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    高齢の親との同居 注意点を教えて下さい

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    🙂
    れもん
    ひと
    夫の県外転勤が終わり、地元で私の親(80歳・77歳)と3世代で住み始めました。(夫の両親は、亡くなっています) 2人とも年を取ったこともあり、耳が遠くなって来ていることもあるのか、ささいな事で喧嘩が多くなっているように思います。 年を取るとだんだん我慢が効かないのですかね? 受験生の我が子にも嫌みを言ったり、自分の親ながら「なんだかなー」と思うことも多くなって来ました。 せめて、孫の前では喧嘩をしないで欲しいとお願いを再三してますが、、、。 これから、まだまだ年を取っていく訳ですが、もっとひどくなってくるのかと思うと憂鬱にもなります。 高齢の親との同居の経験談や注意点など教えて頂けたらありがたいです。 昨日も大きな喧嘩があり、頭が痛いです。

    トピ内ID:9415875050

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    う~ん

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    わかめ
    近居で賃貸を借りることはできませんか? トピだと、なんだか全部ご両親が悪い風に書かれていますが、少なくとも、主さん一家との同居も一因だと思います。 主さんも、主さん夫も、そして受験生のお子さんも、同居によってストレスを抱えているでしょう。 ご両親だって同じです。 ずっと二人で生活してきたのに、例え実の親子でもストレス溜まります。 お互いの為にも、別居した方が良いと思います。 また、まだ介護状態ではないようですが、介護が必要になった時、同居家族がいると世帯年収が上がるので、不都合も出てきます。 (もちろん、地域にもよりますので一概には言えませんが。)

    トピ内ID:4933843824

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    とにかく夫に感謝を

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    のり
    自分の親は良いですけど ご主人にとっては、まあ極端に言うと 高齢の他人、です。まずそこを 主さんがはっきり自覚しておくことです。 その他人と同居するのですから、常に 「私が逆の立場だったら」と考えましょう。 妻の親ですから「やかましい!」とも 言えません「文句があるなら出ていけ」 とも言えません。そのご主人のストレスも 主さんは受け入れて対応していかなくては なりません。 祖母、両親共に認知症があり介護の経験も しましたが、これはもう戦争ですよ。 強い覚悟が必要です。そして今から施設の 申し込みもしておきましょう。 もう家で見られなくなった!とあわてて 申し込んでも入所に何年も待たなくては ならないのが現状です。 部屋が沢山あるならいいですが テレビの音量で揉めることも多いです。 卓上スピーカや補聴器など利用して トラブルを避けましょう。 あれこれ年寄りにお願いしても無理です。 逆にこれからどんどん悪化します。 なのでお子さんには「歳をとるというのは こういう事なんだよ。みんなここに辿り 着くんだよ」と学びの場として導いてあげて ください。 手すりはありますか。 転倒すると一気に寝たきりに進みます。 ご両親が炊事をされるようでしたら 早い段階でキッチンはIH対応のものに。 また近所に地域包括支援センターが あると思いますので、1度ご挨拶に行き 高齢者を介護する際に気をつけること等 ご相談されたらいいと思います。 イライラしていると家庭内が険悪になり 子や夫が寄り付かなくなります。 そうならない為にも主さんはユーモアを もって明るく、そしてギリギリまで 我慢せず早め早めに手を離してプロの手を 借りましょう。うちは老老介護で警察沙汰 にまでなりました。素人の介護には限界が あります。必ず沢山の手を借りてください。 そしてご主人には常に感謝の気持ちを。

    トピ内ID:8044379693

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    以前と違うことを受け入れる

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    🙂
    なな
    れもんさんが大人になり親になった時間経過は、れもんさんの親に老いをもたらした 耳が聴こえにくいと、まず高音から聞こえなくなり、聞き分けにくい音もあります 聞こえない音は自分の都合のよい解釈で、音当てを無意識にしてしまうので、誤解も増えます TVの音は大きくないと聴こえないから嫌で、補聴器なんかかけたくない!と考える方も多いです 親のお友達等から『補聴器ってオシャレで便利』など口添えしていただけると使う気になるようです 聴こえない見えないというのは認知症リスクもあがるので、気をつけてみてあげてください 必要なら眼科や耳鼻咽喉科に通院を 食事も『歯に挟まる』『噛みにくい』等から嫌がるものが出てきます 味覚が変わった時、作るものの味が変わった時も注意してください 一番の問題は生活リズムが老人と受験生ではまったく違うこと 私の知人は、孫が受験期前に『生活時間が違って疲れるから』と、さっさと隠居所を建てて引っ越しました 夜に起きているTVの音や気配が気になるからだそうです 元気な祖父母世帯は一階の離れのような、階段・2階・リビング・風呂場の音が一番響きにくいお部屋があれば、そちらにおさまってもらえると楽です 例えば、南面にリビング、玄関と階段、仏間、客間とあったら、仏間を空けて客間を祖父母世帯にする 子世帯の私でも同世代ややや下の世代と隔絶感を覚えることがあるので 衰えを別にしても、物事の受け止め方などに違いがあるかもしれないと頭の片隅に置いておくとよいですよ 親も衰えて変わったでしょうが れもんさんも親元を離れ、結婚し、親になり、共に暮らした頃とは色々な感覚が変わっている筈です

    トピ内ID:4082093374

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    いろいろ我慢

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    🙂
    50代同居嫁
    高齢の義父と30年超同居してます。 高齢者との同居は双方の我慢あってこそですね。 親側も我慢してるんでしょうけど、主婦を始めとする家族も我慢我慢です。 家の中をいろいろ汚してくれるけど我慢して掃除。 毎日年寄りメニューでも我慢。 外食できなくても我慢。 旅行も習い事も仕事も思い通りにできなくても我慢。 相手は高齢になればなるほどわがままになるので、合わせていかなきゃなりません。 でもお子さんに気を遣うことはないですよ。 お子さんにとっては不快な経験も糧になるし、何と言っても責任ないから嫌なら離れていきますからね。 老親もふたりそろってるうちはまだ元気です。 ひとりになってからが勝負。 一気に元気なくなる人、逆に元気になる人、荒んでしまう人、様々です。

    トピ内ID:4359397388

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    ケースバイケースですが

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    🙂
    うでわ
    私は独身なのでトピ主さんの状況とは違うのですが。 私は80代の父と二人で暮らしています。 きっかけは母が急に亡くなったことですが、一時的に気落ちはしたけれど今も普通に全くもって元気に動き回っている父を見ていると、その秘訣は以下のようなものかな、と思います。 ・自分で家事をやる ・毎日必ず1時間程度の散歩をする ・猫がいる ・互いに必要以上の干渉をしない 家事については、母がいなくなってほとんどできなくなってしまったため、私が仕込みました。 元から料理を含めてある程度の家事はできる人でしたが、足りないところはしっかり教育して、一人でも全部こなせるようにさせました。 最も大きいのは「散歩をする」ことです。 食材の買い出しなどもどんどん任せてます。 近所の高齢者を見ていると、やはり足が悪くなると一気に何もかも悪化する印象です。 私の父は大変健脚なので、そこは非常に好運だったと思います。 足は鍛えれば鍛えられるそうなので、トピ主さんのご両親も、もし引きこもっている傾向があるなら外に出るよう促すと良いかもしれません。 猫がいるのも大変癒しになっているようです。 私が幼いころからずっと絶えず猫がいる状態なのですが、今も野良からいついた子がいて、非常にかわいいです。 私と父が険悪になっても、猫を通して和らぐ感じです。 あと、互いに干渉しないのも良いようです。 昔は6人家族だった家に今は二人だけなのでかなり広々としていて、ストレスなく互いに好きなことができるのは私にとっても有り難いです。 トピ主さんは、他のレスにもありましたがひょっとすると同居ではなく近居のほうがうまくいくかもしれませんよ。 私が父と住んでみて思ったのは、家族であってもべったりでは続かないだろうと。 もし父がべったりタイプだったら、私も早々に近居に変えたと思います。

    トピ内ID:5429602284

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    同居はしていませんが、、

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    🙂
    こうじ
    高齢親がいます。別に暮らしてはいますが、週3日くらいは様子を 見に行ったり、一緒に食事したり、家(庭木など)の掃除やら整理、剪定 をしています。 このくらいの年齢になるとまず「ワガママ」になります。 私が行くと、家の片付けとかそういうことに時間を使うよりも 「車に乗せてどこか連れて行ってくれ(短時間でもドライブ)」とか、 ”自分中心のお願い”を言ってきます。 トピ主さんところの、子供(孫)の前で喧嘩とかも 若い年齢なら理解出来ることでも、高年齢になると「自分中心」に なりますから、いくら注意されてもそれが良くないことだと 理解出来なくなるんです。要は「孫より、夫より自分達」が根底に あるんです。 同居せざるを得ない状況だから仕方ないんでしょうけど、 この先高齢者施設とかのお世話になってくると思うんです。 デイサービスでせめてそこでお風呂にでも入れてもらって、、、と こちらは考えるのですが「そういう施設に行く必要なんてない!」と 強く思うことになると思います。なぜなら世話をしてくれる人が 一緒に住んでいるから。 デイサービスやショートステイ、老健など長期入所をすんなり 行ってくれたらいいんですが、行かない・行きたがらない人は 多いです。 干渉しないことですね。孫の前で喧嘩しようがしまいがほおって おくしかありません。それで孫から嫌われ口もきいてくれなくなったと してもそれは自業自得。敬いたいけど敬う気持ちも失せることを 自らしている以上、自然体で良いと思いますよ。

    トピ内ID:7616780176

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    出ていけ、と言わないか

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    🙂
    ささら
    私の結婚前に両親が2世帯的な大きな家を建て、私に同居希望を言ってきましたが従わなかったものです。夫も同居OKと言ってくれましたが私が断りました。理由は思春期から学生時代、親と暮らしていて何度か父親と衝突し、その際に父親に出ていけと言われたことです。本気じゃなかったと後で謝られましたが、そんなことを口走る人間とは絶対暮らせないと思いました。そういうわけで、万一、夫に親と同居してもらってなにかの折にうちの父親に「出ていけ」と本気じゃなくても言われることがあれば、夫に申し訳なさ過ぎます。同居はできるだけしないほうがいいと考える私ですが、もし同居がどうしても必要なら、同居していただく夫には、家の名義を自分と夫にして、権利は一番夫にある状況にする、くらいの覚悟がある方が後々いいかなと思います。うちの親は家を建てた際、上記の理由で私名義にしようとしましたが、税金が莫大だということで建築士などに反対され諦めました。そのため同居自体がなくなりました。

    トピ内ID:1014238602

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    割り切って。

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    🎁
    Bitter
    お互い長年の生活習慣があります。 中々、寄り添うことは難しいので割り切って生活しましょう。 食事は皆一緒ですか? 我が家の場合 『入れ歯』を外したり、行儀の悪い動作に息子たちは厭気… 時間をずらして食べてました。 義母が洗い物をするけれど汚れが付いたまま…コッソリ洗い直し。 高齢になり(85~90まで同居してました)、 *水道水の流しっぱなし、ガスの火の付けっ放しが数回ありました。 *袖のあるエプロンを焦がしてたり。 *布団の端に躓き、踵を骨折…バリアフリー床の張り替え、トイレ・廊下・浴室・浴槽に手摺りを付けました。 *テレビ・歌謡曲が好きな義母、聴く・歌う。 しょっちゅう電話。話し声が最大級…音が気になるので個人個人の部屋を遠ざけました。受験生、守ってあげて。 *ペットの『猫』を飼いました(スゴく、効果あり!!)…家族の会話が増え、息子(孫)とも仲良くなりました。…「婆ちゃん、ラーメンの汁、飲み干したらアカンよ」に、効き目あり。 同居し始め、テレビの音が最大で困り、耳鼻科に連れて行くと『鼓膜に裂傷』…鼻を、急激にかんだ? 同居して何か??と、病気を早期発見出来たり。 地域で趣味の会・グラウンドゴルフなどに参加してました。 今はコロナ対策で、自宅内ですよね… 『クロスワード』をプレゼントはどうでしょう?

    トピ内ID:2903931035

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    ありがとうございました

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    🙂
    れもん
    とてもとても参考になりました。 皆様、いろいろ教えて頂いて、本当にありがとうございます。 テレビの音問題から思い当たることばかりでした。 掃除してもしてもすぐ汚れてほったらかし。 少し言うと「気が付いた者が片付けたら」と言われる始末。 先日は、同居したことを心から後悔し、家を出ることも夫と検討しました。 ただ月末からもう受験が始まるので、様子見ということになりましたが。 互いに干渉しない(干渉されない・・・言われても気にしない)、期待しない、夫に感謝するなど心に刻んでおきます。 夫や子どもに両親が喧嘩する姿を見せるのが情けないというか、 どうにかならないかと思って来ましたが、もうありのままでいいやという 気持ちにもなれました。 先のことも考えながら、やっていこうと思います。 眠れないくらい悩みましたが、少し気持ちが楽になりました。 心から感謝いたします。

    トピ内ID:9023616831

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    ご主人や息子さんのために、早く別居してください。

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    🙂
    大学生の母
     ご主人や、息子さんが、我慢している状況はありえません。 息子さんの受験が終わったら、一刻も早く、別居してあげてください   

    トピ内ID:1240626226

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    感謝の気持ちを維持すること

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    🙂
    エシレ
    もしかすると、高齢の両親のために「同居してあげた」と思っていませんか? でもご両親からすると、我が家に一家で入居してきた「新参者」はトピ主様一家なんですよ。 実家のことを、トピ主様はいずれ自分が相続できる物件くらいに思っているかもしれませんが、ご両親からすると侵略者よろしく、一家でやってきて偉そうな態度だと不満に思っているかもしれないということです。 例えば、きちんと家賃を渡していますか? 何かあれば、その都度、感謝の言葉を伝えていますか? 高齢者はとかく環境の変化を嫌います。追い立てられるような不安を感じるのです。 娘であるトピ主さまは特に、実家の気安さで、共有の場所を使い勝手の良いように変えたり、ご両親の身の回りのことなどに口出ししたりしてはいけません。 お孫さんに嫌みを言ったりするというのを伺うと、失礼ながら、それが顕著な気がします。 我が家は、姉一家が実家に入居した時に、両親のぼやきや姉の図々しさを目の当たりにしたので、ものすごく思うところがあります。 両親からすると、頼んでもいないのに、姉が勝手に入居することにしてしまい、愛着のある我が家を有無を言わさずリフォームされてしまった。 急に隠居のような扱いを受け、母屋を乗っ取られた気になったのでしょう。 姉からすると、使い勝手の良い様にリフォームした、金を出したのはこちらなんだから感謝すべきと捉えていました。 ご両親が苦労して維持してきた実家に入居させてもらうという感謝の気持ちが大切です。 なにしろ、ご両親とご家族(夫と子)の間を取り持てるのはトピ主様ですから、貴方の態度次第です。開き直らず、年長者の気持ちを汲んでください。

    トピ内ID:2842238631

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