簡単に帰れないと思うと余計に帰りたくなっちゃいますよね。

私も関東の旦那の地元に嫁いでます。実家は北海道なのでコロナ禍で帰れません。

トピ主さんはきっと現状に満足していないからそう思うのでは？
今の地元に大学からのお友達などいませんか？
ママ友は？
子育てで悩んでること、ワンオペでしんどいとか。

あなたの地元に帰れば幸せなのはあなただけかもしれません。
旦那さんは今自分の地元だから親にも会えるしずるいって思うかもだけど、あなたの地元に行ったら今度は旦那さんが辛くなるでしょ？
仕事は？あなたの地元に東京ほどの仕事はありますか？
子育て環境は？

自分の実家の近くがいいのはみんな同じです。
家族となって、老後までどこで暮らすかを結婚したときに話し合わなかったですか？

トピ主さんが一人っ子なら、両親が心配なのはわかるかもしれないけど、それは後付けよね？まだ若いんだから心配するほどのことでもない。

今感じてる本心は、義実家と反りが合わないってところじゃないかな？違ったらごめんなさい。

まずはなにか不満があるようだから、よく考えて旦那さんと話し合ってみて。
家族単位で移住するなんて簡単な事じゃないんだよ。

ちょっと甘いというか、親になるどころかトピ主さんがまだ子供ですね。

社会に出て、まして結婚したら親は親、自分は自分です。
その辺りの線引きが出来ていない人が結婚すると周りは振り回されて苦労します。

皆さんどうしてるかって？
そんなの我慢しているに決まっています。
誰だって実家の近く、地元なら楽だし帰りたくなることもあるかも知れません。
私も実家は九州で東京に住んでいるのでたまには寂しくなります。
でも、結婚して、まして子供が居れば責任があります。現実の生活があります。
自分のことだけ考えられないですよ。

仕事はどうするのですか？あなたが旦那さんを養っていけるのですか？
あなたの地元に引っ越したら旦那さんは実家から遠くなるけどそれは良いのですか？
子供が生まれたばかりなのに簡単に離婚を考えるなんて子供に対して無責任だと思いませんか？

旦那さんが仕事を辞めて地方や海外に移住したいと言い出したら困りませんか？
やりたいことがあるから離婚してくれと言い出したら身勝手な人だと思いませんか？

一時的なホームシックかもしれませんが、友達と話すとか、好きなことをするとかして気分転換してはいかがでしょうか。

ただし子どもはご主人が引き取るかもしれませんがね。
親として自分が適格だとお思いですか？
ご主人とも別れ、会わせたかった子どもも連れて帰れず、ただ年老いた親と共に自分も年取って行く。
それも人生ですよ。

世の中の人は現実を理想に近づけようと皆努力しています。
それでも無理なものは無理。
だから皆、妥協して、夢を捨てて現実を生きているのです。
何でも思い通りになると思ったら大間違い。
結婚を何だと思っていたの？
結婚は親から独立することです。
いい加減大人になりなさいよ。

実家から離れコロナ禍の現在、気軽に外出したりなど気分転換が満足に出来ない状況、そしてコロナ禍で神経質になりながら、小さなお子様のお世話を頑張っていらっしゃるトピ主様は立派です！

お子様が誕生するまでは、地元に帰りたいとは思わなかったと書いていますが、その気持ちこそ本当はトピ主様はしっかり結婚と向き合っていることだと私は思います！他の方のレスにあるように、考えが甘い、自立していないなどと私は思いません。

今は環境がよくないのです。
本当にただそれだけだと思います。

実は私の兄夫婦も東京にいますが、そして同じくトピ主様と同じ頃に子供が誕生しました。
しかしコロナ禍の中、ただてさえ神経質になるのに気分転換も出来ずに育児に追われました。そして現在実家に帰りたい、もう辛いと精神的に限界を迎えてしまい、実家にずっと帰ったまま戻りません。

兄嫁も決して考えが甘い人間ではありません。しかし今のこの世の中では誰もが精神的に追い詰められることがあるということを、他のレスの方々にもわかって欲しいなと私は思います。

こういう閉鎖環境では、様々なことをマイナスな方へと考えてしまうと思います。

トピ主様が実の親に子供を会わせたいと思う気持ちも当然な感情だと思います。ただ今は心身共にお疲れなのだと思います。義両親ばかりこの子の成長を見られるなんてと思う気持ちも分かりますが、東京の旦那様へ嫁いだ時にきっとトピ主様はこうなることはある程度予想できていたと思います。
でも人は、心身共に疲れ切ってしまうと、本当にどんどんネガティブなことしか考えられなくなります。

今またコロナ禍が勢いを増していますが、こんな時こそ辛いことは辛い、不安に押し潰されそうと旦那様にお話してはどうでしょうか。気分転換できるように旦那様にも一緒に考えてもらうなど、今はあまり一人で頑張らない方がいいと思います！

私には大学生の息子が二人おり、親の立場です。

親が子供に対して一番に望むのは「幸せに暮らしていてほしい」です。
「子供の成長を頻繁に実親に見せることができない申し訳なさ」
こんなものは感じる必要はありません。

主さんの本音は、親がそばにいなくて不安、この一言に尽きるでしょう。でもね、主さんは既に「親」なんです。

自分の親に会いたいがために離婚した親を子供はどう感じるでしょう。
そして、自分のわがままのために自分から父親を取り上げた母親をどう見るでしょう。

わが子の幸せにつながりますか？いえ、つながりません。
望んで親になったのでしょう？出産して無事うまれてきたお子さんを抱いて「この子を幸せにしてあげなければ」と思いませんでしたか。

トピ主さんと同じ境遇でしたが、頑張って暮らして今年銀婚式を迎えました。
夫婦仲が良いなら頑張れますよ
子供が小さいうちは特に、実家が近ければ…といつも思っていましたが、だんだんとそういう気持ちは薄くなります。
今では実家に帰っても昔ほど居心地が良くなく、我が家が1番！
１番気を遣わなくて信頼出来る人は、やはり夫です。

夫よりも実親に子どもの成長を見てもらいたい、ということですね？
その原因をコロナとか地震とか書いてますけど「近くにいる義両親に嫌気が差した」が本音なんじゃないですか。

離婚されるのも一つの手ですが、トピ主さんの主張では親権はご主人になる可能性大です。
まあ、それでもつらくてつらくて仕方ないなら帰れば良いと思いますが、しばらくして実家に飽きたら「東京に帰りたくて仕方ない」と言い始める気がします。

ちなみに私は夫が転勤族のため地元を離れて２０年以上経ちますが、トピ主さんのような理由で帰りたいと思ったことは一度もありません。

　こんばんは。トピック拝見して、まるで過去の私を見るようだと思いレスしています。抱き締めてあげたい。あなたは一人じゃないです。

　私の場合、少し状況が違うのですが、東京出身東京育ち、仕事が大好きな私自身、結婚してすぐ夫の転勤で田舎に住んだのですが、見事にノイローゼになりました。仕事がしたくてもできない、（都内に通勤片道二時間半で体を壊しました。）夫は激務薄給でパワハラに苦しみ、常に不在、妊娠できるかのノイローゼにもなりました。遊びに出て気分転換することもできないんですよ、交通費さえ惜しくて。八方塞がりで自殺を考えました。結婚五年目で妊娠し都内に戻り、今は別の悩みがあれど、居住地からくる悩みはありません。今は都内の夫の実家の完全二世帯に住んでいます。二世帯のストレスなんてあの時に比べれば何でもありません。それほど居住地は人生の根幹です。

あなたが楽に呼吸ができるところに早く行けるように祈っています。今は沢山テレビ電話をしてくださいませ。相手の顔が見えると人間落ち着きますよ。大丈夫ですよ。あなたは一人じゃない。

私もトピ主様と同じように故郷を離れて進学、就職して結婚しています。

子供の成長を実親に見せれないから申し訳ない、地元に帰ったほうが幸せなど
あなたの思い上がりです。
ご両親があなたを東京に進学させ、支え続けてくれた恩を仇で返すようなもんですよ。

実家はもうあなたの家ではありません。あなたはいやいや東京に嫁いだわけではなく、自分の意志で東京に行き、自分の家庭を築いたんでしょう？今更無責任にそれを手放して、家族みんなを不幸にするんですか？

故郷や実家になかなか帰れない人なんて世の中にたくさんいますよ。しかもあなたの実家は普通であれば電車で帰れるんでしょ？今は直接会えなくてもオンラインとかいくらでも手段があるのに、一生悩むとか大袈裟すぎませんか？

昨年夏に出産しました。出産、育児の大変さ(過酷さ)に驚き、頼れる人がいなかったら本当に大変だなぁと思ってました。
トピ主さまも、コロナがなくてご実家に帰れたら気持ちが晴れたかもしれないのに、お辛いですね。お気持ちお察しします。
義両親には子どもを会わせられるのに...って思っちゃいますよね。
でもご実家の方に引っ越すってのはなかなか現実的ではないと思います。
私も義両親のことで離婚がよぎったこともありましたが、冷静に考えて子どもと父親を引き離すことはできないな、と思いました。きっと頭に血がのぼってたんでしょうね。
ありきたりですが、テレビ電話なんていかがですか？お子さんの顔も見せられるし、トピ主さんも親御さんとおしゃべりできたら気持ちが晴れるんじゃないでしょうか。
あまり思い詰めないでくださいね。