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    夫と違う土地へ引っ越すこと

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    🐧
    お茶
    話題
    夫の転勤に伴って今の土地に引っ越して7年経ちます。
    どう頑張っても今の土地に馴染みません。私の努力が足りないのかもしれませんが、ここでは仲の良い友人も出来ません。
    その間、ママ友トラブルや親との絶縁などがあり(虐待されておりました)少し鬱気味です。今、心療内科に通院しております。

    以前いた場所は、信頼出来る友達もおり、毎日積極的に楽しく過ごしておりました。ここでも同じようにと頑張りましたが、何をしても楽しくありません。もう頑張れない感じです。
    今年、夫の転勤があるのかと期待して待っていたのですが結局ありませんでした。絶望感いっぱいです。

    夫は私が実家を頼れないならと、夫実家近くに引っ越すことを提案してくれました。私のわがままですし、何より夫と離れて暮らすのは嫌です。夫のご両親も夫を置いてそちらに行くのはいい顔をしないでしょう。

    このまま我慢して現在の場所で生活するか、夫と違う土地へ引っ越すか悩んでおります。
    何でもいいのでご意見いただけたらありがたいです。どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:7238032121

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    越したら逃げ場はもうない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫実家近くに越したら、義父母のサポートは受けられるかもしれません
    アウェイに飛び込むので、今すぐ行って何かあったら、辛いです
    やっぱり無理と夫実家近くから逃げ出すのは、今の場所から引っ越すより大変ですし、しこりも残ります

    お子さんの学校や進学なども視野に入れて考えた方がいいです

    引っ越すなら、いずれは同居、そこがお茶さん一家のふるさと、終の住み処とする覚悟が必要では?

    別の場所に転勤希望を出すのは無理ですか?

    トピ内ID:4971085531

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    大寒
    一番手っ取り早い解決方法はトピ主さんが経済的に自立することではないでしょうか。何処に住もうと。トピ主さんが経済的に完全に自立すればどこでも好きなところに住めます。
     経済的に自立することは夫無しでも暮らしていけることを意味します。お子さんもいらっしゃるようで大変だとは思いますが、この問題の解決方法はそれしかないと思います。
     もう一点言いたいことがあります。夫婦仲どうですか?人事の担当者が話していましたが、普通の夫婦仲であればご主人が何処に転勤しても奥さんは直ぐにその土地に馴染むと言っていましたよ。寧ろ転勤を喜ぶ奥さんも居ると聞きました。ただ不仲の夫婦にとっては夫の転勤先に帯同することは避けた方がいいのだそうです。見知らぬ土地で孤立するので。
     荒治療になりますがトピ主さんが自分の稼ぎで自活なるようにならない限り今の状況からの脱出は難しい気がしますよ。頑張って。

    トピ内ID:6255331767

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    ネガティブ思考すぎる

    しおりをつける
    粉雪
    私も毒親育ちで、認知の歪みが激しくネガティブ思考でした。
    心理学の本をたくさん読んで、自分の考え方が変だと自覚し、
    努力して改めました。

    毒親育ちだと、一匹狼のように孤独に強くなるタイプと、
    人に寄り掛かろうとする依存タイプの2種類に分かれるみたい。
    私は前者です。

    >以前いた場所は、信頼出来る友達もおり、毎日積極的に楽しく
     過ごしておりました。
    ↑トピ主さんは、人(友人や夫)に依存するタイプなのでは?
     家族だけで(日中は一人で)楽しく過ごせませんか?

    >何をしても楽しくありません。もう頑張れない感じです。
    ↑普通に暮らしていられるだけで、ありがたい事だと感謝したら?
     何を頑張れないのでしょうか?特に頑張る必要ないのでは?
     毎日普通に、自分にできる事をして過ごせばいいのに。
     しいて言うなら家事を頑張ればいいです。お料理なんて、
     頑張れば頑張るほど、レパートリー増えますよ。
     
    余計な事を考えなくていいように、趣味でも見つけたら?
    ガーデニングはどう?日中、家にいるなら手入れできますよ。
    花が咲く喜びも味わえますしね。

    ご主人に愛想尽かされないように、ご自身の考え方の癖を自覚し、
    ネガティブ思考を改めた方がいい。
    トピ主さんに足りないのは努力じゃなくて、我慢だと思います。
    今いる街のいいところを探してみましょうよ。
    美味しい店を探すとか、綺麗な公園を見つけるとか。
    小さな幸せで満足できないと、どこに引っ越しても不満が出ますよ。

    トピ内ID:4568595554

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    旦那さんとの関係は?

    しおりをつける
    🙂
    ひな菊
    お辛い思いをされているのですね。
    一つ疑問なのですが、旦那さんとの関係はどうなのでしょうか。旦那さんとの関係が良くないのであれば、一旦、離れてみるのも良いと思います。気分が優れないのはそれが原因だと思います。
    もし関係が良いのであれば、関係が良い旦那さんといる土地に馴染めないというのが分かりません。好きになれない事があるのであれば、旦那さんと一緒に解決していけばよいのではないですか。私はこれまで転勤族の夫に付き添って色々な地域に行きました。場所ごとに色んな特徴はありましたが、全て自分にあった地域なんてありませんでしたが、病んでしまうほど、悪い地域もありませんでした。どこも悪いところもあれば良いところもありました。主さんは嫌だ嫌だと自分で自己暗示をかけていませんか?場所が合わないからという理由で引っ越して、引っ越した先が今以上に主さんに合わなかったら、どうするのですか?ちょっと酷い言い方なってしまうかもしれませんが、1つの地域に馴染めない方は、他の場所でも馴染めない可能性が高いと思います。引っ越しをするという事は、お子さんにも大きな負担をかけるということも考えると良いかもしれません。

    トピ内ID:2892603253

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    マイヤ
    どこへ住んでも同じような気がします。
    人に頼ることなく一人でも過ごせる人は、特に馴染みの人ができなくても何年でも住めると思いますよ。

    他人(友人含む)に楽しませてもらうことを期待していたら、何も始まらないからです。

    自分の親とうまくいかないのは寂しいことかもしれないけど、自分の心の負担になる親は切ってしまって逆によかったのではないでしょうか?
    だからと言って夫の親を頼るのもどうかと思います。
    あくまでも夫の親で他人なのです。
    何かあった時の手助けはしてくれると思いますが、自分の娘でもない人が近くに住んだら義親側も扱いに困るんじゃないですか?
    メンタル面で不安のある人には接し方にすごく気を遣うのですよ。

    やはり今の場所でご主人と一緒にいるのがいいのでは?
    もし可能ならばご主人が通勤できる範囲で引っ越しすれば、見える景色も違ってくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2127070865

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    べつに馴染まなくてイイ

    しおりをつける
    🙂
    無名
    永遠にそこに住むのではないのでしょう?
    実家と絶縁したのに、実家近くに行くの?
    今の場所でトラブルおこしたんですか
    そのうち転勤ならもう少し我慢したら?
    べつに周囲の人と馴染まなくてもかまいませんよね
    キツイ事言いますと、ママ友トラブルや親との絶縁て、多少アナタにも反省点もあるのでは?
    どこに逃避しても厳しい現実が待っていますよ。

    トピ内ID:4246072240

    ...本文を表示

    馴染む?

    しおりをつける
    🙂
    転校生
    転勤族の妻で、短いところだと
    一年2ヶ月で転勤でしたよ。

    転勤族の生活は長期滞在型の旅行
    みたいに思っていたので、毎週末
    家族で何しよう、どこに観光行って
    何を食べようとか考えてました。

    だって転校しても学校に行く用事は
    ほとんど無いし、知り合いなんて
    簡単に出来ないし、地元の人間じゃ
    ないから馴染むなんて難しい。
    家族で仲良く楽しむのが一番です。

    毎日スーパーに行って、地元の食材を
    見るのも面白いし、スポーツクラブや
    公民館の講座も受けました。
    その場で出会った方とは楽しくお話
    しましたよ。
    美術館や映画館、図書館はいつも
    1人で行きました。
    1人でウォーキング、ジョギングする
    うちにフルマラソンにも挑戦しました。
    1人時間を充実させてはどうですか?

    今思えば幼稚園に通って、社宅住まい
    だった期間が一番しんどかった。
    幼稚園ママや社宅の奥さんに馴染もうとしたからかな。
    後から振り返れば楽しいことしか
    思い出しません。

    トピ内ID:3659029228

    ...本文を表示

    今の場所。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    ママ友トラブルという事は、
    お子さんがいらっしゃるんですよね?
    あなたの実家近くならまだしも、
    義実家の近くで自体が好転するとは思えません。
    今と同じように仲の良い友人も出来なければ、
    義両親との関係という余計な苦労を背負う事になりますよね。
    お子さんの年齢が分かりませんが、
    簡単にまた夫の元に戻るという訳にもいかないのでは?
    未就園児で金銭面でも何も問題ないならアリでしょうけど。
    でもご主人と離れて暮らすのは嫌なんでしょう?
    それなら今の土地でという選択しか無いのでは?

    ただ頑張る必要は無いと思うのですが。
    友人がいないと何か困りますか?
    信頼できる友達がいたのなら、会う事は出来なくても
    楽しく会話したり悩み相談等は出来ますよね?
    虐待するような親なら絶縁した方が安定すると思いますし、
    ママ友トラブルに関しては過ぎた事は忘れるしかありません。

    何をしても楽しくないとの事ですが、
    それはご自身で見付けるしか無いのかなと。
    趣味や楽しみって人それぞれですからね。
    今は鬱気味との事ですから、ゆっくりされてはいかがでしょうか?
    逆に時間があるとアレコレ悩んでしまうというのであれば、
    難しいかもしれませんが忙しく働いて何も考えないようにするとか。

    「もう頑張れない」って何を頑張っていたのでしょうか?
    友達を作る事?
    お子さんがいるなら家事・育児を頑張り、
    自分自身の楽しみを見つけてそれを楽しむ。
    それだけで「今の土地」とか関係なくなると思うんだけど。
    友達がいないと意味が無いというのであれば、
    習い事や色々なパート等をして出会いを探したらいかがですか?

    トピ内ID:1587728772

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    私も馴染まなくていいに1票

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    前の方も書いてらっしゃいましたが、無理に馴染む必要なんてないんじゃないかなあと思います。

    私も転勤族の妻ですが、仲良しができたらラッキー、できないならできないでOKぐらいのスタンスで過ごしています。
    その土地のいいところを探しつつ(一時的な住人なので、悪い面はなるべく考えない)、家族と家で楽しく暮らせればそれでいいです。

    トピ主さんは一人でできる趣味はありますか?
    別に履歴書に書けるような高尚な趣味である必要はありません。

    私は表向きの趣味は楽器を弾くこととジムに通うことなのですが、漫画を読むということが一番好きです。
    家で一人の時は漫画三昧、匿名のSNSで漫画繋がりの会ったことのない友だちと漫画談義をしています。
    家族にさえも内緒です笑。

    その土地の他人に左右されずに、自分で日々を面白おかしく過ごす術を見つけた方が、楽に生きることができるんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:3710424366

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ソフィア
    夫の両親に頼りたい、ということなんですよね?
    きちんと義両親に話をされ了承されていらっしゃるのならばそうされたらいいと思います。
    でももしトピ主さんの状態が改善されなかった場合、義両親はあなたを助けるよりも離婚をすすめると思いますよ。

    別居というのは常に離婚のリスクがあります。もちろん世の中には多くの家族が別々に暮らしているけど、それは最終手段です。仲のよいお友達がいなくてもとか、土地に馴染めなくても構わないじゃないですか。それよりもあなたが大好きな夫のそばにいて、二人の生活を守ることを最優先に考えられませんか?別居なんて安易に考えず、本当に2人で乗り越えられないのかもう一度考えられませんか?

    トピ内ID:7415147531

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