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    彼氏と日本旅行

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    さしみ
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    海外在住です。 海外に移住して以来、日本への帰省は独りに限ると思います。 ですが、今の彼氏がわたしと日本に旅行に行きたいと言ってて困っています。 過去に誰か(前夫、義父母、元カレ)を日本に連れて帰省するたびに世話とストレスでくたくたになります。旅行後は一緒に行った人は上機嫌なのですが、私の方はその人はもうその人の顔も見たくなくなります。 いつもイヤだとは言うのですが、押し切られる形です。 そのことも今の彼に伝えたのですが 自分は迷惑かけないようにするからの一点張りで説得に困っています。 絶対にもう誰も日本へは連れて行かないと決めているので彼のことも時間をかけて説得しますが、なぜ自分がそこまで嫌がるのか自分で知りたくなりました。 自分で自分を納得できるように説得できたら相手に罪悪感を持たずにはっきりダメだと伝えられるようになると思います。 同じ経験をされた方々、どうでしょうか。 なぜ親しい外国人の人を日本に連れてくるとこうも自分の首を締められてるような、何かを奪われているような気がするのでしょう?

    トピ内ID:2967464028

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    トピ主さんだけ延長を

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    なす
    >なぜ親しい外国人の人を日本に連れてくるとこうも自分の首を締められて>るような、何かを奪われているような気がするのでしょう? トピ主さんにとって日本へ「帰省する」のに対し、彼らがいると日本で「観光案内をする」ことになるからだと思います。 トピ主さんが日本でしたいこと、それは、友達や親せき家族と会う、だったり、書店で行く、だったりスーパーで買い物、ごくごく普通の日常でしょう? それが外国人がついてくると 日本案内をしなくてはいけない、観光地へ旅行しなくてはいけない。バス電車の時刻、宿泊先の手配、食事などでの通訳・・・ずっとそんなことをしなくてはいけない。だからとっても疲れるし、実家に泊まるとなると さらに気を使う。 私は結婚して20年以上なので、トピ主さんのお気持ちは同じですよ。 最近こそ、子供達が大きくなったので一人で1週間日本へ帰省することが増えましたが、夫が来ると本当に面倒くさかったです。 でも相手も日本が好き、というのは悪い事ではないですよね。観光し楽しい思いをしてくれたら さらに日本好きになるでしょう。 私だったら、一人の時間も設けます。例えば先に旅行案内し、先に帰国してもらい その後10日ほど一人で日本に残るとか。。そうしないと自分の時間、自分がしたいことができないし友達にも会えない、ずっと英語を話さなくてはいけないからです。 これで多少は満足できますよ。 旅行ができない今、いつか また そういう ストレスさえも 「欲しい!」です。また海外へ行き来できる世界に戻ってほしいと願います。

    トピ内ID:5550614779

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    何処の国かわかりませんが

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    🐷
    あら~フィフ
    カップルは何から何まで四六時中一緒に行動するのが常識という国でしょうか。 だったら置いて行かれる事に不満を感じるのも仕方ないのかなと思います。文化の違いですからね。 そして、もしそういう国に在住しているのだとしたら、たまには一人で気ままに過ごしたいという欲求が溜まっているのかも知れません。 一緒に旅行して疲れてしまうのはトピ主さんの面倒見が良すぎるとか。 一緒に日本まで行ってもいいけど、この日とこの時間はフリーで出かけたいから一人にしてね、と約束しておくのはどうでしょう。

    トピ内ID:4615635961

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    ありがとうございます

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    🙂
    さしみ
    なすさん レスありがとうございます。 自分でも自分の気持ちになかなか説明がつかなくて困っています。 わたしも海外生活が30年近くて、いいかげんにお人よし日本のガイドはやめたいと思います。 自分だけ時間差で滞在するというのはいいアイデアですね。 実は以前これをやったら(相手に早く帰ってもらった) わたしが帰国した後に相手から帰路一人は寂しかったとキレられて別れました。(その彼は日本滞在中べったりで、少しは別行動しようと言っていたのにいざ日本に来ると、どこにいっても(わたしについてきても)結局楽しいのか、はたまた一人で言葉もできずに困るので怖いのか結局24時間つきまとわれました。美容院にいるあいだ2時間どこかに行っていてと言っても30分で美容院に戻ってきてうんざりしました。 ただ、大事な人である場合はやはり確かに日本滞在を楽しんでほしいとは思います。今の彼とは結婚する予定なので難しいところです。 結局わたしがいいかっこしいなのでしょうね。 やっぱり断固として一緒に行くのは断りたいです。

    トピ内ID:2967464028

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    ありがとうございます

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    🙂
    さしみ
    あら~フィフさま レスありがとうございます。 場所はアメリカです。 面倒見が良過ぎるとは言われてみればその通りです。 自分が海外で苦労をしているので相手の不自由さがわかります。 なのでついつい世話をしてしまうのだろうなと自戒の念です。 それにしても日本が旅行で来るには楽しすぎる国です。 連れていく相手はもしくは一緒に行きたがる相手はみな日本を国中テーマパークとでも思っているかのよう。そこに言葉がネイティブでローカル情報に詳しくて自分と仲のいい人間(わたし)がいたら遠慮もなにもなく依存しまくってしまうのでしょう。旅行中はあまりの楽しさにハイになっていてこちらが疲れているときもあれもやろうこれもやろうと自分の無作法にも気づいてくれなくて悲しいです。利用されている気がして、被害者意識でやりきれないです。 知人のだんなさんは自分の奥さんが日本人だからと日本の楽しさを日頃から自慢しまくって勝手に自分の友人たち約10名をつれて奥さんの帰省に連れて行ったそうです。ほかにも知人で誰かを自分の日本への帰省に連れて行って「楽しかった、良かった。」という感想を聞いたことがありません。 これから日本に一緒に行きたいという人たちには断固として断りたいと思います。 ですがやっぱり自分のやりきれなさが頭で論理づけて説明できなくて悶々としてしまいます。

    トピ内ID:2967464028

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    嫌と言うのではなく

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    🙂
    abc
    ビジネスなので、一人じゃ無いとダメ、と言ってます。そうでしょ?家族に会いに行くと言ってもビジネス的「市役所に行ったり云々」なのが しめるので、いつも一人で帰国してます。なので、旅行の時間は無い。。。

    トピ内ID:3278883034

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    観光案内しない。

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    blank
    ドリー
    タイトルどおりです。 トピ主さんは「私は帰省してゆっくり過ごすから、あなたは基本的に一人旅のつもりでね」と手を離す。 毎日夕食は一緒にとるとか、日程中1日は付き合ってあげるとか、そういう感じで十分。彼だけはとバスみたいな一日ツアーに放り込んでしまうのもあり。 もともと英語を話す人なら、日本国内で旅行程度のコミュニケーションに苦労することはそんなにないと思います。誰もが流暢に英会話できる国ではないものの、みんな単語くらいは理解しますし、話せなくても意外と読み書きはできますので筆談もありです(ニッポンの英語教育の弊害ですね…苦笑)。 トピ主さんが何から何までお世話する必要はないですよ。

    トピ内ID:9937111765

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    結婚する予定なら

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    らるーん
    ひとりで旅行できるレベルの日本語力をつけてから、にするべきだというのが私の考えです。仕事柄、外国人と接する機会は多いですが、私自身は日本人で主人も日本人です。 私は自分が旅行する時、必ず、自力で困難に対応できる英語かフランス語圏の国を選ぶし、そうでない国なら、ガイドをつけた上で、最低限の会話力をつけていきます。そこまでやらなくてもって思う人がほとんどだろうけど、実際、せめて相手の国の言葉を覚えたい、勉強している、という意思さえ示せれば、たいてい、親切にしてもらえます。あなたのような方に助けてもらいました。 どうしても日本についてきたければ、日本語が出来るようになってくれ、ですね。結婚するなら尚更です。配偶者の国の言葉を一切覚えようとしない英語圏の男性、とても多いけど、それは恥ずかしいことです。知性がないんだな、と特に英語力がある日本人には思われますよ。 私の友人は日本人でご主人は英語圏ですが、結婚にあたり、日本語検定を次々と取っていました。夫婦の会話は英語だけど、ご主人は一人で日本各地を回り、その間、奥さんは私と旅行したり、親御さんのお世話をしに帰ったりしています。 結婚するなら、そのぐらいしないと。結局、いつも甘やかしてきたから別れることになったのでは? あなたのような自分のこととして相手を思いやれる人なら、同じぐらいサービス精神が整った人がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4424724668

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    そのやるせなさは、

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    🐱
    風鈴
    そのやるせなさはたぶん、相手が自分だけ満足して、あなたが疲れていることに思いをはせてくれないからですよね。あなたばかり気を遣ってる。 「日本にいるときくらいは、さしみさんも家族や友達と気兼ねなく日本語で話したいだろう。日本語の分からない自分がそばにいたら、さしみさんが気を遣うだろう」と思いやってくれる人でなければ、それはあなたが疲れるのも無理ないです。 とはいえ、海外に住んだことがない人にはなかなか分からない感覚だとも思います。 ただ結婚を考えているなら、この先ことごとく拒絶も難しいかもしれませんね。 連れて来なければならなくなったら、あまり解決にはなっていないかもしれませんが、一緒に来て先に帰すのではなく、後から来てもらって一緒に帰るのはどうですか。その方が相手は寂しくないかも。心理的に。 まあ海外生活経験者で、あなたの気持ちを理解して、1人行動OKの人を探すというのも手かもしれないですけどね(絶対どこかにはいると思います)。

    トピ内ID:9894149773

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    abcさま

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    🙂
    さしみ
    レス、ご意見ありがとうございます。 たしかにおっしゃるとおり、私の帰省の理由は事務的な手続きが主で出張のようなものです。滞在中にやるべきことはたくさんあります。 また、ローカルだから、日本人だからといって日本の名所巡りをしたことがあるわけでもありませんし、高級なお寿司屋さんや料亭によく行く身分でもありません。富士山にすら行ったことはありません。 知人が行くからと言う理由で同行する経済的余裕もありません。行ったことがあるところには、また入場料を払ってまで付き合いたくはありません。 恥ずかしながら相手に説明中に感情が高ぶって泣き出したこともあります。(今の彼ではありません。) 相手と話し合って理解してもらおうと思うのは甘い(甘かった)のではという気がしてきました。

    トピ内ID:2967464028

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    ドリーさま

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    🙂
    さしみ
    コメント、ご意見ありがとうございます。 ドリーさんのコメントで 私がもともと一人旅が好きな人間だったと思い出しました。 →だから私は一人旅ができない人がもどかしいし理解できない、で自分が悩んでしまうのかなと。 ちょっとズレますが 知人に私の家に(アメリカ)遊びに来たいと言われたら 「ホテル決まったら教えてね。レンタカー運転気をつけてね。」 と返すのはできるようになりました。これも海外生活30年で得た術です。

    トピ内ID:2967464028

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    ありがとうございます

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    🙂
    さしみ
    らるーんさま 風鈴さま コメント、ご意見ありがとうございます。 いただいたコメントを頭の中で消化中です。近日中にお返事いたします。

    トピ内ID:2967464028

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    ガイドを雇う

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    🙂
    ネモフィラ
    大都市や観光地ならガイドを雇ってその日は別行動にする。 東京だったら専門ガイドだけでなく、ボランティアガイドもいます。

    トピ内ID:9576139383

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    それ。それですよ

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    blank
    ドリー
    >知人に私の家に(アメリカ)遊びに来たいと言われたら >「ホテル決まったら教えてね。レンタカー運転気をつけてね。」 そうそう、それですそれです! それを彼にもぜひ。 「日本に行くなら自分でプランを立てて手配してね」「私は毎日観光にはつきあえないけど、一日くらいなら一緒に行動するよ」て言ってはいかがですか? 彼がそれでもトピ主さんのお世話を期待しているようだったら、「知らない国を一人で歩くのは貴重な体験になるからぜひ一人でどうぞ」「日本は治安がいいし日本人は親切だから大丈夫だ」とでもプレゼンしてください。 余談ですが、トピ主さん、一人旅する方なんですね。私もですよー。 私は大して言葉はできませんが(英語でも話すとしたら中1レベルかも。読んで理解することはまあまあ可能です)、国が変われど、どこにも私たちと変わらない普通の人が住んでいて普通に生活しているのだと実感してからは、言葉の壁を恐れなくなりました。もちろん、その国の言葉の会話集などは携帯し、事前にある程度の言い回しや挨拶などは記憶するようにしていましたが。 と書いていて思いましたが、トピ主さんの彼は、本当にトピ主さんに頼る気満々なのですか? 一度、日本でどんなことがしたいのか、それを自分ひとりでもする気持ちはあるかと聞いてみるのもよいのでは。一人で問題ないよ、別行動でもいいよと言ってくれるのなら、トピ主さんの帰省と一緒のタイミングで日本にやってくるくらいは問題ないのでは…とも思います。

    トピ内ID:9937111765

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    コロナ禍に何言ってんだか。

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    🙂
    はな
    まっ、当分はコロナ禍の為に観光は無理だと逃げる事にして。 どれぐらいの期間と予算を想定しているのでしょうか? 私も海外小町ですが、家族連れて日本で観光する場合はまずはJRパス利用を考えます。 そしてその沿線上の観光地の中から、私の行きたいところを主体に、目的地をあくまでも一緒に話し合って(実際は誘導して)決めて行きます。 宿泊施設も全部、日本到着前に早割予約で済ませておきます。そして日本到着したら直ぐに新幹線やその他の特急券の予約を、一気にやってしまいます。もう、他の選択枝は与えません。 その為には、在来線の時刻表や路線バスの時刻表や周遊券などのチェックは、予め入念にします。 全て自分主体で行きたいところ、食べたい物を予め決めて行動(誘導)する様にしてからは、ストレスがたまりにくくなりました。 夫も一応事前に話し合って決めた日程なので、文句も言わないし日程をこなす満足感もある様で、まあまあ円満かな? 以前は外国人だからと、出来るだけ夫の要望に応えなくちゃ!って思ってたからストレスがたまる一方でしたが、自分主導でいいんだー!とわかったらとても気楽になりましたよ。 トピ主様の場合は旦那さんでなく彼氏さんなのね。 旅行中にはトピ主様より多めに出資してくれるのかな? そのぐらい気持ちよく多めに出してくれない男性じゃないと、一緒に旅行はしたくないですよね。 そのへんは大丈夫なのですか? 迷惑かけない!って主張する人ほど怪しい人はいませんからね。 嫌がってるのにグイグイ来るのって何なんでしょうね?頑張って逃げ切って欲しいな。

    トピ内ID:1432464493

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    自分で準備させる

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    🙂
    taco
    30年も国外在住で日本の最近の事情は分からないし、自分の地元以外の地域に行くつもりはないのであてにされても困る、とはっきり伝えてください。 彼氏さんが自分で調べてどこへ行って何をするのか具体的な計画を立て、トピ主様は時間とお金の都合がつく範囲で付き合う、という立場で。 コロナ前は年間3千万人超の外国人が来日し、政府や自治体も誘致に力を入れている時代ですからネット情報は英語でいくらでもあります。 現地の行動に役立つアプリはあるし旅行会話ならスマホの機械翻訳で十分。 日本人は英語話者に親切なのでそれすら必要ないかも。 確かに外国人にとって楽しそうな場所や体験は沢山あるのですが、京都や白川郷など外国人観光客でごった返していて風情も何もなく、遠路はるばる来たのにイメージが全然違う、はありがち。 食べ物の素材がよく分からなくて口に合わない、どこも店じまいが早く夜に行く所がない、寺院や城などで靴を脱ぐとか細かい慣習や決まり事が多くてワケが分からないなど、私の夫の国では「日本はもう嫌」というテーマで一冊の本が出ている。 それだけ期待と現実に隔たりがありますから、受け身でお客様として楽しませてもらう気満々の人を連れて行くのは大きなリスク。 感じ方は人それぞれで天候などその時の条件にも左右され、確実に喜んでもらえる保証はありません。 面倒な手配や準備を自分でしたなら期待外れだろうとトピ主様のせいにできないし、逆にうまくいった時の喜びも大きい。 当方は全国通訳案内士の資格を持ち外国人客の世話に何度も関わってきましたが、コロナで停止したいま振り返ってみると、もう仕事としては自信がない気持ちでいっぱい。 要はそれだけ大変で、国家資格で質を担保するような活動だということ。 相手はそこまで負担をかけている自覚がありませんから、トピ主様側は何ができて何はできないのか、明確に線引きしてください。

    トピ内ID:8828775552

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    らるーん様

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    🙂
    さしみ
    らるーん様の旅に行くにあたっての心構えと準備が素晴らしくて驚きました。らるーん様のような方が旅行に来られたら現地の人は嬉しいでしょうし喜んで助けてくれると思います。 現地の言葉を習う・・・というアイデアに至る、または相手を至らせるのは難しいところですよね。 旅行なのだから現地の言葉は習わなくていい、と開き直られても一理だし、連れて行く方としては困ってしまいます。、旅行するから習っておこう、と前向きに向き合ってくれたらいいですよね! ただこの、旅行なのだから言葉は習わなくてもいい、というのは「どうせさしみが一緒だから」というのが前提にあるからではないのかと思うと腹がたちます。 わたしの過去には街中で相手を置き去りにして逃げ出しておけばよかった、と後悔する相手/場面がいくつもあります。

    トピ内ID:2967464028

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    風鈴様

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    🙂
    さしみ
    コメント、レスありがとうございます。 遅れてきてもらって帰りは一緒、というのはよいアイデアですね。来る過程を自分一人でやってもらった後には合流後に私のありがたみも感じてくれるかな? 今の彼は海外生活経験はなく、風鈴様のおっしゃる「海外に住んだことがない人にはなかなか分からない感覚」のまんまです。その感覚とはなんだ?を一から説明しろと言われても・・・どう説明しようともまるでテーマパークに行きたい子供に鬼の顔してダメ!と言っているような気分の悪さを味わい、そんな自分が嫌になり、私がこんな思いをするのは理不尽ではないのかとたまらなくなります。

    トピ内ID:2967464028

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    既視感・・・

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    blank
    きゃび
    私も海外在住です。このトピとレスを読んで既視感があると思っていて、今朝ようやく思い当たりました。 海外在住の日本人がよく言う「依存心の強い日本人が来ると迷惑」という話と同じ構造ですよね。 -言葉ができないから、言葉のできる人に頼ってしまう。 -現地の事情が分からないから、分かる人に頼ってしまう。 -少ない負担で、できる限り大きなメリットを得ようとする。  (たとえばプロの通訳者を雇う手間や金銭的な負担を負わずに楽しもうとするなど) -相手の金銭的な負担に対する配慮がない  (自分なら行かないような高級レストランに行きたがる、観光スポットの入場料や車を出した場合のガソリン代。自宅に泊めた場合の光熱水費や食費など) -相手には日常生活があることを理解しない  (日本への帰省だと、多数の事務手続きをするために時間が必要だと理解しないとか) -1日24時間ずっと一緒にいると、単純に気詰まり(夫婦であっても、普段なら1日24時間べったりなんてことはありませんから) -友達と会う時に夫がついてくると、みんなが夫に気を遣ってしまう(これは国際結婚とは関係ありませんが) 依存心の強い人は、自分に似た依存心の強い人には依存しません。 言葉ができなくても外国旅行中の多少の不便を楽しめる人なら、言葉の分かる人にさほど依存しません。 私は日本に夫を連れていきません。夫も特に行きたがりません。カップルでの行動が普段から少なく、それぞれ1人の時間も楽しめるタイプ。私が日本に行っている間、夫は夫で遠方の友人に会いに行ったりしているようです。 周囲を見ても、たとえばここで提案されているように、行き帰りの日程をずらして日本人が1人で日本に滞在する期間を作っているカップル・夫婦はたくさんいます。それさえ不可能な相手というのは、単純にお2人のタイプが違う、依存度の高さが違うんですよ。

    トピ内ID:4723258291

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    夫は連れて行くけどその他は断っています

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    🙂
    あ。
    私は親切じゃないので、世話はせずほとんど自分の用事で一杯になります。夫は電車で行ける範囲の町に観光には行きますけどね。 ところで、夫家族や親戚も一緒に行きたいというのは、10年断っています。 理由、私たちは実家に泊まるが「お客さま」を泊まらせるスペースもないし、実家の親も高齢&身内以外を泊まらせるのに慣れていないこと。私たちは電車でいけ日帰りできる場所しか行かないが、夫家族は「遠くに行きたい、旅館に泊まりたい」「行けるトコまでいきたい、毎日どっかに出かけたい」ので、それらを彼らに「あなたたちはこうですが、私たちは同行できません」とはっきり告げました。また、ジャパンレールパスは何日間でいくら、しかし私は条件に満たないのでその何倍もかかる(から行かない)、レンタカーはこちらだとそんなに高くないが、日本で借りたらいくら、そしてハンドルも走行車線も逆とかいろいろ…。 こんな風に行ったら意地悪って思われるかも、と思いましたけど、ハッキリ伝えた時に「え、実家がダメなら親戚とか友達の家に泊まらせてもらえないの?私は人を泊まらせるけど…」とか「え、ひとりで行動しなきゃいけないの?日本人は英語話せるの?」とか聞いてくるので、ハッキリ言わなければ相手にも分からないし期待させるし、伝えれば「それはこういうことで、日本ではこちらの国とは考えかた違う人多いし、無理」と説明できます。

    トピ内ID:9012500660

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    ホテル取って旅行の計画を立ててもらう

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    kitten
    主さんってお世話好きなんですね笑 私も国際結婚しているから 主さんの気持ちはわからないでもないかな あのね、主さん 自分の彼氏なんだから、彼氏に旅行の日程立てさせて、ホテルも予約させて 食事の美味しいところも調べさせて、 例えば7泊の滞在なら2-3日だけガイドしてあげて、3-4日間は別行動 って宣言しちゃえば大丈夫よ 楽しい旅行になりますように

    トピ内ID:9894227758

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    ネモフィラさま

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    🙂
    さしみ
    コメント、ご意見ありがとうございます。 ガイドのボランティアがあると助かります。 あと皆様のコメントを読むにつれて わたしは心配性な性分で、そのことに自分で気づいていなかったのではないかと思い始めました。

    トピ内ID:2967464028

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    ドリー様

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    🙂
    さしみ
    再びのコメントとご意見ありがとうございます。 一人旅、得意(?と呼んでいいのかな (笑))だし好きです。 一人になれる=静かな時間を過ごせる=黙っていたいときにしゃべらなくていい。とくに道中相手からの質問が多い。あの標識はなんの意味、とか、この食べ物は何とかに答えなくていい)、好きな時に好きなものを食べられて好きな時に好きなだけ眠れて。 彼が一人でも日本に行く気があるのかというと・・・本人に聞いたことはないのですが、たぶん私と知り合わなかったら日本に行く機会はない人生を送っていたと思います。自分で予定を立ててまでも日本に行きたい、という人だったらたぶんもうとっくに行っていると思います。 やっぱり、たまたまさしみと知り合ってから日本に行くチャンスができた、旅先(日本に)さしみがいるなら(心強いから)行ってみよう、だと思います。 それから思い出したことがあと一つ。 以前友人が今住んでるところに遊びにきたことがあります。 彼女は自分でホテルをとって、自分の彼氏をつれてきて、完全に自分で行動してくれました。わたしに会いに来たというよりは、旅先がたまたまわたしの住んでるところでついでに寄った、という感じでした。

    トピ内ID:2967464028

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    はな様

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    🙂
    さしみ
    予定は1週間ぐらいです。 予算・・かかりますよね。 自分だけ帰省するなら実家に泊まれるので一泊一万円としても7万円・・・。 JRパスも1週間用で3万円弱・・・でしたっけ。そこも相手にとってはエア代に加えての3万円なので少し説明が必要ですし。 自分で日程を決めて他の選択枝を与えないというのはいいですね。 もともとわたしに頼ろうとしてやってくるのだからそれぐらい従ってもらって当たり前と自信をもたないといけませんよね。 「以前は外国人だからと、出来るだけ夫の要望に応えなくちゃ!」→まったく同意見です。だからストレスがたまる一方なのですね。 旅行中にはトピ主様より多めに出資してくれるのかな? →この辺は微妙ですね。さしみがいるなら安上がり、というのは期待してそう。実家の車もつかえるからレンタカー代は浮くし、いろいろな会員特典も使えるし。(入会時に日本の免許証提示を求められるもの) 考えれば考えるほどわたしが日本人だから一緒に日本を旅行するには得することばかりで損することはないんじゃないでしょうか。せめてそのことに気づいてもらって感謝されたいです。 迷惑かけない!って主張する人ほど怪しい人はいませんからね。→どんだけ迷惑かけるか想像できないし、自覚もないんでしょうね。 嫌がってるのにグイグイ来るのって何なんでしょうね? → たぶんどれだけ嫌かわからないんだと思います。自分の国に行くのになにがタイヘン?くらいにしか思ってないんじゃないかな?ダメ、嫌、を主張し通すのもかなり根気が要りそうです。(でも通らなければならない道かな)

    トピ内ID:2967464028

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    日本が嫌いだからじゃないですか

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    🙂
    travershop
    その人の生まれ育った土地を知りたいというのは、その人を知りたいという延長なので割と普通の事だと思います。 特に海外の方はその傾向が強いかなと。 逆に、そういう人たちは自分たちの地元を紹介するのが好きですよね。 私も主様の様に国を跨ぐ経験が豊富ではないですが、地元や自分の国にしつこいくらい招かれるという経験はあります。 そこまで興味がなくても一緒に行くと、向こうが嬉しそうに説明してくれるので自分まで楽しくなります。 主様にとっては、好きな人に知って欲しい、好きな人に好きになってもらいたい土地ではないのが理由なのかなと思いました。 友達や義母はともかく、恋人や配偶者に対しても嫌というのは、日本を自分の一部、ルーツとして切り離したいのかなと。 そこを説明しないと、主様の嫌だった体験だけでは、手間を掛けさせられるのが嫌だと勘違いされて、 地元が大好きで地元を紹介したいタイプの人間に理解をしてもらうのは難しい。

    トピ内ID:5466505852

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