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    私の言動に点数をつける男性

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    りこ
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    コロナ禍で他人と接する機会が減ったので、マッチングアプリを始めました。ある人といい感じにメッセージが続き、とりあえず短時間でランチをしてみようとなり私がお店を決めました(詳しくないからおすすめなお店教えてくださいと言われました) そこで少し気になったのが『すごく雰囲気のいいお店だね!お店選び100点!』という返信内容です。よくよく考えるとその人は私のメッセージによく点数をつけます。『今の返信内容は80点だね』『婚活女性の趣味としては90点くらいだよね』といった具合です。 その他はとても優しくて紳士的な印象を抱ける方です。でももしこの先上手くいったとしても、私の言動すべて点数つけられるのかな?と思うともやもやします。実際会ってみないとわからないとは思いますが、なんだか会っていいのか迷ってきています。 私はもう35なので選べる年齢ではないのですが…軽い気持ちでとりあえず会ってみるか、もやもやするならフェードアウトするか。マッチングアプリ初めてなので余計に迷います。 皆さんでしたらどうしますか?特にマッチングアプリ利用者の方いればぜひアドバイスいただきたいです!よろしくお願いいたします!

    トピ内ID:9061781536

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    レスします

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    🐱
    匿名
    いやいや、選べる立場では無いって、何でもいい訳ではないと思いますけど。 選ぶって、例えば容姿や年収だったり、相手のステイタスの事だと思いますよ。 性格や言動は、ちゃんと選びましょうよ。 大体、その男性は一体何様のつもりなのでしょう? 人の言動に点数を付けるなんて、その行動自体が0点だと思いますけど。 会ったりしたら、トピ主さんも心配しているように見た目、服装、考え方などに一々点数を付けられるでしょうね。 アプリなどの利用はした事がないですが、いろんな方と知り合えるのでしょう? わざわざそんな方と会わなくても、もっと探した方がいいのでは? その程度の方しかいないの?とも思ってしまいましたが。

    トピ内ID:2704342085

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    上から目線ですよね。

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    🙂
    檸檬
    あなたは私の先生か?と言いたくなる。 昭和のTVドラマでは女の子が料理して 『どう、美味しい?』と聞いて『うまい、100点だ!』キャー幸せ!という展開もあったし、 全部100点なら許せるかな。 80点とか減点するのは何様ですか?という気持ちになります。 頭が古い男性ではないでしょうか。 モヤモヤしちゃうなら、無しですね。

    トピ内ID:9163951345

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    まあ確かに

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    🎶
    ばんび
    選び放題、というわけにはいかないとは思うけど、 でも、無理なものは無理なんだから、そこはしょうがないですよ。 マッチングアプリというものはやっていませんが、私も長らく独身だったので、友人知人にすすめられてお見合いもどきをしたことは何度もあります。 出会いの肝心な部分は、やはり生理的に合うか合わないかだと思います。 それは、会えばすぐ感じるもので一定時間付き合わなくてもわかる、なおかつそこで感じた感覚はずっと続くものです。 なので、一度会うのは無駄ではないと思いますが、、、 正直、私だったら会うまでもないかな。 点数つけるって、どこまで上から目線なんだよ?と思います。 人が人に点数つけるって、学校と職場以外ありえないんですよね。 立場、知識、経験が上の者が下の者を評価するためにつけるものですから、対等な立場でするっておかしいです。 そもそもその100点満点は何が基準? その彼の好みだけですよね。 婚活女性の趣味に普遍的な点数なんかありませんからね。 こちらからお伺いを立てたのならまだしも、誰もあんたの点数なんかきいてないっちゅうの。 と、すみません、なぜか私がいら立ってしまいました。 それくらい、普通ではない男性だと思うんですが。。。 35歳だったら、甘んじて受け入れるべきだとは思えません。

    トピ内ID:7488585438

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    選べないなら

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    匿名
    そんな人をいちいち値踏みするような人を選ばなくても、と思いますが、 年齢的に選べないなら、せめて「いつもそうやって人を採点するんですか?」 くらい聞いてみたらどうですか。 それで真摯に反省するような相手なら会ってみたら。 言って気まずくなってもマッチングアプリならあとくされなさそうですけど。

    トピ内ID:0463072788

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    癖でしょ

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    🐶
    自分でとてもウケていると思っている会話の癖だと思います。 主様が「点数付けられるの不快です。」と言わない限り終わりません。 何しろ向こうはウケていると思っている。 マッチングアプリで出会っても、そうで無くても気になる事や嫌なことはちゃんと言えるようになりましょうね。 それで改善されれば付き合えばいいと思います。 うん、受け身だけって良くないよ。

    トピ内ID:1749036518

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    一度は会ってみる

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    ななせ
    常に上から目線で人を評価・採点する傲慢な人なのか、ゲーム感覚・お遊び感覚でそんな発言をして楽しんでいるだけの人なのか、今の段階ではまだ分かりませんね。 仮に悪気なく楽しんでいるだけの人なのだとしても、人の言動に点数を付けるなんてとてと失礼なことですし、何よりいちいちそんなこと言われたら鬱陶しいですよね? 今度点数を付けられたら、こう言ってみては? 「人の行動にいちいち点数を付ける上から目線な態度、0点!」と。 さすがに彼もやめるのでは? けど、私ならその彼はやめておきます。 知り合って間もない人に対してこの様な不躾な事をサラリとやってしまうということは、つまり礼儀や常識に欠ける人なのだと判断しますので。 とはいえ、35才で焦りもあるのなら一度くらいは会ってみても良いかも。 とにかく会ってみて、思うほど不躾だったり非常識だったり上から目線だったりしなかったなら、点数付けが不快である事だけはしっかりと伝え、その後の様子を見るのも有りかと思います。

    トピ内ID:3912383472

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    幼稚!

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    🙂
    よしこ
    彼の主観で点数を付けているあたり、お前は何だ!!と思います。 小学生じゃあるまいし、何度も点数付けするのは幼稚だと思います。 一度会ってみて、やはり点数付けするようならお別れ一択かな。

    トピ内ID:8949410847

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    とりあえずは会ってみるけど。

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    🎂
    こと
    私もそういう物言いにはひっかかります。点数をつけるって、自分が目上という感覚が心中にあるからだと思うのです。もしかしたら、年齢的にかもしれないし、あるいは、女性は女子供というか目下の人と見ているのかもしれません。 その人、会ってから時間があまりたっていない同年代の男性に「あなたのこの前のメールは80点ですね」とかってたぶん言わないんじゃないかなって思うのです。 必ずしも女性=目下という考え方とは限らなくて、女性=かわいい存在と思っているパターンもあると思うのですが、女性にはなめた態度(ちょっと表現きついですが)を取る男性は、私はお付き合いNGです。この世にはまだまだそういう目線をもった男性、多いです。特に年齢があがると共に。 いずれにせよ、少しでも興味があるなら、一度ぐらいは会ってみては?と思います。色んなこと、会ってみるとより理解も深まりますし。年齢を考えるとあまり選んでもいられないというようなことを書いていらっしゃいますが、年齢があがってくるからこそ、妥協などせず自分にぴったりのパートナーを選ぶべきだと思います。

    トピ内ID:4152502217

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    え、私なら速攻終了

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    はっち
    35歳だからってそんな人嫌ですよ。 ありえない。 次に言われたら、 その採点するところ0点! とでも言ってやればいいんです。

    トピ内ID:2210357955

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    「会話のセンス0点!」でサヨナラ

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    松の内
    なんですか、その人は。 感じ悪いですねー。 マッチングアプリは利用したことがないけど、 その人が変な人だと言うのは間違いないです。 私なら『今の返信内容は0点ですね』と返して 即サヨナラですよ。 会うまでもない。

    トピ内ID:7337887019

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    そんな人嫌でしょ。

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    🐧
    ラガー
    >その他はとても優しくて紳士的な印象を抱ける方です。 優しく紳士的? 主さんの感覚も不思議ですね。 他人様に点数をつける=自分(彼)は上の人間だと思ってるからですよ。 店選びに何点とか普通言いますか? 良いお店ですね。探して頂いてありがとうございます。 ・・が、まともな人では? 全く優しく無いし紳士的でもありませんよ。 どちらか言うと、失礼な勘違い男です。 こんな人と会うのは時間の無駄でしょうね。

    トピ内ID:1555315657

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    さあ?

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    くま
    確実にトピ主さんにも点数をつけていると思う。 そしてそれぞれ並行をしているであろう女性達にも点数をつけていて点数の高い女性を優先していると思うよ。 まあ、この男性に限らずアプリなどで並行をしているならそれぞれに点数だけではなく順位をつけているとは思うけど。 問題は点数の評価基準が彼の発想だということ。 要するに彼の考える基準が100点なので彼好みにしたいだけ。 でも、この男性を紳士的と受け取ってしまうトピ主さんの壊滅的な男性を見る目を何とかしないと結婚は遠い。 遠いだけではなくより良い結婚は無理だよ。

    トピ内ID:4574386667

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    ぜっっったい、ナシ!

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    🐤
    ひよこ
    人に点数!? 何様だよって話。 そんなやつと結婚するくらいなら一生独身でいいです。 普段の人当たりの良さは多分取り繕ってると思うよ~。

    トピ内ID:3370226530

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    そういう言い方0点

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    🙂
    山が好き
    点数つけられるのは好きじゃないと言って見ればいいと思います。 いちち評価を気にしての生活なんて息が詰まってやってられませんよ。 低い点数をつけられれば不愉快だし、反対に高評価ばかりだとそれがプレッシャーになってしまうと思います。 正直に、点数評価はやめて欲しいとお願いしたらどうですか? その反応で見えてくる彼の性格もあると思います。 もし直してくれない、直す気がないのだとしたら、ご縁がなかったということでいいような気がします。

    トピ内ID:0173712303

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    マッチングアプリ利用者ではないけれど

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    🙂
    匿名
    数値と数式は違うかもしれないけど、なんか「博士の愛した数式」という小説を思い出しました。 表現の苦手なお相手なのかもしれませんね。 お会いしてみて、語彙の少なさに合わなさを感じるかもしれないな、とは思いました。

    トピ内ID:2814717274

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    そんな人だから

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    くま
    マッチングアプリ コロナ禍だから…って利用する人もいれば 現実世界で誰にも相手にされないから、って利用する人もいます。 後者の方が多いと思ってます。 だからこそ会う前に吟味しないと。 私ならその人はナシです。

    トピ内ID:5854568348

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    聞いてみては?

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    🙂
    emi
    いちいち点数つけるの癖なんですか? 正直嬉しくはないです。 みたいに。 それで素直に考え直すならまともな人かも。 ただ、他にもおかしな点が出てくるのは想定内です。 是正がなければ関わらないということで。

    トピ内ID:2514784298

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    評価基準は明確に

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    寝不足
    どなたであれ人様に点数をつけるなら必ずその根拠となる基準は示すもの。自分の感情を基準にして低い点数とかつけられたら 人を傷つけることにもなるでしょ。 まあ、人様に点数をつけること自体悪趣味だと思いますけどね。

    トピ内ID:8106771305

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    どうしますかって(笑)

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    🙂
    みーやん
    どうしますかって、そんな、他人に点数つけられるほどその人は御大層な人なの? 私なら悩まずやり取り終了させてブロックしますよー。

    トピ内ID:3189118058

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    私なら言う

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    🐤
    mini
    とりあえず会ってみて 良い感じだなと思ったら言ってみます。 「何でも点数をつけるのって癖なの?」と。 そして「すごく気になる。あまり良い気分はしない」と。 そこで相手がどう出るか、です。 我慢はしないけど、それだけで判断もしない。

    トピ内ID:2378263419

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    点数、付けかえしたら楽しそう!

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    🙂
    ふふふ
    「お店選んでくれないの、0点!」「今の返信内容30点!」「婚活男性の趣味としては50点。」など。「平均点出してみようよ、どっちが低いかな?」とやってみたい、私なら。

    トピ内ID:4242476817

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    一回聞いてみましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    ウィルキー
    「そんなにあれこれに点数ばっかりつけているけど、じゃああなたは自分で自分を何点だと思ってるの?」と。 もしも100点、というような答が返ってきたら、500点満点の?とでも聞き返しましょう。 「私は点数で人と付き合っているわけじゃないので、今後もそういう言動が続くなら考えます」って言ってやればどうですか。

    トピ内ID:4190135689

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    神経質?

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    🙂
    椿咲く冬
    人に点数つける人は、自分の事をおそらく100点と思っていますよね。そして、相手を鋭い目で、観察してるんですよ。 自分に甘く、人に厳しい人と思います。裏返せば、神経質です。

    トピ内ID:9455622540

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    一度はあってみる

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    🙂
    さわ
    そのうえで,別れるには惜しい人だと思ったら,苦言を伝えましょう。 点数をつけられるのは気分が悪い,やめてほしいことを言った方がいいです。 でも,お付き合いを続けるつもりがないなら, 何も言わずにお別れすればいいでしょう。 わざわざ相手の気を悪くすることを言ってまで 教えてあげる義理もありません。

    トピ内ID:2899149177

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    会う前にそれだけで終わりにしないで。

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    🙂
    なな
    一回会って、 いい感じで楽しい時間を過ごせたのなら、 遠慮っぽく 「点数を付けられるのだけが気になっている」ということを 伝えてみたらどうでしょう。 それで、 はっとして、 完全に引っ込めてくれるような人なのかもしれませんから。 いくら何でも、 良さそうな人だと思うところがあるなら、 その一点でお別れはもったいないかも。 案外、 リラックスしてもらおうと ちょっとした ありがちな 軽いノリのつもりだったかも。 まじめな人が案外 そういうことに考え無しで チャレンジしてみた…ということもありそうです。

    トピ内ID:5415137211

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    35歳以上をおとしめないでほしいな…

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    🙂
    もむ
    >私はもう35なので選べる年齢ではないのですが… 35歳は選んじゃいけないんでしょうか? 年齢で〇歳だからって言うのはやめてほしいんですけど…35歳だって選び放題の人だってたくさんいますし、まだまだ私は選ぶわよって女性だっていますから。 それはさておき、マッチングアプリってそんな曲者しかいないの??? どれだけいい人でも(愛よりお金とか結婚さえできればって割り切るとかなら別)この問題だけでも無視できないわ。しかもそれが悪気の無い口癖だとしたら彼の周りにいる人間も同等でしょ、誰も今まで注意してきてないんだろうから。(それか友達も居ない、親は甘やかしとかね) 自分の尊厳を捨ててでも結婚(恋人)がしたいならもう少しお付き合いしてみるのもいいかもしれませんけどね。それかトピ主さんががつんと言えるなら。 少なくともこんな発言されたらこれくらいは言い返すかね。 別にしがらみもないんだから嫌われたって良いし。直ってそれ以外が良いなら掘り出し物だしね。 >『すごく雰囲気のいいお店だね!お店選び100点!』 『…(少し間をおいて)ん~その発言は0点ですね(笑)』 >『今の返信内容は80点だね』 『80点の内容だったので合わせてみました(笑)』 >『婚活女性の趣味としては90点くらいだよね』 『めっちゃ高得点ですね(笑)』 本来、トピ主さん(女性)を下に見ていないと上記の発言なんか出ないから。 男性優位・男らしい?色んな言い方と感じ方があるとは思うけど 点数をつけるという事は自分が上の立場で下の者の行動を評価してやっているという事以外なにものでもないでしょ。 そういうのが好きな人も居るだろうから一概にはダメな男とも言えないのかもしれないけどね。

    トピ内ID:7658583065

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    結局会わなきゃ何も始まらない

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    🙂
    とくめい
    失礼な人ですね。 しかもマイナスつけられるとは腹立ちますね。 私だったら80点や90点をつけられたとき、 じゃあ100点ってどんな内容なの? 正しい回答を教えて欲しいな、そういうあなたは完璧なんでしょ? って嫌みっぽく聞いちゃいそう。 ちなみに私なら会います。 メッセージのやり取りより、会ったときのフィーリングのほうがずっと重要です。 さっさと会って、判断するのが一番手っ取り早いです。 で、また会いたいと思ったら、ある程度仲良くなってから、 正直にやめてと伝えるし、 もう2度と会うことはないと思ったら、 適当な理由をつけて連絡取るのやめます。

    トピ内ID:2875031391

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    選べなくないです

    しおりをつける
    ゆかたん
    そういう「チャット変だな」みたいな勘は当たりますよ。 止めたほうが良いと思う。 読んでいて、何様かしらと気分が悪くなりました。 結婚の遅い男性も多いと思いますよ。 変なところで妥協したら、かえって遠回りになる気がします。

    トピ内ID:2054440318

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    えっ!?ないない

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    あやな
    マッチングアプリ経験者です。何なら結婚しました。 その彼、ナシです。 他レスが優し過ぎてドン引きです。 いますよ、最初は紳士的でフランクな面があって職のカタイ人でしょ? だけどその人、遊びだから。 えっと色々経験してますが、会ってすぐにわかりますよ。 「モラハラの臭い」 マッチングアプリって、そういう人います。 あと、そういう人ってギャンブルとか海外の人にカブレています。 今は正体を現さないだけです。 逢うのやめたほうが良いです。 ものすごーく、モヤーッとした経験積んじゃいますよ? 「悪趣味」と言います。人のやることなす事に点数つける人。

    トピ内ID:4514087880

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    選ばなきゃダメよ

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    🙂
    ううむ
    面白いと勘違いしているのか、マウンティングしてるのか…。 他の部分が尊敬できる、愛せそうな人なのだったら、「それ、感じ悪いよ」と教えてあげてもいいかもしれません。 そこで変われる人なら悪くはないかも。たぶん、ろくな人付き合いをしてこなかったんですよ。 いくつの男性だかわかりませんが、一度言って気づけない人なら、私ならやめておきます。だって、まさか10代の男の子じゃないんでしょ? 35歳でもちゃんと、付き合う相手は選ばなきゃいけません。 私なんか普通に不細工ですけど、夫はちゃんと私に選ばれたひとです。 結婚してもうすぐ15年、私の夫はなんて素敵な人なんだろう、と、今も思います。 ちゃんと幸せな生き方を選んでください。

    トピ内ID:5179360972

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