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    いじめ加害者の親への伝え方

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    😢
    うさぎ
    ひと
    娘小学6年生が小学3年生から嫌がらせを、同じクラスのA子から受けています。

    丁度1年前に相手親に伝え、娘への謝罪がA子から学校でありましたが、手を変え品を変え、嫌がらせは続いています。
    6年生になり、嫌がらせは陰湿になりました。

    相手親は、自分の娘A子が腹黒い面を持っている事を知りません。教育熱心で塾も一緒、中学受験も同じ学校になり、娘へのA子の執着?嫉妬?嫌がらせは続いています。

    一度お伝えしたのに、相手親への再度いじめの事実を伝える際の良い方法を教えていただけませんか?
    ちなみに娘は関わりたくないから、何もしないで、報復が怖いと怖れていますが、他の子供もいじめられている為、大人としてもう見て見ぬふりは良くないと思います。

    嫌がらせの内容は塾で娘の椅子だけ廊下に出される、塾で出来た娘の他校の友達の悪口をA子の仲間内で言う、娘を見てニヤニヤ笑う、聞かれて娘が答えると無視等。

    トピ内ID:4938551662

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    受験勉強のストレスで虐めをする子は親に言っても治りませんよ

    しおりをつける
    🙂
    サスーン
    塾や学校から、その親子に言ってもらうのです。
    そうすれば、内申を恐れて治ります。

    トピ内ID:7521957986

    ...本文を表示

    その程度では謝罪は申し込めない

    しおりをつける
    ぎんねこ
    決定的に相手を学校側に呼び出して謝罪させるときは、事件を相手が加害側として起こしたときだけです。そのぐらいなら、まず起きたのが塾ですから、塾長にA子と同じクラスにならないように配慮してもらうとか、椅子を勝手に出した時は、講師に叱ってもらうとか、塾長に配慮してもらうことです。悪口を言われるならこちらも無視するべきですし、成績で見返す方法を娘さんに教えたらどうですか。それぐらいで、何とかなりそうです。
    刑事罰になる行為があったときぐらいかなと思います。
    お母さんは娘さんの勉強は見てあげられないですか。断トツの成績なら向こうをクラスから追い出せますよ。
    そういう成功体験を持たせましょう。頑張りましょう。

    トピ内ID:2154934900

    ...本文を表示

    学校のクラスと塾が一緒なのですね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    学校とはどの程度共働していらっしゃるのでしょう
    トラブルのある子同士は複数クラスがあれば、翌年は同じクラスにしない場合がおおいですよね

    学校内ではやられないのでしょうか

    いつどこで、どんなことをされたか、記録はしてありますか?

    客観的に間違いなくいじめられていたと証明できますか?

    今までされたことについて、もし同じことをされたら、どのように行動するか、親子でシュミレーションはされていますか?

    むかし子がされたときに担任から言われたことを参考に書いてみました

    学校外でも同じクラスの子でしたら担任に相談、要経過観察かとおもいます

    嫌がらせの内容は塾で娘の椅子だけ廊下に出される、塾で出来た娘の他校の友達の悪口をA子の仲間内で言う、娘を見てニヤニヤ笑う、聞かれて娘が答えると無視等。
    とのことですが、

    机と椅子は固定なんですね
    出すところを目撃した方がいるのでしょうか

    嫌がらせと無視ですね

    この内容で本番間近でしたら
    加害児童親に直接言うことは私ならしません

    言っても改善しないでしょうし
    こじれて、こんな時期に別のことで消耗したくありません
    子どものケアに徹します

    入試が近づくにつれて浮き足立ち他者を攻撃するのは、悲しいですがありがちなことです

    学校も出席しなくてもよい日が増えてきませんか?

    お互いに別の中学に合格して
    新しいスタートをきれるといいですね

    トピ内ID:9347709566

    ...本文を表示

    塾に相談

    しおりをつける
    🐱
    あかぎれ
    まず学校に言うべき と思いましたが書かれている内容は全部塾でのことですよね。とするとまず塾へ言いましょう。

    >娘の椅子だけ廊下に出される
    廊下にカメラとかないですか?「椅子が廊下に出ている」状況は誰の目にも明らかなので証拠になります。すぐ塾の人間を呼んで廊下の椅子を実際に見てもらう。誰かがやったのは間違いないのだから塾も目撃者探しなりカメラなりで調べるでしょう。

    どうしても同じ中学が第一希望なのですか?A子も合格したら続くかもしれませんが。

    トピ内ID:5637218736

    ...本文を表示

    相手親に謝罪は求めてません

    しおりをつける
    😨
    うさぎ
    短い間にレスをいただきありがとうございます。

    内申書は受験直前でもあり既に提出済みです。
    実は娘はA子と関わりを絶つため、郊外の偏差値の希望校より低い自由な校風の学校を滑り止めとして、受験予定です。多分娘は、その滑り止め学校を第一志望にしているようです。
    娘は長い間我慢忍耐をしていた事、間近で見ていたので、主人とそれでもいいねと、話しています。

    なので相手親からの私たちへの謝罪は希望しておりません、娘が受かればあと数ヶ月で離れられるからです。

    私がこのトピを書いたのは、A子が他の身体的特徴を揶揄する言動をB男にし続けているのを見たからです。

    多分A子は、娘と離れても相手をかえ、いじめ続けるでしょう。
    A子の親は、教養のある方と主人から聞いており、話して理解が得られたら、しっかりとA子と向き合うと期待しています。

    トピ内ID:4938551662

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    娘の気持ちをA子に考てもらうとか?

    しおりをつける
    🐱
    トル子
    うーん、A子の親に上手く伝える方法ですよね。塾や学校から伝えてもらうか、それともA子の親に直接電話等できちんと誤解のないように切実に時系列で理路整然と伝えるかだと思いますが。
    そういえば、私の知人の娘さんは小学六年生くらいの時に悪い男子に殴られたり蹴られたりしていて、先生に相談しても全く取り合ってくれないので、業を煮やして学校に単独乗り込んで当の男子に、
    「あんたか!うちの娘に暴力を振るったのは!今度同じことしたら、2度と笑えないようにしてやる!」と怒鳴ってやったそうですよ。それ以降彼はおとなしくなったとか。
    ま、トピ主さまとはちょっとケースが違いますし、女子は陰湿ですからね。
    トピ主さまの話に戻りますが、
    何らかの形でA子の親に言って注意してもらったり謝ってもらってもその場限りで、娘さんの言うように報復がまってそうな気がします。問題は相手の親に伝えるうまい方法ではなく、いじめそのものをやめさせることだと思います。
    私も小学六年生くらいの時に陰湿ないじめにあい、向こうの親と一緒に謝ってもらったけど、翌日それ以上にいじめられましたよ。
    大人は頼りにならないかな~って思いました。だって、四六時中監視してくれてるわけではないですからね。今でも心に傷が残っています。
    私だったら、塾や学校を通じて相手の親に伝えてもらい、親同席の上で謝ってもらった後に、A子には、どうしてうちの娘をいじめるの?何が理由があるのかしら?と直接聞いてみますかね。また、いじめられた子がどれだけ嫌な思いしてるか、いじめは心の貧しい人間のすることだということをじっくり話しますね。
    で、しばらく様子見して、報復されたり事態が変わらなければ塾に出向いて先程の知人のようにA子に怒鳴りちらすかも。ちょっと乱暴ですかね。
    長文になりましたが、必要なければ切り捨てて下さい。

    トピ内ID:9094889368

    ...本文を表示

    娘さんの気持ちを最優先で

    しおりをつける
    blank
    さらん
    娘さんのことを守れるのは主さんご夫婦しかいません。

    A子さんの親に伝え、A子さんを指導してもらいたいとありますが、親御さんに伝えた結果娘さんが今よりひどいことをされる可能性もあるわけです。

    親御さんがきっちり指導したくらいで、いじめは止むような単純なものではありません。A子さんが3歳くらいならまだしも既に小6、親でもコントロールできない年齢に達していると感じます。
    親に指導されてどうにかなるなら既に一度伝えた際に何らかの改善があったはず。でも悪化しているのですよね?

    娘さんが「何もしないで」というのですから、放っておくのが最善です。何よりも娘さんの気持ちを優先してあげられませんか?

    A子さんの親御さんにこの事実を知ってもらいたい!という気持ちはわかります。でもA子さんを追い詰めているのは親御さんかもしれませんよ。成績が上がらないときつく叱責するとか、ほかの子と比べるとか、いじめの加害者は精神的にストレスを抱えていることがほとんどだからです。

    そういったことからも、親御さんに伝えたことでA子さんが叱責され、そのストレスがさらに娘さんへのいじめがきつくなる可能性があります。

    まずは娘さんの意思を尊重しませんか?

    トピ内ID:0789606795

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    🙂
    なな
    人のことは言えませんが
    もう関わらずにおきましょう

    そのうち回りがA子を許さなくなります

    受験が終わり憑き物が落ちて落ち着く子もいます

    受験はもう数日後ですよね
    目の前のことに集中しましょう

    逃げでも何でもないですから


    小中と何回かドップリ関わったことがありますが
    上手くいく場合もあるし
    おおぉ成長したなあぁ変わったなぁと感じる子も多いです
    けれど多くの場合、対象が変わったり、少し弱まるくらいです
    変なバイアスがかかっていて、自分の子を直視出来ない親御さんもいらっしゃいます
    ちょっとやそっとでは変われない子もいます下手に関わると親子共々数年苦しむことになることもあります

    実際にもうじき接点はなくなります
    そういう時に行うことでもないでしょう

    自分の子どもと同じようにとまでは言わなくとも
    数年単位で伴走する、見届ける覚悟がおありなら、お伝えするのもよいかとおもいます
    おそらく、以前に伝えて変わらなかったのなら、今回も想いは伝わらないでしょうし
    受験直前に嫌がらせ?!と受け止められて言い触らされる可能性もありますよ

    トピ内ID:9347709566

    ...本文を表示

    いじめをやめさる為に大人が出来る事

    しおりをつける
    😨
    うさぎ
    ご返信下さった皆様私の悩みに向き合っていただきありがとうございます。

    とる子様、丁寧に優しく過去のご自身の経験含めご返信ありがとうございます。

    実は後出しで申し訳ないですが、A子父親は主人の元同級生で、親しい間柄です。昨年は主人から伝えてもらい、一番効果がありました。ただ少し主人とは距離が出来たようです。
    A子父は、解決済みの認識があるから、いじめが続いていると思います。

    塾は大手で今は受験直前で、慌ただしく相談するのに躊躇します。
    学校はコロナで先生方が大変そうですし、何より事を大きくしたくないとも思います。又、先生が入ると更に娘への風当たりが強くなると思います。

    一番は今後、A子のいじめをやめさせる事なので。

    A子からB男への侮辱ともとれる暴言に私は驚き、B男の耐える姿を見て、体が固まり、血の気が引きました。

    私は大人として、何も出来なかった。
    娘も長い間、B男のように耐えていたと思うと、心が苦しくて、これ以上の被害者を出してはいけないと思いました。

    そして私に何が出来るかに繋がります。皆様のご意見を再度読み直し、学校、塾、親、いろいろな角度から考えてみます。

    トピ内ID:4938551662

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ん?矛先が違和感

    しおりをつける
    🎶
    Mz
    A子さんとその両親の問題にあなたが首突っ込んでも解決なんて出来ないでしょ?
    余計なことは考えずに、あなたは自分の娘さんのケアだけ考えたらいかが?

    A子母に謝罪を求めてない、って。
    何の為にわざわざ事を荒立てるのか、って感じです。

    真実を知って親子で向き合う機会をあなたが与える、って?なんだか正義感の塊りみたいな気分なのかもしれませんが、他人が口出しするようなことじゃありませんよ。

    あなたが他人から自分の子との関係を指摘されて素直に認められますか?

    私だったら無理ですね。大きなお世話ですよ。

    要するにあなたの娘さん以外の被害者も明らかにすることで、数的有利に持ち込みたいわけでしょ?

    そんな余計なことせずに、娘さんが受けた虐めの事実だけできちんと抗議したらいかがですか?

    それとね、娘さんはこのコロナで落ち着かない中、一生懸命受験に備えているんですよね?
    ならばあなたは静かに見守ってあげたらどうですか?
    もしくは不定期で塾に行って様子見てくるのは?
    A子のやることを見て、その場で直接注意するとか。

    いずれにしても、娘さんが集中出来るように、あなたが熱くなるのはやめましょう。

    トピ内ID:9673862720

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