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    結婚式のご祝儀で…

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    🙂
    神威
    恋愛
    お互い2度目の結婚でしたが、でも私は前回の時に結婚式を挙げてなかったので、結婚式をしました。
    式までにちょっと色々ありまして、旦那の兄弟は3人で、そこの2番目のお義兄さん所の子供が小学生2人だけど、ご飯が子供用では足りないので大人用でって言われて、子供用でも一番いいので8000円はするのに大人用って…。
    結局長いこと揉めて、子供用の一番高いのにしました。
    そんなこんなで、式当日上のお義兄さんは結婚してて子供も居ましたが、用事があるとの事で(前から1人出席との連絡済です)、1人出席だったのに、ご祝儀を頂きました。
    でも2番目のお義兄さんは家族全員で出席、引き出物もちゃっかり貰って、無しでした。

    後で知りましたが、2番目のお義兄さんが、2回目はご祝儀全返しって地域もあるし、ご祝儀なしって話を、義理の母と1番目のお兄さんと話してたようです。
    無いのはまだ我慢出来ますが、お食事であれだけ文句を言ってきてて、当日無しって考えられますか?
    しかも大人が1人欠席してたので、勿体無いと思いそちらに回して配慮もしたのに。(まぁこの分は関係ないですが…)
    1番目のお義兄さんは、そんな話をしててもご祝儀を五万くれました。
    2番目のお義兄さんから貰ってないので、過分と思い、後日1万ちょっとくらいの蟹の詰め合わせを贈りました。

    2回目は無しが普通ですか?
    教えてください。

    トピ内ID:0170688548

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    ご祝儀

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    はな
    知人に3回披露宴をした者がおります。
    毎回ご祝儀3万お包みしました。

    トピ内ID:8052569077

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    言いたいことは分かるけど

    しおりをつける
    🐶
    れい
    言いたいことは分かるけど、ご祝儀は義実家の問題だと思います。
    義実家のご祝儀は義実家、ご主人が管理するもの。
    主様のご主人が善しとすればそれで善し。
    文句があるのだったら主様のご主人が自分の弟に直接文句を言うべきことです。
    ご祝儀でプラマイゼロとか損得を考えてはいけません。
    結婚式は結婚式、ご祝儀は捕らぬ狸の皮算用的な事で強制できないし集金もできません。
    それがいやだったら会費制にすべきでした。

    義弟様にしたら前の時もきっちり支払ったのに今回もまたご祝儀いるのかいって思ったのでしょう。
    離婚してすみませんでした、前のご祝儀お返ししますってご主人がしていたら(そんなことはないでしょうけど)そういう問題にはならなかったと思います。生涯的に兄弟に一度ご祝儀を出したらもういいでしょって普通は思ってしまうかも。
    そう何度もご祝儀をあげるのは辛いですよ。
    それは主様がご祝儀を貰えなかった辛さと同じだと思います。

    トピ内ID:9771933218

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    お互い様のような気もするが

    しおりをつける
    🙂
    マイザー
    何度目の結婚だろうと肉親でご祝儀無しはちょっと常識外れですね。
    ただあなたも子供ニ人の食事代ごときでグダグダ揉めすぎとも思います。
    おそらく、あなたが二つ返事で大人用の食事を用意したら
    向こうもご祝儀を包んだのではないですか?
    プランナーの様な事言いますが
    おそらく一生に一度の事なのですから
    景気よくやりましょうよ。

    トピ内ID:5808830229

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    うちの場合

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    うちの場合は夫の妹が再婚しました。
    最初の結婚式はかなり豪華だったので結婚式は挙げないつもりだったようですが、義妹の結婚相手が初婚だったのでお相手の御家族のために普通通りに結婚式を挙げました。

    その際義妹から「御祝儀は辞退します」と言われました。
    義妹の友人にも同じように言ったようです。

    2回目の御祝儀はなしが普通か?と聞かれたら私はなしでも普通だと思います。
    もし私が再婚したら申し訳なくて受け取れません。

    食事に対して注文したのが不快なのは分かりますが、小学生ってかなり食べますよ。
    うちは2年生の男の子がいますが、私より食べるのでいつも大人用の食事量です。

    ちなみに義妹の2回目の結婚式で、私達は相場の御祝儀を出しました。

    トピ内ID:0423713379

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    普通って何でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    E
    >2回目はご祝儀全返しって地域もあるし

    なんでしょ?
    私の住む地域では会費制です。(近い身内はご祝儀を包むことが多いですが)

    >ご祝儀なしって話を、義理の母と1番目のお兄さんと話してたようです。

    御祝儀をくださった長兄さまも異論は唱えなかったんですよね?

    それがトピ主夫家の普通のようですね。
    世間の普通何て無意味なんですよ。

    トピ主さんが前に結婚式を挙げていなくても
    ご主人は挙げていて、ご祝儀も貰っていたのだから仕方がないですね。

    ところで、経費に関して、ご主人関係はご主人が
    トピ主さん関係はトピ主さんが負担して
    頂いたご祝儀もそれぞれが頂くことにしたらいいのでは?
    共通項目は折半か人数で割って
    そうしたら、彼親戚のご祝儀の金額はご主人だけに影響すると思うのだけれど?

    トピ内ID:7215575809

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    旦那さんへのお祝いだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんの親戚はとぴ主に祝儀をするのではなく
    旦那さんのために祝儀を用意するのです

    とぴ主がごちゃごちゃいう立場ではないですし、
    おもてなしをするのに
    料理の金額が高いとか、とぴ主があれこれいうのも
    ちょっとおかしいです。


    トピ内ID:5981687965

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    ご祝儀が当然ってわけでもない

    しおりをつける
    きなこもち
    冠婚葬祭などで「普通」「一般」など無いに等しいですよ。
    みんな自分に都合の良い慣習に飛びつくだけです。
    2度目は派手な披露宴をしない人の方が多いかなとは思います。揉めそうだなって懸念しますしね。
    トピ主さんは自己満足で披露宴をしたので、ご主人や出席した方々には感謝しなきゃですよ。
    そもそも挙式だけでよかったのに、って話ですよね。

    トピ内ID:2713349143

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    2度目に普通はないと思うんですよね。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >でも2番目のお義兄さんは家族全員で出席、引き出物もちゃっかり貰って、無しでした。
    2度目は全返しなら、ちゃっかりとか言われる筋合いないよね。
    正直、2度も出席してくれたことを有り難いと思って欲しいし。

    >無いのはまだ我慢出来ますが、お食事であれだけ文句を言ってきてて、当日無しって考えられますか?
    はい、考えられます。
    食事の文句ではなく、すでに子供用では足りないと言っただけでしょ。子供だからお腹空いても足りなくても我慢したけということ?わざわざ出てあげて?
    ご祝儀ないのは我慢ではなくそういう地域なのだから仕方ないです。


    トピ内ID:3166231006

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    地域の違い

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    2回目、3回目でもご祝儀は相場を渡します。ご祝儀制で会費制はNG。私の地域ではそれがマナーです。

    地域差なら割り切るしかないと思います。
    ご祝儀って難しいですよね。最初からご祝儀渡す気がないなら、おもてなしに文句言うな!って思います。私が結婚式した式場は、大人用は口に合わない可能性があるからと幼児用~高校生用まで5段階で子供用メニューがありました。量の問題だけで小学生に大人用を食べさせるのは酷ですよ。

    トピ主さんのモヤモヤが解消されますように。

    トピ内ID:3414949570

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    2回目がなしとは聞いたことがない

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    もし、そのような風習があったとしても、それは2回とも呼ばれた友人知人に対してではないでしょうか。
    いや、それでもお呼ばれしたのなら、私なら包みますけどね。

    今回は、身内ですよね。
    旦那さんのお兄さんなのに、自分の弟が結婚するんでしょ。
    なぜにそれを適用させるかな?

    せめて、最初の時と同じ金額にしなくとも、それなりに包めばいいこと。
    一銭もお祝いをする気もなく、料理だけ大人用にと注文までして家族全員で参加って。

    それを義両親さんも、何も言わなかったのかしら。
    何でも杓子定規にとらえないで(しかも都合よく)弟の結婚式なら、そんな風習に関係なく夫婦で考えて、渡してあげよう、とはならなかったのかしらね。

    トピ内ID:1279445449

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    両家別会計

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    結婚披露宴って両家別会計ですよね。
    あなたは お相手のご祝儀まで気にする必要はないのですよ。

    トピ内ID:6794235203

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    結婚式の食事にケチをつけて失ったものの方が大きい

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    義実家のお金に首をつっこみすぎですね。あまりスマートな印象ではないです。
    二回目の御祝儀とか、長男と次男の御祝儀への考え、誰が常識的で正しいかとかは、判断は難しいです。「再婚なのに、結婚式をして祝儀を集めること自体、非常識」という考えの人もいたかもしれませんよ。

    けれど、招待したお子さんへのおもてなしの一環なのに、食事のメニューにまでケチをつけたことに関しては、お嫁さんとして大失態だったかと思います。
    差額がいくら出たか分かりませんが、義実家の前でトピ主さんも意見や意義を主張していたなら、失ったものの方が大きいと思います。

    トピ内ID:0903649307

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    モメたからこそ無くなった

    しおりをつける
    🙂
    もも
    ご結婚おめでとうございます。
    出席してもらえただけよかった、と考えるのはどうですか。
    きょうだいが欠席はやはり話題になりますから、全員揃って出席よかったですね。

    結婚式二度目ともなると、ご祝儀を出す気がなくなるのは仕方ないです。
    衣装代、交通費、自分達が頂いた時とのバランス、予定の変更、その他都合もあります。
    子供がいるなら何かとお金かかりますし、そちらにかけたいのは正直なところ。

    仲が良ければお祝いの気持ちで包まれた可能性はありますが、先にモメたのだからそのへんは仕方ないです。

    ちなみに自分も再婚ですが、出席二度目となる方には、こちらから祝儀は結構ですので、と伝えました。
    包んでくださった方もいたし、その通りの方もおられましたが、かけつけてくださっただけありがたいと思いました。

    トピ内ID:7634841158

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    次兄は、五万以上使ってるよ

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    「兄弟の結婚式に、妻子不参加」の方が遥かに非礼だと思いますが。
    でも、トピ主は御祝儀さえもらえば満足なのですね。
    もちろん、「長兄妻の親が危篤」のような事態なら仕方ないですが、事前に言われてたなら違う理由ですよね。

    次兄妻・小学生2人の披露宴用の服を用意したら五万以上になりますよ。
    しかも、次兄妻にとっては義理で出席した義弟の披露宴、次兄子にとっては退屈な大人の式典。
    トピ主のために休日を潰した次兄家族に感謝はないのですね。

    「長兄は1人出席だったのに御祝儀があった」とは?
    御祝儀は、披露宴の食事代ですか?
    むしろ、「自分1人しか参加せずに申し訳ないから、御祝儀を包んだ」だと思いますけどね。

    とりあえず、私は次兄の主張(二回目は全返し云々)は一理あるし事前に親兄弟に相談しているし、何も問題ないと思いました。
    むしろ、内々に「御祝儀なし」の話があったのに、「事後にこっそり」ではなく披露宴に御祝儀をもってくる長兄に不信感が湧きますね。

    トピ内ID:1981996782

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    相手方のことに口の出し過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    新郎の親戚筋のことは新郎、新婦の親戚筋は新婦の管轄。
    御祝儀も新郎側のは新郎宛のこと。
    とぴ主さんは自分も頂いている気になってませんか?
    だから文句が出る。
    これは初婚でも2度目でも同じ。
    新郎が「前回も貰ったから手ぶらで」と言えば、新婦側が2度目でも貰ってもお互い自由。
    2度目は無しでもまたされてもどっちでもいいと思います。くれないと言えるのはご主人のみ。夫の側の内輪話をまた聞きして、、、これも向こうのこと。

    食事などはとぴ主さんが代表してされたのでもご祝儀の渡す先は自分の弟に。

    どっちでもかまわない。
    むしろいただく側が遠慮してもいいかも。

    トピ内ID:6066868734

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      ご主人の問題では?

      しおりをつける
      🙂
      冬眠人間
      再婚の際のご祝儀ですが
      アリかナシかは人によると思います。

      例えば最初の結婚で結構な額を包んでいたら次は無し。ってなる場合だってありますし
      トピ主さんの地域は全返しなんでしょう?


      本来身内からのご祝儀はトピ主さんでなくてご主人に対してでしょうからご主人がそれに不満を抱いているのならご主人がお兄さんに文句を言えば良いと思います。


      ひとつ気になったのはお子さんの食事について
      正直、そんなとこで躊躇する?
      足りないからと言われたら二つ返事で大人用にすればいいのに
      トピ主はまるで義兄さんがケチケチしてるように言いたいみたいですけど
      自分の結婚式でゲストの食事をケチるのもどうかな?

      まぁ普通なら相手の希望なんだから相手が御祝儀に色を付けるとか思うけどね
      そこにも考えが行かずに「お子様用でも高いのに!!」ってことは御祝儀もらえないとわかってたのかな?もしくは最初から義兄をケチ認定してたのかな?

      あと5万貰って1万?
      もしかしたら「全返し」だから±ゼロだけど
      形として渡したって形なら
      トピ主さん達非常識ってことになりません?
      世間の内祝いでも半返しだと思うんだけど・・・

      トピ内ID:1924942896

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      トピ主の旦那さんって家族と仲悪いの?

      兄弟だと式の1週間前までに持って行きますよ。

      式場に持って来るってそんなに仲良くないのかな?って思いますけど。

      それに、

      >2番目のお義兄さんが、2回目はご祝儀全返しって地域もあるし、ご祝儀なしって話を、義理の母と1番目のお兄さんと話してたようです。

      この話って事前にトピ主の旦那さんにしませんか?

      仲悪いのなら、
      出て貰っただけ儲けものって思いますけど。

      トピ内ID:4021101303

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      料理不足はイジられますよ

      しおりをつける
      🙂
      いなごまめ
      >無いのはまだ我慢出来ますが、お食事であれだけ文句を言ってきてて、当日無しって考えられますか?

      我慢できるって言うけど、事前に食事の事で何も言われず、当日、お子さん達が「足りないー」と言葉に出さなくても、「お腹すいたー」みたいな感じで座ってたら、親戚から「新郎新婦はケチった?」と嫌み言われますよ。
      その方が良いのですか?

      子供達が、量が足りなくてオヤツ貰って食べても同じで、「あれじゃ、足りないわよねぇ」とか嫌み言われます。
      その時は、新郎新婦の耳に入らなくても、何かの集まりの時に知っても、嫌じゃないですか?
      こういうのって、事あるごとにイジられるんですよ。

      トピ主さんの内容を読むと、「会費制にしたら良かったのにね」と思いました。
      会費制でも、御祝儀は別で貰っても良いと言うか、親・親戚レベルなら、別途ご祝儀は渡しますよ。それでも、2番目のお義兄さんは、御祝儀をくれなかったと思いますが、会費は払ったと思うので、トピ主さんのモヤモヤは今ほどではなかったかと思いました。

      トピ内ID:5084888540

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      あなたが初めての結婚式だろうと

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      ご主人は2回目なんでしょ。
      で、2回目はご祝儀なしというところなら、そういうことなんですよ。

      それに、そもそも、あなたへの、ではなく、ご主人へのご祝儀です。
      だから、○○家△△家、○○家がご主人なら、○○家の問題。
      あなたがとやかく言うことではないです。

      ちなみに、長兄のご祝儀5万は、兄弟なら1人で出席しても相場です。
      むしろ、2回目だから長兄妻・子どもは出席しなかった。
      次兄の引き出物「ちゃっかり」は、いいすぎ。
      披露宴は、あなた方のために、時間を割いて足を運んでもらう、お披露目の会です。

      トピ内ID:0966960025

      閉じる× 閉じる×

      結婚式を二度することが普通じゃないのに

      しおりをつける
      🐧
      フルフル
      多くの人が、結婚式は人生において一度です。
      二度目の結婚式がそもそも普通ではないことなのに、普通を求めることが間違いです。
      トピ主さんにとっては初めての挙式披露宴かもしれませんが、それでも男性側にとって二度目の披露宴ならば、披露宴をしないケースだってあります。それなのに、披露宴をしていただき、出席もしていただいたのなら、それ以上に、ご祝儀まで求めるのは、謙虚さや感謝の気持ちが足りず、厚かましいと、思いますよ。
      ちなみに、私としては、二度目の結婚式に招くとしたら、「ご祝儀は辞退しますから出席だけ何卒よろしくお願いします」と、新郎新婦で頭を下げるものだと思います。

      トピ内ID:9490111081

      閉じる× 閉じる×

      パーッとね

      しおりをつける
      ネコ
      お祝いごとは、お祝いされるが側がパーッとやらなくちゃ。

      ホールインワンしたら本人が周りをもてなすみたいに。

      お金を数えるのは止めて、思いきった大盤振る舞いで、福を呼び込みましょう!


      ご結婚おめでとうございます。

      トピ内ID:5003247969

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      2度目なら顔合わせ程度が普通

      しおりをつける
      blank
      りんママ
      片方が初婚ならまだしも、バツイチ同士の婚姻なら、披露宴はせずに親族顔合わせの食事会程度が普通なイメージです。

      私の姉もバツイチ同士で再婚しましたが、両家が遠方(関西と東北)なこともあり、顔合わせすらしてないです。

      二回目が無しが普通かは分かりませんが、時間を割いて結婚式に参列していただいたなら、なしでも仕方ないと思います。

      トピ内ID:2076570054

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      で、あなた側のご祝儀はあったの?

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      あなたのご両親、御兄弟、親族
      からはお祝儀がありましたか。


      そもそも、
      結婚披露宴は「自分達が結婚したことを周りの人に知ってもらう場」として行うもので、主催者は新郎新婦が大前提。
      費用は、各家庭により親が持つ、あるいは当人同士が持つ。と様々です。

      どちらも再婚同士だと、顔合わせ程度で済ませる事が多いです。またお祝儀も包みませんよ。私の周りではね。

      そして、料理ですが、私の知っている限りでは、ミルクしか飲めない赤ちゃん以外は、乳幼児も大人と同じ料理です。

      子供だから、お子様ランチと言う考えもないが、我が子を含め
      親族一同の子共は大人の料理を食べます。子供によりけりで残すのも想定内です。

      たかが料理の事一つにがたがた言うのはみっともない。そんなに振る舞うのが惜しいなら結婚披露宴をしなければいいんです。

      もう一回言います。
      結婚披露宴は、お祝儀目当てでするのではなく、あなた方二人が主催者で招待する側である事も知らなかったのかな。再婚同士なのに、 それこそ、変なのトピ主さん って事です。
      それと、お祝い返しは半返しが常識的です。義兄に一万のお祝い返しとは あなたは自分で自分の価値を下げてしまったのです。


      しかないよね~、今後、義実家親族から、あなたを白い目で見られたとしても、自分で蒔いた種なので。

      トピ内ID:0170398269

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      色々な意見をありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      神威
      うちの地域は全返しが主流ではなく、そういう地域もあるからとネットで調べたそうです。
      ご祝儀うんぬんではなく、事前に色々注文があったのにないのっ?てなったんです。
      もし色々言われてなければ、そう思わなかったんですが。
      でも、色々な意見を聞かせていただいて、そう言う捉え方もあるのかと、納得しました。
      家族全員で参加してもらえた事に感謝したいと思います。
      投稿して、モヤっとが少し解消しました。
      沢山の意見をありがとうございました。

      トピ内ID:0170688548

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      トピ主さんの話って

      しおりをつける
      🙂
      三寒四温
      ご主人の方の話ですよね。
       結婚式の祝儀はトピ主さん側の祝儀はトピ主さんへ、ご主人側の祝儀はご主人へ贈られたものです。
       今回の件はご主人側の話ですのでトピ主さんが口を挟むのはおかしいと思いますよ。ご主人が了解していればそれで済む話ですので。
       「二回目の祝儀はナシですか」のご質問ですが人によると思いますよ。ご主人の兄弟にすれば二回目だから出したくないという気持ちは理解できますが、しかし式に出席して料理を食べるのだったら料理分は祝儀として出すのが普通だと思います。 
       でも基本ご主人側の話ですのでトピ主さんには関係ない話です。関係ないのにあたかも自分の事のようにご主人の身内のことをあれこれ言うことはどうなのでしょうね。ご主人側の事には口を挟まないのが賢い生き方だと思いますよ。

      トピ内ID:4690236578

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        ありだと思います

        しおりをつける
        🙂
        vivi
        トピ主さん側の親族の話じゃないですよね…。
        2番目の義兄さんは初回の結婚式の時に相応のご祝儀を包んだのでしょう。
        正直、結婚って一生に一度のことだから大金を包むわけですよ。
        2度3度あってたまるか…って私は思うのですけど…、再婚を否定はしませんけど…。
        「なんでご祝儀辞退しないの?」と、私ならトピ主さん夫婦にモヤモヤしちゃうかも。

        トピ内ID:7914506473

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