっと遺産があるなら、「その分私は現金を相続するわ」でもいいし、私は何も要らないからと姉に譲れば良いでしょう。
    (ちなみに相続放棄すると相続人の人数が減るので、場合によっては相続税が増えたり発生するかもしれません。特にお父さんの場合は配偶者控除が使えないので)

    案外「売って現金を四分割しようと思ってた」と言えばあっさりOKするのでは。

    トピ内ID:7168384515

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      主さん、ご自分の非常識発言、理解されてますか?

      しおりをつける
      kitten
      実家の土地建物に未練がないと言うことなら
      「お姉ちゃん、実家が欲しいなら貰ってくれて良いよ」
      「私は現金の方がありがたいし」
      で良いんじゃない?


      だいたい、私がお姉さんの立場なら、主さんにはムッとくるよ。
      「実家どうするの?」と聞かれて、
      主さんが、いかにも「自分に決める権利がある」かのように
      「実家をなくす方針」とか言っちゃうこと自体があり得ないし、許せないと思う。


      法律を少しはご存知なら、主さん一人で決める権利なんかないことぐらい、
      お分かりでしょうに

      どうするの?と聞かれたら、
      「お父さんの気持ちも聞いておいて、あとは、みんなで話し合うしかないよね」と答えるべきだったんじゃないの?

      トピ内ID:2691274735

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      大丈夫

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      🙂
      残したい、勝手に決めるなと口を出してくる人間に限って、「そう思うなら一人で管理してね」と言われたら出来ないんですよ。口だけですから。

      売れるかわからないわずかばかりの土地の値段の上に、売れもしない壊すだけで膨大な金がかかる建物が乗ってしまっている。
      中には処分しなければいけない、家具、家電、服などたくさん。
      姉にとっては処分するのもめんどくさいし、「誰かが」管理してくれれば楽だな、くらいにしか思っていないのですよ。

      トピ内ID:5124010217

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      薄情じゃない

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      実家を無くすこと自体が薄情ではないです。
      ですが、トピ主さんの一存では決められないことなのは確かなので、お姉さまの問いに「実家を無くす方針」と答える権利はなかったと思います。

      なので、お父様が亡くなった時は、相続放棄して、放棄しない誰かに考えてもらったら良いと思います。

      トピ内ID:0402810957

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      遺産わけ

      しおりをつける
      🙂
      ぷ~にゃんパン
      土地と建物の名義は今は誰?
      誰が相続したのでしょうか?

      勝手にトピ主さんが建て壊すからと言っても、それ誰が相続しているのかにもよります
      トピ主さんが相続しているなら、壊すでもいいと思うが
      まだ姉妹誰も相続してないなら、トピ主さんには決めることは出来ませんよ。

      嫁いだとしても、姉妹は姉妹です
      相続する権利はありますから。

      トピ内ID:5720535988

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      「じゃ、実家をどうするか今のうちに家族5人で話し合おうよ」

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      父含め家族全員5人で話し合う席を今こそ日延べせずに話がまとまるまで何度でも重ねましょう。
      コロナで帰省が不可能でも、オンラインでやり取りし、決定事項は書面でやり取り。
      5通の書面に5人の署名捺印割り印が入るようにする。
      もしその決定途中段階で意見が食い違えば、言った言わないを防止するためにはスクショもいいけど内容証明郵便が古典的ですが確実でおすすめです。

      私からはお父さんが一番覚悟を決める時。
      今から包括支援センターに相談し、もし不動産が負動産であれば市役所に相談して抵当に入れて老後資金を確保するなり、手を売っておく。
      今から在宅自立生活の見守りを依頼し、在宅自立が難しくなった時点で施設入所。
      費用は父の資産と年金から。
      これで負動産は無いし、父親の介護が娘誰か一人の肩にのしかからないし、父の遺産が残っても平等に分け合えばいい。
      負動産は遺産放棄するのも大変です。全員放棄には高額なお金もかかります。

      さて、娘さんたち全員が「嫁いだ」「嫁いでいない」という考えは捨ててください。
      民法にもそんなこと書かれていません。
      今は令和です。

      トピ内ID:6078749102

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      精神論は不要

      しおりをつける
      🙂
      ぴー上海
      実家をなくしてもいいですよ。みんなが実家を維持していったら、世の中実家

      だらけになります。心の拠り所とかモニュメント的な考えは、余裕があればよいですが、、、あなたの子供にとっては今の住まいが実家になるわけですから、

      何百年も続く名家なら悩ましいでしょうが、新陳代謝と考えてドライに、、、、

      トピ内ID:0742877249

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      回りは空き家だらけ

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      blank
      積雪
      実家をそのままにしたいのだと思うけど(固定資産税の関係もあるのかと)、田舎の私の近所では隣3軒入れて何年も空き家で、近くに子供がいれば、年に数回は見回りに来るけど、ほったらかし家がかなりあります。

      家もあちこち崩れたり、庭は雑木林に近い感じになり、近所は迷惑にもなっているんです。

      実家を置いときたい気持ちは分からなくはないですが、空き家をきちんと手入れする覚悟がなければ?ですね。
      他の姉妹はそこらはどうなんでしょうね。

      トピ内ID:1713271350

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      介護問題と姉たちの打算

      しおりをつける
      🙂
      accept
      お姉さん面白いことを仰いますね。
      その実家の土地と建物を、自分たちは相続放棄して
      トピ主さん独りに相続して貰いたいという意味ですか?
      縁起でも無い話をして恐縮ですが、お父さんが亡くなったら
      トピ主さんが住んでいようと、姉3人だって相続を主張するんじゃないですか?
      預貯金がたんまりある資産家ならそれでも良いのでしょうが、
      土地建物相当の資産が姉3人分無いとするなら
      現実問題としては土地と建物も処分して、全員で分配せざるを得ないのでは?
      結局無くなる運命の実家のような気がしますが、違うのかしら?
      それに本当にトピ主さんに継がせてくれたとしても
      姉たちが我が物顔で実家を使うようになり、実権は結局姉たちの手中で
      トピ主さんはお金に労力にと、ただ苦労するだけになるのが目に見えるようです。

      要は、独りになったお父さんの面倒を看るのを押し付けたい為や、
      姉たちが自由に使い放題満喫出来る実家を確保したい為に
      独身のトピ主さんに早めに実家に戻って管理して欲しいのが
      本音なんじゃないでしょうか?
      多分「じゃあお父さんが亡くなったら考えてみるよ」なんて言ったら
      また屁理屈でドヤされると思いますが、言ってみますか?
      ホームレスガ~なんて脅すようなことを言われたようですが
      姉たちの必死感が伺えますね。
      姉たちの共謀、打算だと思います。
      遠く離れて実家に戻らなくたって、相続は主張出来ますよトピ主さん。
      介護だって実家近隣の然るべきところに手配して、
      遠くから見守ることだって出来ます。
      実家を離れて都会から田舎の親の面倒を看ている人なんて
      世の中いくらだっていますよ。
      反対に言えば、姉たちにだって出来る介護だし、姉にも介護の義務はあるんです。
      >薄情 なのは誰なんだ!?という、お姉さんたちの面白い話だと思います。

      トピ内ID:4020612800

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      全然薄情じゃないですよ

      しおりをつける
      blank
      nemo
      我が家はさっさと売却する方針です。
      今派母親が1人で済んでいますが、子供2人とはそりが合わずヘルパーさんのお世話で生活できていますが、いずれ施設に入るかもしれません。経済的には不自由していません。

      私はまったく関わっていませんが、姉は定期的に連絡を受けているようなので、遺産は姉に相続してもらうつもりです。もっとも遺産というほど大したものは残ってないと思いますが。

      トピ内ID:8615494806

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      薄情ではない

      しおりをつける
      🙂
      腹痛
      むしろ合理的だと思います。
      管理されない家があると、地域の防犯にとってよくありません。環境も悪くなります。(草刈りがされない敷地には虫が湧きますし、ヘビなど動物が住処にします)また、壁など倒壊した場合、近所の住民たちが被害を受けることもあります。無責任に残すよりはきっちりと処分してしまった方がいいと思いますよ。

      いざというときに、どうしてもうるさそうなら弁護士さんに入ってもらったらいかがですか?売れるなら売って、お金をきっちり等分すればよいかと。カドはある程度たちそうですが、もともと仲がよくなくて、特にこれから関係が悪化してもいいなら気にしなくて良いのでは?

      トピ内ID:8613201804

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        すでに遺言状があるのですか?

        しおりをつける
        🙂
        根本的な疑問なのですが
        お父様がご存命なのに
        なぜトピ主さんが実家の将来についての決定権があるような記述なのでしょう? 

        縁起でもありませんが、相続が発生した時点においても、トピ主さんの独断で実家の処分を決定する権利は法的になんの根拠もないでしょう。
        遺言状がなければ、姉妹間の協議(話合い)になるわけで、お姉様が希望を出すのは当然。 
        現行の民法に於いては「嫁いだ身」という観念は無く、婚姻中であろうとなかろうと相続には一切の影響は与えないのはご存知の通りです。

        前トピを読んでないので、もしトピ主さんが単独で実家の土地と建物を相続すると、お父様が遺言状を作成済ならこのレスは無視して下さい。

        トピ内ID:7407972181

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        家一軒維持するのって大変ですよ

        しおりをつける
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        動物天国
        税金だってかかるし、何より人の住まない家はあっという間に荒れるものです。10年位毎に修繕費が掛かる、数百万単位でですよ。また庭などの草むしりは定期的にする必要も出てきます。野生動物の良いお家になる場合だって。

        実家の維持に姉妹でお金を出し合うんでしょうか?そうじゃない、たまに帰る家が欲しい、その維持と管理はトピ主さんに全部任せるね、だったら余計にですよ。まだまだ先にはなると思いますが、家じまいは考えておいた方が良いかと。

        トピ内ID:1088842480

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