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    喪中なのに、妻にだけ年賀状が来る

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    トピ主
    話題
    親族が亡くなった場合は、喪中はがきを出すのが一般的かと思います。
    ウチも去年その対象だったため、喪中はがきは多く出させて頂きました。
    妻とも相談し年賀状は控えて頂くと決まりました。
    ですので、妻も私も年賀状は一枚も書いていません。
    しかし新年になり、妙に多い妻宛の年賀状が届きました。
    数枚くらいなら喪中を知らなかった方とか、意味が分かるのですが。
    数十枚も普通に来てたので不審に思い、妻に確認しました。
    そうしたら、妻の知り合いにだけ喪中の内容を変えていたようです。
    妻の言い分だと
    喪中はがきの作成に行ったら、こちらは年賀状は控えるけど送ってもらっても構わない文言を見つけたようです。
    コロナ禍なので気持ちは分かるのですが、事前に何も相談してくれませんでした。
    正直そんなやり方があるのなら、自分だってそうしたかったです。
    妻側の親族としても、私はすべて控えました。
    そんな小さいことで、と言う人もいることでしょう。
    逆の立場で抜け駆けみたいなことをされ、後でほくそ笑んでいるのを見たらどう思いますでしょうか?

    トピ内ID:6719239096

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    たまたま、コミュニケーションのずれ

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    🐤
    しま
    ほくそえんでるわけではないとおもいますよー。
    喪中ハガキの作成に行った時に「あっこれもいいな」とちょっと思いついて、ただしトピ主さんはどう思うか分からない、でもその場でさっさと決めたいし、となったんでしょう。
    まあ携帯電話もある時代なんだから一言聞いてよ、と文句を言いたいトピ主さんの気持ちもわかりますが。

    トピ内ID:7899343721

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    ほくそ笑んでるだなんて

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    🐤
    おはね
    確かに相談してくれても良かったとは思います。
    でも別に抜け駆けしようと思ってやったことではないですよね?
    ちょっとした考えのすれ違いなだけです。

    自分の分もそういう文言にして欲しかったな、と一言言えば済む話だと思います。
    正直本当に、こんな小さなことでと思ってしまいます。
    あまり引きずるのも良くないと思いますよ。

    トピ内ID:2539271795

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    連名ではなく

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    🙂
    汁粉
    別々の名前で欠礼はがきを作ったということですか?
    あるいは、連名だけれども、はがきの文面が2パターンあるということ?
    それはそれで、なんとも面倒な作業ですよね(その分費用もかかる、かな)。

    >こちらは年賀状は控えるけど送ってもらっても構わない文言

    本来欠礼ハガキとはそういうもの。
    しかし、ほとんどの人は、悲しみの癒えていない方に「おめでとう」とは言いたくないので年賀状を出さないだけです。
    今はそれをわざわざ欠礼はがきの文言にするのですね。
    それもちょっと驚きました。

    年賀状を受け取りたかったのなら欠礼はがきは出さないことです。
    そして、いただいた年賀状に対しては「寒中見舞い」でお返しをする。
    うちの両親などは、いつもそうしていますよ。

    トピ内ID:7860174161

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    ちょっと被害妄想が過ぎるのでは

    しおりをつける
    🐤
    豆もち
    ほくそ笑むという言葉の意味を勘違いされていませんか?
    勘違いでないなら、ずいぶんと被害妄想的な考え方をされる方だと思います。

    トピの最後の部分の答え、私の場合は夫が奥さまの立場ということになりますが、どうして私にも言ってくれなかったの?と夫に質問はします。
    しかし、怒りとかまして抜け駆け、ほくそ笑むなど、そんな発想は皆無です。
    単純になんで私に伝えなかったのか質問するだけです。

    共感できなくてすみませんね。

    トピ内ID:6654765451

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    ほくそ笑む!?

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    🍴
    クリーム
    普段からコミュニケーションが少ないのでしょうか。
    妻は「喪中ハガキはこの内容が良い」と伝えず、夫は「後でほくそ笑んでいる」と言う。
    比喩ではなく実際にそうされたのでしょうか。
    「イカサマが成功した、あなたを出し抜けて嬉しい」態度を配偶者にされたら、私は不愉快ですし、こんな夫婦仲かと情けないです。

    そこで提案があります。
    年賀状を頂けないのは残念でしたが、今から寒中見舞いを準備してはどうでしょう。
    これなら出す期間は、小寒(今年は1月5日)から立春(今年は2月3日)です。
    間に合いそうになければ、立春を過ぎた寒い時期の「余寒お見舞い」もあります。
    年賀状と同じように返事を書く習慣や気分が、相手にあるか分かりません。
    でも嫌な気分にはさせないでしょうし、季節のご挨拶ができてトピ主さんの気持ちがほぐれないでしょうか。

    トピ内ID:2764391938

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    えっ?そんなに悪意に取る?

    しおりをつける
    blank
    こわい
    >逆の立場で抜け駆けみたいなことをされ、後でほくそ笑んでいるのを見たらどう思いますでしょうか?

    「あったま良い~」「さすがだわ、私の夫」とも。抜け駆けとも思わないし、ほくそ笑むなんて考え付きませんよ。

    愛し合って信頼して結婚した人に、悪意が起こるって大丈夫ですか?

    トピ内ID:0122238943

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    でもトピ主さんのお身内でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    E
    >正直そんなやり方があるのなら、自分だってそうしたかったです。

    トピ主さんのお身内だから、そのやり方を敢えて言わなかった優しさかもしれないですよね。
    それに、年賀欠礼のお葉書作成から何から奥様に丸投げでしたか?

    我が家では、私の親が亡くなったときには、両家親戚関係は欠礼はがきを出しましたが、友人や仕事関係においては夫の分は出しませんでした。
    普段からそれぞれが用意しているのですが、一応断りがあり了承した次第です。

    還暦過ぎの夫ですが、トピ主さんみたいなことを言ったりはしませんね

    トピ内ID:8886397289

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    相談してほしかったんですね

    しおりをつける
    🐱
    あみ
    たまたま年賀欠礼だっただけで、他の件でもよかった。
    そんな良い方法があったのなら教えて欲しかった、
    と言うことですよね。
    ましては今回は妻側の親族。
    場合によっては年賀欠礼を出さない人もいるでしょう。
    なんとなくモヤモヤする気持ちはわかります。
    でも、夫婦と言っても他人です。一心同体ではありません。
    おそらく奥様は提案しても却下されると勝手に判断したのでしょう。
    今まで奥様の提案を無下にしたことはありませんか?
    今後はできるだけ奥様の意見を尊重するようにすれば、
    色々と相談してくれると思いますよ。

    トピ内ID:1331153911

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    大寒
    トピ主さんの気持ちよく分かります。抜け駆けみたいで嫌ですよね。奥さんの行動。他人から見ればハッキリ言って小さいことですが、夫婦としては決して小さくは無いと思います。
     ただ「ほくそ笑んで」と表現されるのはどうなのでしょうね。喪中の年賀状は喪中の人は出すのを控えますが相手が喪中の人に出しても何の問題もないことは昔からマナーとして良く知られていますので。トピ主さんも喪中はがきの文面よく検討する必要があったと思いますよ。
     敢えてトピ主さんに言うとすれば、私の個人的見解は奥さんの方が「仕事が出来る」という事だけです。安直に決まりきった喪中はがきの例文を使用したトピ主さんに対し、奥さんは熟考されたのだと思います。仕事と同じですよ。こんな小さなことの積み重ねで出世というものは決まるのではないでしょうか。奥さん出世するタイプだと思いますよ。 
     まあ今回はコミュニケーション不足と言うことで仲直りされることをお勧めします。トピ主さんは良い奥さんと結婚したと思います。

    トピ内ID:5035811579

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