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    遠方に嫁ぎましたが地元に帰りたいです

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    ぱぷりん
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    大学進学を機に上京、そのまま東京で就職し、東京が地元の夫と結婚しました。私の地元は東京から電車で5時間ほど、夫の実家は歩いて10分のところにあります。 子供が産まれるまでは、地元に帰りたいと思うこともなく、夫とも仲良く幸せに過ごしていました。 しかし昨年の春に子供を出産し、コロナの影響で実親に子供を会わせることができない状況が続き、地元に帰りたいと思うようになりました。 子供の成長を頻繁に実親に見せることができない申し訳なさ、親の死に目に会えないかもという不安(恥ずかしいことに子供が産まれるまで深く考えたことがありませんでした)、親にあと何回会えるのだろうという寂しさ…、地元に比べ物価も高く生活もあまり余裕がない、大地震への不安なども帰りたい一因です。 また、近所に義両親が住んでいるのですが、私とあまり反りが合いません。義両親には子供を頻繁に会わせて、何故実親には一度も会わせられないのかというのも地元に帰りたくなったきっかけです。義両親が悪いわけではないのですが…。 私も夫も転職のない仕事のため、東京から移住するということはなさそうです。 夫のことは大好きです。ですがいろいろなことを考えると地元に帰ったほうが幸せなのではと思ってしまいます。離婚はしたくないですが、一生この悩みと付き合っていかなければならないのかと思うと、つらくてつらくて仕方なくなります。 遠方に嫁がれた方、同じような境遇の方はいらっしゃいますか? 結婚、出産後に地元に帰りたくなった方は、どうされているのでしょうか?離婚か別居、もしくは夫と子供を連れて地元に帰るという選択肢はあるのでしょうか? 同じ境遇の方のお話が聞きたいです。ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:4492775025

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    ホームシック?

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    🐶
    ツナマヨ
    簡単に帰れないと思うと余計に帰りたくなっちゃいますよね。 私も関東の旦那の地元に嫁いでます。実家は北海道なのでコロナ禍で帰れません。 トピ主さんはきっと現状に満足していないからそう思うのでは? 今の地元に大学からのお友達などいませんか? ママ友は? 子育てで悩んでること、ワンオペでしんどいとか。 あなたの地元に帰れば幸せなのはあなただけかもしれません。 旦那さんは今自分の地元だから親にも会えるしずるいって思うかもだけど、あなたの地元に行ったら今度は旦那さんが辛くなるでしょ? 仕事は?あなたの地元に東京ほどの仕事はありますか? 子育て環境は? 自分の実家の近くがいいのはみんな同じです。 家族となって、老後までどこで暮らすかを結婚したときに話し合わなかったですか? トピ主さんが一人っ子なら、両親が心配なのはわかるかもしれないけど、それは後付けよね?まだ若いんだから心配するほどのことでもない。 今感じてる本心は、義実家と反りが合わないってところじゃないかな?違ったらごめんなさい。 まずはなにか不満があるようだから、よく考えて旦那さんと話し合ってみて。 家族単位で移住するなんて簡単な事じゃないんだよ。

    トピ内ID:2760582795

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    辛口ですが

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    🙂
    けいこ
    ちょっと甘いというか、親になるどころかトピ主さんがまだ子供ですね。 社会に出て、まして結婚したら親は親、自分は自分です。 その辺りの線引きが出来ていない人が結婚すると周りは振り回されて苦労します。 皆さんどうしてるかって? そんなの我慢しているに決まっています。 誰だって実家の近く、地元なら楽だし帰りたくなることもあるかも知れません。 私も実家は九州で東京に住んでいるのでたまには寂しくなります。 でも、結婚して、まして子供が居れば責任があります。現実の生活があります。 自分のことだけ考えられないですよ。 仕事はどうするのですか?あなたが旦那さんを養っていけるのですか? あなたの地元に引っ越したら旦那さんは実家から遠くなるけどそれは良いのですか? 子供が生まれたばかりなのに簡単に離婚を考えるなんて子供に対して無責任だと思いませんか? 旦那さんが仕事を辞めて地方や海外に移住したいと言い出したら困りませんか? やりたいことがあるから離婚してくれと言い出したら身勝手な人だと思いませんか? 一時的なホームシックかもしれませんが、友達と話すとか、好きなことをするとかして気分転換してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2514112582

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    離婚して実家に帰ればいい

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    🐤
    ネオテニーか
    ただし子どもはご主人が引き取るかもしれませんがね。 親として自分が適格だとお思いですか? ご主人とも別れ、会わせたかった子どもも連れて帰れず、ただ年老いた親と共に自分も年取って行く。 それも人生ですよ。 世の中の人は現実を理想に近づけようと皆努力しています。 それでも無理なものは無理。 だから皆、妥協して、夢を捨てて現実を生きているのです。 何でも思い通りになると思ったら大間違い。 結婚を何だと思っていたの? 結婚は親から独立することです。 いい加減大人になりなさいよ。

    トピ内ID:5412139345

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    一旦リラックスしてみませんか?

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    😀
    匿名
    実家から離れコロナ禍の現在、気軽に外出したりなど気分転換が満足に出来ない状況、そしてコロナ禍で神経質になりながら、小さなお子様のお世話を頑張っていらっしゃるトピ主様は立派です! お子様が誕生するまでは、地元に帰りたいとは思わなかったと書いていますが、その気持ちこそ本当はトピ主様はしっかり結婚と向き合っていることだと私は思います!他の方のレスにあるように、考えが甘い、自立していないなどと私は思いません。 今は環境がよくないのです。 本当にただそれだけだと思います。 実は私の兄夫婦も東京にいますが、そして同じくトピ主様と同じ頃に子供が誕生しました。 しかしコロナ禍の中、ただてさえ神経質になるのに気分転換も出来ずに育児に追われました。そして現在実家に帰りたい、もう辛いと精神的に限界を迎えてしまい、実家にずっと帰ったまま戻りません。 兄嫁も決して考えが甘い人間ではありません。しかし今のこの世の中では誰もが精神的に追い詰められることがあるということを、他のレスの方々にもわかって欲しいなと私は思います。 こういう閉鎖環境では、様々なことをマイナスな方へと考えてしまうと思います。 トピ主様が実の親に子供を会わせたいと思う気持ちも当然な感情だと思います。ただ今は心身共にお疲れなのだと思います。義両親ばかりこの子の成長を見られるなんてと思う気持ちも分かりますが、東京の旦那様へ嫁いだ時にきっとトピ主様はこうなることはある程度予想できていたと思います。 でも人は、心身共に疲れ切ってしまうと、本当にどんどんネガティブなことしか考えられなくなります。 今またコロナ禍が勢いを増していますが、こんな時こそ辛いことは辛い、不安に押し潰されそうと旦那様にお話してはどうでしょうか。気分転換できるように旦那様にも一緒に考えてもらうなど、今はあまり一人で頑張らない方がいいと思います!

    トピ内ID:3584431209

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    親の立場から

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    blank
    るる
    私には大学生の息子が二人おり、親の立場です。 親が子供に対して一番に望むのは「幸せに暮らしていてほしい」です。 「子供の成長を頻繁に実親に見せることができない申し訳なさ」 こんなものは感じる必要はありません。 主さんの本音は、親がそばにいなくて不安、この一言に尽きるでしょう。でもね、主さんは既に「親」なんです。 自分の親に会いたいがために離婚した親を子供はどう感じるでしょう。 そして、自分のわがままのために自分から父親を取り上げた母親をどう見るでしょう。 わが子の幸せにつながりますか?いえ、つながりません。 望んで親になったのでしょう?出産して無事うまれてきたお子さんを抱いて「この子を幸せにしてあげなければ」と思いませんでしたか。

    トピ内ID:4405261357

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    国際結婚で海外に住んでるよりはマシ!と思おう

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    🙂
    まゆみ
    トピ主さんと同じ境遇でしたが、頑張って暮らして今年銀婚式を迎えました。 夫婦仲が良いなら頑張れますよ 子供が小さいうちは特に、実家が近ければ…といつも思っていましたが、だんだんとそういう気持ちは薄くなります。 今では実家に帰っても昔ほど居心地が良くなく、我が家が1番! 1番気を遣わなくて信頼出来る人は、やはり夫です。

    トピ内ID:8954013286

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    ご主人に子どもの成長は見せなくて良いのですか?

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    🙂
    不思議
    夫よりも実親に子どもの成長を見てもらいたい、ということですね? その原因をコロナとか地震とか書いてますけど「近くにいる義両親に嫌気が差した」が本音なんじゃないですか。 離婚されるのも一つの手ですが、トピ主さんの主張では親権はご主人になる可能性大です。 まあ、それでもつらくてつらくて仕方ないなら帰れば良いと思いますが、しばらくして実家に飽きたら「東京に帰りたくて仕方ない」と言い始める気がします。 ちなみに私は夫が転勤族のため地元を離れて20年以上経ちますが、トピ主さんのような理由で帰りたいと思ったことは一度もありません。

    トピ内ID:4366535454

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    お気持ちわかりますとも。

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    🙂
    バニラ
     こんばんは。トピック拝見して、まるで過去の私を見るようだと思いレスしています。抱き締めてあげたい。あなたは一人じゃないです。  私の場合、少し状況が違うのですが、東京出身東京育ち、仕事が大好きな私自身、結婚してすぐ夫の転勤で田舎に住んだのですが、見事にノイローゼになりました。仕事がしたくてもできない、(都内に通勤片道二時間半で体を壊しました。)夫は激務薄給でパワハラに苦しみ、常に不在、妊娠できるかのノイローゼにもなりました。遊びに出て気分転換することもできないんですよ、交通費さえ惜しくて。八方塞がりで自殺を考えました。結婚五年目で妊娠し都内に戻り、今は別の悩みがあれど、居住地からくる悩みはありません。今は都内の夫の実家の完全二世帯に住んでいます。二世帯のストレスなんてあの時に比べれば何でもありません。それほど居住地は人生の根幹です。 あなたが楽に呼吸ができるところに早く行けるように祈っています。今は沢山テレビ電話をしてくださいませ。相手の顔が見えると人間落ち着きますよ。大丈夫ですよ。あなたは一人じゃない。

    トピ内ID:8083093639

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    レスします

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    🙂
    エール
    私もトピ主様と同じように故郷を離れて進学、就職して結婚しています。 子供の成長を実親に見せれないから申し訳ない、地元に帰ったほうが幸せなど あなたの思い上がりです。 ご両親があなたを東京に進学させ、支え続けてくれた恩を仇で返すようなもんですよ。 実家はもうあなたの家ではありません。あなたはいやいや東京に嫁いだわけではなく、自分の意志で東京に行き、自分の家庭を築いたんでしょう?今更無責任にそれを手放して、家族みんなを不幸にするんですか? 故郷や実家になかなか帰れない人なんて世の中にたくさんいますよ。しかもあなたの実家は普通であれば電車で帰れるんでしょ?今は直接会えなくてもオンラインとかいくらでも手段があるのに、一生悩むとか大袈裟すぎませんか?

    トピ内ID:2632180338

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    コロナがなかったら...

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    k
    昨年夏に出産しました。出産、育児の大変さ(過酷さ)に驚き、頼れる人がいなかったら本当に大変だなぁと思ってました。 トピ主さまも、コロナがなくてご実家に帰れたら気持ちが晴れたかもしれないのに、お辛いですね。お気持ちお察しします。 義両親には子どもを会わせられるのに...って思っちゃいますよね。 でもご実家の方に引っ越すってのはなかなか現実的ではないと思います。 私も義両親のことで離婚がよぎったこともありましたが、冷静に考えて子どもと父親を引き離すことはできないな、と思いました。きっと頭に血がのぼってたんでしょうね。 ありきたりですが、テレビ電話なんていかがですか?お子さんの顔も見せられるし、トピ主さんも親御さんとおしゃべりできたら気持ちが晴れるんじゃないでしょうか。 あまり思い詰めないでくださいね。

    トピ内ID:4937501444

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    義理実家から距離を取る

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    🙂
    ささら
    トピ主さんの場合、ご両親への思いもあると思いますが、義理実家が近すぎる不平等感も原因なのかなと思いました。なので東京の中でも、もう少し義理実家に距離のあるところに住むのもいいかなと思いました。ただし義理の両親に子育てを手伝ってもらっている場合は、感謝して耐えるか、離れてシッターなどを頼るかしかないと思います。

    トピ内ID:7889598773

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    我慢してますよ

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    🙂
    ゆーな
    私は東京の隣県に住んでます。地元は飛行機の距離です。 義実家は県内で、月2くらいで会ってます。 しょうがないですよ。実両親には動画と写真送ってます。 いま身体的にも経済的にも一番苦しいのは病院関係者とコロナの影響で収入が減った人達だと思うので。 まあ、コロナもいつ落ち着くか出口が見えないし、それがつらいですよね。 夫の仕事が都内で転勤がないですし、夫の収入をアテにしてますし(共働きですが)、そもそも夫のことが好きですし、地元に戻るメリットデメリット考えたら、現状維持ですね。 離婚がよぎってまで地元に戻りたくなるほど夫に何か不満を抱えているのでしょうか?

    トピ内ID:9068621403

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    私も実家が遠い

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    😭
    りんご
    吉田山田の「母のうた」を聞いて、泣いてます。 寂しくなります。 トピ主さんの気持ちもよくわかります。 私は介護の仕事をしていて、自粛です。 利用者さんの中には父と母と同じ年齢の人が認知症だったり… そう考えると辛いです。 でも、私も親になり、自分がその立場になれば…会いたい気持ちより、家族仲良く暮らしていてほしいと望むかなと。 「母のうた」の「幸せでいてください それが私の幸せ そんな風に思えるほど 私も少し大人になりました」という部分があり、いつまでも娘だけど、私も親になり大人になったんだと思っています。 コロナが収まったら、ゆっくり帰って親孝行したいですね。

    トピ内ID:2541636178

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    転勤族だった

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    🙂
    雪だるま
    実家から新幹線で3時間以上離れた地を乳幼児を抱えて引越しながら子育てしました。 お盆と年末年始は実家にも帰ったけど、 義実家にも滞在しました。 実家の近くに住んで可愛い孫の成長を 毎日見せられる人が羨ましかった。 でも夫が両家の実家を平等に、と こだわるのが何だか悔しくて… 幼稚園くらいまで、子ども達の 可愛い写真が撮れたらコッソリと 私の親にだけ送ったりしてました。 でもね、自分の人生、選択してきたのは 自分でしょ?うちはいま高校生の娘が いますけど、あなたは高校生の時に 東京で学ぶことを決めた。もうそこから 始まっていたと思う。 大学卒業後地元には帰らずに就職し、 ご主人と結婚し子供を授かった。 自分で選んだ人生だし、運命です。 地元に帰りたいってご主人はどうするの?仕事は?ご主人の両親は? 実家の側で子育てするのは満足する だろうけど、またその子が東京の 大学に行きたいって言ったら? 地元から離れちゃダメ!私のそばに いなきゃダメ!孫を毎日見たいから ダメ!って言うのですか? わかりますよ。 私も何回もなんで縁もゆかりも無い こんなとこで暮らしているんだろう、 夫と喧嘩したら、あー元カレと結婚 していたらどうだっただろうなんて 思ったことありますよ。笑 18歳の自分が決めたんですよ。 東京の大学に行かなきゃご主人とも 可愛いお子さんとも会っていません。 コロナ禍、つらいですね。 早くご両親とゆっくりと会える日が きますように。

    トピ内ID:7097953752

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    コロナ鬱

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    🐤
    ICHICO
    昨年も今年もコロナの影響で帰省を自粛。 私自身も自分の両親が住んでいる場所(実家というか、両親の老後居住地)とは公共交通機関でも車でも4時間近くかかる距離と離れて暮らしています。 もうね、私もアラカンで両親もいつどうなってもおかしくない年齢です。 昨年の正月も・・・・でしたが、今年の正月の準備をしながら切なかったですね。 会えない分、高齢の両親には少しでも美味しいものを食べてもらいたくて、お節の他にいろいろ手作りしては冷凍していましてねぇ。 >ですがいろいろなことを考えると地元に帰ったほうが幸せなのではと思ってしまいます 私も娘を嫁がせた身ですが、これだけはいっておきますね。 まずは自分の健康を守ってください。 孫に会えないのは寂しいけれど、娘自身が幸せに暮らしてくれることが母としての願いです。 >離婚か別居、もしくは夫と子供を連れて地元に帰るという選択肢はあるのでしょうか? そんなことをしてご両親が喜ぶとでもおも負うのですか? きっとね、いまがコロナ禍でなければそう思うこともなかったんじゃないかしら。 寂しいですよね。 よし!と思ってすぐに帰れる環境ではないですから、余計に辛いですよね。 でもね、いましばらくは辛抱ですよ。 地方から東京に出てきて就職して、コロナで帰省でいずに涙する子はたくさん見ています。 小町でも里帰り出産を断念して頑張っているママさんの相談もたくさんあります。 若い方だけでなく、私たちアラカン世代でも帰省できず切ない思いをしています。 みんな一緒だよ。 どうぞご実家にはお電話で声を聞かせてあげてください。 東京に暮らす娘が元気にしていると解るだけでもご両親は安心なさると思います。 可能ならスマホでビデオ通話なさればいいじゃない。

    トピ内ID:3351892482

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    んー

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    🙂
    はる
    正直言って、孫の成長なんてそこまで楽しみでないです。 年に1.2回会えれば充分です。 結局幾つになっても、子どもが一番可愛いのです。 あなたは旦那と子供と幸せに過ごしてください。

    トピ内ID:9365738006

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    あなたひとりが帰れば良いのでは?

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    🐶
    わんこ
    子供さんを連れて地元へ帰りたいというのは、ご主人との結婚生活がうまくいっていない面があって、それをきっかけに地元に思い切って帰りたいということですか? 今あなたが、結婚生活を送り、子供を出産し子育てできる、幸せな時間はご主人との暮らしがあってのことですよね。 別居や離婚をしてまで地元に帰って、あなたのご両親がまともな人なら、まず喜びません。何しに帰ってきたのか叱ります。でもその時にあなたがそれに気が付いても遅すぎて、ご主人との関係は修復できないと思います。 地元に帰るというのは、ひとつのアイデアかもしれませんが、実行するようなことではないと思いますよ。 あなたが地元に帰りたくなったからと、子供さんまで連れて帰るぐらいなら、子供さんは置いていくべきす。あなたひとりが帰れば良いのでは? 結婚するにはまだ早かったのだと思います。 実家はあなたの家族ではありませんよ。ご主人と子供さんがあなたの家族です。それを勘違いしたままだと、この先も何もうまくいかなくなってご自分の居場所がなくなってしまうと思います。 一度ご両親とお話をされてみてはいかがですか?なぜ自分は地元に帰りたいと考えるようになったのかをじっくり思い出してみて、ご主人ともいろいろなお話をしてみてからでも遅くないですよ。 ひとりで考えないほうがいいと思います。あなたにとっても、ご主人にとっても、子供さんにとっても、大切なことだと思いますから、正直な気持ちを向き合って、良い結果になるようにお祈りしています。こんな時期ですしね、いろいろ考え事はしてしまうと思いますが、一生懸命考えれば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:6898652651

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    単なるトピ主の甘えですよ

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    😀
    三田
    お子さんをご両親に見せてあげられない、とか親の死に目に、、、とか、あたかも親御さんの事を思ったトピ主の気持ち、、、に思えますね。 でも、実は、トピ主の思い違い、甘えです。コロナのせいで、色々と不安なのはわかりますが、孫の成長を見せてあげたいから地元に帰るって、余りにも我儘な発想です。お子さんを持って、親に甘えたくなったんでしょうか? その甘えの為に、夫婦揃って、転職しますか?それを機に専業主婦になって、実家に入り浸りそうな、、、なんて、思い過ごしですが。 そんな親孝行、親御さんは喜ぶでしょうか?私は、海外で就職し、ずっと日本を離れています。でも、ほぼ毎日の様にTV電話で親とは顔を見て話をしていますよ。 勿論、帰れば喜びますが、その為に私の生活を大きく変更するなんて言ったら、拒絶されると思いますよ。 そういう感傷的な甘えを持たない事が、結局は親孝行なんです。

    トピ内ID:0765938387

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    わかります

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    🐤
    たぬき
    結婚1年目です。私は関東出身、主人は東海地方出身です。 自分の地元を離れ、主人の地元に結婚を機に引っ越しました。 義理の実家とは敷地が一緒です。 私の地元までは車で4時間ちょっと、電車で2~3時間程です。 都会から地方へ行くという不安もあり、また当初は友達もおらず、頻繁に帰りたいと思っておりましたが、結局コロナもあり去年帰れたのは1回だけでした。 今年は子供も産まれるので、年に2~3回は帰りたいと伝えております。ちょっと長めに! 旦那抜きで帰りたいのですが、一緒に行くと言ってます。笑 両親、友人にはあまり会えませんが連絡は頻繁にするので寂しくはないです。 実家に全然帰れてないのを主人は理解しているので、一応私が地元に帰りたい時は帰っていい事になっているので、気持ち的には楽です。 自分の趣味等を見つけ、今はテレビ電話もできるので頻繁に連絡をとってみてはいかがでしょうか。 私の両親は旅行がてら、こちらに遊びにも行くと楽しみにしてくれています。 自分の生活が充実したらきっと気持ちも変わってくると思いますよ。 それでも地元に帰りたい時は、旦那さんと話し合ってみてはどうでしょうか。 頑張ってください!

    トピ内ID:5284240395

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