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    父親への抗議※トピ主の私は娘です。

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    トピ主
    ひと
    幼い息子がいるアラサーの女です。
    今まで県外へ住んだことが無く、結婚して実家を出て市外へ住んでいますが、月に1.2回は家族と会っています。
    旦那の地元が県外の為、子供も産まれたのでこの度帰ることになったのですが、母親のことが少し心配で、その母の為に父親に抗議したいのです。
    何を抗議したいかというと、母親への金銭面の助けについてです。
    父親は亭主関白で、子供の頃に母親は殴る蹴るの暴力行為を受け、金銭面でもモラハラを受けてきました。公務員の父親にも関わらず、家には一銭も入れなかったのです。母親は父親の親族の自営の店を任されていた為、何とかそれで家計を切り盛りしていました。
    気が強い母親ですが、それ以上に強い、頑固、人の話を聞かないのがこの父親で、娘である私も長年の洗脳なのか、逆らうのには勇気がいります。ですが、家族の中で逆らえるとしたら私だけなのです。前述の通りお手伝い扱いの母親が物申すのは難しいですし、弟は男ということもあって、父親の期待を一心に受け、自由がありません。家出もしましたが無駄でした。一生頭が上がらないと思います。
    それに比べて私は、暴力は受けたことがありませんし、恥ずかしい話父親と少し似てる部分があるので、何となくこう言ったら怒るだろうな、と考えながら過ごしてきたこと、あとは女ということもあり、昔はともかく、父親は私にはそこまで強く言えません。その立場を利用して、老い先もあるので母親をとにかく助けたいのです。
    自営の店があるとはいえ赤字のようですし、たたんで働くにしてもアラフィフでは難しいです。
    今後は他県に行ってしまいお世話になった人達に滅多に会えなくなる為、恩返しをしたい、と考えた中、母親のことが気にかかり、私は父親にどう伝えたらいいか、皆さんから意見を頂きたいのです。
    続きます。

    トピ内ID:5838739799

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    救うなら母親ではなくて弟の方では?

    母親に関してはある意味自己責任なんですよ。
    貴方達子供にとっては母親だって親なんです。弟をそのような状況に置いている時点で母親だって親失格です。

    なぜ貴女は結婚で家を出れたけど、弟には自由が無いんですか?
    弟に、自由になっていいんだよ、と言ってあげられるのは貴女だけではないですか?どうやって自由になっていいのかすら分からないかもしれない。
    父親の呪縛から解き放たれるよう救ってあげるのは弟が先です。

    母親は母親の意思でそこにいるのです。
    貴女が父親に何か言ったところで母親が自分で動こうと思わなければどうにもなりません。

    トピ内ID:6919272473

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    夫婦のことに口出し無用

    しおりをつける
    kitten
    主さんの優しいお気持ちはわかりますが、
    お母さまは、自営業を任されて切り盛りできるしっかりした方です

    まだ50代なら、そうなさりたければ、別居でも離婚でも、好きなようになさるでしょう


    ご夫婦のことは、ご夫婦にしかわかりません。
    主さんがいらない口出しされない方が、よろしいと思いますよ


    それよりも、主さんご自身のご家族を大事に育てていって
    お幸せになってくださいね

    トピ内ID:0468860558

    ...本文を表示

    アラフィフで老い先?

    しおりをつける
    blank
    カテキン
    一銭もお金を入れない男と二人も子供を作ったのはなぜなんでしょうね。
    離婚しないのはなぜなんでしょうね。

    子供のため?
    でも一銭もお金を入れないんでしょう?
    それに今は子供は手を離れたんだし離婚に障害はない。

    >>老い先もあるので母親をとにかく助けたいのです。
    >>自営の店があるとはいえ赤字のようですし、
    >>たたんで働くにしてもアラフィフでは難しいです。

    赤字だからこそ廃業するのです。
    借金があり返済できないなら自己破産。
    それにアラフィフって、50歳前後ということですよね?
    それで老い先? 働くのが難しい?

    アラフィフは老人ではないし、離婚しないのはお母さんの考えがあるのではないですか?

    でも心配なら、離婚させ自営業はたたみ、あなたがた夫婦のもとに連れていくことです。

    トピ内ID:5037277002

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    父親はこの何十年、何をしていたのか

    しおりをつける
    ぎんねこ
    まったく家庭にお金を入れないなら、お父さんは、この何十年間、家庭で何の役割を果たしていたのか。
    要らない父親だったのではありませんか。

    大概、DVの父親だと、家計にお金は入れるけれど手が出るだと思います。
    そこを入れないなら、単なる暴力親以外何物もないと思います。

    とっくに家庭が崩壊していたのに、家族の振りをして、暮らしていただけではありませんか。

    お母さんに離婚を勧められては如何でしょう。

    詐欺みたいな話なんですよ。亭主関白というのは、妻に不自由させていない男のすることです。お母さんが自立できるなら、自立すればよろしい。

    私の父親もDVで娘には暴力振るいましたが、一生母親は専業主婦でした。
    私は父親に逆らうし、口が立つから、家族の中では一番腹が立つらしいです。

    こんなところで抗議するとかしないとか言っていないで、とっくの昔に抗議していると思っていました。

    親子でも、金の切れ目が。縁の切れ目。亡くなる少し前に、私だけ、相続を放棄しろとか、すごんで言っていました。歪んだ心の人間は、歪んだことしか言えないものです。
    あなたに正義感があるなら、とっくの昔に抗議していたと思います。

    トピ内ID:6278644519

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    ぽこちゃん
    皆さんお返事ありがとうございます。
    夫婦のことは口出さない方が良い、何故母親は離婚しないのか、娘である私は何をやっていたんだ、などの意見、しっかり受け止めました。
    母親が離婚しないのは、私たちがいたからだそうです。巣立った今も離婚しないのは、これだけ虐げられてきても、母親は父親を愛しているからだと思います。文章だけ見ると最低なモラハラ男ですが、何だかんだ言って私たち子供のことは大切にしますし、何事も要領良くこなし、何をさせても手際よくこなすところなど、尊敬でき魅力的なところあるみたいで、、皆さんから見たら情けないと思うでしょうが、離婚はしないと思います。
    だったら我慢させろ、となるかもしれませんが、子供である私からすると、やはり老後が心配で、、どなたかが言っていましたが、確かに今は人生100年時代で、60歳は若いかもしれませんが、(アラフィフは間違えました。すみません。)最近本当に親が歳をとったな、と思い、これ以上金銭面で苦労かけたくないなと思ったのがきっかけです。
    確かに私は遅すぎたかもしれません。自分のことで精一杯で、もっと貯金をして、こういう時に渡せる貯金があれば、と後悔してます。なので、父親に抗議したいと思いましたが、やはり時すでに遅し、もしくは根本的に夫婦の事には口出すな、なのでしょうか。娘として出来ることはないのでしょうか。

    話がそれましたが、、続きです。
    最近自営のため給付金を貰えた時は店のためなのに父親が半分自分のものにし、家電が壊れたので母親が買い替えを相談したら残りのお金で払えば?と言ったらしいです。
    また、どなたかが弟を気にかけてくれましたが、私は何度も家を出るようアドバイスしましたが、結局金銭面でだらしない、自立心が無いため家を出ることはなさそうです。確かに弟の方が心配すべきかもしれませんね、、

    トピ内ID:5838739799

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    別れないのにはワケがある

    しおりをつける
    ETFカード
    お母さんにはちゃんと分別があって、かつ強気なのでしょう?

    本人も別れようと思えば別れられる。それでも別れないのは、腐れ縁とか、本人が口にしないそれなりの理由があるのですよ。

    逆に、お父さんから三行半を突きつけても別れないかもしれないし、世の中にはわたしたちの理解を超えた仲の夫婦なんていくらでもいますから。

    脅迫されて同居を迫られているわけではないのだから、本人の意思に任せるしかない。娘といえどそこに口を挟む余地はありません。

    お母さんにはお母さんの人生があります。あえて言うなら民事不介入の領域ですよ。

    トピ内ID:7622206255

    ...本文を表示

    トピ主に何ができるのかを考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    ルンルン
    口出しだけなら止めときましょう。
    無駄です。

    母親を引き取れるなら、引き取りましょう。
    弟も同様に。
    要は、経済力の問題。
    トピ主に、自分の家庭の他に大人二人を養える財力があるかどうか。

    父親に何か言うのも無駄です。
    言ったところで行動は変わりません。
    お財布を渡さない人は、絶対に渡しませんよ。
    公務員には割と多いですよ。笑
     
    しかも、トピ主には実効力がありません。
    トピ主に出来るのは父親に何かをさせることではなく、母親と弟を父親から引き離すことです。
    その後の生活もひっくるめて面倒をみることですよ。

    なんだかんだ言っても、母親も弟も立派な大人。
    母親は離婚して家を出ることも出来たのに、そこにいる。
    弟は家出して自立することも出来たのに、そこにいる。
    それが、2人が下した判断なんです。

    トピ主の恩返しはこれからいくらでも出来るでしょう?
    親の介護が始まるのは数十年後でしょうか。
    その時にまとめて恩返しすれば良いんですよ。
    国境を越える人も多い中、たかが隣県で大げさにし過ぎ。
    今生の別れでもあるまいし。

    実家に関しては何もしなくて良いと思いますよ。
    口出しだけする人が最も面倒ですからね。

    トピ内ID:8520967559

    ...本文を表示

    うちも親の仲が悪いけど

    しおりをつける
    🙂
    ささら
    トピ主さんより10くらい年上です。うちの父も公務員、生活費はそこそこ入れてましたがほとんど自分で使ってました。浪費家ですし、とにかく自己中心的な人です。昔から、今でも。母も収入あったので、私たち兄弟は母のお金もあって生活できたし、大学も母のお金です。兄弟も巣立ち、でもうちの母もなぜか離婚しません。一緒にいてもいいことないのになあ。暴言吐かれながら父のご飯作って洗濯掃除して。うちは愛してもいないと思います。多分原因は、母は育った家庭でもあまり大切にされなかったので、それがずっと続く人生なのだと思います。そして私は未だに虐げられている母を見ると心が痛みますが、子供には何も決められません。夫婦のことはあくまで夫婦の問題。私はただ父にはそこそこ長生きして(あまり長生きされると金銭的にも困ります)、できるだけ迷惑かけず逝ってほしい。祈ってます。それだけですね。
    私もそうなのですが、あなたにできることは、しっかり稼いで、何かあったらお母さんを助けられる力を持っておくことではないでしょうか。仲がいいご両親をお持ちの方は親が本当に高齢になるまで助ける必要がないと思いますが、不仲の両親持ちはそうはいきません。親が離婚し、両方をそれぞれ助ける必要が出てくる場合もありますしね。

    トピ内ID:3215306007

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆さんのコメント、全部見ております。ありがとうございます。
    やはり父親に話すのは無駄、口だけなのは意味が無い等の意見が多く、本当におっしゃる通りだと思います。
    実際私も長年一緒に住んでいて、いざ意見を言う時はとても緊張しますし、できる限り関わりたくありません。反抗期の時は血の繋がりを憎んだほどでした。今は私も大人になり、子供も出来たので感謝の気持ちもありますが、母親から金銭面の話やキレられた時の話を聞くと、いたたまれなくなり、何か私に出来ることはないか、と考えた次第です。
    でも私も守るべき家庭があり、母親と弟を極端な話養っていける程のお金や覚悟があるかと問われると、難しいと思うので、、どなたかが仰ってくれたように、今は働いてとにかく少しでもお金を貯めて、恩返し出来るようにした方が良いと思いました。
    あとは一応帰れない距離ではないので、常識の範囲内で帰省し、元気なうちに少しずつでも恩返しするのが良いと思いました。

    こんな私の相談に乗ってくださって、皆さんありがとうございます。夫婦のことには口を出さず、娘である私にできる限りのことは頑張りたいと思います。

    トピ内ID:5838739799

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    抗議したところで、実行するかどうかなんて怪しい

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お母さんの自営が赤字とのことですが、この先も細る一方の自営なら、畳むことも考え、任せている方の親戚と話すように、「お母さん」に言う。
    自営で国民年金なのかもしれませんね。それで暮らしていけるか、確認する。
    足らない分は、弟が出すべき。これは、弟に言ってね。

    >家には一銭も入れなかった
    これ、本当ですか?あなたたちの学費は?

    ちょっと、お母さんの話が全部正しいのか、と思う。
    4人家族の生活費を(住居費なども含め)すべてお母さんの働いたお金で賄っていたとしたら、それはそれですごいことなんだけれど。


    昔、私は独り暮らししていて、実家は祖母と二世帯同居していました。
    帰省した折、祖母の話し相手になっていたら、母に「あなたは帰る場所がある人だから、たまに来ていい顔しないで。あなたが帰ったあと、~してくれた、~だった、とこちらに要求がくる」と言われました。
    もう、結婚して世帯が別のあなたには、よほどの事情がなければご主人の理解と協力なしに実家に援助することはできない。だったら、一緒に暮らす『家族』で日常をこなしていくしかないのですよ。

    あなたがもの申したことで、お母さんへのあたりがきつくなったら本末転倒です。あなたができることは、お母さんの愚痴を聞く、ぐらいです。
    あなたに、余裕があればね。
    ご主人の地元に行って、あなたにその余裕があるか、です。
    まず、自分のことを心配した方がいいですよ。

    トピ内ID:4192196805

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    たろすけさん
    ごめんなさい。家には一銭も入れなかった、と言いましたが、私や弟の学費は払ってくれてたようです。(家計の内訳を全て聞いた訳ではありませんので不明確ですが)
    ただ、結局父親の個人的な借金を母親が返していたと言っていましたし、食費、水道費、光熱費などの生活費は全て母親が払っていました。家のローンは不明ですが、、
    なので父親は私達の学費と車のローン(と家のローン?)でしょうか、、もちろんそれには感謝しています。でも公務員で転職はしていません。十分すぎるお小遣いがあったと思いますし、退職金もかなりあったと思います。
    実際幼い頃から自分の身の回りのものや車をよく買っていました。なのに借金がある意味が私には分かりませんでした。その借金を何故母親が返さないといけないのかも、、そして壊れた家電を買わない理由も。
    母親に感謝の気持ちは絶対にあるはずなのに、男たる者そんな簡単にはお礼など言わない、とでも思っているんでしょうか。そばで見ていて、父親は母親の事をまんざらでもないと思ってはいると思います。離婚なんてことになったら、絶対に悲しいはずです。でもその気持ちは隠して、そうか、とでも言いそうな、プライドがとてつもなく高い男です。昔の亭主関白の男の人はそんなもんでしょうかね、、
    何だか私の愚痴のようになってしまいすみません。たろすけさんが仰ってくださったように、親とはいえ別家庭に口を出さず、自分の家庭を大事にします。旦那さんは幸いにも理解がある?ので、私が今後ずっと援助をしたいと言ったら許してはくれると思いますが、子供もいる今、さすがにそれは私も難しいと思うので、こつこつと私のお小遣いからお金を貯めて、1年に1度少しのお金でもいいので、渡そうかと思いました。

    トピ内ID:5838739799

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    まずは、落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    くまの玉乗り
    娘さんから見て、そんなにひどい状況なのに
    別れないのはね……色々な理由があるんですよ

    代表的なのは、「共依存」とかね
    (わからなかったら、調べてみてね)

    人は不思議な生き物なので
    周りから見たら、最悪な状況でも
    それがいいと選んでいる人もいるんです

    なので

    お母様から直接「助けて」と
    頼まれていない限りは
    でしゃばることは、やめておきましょう

    それまでにできることは、
    あなたがしっかり自立して
    自分の幸せをしっかり掴んでいる
    ことだけです

    トピ内ID:7095473278

    ...本文を表示

    基本、共依存かと

    しおりをつける
    🐤
    こと
    ダメ男に虐げられながらも居続けるという場合、共依存である可能性が高いです。もしくは、離婚後に生きていくすべがないために、生きる糧だと割り切っているかですが、お母さんの場合はそうではないように感じます。

    共依存であるということは、お母さんの側にも克服すべき心的な問題があるということになります。どちらにしても、お母さん自身が現状を変えたいし、誰かの助けが必要と思っているのでなければ、やはり余計な手出しはしないほうが無難かと思います。焼け石に水といいますか、むしろ事を荒立ててしまう結果になることも大いに在りえますので。

    お母さんには、なにか助けられることがないか、聞いてみたことはありますか?まずはそこから始めてみてはいかがかと思います。

    基本的には、やはり人の人生は本人が責任を持って立て直していくというのが第一だと思います。本人たちに修正の意志がなければ、何もはじまりませんので。

    そのようなわけで、もしヘルプができないにしても、それはそれで良しと割り切ることは大切です。そして、トピ主さん自身がマックスに幸せな人生を構築できるようベストをつくしてください。幸せな人が一人でもいれば、それは家族にとってとても光栄なことです。社会貢献でもありますし。

    トピ内ID:1607162274

    ...本文を表示

    親の恩を親に返す?

    しおりをつける
    ネコ
    いやいや。

    親の恩は、子に返す。

    聞いたことありませんか?

    恩返しは、貴女がご両親から自立して、子どもを一人前にすることです。

    よその家庭のことに首を突っ込まなくても大丈夫。
    みんな、いい大人です。

    それとも、県外に行くのが寂しくて、あれこれ気になっちゃうのかな。

    がんばって。

    トピ内ID:0804721340

    ...本文を表示

    お父さんのしている事は経済的虐待だよと話す

    しおりをつける
    🐤
    玉ネギ
    私は、お父さんが間違えていることをしているなら、子どもの立場として思うことを言ってもいいと思います。
    本来はお母さんが言うべきですが、あなたの思いくらいは話していいでしょう。
    お父さんは、自由に自分勝手に家族を苦しめてまでもひたすら自由に振る舞っているのですから。

    お母さんが我慢して、お父さんは誰にも咎められなかったから増長したのもあります。
    周囲は全部自分の思い通りになる弱い人間だと思ってるから、経済的虐待までもの横暴を通すわけです。

    自分と似たような強い性格の娘にはっきりと指摘され、自分省みる事が出来れば幸いです。まずはお父さんのしていることは経済的虐待だよと、事実を話すとよいでしょう。
    これで目が冷めなければあなたの対処の仕方も違う段階になるでしょう。

    トピ内ID:5794787075

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆さんお返事ありがとうございます。

    共依存、と仰ってくれた方がいましたが、失礼ながら少し違う気がしました。(私は、です。)でもお互いに離婚は困る感じなので、それが共依存なのでしょうか、、
    あとは親ではなく子供に同じようにしてあげて、恩を返すとのことですが、それは全くその通りですね。親にやってもらったように、逆にしてもらいたかったことはそのように、子供にはしてあげたいと思います。でももしも親が無くなった時に、こうしてあげればよかった、というのが無いようにしたいのです。実際に結婚してからは別家庭なので、実家に居るうちにもっと恩返ししておけばよかったと思いましたから。これも所詮口だけかもしれませんけどね、、

    どなたかは父親に伝えた方が良いとのことでしたが、初めて伝えてもいいというコメントがあって驚きました。今まで皆さん口を揃えてやめた方がいいとのことでしたので、、間をとって、ほんの少し伝えても良いかなと思いました。結婚式の時にも手紙でサラッと伝えましたが、母親をとにかく大切にしてほしい、と。改めて伝えようかなと思いました。
    引っ越したらいくら隣県で近いとはいえ、今よりは確実に会えなくなるので、言いたいことを伝えるいい機会かと思いまして。(本当はたくさん言いたいですが留めます。と言っても面と向かっては緊張してしまい言いたいことも言えるか怪しいですが。)

    とにかく皆さんこんな私の相談に乗ってくださってありがとうございます。嬉しい限りです。

    トピ内ID:5838739799

    ...本文を表示
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    話すべき相手は母親

    しおりをつける
    🙂
    給料の遣り繰りを、お父さんがしていただけのようにも見えますが。
    また、嫁が親族の仕事を手伝い、それで食費を賄ってね~頑張った分は小遣いね~の家もあります。
    端から「嫁に給料」の概念は皆無かもしれません。
    まずは、本当に経済的暴力だったのかを確かめた方が良いです。
    少しチグハグな部分がありますよね。

    話すべき相手はお母さんだと思います。
    もう少し詳しく聞いた方が良いと思います。
    給付金の半分を取られるなんて、店番するだけで、お金の計算は父親任せだったのか。
    仕事は過酷だったのか。

    よくよく話を聞いたら、それまでの母親の泣き言は「えぇ…ちょっと待って?」だったり結構あります。

    お母さんは娘に愚痴を聞いてもらえるだけでスッキリするのか、娘から物申して欲しいのか。
    言ってやってよ!と言いながら、実際に言われると困るのか。
    娘が味方をするだけで満足するのか。

    お母さんの話を聞いてあげてください。
    そして、病気になった時の保険はどうなっているのか?を確かめた方が良いです。
    お父さんが先に倒れた時、お母さんは介護をする覚悟があるのか、も。

    トピ内ID:0184815244

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    蓄さん

    文章が分かりにくくすみません。
    実は父親がやりくりしてる、とかは無いですね、、私が見ても勝手気ままにやっています。借金を自分で返すのではなく、母親が返していましたから。その母親が父親の親族のお店をやっていたから、そのお金も父親のもの、となるのなら、母親は自分のものを買う時、どこから捻出するのでしょうか。独身時代のお金しかないですよね。つまり母親がお店で稼いだお金で、家計をやりくりしていたと言っても過言ではないかと思います。結果、父親は好き勝手やっていてやりくりはしていません。
    かくいう母親も母親で、おおらかなところがありますから、金銭面でだらしないところがあり、、どっちもどっちなんですけどね、、そんな親を見て育ちましたから、私も私であまり金遣いが上手ではなく、でもどうにかしなきゃ、と普段から不器用ながらあたふたしてます。
    こんな話はどうでも良いですね。
    でも母親にどうしてほしいか、を聞くのは確かにその通りだと思います。介護は、、聞いた事が無かったですが、父親が介護は家族がするものだと考えている人なので、できる限りするのではないかと思います。母親は父親が弱くなったからと、今までの恨みつらみをぶつける人ではないです。私ならぶつけてもいいくらいだと思いますが、、

    トピ内ID:5838739799

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