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    別れを考えた末に結婚された方

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    🙂
    ぽてと
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    はじめまして。 付き合って1年半の彼女がいてます。 お互いに30歳です。 彼女とは付き合い始めて1年ほど経った時に結婚の話をするようになり、それから結婚に向けて考えていくようになりました。 しかしそれと同時に喧嘩が多くなりました。 原因は本当に些細なことで、付き合って1年未満の頃はそんなことで喧嘩するなんて考えられなかったものばかりです。 それから半年の間は会ったらほぼ必ずどこかで喧嘩や揉めることが絶えなくなりました。 別れ話しも何度かしました。 ただすぐに話し合いをしてその場で仲直りしています。 普段一緒にいると凄く楽しいです。 ですが、今のような感じで結婚に進んでいいのかわからなくなりました。 彼女は喧嘩してもその度に話し合いをして解決していけばいいと言っております。私もそれには賛成です。 年齢も年齢ですし、別れたとしても次のお相手が見つかるかもわからないので… 喧嘩するのも月日を重ねると自然なのかなとも思うので、一緒になる方がいいのかと悩んでいます。 同じような感じで別れを考えながらも結婚された方はおりますか? 漠然としましたがよろしくお願いします。

    トピ内ID:1864851979

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    健全なプロセス

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    🙂
    ぽん
    至って真っ当な経過を進行中ですね。 結婚を具体的に考える段階になったんですから、これまでとは違って当然。 擦り合わせの時期に入ったんですよ。ただの交際相手ならともかく、結婚生活を送るにあたって、互いの意見の相違を埋めていく段階に入っただけかと。 こういうプロセス無しに結婚し、結婚後もそのままなら、余程感覚がぴったり同じでなければ、どちらか一方が不満をつのらせてどんどん増大して離婚に至ってもおかしくありません。 新たな段階に入って、きちんと喧嘩をして相手との齟齬を解消する良いステップを踏んでる最中なんですよ。 もし喧嘩するから別れて他の女性と小さな喧嘩1つもせぬまま結婚したとして、その内伝えたい事も喧嘩が嫌で伝えてこなかったせいで離婚に至るか、 あるいは何から何まで全てにおいて感覚がぴたりと一致する女性をみつけるかになりますよ。

    トピ内ID:2253770461

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    喧嘩する勇気を持つ事は大事

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    🙂
    かかお
    去年、結婚しました。 26才から4年付き合いお互い30才です。 同棲は1年程。 私の中で喧嘩ができる事、解決し仲直りができる事は結婚する上で一番大事な事でした。 お金とかよりも大事かもしれません。 付き合っている時は毎週会っていましたが、あまり喧嘩はありませんでした。 もし喧嘩してもその場で解決、引きずらないようにする姿勢も一緒で、この人とならやっていけるかな~と思い、同棲へ。 毎日顔を合わせるようになると、また違いました。 朝起きてから寝るまでのルーティンが違う。 朝はご飯派の私とパン派の彼。 タオルは全統一の私と台所で使うタオル、お風呂で使うタオルと分けたい彼。 などなど。 喧嘩、相違は尽きませんでした。 でも、結婚に至ったのは、喧嘩してもお互いに譲りあう事ができた事。 喧嘩をしても次の日には仲直りしていた事。 お互いに仲直りの仕方を覚えた事などです。 彼は喧嘩した次の日にケーキやらプリンやら買ってきます。 それが彼の仲直りしたいの合図。 食べながらしがない話をしてわだかまりを消します。 私は彼の好物を作る事です。 どっちも食べ物ですが。笑 なので >>彼女は喧嘩してもその度に話し合いをして解決していけばいいと言っております。私もそれには賛成です。 >>ただすぐに話し合いをしてその場で仲直りしています。 はとても相性がいいと思います。 喧嘩を避けるのではなく喧嘩する勇気を持つ事が大事かと思いました。 うまくいっていると思ってた私達夫婦でも親戚付き合いなどが入ってくると喧嘩も複雑になってきます。 それでもお互いに譲れる点を探しなんとかやっています。 主さんは別れを考えているとの事。 彼女との喧嘩がどのような物かわかりませんが、主さんが求める事が喧嘩をしない付き合いならば主さんは結婚に向かないと私は思います。 今の彼女との恋愛をもう少しみてもいいのでは?

    トピ内ID:9644607975

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    30歳で?

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    🙂
    匿名
    次のお相手が見つかるか分からないとは… 今の若い人達はなんだかすごいですね。 これが40歳なら分かるのですが… ケンカは良いことだと思いますよ。 本音で話しているということでしょ。 肝心なのはそのあとです。 すぐ仲直り出来るなら良いのじゃないかな。 ズルズル引きずり無視とか そういうのになって 険悪な状況をいつまでもやっている 人達が危ないんですよ。 それとケンカを恐れて話し合わないで 結婚して、夫婦仲最悪とかね。

    トピ内ID:7601201427

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    主語はどちら?

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    🐤
    フルフル
    別れ話もこれまでにあった、別れを考えたとのこと。この主語は、男性であるトピ主さんですか? トピ主さんが別れ話をし、彼女が別れたくないと言って折れてくれて、仲直りしているのですか? トピ主さんの、書いた文章からはあまり彼女さんへの思いが、伝わってこないのですが、どうですか?彼女が自己主張か強くて揉める、別れ話になると彼女が妥協して喧嘩が収まるのであれば、結婚後は彼女さんが妥協しなくなる可能性は十分にあります。 ご自分の年齢を考えずとも彼女しかいないとまで惚れ込んでいるのなら結婚すればいいと思いますが、私は、もう結婚して30年。夫と滅多に喧嘩しないので、些細なことで喧嘩になるって、大丈夫なのかなって思います。

    トピ内ID:6812815034

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    まだ早いのでは

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    blank
    おばちゃんのぼやき
    結婚の話が出たのは、一緒にいたいからですか? それとも年齢的な問題からですか? 周囲がどんどん結婚しているから 売れ残りたくないから、 ウン歳までに結婚したいから そういう理由で結婚したカップルは、 遅かれ早かれ失敗します。あと 「結婚したらなんとかなる」 「結婚したら変わってくれる」 は、100%妄想です。絶対にありえません。 カップルの喧嘩はよくあることです。 そのつど話し合いをしていけばいいことも確かです。 でもほぼ毎日、些細な喧嘩はちょっと気になります。 些細なことでも喧嘩に発展するのは どちらも「些細なこと」なのに自分の考えを押し通して、 相手の意見に耳を傾けないからです。 だから別れ話にまで発展するのでしょう。 >別れ話しも何度かしました。 >ただすぐに話し合いをしてその場で仲直りしています。 仲直りするのは、お互い相手が好きなことよりも お互いに結婚したい願望が強いからではないですか? 主さん、別れろとは言いませんが、 お二人は結婚には早い気がします。 もう少し価値観を擦り合わせて お互い譲るところ、譲れないところを見定めて それからが良いと思います。 焦ってことを進めても良いことはひとつもないですよ。

    トピ内ID:4819209119

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    喧嘩の内容による

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    🙂
    あらら
    喧嘩の内容と喧嘩のやり方によります。 喧嘩で別れるカップルって、喧嘩が話し合いではなく攻撃し合いになっているんです。 例えばですが、「なぜそんなことするの!?やめて欲しい」「俺はこういうやり方が好きなんだ、否定されて不愉快だ!」「私はそのやり方のこういうところがイヤなの。それを続けるならこういうふうにして欲しい」「わかった、ならこのやり方の大筋は変えられないけど、キミが気にしている部分だけは気を付ける。今後は否定的な言い方はやめて欲しい」 こんな感じで、多少は声を荒げながらも話し合いや譲歩のし合いになっている喧嘩ならいいんです。 喧嘩別れするカップルってこんな感じ。 「やめて!」「うるさい!」「あなたはおかしい!」「お前はうるさい!」「なんでそんなこと言うの」「・・・」 内容が無く、感情のぶつけ合い。 喧嘩の終わり方も何も解決されてなく有耶無耶、なんとなく仲直り。 トピ主カップルの喧嘩はどっちのスタイルですか? 喧嘩しても上手く行っているカップルはルールを決めている場合もあります。 例えば禁句をあらかじめ決めておくとかです。 どんなに腹が立ってもバカとかデブとか離婚とか、相手を落とす単語や脅し言葉は使わないとかです。 喧嘩するのがダメなんじゃないんですよ。 どんな喧嘩の仕方をするかなんです。 喧嘩のたびに傷つけあっていたらそのうち愛情も冷めます。 ただ、すぐ喧嘩になる2人は相性は悪いような気がします。 相性が良ければ喧嘩になる前の譲り合いや調整ができますから。

    トピ内ID:8500809698

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    そんなにケンカするの?

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    🙂
    おばば
    些細な事でケンカするなら相性が悪いとしか思えません。 お互い愛情というより年齢から来る焦りから結婚する事に執着しているのではないですか?特に彼女さんが。 暫く距離を置いて考えた方が良いと思います。私の知る限りそんなに揉める夫婦は居ませんし、揉める要素があった方々は離婚しています。 些細な事でゴチャゴチャする関係って疲れませんか?結婚生活は平穏が1番。寛げない家には帰りたくなくなりますよ。

    トピ内ID:4625040786

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    そうですね

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    🐱
    匿名
    本当に結婚しても大丈夫だと思いますか? その彼女との結婚に前向きに考えているというよりも、年齢も年齢だし、のような結婚が長続きしますかね? 結婚後も、大なり小なり喧嘩はしますよ。 ですが、別れ話にまで発展するような喧嘩に滅多になったりしません。 そのような喧嘩になるって、よっぽどの事が原因だと思うのですが、トピ主さん達の場合些細な事で、 >半年の間は会ったらほぼ必ずどこかで喧嘩や揉めることが絶えなくなりました。 別れ話しも何度かしました。 みたいになってしまっているのですよね? この状態で、一緒に生活できるのですか? 話し合ってその都度解決はしているみたいですが、これが毎日続いたら本当にお互いに疲れてしまいますよ。 それでもお互いに結婚の意思があるのなら別に止めませんが、違う意味での覚悟がいるかもしれませんね。 頑張ってください。

    トピ内ID:0485671850

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    次がないから?

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    🙂
    アロマ
    結婚の話をするころから喧嘩が多くなったということは結婚後の生活についての話題もあったのでしょう。お互いに納得できなければしょうがないかもしれません。 30歳で次のお相手が見つかるかもわからないので…と思う事は無いと思いますよ。 思い切って寂しくても別れた後に次に出会った人とすぐ結婚する人もいると思います。

    トピ内ID:8656111789

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    想像してみたほうがいい

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    blank
    くま
    お付き合いで喧嘩が増えてきたという事。 まさかと思うけど結婚をすれば喧嘩が無くなるって思っている? 正直、今のペースで結婚をすれば結婚後はもっと喧嘩が増えると考えていい。 その喧嘩ばかりの結婚生活を受け入れてでも彼女と結婚をしたいなら全く問題ない。 毎日喧嘩をしながら結婚生活を送ればいいし、そういう結婚をしている人たちもたくさん見ている。 そういう人たちはもう仲直りの前に次の喧嘩を始めているので喧嘩継続の状況が何年も続いているけど。 トピ主さんの彼女の言う喧嘩の度に話し合いで解決、これ既婚者目線ではありえない。 何故なら結婚に相応しい組み合わせってそもそも喧嘩しないんだよ。 喧嘩が全くないわけではないけど、あっても数年に一回とか、非常に軽い物ばかりとか。 世の中男女の組み合わせは不思議なもので同じ事柄でも喧嘩に発展するような関係と、喧嘩に発展しにくいお付き合いってあるんだよ。 後者が結婚をして結婚生活を継続できると考えている。 トピ主さんも彼女も現状はお互いの年齢から少々の問題に蓋をして結婚を強行したい様子。 お別れすれば結婚の目が無くなるので結婚の為にお互いが無理をしているようにしか見えない。 この状況は結婚自体は出来るけど結婚生活は長続きしないとしか思えない。 まあ、それでも結婚をしたいなら止めやしないけど。 でもさ、喧嘩って本来お別れに直結するんだよ?

    トピ内ID:8422540103

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    別れを考えた末に結婚された方

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    🙂
    ぽてと
    トピ主です。 皆様、たくさんのご回答やアドバイスをありがとうございます! 別れ話についてはほぼ私からしていました。 やはり些細なことですぐに喧嘩をしてしまう事に疑問を持ち距離を置いた方がいいと思ったからです。 それに対して彼女は「自分が我慢をすればいい、そうしないとぽてと(私)とやっていけないから」と言います。 私は我慢することはこの先きっとどこかで無理が出るのでよくないと言っていますが、上記の一点張りでした。 そして話し合いをして仲直り(解決)を繰り返していました。 喧嘩では意見に対して思うことがあっても感情は出さないように話し合ってるつもりです。 確かにお互いが自分の考えを押し通すような事を言っていました。 結婚の話しについては彼女と一緒にいたいというのが一番ですが、年齢的なことや別れたとして次のお相手が見つかるか不安ということも正直あります… 彼女も私と一緒にいたいからと言っていますが、周りの方達が結婚や出産をしていて、友人達からも結婚はいつ考えてるの?などと聞かれるようで焦りも見えます。 焦って進めても良いことはないので立ち止まるべきなのかとは思っていますが、わからなくなりました。 自分の事なのに恥ずかしいですが…

    トピ内ID:1864851979

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    何故そんなに喧嘩?

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    🙂
    とまと
    付き合って1年、結婚して7年、子供2人です。 交際中から今まで1度も喧嘩した事がないので そんなにしょっちゅう喧嘩してるお相手と結婚しても多分ダメじゃないでしょうか。 若い頃の元彼とは取っ組み合いの喧嘩をしたりもありましたが、やはり、恋愛と結婚は違うのでウマの合わない方との結婚=生活はしんどいと思います。

    トピ内ID:2205643717

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    これは危ないかな…

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    🙂
    匿名
    >それに対して彼女は「自分が我慢をすればいい、そうしないとぽてと(私)とやっていけないから」と言います。 これは何だか危ないなと思った。 彼女が我慢して合わせなければ、トピ主とやっていけないほど合わないってことでは? 彼女は結婚に焦っていて、トピ主と別れてまた一からトピ主以上の人と会えて付き合って結婚出来ないと思っている、 子どもを考えれば30の今じゃなければ、 難しいですしね… トピ主以上に焦っているからトピ主で 手を打とうとしているのかも。 この言葉が彼女から出るなら、 やめた方が良いかもね。 でも彼女もトピ主と別れたら 喪失感と天秤にかけているのかもしれませんが… 性格の相性は合わなくても、好きな感情は あるだろうから。

    トピ内ID:7601201427

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    あのね

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    くま
    意見や価値観の相違と喧嘩は違う。 別々の人間だから考えたかも何もかもが違うのは当たり前。 世の中、違いから喧嘩に発展する人は多い。 だけど、不思議と喧嘩に発展しない人がいて、その人が結婚相手だと思う。 個人的に考えている線引きはそこ。 そりゃ喧嘩しての仲直りをすれば関係は維持できるのかもしれない。 維持できているように見えるのかもしれない。 ただ、経験上そういう相手は世の中にたくさんいる。 でも同じような状況でも喧嘩に発展しない不思議な出会いって有るんだよね。 きっとこれが相性で結婚に至るなら縁があったという状況。 意見の相違や考えの違いを修正していくことと喧嘩に関係はない。 というか喧嘩せずに修正できるから結婚生活は継続が出来るんだよ。 夫婦喧嘩についてはしない夫婦はいないと思う。 だけど、お付き合い時において喧嘩の少ないもの同士が結婚をして少し夫婦喧嘩をする程度の話。 普段から喧嘩が多い人たちが結婚をして喧嘩が少なくなるわけがない。 トピ主さんたちはお付き合いを経て喧嘩が多くなり、今後は喧嘩の数ではなく喧嘩の内容が大きくなっていくと思われる。 個人的な意見なので極論かもしれないけどトピ主さんの結婚相手とはトピ主さんとして喧嘩になり得ない相手では? これ相手の問題ではなく自分の中での感覚的な話。 同じ内容の事柄で自分の中で喧嘩という発想を持ってしまう相手ではなく、そもそも喧嘩なんていう感覚を持てない相手が結婚相手。 恐らく恋愛と結婚の違い。 恋愛から結婚に進むべき相手とそうではない相手がいるという事。 冷静に。 もしこの彼女との結婚を望むならトピ主さんが相手との喧嘩を主体的に止めなければならない。 そういう女性であるか否かを見極めたほうがいい。 出来ないなら無理。 相手を見るのではなく自分の気持ちを見るんだよ。

    トピ内ID:8422540103

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    合わないと思いますよ

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    🐧
    MIOLI
    結局のところ、彼女さんの方が、結婚したくて一生懸命譲歩しているのです。 ということは、結婚後は、譲歩しなくなりますよ。 だって、結婚が目的だったのですから。 周りで夫婦円満という家庭をみていると、必ずといって良いほど、片方が譲歩しまくっています。 その上にあぐらをかいているパートナー。 どこかでぷっつんと糸が切れると、それでもう終わりです。 離婚まっしぐらになっています。 結婚してみたいというのなら、まあ彼女でも良いとは思いますが。

    トピ内ID:2908995297

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    結婚失敗とは

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    🙂
    だんぼ
    私の事だと思っています。 それまで、不満はありつつ指摘等できず、将来の不安から蓋をして結婚してしまいました。 今それをすごく後悔していて、話し合いをきちんとしていれば結婚に至らずに済んだと思っています。 話し合いで解決できる関係性であれば、それはずごく建設的で良い方向だと思います。 ただ、妥協で結婚するのは得策でないとは思います。 今実感していますが、結婚より離婚の方が100倍の労力を要するからです。

    トピ内ID:5439174093

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    別れたほうが…

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    🙂
    アラ還ウシ
    私の場合ですが、つきあい初めから口論は多いカップルでした。 自己主張のできる女性なら、不満をためこまずにうまくつきあえる かなと思っていました。 しかし、喧嘩が多いことでこちらもストレスがたまり、私から別れを きりだしました。相手から、私を棄てないでくれと泣かれ、結果として 結婚にいたりました。 そのご、子供もできましたが、他人から見えないところでは、夫婦喧嘩は 多かったと思います。 理由はいろいろありましたが、子供が成人した後離婚しました。 今となっても繰り返し思うことは、『あの時、鬼となり別れておけば良かった』です。 喧嘩が多いカップルは、結婚にむかないと断言します。

    トピ内ID:3898912911

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    私も別れた方がいいに一票

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    菜の花
    どちらがどうという話ではなくて 合わない・相性が悪いのだと思います。 彼女と結婚したら何十年もの間、喧嘩ばかりの人生ですよ。 それでもいいなら結婚すればいいと思います。 「年齢的なことや別れたとして次のお相手が見つかるか不安」 と仰いますが、男性で30歳ならまだまだこれから。 女性は30歳だと出産の事があるから焦るでしょうし このままズルズルと付き合い続けるのは 彼女が可哀想です。 今決断すべきでしょうね。 私は恋愛は誰としてもいいけど 結婚は合わない人よりも合う人とした方がいいと思います。

    トピ内ID:9104741853

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